… UNA VEZ Y OTRA MÁS ...

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¡Ya no lo soporto más! ¿Me oyes?

Es que estoy cansado de intentarlo. Creéme que no importa la hora, siempre estoy pensando cómo hacer para superar esto que está siendo lo más difícil que me ha pasado en la vida.

Apenas y puedo dormir, y cuando lo logro, solamente sueño contigo. ¿Sí sabes cuánto te amo, verdad? ¿Sabes que no sabría qué hacer sin ti? ¿Sabes que has cambiado mi vida? ¡Por Dios, me has hecho odiar el chocolate! ¡Y lo hago con gusto! Antes de que llegaras a mí, no tenía un objetivo, una meta clara. ¡Le has dado a mi existencia un propósito! ¡Uno que persigo a cada minuto que tengo! Por eso mismo, no puedo creer que te pongas tan difícil, ¡y de qué manera!

Sé muy bien que al principio fue divertido, que gozabas cada vez que yo intentaba conquistarte, que sonreías y me felicitabas cuando hacía algo bien, que juntos tarareabamos canciones y melodías pegajosas, que te veía cuando tenía un tiempo libre en el trabajo. Y cómo olvidar la primera vez que te traje a la cama, no me dejaste dormir en toda la noche, pero valió tanto la pena, nos conocimos tan bien, aprendí movimientos que nunca había visto antes, y al amanecer, aún estabas ahí, tan radiante y genial como hasta ahora.

¡Déjame seguir, por favor déjame terminar de decir lo que siento! ¡Tú me das vida, dos vidas, cinco vidas, miles de vidas! Contigo cada día es diferente, eres tan cambiante, eres tan dulce, ¡eres un camaleón! Siempre hay algo nuevo que aprenderte, y yo estoy tan orgulloso de eso. Es una de las razones por las cuales te adoro, mi amor.

¡Pero también tengo dignidad! ¡No voy a dejarme pisotear ni por ti ni por nadie! No es un secreto que he intentado dejarte en muchas ocasiones. Pero siempre había pasado que, cuando más difíciles me ponías las cosas, cuando estaba a punto de abandonar el barco y huir para siempre de ti, algo pasaba de pronto, Dios me iluminaba o las piezas caían por su propio peso en el lugar correcto, y de nuevo todo era felicidad entre tú y yo. Pero ahora veo cuál es tu plan, cuál fue tu plan desde el principio. Lo que quieres de mí es que abandone toda esperanza, que me avoque a ti por completo, que sienta que sin ti no soy nada y que sepa que basta que tú hagas algo, que pongas un poco de tu parte para que las cosas funcionen, pero ¿sabes qué? ¡Pocas veces lo haces! Ya me cansé de que siempre soy yo el que se esfuerza, el que intenta, el que está ahí mientras tú me miras indiferente, viendo como fracaso una y otra vez.

Aún con todo eso, quisiera intentarlo una vez más. No quiero que quede en mi conciencia el saber que pude, que pudimos haberlo logrado juntos y que no hice hasta lo humanamente posible por conquistarte definitivamente. Por que me quisieras como yo te quiero a ti y que me ayudaras a construir esta aventura juntos. Sé que no es fácil, pero quería externar lo que siento, aunque no te importe, yo voy a seguir aquí, por ti, por mí, por los dos. ¡Nunca voy a dejarte! ¡Te amo, Candy Crush!





¡¡¡ letem bi lait !!!
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… Detox y Rehab ...

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Sirva esto como una elegía y un disclosure hacia mí. No sé a ciencia cierta a qué se deben todas las cosas que pasan, pero sí siento que debo saber más, más de mí mismo y más de las cosas que me afectan y me hacen flaquear, o gordear. Los viajes más peligrosos que puede emprender el hombre son los que tienen como destino el interior de uno mismo, en ellos, se puede perder mucho más que la cordura, por añadidura elemental, la ganancia de tales empresas es incalculable, lo mismo que el riesgo.

El tiempo de crecer se acerca, la hora de la quema de las naves está cada vez más sobre mí, pero con esa quema, viene también una liberación de alma con todos los beneficios que de ella emanan. La rodilla dolorosa en rehabilitación solamente necesita tiempo de reposo y tiempo de constancia, el primero lo tiene y el segundo lo tiene que fabricar. Porque siempre he tenido una gran fuerza de voluntad, la falencia en este caso -y en muchos otros- es la falta de voluntad inconsciente.

Estoy seguro que los puentes que se queman iluminarán el camino, que por supuesto está más claro que el agua, aunque nunca sobra un poco de luz extra. El camino es claro, y aunque jamás he creído en la redención, imagino que llegará dándole la vuelta. Siempre con ayuda, siempre de la mano de mi otra mitad, que hace unos días volvió a decirme que no tiene ninguna duda de que quiere pasar el resto de su vida conmigo. Y yo no tengo dudas tampoco. Astrid es a quien mis ojos quieren adorar, es el río de mi sed y mi truco perfecto. Sólo que las cosas tienen que fluir por su propio rumbo y con su propio ritmo. Mucho está en juego. Todo.

La rodilla dolorosa y la depresión de la inmovilidad y el ocio descarnado y otras cosas en las que no abundaré, me hicieron ganar el peso que había perdido para ganar dinero, no engordé parejito, pero esta semana empiezo el reto de la desintoxicación. reto que ya había hecho antes por tres días, ahora voy por cinco. Los jugos saben bien y son suficientes, aunque son, de hecho, bastante diuréticos, así que las visitas al baño serán copiosas en más de un sentido.

Por cierto, hacer ejercicio con Astrid todos los días ha sido un bálsamo en las noches, un recordatorio saludable de que juntos somos lo que somos y seremos lo que somos. Como dice el anillo: SIEMPRE ...




¡¡¡ letem bi lait !!!






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… Lo tienes bien merecido ...

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El último día de diciembre le pregunté a Astrid: "¿Estoy mal por querer ver la película de Gloria Trevi?", a lo que ella dulcemente me contestó: "Sí estás muy mal, ¡pero yo también la quiero ver!". Así que, ni bien comenzó el dos mil quince, nos alistamos para mirar la 'biopic' de la Trevi, que, al menos en apariencia, sólo podía ser una oda al mal gusto.

Porque seamos honestos, los que tenemos entre treinta y cuarenta años, dimos puntual seguimiento a la historia develada por Pati Chapoy en Ventaneando, que se conoció más tarde como la truculenta secuencia de hechos que culminó en el 'Clan Trevi-Andrade'. Recordamos cómo Gloria Trevi le vació el agua de un jarrón a Pepillo Origel, cómo subió sus patotas a los sillones paupérrimos del set de Tv Azteca, la cara desfigurada por la ira cuando Chapoy anunció que Gloria regresaba a Televisa, incluso recordamos aquellos noventas tempranos, en que la programación del canal siete y del canal trece era la misma, salvo por el infame programa 'A todo dar', en donde niñas de no más de ocho años imitaban o trataban de imitar los movimientos hoscos y salvajes de la Trevi mientras hacían playback con "Doctor Psiquiatra", "Pelo suelto" o "Agárrate". Próceres y visionarios ellos de la televisión actual de provincia: Alby Casado y Juan José Peña. No me avergüenza decirlo pues es parte de mi historia, en la secundaria tuve de compañero por un tiempo a un hijo de Alby Casado, Dino. Que tenía el nombre más estúpido que he oído, pero que era, también, estúpidamente rico. Sus abuelos, Sergio Peña y Kippy Casado tenían la casa más grande que recuerdo, en ella, la habitación de Dino era dos veces el tamaño de mi casa, justo como la recámara de Bart cuando se va a vivir con el Señor Burns. Pero en fin, esa es otra historia y no creo que merezca la pena ser contada en otra ocasión.

Todos sabemos qué fue de Gloria Trevi, de su encierro en Brasil y de su extradición y posterior liberación, de sus hijos, una muerta y desaparecida y otro nacido en prisión, de sus "éxitos" musicales y cinematográficos, de sus calendarios calenturientos para púberes, de su renacimiento como reina gay y de sus fracasos televisivos más recientes.

No es necesario que nos demos baños de pureza con eso, #TodosSomosGloria ah no. O bueno, no sé. Todos conocemos los recovecos de la historia y está por demás hacer un recuento, sin embargo, los productores y escritores de la película "Gloria" lo olvidaron y decidieron que la cronología no debe de importarle a nadie porque 'fuck it'.

Para empezar, el casting es afortunado sólo en los dos principales roles, dado que tanto la actriz que encarna a la Trevi como el gordo que hace de Sergio Andrade lo hacen muy bien -dentro de las limitaciones que el insufrible guión les ofrecía-, pero ni los personajes reales que aparecen de casualidad ni las demás niñas están bien representados. La pusilánime Mary Boquitas es más un adorno y un recurso para echarle la culpa a alguien de arruinar una escena que un personaje fuerte, y debería ser o, ya que está presente en el noventa por ciento de las escenas, aunque sea de decoración. A Aline Hernández le hicieron un favor pues nunca fue ni bonita ni atractiva siquiera, y la pseudo-actriz que la representa, aunque se supone que es menor de edad, sí está muy buena. Por el contrario, a Karina Yapor la perjudicaron más porque le escogieron a la no-actriz más fea que encontraron que por la veracidad de sus acciones dentro de la historia. Los demás personajes están tan caricaturizados y ridiculizados al extremo, que no vale la pena detenerse en ellos, simplemente hay que hacer mención de que solamente sirven para meter ruido en un guión por demás falible. Las tristes parodias de Raúl Velasco, Paty Chapoy, Ricardo Salinas, Emilio Azcárraga, entre otros, no sirve ni como 'comic relief' en una trama que intenta ser melodramática sin lograrlo.

De ahí mi siguiente gran queja. El lenguaje utilizado en el guión de Sabina Berman es más propio de Shanik del mismo apellido que de una escritora publicada y laureada. No porque me guste su estilo, que lo tiene, pero esta película no la representa. Términos como "la cagaste" no son, de ninguna manera, adecuados para la época en que se desarrolló la historia realmente. Sería una peccata minuta si tomamos en cuenta que el guión jode la cronología de los hechos para adecuarlos a un hilo que no se entiende realmente cuánto dura. Por el embarazo y el crecimiento de las niñas podemos darnos una idea, pero ni así. Sobre todo porque todos sabemos qué fue lo que pasó.

Por último, las actuaciones del cast son deprimentes. A la no-actriz que (no)interpretaba a Karina Yapor, solamente le faltó alzar alternadamente los brazos mientras decía sus líneas, que peor, son de las más dramáticas y fuertes de la parte final de la película. Y eso es lo leve. Pero, para ser congruente con lo dicho aquí, sí se me enchinó el cuero cuando sonó "El recuento de los daños". Me reí de las situaciones absurdas reales y de ficción, y me pareció original (aunque mal logrado) el recurso de los videoclips insertos en la película.

¿Me divertí? ¡Sí! ¿La recomiendo? !No! ¿La vería de nuevo? ¡Dios no! ¿Desquité el boleto y el combo nachos? ¡Por supuesto! No es la obra definitiva que cambiará el rumbo de la cinematografía nacional, pero es entretenida por momentos, y tampoco es que sea "Un paseo por las nubes" para que me aburra hasta la muerte.









¡¡¡ letem bi lait !!!




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… CARROÑA (Parte I) ...

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Se le veía rondar los cementerios, los crematorios, las capillas ardientes, las salas de urgencias, la sala de espera del hospital de oncología, el servicio médico forense, el ministerio público, incluso "El Torito". Se le veía y no. Su rostro era común, moreno y alargado con el mentón hundido y los pómulos prominentes, ojos negros pequeños y demasiado juntos, nariz ancha y frente amplia. De espalda ancha y cintura delgada, estatura promedio y pies grandes. Su chamarra negra con 'hoodie' gris era inconfundible para quien quisiera o pudiera fijarse bien, aunque realmente no había nadie además de él que pudiera estar en esos lugares de desesperanza sin sentirla.

Rara vez se aparecía con compañía. Quizá un par de veces al día se le advertía platicando con alguien. Era un alma solitaria. Y vieja. Sus ojos pequeños solían mirar a través del pensamiento de sus interlocutores y eran capaces de el más hábil convencimiento. Tenía un 'day job' como vendedor en una agencia automotriz, en dónde era una estrella en ascenso, su especialidad era vender camionetas a señoras divorciadas o viudas que se preparaban para regresar a su vida normal, con su ayuda.

Su único talento era el hacer felices por unas horas a quien fuera que lo necesitara. No era un hombre malo, sin embargo no era un paladín ni mucho menos un héroe. Su placer consistía puramente en la felicidad efímera que era capaz de otorgar a sus víctimas. Aunque él se rehusaba a llamarlas víctimas, simplemente eran un accesorio para su fetiche más extremo, una sonrisa seguida de lágrimas. Ellas eran las más vulnerables en ese momento y, sin embargo, disfrutaban realmente su compañía, su manera salvaje de coger, la forma en que sus ojos juntos se centraban en los propios para llevarlas desde el más agradable de los cielos al mismo sufrimiento del que, por unos instantes, creyeron que por fin habían escapado.

Fue una noche, cuando rondaba ya muy tarde por el Centro de Atención a Personas Extraviadas y Ausentes, que la vio. Era muy llamativa por decir lo menos, alta, un metro con setenta centímetros sin tacones, muy gorda pero de cara linda, cabello abundante y negro y rizado. Él se acercó más y logró escuchar el motivo de su presencia ahí. Buscaba a su hermana desaparecida el día anterior. Tenía veinte años y síndrome de Down, así que era más que probable que se hubiera salido de casa y no supiera regresar, incluso era posible que, al verse y sentirse perdida, la chica se hubiera hecho daño al violentarse.

Era su especialidad, una situación desesperada en la que él podía atenuar el dolor de una hermana ante la pérdida y las posibilidades. No tenía mucho que perder ...











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... Un gigante de papel ...

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... o un gigante sin papel. Creo en las capacidades intrínsecas del ser humano. Creo y sé de cierto que el motor que hace girar al mundo es la estupidez. Creo y sé de cierto y siento justo ahora que escribo estas letras, que el marasmo en que se sumió este lugar por un par de meses fue enteramente mi culpa. Los vicios ocultos y mostrados, los videos eternos y los problemas de software, los cansancios ensoñados y el dormir sin sueños tampoco son pretextos que valgan cuando se abandona el placer.

Pero debo confesar que mi mente ya está en otras latitudes y que si me he equivocado al escribir en documentos oficiales, pues, me importa maldita la cosa. Como digo, mi mente está ya al norte, en la gran manzana (así, sin respeto, en bajas), con la Gran Mordida (con todo lo que eso significa para nosotros), en el infame y novísimo Barclay's Center o en el majestuoso y arcaico Madison Square Garden, en el barrio bravo y en el Yankee Stadium, en Central Park y en el prometidísimo y saboreadísimo Whopper Bar. Sí, me voy a esa ciudad que odia Homero y que yo, por empatía amo sin conocerla.

Porque me prometió que si yo me cuidaba mucho y no me dolía la panza, ella me llevaría a Nueva York. Hoy, o bueno, en una semana y tres días, estaremos volando no solos, sino en compañía de un par de bodoques otrora cachetones, ahora y siempre guapísimos. Y todo el amor del mundo no cabría en la ciudad más grande del mundo. Hablando de grandeza, no de grandura.

Y nos vamos no sin ciertos problemas burocráticos relacionados con la inactividad y el pasmo que se vive en ciertas áreas del gobierno de esta, la segunda ciudad más grande del mundo, que no vale la pena mencionar por acá. Aunque ya saben, la gente no cambia pero el personal se rota y yo, una vez más fui olvidado y dejado en donde estoy para disfrutar de cómo la vida se pone más fácil y/o más difícil dependiendo de cuánto poder, dinero o amigos con poder o dinero tenga uno. Un gobierno en pausa y sin remedio condenado a la irrelevancia es el que paga -algunas de- las cuentas y pañales y próximamente colegiaturas y uniformes y cuadernos y sacapuntas de crayolas y... Ay no, que me estreso y no duermo y despierto a Astrid.

La estupidez de la gente nunca va a sorprenderme, simple y sencillamente porque lo que yo espero de todos y cada uno de los idiotas con los que tengo el infortunio de cruzarme en el camino de este valle de lágrimas, es solo la confirmación exógena de su idiotez permanente e irreparable. No falla nunca y, sin embargo, hay ciertos burros que tocan la flauta y con sus episodios de lucidez tienden a poner a temblar los cimientos de una sociedad estúpida y prejuiciosa. Tampoco es que pase muy a menudo, pero eso parece ya una sucursal de @soylachida y las quejas siempre vienen en envases grandes.

No soporto a mi equipo de trabajo, no sé si se lean o no, pero de verdad que tampoco me importa maldita la cosa. Lo que yo quiero es descansar de las quejas y por eso me vengo a quejar aquí, con ustedes que les gusta leer quejas y más quejas. No soporto la peste a cigarro impregnada a mi alrededor. No soporto los monólogos con el celular y que la gente se ofenda cuando sí me están hablando a mí y no les hago caso. No soporto que con voz de caca seca asuman que entiendo todo lo que me dicen, cuando ni siquiera estoy poniendo atención. No soporto las preguntas y los escenarios imbéciles planteados con el mero afán de chingar. No soporto los cuestionamientos a mi manera de hacer las cosas. No soporto a quien, con una mano en la inexistente cintura, se erige en máximo censor de comportamiento. No soporto a quien, siendo el epítome de lo naco, se atreve a juzgar y a fustigar lo que sea con tal de hacerse quedar bien, y logrando paupérrimamente quedar como nefasto. No soporto a quien le costó tanto trabajo ir a la escuela que la defiende como José López Portillo defendió al peso, y que además discrimina y tacha de inferiores intelectuales a quienes no comulgan con su ideología retrógrada y medieval. No soporto a quien, en aras de un marcado complejo de inferioridad disfrazado de superioridad habla que parece perico y opina de todo y lo sabe todo y todo le ha pasado ya mil veces peor o mejor. No soporto los albures baratos ni las mentadas de madre por la espalda. En fin.

Creo que noviembre, aunque lo empiece en las lejanas tierras del capitalismo más mordaz -amén-, ya tiene mucha tela de donde cortar para el NaNoWriMo ...





¡¡¡ letem bi lait !!!





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... Bragollach ...

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De ahora en adelante mi vida
Es mi regalo para ti
Sólo lleva mi destino a la victoria...

Blind Guardian - Nightfall in Middle Earth

La cuarta de las batallas de Beleriand, según la mitología de Arda de J.R.R. Tolkien contenida en El Silmarillion, es denominada Dagor Bragollach. La Batalla de la Llama Súbita. Dagor - Batalla, Bragol - Llama y Lach - Súbito. Es así, ya que arrancó y terminó en un suspiro, cómo una flama que se alza majestuosa, simplemente para apagarse en un instante. El idioma de los Eldar es el Sindarin, y yo, ñoño como sólo podemos ser los que gustamos de la fastuosa sonoridad y cadencia del llamado élfico, deseo con toda el alma aprenderlo cabalmente.

Porque -y miéntenmela si nunca lo han pensado- hay momentos en la vida en los que, la frase propicia y adecuada para tal o cual circunstancia, suena mucho mejor en otro idioma que no es el español. No es una cuestión malinchista ni mucho menos, es simplemente una onda sonora que nada tiene que ver con el gusto personal. ¿O qué no toda la gente es multilingüe?

Y justamente la palabra Bragollach, es la que me ha estado rondando la sesera desde hace unos cuantos meses cuando me enteré de la noticia. Y no es que uno se espante ni se de golpes de pecho, pero vamos por partes.

Él, 25 años, economista, con una novia-exnovia un tanto psicópata y que no le quedaba para nada. Ella, 28 años, comunicóloga, con un novio-prometido un tanto psicópata y que no le quedaba para nada. Parecía que no tendrían mucho en común, pero el destino es grande y esta ciudad es chica, en cierto evento, el azar los llevó a estar sentados uno junto al otro y a intercambiar dos o tres palabras para no volver a verse.

Hasta cuatro o cinco meses después, en que una serie de eventos afortunados los hizo coincidir en la misma oficina, silla junto a silla y destino junto a destino. Astrid, que los conoció tiempo después, lo supo desde siempre. Se veían bien juntos y se notaba la química. Pero nada pasaba, pues ambos se peleaban por sus propios remedos de vida con los otros con los que estaban. La boda de ella estaba cada vez más cerca, para septiembre de dos mi once, si no mal recuerdo. Si creo en los fuegos fatuos (o en Jung), debería decir que las cosas siempre pasan por algo; la boda se pospuso y él aprovechó para quedar libre de una vez por todas.

Cuando la boda fue cancelada definitivamente, yo hice la broma de: ¡qué lástima, me caía mejor él que ella! No era cierto, pero lo que sí es verdad, es que le dije: ¡Yo no sé, tú me prometiste una boda y me la repones! Obviamente tampoco lo dije en serio, pero el curso de las cosas resultaron de manera tal, que quizá sí vaya a cobrar esa deuda.

Un día, él simplemente dijo: "¡Me gusta ella!" No fue un shock, pero sí fue sorprendente el que lo dijera así, sin más. Cuando supimos que a ella también le gustaba él, todo se dio de forma natural.

Para no contar una historia que no es mía, y sabiendo como lo sé, que las cosas se sincronizan de una manera esencial, sólo diré que las suyas se acomodaron en el momento en el que tenían que hacerlo. Él se quedó sin casa, justo en el momento en el que ella ansiaba por sobre todas las cosas estar con él, juntos. El vivir juntos a menos de medio año de relación no es nada descabellado, pero no es lo común.

Repito, yo no tengo ninguna autoridad moral, ni de ninguna otra para calificar y/o juzgar la rapidez con la que avanza una relación de pareja. Vamos, todos los que saben cómo se desarrolló a pasos agigantados lo mío con Astrid, saben que tengo razón. ¿Quién dice que no se puede ser feliz sin importar el tiempo? Él dice y con toda cabalidad, que no hay ninguna razón por la cual no hacerlo.

Porque ellos se van a casar este sábado. Antier, durante la fiesta de mis galletitas, lo anunciaron a los amigos más cercanos. Una pequeña recepción para el matrimonio civil. Nada es gratuito en la vida. Si digo que temo por su estabilidad no es sin conocimiento de causa. Tampoco me contradigo si asevero que las cosas pequeñitas son goteras que hacen pozos, pero también forman estalactitas, y las estalactitas son algo de lo más hermoso que la naturaleza puede crear.

La llama súbita crece rápidamente, de eso no tengo ninguna duda. Como la mía propia, mi corazón llameante se inflamó al momento mismo de conocer a Astrid, aunque no lo supiera de inmediato, o aunque ninguno de mis sentidos me engañara, ya éramos uno. Y cómo lo dije antes, mis deseos para el mundo, es que cada uno encuentre aunque sea la milésima parte de la felicidad que nosotros tenemos. Sé que se puede, lo sé, lo sé. Sé que si ellos lo logran, escribirán una historia de amor maravillosa, y quién sabe. Ta vez el que la escriba sea yo y me haga rico con una novela sobre ellos, o no.

Según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, súbito significa: improviso, repentino, precipitado, impetuoso o violento en las obras o palabras.

Sean o no buenas acepciones, en ningún lado dice que lo súbito debe terminar igual de rápido como comenzó. Por mi parte, mi llama súbita ha crecido de manera ininterrumpida, su impetuosidad no la predispuso al fracaso violento ni mucho menos. La clave, como siempre, está en el trabajo. A ellos, a mis amigos, les deseo lo mismo, siempre y como siempre, no voy a fallar y les voy a desear sólo y únicamente lo que se merezcan.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... El día de ahora ...

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La vida está compuesta por pequeñas tragedias. Esto no es un secreto revelador ni mucho menos, simplemente es el reflejo de una realidad atronadora que se empeña en hacemos ver nuestra frágil y falible condición humana. Por muy blasfemo que pudiera sonar al recriminar y refunfuñar por mis acciones malhadadas, no soy quien para juzgar los designios de los hados o el destino funesto que tiene a bien reírse de mi pesar.

Nada del otro mundo, el día comenzó con la enorme calamidad de mi celular sonando para indicarle a mi puerquecito que era hora de levantarse. No conforme con eso, el día me tenía preparadas más sorpresas que no tuve más que recibir con una sonrisa sardónica iluminando mi redonda cara.

Para no hacer más olas, cuando regresé de la ducha, mi teléfono estaba más muerto que la credibilidad de Carlos Loret. Simplemente no encendió más. Resignado al ostracismo me enfrenté al tráfico intenso de la ciudad para llegar a tiempo al trabajo, al banco a hacer miles de pagos, a imprimir un par de documentos y, por añadidura, llevar al difunto móvil a la autopsia. Cabe mencionar que como mi mano izquierda es tan inútil que no sirve ni para usar un reloj, mi único contacto con Cronos era precisamente mi celular fenecido.

¡Estúpido iusacell y estúpida la hora en que decidí amarrarme a ellos por dos años! Sin garantía y sin servicio de celular, la PROFECO tendrá que ser por fuerza mi siguiente parada, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Llegué tarde al trabajo, completamente ilocalizable y abrumado por el síndrome de abstinencia, el trabajo no tuvo peor día para presentar. Al anochecer, los brazos de mi amada me recibieron con otra noticia funesta: ¡las llaves del coche habían desaparecido! Maldecido por todos los hados revolví mi memoria sin encontrar el momento preciso de su pérdida, ni siquiera una mínima pista. Sin celular y sin coche, Astrid y yo enfrentamos el penoso peregrinar del peatón perezoso, y el camino a la casa estuvo lleno de sonrisas de complicidad y burlas hacia nuestro propio infortunio, para redondear un "gran día", el trabajo aburrido y monótono de Astrid tampoco presentó su mejor cara.

Cansados y fastidiados del mundo, nos fuimos a la cama con sonrisas y besos en los labios, con abrazos y caricias que nos dijeron que, a pesar de todo, mañana sería otro día, juntos... siempre.




¡¡¡ letem bi lait !!!




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... Cachetotes de manzana ...

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(Nada que ver con Cachetitos de manzana)


únicamente para reivindicar los derechos de los rojos. ¿Los rojos? Sí, todos aquellos a quienes, como se dice vulgarmente, se nos suben los colores al rostro; todos aquellos que con la sola mención de cualquier cosa nos ponemos como tomate / manzana / camarón; todos aquellos que, como yo, nos sentimos más avergonzados de la repentina coloradez de nuestras mejillas que por el objeto mismo de la verguenza.

No es agradable sentir ese calor entre los pómulos avisando que el enrojecimiento se aproxima lenta pero inexorablemente; mucho menos cuando viene, de manera inevitable, del consabido sonsonete burlón: "Miiraaaaaa, se puso bien rojooooooo".

Los perpetradores de dicha malaondez parecen taurinos (a propósito). Disfrutan al ver correr sangre, sólo que en vez de verla correr por los ruedos, su placer es ver nuestra sangre recorriendo los vasos que atraviesan la cabeza. No, no, no, no. Escribo esto y me hierve el líquido hemático. No está padre.

Padres, no lo fomenten en sus hijos; hijos, no lo permitan de sus padres. Todos tenemos derecho a tener la cara del color que las circunstancias lo determinen. ¡No está padre! No es necesario restregarle en la roja carota al infortunado sujeto su subida coloración. Lo sabe, créanme que lo sabe. Lleva toda la vida sabiéndolo. Incluso, ese episodio lo sintió desde antes.

Es como una llama súbita que crece en el pecho quitando temperatura del resto del cuerpo, únicamente para correr de inmediato al rostro, las manos y los pies enrojeciéndolos, haciéndolos sudar y voltear los ojos en todas direcciones buscando una mirada empática donde hallar cobijo. Obviamente jamás la encontrará. Si hay otros rojos presentes, evitarán su mirada pues al ser testigos, recordarán inevitablemente las situaciones en las que ellos mismos estuvieron siendo ridiculizados igual. La empatía llegará, pero serán incapaces de sostenerle la mirada.

Todo eso, mientras las risas de los no-rojos se escuchan en segundo plano. ¡Snif!




¡¡¡ letem bi lait !!!

... Unas cuantas dioptrías ...

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Suelo creer que el inconsciente nos juega bromas más allá de los límites de nuestra propia comprensión. Muchos autores dicen que lo que soñamos no es sino un reflejo de nuestros deseos no tan escondidos. Yo no sé nada de eso porque no soy psicólogo yo, pero lo que sí sé, es que mis espejuelos, aunque me hagan surcos en las sienes y hoyos en el tabique nasal, son mis ayudantes más especiales, no me podría imaginar el simple hecho de ver al monitor como lo estoy haciendo ahora sin ellos. A veces lo hago, sí, pero es cuando he pasado todo el día frente a una computadora o una pantalla y entonces descanso viendo la televisión borrosa.

El fin de semana pasado, Astrid y yo fuimos al teatro, mientras esperábamos en la lista por un par de boletos, nos entreteníamos (ella leyendo y yo viendo) los anuncios de otras obras en una revistita. Aquí es cuando se enteran de que yo no portaba mis leales espejuelos. Una obra, al centro de la página llamó mi atención:




Sin embargo, no es la fantasía popular masculina lo que me hizo ver con más detenimiento la imagen, sino lo que yo vi, que era algo así:



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¿Qué dirían Freud, Lacan o el Dr. Paul Weston al respecto?





¡¡¡ letem bi lait !!!

... Mi mamá y la tecnología ...

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Cuando de gadgets y tecnología se trata, mi madrecita santa, Mamá Galleta, suele ser menos docta de lo que aparenta. Por un lado, pone toda la atención del mundo a lo que le contamos mi hermano y yo, o aunque no se lo contemos a ella, pone los oídos avispados para captar cualquier idea que pueda ser utilizada luego en una conversación cualquiera. Eso no es nuevo ni malo, todos lo hacemos. Estamos siempre al pendiente de nuevos conocimientos que podamos espetar en el momento adecuado para parecer más inteligentes de lo que realmente somos.

No cabe malinterpretación alguna. Mi mamá es la más inteligentísima de las mamás del mundo mundial. Sólo es un reflejo de humanidad el querer soltar palabras ajenas como si fueran propias sin la necesidad de corroborarlas de primera mano.

Por eso, cuesta trabajo creer que mi mamá esté al tanto de las últimas noticias tecnológicas, ya que hoy me contó de su último descubrimiento, a la vez que hacía una revelación impactante.

Dos veces en la historia, mi madre se ha sorprendido con un invento del hombre blanco (sin ofender a los fácilmente ofendibles negritos).

1. Corrían los años ochenta y una máquina capaz de transmitir datos por medio del cable telefónico parecía sacado de una novela de Julio Verne. En efecto, la súbita aparición de una máquina de facsímil, utilizada por María Joaquina para ayudar a uno de sus compañeros a enviar un mensaje a su mamá ausente, la inquietó sobremanera. Mi madre juraba que eso era un invento de Valentín Pimstein y sus guionistas, pues no podía concebir que una carta fuera transmitida por un medio diferente al telégrafo o la entrega de mano en mano.

2. Después de preguntarme por marcas y modelos de camionetas Ford, mi madre procedió a darme una cátedra sobre la nueva monada de una de estas camionetas. El sensor de estacionamiento. Ya no es necesario maniobrar hasta la saciedad o el hartazgo para medio estacionarse por la calle, esa nueva camioneta de la que mi madre hablaba, se encarga de mover el volante y uno, pobre y desubicado conductor, lo único que debe hacer es acelerar, frenar y cambiar la palanca de adelante a atrás, obviamente siguiendo las instrucciones de la propia camioneta. Para este momento, amable fans, te podrías preguntar: ¿en dónde habráse enterado, oh sabia señora, de las bondades de esa milagrosa camioneta? Ni más ni menos que en esa serie cultural que se ha convertido en un referente de nuestra sociedad: Hasta que el dinero nos separe.


¡Plop! ¬¬

La historia de mi mamá y la cuenta de caracteres en pantalla es, en efecto, otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... Otro cuarteto trágico ...

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Ésta es la continuación de la primera media decena trágica.


La prometedora incumplida. En una de tantas pláticas previas, después de jugar 'reto o secreto', confesé mi poco gusto por el sexo oral practicado a mí hasta ese entonces. A ese secreto siguió una promesa de su parte de hacerme disfrutar el mejor sexo oral de la vida. No tan entusiasmado, llegó el día del encuentro y de inmediato se arrodilló frente a mí... diez minutos ... (bola de paja pasando) ... media hora ... Nada para escribir a casa, la tierra no se movió, no más de los millones de kilómetros que se iba a mover de cualquier manera. Me cansé de estar de pie y ella de estar de rodillas, o algo. No estuvo padre ni divertido, y lo peor fue que en su intento por cumplir su promesa insensata, sacó de su cajón del tocador ¡un lubricante con sabor a fresa! Suficiente. Next!

La huevona anorgásmica. No puedo evitar el atribuirme cierta responsabilidad en esta tragedia. El orgasmo es de quien lo trabaja, dice un merolico de la tele, sin embargo pienso que la compañía es un factor determinante para tener o no tener orgasmos (para las mujeres claro, los hombres somos más facilotes). La tipa en cuestión era grande, de talla grande, gorda para algunos, pero yo por cortesía la llamaba grande. Su condición le daba el pretexto perfecto para no querer pasar de la posición del misionero. No era tan grave, pero cuando estira la mano y de su tocador extrae un vibrador significa que algo no anda bien. En efecto, yo seguía duro y dale y de pronto siento el vibrador acercarse a nuestros centros y comenzar su labor. Las veces siguientes no fueron diferentes. Fail! :(

La dominadora. No como dominatrix, sino como los que hacen dominadas con las rodillas en los intermedios de los partidos de futbol. Sus tetas eran como de señora de ochenta años, caídas, caídas, aunque cuando estaba vestida no se le notaba. Al igual que la anterior, no quería 'estar arriba', por obvias razones, sin embargo lo hizo, pero agarrándose las tetas con las manos y los brazos, no en afán sensual sino por pura protección, capaz que me asfixiaba en pleno rodeo. ¡Chale!

La complaciente. En esta entrada describí la versión familiar de la historia con la boba complaciente. Según la clasificación A, yo la boté en el cine, pero la realidad es mucho más oscura y perversa. Después de que me dijo que veríamos la película que yo quisiera, le dije que mejor quería ir a mi casa; ya ahí, no tuve necesidad de preguntarle qué quería hacer pues sabía la respuesta: ¡Lo que yo quisiera! Así que hice lo que quise con ella, no está padre esa sensación de necrofilia que llega acostándose con una mujer prácticamente inmóvil. En términos coloquiales podría decir que me masturbé con una vagina real. Al terminar, me levanté al baño, me duché rápidamente (no iba a dejar a una casi desconocida sola mucho tiempo en mi cuarto) y volví junto a ella, que seguía acostada en la misma posición en la que la había dejado. Por cortesía le pregunté qué quería hacer ahora y la respuesta fue la misma: "Lo que tú quieras". ¡Aaaaargh, suficiente! Le contesté que lo que ahora quería era que se fuera. Se levantó de la cama, no le vi la cara pero quizá su rostro tendría una mezcla de indignación y confusión. Se quedó paradita unos segundos mirándome, encuerada, encorvada y con sus calzoncitos en las manos. Se vistió y se dirigió a la salida. Todavía, en la puerta tuvo el descaro de voltear a verme y espetar: "¿Me llamas?". Jajajaja, sí, ajá.


Mal, muy mal.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... El hombre quieto ...

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Ayer mi frágil ego fue aumentado artificialmente por dos señoras en edad de ya no merecer. Claro que mi mentecillilla retorcidillilla ayudó a eso, sin embargo no me importa, el chiste es que el estúpido ego masculinoide y alburero se me alborotó por la mañana cuando una dependienta del Oxxo analfabeta (o annumérica mejor peor dicho) volteó a verme con cara de acongojamiento previo al dolor y me dijo que era demasiado grande, que si no cabía la posibilidad de que le diera uno más pequeño, a lo que me negué rotundamente. Entonces, sin más esperanzas se dio la vuelta, se agachó -incluso pude escuchar los huesos de su cadera crujir de miedo- y sacó una bolsita de monedas para darme el cambio de dos cafés y un paketín de galletas Arcoíris pagados con un billete de quinientos pesos.

Uno de esos billetes de cambio era de doscientos pesos y estaba un poco roto, tenía tres cortaditas en una de las líneas de seguridad. Yo, en mi enmimismamiento no lo noté de inmediato y por la tarde pagué mi comida con ese billete. Sobra decir que la señora (no tan) rubia me dijo que era demasiado para ella, que no podía soportarlo, que además de grande estaba dañado y defectuoso. No sé qué cara haría yo que de inmediato reculó, "no, digo, está bien, no te preocupes", me dijo. Yo continué con mi expresión vacía y recibí en propia mano los billetes y monedas contantes de mi cambio.

Dos veces en un día me juzgaron por el tamaño de mis billetes, siendo que son los únicos que poseo en la vida. Yo no digo nada, pero este ambiente de apatía generalizada me tiene hasta mi muy flemático copete. No quiero dejarme arrastrar por toda la ola de mediocridad que me rodea.

Hace un par de semanas preguntaba en Twitter en qué círculo del infierno (según Dante) yacían las almas condenadas de los ignorantes y los estúpidos. No existe una respuesta correcta porque según la tradición judeo-cristiana, no es un pecado ser idiota, sin embargo, la estupidez reinante en este entorno no tiene que ver necesariamente con la falta de aptitudes mentales -que sí, a veces-, sino que mantiene una mayor referencia a la carencia de escrúpulos. En el octavo círculo del infierno dantesco desarmonizan los fraudulentos, aduladores, corruptos y ladrones padeciendo terribles torturas.

En este sitio no hay más octacéntricos porque no hay más gente. Quien no abusa de la confianza de los plebeyos no tiene cabida en este lugar. Los hay de todo, los gordos fraudulentos y explotadores que manejan el negocio y su séquito de aduladores que les temen y que limpian con sus traseros el suelo que pisan con sus pesadas pezuñas.

No, no, no, no, no. Si lo que pretendo es encontrar a un Virgilio lo antes posible para huir volando de este lodazal. Siento que mientras más tiempo permanezca aquí, más me condenaré a la irrelevancia, más me perderé en el conformismo reinante en todos y cada uno de los suspirantes a mi lado.

La dignidad del hombre tiene un precio, pero no es posible que seres despreciables pretendan comprarla por tan poco, y peor aún, que haya quienes, en aras de una estabilidad mal entendida, lo permitan.

Tengo claro que no quiero convertirme en uno de ellos. No quiero alegrarme ante la sola posibilidad de no trabajar un sábado. Odio con odio real el descubrirme contando los días que faltan para la quincena. Es verdaderamente estúpido que me duelan los pies por correr para no llegar tarde porque me quitan mi bono de puntualidad. Y lo más preocupante de todo es que si sigo aquí, tarde o temprano los tentáculos del tedio me ganarán la batalla y me convertiré... en uno de ellos.


La semana pasada, en el metro me topé con el hombre más feliz de este planeta, no era el típico caso del individuo con aires de autosuficiencia que cae como patada en las bolas. Era un tipo más corriente que común, cabello claro y escaso y barba de horas. Sentado frente a mí, se reía con vehemencia de los chistes de Teo González que eran escupidos por una bocina en una mochila en la espalda de un monillo que los vendía en formato emepetrés. Los mismos chistes que yo conozco, que me causan gracia pero que definitivamente no me doblan por la mitad cada vez que los escucho. Al parecer tenía pena de soltar una risotada pues se le notaba la contención, pero no era por falta de ganas, sin embargo no podía ocultar su sonrisa de dientes enormes que a su vez me contagiaba a sonreír aunque tuviera toda la preocupación del mundo sobre mis hombros.

No puedo negar que esbocé un par de sonrisas amplias, pero al momento de dejar de ver su rostro carcajeado para bajar del tren, un aguijón se me clavó en el pecho y pensé: "¿Qué tan triste debe ser la vida de alguien para que los chistes de Teo González escuchados en el metro por sorpresa le causen semejante diversión?"

En la Oblogo de esta semana, recién (perdón, es la costumbre al leer argentinismos, bah) leí una historia que describe perfectamente lo que sentí en ese momento.

Pueden leer la entrada directo en línea en Oblogo Antes de ser aquel hombre o en el blog original: Atrapado en la oficina.


... antes de ser aquel hombre ...




¡¡¡ letem bi lait !!!

... Mr. Ambulance Driver ...

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...Mr. Ambulance Driver
I'm not a real survivor
Wishing that i was the one that...wasn't gonna be here anymore
The one that isn't here anymore
The one that isn't here anymore
Oh...we can't trade places
Our lives are strangely our own
Mr. Ambulance Driver...

Cuentan las leyendas que en países nórdicos, polares o simplemente civilizados, la necesidad de una policía patrullera es prácticamente nula, la gente se comporta ordenada, respeta los señalamientos viales -si es que existen- y coexisten en santa paz peatones con automovilistas con bicicletos con tamarindos con abuelitas y con pelotas perseguidas por chamacos. En mi bendito país (que Dios tenga en su santa gloria -quizá más pronto que tarde-) existe una subdivisión de divisiones divididas entre las corporaciones encargadas de guardar el orden entre los individuos; la policía montada, la policía charra, la policía en bicicleta, el chapulín colorado, la policía ecológica, la municipal, delegacional, estatal, capitalina, federal, metropolitana, tránsitos, de barrio, afis, zetas, pefepes, ultras, halcones, el escuadrón de la muerte, entre otras linduras.

Y de todos ellos no se hace uno. Divide y vencerás dicen los maleantes y si no te agarran en total flagrancia, resulta que ninguna tiene jurisdicción para detenerte, mucho menos para consignarte. Cosa bastante provechosa para nosotros, pequeños infractores de la ley, evasores de impuestos y/o narcomenudistas.

Ya una vez me había librado por los pelos de una tremenda infracción de tránsito inexistente. Vaya, era una falta menor, el obstruir en un treinta o cuarenta por ciento la visibilidad del medallón con cosas de mi mudanza. Yo veía perfectamente, pero en esa ocasión intentaron sacarme doscientos pesos. Y ya leyeron lo que pasó.

Entonces, en medio de un día de casorios y contrastes (sí, voy a escribir de esto, namás denme chance), circulando sobre el Eje Central Lázaro Cárdenas, me di la vuelta a la derecha en Xola. Díganme ustedes amiguitos chilangos, cobijados y/o adoptados por la urbe, si no se puede dar vuelta a la derecha en Xola sobre Eje Central. Toda la vida se ha podido, pero blah.

Primero me asusté porque con esto del trabajo esclavizante, aburrido y monótono, lo último que supe de las noticias de la ciudad era que policías habían participado en el secuestro de los chamacos con apellidos rimbombantes, o bueno, malandros disfrazados de policías, cosa que en estos tiempos ha perdido su distancia.

No bien di vuelta en Xola, de la primera calle, cual chico malo chico malo, una patrulla de la policía capitalina me cierra el paso. Por mi mente sólo pasó una elocuente frase: “No mames no mames no mames no mames”. Había varias opciones. Uno: Un policía tarado no calcula su frenado y en aras de no estrellarse con el metrobús me estorba con el riesgo de que yo me estampara con él. Dos: El arcoirismóvil fue usado para una felonía cometida por el valet parking del salón donde fue la boda y por fin era localizado por un policía tarado. Tres: Había habido un accidente más adelante y el policía tarado me conminaría a tomar una ruta alterna para evitar el embotellamiento. Cuatro: Engañado por nuestras elegantes vestiduras saliendo de la boda elegantiosa, un policía tarado (o un delincuente tarado disfrazado de policía) quiere secuestrarnos y poner a Astrid a hacer reportes y multas y a mí a corregir faltas de ortografía por el resto de nuestras vidas. En cualquier caso la premisa es que interviene un policía tarado.

No tuve ni tiempo de asustarme pues el policía tarado y típico -gordo, chaparro, prieto y feo- se acercó caminando como charrito y me dice: “Si es tan amable de acompañarme joven un minuto, verá usted que la esquina del eje y Xola está llena de discos de que no se puede dar vuelta a la derecha”.

Obviamente no era cierto. Pueden preguntarle a Astrid que siempre me estoy fijando (y regañando por) las vueltas prohibidas, no traía mis lentes o sí, no recuerdo, pero de todos modos, un disco de vuelta prohibida nunca me pasa desapercibido. Y en fin, el policía tarado me pidió mi licencia y la tarjeta de circulación, se los di y aún así tuvo el descaro de decirme: "Es una falta de depósito, pero todo se puede antes de que ingrese sus datos". "No pus' ingrese mis datos", le dije. Y se va bien enojado rumiando su fracaso. Vuelve, me entrega mis documentos y barrunta: "Vamos a ir aquí al de San Antonio Abad, me sigue por favor".

Me tomé mi tiempo. Cuando la patrulla me pasó apenas estaba guardando en la cartera mi licencia, tuvo que esperar a que se me diera la gana salir (hay que tener precaución, no quería que un auto me golpeara). En este punto cabe aclarar que el cortísimo y súper sensual vestido de mi mujer debería estar para entonces enredado a su cintura, pero gracias a la estratégica cinta y a mi saco en sus piernas, éstas no se revelaban en su impresionante espectacularidad al policía tarado. Obvio no, esas son sólo para mí (guiño, guiño).

Manejé aún por cuatro o cinco cuadras más, dando tres vueltas cuando el chofer de la patrulla se orilla y me pide que me detenga. Se baja y me dice (esta conversación es tan genial que merece ser transcrita -casi- en su totalidad):

Pareja del policía tarado:
Señor Luis Enrique buenas tardes, me dice mi compañero que se dirigen a una fiesta.

Señor Luis Enrique con el ceño fruncido y tembloroso:
Así es jefe, pos mire que se nos hace tarde.

Pareja tarada del policía tarado:
Pos' fíjese que nos acaban de hablar para que desbaratemos una fiesta en la calle aquí cerca y pos' llevárnoslo al depósito es perder casi toda la tarde joven...

Señor Luis Enrique resignado a su destino funesto:
Ni modo jefe, si hay que ir, hay que ir.

Pareja tarada del policía tarado sondeando el terreno:
Es que yo podría ayudarle, pero todo está en que me lo pida de buena manera, sin enojarse, no hay necesidad.

Señor Luis Enrique con la sangre en ebullición:
Usted dirá.

Pareja tarada del policía tarado queriendo decir algo sin decirlo:
Como le vuelvo a repetir otra vez de nuevo, todo está en que me lo pida de buena manera.

Señor Luis Enrique pensando en porqué no tiene una grabadora:
Es que si usted no me pide nada, yo no le puedo ofrecer nada, es cuestión de principios.

Pareja tarada del policía tarado haciéndose el ofendido:
No, no, no, no, ¿cómo cree? Ya me está malinterpretando, lo único que pido es que me diga que no lo va a volver a hacer. Es por su propia seguridad, ahí donde se dio la vuelta, en el semáforo hay miles de golpes de autos que no alcanzan a dar la vuelta, por eso la prohibieron.

Señor Luis Enrique con el ceño fruncido y tembloroso pero con una sonrisa maliciosa por dentro:
Ah bueno, así es diferente, no se preocupe que de ahora en adelante tendré el triple de cuidado.

Pareja tarada del policía tarado frustrado:
Que tengan buen camino.

Señor Luis Enrique con el ceño fruncido y tembloroso haciéndose amigo de la ley:
También usted, ¡suerte jefe!


¡¡¡No mamar!!!

No sé qué me da más coraje, si la perdedera de tiempo por una falta inexistente o la acusación falsa o el intento de corromperme o el que, habiendo considerado que cometí una infracción me dejara ir sólo por no perder el tiempo.

Chale y re chale.


¡¡¡Vámonos a Suiza!!!



¡¡¡ letem bi lait !!!

... El mostro de los ojos verdes ...

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Ya sé, ya había escrito un cuento para Metatextos llamado El Monstruo de los Ojos Verdes. Pero no trataba de los celos sino de un politiquillo sarniento y galán con un plan malévolo; pero bueno ya sabemos que comúnmente cuando alguien siente un arranque de celos insensatos, se dice justamente eso, que sufre el ataque del monstruo de los ojos verdes.

Porque hay que aceptarlo, no es común que sintamos celos de alguien inferior a nosotros, al menos no de los celos celillillillos. Cuando alguien que notoriamente no vale un décimo de lo que vale una sola uña mugrienta de mi pie apestoso me causa celos, es que algo anda terriblemente mal.

Julian Sands, el amo de las softporn que hacen pensar tiene una película que nadie que conozca ha visto, se llama Esposos y Amantes y la premisa es muy sencilla. Un matrimonio bien open-mind se permite tener aventuras sexuales con otras personas siempre y cuando al volver a casa se lo cuenten todo. El problema comienza cuando ella le oculta a uno de sus amantes específicamente, del que se ha enamorado. Obviamente, como tiene que pasar, él se entera y el infierno mental comienza. Una sola frase define en su totalidad a los celos universales:

"No estoy celoso porque te acuestes con él, no estoy celoso porque me lo ocultes. Estoy celoso porque lo amas a él igual como me amas a mí".

Chale. Está rudo eso. No soy celólogo yo, pero si lo fuera, ésta sería para mí la quintaesencia de la celología. Es natural, es humano, es masculino, es incluso deseable que un alguien se sienta amenazado por un otro al que considere como su igual, como su par, incluso que lo supere en ciertos sentidos. No tiene nada que ver con la autoestima sino con la visión. No con la certeza ni con la confianza. Es difícil, creo.

Si yo pudiera explicar los celos irracionales -PORQUE SÉ QUE LO SON- dejarían de inmediato de serlo. Si yo pudiera no sentir celos del mundo pasaría de esa opción. Prefiero la punzante cosquilla en el costado que la insulsa comodidad de lo seguro. Prefiero el acicate de las cosas que la hacen enamorarse de mí que el conformismo de la misión ya cumplida. Prefiero la confianza de que sienta lo que sienta, ella me mirará como lo hace, me dirá que soy un tonto y me abrazará.

Irónicamente, del único que podría (o debería en un mundo convencional) sentir celos, es el que menos sensaciones me provoca; ni rechazo, ni aversión, ni asco, ni dudas, mmm ni celos. Todo es porque sé que el lugar en el que él está yo lo dejé atrás hace años si es que alguna vez estuve. Porque sé de cierto que él la tuvo como yo jamás podría imaginar, ni siquiera lo querría, ni siquiera soy capaz de concebirlo.

Él la tuvo en un puño -o eso creía-, yo la tengo en mis brazos. Él la quería para siempre pero no hizo nada por lograrlo, yo la quiero para siempre y cada día es un nuevo reto. Él la soltó una mañana y no volvió a verla, yo no necesito tomarla porque sé que volamos juntos por el mismo cielo. Él la vistió de blanco un día...

...yo la visto de caricias cada noche.

La única autoridad que me adjudico para hablar de esto es lo que siento, que no es poco, es de hecho...

... TODO.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... De la patada ...

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¡Ya sé! Me encanta el futbol futbol (comenzó la batalla final para ver al campeóoon...). Bueno, eso de que me encanta me encanta es un poco relativo. Me gusta sufrir los partidos de PUMAS y los de la selección mexicana. Por la tele preferentemente, aunque siempre me doy el gusto de ir una o dos veces por temporada al estadio de Ciudad Universitaria, y también preferentemente a partidos en los que esté segurísimo de que los PUMAS ganarán. Digo, qué necesidad de andar sufriendo de más, y aparte pagar por ello. ¡No!

Y menos habiendo tanta crisis en el mundo en mi bolsillo. Aunque no se note y en pleno día laboral, media ciudad deje sus trabajos para ir a ver a México ganarle a Estados Unidos (eeeeeeeeeeeh) desperdiciando su energía productiva en gritar los goles de Castro y de Sabah (que en realidad fue mérito de Juárez) en vez de apoyar a la economía y trabajar muy duro como unos esclavos para que les paguen dinero. Pero bueno, esa es otra cosa.

Me gusta ver deportes en la televisión. Me gusta ver la televisión. Tradición, afición, pasión o espíritu deportivo, no hay gran diferencia en realidad. Es el ánimo de manada el reunirse con los amigos o con los no tanto a ver el fut, aunque también lo disfruto en soledad donde puedo gritar a gusto y mentar madres y llorar cuando mi equipo pierda tres goles contra cero. Me gusta ver el futbol en la tele, pero como siempre, es cuestión de prioridades, digo, mi yo de hace un año no se perdería por nada del mundo un juego de PUMAS, pero yo, hoy, no me pierdo por nada del mundo un minuto más con Astrid.

Después de todo, el futbol no se salva de los intereses perversos del señor Petrelli, los masones, la oligarquía, Emilio y Ricardo, el grupo de los siete, Doomsday, Salinas o quien ustedes quieran que controle los hilos de este mundo. Cierto es que se ha perdido la parte sana y pura de la simple actividad deportiva, pero aún me resisto a pensar que es una herramienta de control social aliada del corporativismo neoliberal que fomenta el atraso cultural. ¿Eso qué? Yo digo, si las masas se dejan engatusar, pues merecen ser engatusadas, no sólo es un derecho, es un DEBER engatusar a quien se deje. Bueno, no, pero ese es el punto. Woodrow Wilson decía a propósito de los mexicanos: "El pueblo mexicano ha demostrado que no es bastante fuerte y sano como para gobernarse a sí mismo. Una raza como esa, compuesta en su mayor parte por mestizos, indios y aventureros españoles, casi toda analfabeta, no puede aspirar a la justicia ni a la democracia. Necesita sin remedio ser oprimida". Y ps' sí. Pa' qué les digo que no si sí.

¿Cuántas escuelas podrian mantenerse con el sueldo mensual de Cuauhtémoc Blanco? Ya ni hablar de Ronaldo o de Cajeta Kaká. Pero seamos sinceros, ¿cuánto dinero genera Cuauhtémoc Blanco y cuánto genera la paupérrima educación de este país? Vamos, no quiero caer en el recurso fácil de decir: 'Yo namás leo lo que me deja dinero' o 'si no es productivo no me sirve'. Obviamente que la educación, a largo plazo deja mejores dividendos que invertir en un autómata que le pega a la pelota con ambas piernas y corre con la cabeza agachada. Pero la inmediatez es lo que nos patea las bolas. Todo lo queremos aquí y ahora.

Noam Chomsky dice que 'los fundamentos de una sociedad jerarquizada se cimentan en la ignorancia y pobreza de unos para beneficiar los intereses de grupos privilegiados' (sic). El fucho es un negocio que se nutre de la ignorancia de las masas, eso es innegable. Pero no sólo en México, ni siquiera sólo en América Latina (ese ente bizarro que cada día se condena más y más a la irrelevancia), sino en el mundo entero. ¿Por qué si no, la FIFA tiene más países afiliados que la ONU?

La gente es muy extraña. Están los que, por un lado, acuden a la paternidad gubernamental y se rehúsan a comprar medicinas porque creen que eso es algo de lo que se tiene que encargar el Estado; pero por otro lado, ni siquiera chistan en gastar sus salarios minimos (o no tanto) en ir al estadio y comer y beber cada quince días.

Lo malo de los pseudo-intelectuales de izquierda odiantes del fucho es que tienden a caracterizar, por ejemplo, se insiste en que los aficionados que le van al américa son los fresas ricos y tradicionales:

Se nota...

Los del cruz azul son clasemedieros bien portados:

Pos' si, qué aburrido es portarse mal solo ¿no?

Los seguidores de chivas son los jodidos de buen corazón con el alma en el barrio:

Y tapatíos de tendencias variables ...

Quienes por el contrario le van a los PUMAS, son los decentes de izquierda con conciencia social:

¡Qué diferencia! Re perdidos que andan ...

En realidad, al amiérdica le va la naquez en todo su esplendor. No necesariamente la perrada, ya se ha establecido que la naquez es cuestión de actitud. Es más naco que irle a las chivas por ejemplo, pero eso es culpa de los abuelos. Y al cruz azul nadie le va por convicción propia, también es culpa de los niños que se dejan influenciar por los papás que viven de glorias pasadísimas.

Yo por eso voy a llevar a mis hijos a ver a PUMAS desde chiquititos. Si después odian el futbol o quieren irle a otro equipo (con que no sea el amiérdica) está bien. Pero al menos lo intentaré.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... ¡Me toca, me toca! ...

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Varias cosas:


1. Se reciben regalos, mentadas, quejas, felicitaciones y anexos aquí. ¿Las razones? ¡Las que sean! Pueden quejarse porque ya no escribo tanto o pueden felicitarme porque ya no escribo tanto.


2. Últimamente me he dado cuenta de que la gente es más extraña de lo que pensaba. ya antes lo había considerado al ver las búsquedas más extrañas en Google (de las que no me acuerdo, ¡búsquenlas!), pero en los últimos tres días parece que la mayoría de ellas vienen a caer justo a mi blog. Chequen namás:

Tepic, Nayarit arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: ... LA NIÑA DE LOS MIL APODOS ..." by searching for apodos ermosos y cool.

No entiendo cómo es que si alguien busca 'ermosos' llega a mi blog. ¡Chale!


San Felipe, Yaracuy arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: ... Telcel ayuda a los ñoños a conseguir chicas ..." by searching for CHICAS EN LICRAS+16 AÑOS.

No sé en Venezuela, pero aquí debería considerarse ilegal buscar chicas en licras de dieciséis años, ¿no?


Valladolid, Castilla y Leon arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for relatos porno.

Bueno, todos hemos caído en la trampa del bonito relato porno donde al pene se le llama virilidad y a la vagina, intimidad.


Oaxaca arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Cuando tuve, te mantuve ..." by searching for yo te tuve te mantuve y te di.

Supongo que este oaxaco busca evitarse una pensión alimenticia.


Guadalajara, Jalisco arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Cuando tuve, te mantuve ..." by searching for cuando tuve yo te tuve te mantuve y te di.

¿O será alguien realmente interesado en Juanga? Y con las cosas que dicen luego de los tapatíos ...


Spain arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VII." by searching for usb galleta.

Estaría chido que alguien me hiciera una USB de 1TB personalizada y diminuta. ¿Conocen algún diseñador industrial?


Valencia, Comunidad Valenciana arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: ... En defensa de John C. Reilly ..." by searching for maduros atractivos.

¿Será que me ha pegado la edad? Porque no creo que muchas consideren a John C. Reilly taaaaan atractivo.


Lima arrived from google.com.pe on "La Galleta de Vainilla: ... Con labios de mujer fatal ..." by searching for galletas en forma de labios.

Onomatopeya de mordida ...


Puerto Peñasco, Sonora arrived from search.conduit.com on "La Galleta de Vainilla: ... En defensa de John C. Reilly ..." by searching for los tres robateros mas tontos.

El calor en Puerto Peñasco hace que las neuronas mueran y que este pobre sujeto quiera buscar a sus semejantes.


Olavarría, Buenos Aires arrived from google.com.ar on "La Galleta de Vainilla: ... Cuando tuve, te mantuve ..." by searching for cuando tuve porque tuve te mantuve y te di.

Descubrí que buscan la canción porque nadie se la sabe.


San Lorenzo arrived from google.com.pr on "La Galleta de Vainilla: ... Disculpe usted señor licenciado Tlahuica ..." by searching for nueva cancion disculpe usted señor problema.

¿Guiño, guiño? Por cosas así la gente se frustra de buscar cosas en Google.


Toluca, Mexico arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VII." by searching for poemas de reflexion para robateros.

Ayuda, un felón norteño arrepentido y perdido en Toluca cree que todo mundo le dice robateros a los ladrones y cree en la poesía como único camino de redención.


Villa Nueva, Guatemala arrived from blogsearch.google.com.gt on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for relatos porno.

Los guatemaleños también tienen su corazoncito (y sus jaladas, por qué no...)



3. Hablando de relatos porno, agosto está por terminar y con él mi segundo aporte para HD-B. Seguramente, querido/a fans, cuando tus tiernos y acaso un poco estrábicos ojos se posen en estas letras, mi relato erótico ya estará onlain, así que pica, lica, califica y comenta si no es mucha molestia.

4. Sin más por el momento, me despido esperando que estén bien de salud en compañía de todos sus seres queridos. ¡Prometo nuevo post el fin de semana!





¡¡¡ letem bi lait !!!

... Equis son multitud ...

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Cuando el estúpido Romeo estúpidamente se mata creyendo que la estúpida Julieta está estúpidamente muerta, nació una de las más estúpidas tragedias de amor: La creencia shakespeariana de que no hay nada más romántico que luchar juntos por un amor prohibido (me dicen por las calles...).

Tú y yo contra el mundo, dicen las tarjetitas de San Valentín. And we can build this dream together, stand this storm forever, nothing's gonna stop us now, cantaba Jefferson Starship. Que se quede el infinito sin estrellas, y que pierda el ancho mar su inmensidad, le cantaban desde antaño a la dichosa piel canela. Un amor de emos masoquistas es el ideal para muchas personas, además de ser una idea cincelada en la mente de la masa.

Es feo, pienso yo, que la gente que me conoce no se confíe de mis palabras, mucho menos de mis sentimientos. Es decir, se de cierto que a veces mis ideas son inexpugnables, bueno, la mayoría de las veces. Pero lo que no entiendo es el afán en juzgar y preguntar cosas de las que a) la respuesta no les guste o b) no la crean. Si no entienden mis motivos lo menos que pueden hacer es respetarlos, creer en que no tengo razones para engañarlos y tomar mis palabras como verdades absolutas.

Que es muy pronto, que hay que esperar, que tengo que ir con calma, que temen por mi corazón (metafóricamente hablando). ¿Quién lo asegura? ¿Con qué derecho? Ya sé y lo he dicho que todos podemos opinar de lo que nos plazca, pero una opinión sobre algo que no sienten no puede ser tomada en cuenta más de lo políticamente correcto.



A pesar de que mi familia es relativamente cariñosa, o sea, nos queremos aunque no nos frecuentemos, yo no estoy acostumbrado a las multitudes familiares. Mi familia inmediata es muy pequeña, no más de veinte personas (y personajes) se dan cita en las esporádicas tertulias con motivo del cumpleaños más significativo del mes. Vamos, ni siquiera en navidad estamos juntos todos, normalmente cada uno se va con sus 'otras' familias políticas.

Debo decir que yo quiero mucho a mis abuelos, papás de mi madre y procuro verlos todos los días. Sin más afán que el de saber cómo están, regañarlos si no se cuidan lo suficiente y decirles que los quiero. Pero no sucede lo mismo con mis tíos y primos. En facebook, sólo tres de mis primos están entre mis contactos, y nunca nos escribimos cosas ni nada, a menos que sea algo muy importante o divertido o un cumpleaños. Mi tío Enrique lleva meses esperando mi aceptación a su solicitud de amigos pero nel; quiero a mis tíos, los tres me caen bien, pero de mis siete primos, sólo los tres que están en facebook me caen bien. Es cuestión de química, creo. Los quiero porque son mis primos y tengo que quererlos, pero yo sí los discrimino porque me caen mal, aunque quizá no debería, ¿o sí?

Cuando mi mamá se casó, contrajo matrimonio no solamente con el individuo perchero, sino con toda la familia perchero. Ellos son una familia grandísima. Hijos, nietos, bisnietos y hasta tataranietos, en fin, miles y miles de parentezcos extraños pero ahí están. Sienten un bizarro placer en juntarse todos los días todo el tiempo que sea posible y hablar de las mismas cosas siempre. Al principio quisieron encajarme a esa dinámica perversa, pero no me dejé. Mi hermano era igual que yo, huraño y ermitaño y tacaño; pero desde hace poco más de dos años tiene una novia cuyo círculo familiar también es muy unido. Familias muégano. Le ha costado trabajo, pero ya está completamente integrado con ellos y es feliz.

Desde siempre había sido llanero solitario. Toda la vida había preferido quedarme en casa a ver en la televisión (¡Oh bien amada diosa de electrodos!) la estelar y divertidísima (not) programación de fin de semana que pasar el día en la calle, de paseo.

Pero este fin de semana mi perspectiva dio un vuelco tan repentino que cuando me di cuenta, estaba a medio día, en el Parque Hundido, con una niña (adorable) de un año y medio de mi mano correteando por entre los árboles en vez de estar aplastado en el sillón frente a la tele viendo perder a los PUMAS con el chundazul. Y estaba bien, estaba contento. Me sentía feliz. Me siento aún (y lo que falta), pero ese momento fue tan desconcertante como placentero.

Los ojos de mi novia mirándonos alternadamente a su sobrina y a mí. Los bracitos de Anna Paula apuntando en mi dirección mientras dice 'Luis, Luis' (o iz iz). La sonrisa nerviosa de mi abuelo cuando la saludó. La cara arrugadísima de mi abuela contándole historias. Y sobre todo, mi suegra presentándome con una sobrina suya como: 'Luis, el novio de Astrid'.

No puedo negarlo porque mi turbación frente a las multitudes me delata terminantemente. Me dan ansias o nervios por lo que vendrá. Pero no me lo quiero perder por nada del mundo.

¡Oh sí!



¡¡¡ letem bi lait !!!

... ¡Cuelga, cuelga! ...

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Tendría un año o quizá un poco más que no me ponía una corbata. Bueno, no, miento, el día de la boda de Zoe, una chica que trabajaba en la oficina debajo de la mía hace un par de años. Y eso fue en octubre, a principios, así que, no soy temporólogo y me da flojera hacer la cuenta del tiempo que ha pasado sin que me pusiera una corbata.

Porque ayer usé una. Mal, quizá. Chueca y con el último botón de la camisa desabrochado. Pero hacía calor espantosamente. Y parecía que un gato la había usado como papel higiénico, la camisa, no la corbata, porque de pronto me descubrí una manchita café en la manga. Lo peor es que no pasó ni media hora desde que me la puse (obviamente ya había salido de mi casa) cuando una comezón espantosa me atacó alrededor del cuello. Impresionante. Y haciendo acopio de toda la fuerza de voluntad de la que soy capaz (y con la ayuda de pequeños golpecitos en la zona afectada), conseguí aplacarla por momentos.

Todo mi lindo puerquecito sufre por la desacostumbrancia a ser el hombre elefante (usar trafe y corfata). Que desde hace años, cuando trabajaba en el corporativo fraudulento no tenía necesidad u obligación de.

Pero cuando tenía siete años (maso) me gustaba ir a la iglesia de corbata. De esas corbatas que tienen ganchitos, oh sí, me veía tan galancito... Pero bueno, hace veinte años también gustaba de vestirme de futbolista, o de luchador, así que no cuenta en realidad.

Mi cuello es re sensible, en general toda mi piel de princesa (chale). Soy alérgico al polvo y al pelo de los gatos. Me lleno de ronchas en el cuello cuando estoy en constante exposición a los ácaros, o con la simple cercanía con los felinos. Entonces no sé si sea coincidencia o no, pero creo que un gato vive en mi ventana. Ayer todo el tiempo que estuve en mi cuarto mi nariz no paraba de gotear y gotear (¿Megah quieres ver?).

Digo que no sé si fue o no coincidencia porque la camisa me provocó lo que hace mucho no me pasaba. El estrés a causa de la comezón, la alergia.

La primera vez que recuerdo esa espantosa sensación fue en la universidad, durante mi estúpido protocolo de tesis con mi estúpido asesor que sirvió para dos estúpidas cosas. Tanto estrés y tanta impotencia porque nada de lo que hacía le gustaba, tanto que hubo que mover cielo y tierra para poder titularme (pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión), pero bueno, en esos días, mi cuello era una zona de guerra.

Luego volví a ser atacado durante la semana previa a mi debut radiofónico. En el casting no puse demasiada atención a los chicos pues estaba precupado por no rascarme enfrente de todos. Confié en mi productor y al final todo salió bien.

El año pasado, durante la grabación de la primera parte del documental sobre educación rural (que este año hice la segunda parte, y ejem, no me han pagado por cierto... ¬¬), tanto polvo y olores y pueblos y niños desnutridos con caras tristes me pusieron casi al límite.

Y ayer pensé que me atacaría de nuevo, pero no, o no dejé que pasara a mayores. Cierto es que me estresa la falta de un trabajo estable (más por las constantes quejas de mi madre de que consiga mejor un trabajo de ocho horas diaras y que paguen cada quince días), me estresa también que no me paguen mi dinero cuando dicen que lo harán, pero cierto es también que sigo flotando entre nubes y me siento tan lleno de éxito que sé que nada va a salir mal. (And nobody, in all of Oz, no wizard that there is or was, is ever gonna bring me down...)

Esas cosas que nos cuelgan a los hombres y que a muy pocos se les ve bien, anchas, delgadas, con puntitos, de rayas, cortas, largas, feas, más feas, lisas, con textura, etc. ¡Imagínense la vida con una de esas al cuello! Habrá a quien le guste, no lo niego. Tampoco es que sean símbolo de poder y dominación del empleado subyugado. Simplemente ya no quiero entrar en la dinámica del encorbatado. Aunque si valiera la pena ($$$$$$$) me tragaría mis palabras aunque ni la comida me pasara por el cuello apretado.

Y me veo guapísimo de corbata eeeh.

(Nel, no hay foto)

¡¡¡ letem bi lait !!!

... El cisne Mirón ...

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¿Cuál es el colmo de un hipermétrope? Ser voyeur.

Bueno, está bien, no es gracioso, ni siquiera es un chiste, pero el punto es que tengo cierto grado de hipermetropía, pero además, soy muy visual. Si pudiera categorizar, la vista sería mi segundo sentido favorito después del tacto, me excitan las visiones más que los sonidos, las palabras escritas más que las escuchadas (a menos que sea al oído, en un piso alto, con el peligro de que alguien nos vea ...); pero me excita más el tocar, y por ende, el ver una cara de placer.

Me gusta sentir las gotas de lluvia cayéndome en la cara, sin embargo, hoy me pasó algo muy extraño. Caminaba de regreso a casa después de comer quesadillas sin sabor, el cielo tronaba y se ennegrecía a cada paso que daba. Faltaban doscientos metros para llegar a mi resguardo seguro cuando gotones enormes comenzaron a caer. Yo veía claramente como se estrellaban en el piso haciendo pequeños charcos (en bullet time), a lo lejos se miraba como una cortina de agua, pero yo caminaba sin seguir un rumbo establecido y no me mojaba. Por increíble que parezca. Las gotas eran tan grandes y estaban tan espaciadas, que yo (cual varita de nardo) cabía perfectamente entre sus trayectorias. Rarísimo todo. Faltaban cien metros para llegar a casa y entonces sí, los gotones permanecían, pero entre ellos, miles y miles de gotitas cual agujas me atacaron. Llegué empapadísimo.

Pensé que yo era de los que pueden cruzar el pantano sin ensuciarse, o ir por la lluvia a media calle sin mojarse, pero no. De nuevo mi falible condición humana me dio una patada en la espinilla.

Me gusta el facebook. Me aburrí del hi5 hace tiempo, poco menos de un año creo yo. Antes del rediseño, facebook me parecía un tanto soso y sin sentido. Además estaba orgulloso de mi hi5 auriazul, sin ruidos, perfectamente acomodado y con purga de contactos cada cuanto. Antes de las miles y miles de aplicaciones, tests, juegos, galletas, etcétera, mi diversión de ocio eran los grupos/foros de hi5.

En enero del año pasado ingresé a uno en el que casi de inmediato comencé a hacer polémica. ¿Qué puedo decir? Me gusta hacer notorias las cosas que me molestan, aunque hiera frágiles egos y pequeñas susceptibilidades, el punto es que ese grupo se fue haciendo más y más grande, y era divertido. Hasta que en un arranque hormonal, la creadora del pelo y de las garras de ese foro amenazó con cerrarlo. Ni tardo ni perezoso, creé mi propio grupo y así me convertí en el criador ('cría cuervos y te sacarán los ojos' indeed). La mayor parte de los que se sintieron ofendidos por dicho arranque decidieron seguirme y se formó un grupo lo bastante heterogéneo para resultar extremadamente divertido. No niego si afirmo que muchos de mis mejores posts no terminaron aquí, sino en el foro, donde la respuesta era inmediata, y copiosa.

Pero todo por servir se acaba, cierto sector ñoño (más) del grupo no cesaba en halagos baratos y mentirosos para ellos mismos. ¡Con lo que me hartan las loas gratuitas! Y por supuesto que tenían todo el derecho del mundo, pero les faltaba el mérito, y eso era innegable. Yo me divertía cual mozalbete haciéndoles creer que compartía sus halagos cuando en realidad me moría de la risa de su pretendida grandilocuencia (¿o grandigrafía?). Pronto se darían cuenta y de pronto, en el foro se gestaba un odio secreto contra mí y contra doña esa, la cual tiene la culpa por consentirme y consecuentarme desde entonces todas mis culeradas. Pero en fin. En un émulo de La Noche de los Cuchillos Largos, de madrugada, me ayudó a purgar de indeseables el grupo y a la mañana siguiente, los mensajes al hi5 y en el msn no tardaron en aparecer. Ejemplo:

Y miles y miles de ellos del mismo estilo.

Mi grupo, mi creación dejó de ser divertido sin bufones y entonces, sin medir consecuencias ni guardar palabras, lo desaparecí. Los exiliados/corridos formaron su propio grupo que más tarde que temprano correría la misma suerte. No sin antes una pequeña pero divertida intervención hilarante cuya crónica más precisa pueden encontrarla acá.

No cabe duda que los ciclos se repiten. Y a veces mis palabras pudieran parecer conflictivas, sin embargo, no lo hago siempre a propósito.

Hay plumajes que cruzan el pantano
y no se manchan... ¡Mi plumaje es de esos!
Salvador Díaz Mirón

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Homo mulieris porcus ...

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"Porcus est homo mulieris, non homo, quom qualis sit non novit"
(Cerdo es el hombre para la mujer, y no hombre, cuando desconoce quién es)
Tito Marcio Plauto Luis de Pablo.

Si los pobrecitos hombres lobos son a todo dar, fieles como perros pero solitarios como coyotes calamidad. En vez de signo perro, los nacidos en mil novecientos ochenta y dos deberíamos ser signo lobo. Se oye definitivamente mejor: 'El año del lobo', quiubo quiubo quiubo. Érase que se era, que el tal Tito Marcio Capotitus de la cita del título se ganó la eternidad con esa vaga cita que fuera de contexto no significa gran cosa. En su re-burra comedia Asinaria, cuya sinopsis según Wikipedia es:

El suceso se desenvuelve en Atenas, cerca de las casa del anciano Deméneto y de la alcahueta Cleéreta. El viejo Deméneto, que vive sumiso a la voluntad de su acaudalada mujer, pretende ayudar económicamente a su hijo Argiripo que, enamorado de la joven Filenia, hija de Cleéreta, desea recibir sus favores; Deméneto tiene el propósito de gozar él también de la moza. Con el favor del esclavo Leónidas se apodera del producto de la venta de unos asnos. El joven libertino Diábolo, desengañado porque Filenia no le hace caso, denuncia el complot a Artemona, la rica esposa de Deméneto y madre de Argiripo, que los que sorprende en un banquete en casa de la alcahueta ...

Hasta me dan ganas de leerla. Con semejante barbaridad, no creo que se imagine nadie que dentro del desmadre, alguien pronunciará las palabras que han dado la vuelta a la historia. "Lupus est homo homini, non homo, quom qualis sit non novit" (Lobo es el hombre para el hombre, y no hombre, cuando desconoce quién es el otro). Que después, Hobbes, un simpático tigre de peluche que cobra vida a la vista de su dueño, un precoz güerito baboso el filósofo inglés la contrajo en su opus magna Leviatán, dejándola en: "Homo homini lupus" (El hombre es el lobo del hombre). El egoísmo en todo su esplendor. Hitler y la bomba atómica son las imágenes que me vienen a la mente cuando escucho o leo esa frase

¡Pobrecitos hombres! En la antigüedad, tan lejos de los dioses y tan cerca de los lobos. Hoy, tan lejos de Dios y tan cerca de las mujeres. ¡Puercos! nos dicen, ¡Cerdos! nos llaman, ¡Cochinos, cochinos con razón! nos gritan.

Nos comparan con un noble ser que ni la debe ni la teme, simple y llanamente porque a ellas no les ha sido concedida la gracia de pensar con una parte del cuerpo que no es el cerebro. Porque para poner las cosas claras desde el principio, deben entender que los hombres pensamos con el pito. Establecido esto de antemano, nosotros, fieles y humildes discípulos de Epicuro, no podemos ni debemos sentirnos ofendidos cuando tales epítetos nos son endilgados.

Es, ciertamente, una razón platónica la que ha comparado a los hombres con los cerdos desde el principio de los tiempos. Basados en la creencia ancestral de que son los tiernos chanchitos los depositarios de las almas reencarnadas de los impíos, los impuros, los libertinos, los que hacían caso del placer de sus cuerpos, los que mediante la carne pretendían alcanzar la divinidad. No sin razón. Siendo el cochino, el único animal de la creación por completo incapaz de levantar la vista al cielo (a causa de una articulación incompleta en el cuello), no puede ser acreedor de la gracia de Dios. ¿No les digo? Si literalmente los agarraron de sus puerquitos condenándolos a vivir entre el fango y la suciedad.

Al estarle vedada la vista del infinito, el puerco representa la tierra. La Tierra, el presente, el aquí y el ahora, lo fatuo, lo esporádico, lo real, lo palpable, lo inmediato. Al llamar una mujer a un hombre, 'cerdo', lo ata a lo mismo. ¡Todos los hombres son iguales! Sí, ¿y qué? ¿Quién lo negó? ¿Quién fue la que con sus suaves y delicadas manos levantó la cabeza porcina y ofreció visiones celestiales? ¿Quién en su sano juicio puede negar la permanencia? ¿Quién mejor que tú entiende la diferencia entre entregarle el alma a una persona a solamente las manos, o los labios?

Puercos somos todos. Lobos, hay habemos pocos.



¡¡¡ letem bi lait !!!