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... sé Batman.
Le dijeron alguna vez a un muchacho enclenque con un talento trabajado para el futbol americano a nivel colegial en Estados Unidos. Un tipo que apenas pudo ser titular en su último año de elegibilidad y que llegó de rebote a la NFL después de otros ciento noventa y ocho jóvenes cuyos nombres se han perdido de la memoria colectiva (incluyendo el infame Chad Pennington y el infravalorado Marc Bulger). Este joven maravilla, fue tomado también por los Expos de Montreal para jugar como catcher al béisbol profesional. ¡Suerte para todos que no lo hizo!
Suerte y no, porque si con algo ha malabareado Tom Brady -sí, obviamente hablo de Tom Brady, por mucho que me duela- es con la suerte. La buena y la mala. Para él y para mí. La mala suerte de Drew Bledsoe, el súper estrella quarterback de los Patriots que se enfilaba a su segundo Super Bowl y se lesiona en la antesala de su segunda oportunidad para conseguir el trofeo Vince Lombardi, dejándole el corazón roto a los fans de Boston y el camino libre a Tom Brady para que comenzara su leyenda.
Justo ese Super Bowl, en el que los Patriots enfrentarían a los ultra favoritos Rams (con el mágico Kurt Warner, cuya historia es aún más fascinante) fue el único en el que sentía cierta simpatía por los de New England, derivada como siempre de mi predilección por la Conferencia Americana por un tema de gamas cromáticas y transmisiones televisivas, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión. En fin que Patriots lo ganó en última instancia no gracias a él, que sin embargo fue designado como MVP (Most Valuable Player). Y siendo un novato encumbrado, pidió permiso a su coach para ir al viaje a Disneyland que el patrocinador regalaba siempre al jugador más valioso del Super Bowl. Tan humildito que era antes y tan gañán que se volvió.
Porque Tom Brady es el mejor quarterback de toda la historia del futbol americano, ni siquiera yo lo puedo negar. Pero yo lo odio con toda mi alma. Por todas las veces que ha roto mi corazón destrozando sin piedad a los Dolphins, ganando apretadamente en el soleado Miami y apaleándolos ferozmente en las nieves eternas de Foxboro. Por toda la presunción que sin duda merece. Por ser él, pues. Por ser el pupilo del tipo más despreciablemente bueno entrenando futbol americano también de la historia: Bill Bellichick, un nacazo y tramposazo impresionante que tuerce las reglas a conveniencia y que ha gozado de una impunidad lamentable, pero en fin.
La historia le pertenece a Brady y yo, aunque disfruto enormemente una derrota de los Patriots como si fuera una victoria de la humanidad, me siento afortunado de haber visto su carrera entera, siendo que me perdí los mejores momentos de Joe Montana y lo ví solamente repartiendo su magia allá en el Estadio Punta de Flecha, que aprendí a amar a Dan Marino aun con sus partes biónicas y su necesidad de ser armado después de cada jugada y su tristísimo adiós, que sufrí a Peyton Manning y su frigidez, que encontré un campeonato de fantasy gracias a -Dios me perdone- Mark Sánchez, que hice que Astrid se volviera fan de Drew Brees, que idolatro para siempre a Eli Manning por tener la onza para madrearse a los Patriots, y sobre todo que tuve todo este año un incalculable man-crush con Russell Wilson y con Marshawn Lynch.
El mejor de la historia regresará el próximo año para que todos lo podamos seguir odiando, mientras él solamente hace lo suyo, para lo que se ha preparado seguramente desde hace más de veinte años, termina ganándole a Miami, vuelve a su mansión millonaria y se coge a su esposa: Gisele Bundchen.
HDP.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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domingo, 1 de febrero de 2015
viernes, 13 de julio de 2012
... Rumba, samba, mambo ...
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Suene a lo que suene, el título de este post no refiere a ningún tipo de macumba o hechizo caribeño, o sí. Pensándolo bien, algún día le contaré a mis hijos el delicioso arte de saltar las olas en compañía de unas blancas caderas brasileiras para recibir el año nuevo 2009, año que por cierto, fue un verdadero parteaguas en la historia de mi vidurria de porquería. Mi año cero, el génesis de mi real y orgullosamente altaneros escritura y estilo. En fin, el punto es que, contrario a lo que pudiera expresar con cada poro de mi piel, resulta que a las mujeres les gusta el ritmo.
Lo cual explica el porqué de tantos embarazos no deseados en las adolescentes, cuando leen en cualquier pasquín que ciertos días del mes son por completo infértiles y ... ¿Qué? ¿No estaba hablando de ese tipo de ritmo? Bueno ya. Desde tiempos inmemoriales se ha sabido que no hay peor ciego que el que no quiere ver, así mismo, no hay peor amante que el que no sabe bailar.
Aquí debo hacer el primer paréntesis del día y expiar mi más profundo rechazo a esa noción. Y a las pruebas me remito. Pruebas documentales, por supuesto. Si fuera necesario, habría que preguntar a una muestra representativa del total de la población de mujeres con las que he cogido y compararla con una de las mujeres con las que he bailado, para, en un ejercicio estadístico y probabilístico, entender la varianza y la dispersión para explicar el porqué yo prefiero a mis mujeres como mis gráficas: con desviaciones estándar. (*espera a que El Dib venga a corregir esta taradez que escribí en 3... 2...)
Porque desde que tengo memoria, mi mamá y mi tía Tere, cansadas de mi robotismo, trataron de enseñarme a mover un pie y luego otro y luego una mano y luego la otra al ritmo de muchos tipos de canciones impresentables. Mi tía Tere trabajaba en ello hasta que, de nuevo harta, decidió tener sus propios hijos para enseñarlos a bailar sin frustraciones, pues yo era punto menos que hojalata para esos menesteres. Mi madre santa también la sufrió. No literalmente, por supuesto, peor sería tener un hijo tullido o uno idiota. En el universo de posibles defectos congénitos, el ser arrítmico -y un poco autista- no sonaba tan mal.
No tengo oído musical. No puedo tocar màs de tres notas en una guitarra sin desgarrarme mis suaves, suaves deditos con las duras cuerdas de la misma. Jamás pude impresionar a mi maestro Modesto de música en la primaria. Soy por completo incapaz de identificar una canción tan solo escuchando sus primeros acordes. Carezco de las habilidades básicas que se necesitan para hilar los sonidos en una secuencia medianamente agradable. No puedo cantar sin que voces agudas salgan de mi garganta cuando no deben. Y por supuesto, soy malísimo para coordinar mi cuerpo con movimientos que seguramente me harían ver como un gran oso granoso.
Ya alguna vez escribí sobre la coordinación necesaria para ser uno con su propio cuerpo. No quiero decir que lo sea en la cama, pero creo que hasta el momento no he tenido queja. Y le echo ganas, oh sí... Por el contrario, mi ser sexual que grita y ronronea con ansias cada vez que un orgasmo se ve tan cerca, toma control sobre mi más grande órgano sexual que se desenvuelve como pez en el agua. Pero sólo ahí. No creo que bailar sea como hacer el amor. Mi ser vertical ha tendido desde siempre a la horizontalidad, y de ahí pa'l real.
En la secundaria, acaso mi momento escolar más feliz, tuve clases de baile desde primero hasta tercero. Mi espiritual maestra de danza, prefería tumbarnos en el suelo a meditar (y quedarnos dormidos riquísimo) a poner nuestras colas a moverse. Ahora que lo pienso, no sé si mi maestra hubiera estado preparada para tal despliegue de hormonas pre-adolescentes con cuerpos en completo estado de desarrollo y ebullición. Oh bueno, es que mis compañeritas moldearon sus cuerpos a diferentes ritmos, siendo, como siempre, las que más se tardaron, las que más buenas quedaron al final.
Al tiempo, las clases de teatro con el maestro Paco, me tendieron la trampa del teatro musical. Y yo, con mi diecisiete por ciento gay no me pude resistir. Sabiendo de antemano que no podía ni cantar ni bailar, me escogió para hacer el papel del profesor Carrillo en la farsa "El show de terror de Rocky". Un hombre tullido y confinado a una silla de ruedas. Papel perfecto para mí. Tal fue mi terquedad, que logré que me dieran el papel del Mango Petacón en "¡Qué plantón!". Necesité de toda mi disciplina y creo que ahí se forjó un poco de mi férrea voluntad. Los que necesitaban mis arrítmicas patas era un método, una coreografía y un diagrama específico de qué hacer y cuándo hacerlo. Fui un éxito. De ahí vino "Cats" y "El diluvio que viene". Aún no existía "Wicked", pero hubiera estado genialísimo. Fui un éxito, tanto que mi maestro Paco me robó mi vestuario cuando ya no nos presentamos más en ninguna feria ni exposición. Mi momento pasó y ya nadie después me creyó media palabra de lo que había sido mi experiencia en el teatro musical.
Cuando crecí, mi pseudo homofobia se hizo presente e hizo que renegara de alguna vez haber usado malitas de colores y haberme subido a un escenario a bailar y a cantar. ¡Si tan sólo me hubiera visto mi padre! Luego crecí más y dejó de importarme lo que la gente pensara o dijera, no sólo de mí, sino en general lo que la gente pensara... o dijera.
Hoy, que tengo a mi lado a quién me empuja a hacer cosas que siempre me han gustado, pero que por diferentes razones fisiológicas nunca había podido, he ido a una clase de salsa. En el Mama Rumba. Con un bonche de otros principiantes en este valle de lágrimas: godínez arrítmicos de traje y corbata acompañados de damitas godínez de lentes de pasta y pantalón de Suburbia, pretendidos reguetoneros con gorras estilo polecía, cubanos wannabe tratando de impresionar a sus -poco- esculturales acompañantes. En fin. ¡Fauna, fauna everywhere!
No es lo mismo aprender los pasos despacio y luego que llegue la música y hacerlos rápido. Lo que falta es el ritmo, eso es la falencia. Está muy divertido porque no falta el Galán Delón-chería que se cree Resortes Resortín de la Resortera y mueve el cinturón como queriendo desabrocharlo sin usar las manos, tampoco la pareja de dudoso género que simplemente no sabe en qué lado de la línea colocarse.
El chiste es el cotorreo y el destino infunesto que me hizo quedar de pareja con Astrid ¡ja, en tu cara, azar! Quiero volver porque disfruto el ejercicio, además de sudar como puerquito y poderme comer unas aceitunas al terminar. Ahora falta ver quien cuida a los hijos mientras ella y yo nos vamos a mover las caderas en su caso; el pantalón, en el mío.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Suene a lo que suene, el título de este post no refiere a ningún tipo de macumba o hechizo caribeño, o sí. Pensándolo bien, algún día le contaré a mis hijos el delicioso arte de saltar las olas en compañía de unas blancas caderas brasileiras para recibir el año nuevo 2009, año que por cierto, fue un verdadero parteaguas en la historia de mi vidurria de porquería. Mi año cero, el génesis de mi real y orgullosamente altaneros escritura y estilo. En fin, el punto es que, contrario a lo que pudiera expresar con cada poro de mi piel, resulta que a las mujeres les gusta el ritmo.
Lo cual explica el porqué de tantos embarazos no deseados en las adolescentes, cuando leen en cualquier pasquín que ciertos días del mes son por completo infértiles y ... ¿Qué? ¿No estaba hablando de ese tipo de ritmo? Bueno ya. Desde tiempos inmemoriales se ha sabido que no hay peor ciego que el que no quiere ver, así mismo, no hay peor amante que el que no sabe bailar.
Aquí debo hacer el primer paréntesis del día y expiar mi más profundo rechazo a esa noción. Y a las pruebas me remito. Pruebas documentales, por supuesto. Si fuera necesario, habría que preguntar a una muestra representativa del total de la población de mujeres con las que he cogido y compararla con una de las mujeres con las que he bailado, para, en un ejercicio estadístico y probabilístico, entender la varianza y la dispersión para explicar el porqué yo prefiero a mis mujeres como mis gráficas: con desviaciones estándar. (*espera a que El Dib venga a corregir esta taradez que escribí en 3... 2...)
Porque desde que tengo memoria, mi mamá y mi tía Tere, cansadas de mi robotismo, trataron de enseñarme a mover un pie y luego otro y luego una mano y luego la otra al ritmo de muchos tipos de canciones impresentables. Mi tía Tere trabajaba en ello hasta que, de nuevo harta, decidió tener sus propios hijos para enseñarlos a bailar sin frustraciones, pues yo era punto menos que hojalata para esos menesteres. Mi madre santa también la sufrió. No literalmente, por supuesto, peor sería tener un hijo tullido o uno idiota. En el universo de posibles defectos congénitos, el ser arrítmico -y un poco autista- no sonaba tan mal.
No tengo oído musical. No puedo tocar màs de tres notas en una guitarra sin desgarrarme mis suaves, suaves deditos con las duras cuerdas de la misma. Jamás pude impresionar a mi maestro Modesto de música en la primaria. Soy por completo incapaz de identificar una canción tan solo escuchando sus primeros acordes. Carezco de las habilidades básicas que se necesitan para hilar los sonidos en una secuencia medianamente agradable. No puedo cantar sin que voces agudas salgan de mi garganta cuando no deben. Y por supuesto, soy malísimo para coordinar mi cuerpo con movimientos que seguramente me harían ver como un gran oso granoso.
Ya alguna vez escribí sobre la coordinación necesaria para ser uno con su propio cuerpo. No quiero decir que lo sea en la cama, pero creo que hasta el momento no he tenido queja. Y le echo ganas, oh sí... Por el contrario, mi ser sexual que grita y ronronea con ansias cada vez que un orgasmo se ve tan cerca, toma control sobre mi más grande órgano sexual que se desenvuelve como pez en el agua. Pero sólo ahí. No creo que bailar sea como hacer el amor. Mi ser vertical ha tendido desde siempre a la horizontalidad, y de ahí pa'l real.
En la secundaria, acaso mi momento escolar más feliz, tuve clases de baile desde primero hasta tercero. Mi espiritual maestra de danza, prefería tumbarnos en el suelo a meditar (y quedarnos dormidos riquísimo) a poner nuestras colas a moverse. Ahora que lo pienso, no sé si mi maestra hubiera estado preparada para tal despliegue de hormonas pre-adolescentes con cuerpos en completo estado de desarrollo y ebullición. Oh bueno, es que mis compañeritas moldearon sus cuerpos a diferentes ritmos, siendo, como siempre, las que más se tardaron, las que más buenas quedaron al final.
Al tiempo, las clases de teatro con el maestro Paco, me tendieron la trampa del teatro musical. Y yo, con mi diecisiete por ciento gay no me pude resistir. Sabiendo de antemano que no podía ni cantar ni bailar, me escogió para hacer el papel del profesor Carrillo en la farsa "El show de terror de Rocky". Un hombre tullido y confinado a una silla de ruedas. Papel perfecto para mí. Tal fue mi terquedad, que logré que me dieran el papel del Mango Petacón en "¡Qué plantón!". Necesité de toda mi disciplina y creo que ahí se forjó un poco de mi férrea voluntad. Los que necesitaban mis arrítmicas patas era un método, una coreografía y un diagrama específico de qué hacer y cuándo hacerlo. Fui un éxito. De ahí vino "Cats" y "El diluvio que viene". Aún no existía "Wicked", pero hubiera estado genialísimo. Fui un éxito, tanto que mi maestro Paco me robó mi vestuario cuando ya no nos presentamos más en ninguna feria ni exposición. Mi momento pasó y ya nadie después me creyó media palabra de lo que había sido mi experiencia en el teatro musical.
Cuando crecí, mi pseudo homofobia se hizo presente e hizo que renegara de alguna vez haber usado malitas de colores y haberme subido a un escenario a bailar y a cantar. ¡Si tan sólo me hubiera visto mi padre! Luego crecí más y dejó de importarme lo que la gente pensara o dijera, no sólo de mí, sino en general lo que la gente pensara... o dijera.
Hoy, que tengo a mi lado a quién me empuja a hacer cosas que siempre me han gustado, pero que por diferentes razones fisiológicas nunca había podido, he ido a una clase de salsa. En el Mama Rumba. Con un bonche de otros principiantes en este valle de lágrimas: godínez arrítmicos de traje y corbata acompañados de damitas godínez de lentes de pasta y pantalón de Suburbia, pretendidos reguetoneros con gorras estilo polecía, cubanos wannabe tratando de impresionar a sus -poco- esculturales acompañantes. En fin. ¡Fauna, fauna everywhere!
No es lo mismo aprender los pasos despacio y luego que llegue la música y hacerlos rápido. Lo que falta es el ritmo, eso es la falencia. Está muy divertido porque no falta el Galán Delón-chería que se cree Resortes Resortín de la Resortera y mueve el cinturón como queriendo desabrocharlo sin usar las manos, tampoco la pareja de dudoso género que simplemente no sabe en qué lado de la línea colocarse.
El chiste es el cotorreo y el destino infunesto que me hizo quedar de pareja con Astrid ¡ja, en tu cara, azar! Quiero volver porque disfruto el ejercicio, además de sudar como puerquito y poderme comer unas aceitunas al terminar. Ahora falta ver quien cuida a los hijos mientras ella y yo nos vamos a mover las caderas en su caso; el pantalón, en el mío.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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lunes, 7 de diciembre de 2009
... Trotamundos ...
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Antonio de Nigris se murió todito en Grecia hace ya tres semanas pero yo apenas lo entendí. Me enteré de la dramática noticia al día siguiente por la mañana mientras iba en camino a ver a mi amor de mi vida mía de mí, me detuve un par de minutos como hago todos los días frente a un puesto de periódicos a leer los titulares del día. Si hay algo relevante o que me interese en especial, compro un diario, o dos, si no, me espero a leer las versiones electrónicas (hay que ahorrar monedas y papel).
Entonces, como cubetada de agua fría me cayó la noticia de que había muerto Toño de Nigris. ¡Un accidente! Es lo primero que pienso cuando me entero de la muerte de alguien joven. Y de cierta manera lo es, un accidente provocado única y exclusivamente por la casualidad. Una arritmia nocturna con consecuencias fatales. Investigando un poco, ese tipo de arritmias nocturnas son comunes en atletas de alto rendimiento que tienen un ciclo de sueño regular, y se presentan casi todas las noches, entre las 2 y las 5 am, sin producir daño alguno. Por otro lado, el engrosamiento de las paredes del corazón en los atletas de alto rendimiento es también común. Despues de todo, el corazón es un músculo y como tal, si es entrenado continuamente, la tendencia natural de su fisiología es hacia el crecimiento. Por lo tanto (tres puntitos), la combinación de un crecimiento descontrolado del músculo cardiaco y una arritmia nocturna especialmente fuerte, trajeron la funesta consecuencia del infarto que acabó con la vida, la carrera y los sueños de Antonio de Nigris. Tenía una esposa y una hija de tres años.
Porque Toño no era el mejor futbolista ni el mejor de los delanteros del mundo. Pero lo importante es que ÉL sí se lo creía. Cuando debutó en el Montegay en el 2000 o 2001 o algo así, yo me preguntaba de dónde era, por qué era tan alto y güero y metía tantos goles. Junto a Guillermo Franco, yo pensaba que se habían traído un par de buenos argentinanos por fin. Pero después me enteré de que era mexicano, monterreyano y tenía un hermano que jugaba, ejem, en los Tigres; además de otro hermano que jugaba, ejem, del otro lado.
Después me pasó lo mismo con Kikín Fonseca en PUMAS, no sabía si era chilano, uruguayano o guanajuatano, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
El babas de Enrique Meza empezó a llamarlo a la Selección Mexicana y a alternarlo en el frente del ataque con Jared Borgetti. "Los italianos", como los llamó José Ramón Fernández, de Nigris y Borgetti representaban por fin la esperanza de una delantera temible y feroz para el Mundial de Corea y Japón 2002, en donde enfrentíamos, por cierto, a Italia, Ecuador y Croacia. Como cada cuatro años, los comentaristas televisivos nos vendieron humo, nosotros lo compramos y pensamos en la gloria mundialista en tierras asiáticas. Sin embargo, Toño de NIgris se quedó en el camino. Como le pasa a todos, absolutamente todos los buenos que se van al américa, acabó con su nivel y valió para dos cosas. No fue al mundial y en el siguiente proceso, el idiota de Lavolpe no lo consideró en lo absoluto.
Para entonces, Toño ya había desafiado a las mafias del futbol mexicano jugando para quien se le diera la gana. Vino a PUMAS y de nuevo crecía en mí la ilusión de un delantero goleador que le metiera cuatro goles al necaxa y encumbrara a los universitarios a un título más. Pero no. Antonio de Nigris fue una pieza más de la inoperancia felina en el segundo semestre de 2005 que a la postre terminaría con el rodar de la cabeza de Hugo y el campeonato legítimo de la Copa Sudamericana de la mano de Miguel España.
Dos goles inmortales suyos tengo en la mente. Uno completamente inócuo, un golazo con la Selección en un partido amistoso contra Brasil, de volea, de primera y al rincón, simplemente hermoso. El segundo sí fue determinante para el avance de PUMAS en la Copa Sudamericana. La época Hugo Sánchez llegaba a su final y nos fuimos a meter al estadio de Corinthians en Brasil, arrastrábamos la cobija y dábamos más pena que gloria así que parecíamos presa fácil para los cariocas. Perdíamos 2-0 y ellos parecían conformes, jugaban con nuestro equipo como un gato con bola de estambre. Era el acabose, necesitaríamos ganar en CU por tres goles para avanzar a las semifinales, y así como se veía el horizonte, nunca en la vida sucedería. Entonces, un tiro de esquina a favor se dio en el último minuto, el balón volaba hacia el centro del área y Toño de Nigris se levantó en toda su altura, conectó el balón con la cabeza a primer poste y sacudió las redes. De súbito ya no necesitábamos tres goles en nuestra casa, solamente uno y eso era totalmente realizable. La siguiente semana perderíamos contra el amiérdica y Hugo fue despedido, España tomaría las riendas y con un Bruno Marioni inspirado, le metimos tres goles al Corinthians, de ahí nos encumbraríamos al subcampeonato espurio y el título legítimo de la copa. Y de Nigris estuvo ahí.
La onda es que se murió Toño y yo no entendía porqué me daba tanta tristeza, porque no es lo mismo, obvio, que se muera Benedetti o Michael Jackson a que se muera Toño de Nigris. Los unos son estrellas inalcanzables que están en una galaxia muy, muy lejana para nosotros los mortales. Pero Antonio era uno más. Repito, no era el mejor del mundo ni mucho menos, sin embargo él pensaba que lo era, y que lo merecía. Y eso hace toda la diferencia.
Porque no se dejó de nadie jamás. Porque buscó siempre la manera de seguir sus sueños aunque las 'voces conscientes' le dijeran mil veces que estaba equivocado. Porque desafió los convencionalismos de su entorno. Porque no le importó que uno de sus jefes lo odiara y lo bloqueara hasta el hartazgo. Porque tuvo los taneits de salirse de donde no era feliz. Porque tocó la vida de al menos un entrenador y varios compañeros de equipo. Porque dio esperanza con su trabajo. Porque cumplió sus sueños paso a paso. Porque dio todo de sí y porque -lo haya sabido o no, haya sido un defecto congénito cardiaco o no, haya tenido que dejar de jugar al futbol para salvarse o no-, no dejó jamás de hacer lo que le gustaba, siempre buscando escaparates y oportunidades. No sé a quien me recuerda ...
Yo lo haría, si me dijeran que para salvar mi vida tendría que dejar de leer y escribir, seguramente no lo haría. Y de hacerlo, ¿quién me salvaría de mí?
¡¡¡ letem bi lait !!!
Antonio de Nigris se murió todito en Grecia hace ya tres semanas pero yo apenas lo entendí. Me enteré de la dramática noticia al día siguiente por la mañana mientras iba en camino a ver a mi amor de mi vida mía de mí, me detuve un par de minutos como hago todos los días frente a un puesto de periódicos a leer los titulares del día. Si hay algo relevante o que me interese en especial, compro un diario, o dos, si no, me espero a leer las versiones electrónicas (hay que ahorrar monedas y papel).
Entonces, como cubetada de agua fría me cayó la noticia de que había muerto Toño de Nigris. ¡Un accidente! Es lo primero que pienso cuando me entero de la muerte de alguien joven. Y de cierta manera lo es, un accidente provocado única y exclusivamente por la casualidad. Una arritmia nocturna con consecuencias fatales. Investigando un poco, ese tipo de arritmias nocturnas son comunes en atletas de alto rendimiento que tienen un ciclo de sueño regular, y se presentan casi todas las noches, entre las 2 y las 5 am, sin producir daño alguno. Por otro lado, el engrosamiento de las paredes del corazón en los atletas de alto rendimiento es también común. Despues de todo, el corazón es un músculo y como tal, si es entrenado continuamente, la tendencia natural de su fisiología es hacia el crecimiento. Por lo tanto (tres puntitos), la combinación de un crecimiento descontrolado del músculo cardiaco y una arritmia nocturna especialmente fuerte, trajeron la funesta consecuencia del infarto que acabó con la vida, la carrera y los sueños de Antonio de Nigris. Tenía una esposa y una hija de tres años.
Porque Toño no era el mejor futbolista ni el mejor de los delanteros del mundo. Pero lo importante es que ÉL sí se lo creía. Cuando debutó en el Montegay en el 2000 o 2001 o algo así, yo me preguntaba de dónde era, por qué era tan alto y güero y metía tantos goles. Junto a Guillermo Franco, yo pensaba que se habían traído un par de buenos argentinanos por fin. Pero después me enteré de que era mexicano, monterreyano y tenía un hermano que jugaba, ejem, en los Tigres; además de otro hermano que jugaba, ejem, del otro lado.
Después me pasó lo mismo con Kikín Fonseca en PUMAS, no sabía si era chilano, uruguayano o guanajuatano, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
El babas de Enrique Meza empezó a llamarlo a la Selección Mexicana y a alternarlo en el frente del ataque con Jared Borgetti. "Los italianos", como los llamó José Ramón Fernández, de Nigris y Borgetti representaban por fin la esperanza de una delantera temible y feroz para el Mundial de Corea y Japón 2002, en donde enfrentíamos, por cierto, a Italia, Ecuador y Croacia. Como cada cuatro años, los comentaristas televisivos nos vendieron humo, nosotros lo compramos y pensamos en la gloria mundialista en tierras asiáticas. Sin embargo, Toño de NIgris se quedó en el camino. Como le pasa a todos, absolutamente todos los buenos que se van al américa, acabó con su nivel y valió para dos cosas. No fue al mundial y en el siguiente proceso, el idiota de Lavolpe no lo consideró en lo absoluto.
Para entonces, Toño ya había desafiado a las mafias del futbol mexicano jugando para quien se le diera la gana. Vino a PUMAS y de nuevo crecía en mí la ilusión de un delantero goleador que le metiera cuatro goles al necaxa y encumbrara a los universitarios a un título más. Pero no. Antonio de Nigris fue una pieza más de la inoperancia felina en el segundo semestre de 2005 que a la postre terminaría con el rodar de la cabeza de Hugo y el campeonato legítimo de la Copa Sudamericana de la mano de Miguel España.
Dos goles inmortales suyos tengo en la mente. Uno completamente inócuo, un golazo con la Selección en un partido amistoso contra Brasil, de volea, de primera y al rincón, simplemente hermoso. El segundo sí fue determinante para el avance de PUMAS en la Copa Sudamericana. La época Hugo Sánchez llegaba a su final y nos fuimos a meter al estadio de Corinthians en Brasil, arrastrábamos la cobija y dábamos más pena que gloria así que parecíamos presa fácil para los cariocas. Perdíamos 2-0 y ellos parecían conformes, jugaban con nuestro equipo como un gato con bola de estambre. Era el acabose, necesitaríamos ganar en CU por tres goles para avanzar a las semifinales, y así como se veía el horizonte, nunca en la vida sucedería. Entonces, un tiro de esquina a favor se dio en el último minuto, el balón volaba hacia el centro del área y Toño de Nigris se levantó en toda su altura, conectó el balón con la cabeza a primer poste y sacudió las redes. De súbito ya no necesitábamos tres goles en nuestra casa, solamente uno y eso era totalmente realizable. La siguiente semana perderíamos contra el amiérdica y Hugo fue despedido, España tomaría las riendas y con un Bruno Marioni inspirado, le metimos tres goles al Corinthians, de ahí nos encumbraríamos al subcampeonato espurio y el título legítimo de la copa. Y de Nigris estuvo ahí.
La onda es que se murió Toño y yo no entendía porqué me daba tanta tristeza, porque no es lo mismo, obvio, que se muera Benedetti o Michael Jackson a que se muera Toño de Nigris. Los unos son estrellas inalcanzables que están en una galaxia muy, muy lejana para nosotros los mortales. Pero Antonio era uno más. Repito, no era el mejor del mundo ni mucho menos, sin embargo él pensaba que lo era, y que lo merecía. Y eso hace toda la diferencia.
Porque no se dejó de nadie jamás. Porque buscó siempre la manera de seguir sus sueños aunque las 'voces conscientes' le dijeran mil veces que estaba equivocado. Porque desafió los convencionalismos de su entorno. Porque no le importó que uno de sus jefes lo odiara y lo bloqueara hasta el hartazgo. Porque tuvo los taneits de salirse de donde no era feliz. Porque tocó la vida de al menos un entrenador y varios compañeros de equipo. Porque dio esperanza con su trabajo. Porque cumplió sus sueños paso a paso. Porque dio todo de sí y porque -lo haya sabido o no, haya sido un defecto congénito cardiaco o no, haya tenido que dejar de jugar al futbol para salvarse o no-, no dejó jamás de hacer lo que le gustaba, siempre buscando escaparates y oportunidades. No sé a quien me recuerda ...
Yo lo haría, si me dijeran que para salvar mi vida tendría que dejar de leer y escribir, seguramente no lo haría. Y de hacerlo, ¿quién me salvaría de mí?
¡¡¡ letem bi lait !!!
miércoles, 2 de septiembre de 2009
... De la patada ...
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¡Ya sé! Me encanta el futbol futbol (comenzó la batalla final para ver al campeóoon...). Bueno, eso de que me encanta me encanta es un poco relativo. Me gusta sufrir los partidos de PUMAS y los de la selección mexicana. Por la tele preferentemente, aunque siempre me doy el gusto de ir una o dos veces por temporada al estadio de Ciudad Universitaria, y también preferentemente a partidos en los que esté segurísimo de que los PUMAS ganarán. Digo, qué necesidad de andar sufriendo de más, y aparte pagar por ello. ¡No!
Y menos habiendo tanta crisisen el mundo en mi bolsillo. Aunque no se note y en pleno día laboral, media ciudad deje sus trabajos para ir a ver a México ganarle a Estados Unidos (eeeeeeeeeeeh) desperdiciando su energía productiva en gritar los goles de Castro y de Sabah (que en realidad fue mérito de Juárez) en vez de apoyar a la economía y trabajar muy duro como unos esclavos para que les paguen dinero. Pero bueno, esa es otra cosa.
Me gusta ver deportes en la televisión. Me gusta ver la televisión. Tradición, afición, pasión o espíritu deportivo, no hay gran diferencia en realidad. Es el ánimo de manada el reunirse con los amigos o con los no tanto a ver el fut, aunque también lo disfruto en soledad donde puedo gritar a gusto y mentar madres y llorar cuando mi equipo pierda tres goles contra cero. Me gusta ver el futbol en la tele, pero como siempre, es cuestión de prioridades, digo, mi yo de hace un año no se perdería por nada del mundo un juego de PUMAS, pero yo, hoy, no me pierdo por nada del mundo un minuto más con Astrid.
Después de todo, el futbol no se salva de los intereses perversos del señor Petrelli, los masones, la oligarquía, Emilio y Ricardo, el grupo de los siete, Doomsday, Salinas o quien ustedes quieran que controle los hilos de este mundo. Cierto es que se ha perdido la parte sana y pura de la simple actividad deportiva, pero aún me resisto a pensar que es una herramienta de control social aliada del corporativismo neoliberal que fomenta el atraso cultural. ¿Eso qué? Yo digo, si las masas se dejan engatusar, pues merecen ser engatusadas, no sólo es un derecho, es un DEBER engatusar a quien se deje. Bueno, no, pero ese es el punto. Woodrow Wilson decía a propósito de los mexicanos: "El pueblo mexicano ha demostrado que no es bastante fuerte y sano como para gobernarse a sí mismo. Una raza como esa, compuesta en su mayor parte por mestizos, indios y aventureros españoles, casi toda analfabeta, no puede aspirar a la justicia ni a la democracia. Necesita sin remedio ser oprimida". Y ps' sí. Pa' qué les digo que no si sí.
¿Cuántas escuelas podrian mantenerse con el sueldo mensual de Cuauhtémoc Blanco? Ya ni hablar de Ronaldo o deCajeta Kaká. Pero seamos sinceros, ¿cuánto dinero genera Cuauhtémoc Blanco y cuánto genera la paupérrima educación de este país? Vamos, no quiero caer en el recurso fácil de decir: 'Yo namás leo lo que me deja dinero' o 'si no es productivo no me sirve'. Obviamente que la educación, a largo plazo deja mejores dividendos que invertir en un autómata que le pega a la pelota con ambas piernas y corre con la cabeza agachada. Pero la inmediatez es lo que nos patea las bolas. Todo lo queremos aquí y ahora.
Noam Chomsky dice que 'los fundamentos de una sociedad jerarquizada se cimentan en la ignorancia y pobreza de unos para beneficiar los intereses de grupos privilegiados' (sic). El fucho es un negocio que se nutre de la ignorancia de las masas, eso es innegable. Pero no sólo en México, ni siquiera sólo en América Latina (ese ente bizarro que cada día se condena más y más a la irrelevancia), sino en el mundo entero. ¿Por qué si no, la FIFA tiene más países afiliados que la ONU?
La gente es muy extraña. Están los que, por un lado, acuden a la paternidad gubernamental y se rehúsan a comprar medicinas porque creen que eso es algo de lo que se tiene que encargar el Estado; pero por otro lado, ni siquiera chistan en gastar sus salarios minimos (o no tanto) en ir al estadio y comer y beber cada quince días.
Lo malo de los pseudo-intelectuales de izquierda odiantes del fucho es que tienden a caracterizar, por ejemplo, se insiste en que los aficionados que le van al américa son los fresas ricos y tradicionales:
Los del cruz azul son clasemedieros bien portados:
Los seguidores de chivas son los jodidos de buen corazón con el alma en el barrio:
Quienes por el contrario le van a los PUMAS, son los decentes de izquierda con conciencia social:
En realidad, al amiérdica le va la naquez en todo su esplendor. No necesariamente la perrada, ya se ha establecido que la naquez es cuestión de actitud. Es más naco que irle a las chivas por ejemplo, pero eso es culpa de los abuelos. Y al cruz azul nadie le va por convicción propia, también es culpa de los niños que se dejan influenciar por los papás que viven de glorias pasadísimas.
Yo por eso voy a llevar a mis hijos a ver a PUMAS desde chiquititos. Si después odian el futbol o quieren irle a otro equipo (con que no sea el amiérdica) está bien. Pero al menos lo intentaré.
¡¡¡ letem bi lait !!!
¡Ya sé! Me encanta el futbol futbol (comenzó la batalla final para ver al campeóoon...). Bueno, eso de que me encanta me encanta es un poco relativo. Me gusta sufrir los partidos de PUMAS y los de la selección mexicana. Por la tele preferentemente, aunque siempre me doy el gusto de ir una o dos veces por temporada al estadio de Ciudad Universitaria, y también preferentemente a partidos en los que esté segurísimo de que los PUMAS ganarán. Digo, qué necesidad de andar sufriendo de más, y aparte pagar por ello. ¡No!
Y menos habiendo tanta crisis
Me gusta ver deportes en la televisión. Me gusta ver la televisión. Tradición, afición, pasión o espíritu deportivo, no hay gran diferencia en realidad. Es el ánimo de manada el reunirse con los amigos o con los no tanto a ver el fut, aunque también lo disfruto en soledad donde puedo gritar a gusto y mentar madres y llorar cuando mi equipo pierda tres goles contra cero. Me gusta ver el futbol en la tele, pero como siempre, es cuestión de prioridades, digo, mi yo de hace un año no se perdería por nada del mundo un juego de PUMAS, pero yo, hoy, no me pierdo por nada del mundo un minuto más con Astrid.
Después de todo, el futbol no se salva de los intereses perversos del señor Petrelli, los masones, la oligarquía, Emilio y Ricardo, el grupo de los siete, Doomsday, Salinas o quien ustedes quieran que controle los hilos de este mundo. Cierto es que se ha perdido la parte sana y pura de la simple actividad deportiva, pero aún me resisto a pensar que es una herramienta de control social aliada del corporativismo neoliberal que fomenta el atraso cultural. ¿Eso qué? Yo digo, si las masas se dejan engatusar, pues merecen ser engatusadas, no sólo es un derecho, es un DEBER engatusar a quien se deje. Bueno, no, pero ese es el punto. Woodrow Wilson decía a propósito de los mexicanos: "El pueblo mexicano ha demostrado que no es bastante fuerte y sano como para gobernarse a sí mismo. Una raza como esa, compuesta en su mayor parte por mestizos, indios y aventureros españoles, casi toda analfabeta, no puede aspirar a la justicia ni a la democracia. Necesita sin remedio ser oprimida". Y ps' sí. Pa' qué les digo que no si sí.
¿Cuántas escuelas podrian mantenerse con el sueldo mensual de Cuauhtémoc Blanco? Ya ni hablar de Ronaldo o de
Noam Chomsky dice que 'los fundamentos de una sociedad jerarquizada se cimentan en la ignorancia y pobreza de unos para beneficiar los intereses de grupos privilegiados' (sic). El fucho es un negocio que se nutre de la ignorancia de las masas, eso es innegable. Pero no sólo en México, ni siquiera sólo en América Latina (ese ente bizarro que cada día se condena más y más a la irrelevancia), sino en el mundo entero. ¿Por qué si no, la FIFA tiene más países afiliados que la ONU?
La gente es muy extraña. Están los que, por un lado, acuden a la paternidad gubernamental y se rehúsan a comprar medicinas porque creen que eso es algo de lo que se tiene que encargar el Estado; pero por otro lado, ni siquiera chistan en gastar sus salarios minimos (o no tanto) en ir al estadio y comer y beber cada quince días.
Lo malo de los pseudo-intelectuales de izquierda odiantes del fucho es que tienden a caracterizar, por ejemplo, se insiste en que los aficionados que le van al américa son los fresas ricos y tradicionales:
Se nota...
Los del cruz azul son clasemedieros bien portados:
Pos' si, qué aburrido es portarse mal solo ¿no?
Los seguidores de chivas son los jodidos de buen corazón con el alma en el barrio:
Y tapatíos de tendencias variables ...
Quienes por el contrario le van a los PUMAS, son los decentes de izquierda con conciencia social:
¡Qué diferencia! Re perdidos que andan ...
En realidad, al amiérdica le va la naquez en todo su esplendor. No necesariamente la perrada, ya se ha establecido que la naquez es cuestión de actitud. Es más naco que irle a las chivas por ejemplo, pero eso es culpa de los abuelos. Y al cruz azul nadie le va por convicción propia, también es culpa de los niños que se dejan influenciar por los papás que viven de glorias pasadísimas.
Yo por eso voy a llevar a mis hijos a ver a PUMAS desde chiquititos. Si después odian el futbol o quieren irle a otro equipo (con que no sea el amiérdica) está bien. Pero al menos lo intentaré.
¡¡¡ letem bi lait !!!
viernes, 21 de agosto de 2009
... Pero tengo muchos amigos así ...
.
De pronto no sé bien a bien qué pensar. Digo, podría salir con el fantasioso cliché que tanto odio, pero sería como darme una patada en mis propios gumaros.
Yo no sé qué es lo que pasa por la mente de a gente que habla pestes de algo pero después se lava las manos, se cura en salud al afirmar que 'tiene muchos amigos así'. Me estoy enredando.
Hace tiempo, cuando trabajaba en PROMECC fui a grabar un evento tipo Olimpiadas Especiales con los niños del DIF. Chamaquitos de todos los niveles económicos y con distintos tipos de discapacidades. Nenes y nenas con síndrome de Down, otros solamente con retraso mental, con secuelas de polio o amputados por accidentes o por malformación genética. Los papás que estaban con sus hijos tenían y tienen toda la disposición del mundo de compartir con ellos un rato de diversión. Muchos no se dan cuenta del sentido de competencia y lo único que hacen es pasársela bien. Salir, correr por el pasto los que pueden, rodar otros o simplemente estar sentaditos en su silla de ruedas viendo a más gente de la que acostumbran encerrados en su casa o en hospitales.
Entonces, escuché a algunas de las maestras que estaban a cargo de los niños diciendo: "Yo no sé cómo las mamás aguantan a esos mocosos, yo no podría, no tendría la fuerza". Me dio coraje, obvio que nadie tiene la fuerza hasta que la necesita. Bueno sí, hay quien nace con la vocación de servicio y de cuidado, pero no es la mayoría. Yo podría decir que tampoco sería lo suficientemente fuerte, pero ¿cómo no serlo por alguien a quien amas más allá de cualquier medida? Y nadie lo sabe, hasta que pasa.
No son ángeles, son personas. El tratarlos diferente a los demás también es discriminarlos. Los que tienen síndome de Down sólo tienen síndrome de Down, no son estúpidos, entienden perfecto si alguien les habla, y se dan cuenta cuando alguien es condescendiente. Y podría jurar que lo odian. Yo lo haría.
Los paladines defensores de los derechos humanos y la no-discriminación se rasgan las vestiduras y se rompen en pedazos por el afán perenne de que no se le llame a las cosas por su nombre. ¡Como si ofendiera! A veces la verdad ofende, pero ofende más un disfraz.
Tampoco es chido cuando resulta que todo mundo tiene miles de amigos homosexuales. Nadie está de acuerdo con la jotez pero la respetan porque tienen muchos amigos gays. ¿Y si no los tuvieran? Saldrían a la Zona Rosa con un rifle de asalto a matar maricones seguramente.
Yo no tengo amigos homosexuales. No al menos que lo acepten abiertamente. Porque no es importante. Si mi amigo que está en el clóset (aparentemente) decide salir, no dejaría de ser mi amigo por eso. Dejaría de serlo si la persona liberada es por completo diferente a como yo lo conocía y me agradaba. Pero idealmente no tendría que ser así.
Conozco gays (porque a veces no es lo mismo ser joto que ser homosexual), pero hasta ahí. Las veces que fui al Living me la pasé genial. Bueno, yo no tengo autoridad moral para decir que la gente no se besuquee en público, por lo tanto no me molesta ver a dos bigotones pegados como con velcro, o a dos lolitas compartiendo labial con brillo y ... ¿en qué estaba?
Ajá. Por eso siempre que alguien dice que está en contra de cualquier cosa, pero que tiene muchos amigos así (no vaya yo a pensar que es un trasnochado perredista enano rencoroso que no tiene corazón), en efecto pienso que es un trasnochado perredista enano rencoroso que no tiene corazón.
Tengo millones de prejuicios. Discrimino a los feos por feos, a los idiotas por idiotas, a los mamados gachos por mamados gachos (je). Pero también admiro a los inteligentes por inteligentes, a los cultos por cultos y a los admirables, pos por admirables.
Y respeto a todo aquel que sea merecedor de tal privilegio. Vaya que sí ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
De pronto no sé bien a bien qué pensar. Digo, podría salir con el fantasioso cliché que tanto odio, pero sería como darme una patada en mis propios gumaros.
Yo no sé qué es lo que pasa por la mente de a gente que habla pestes de algo pero después se lava las manos, se cura en salud al afirmar que 'tiene muchos amigos así'. Me estoy enredando.
Hace tiempo, cuando trabajaba en PROMECC fui a grabar un evento tipo Olimpiadas Especiales con los niños del DIF. Chamaquitos de todos los niveles económicos y con distintos tipos de discapacidades. Nenes y nenas con síndrome de Down, otros solamente con retraso mental, con secuelas de polio o amputados por accidentes o por malformación genética. Los papás que estaban con sus hijos tenían y tienen toda la disposición del mundo de compartir con ellos un rato de diversión. Muchos no se dan cuenta del sentido de competencia y lo único que hacen es pasársela bien. Salir, correr por el pasto los que pueden, rodar otros o simplemente estar sentaditos en su silla de ruedas viendo a más gente de la que acostumbran encerrados en su casa o en hospitales.
Entonces, escuché a algunas de las maestras que estaban a cargo de los niños diciendo: "Yo no sé cómo las mamás aguantan a esos mocosos, yo no podría, no tendría la fuerza". Me dio coraje, obvio que nadie tiene la fuerza hasta que la necesita. Bueno sí, hay quien nace con la vocación de servicio y de cuidado, pero no es la mayoría. Yo podría decir que tampoco sería lo suficientemente fuerte, pero ¿cómo no serlo por alguien a quien amas más allá de cualquier medida? Y nadie lo sabe, hasta que pasa.
No son ángeles, son personas. El tratarlos diferente a los demás también es discriminarlos. Los que tienen síndome de Down sólo tienen síndrome de Down, no son estúpidos, entienden perfecto si alguien les habla, y se dan cuenta cuando alguien es condescendiente. Y podría jurar que lo odian. Yo lo haría.
Los paladines defensores de los derechos humanos y la no-discriminación se rasgan las vestiduras y se rompen en pedazos por el afán perenne de que no se le llame a las cosas por su nombre. ¡Como si ofendiera! A veces la verdad ofende, pero ofende más un disfraz.
Tampoco es chido cuando resulta que todo mundo tiene miles de amigos homosexuales. Nadie está de acuerdo con la jotez pero la respetan porque tienen muchos amigos gays. ¿Y si no los tuvieran? Saldrían a la Zona Rosa con un rifle de asalto a matar maricones seguramente.
Yo no tengo amigos homosexuales. No al menos que lo acepten abiertamente. Porque no es importante. Si mi amigo que está en el clóset (aparentemente) decide salir, no dejaría de ser mi amigo por eso. Dejaría de serlo si la persona liberada es por completo diferente a como yo lo conocía y me agradaba. Pero idealmente no tendría que ser así.
Conozco gays (porque a veces no es lo mismo ser joto que ser homosexual), pero hasta ahí. Las veces que fui al Living me la pasé genial. Bueno, yo no tengo autoridad moral para decir que la gente no se besuquee en público, por lo tanto no me molesta ver a dos bigotones pegados como con velcro, o a dos lolitas compartiendo labial con brillo y ... ¿en qué estaba?
Ajá. Por eso siempre que alguien dice que está en contra de cualquier cosa, pero que tiene muchos amigos así (no vaya yo a pensar que es un trasnochado perredista enano rencoroso que no tiene corazón), en efecto pienso que es un trasnochado perredista enano rencoroso que no tiene corazón.
Tengo millones de prejuicios. Discrimino a los feos por feos, a los idiotas por idiotas, a los mamados gachos por mamados gachos (je). Pero también admiro a los inteligentes por inteligentes, a los cultos por cultos y a los admirables, pos por admirables.
Y respeto a todo aquel que sea merecedor de tal privilegio. Vaya que sí ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
jueves, 13 de agosto de 2009
... El clarín con su bélico acento ...
.
Ayer aprendí a jugar backgammon. No fue divertido al principio, bueno también fue mi culpa por entender el objetivo demasiado literal y llevar todas mis fichas hasta el final de un sólo golpe (bueno, muchos). Perdí por cierto. Es como cuando intentas (y logras) un mate al pastor cuando juegas ajedrez contra un novato. O contra un experimentado, eso es más feo, porque debo reconocer que hace doce o trece años morí de esa manera tan humillante por la distracción que me causaron las piernas de una tierna adolescente (por cierto, yo era un adolescente también, aunque eso no me exhima de cualquier delito) que competía en la mesa junto a la mía. Pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión. Ayer, Astrid me inició en ese juego de nobles y aristócratas que es el backgammon. Perdí miserablemente, bueno, no taaan miserablemente, llegué hasta el final con buena estrategia y después el azar se encargó de patearme la cola. Esa fue la partida de prueba, en la siguiente me fue mejor, pero esa también es otra historia y merece ser contada en otro lugar.
Leyendo y conociendo un poco la historia de este país uno puede llegar a entender el porqué de nuestra recalcitrante belicosidad. Ayer, Nery Castillo (que ni mexicano es, aunque haya nacido en San Luis Potosí) dio tamaña muestra de su civilidad al pintarle bronca por nada a un negro que mide dos metros y pesa cien kilos más que él. Aunque la mexicanidad o la no mexicanidad es un tema interesante, lo que quiero hacer notar es la hostilidad con la que siempre vivimos. Siempre de los siempres.
No quiero enseñar historia, no es mi papel, pero es menester el darnos cuenta que desde que los diferentes pueblos y las distintas culturas indígenas que existían en el que ahora es el territorio nacional se la pasaban de las greñas por el simple vuelo de una mosca panteonera, no existe en el mundo mundial una historia más llena de traiciones, odios, venganzas y guerras fraticidas que la nuestra.¡Y a mucha honra! ¡Nel!
En un país donde cambiar una ley sin que lloren los perredistas es más fácil que cambiar a Cuauhtémoc Blanco sin que llore el estadio Azteca, todos están más al pendiente y preocupados por su propio bienestar que por el bien común. No que los culpe, yo lo haría, pero el punto es que ya en el pasado hemos perdido la mitad de la nación porque los supuestos garantes del bien del país estaban peleándose entre ellos por un puñado de bicocas. No es algo lindo de qué presumir a los turistas, pero eso no le quita lo cierto. Y no es tampoco algo viejo, lo vemos ahora en los debates del hache Congreso de la Unión, en las rebatingas que se traen los gángsters por el control de los ambulantes, en el rayito de esperanza dándole con todo a la propia teta de donde mama. En fin, ejemplos sobran.
Hace ciento cincuenta años, ocurrió la única guerra por ideas, por proyectos opuestos e irreconciliables de nación que se dio en toda la historia del México independiente. La Guerra de Reforma que enfrentó a liberales y conservadores. Liberales que se morirían de ver en lo que, los autonombrados liberales de hoy en día, han convertido las banderas que ellos murieron por enarbolar. Hace ciento cincuenta años, era matar o morir por lo que creían era el futuro ideal del país, no por caudilluchos, no por dinero, no por viejas rencillas.
Rencillas que han constituido toda una cultura en este valle de lágrimas. Al parecer la gentuza (está bien, me incluyo) nunca está contenta si no se pelea consus semejantes los demás. Luego cuando alguien es azotado de nacimiento (o necimiento, ja), que más da pelearse con uno o con otro, da lo mismo. Y desde párvulos nos han metido en la cabeza que los demás nos odian y no cesarán en su intento por dañarnos. Namás vean, son sólo frases aisladas pero que entrañan la paranoia en su máxima expresión:
Aunque dudo mucho que exista un Mundial de Himnos Nacionales, siempre se dice que el nuestro es el segundo más hermoso del mundo, detrás de 'La Marsellaise'. Claro, armónicamente, ambos son comparables. Bélicos los dos. El himno de los Estados Unidos por el contrario, tiene una armonía sacra, contrasta con su política, sí. Y uno necesita no tener sangre en las venas para que la piel no se le enchine mientras los acordes de Ciña, ¡Oh Patria! viajan por el espacio electromagnético de la tierra en forma de ondas sonoras.
Todo el mundo sabe perfecto lo que caracteriza al mexicano. Con sus excepciones, claro, por eso nadie nos toma en cuenta ni da dos pesos por nosotros. Pero yo nada más pienso en lo que sentiría Barack Obama si el presidente de Irán, o el primer Ministro de China o la India arengara a su pueblo reunido bajo el balcón de la sede del gobierno, ondeando una bandera y tañendo una campana con gritos de ¡Guerra, guerra!
Mexicanos (o iraníes, o chinos, o indios) al grito de guerra ...
¡Ay nanita!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Ayer aprendí a jugar backgammon. No fue divertido al principio, bueno también fue mi culpa por entender el objetivo demasiado literal y llevar todas mis fichas hasta el final de un sólo golpe (bueno, muchos). Perdí por cierto. Es como cuando intentas (y logras) un mate al pastor cuando juegas ajedrez contra un novato. O contra un experimentado, eso es más feo, porque debo reconocer que hace doce o trece años morí de esa manera tan humillante por la distracción que me causaron las piernas de una tierna adolescente (por cierto, yo era un adolescente también, aunque eso no me exhima de cualquier delito) que competía en la mesa junto a la mía. Pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión. Ayer, Astrid me inició en ese juego de nobles y aristócratas que es el backgammon. Perdí miserablemente, bueno, no taaan miserablemente, llegué hasta el final con buena estrategia y después el azar se encargó de patearme la cola. Esa fue la partida de prueba, en la siguiente me fue mejor, pero esa también es otra historia y merece ser contada en otro lugar.
Leyendo y conociendo un poco la historia de este país uno puede llegar a entender el porqué de nuestra recalcitrante belicosidad. Ayer, Nery Castillo (que ni mexicano es, aunque haya nacido en San Luis Potosí) dio tamaña muestra de su civilidad al pintarle bronca por nada a un negro que mide dos metros y pesa cien kilos más que él. Aunque la mexicanidad o la no mexicanidad es un tema interesante, lo que quiero hacer notar es la hostilidad con la que siempre vivimos. Siempre de los siempres.
No quiero enseñar historia, no es mi papel, pero es menester el darnos cuenta que desde que los diferentes pueblos y las distintas culturas indígenas que existían en el que ahora es el territorio nacional se la pasaban de las greñas por el simple vuelo de una mosca panteonera, no existe en el mundo mundial una historia más llena de traiciones, odios, venganzas y guerras fraticidas que la nuestra.
En un país donde cambiar una ley sin que lloren los perredistas es más fácil que cambiar a Cuauhtémoc Blanco sin que llore el estadio Azteca, todos están más al pendiente y preocupados por su propio bienestar que por el bien común. No que los culpe, yo lo haría, pero el punto es que ya en el pasado hemos perdido la mitad de la nación porque los supuestos garantes del bien del país estaban peleándose entre ellos por un puñado de bicocas. No es algo lindo de qué presumir a los turistas, pero eso no le quita lo cierto. Y no es tampoco algo viejo, lo vemos ahora en los debates del hache Congreso de la Unión, en las rebatingas que se traen los gángsters por el control de los ambulantes, en el rayito de esperanza dándole con todo a la propia teta de donde mama. En fin, ejemplos sobran.
Hace ciento cincuenta años, ocurrió la única guerra por ideas, por proyectos opuestos e irreconciliables de nación que se dio en toda la historia del México independiente. La Guerra de Reforma que enfrentó a liberales y conservadores. Liberales que se morirían de ver en lo que, los autonombrados liberales de hoy en día, han convertido las banderas que ellos murieron por enarbolar. Hace ciento cincuenta años, era matar o morir por lo que creían era el futuro ideal del país, no por caudilluchos, no por dinero, no por viejas rencillas.
Rencillas que han constituido toda una cultura en este valle de lágrimas. Al parecer la gentuza (está bien, me incluyo) nunca está contenta si no se pelea con
Mexicanos, al grito de guerra
(Nomás pa' empezar)
piensa ¡oh Patria querida! que el cielo
un soldado en cada hijo te dió
(Ahora entiendo el Servicio Militar obligatorio)
En sangrientos combates los viste
por tu amor palpitando sus senos
(¿De qué estaba hablando? Dejé de pensar)
Ya no más de tus hijos la sangre
se derrame en contienda de hermanos
(Jajajajajaja, se vale soñar)
Del guerrero inmortal de Zempoala
te defienda la espada terrible,
y sostiene su brazo invencible
tu sagrado pendón tricolor;
El será el feliz mexicano
en la paz y en la guerra el caudillo,
porque él supo sus armas de brillo
circundar en los campos de honor
(Se refiere a Antonio López de Santa Anna, ¿neta? ¿El tipo que perdió una batalla por no tener suficientes municiones y ser tan orgulloso para pedirlas?)
¡Guerra, guerra sin tregua al que intente
de la patria manchar los blasones!
(Landon Donovan se orinó en el estadio Jalisco, ¿cuenta?)
Y tus templos, palacios y torres
se derrumben con hórrido estruendo
(¿Como en 1985?)
de Iturbide la sacra bandera
¡Mexicanos! valientes seguid
(No puedo yo negar que la Bandera Imperial de Iturbide era la más chingona de todas)
¡Para ti las guirnaldas de oliva!
¡Un recuerdo para ellos de gloria!
¡Un laurel para ti de victoria!
¡Un sepulcro para ellos de honor!
(No aplica: 'Mejor aquí corrió que aquí quedó')
(Nomás pa' empezar)
piensa ¡oh Patria querida! que el cielo
un soldado en cada hijo te dió
(Ahora entiendo el Servicio Militar obligatorio)
En sangrientos combates los viste
por tu amor palpitando sus senos
(¿De qué estaba hablando? Dejé de pensar)
Ya no más de tus hijos la sangre
se derrame en contienda de hermanos
(Jajajajajaja, se vale soñar)
Del guerrero inmortal de Zempoala
te defienda la espada terrible,
y sostiene su brazo invencible
tu sagrado pendón tricolor;
El será el feliz mexicano
en la paz y en la guerra el caudillo,
porque él supo sus armas de brillo
circundar en los campos de honor
(Se refiere a Antonio López de Santa Anna, ¿neta? ¿El tipo que perdió una batalla por no tener suficientes municiones y ser tan orgulloso para pedirlas?)
¡Guerra, guerra sin tregua al que intente
de la patria manchar los blasones!
(Landon Donovan se orinó en el estadio Jalisco, ¿cuenta?)
Y tus templos, palacios y torres
se derrumben con hórrido estruendo
(¿Como en 1985?)
de Iturbide la sacra bandera
¡Mexicanos! valientes seguid
(No puedo yo negar que la Bandera Imperial de Iturbide era la más chingona de todas)
¡Para ti las guirnaldas de oliva!
¡Un recuerdo para ellos de gloria!
¡Un laurel para ti de victoria!
¡Un sepulcro para ellos de honor!
(No aplica: 'Mejor aquí corrió que aquí quedó')
Aunque dudo mucho que exista un Mundial de Himnos Nacionales, siempre se dice que el nuestro es el segundo más hermoso del mundo, detrás de 'La Marsellaise'. Claro, armónicamente, ambos son comparables. Bélicos los dos. El himno de los Estados Unidos por el contrario, tiene una armonía sacra, contrasta con su política, sí. Y uno necesita no tener sangre en las venas para que la piel no se le enchine mientras los acordes de Ciña, ¡Oh Patria! viajan por el espacio electromagnético de la tierra en forma de ondas sonoras.
Todo el mundo sabe perfecto lo que caracteriza al mexicano. Con sus excepciones, claro, por eso nadie nos toma en cuenta ni da dos pesos por nosotros. Pero yo nada más pienso en lo que sentiría Barack Obama si el presidente de Irán, o el primer Ministro de China o la India arengara a su pueblo reunido bajo el balcón de la sede del gobierno, ondeando una bandera y tañendo una campana con gritos de ¡Guerra, guerra!
Mexicanos (o iraníes, o chinos, o indios) al grito de guerra ...
¡Ay nanita!
¡¡¡ letem bi lait !!!
jueves, 25 de junio de 2009
... Eshpeludznante (con marca'o adcento eshpañol) ...
.
Mucho está pasando en este momento que mi cabeza gira que gira y sigue dando vueltas. Dicen que por un mal día, nunca te detengas, pero hoy no ha sido un mal día, al contrario. Lo mejor de todo, fue que me confirmaron que por fin, después de un par de años, voy a participar en un rodaje, con lo que lo extrañaba, lo necesitaba. La adrenalina que se siente en un plató no puede compararse con nada que se haga con la ropa puesta y entre un montón de desquiciados similares o más que uno.
Ah, se murió Farrah Fawcett en la mañana y todos los flecos crepés del mundo se alaciaron en señal de duelo. En un mundo ideal, todas las fotos setenteras de mi mamá deberían ser clausuradas por el luto. Pero no.
Yo me quedé pensando en todo lo que tengo que hacer para mañana, corregir el guión y hacer la propuesta del arte y la fotografía del cortometraje del que mis amigos, qué digo amigos, me han invitado a formar parte. Me salí de casa con el iPod y no, no tengo canciones de Michael Jackson por ahora, carezco de la computadora cuyo iTunes está sincronizado con mi iPod y por lo tanto, tiene meses que no actualizo mi playlist. Comí una saludable hamburguesa y vi que en VH1 estaban pasando el programa de hace unos años The Rise and Fall of Michael Jackson. Me pareció que algo tenía que ver, que no estaba programado, pero pensé que era por el inminente retorno del Rey del Pop a los escenarios que fue noticia hace un par de semanas. Se hablaba de que Lou Ferrigno estaba entrenándolo para que recuperara la condición física que sus bailes extraordinarios le exigían.
Bajo la lluvia, regresé a la casa y me encuentro el Twitter a punto de colapsar y toda milimitada timeline hablando de lo mismo. ¿Qué pedo? ¡Nooooooo! ¿Neta? ¡No mamar! Y yo acabo de ver su programa. Ahhh, ¡con razón!
Tenía once años cuando vino al Estadio Azteca y ya no me acuerdo de los detalles, mucha luz y él muy pequeño, sólo recuerdo que fui inmensamente feliz y que -entonces- dije que ya podía morir tranquilo por haber visto el -entonces- mejor espectáculo en vivo sobre la faz de la Tierra. Luego vinieron U2 y Discoteque, Rolling Stones y Voodoo Lounge, Oasis y el deprimente Liam cayéndose de borracho el día de mi cumpleaños y me di cuenta que no valía la pena morir después de un concierto. Luego dejé de ir a conciertos. Snif. Re triste.
Pertenezco a la generación de los años ochentas tempranos, mi niñez estuvo marcada por el reinado de Jackson; no había de otra, no había otro Michael que él. Los escándalos de abuso de menores no hicieron mella en su fama, al menos no entre sus fans, los que crecimos tratando y fallando al hacer el 'moon-walk'. Fue hasta los noventas cuando llegó otro Michael a usurpar -aunque por méritos propios, he de reconocer- la supremacía sobre los Michael's del mundo. Ahora, cada que alguien dice "Michael", todos saben que hablan de Jordan.
Es algo extraño, no triste como cuando Benedetti, sino extraño, como un hueco que nadie sabía que existía pero que ahora se siente en toda su oquedad.
Y da miedo. Al ver en la tele sus biografías y pensar que tus ídolos de niñez comienzan a morir, lo cual te hace pensar que tus amigos se están casando uno a uno, lo cual me lleva a tener miedo del tiempo.
Estados Unidos le ganó a España y México a Venezuela. Ja. ¡Pobres, pobres de nosotros! Y pobre de mí, me han arruinado mi domingo. Por congruencia, no puedo irle a Estados Unidos, pero por masoquismo y empatía con el coyote, tampoco puedo irle a Brasil. Jamás le voy a Brasil, ni a Argentina ni a Alemania para el caso, bah. Tengo miedo del juego México - Estados Unidos del doce de agosto, aunque sea en el Estadio Azteca.
Iré a Monterrey a un encuentro juvenil de escritores, aunque llegue tarde porque el rodaje del cortometraje será dos de los tres días que dura el encuentro, pero eso no me lo pierdo. Tengo miedo, odio que las cosas se me junten. Aaaaargh.
Dije ¡Aaaaargh!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Mucho está pasando en este momento que mi cabeza gira que gira y sigue dando vueltas. Dicen que por un mal día, nunca te detengas, pero hoy no ha sido un mal día, al contrario. Lo mejor de todo, fue que me confirmaron que por fin, después de un par de años, voy a participar en un rodaje, con lo que lo extrañaba, lo necesitaba. La adrenalina que se siente en un plató no puede compararse con nada que se haga con la ropa puesta y entre un montón de desquiciados similares o más que uno.
Ah, se murió Farrah Fawcett en la mañana y todos los flecos crepés del mundo se alaciaron en señal de duelo. En un mundo ideal, todas las fotos setenteras de mi mamá deberían ser clausuradas por el luto. Pero no.
Yo me quedé pensando en todo lo que tengo que hacer para mañana, corregir el guión y hacer la propuesta del arte y la fotografía del cortometraje del que mis amigos, qué digo amigos, me han invitado a formar parte. Me salí de casa con el iPod y no, no tengo canciones de Michael Jackson por ahora, carezco de la computadora cuyo iTunes está sincronizado con mi iPod y por lo tanto, tiene meses que no actualizo mi playlist. Comí una saludable hamburguesa y vi que en VH1 estaban pasando el programa de hace unos años The Rise and Fall of Michael Jackson. Me pareció que algo tenía que ver, que no estaba programado, pero pensé que era por el inminente retorno del Rey del Pop a los escenarios que fue noticia hace un par de semanas. Se hablaba de que Lou Ferrigno estaba entrenándolo para que recuperara la condición física que sus bailes extraordinarios le exigían.
Bajo la lluvia, regresé a la casa y me encuentro el Twitter a punto de colapsar y toda mi
Tenía once años cuando vino al Estadio Azteca y ya no me acuerdo de los detalles, mucha luz y él muy pequeño, sólo recuerdo que fui inmensamente feliz y que -entonces- dije que ya podía morir tranquilo por haber visto el -entonces- mejor espectáculo en vivo sobre la faz de la Tierra. Luego vinieron U2 y Discoteque, Rolling Stones y Voodoo Lounge, Oasis y el deprimente Liam cayéndose de borracho el día de mi cumpleaños y me di cuenta que no valía la pena morir después de un concierto. Luego dejé de ir a conciertos. Snif. Re triste.
Pertenezco a la generación de los años ochentas tempranos, mi niñez estuvo marcada por el reinado de Jackson; no había de otra, no había otro Michael que él. Los escándalos de abuso de menores no hicieron mella en su fama, al menos no entre sus fans, los que crecimos tratando y fallando al hacer el 'moon-walk'. Fue hasta los noventas cuando llegó otro Michael a usurpar -aunque por méritos propios, he de reconocer- la supremacía sobre los Michael's del mundo. Ahora, cada que alguien dice "Michael", todos saben que hablan de Jordan.
Es algo extraño, no triste como cuando Benedetti, sino extraño, como un hueco que nadie sabía que existía pero que ahora se siente en toda su oquedad.
Y da miedo. Al ver en la tele sus biografías y pensar que tus ídolos de niñez comienzan a morir, lo cual te hace pensar que tus amigos se están casando uno a uno, lo cual me lleva a tener miedo del tiempo.
Estados Unidos le ganó a España y México a Venezuela. Ja. ¡Pobres, pobres de nosotros! Y pobre de mí, me han arruinado mi domingo. Por congruencia, no puedo irle a Estados Unidos, pero por masoquismo y empatía con el coyote, tampoco puedo irle a Brasil. Jamás le voy a Brasil, ni a Argentina ni a Alemania para el caso, bah. Tengo miedo del juego México - Estados Unidos del doce de agosto, aunque sea en el Estadio Azteca.
Iré a Monterrey a un encuentro juvenil de escritores, aunque llegue tarde porque el rodaje del cortometraje será dos de los tres días que dura el encuentro, pero eso no me lo pierdo. Tengo miedo, odio que las cosas se me junten. Aaaaargh.
Dije ¡Aaaaargh!
¡¡¡ letem bi lait !!!
viernes, 3 de abril de 2009
PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen III.
.
Solía no ser muy creyente del karma. Es decir, si he de declararme seguidor de una ley inmutable en la existencia, sería de la de Murphy. Sí algo puede salir mal, seguramente saldrá mal. El karma en cambio ofrece la oportunidad de resarcir los daños reales o imaginarios que causamos a otros serespensantes vivientes, por lo tanto me diría a mí mismo que tengo que ser buena persona, en aras de que otras personas sean buenas conmigo, o de que me vaya bien en esta vida petaca. Repito, solía no creer en cosas tan absurdas y banales como el karma. Sin embargo, por razones que no atañen al propósito de esta entrega de la banana y que no comentaré ahora, comenzaré a creer en ello.
Porque ayer fue un muy buen día para mí.
Entre otras cosas, ya tengo empleo (temporal, dentro de unas semanas, pero empleo al fin y al cabo, pos que chingaos). De hambre no me voy a morir (de nuevo). Además, sin que yo abriera mi bocota, ciertas personas excepcionales han estado conmigo en momentos en que los que los necesitaba, pero mi estúpido, estúpido orgullo jamás me hubiera permitido pedirles ayuda.
Y ayer fui al béisbol. Tigres de Quintana Roo recibiendo a los Pericos de Puebla (no, si la ironía es cabrona, ¡not!). Mis adorados Tigres a los que había abandonado por casi diez años.
Porque desde que su papá murió, y ella se fue no volví al estadio. Primero al Parque del Seguro Social (q.e.p.d.) y por unos cuatro o cinco juegos al Foro Sol, donde jamás fue lo mismo. Ni tampoco fue lo mismo sin ella y sin mi suegro favorito en toda la vida. Diez años pasaron antes de volver a ver en vivo un juego de beisbol.
Ella es un año y medio más grande que yo y por azares del destino coincidimos durante los tres años de la prepa, bueno, dos años y medio para mí. Denisse es su nombre. Cuando yo me integré al grupo, a un mes de haber comenzado el segundo semestre, ella y su novio, Hugo fueron los primeros en recibirme y hablarme. Además de los que ya conocía. Denisse era una Ugly Betty, ja, ya sé que está mal que lo diga yo, pero así era. Espejuelos gruesos como botellas, ni una gota de maquillaje, esbozo de bigotillo y ceja cero depilada, y flaca. Pero linda, con un perfil hermoso, y la nariz más perfecta de que tenga memoria.
Como la gran mayoría de los noviazgos de preparatoria, Hugo y ella terminaron y dejaron de hablarse. Hugo era de mis mejores amigos, por lo que me costó tanto trabajo enamorarme de Denisse. Mi estúpida, estúpida consciencia me lo impedía, al final, pudo más lo que ella me movía por dentro que lo que pudiera significar la lealtad o loquesea. De cualquier manera, Hugo lo supo siempre, y todos. Jamás nos ocultamos, al menos al principio, y eso costó lágrimas al final. Denisse cambió, por fuera solamente. Se operó los ojos y dejó las gafas, aprendió a depilarse las cejas y el bigote y aprendió también a maquillarse discreta pero adecuadamente. Y era hermosa.
Y todo era perfecto, mi familia la adoraba, la suya me toleraba. Aunque debo decir que la primera vez que fui a su casa, ella me dejó en la sala con el control remoto de la tele y se fue a platicar con su madre, a los cinco minutos llegó el papá. Calvo y malencarado, sin conocerme prácticamente me arrancó el control de las manos. Después aprendería a quererme. Era como yo, y acaso yo lo veía como el padre ausente, nos llevábamos bien, a mucha distancia de mi relación con Denisse, el convivir con el señor Felipe era otra cosa. Incluso, él llegó a decirme que pensaba que la única razón por la que yo seguía con ella era por poder ir a su casa. No tenía razón.
En ese momento, claro, y como siempre sucede, yo pensaba que Denisse era la mujer de mi vida. Y pudo haberlo sido. Pero el término de la preparatoria dio un vuelco a nuestras vidas. Entré a la universidad en septiembre y ella en agosto, yo a Mercadotecnia, ella a Robótica. No nos veíamos tanto como estábamos acostumbrados pero los fines de semana eran únicamente nuestros. Su hermana se casó la primera semana de septiembre, y el entrar de la mano de Denisse a una iglesia fue un shock para mí. Tuve el impulso de salir corriendo y acaso ella lo notó porque apretó mi mano fuerte y en ese instante se me quitaron las ganas de huir, supe que quería quedarme con ella, ese momento congelado es el que guardo con más celo en mi memoria.
Su hermana era azafata y se casó con un piloto de avión. Se fueron a vivir a Baja California. Eso fue determinante. De inmediato le hablaron a Denisse para que fuera a hacer pruebas para ser sobrecargo. Ella no quería, le gustaba su carrera, pero su familia fue más convincente que yo y lograron arrebatarla de mi lado (exagero, pero así lo sentí entonces). Se fue. Lo mejor, obviamente fue terminar, no podíamos mantener, no en ese momento una relación funcional a tan larga distancia. No después de haber estado juntos tan cerca y tanto tiempo.
El señor Felipe murió tres semanas después de que ella se fue. Estuve en el funeral, aún con ella, con ella siempre y ahí surgió la propuesta: 'Vente conmigo'. 'No puedo', le dije. Y lo entendió, pero súbitamente morimos de nuevo.
Pasó el tiempo y comencé a salir con Brisa y todo fue felicidad de nuevo. Una vez y lo juro por los dioses más sagrados, que una sola vez le fui infiel (¿o cuentan también unos besitos?). Y fue con Denisse. Volvió para pasar las vacaciones de semana santa con su mamá y me llamó. Con plena consciencia de que yo estaba con alguien más, y de que era feliz, y de que jamás me iría con ella. Pero me habló de cualquier manera y yo cedí. Acepté salir con ella, no uno, ni dos, sino tres días. El último día dormimos juntos y sea por lo que sea, también guardo ese recuerdo como una de las mejores noches de mi vida petaca. Brisa jamás lo supo. Y yo no me arrepentí por ello.
Contrario a lo que me pasa siempre, Denisse no terminó odiándome. Por eso, pero no únicamente por eso, ella es tan especial para mí. Entendió mis razones como nadie, y tuvo que morderse los labios y las manos una y otras veces más para no salir corriendo a buscarme porque yo se lo pedí.
Aún guardo la carta perfumada que dejó en mi mochila la noche que pasamos juntos, aunque sólo la encontré porque ella me lo dijo el día que la llevé al aeropuerto para volver a Baja California. Unas pocas líneas, ni siquiera de su propia autoría pero cuyos acordes me retumban en el alma aún hoy. Y ahora que estoy escribiendo esto. La carta dejó su perfume hace tiempo. Poco más de ocho años la he guardado y así seguirá, junto con las dos únicas fotos que conservo de ella y la tarjeta postal que me envió desde París.
Jamás nos volvimos a ver, ni a hablar, ni a saber nada (directamente) el uno del otro.
Quizá haya sido mejor así.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
Solía no ser muy creyente del karma. Es decir, si he de declararme seguidor de una ley inmutable en la existencia, sería de la de Murphy. Sí algo puede salir mal, seguramente saldrá mal. El karma en cambio ofrece la oportunidad de resarcir los daños reales o imaginarios que causamos a otros seres
Porque ayer fue un muy buen día para mí.
Entre otras cosas, ya tengo empleo (temporal, dentro de unas semanas, pero empleo al fin y al cabo, pos que chingaos). De hambre no me voy a morir (de nuevo). Además, sin que yo abriera mi bocota, ciertas personas excepcionales han estado conmigo en momentos en que los que los necesitaba, pero mi estúpido, estúpido orgullo jamás me hubiera permitido pedirles ayuda.
Y ayer fui al béisbol. Tigres de Quintana Roo recibiendo a los Pericos de Puebla (no, si la ironía es cabrona, ¡not!). Mis adorados Tigres a los que había abandonado por casi diez años.
Porque desde que su papá murió, y ella se fue no volví al estadio. Primero al Parque del Seguro Social (q.e.p.d.) y por unos cuatro o cinco juegos al Foro Sol, donde jamás fue lo mismo. Ni tampoco fue lo mismo sin ella y sin mi suegro favorito en toda la vida. Diez años pasaron antes de volver a ver en vivo un juego de beisbol.
Ella es un año y medio más grande que yo y por azares del destino coincidimos durante los tres años de la prepa, bueno, dos años y medio para mí. Denisse es su nombre. Cuando yo me integré al grupo, a un mes de haber comenzado el segundo semestre, ella y su novio, Hugo fueron los primeros en recibirme y hablarme. Además de los que ya conocía. Denisse era una Ugly Betty, ja, ya sé que está mal que lo diga yo, pero así era. Espejuelos gruesos como botellas, ni una gota de maquillaje, esbozo de bigotillo y ceja cero depilada, y flaca. Pero linda, con un perfil hermoso, y la nariz más perfecta de que tenga memoria.
Como la gran mayoría de los noviazgos de preparatoria, Hugo y ella terminaron y dejaron de hablarse. Hugo era de mis mejores amigos, por lo que me costó tanto trabajo enamorarme de Denisse. Mi estúpida, estúpida consciencia me lo impedía, al final, pudo más lo que ella me movía por dentro que lo que pudiera significar la lealtad o loquesea. De cualquier manera, Hugo lo supo siempre, y todos. Jamás nos ocultamos, al menos al principio, y eso costó lágrimas al final. Denisse cambió, por fuera solamente. Se operó los ojos y dejó las gafas, aprendió a depilarse las cejas y el bigote y aprendió también a maquillarse discreta pero adecuadamente. Y era hermosa.
Y todo era perfecto, mi familia la adoraba, la suya me toleraba. Aunque debo decir que la primera vez que fui a su casa, ella me dejó en la sala con el control remoto de la tele y se fue a platicar con su madre, a los cinco minutos llegó el papá. Calvo y malencarado, sin conocerme prácticamente me arrancó el control de las manos. Después aprendería a quererme. Era como yo, y acaso yo lo veía como el padre ausente, nos llevábamos bien, a mucha distancia de mi relación con Denisse, el convivir con el señor Felipe era otra cosa. Incluso, él llegó a decirme que pensaba que la única razón por la que yo seguía con ella era por poder ir a su casa. No tenía razón.
En ese momento, claro, y como siempre sucede, yo pensaba que Denisse era la mujer de mi vida. Y pudo haberlo sido. Pero el término de la preparatoria dio un vuelco a nuestras vidas. Entré a la universidad en septiembre y ella en agosto, yo a Mercadotecnia, ella a Robótica. No nos veíamos tanto como estábamos acostumbrados pero los fines de semana eran únicamente nuestros. Su hermana se casó la primera semana de septiembre, y el entrar de la mano de Denisse a una iglesia fue un shock para mí. Tuve el impulso de salir corriendo y acaso ella lo notó porque apretó mi mano fuerte y en ese instante se me quitaron las ganas de huir, supe que quería quedarme con ella, ese momento congelado es el que guardo con más celo en mi memoria.
Su hermana era azafata y se casó con un piloto de avión. Se fueron a vivir a Baja California. Eso fue determinante. De inmediato le hablaron a Denisse para que fuera a hacer pruebas para ser sobrecargo. Ella no quería, le gustaba su carrera, pero su familia fue más convincente que yo y lograron arrebatarla de mi lado (exagero, pero así lo sentí entonces). Se fue. Lo mejor, obviamente fue terminar, no podíamos mantener, no en ese momento una relación funcional a tan larga distancia. No después de haber estado juntos tan cerca y tanto tiempo.
El señor Felipe murió tres semanas después de que ella se fue. Estuve en el funeral, aún con ella, con ella siempre y ahí surgió la propuesta: 'Vente conmigo'. 'No puedo', le dije. Y lo entendió, pero súbitamente morimos de nuevo.
Pasó el tiempo y comencé a salir con Brisa y todo fue felicidad de nuevo. Una vez y lo juro por los dioses más sagrados, que una sola vez le fui infiel (¿o cuentan también unos besitos?). Y fue con Denisse. Volvió para pasar las vacaciones de semana santa con su mamá y me llamó. Con plena consciencia de que yo estaba con alguien más, y de que era feliz, y de que jamás me iría con ella. Pero me habló de cualquier manera y yo cedí. Acepté salir con ella, no uno, ni dos, sino tres días. El último día dormimos juntos y sea por lo que sea, también guardo ese recuerdo como una de las mejores noches de mi vida petaca. Brisa jamás lo supo. Y yo no me arrepentí por ello.
Contrario a lo que me pasa siempre, Denisse no terminó odiándome. Por eso, pero no únicamente por eso, ella es tan especial para mí. Entendió mis razones como nadie, y tuvo que morderse los labios y las manos una y otras veces más para no salir corriendo a buscarme porque yo se lo pedí.
Aún guardo la carta perfumada que dejó en mi mochila la noche que pasamos juntos, aunque sólo la encontré porque ella me lo dijo el día que la llevé al aeropuerto para volver a Baja California. Unas pocas líneas, ni siquiera de su propia autoría pero cuyos acordes me retumban en el alma aún hoy. Y ahora que estoy escribiendo esto. La carta dejó su perfume hace tiempo. Poco más de ocho años la he guardado y así seguirá, junto con las dos únicas fotos que conservo de ella y la tarjeta postal que me envió desde París.
Jamás nos volvimos a ver, ni a hablar, ni a saber nada (directamente) el uno del otro.
Quizá haya sido mejor así.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
domingo, 7 de septiembre de 2008
... Miscelánea ...
.
1. Por fin volvió la NFL. Comienza el (desgraciadamente no tan) largo peregrinar hacia el Super Bowl. Una temporada que se ve de perlas para los aficionados de los Vaqueros (puaj) y los Acereros que en este país abundan como plaga. En cambio yo, junto con otros nostálgicos ochenteros, comienzo un (afortunadamente no tan) largo sufrir viendo a un equipo sin pies ni cabeza, siempre jugando con un horrible uniforme blanco y que tiene uno de los logotipos más espantosos del universo y que el año pasado ganaron la fabulosa cantidad de ¡¡¡1 partido de 16!!! y que eso le dio la oportunidad de tener la primera selección de este año (es decir, escoger al más talentoso de los jóvenes que se integrarían este año a la NFL) y que la utilizaron en ¡¡¡un tackle!!! un güero alto y gordo que es (dicen) muy bueno, pero sin la capacidad de hacer una revolución en el equipo. Los Delfines de Miami. (Una lágrima resbala por mi mejilla). Al momento es escribir esto, al medio tiempo, perdemos 13 - 7 contra los Jets. Uno de tres acérrimos rivales (Buffalo y Nueva Inglaterra). En fin, como la madre de Marge dice: "Hay que aguantar hasta el final, aunque hayas escogido a un perdedor".
2. Platicando el fin de semana con mi propia madre he confirmado mí teoría de que la estupidez es inherente al hombre. La estupidez no se hereda, no se compra ni se adquiere por formación. Explico:
Un amigo mío me pidió un video para su boda. Él es de mi edad, médico y recientemente salido de una gran depresión por no haber aprobado su examen de residencia. Trabaja en una clínica de Salubridad en un pueblo cercano. Su noviapróximaesposa es una enfermera (como no podía ser de otra manera) de 20 años. Es originaria de un estado que no me acuerdo cual es y rentaba un cuarto cercano a la clínica. Como puede imaginarse, pasaban juntos su poco tiempo libre y es también de imaginarse como. Ella está embarazada.
La madre de mi amigo no lo podía creer, decía: "¡Cómo es posible! Siendo médico, sabiendo cómo funcionan las cosas bla bla bla ..." Lo dicho. La estupidez no respeta formación ni conocimientos. Calentura mata todo.
Un primo mío, también médico y especialista en terapia láser, que estuvo casado 5 años y tiene más o menos seis meses de divorciado está saliendo con una tipa. Todo mundo le dice que no está listo para una nueva relación, pero a él no le importa. Tiene 30 años y la tipa 23. La preocupación de la tía es que haya un embarazo de la chiquilla esa. Mi primo dice: "No hay problema, si estuve casado 5 años y nunca pudimos tener hijos, seguramente no pasará nada". De nuevo. La estupidez no respeta edad.
Los accidentes no existen. Hay muchísima información disponible y cualquier cosa rara tiene inmediata solución. Hoy en día, un embarazo no deseado es una reverenda idiotez.
3. Ya se me quitó el miedo. De antier. Ahora el miedo es que, como-ya-no-tengo-ese-miedo me acomode y no haga lo que quiero. En fin. Ya sabré.
4. Me gusta esto de la ley de fumadores, me gusta.
Actualización urgente:
Ya perdemos 20 - 7.
Una amiga me acaba de contar que quiere tener un hijo de su ex, que ya lo hablaron y él está de acuerdo siempre y cuando no le pida nada, o sea nada más se la coge hasta que se embarace y ya. Ella tiene 23 años. Creo que no hace falta más explicación. La estupidez innata.
Creo que debo dejar de juntarme con tanta chusma.
¡¡¡ letem bi lait !!!
1. Por fin volvió la NFL. Comienza el (desgraciadamente no tan) largo peregrinar hacia el Super Bowl. Una temporada que se ve de perlas para los aficionados de los Vaqueros (puaj) y los Acereros que en este país abundan como plaga. En cambio yo, junto con otros nostálgicos ochenteros, comienzo un (afortunadamente no tan) largo sufrir viendo a un equipo sin pies ni cabeza, siempre jugando con un horrible uniforme blanco y que tiene uno de los logotipos más espantosos del universo y que el año pasado ganaron la fabulosa cantidad de ¡¡¡1 partido de 16!!! y que eso le dio la oportunidad de tener la primera selección de este año (es decir, escoger al más talentoso de los jóvenes que se integrarían este año a la NFL) y que la utilizaron en ¡¡¡un tackle!!! un güero alto y gordo que es (dicen) muy bueno, pero sin la capacidad de hacer una revolución en el equipo. Los Delfines de Miami. (Una lágrima resbala por mi mejilla). Al momento es escribir esto, al medio tiempo, perdemos 13 - 7 contra los Jets. Uno de tres acérrimos rivales (Buffalo y Nueva Inglaterra). En fin, como la madre de Marge dice: "Hay que aguantar hasta el final, aunque hayas escogido a un perdedor".
2. Platicando el fin de semana con mi propia madre he confirmado mí teoría de que la estupidez es inherente al hombre. La estupidez no se hereda, no se compra ni se adquiere por formación. Explico:
Un amigo mío me pidió un video para su boda. Él es de mi edad, médico y recientemente salido de una gran depresión por no haber aprobado su examen de residencia. Trabaja en una clínica de Salubridad en un pueblo cercano. Su noviapróximaesposa es una enfermera (como no podía ser de otra manera) de 20 años. Es originaria de un estado que no me acuerdo cual es y rentaba un cuarto cercano a la clínica. Como puede imaginarse, pasaban juntos su poco tiempo libre y es también de imaginarse como. Ella está embarazada.
La madre de mi amigo no lo podía creer, decía: "¡Cómo es posible! Siendo médico, sabiendo cómo funcionan las cosas bla bla bla ..." Lo dicho. La estupidez no respeta formación ni conocimientos. Calentura mata todo.
Un primo mío, también médico y especialista en terapia láser, que estuvo casado 5 años y tiene más o menos seis meses de divorciado está saliendo con una tipa. Todo mundo le dice que no está listo para una nueva relación, pero a él no le importa. Tiene 30 años y la tipa 23. La preocupación de la tía es que haya un embarazo de la chiquilla esa. Mi primo dice: "No hay problema, si estuve casado 5 años y nunca pudimos tener hijos, seguramente no pasará nada". De nuevo. La estupidez no respeta edad.
Los accidentes no existen. Hay muchísima información disponible y cualquier cosa rara tiene inmediata solución. Hoy en día, un embarazo no deseado es una reverenda idiotez.
3. Ya se me quitó el miedo. De antier. Ahora el miedo es que, como-ya-no-tengo-ese-miedo me acomode y no haga lo que quiero. En fin. Ya sabré.
4. Me gusta esto de la ley de fumadores, me gusta.
Actualización urgente:
Ya perdemos 20 - 7.
Una amiga me acaba de contar que quiere tener un hijo de su ex, que ya lo hablaron y él está de acuerdo siempre y cuando no le pida nada, o sea nada más se la coge hasta que se embarace y ya. Ella tiene 23 años. Creo que no hace falta más explicación. La estupidez innata.
Creo que debo dejar de juntarme con tanta chusma.
¡¡¡ letem bi lait !!!
lunes, 25 de agosto de 2008
... Estoy harto deeee ...
.
La lista interminable de blogs quejándose de los Juegos Olímpicos por las siguientes razones:
- Porque les caga el deporte (amargados).
- Porque les caga que los Juegos hayan perdido su esencia deportiva y se han convertido en un espectáculo mediático (mamadores).
- Porque les caga China y su gobierno (es curioso que los que se quejan del terrorismo de estado (comunista) en el país asiático son los mismos que tienen sueños de opio con Marx y una revolución, jaja losers).
- Porque les caga la situación en el Tibet (de nuevo los que se quejan son los mismos que le dicen a uno que no se deje influenciar por lo que dicen los medios; doble jajaja, como han ido miles de veces y conocen el entorno de primera mano).
- Porque les caga que los mexicanos no ganen medallas (bueno a mí también, pero así son las cosas, ese es nuestro nivel).
- Porque piensan que los mexicanos que no ganen medallas no debería ir (¿ni los colombianos, peruanos, malíes? entonces que sólo vayan tres atletas por prueba).
- Porque les cagan las transmisiones de Televisa y TV Azteca (o sea, si yo tuviera televisión mundial vería la BBC como ellos ¿verdad? ¡pero ahí están viendo!)
Y no es malinchismo no patrioterismo lo que me pasa, pero a huevísimo que me desvelé viendo los clavados y el taekwondo, y lo acepto, la marcha y el tiro con arco. Y me emocioné cuando ganaron Guillermo Pérez y María (mami) Espinoza. Y las nenas de clavados una guapa y otra fea pero aaaah que piernas aaahhhhhh ... ... El punto es que es muy chido ganar, a todos les gusta. Pero por favor, la participación de los arqueros fue estupenda, al igual que las dos chicas de halterofilia Damaris y Luz. Pero no son de los primeros tres del mundo, y eso no quiere decir que sean malos.
Quien no se haya emocionado con las lágrimas de Yelena Isinbayeva, gozado los gestos y la soberbia de Usain Bolt, pensado que a Phelps le regalaron una medalla y hecho coraje por eso, sentido dolor por el pesista bielorruso que se zafó el brazo, cagádose de la risa con las babadas de los y las gringas al tirar la posta en los relevos 4x100, simplemente no tiene corazón.
Por cierto, ¿no se les hace una incongruencia decir Beijing en vez de Pekín y decir Londres en lugar de London? Es como decir: "Mi vuelo es Niu Yor - Hamburgo".
¡¡¡ letem bi lait !!!
La lista interminable de blogs quejándose de los Juegos Olímpicos por las siguientes razones:
- Porque les caga el deporte (amargados).
- Porque les caga que los Juegos hayan perdido su esencia deportiva y se han convertido en un espectáculo mediático (mamadores).
- Porque les caga China y su gobierno (es curioso que los que se quejan del terrorismo de estado (comunista) en el país asiático son los mismos que tienen sueños de opio con Marx y una revolución, jaja losers).
- Porque les caga la situación en el Tibet (de nuevo los que se quejan son los mismos que le dicen a uno que no se deje influenciar por lo que dicen los medios; doble jajaja, como han ido miles de veces y conocen el entorno de primera mano).
- Porque les caga que los mexicanos no ganen medallas (bueno a mí también, pero así son las cosas, ese es nuestro nivel).
- Porque piensan que los mexicanos que no ganen medallas no debería ir (¿ni los colombianos, peruanos, malíes? entonces que sólo vayan tres atletas por prueba).
- Porque les cagan las transmisiones de Televisa y TV Azteca (o sea, si yo tuviera televisión mundial vería la BBC como ellos ¿verdad? ¡pero ahí están viendo!)
Y no es malinchismo no patrioterismo lo que me pasa, pero a huevísimo que me desvelé viendo los clavados y el taekwondo, y lo acepto, la marcha y el tiro con arco. Y me emocioné cuando ganaron Guillermo Pérez y María (mami) Espinoza. Y las nenas de clavados una guapa y otra fea pero aaaah que piernas aaahhhhhh ... ... El punto es que es muy chido ganar, a todos les gusta. Pero por favor, la participación de los arqueros fue estupenda, al igual que las dos chicas de halterofilia Damaris y Luz. Pero no son de los primeros tres del mundo, y eso no quiere decir que sean malos.
Quien no se haya emocionado con las lágrimas de Yelena Isinbayeva, gozado los gestos y la soberbia de Usain Bolt, pensado que a Phelps le regalaron una medalla y hecho coraje por eso, sentido dolor por el pesista bielorruso que se zafó el brazo, cagádose de la risa con las babadas de los y las gringas al tirar la posta en los relevos 4x100, simplemente no tiene corazón.
Por cierto, ¿no se les hace una incongruencia decir Beijing en vez de Pekín y decir Londres en lugar de London? Es como decir: "Mi vuelo es Niu Yor - Hamburgo".
¡¡¡ letem bi lait !!!
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