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Ninguno de nosotros está exento de nada en la vida. Es un hecho. Sin embargo, nada nos pone en mayor conflicto que el conocer a gente nueva, irremediablemente. Como animales sociales que somos, conocemos gente nueva todos los días, a todas horas, miramos a gente apachurrándose en el metrobús, en el tráfico metiéndose el dedo en la nariz en el coche de al lado, en el mismo trabajo, siempre hay algo nuevo, aunque todo sea una rutina. Para algunos, el cambio es rutina.
Muchas veces yo he platicado con Astrid sobre el absolutismo de decir y saber que somos el uno para el otro. Lo cuál no está a discusión ni admite duda alguna. Sin embargo, el gato de Schödinger aparece como siempre, o no, y salta siempre la pregunta. Amor aparte, ¿cómo sé con absoluta certeza que no existe nadie mejor que ella para mí? Aún mejor, ¿cómo puede estar segura ella de que no hay nadie que le sienta mejor que yo?
Las respuestas son simples: No se puede saber. Se quiere saber, se sabe y ya. Se siente. Son cosas que la mente no puede ni debería procesar. La verdad es que yo NO QUIERO que haya alguien mejor para mí que Astrid, la quiero a ella y nada más. Sé que le pasa lo mismo. Por eso somos el uno para el otro.
Sé que existe la posibilidad -aunque sea pequeñísima- de que haya alguien más guapo que yo, menos gordo, más alto, más güero, con un mejor discurso, con dientes parejitos, quizá que use boina o tenga el pelo menos parado, puede que tenga más barba, que use corbata para trabajar, con buen oído musical, con caderas de Cantinflas para bailar salsa, y que además pueda querer mucho a Astrid, pero mucho mucho. Porque es una gran mujer, ciertamente, la mejor del mundo.
Pero ella no lo vería así. Podría impresionarla y presionarla, pero ella seguiría queriéndome aún con mi pelo parado y mis dientes chuecos y mis pies de robot y mi pésimo oído y gusto musical.
Porque yo estoy consciente de que si un cerdo volara y se atravesara por mi camino una mujer, que todos los ojos del mundo consideraran mejor, yo no la vería. En mis ojos (verdes, hermosos) sólo vive ella. En mi falible condición humana, yo tampoco estoy exento de ser infatuado por una chispa adecuada, pero en el verde nada más hay espacio para una, para ella, que es todas las mujeres que necesito en la vida.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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lunes, 9 de febrero de 2015
miércoles, 12 de junio de 2013
PELANDO LA BANANA. Los dominicos. Volumen V.
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Nunca había sentido tanto miedo en toda mi vida -hasta entonces-, como en el lapso comprendido entre diciembre de 2010 y julio de 2011. Tres mini moronas se agolpaban en la panza de Astrid y yo, pendiente de todo lo que pudiera o no necesitar, comenzaba a ponerme más y más ansioso conforme el reloj y el calendario corrían.
El final del año 2010 y el comienzo del 2011 trajeron trabajos nuevos y una renovada y suficientemente relativa solvencia para enfrentar nuestro mayor reto como pareja: el ser papás. La casa galleta refulgía con cada aditamento que llevábamos para los bebés, ora unas calcomanías para su cuarto, ora una cuna, ora un par de pañaleros de PUMAS. No sabía hasta ese momento qué tan feliz me haría ver una cara regordeta y mugrosa mirándome, pero me lo imaginaba. Y las uñas comidas y la frente aperlada y las ansias embotadas y las ganas explotando, me carcomían la mente con ideas futuras y poco realistas.
Quería que el tiempo corriera para tener en mis brazos un bebé, pero también quería que el reloj corriera el doble de lento para tener a mi esposa solo para mí; aunque desde que tomamos la decisión de ser padres, supimos que habíamos dejado de pertenecernos de manera exclusiva. Yo siempre se lo he dicho y lo repito sin ningún tipo de tapujo: Astrid es mi vida entera. Por supuesto que mis hijos están incluidos, pues ya no es posible concebirla sin ellos, y a ellos sin su mamá.
La panza crecía a un ritmo descomunal, mientras que la mía -por un acuerdo previamente pactado-, disminuía también de forma fenomenal. Nunca en la vida estuve tan delgado y nunca en la vida me sentí tan fuerte como cuando Astrid estaba embarazada, mientras más embarazada estaba ella, más flaco quedaba yo. A mi cabeza venían frases como aquella que manifiesta que nunca se sabe qué tan fuerte es uno hasta que ser fuerte es la única alternativa disponible. Ella se volvió mi centro de gravedad, el ancla que mantenía mis sueños reales y funcionales, la manivela que me hacía funcionar como buen hombre de lata. Además, los agotadores trayectos manejando entre el tráfico matutino hacia el ginecólogo y el neonatólogo y demás logos, eran parte ya de nuestra rutina; también, el ir a dejar a Astrid al trabajo e irme al mío. Jamás voy a agradecerle a mi jefe lo suficiente por esos días en que legar tarde o salir temprano se convertían en obligaciones, pero siempre lo he mantenido así: mi familia y su bienestar es primero que todo.
Y manejaba, señores, como nunca en la vida y hasta con los ojos cerrados cuando el cansancio era ya extremo. Con el gusto en los cachetes y el doctor confirmando que dos galletotas completas y enormes estaban creciendo perfectamente en el vientre de su mamá, nos dimos a la tarea hercúlea de escoger los nombres ideales. El acuerdo era que yo escogería los nombres masculinos y Astrid los femeninos, obviamente dentro de los ya escogidos.
Alrededor del cuarto mes, el doctor miró entre las piernas de mis fetos y dijo con toda seguridad: "¡Son dos niños, bueno, eso parece, el próximo mes podré decirlo con certeza!". Mi cabeza explotó y la de Astrid también. Visiones hermosas del futuro se constituyeron en mi imaginación, visiones de deportes y gritos en el estadio, visiones de tacleadas y juegos rudos, visiones de niñas guapas visitando mi casa. Mateo y Rodrigo serían los elegidos.
Mis propias obsesiones -además del acuerdo establecido-, me hicieron buscar un segundo nombre a juego con sus apellidos. Originalmente, y en pleno homenaje a mi papá, yo quería que uno de los niños llevara el nombre de José, y gratamente, coincidía que el nombre del papá de Astrid también es José (Juan). Astrid misma quería que uno de los niños se llamara como yo, así que las propuestas originales eran Luis Mateo y José Rodrigo. Pero entonces el portero de España apareció en el horizonte, y el cada vez más vasco nombre Iker no dejaba de rondarnos la cabeza. Iker Rodrigo no era una opción, la cacofonía y reverberación de las R-R no me dejaban vivir en paz. Iker Mateo sonó mejor, corto y contundente: "La buena noticia del don de Dios". Luis Rodrigo cobró vida entonces: "Guerrero rico en gloria".
Mateo llegaría al mundo como primero anunciando la bienaventuranza del nacimiento de ese par de estrellas que cambiarían nuestra vida por completo. Rodrigo llegaría de escolta trayendo la gloria para todos nosotros. Todo, los tres estaban perfectos, yo con eso ya estaba en el cielo.
A simple vista y habiendo observado siempre los toros desde la barrera, esto de la paternidad parecía muy sencillo; vamos, todo mundo lo hace, más de lo que deberían, creo. Gente fea va y gente fea se viene y se reproduce, trayendo chamacos gritones y feos a este valle de lágrimas y, uno como quiera, ¿pero las criaturas? Por eso digo que en un rápido vistazo, eso de ser papá parecía lo más fácil del mundo, como si todos lo entendieran como yo, como si todos lo gozaran como yo, como si todos lo vivieran como yo. Quizá. Mis uñas se salvaban por milésimas de milímetro, mi cuello me llamaba para que lo convirtiera en un campo de batalla contra la neurodermatitis.
Estaban a punto de llegar y mi convicción de tenerlos siempre a la vista se hacía cada vez más determinada, y sin embargo, siempre estaría la cosquilla de lo que puedan o no estar haciendo: Si se despiertan en la noche con un llanto indefinido e indefendible, si al aprender a gatear se dan trescientos mil sopapos contra el piso cuales humanos Bambis, si con sus primeros pasos se estrellan contra la orilla de la mesa, si el librero se convierte en un perfecto escalódromo de bebés, si se raspan las rodillas al caer de la patineta, si su tío les regala su primera motocicleta, si ese niño gordo y horrible les quita su almuerzo, si esas niñas malas les rompen el corazón, si se mueren de miedo cuando vayan a nacer sus propios bebés.
Después de todo, uno no viene a la vida a sufrir, no es el trato. Sufre quien quiere. Estaba listo para gozar a mis bebés hasta que, sin dejar de ser "mis bebés", emprendan el vuelo hacia sus destinos particulares. Después gozaría sus presencias tanto como sus ausencias; sus llamadas y sus silencios, y sus abrazos y sus desdenes. Sin reproches, después de todo, la vida estaría sido buena conmigo al permitirme conocerlos, ser su padre y su guía y su mentor y demás.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Nunca había sentido tanto miedo en toda mi vida -hasta entonces-, como en el lapso comprendido entre diciembre de 2010 y julio de 2011. Tres mini moronas se agolpaban en la panza de Astrid y yo, pendiente de todo lo que pudiera o no necesitar, comenzaba a ponerme más y más ansioso conforme el reloj y el calendario corrían.
El final del año 2010 y el comienzo del 2011 trajeron trabajos nuevos y una renovada y suficientemente relativa solvencia para enfrentar nuestro mayor reto como pareja: el ser papás. La casa galleta refulgía con cada aditamento que llevábamos para los bebés, ora unas calcomanías para su cuarto, ora una cuna, ora un par de pañaleros de PUMAS. No sabía hasta ese momento qué tan feliz me haría ver una cara regordeta y mugrosa mirándome, pero me lo imaginaba. Y las uñas comidas y la frente aperlada y las ansias embotadas y las ganas explotando, me carcomían la mente con ideas futuras y poco realistas.
Quería que el tiempo corriera para tener en mis brazos un bebé, pero también quería que el reloj corriera el doble de lento para tener a mi esposa solo para mí; aunque desde que tomamos la decisión de ser padres, supimos que habíamos dejado de pertenecernos de manera exclusiva. Yo siempre se lo he dicho y lo repito sin ningún tipo de tapujo: Astrid es mi vida entera. Por supuesto que mis hijos están incluidos, pues ya no es posible concebirla sin ellos, y a ellos sin su mamá.
La panza crecía a un ritmo descomunal, mientras que la mía -por un acuerdo previamente pactado-, disminuía también de forma fenomenal. Nunca en la vida estuve tan delgado y nunca en la vida me sentí tan fuerte como cuando Astrid estaba embarazada, mientras más embarazada estaba ella, más flaco quedaba yo. A mi cabeza venían frases como aquella que manifiesta que nunca se sabe qué tan fuerte es uno hasta que ser fuerte es la única alternativa disponible. Ella se volvió mi centro de gravedad, el ancla que mantenía mis sueños reales y funcionales, la manivela que me hacía funcionar como buen hombre de lata. Además, los agotadores trayectos manejando entre el tráfico matutino hacia el ginecólogo y el neonatólogo y demás logos, eran parte ya de nuestra rutina; también, el ir a dejar a Astrid al trabajo e irme al mío. Jamás voy a agradecerle a mi jefe lo suficiente por esos días en que legar tarde o salir temprano se convertían en obligaciones, pero siempre lo he mantenido así: mi familia y su bienestar es primero que todo.
Y manejaba, señores, como nunca en la vida y hasta con los ojos cerrados cuando el cansancio era ya extremo. Con el gusto en los cachetes y el doctor confirmando que dos galletotas completas y enormes estaban creciendo perfectamente en el vientre de su mamá, nos dimos a la tarea hercúlea de escoger los nombres ideales. El acuerdo era que yo escogería los nombres masculinos y Astrid los femeninos, obviamente dentro de los ya escogidos.
Alrededor del cuarto mes, el doctor miró entre las piernas de mis fetos y dijo con toda seguridad: "¡Son dos niños, bueno, eso parece, el próximo mes podré decirlo con certeza!". Mi cabeza explotó y la de Astrid también. Visiones hermosas del futuro se constituyeron en mi imaginación, visiones de deportes y gritos en el estadio, visiones de tacleadas y juegos rudos, visiones de niñas guapas visitando mi casa. Mateo y Rodrigo serían los elegidos.
Mis propias obsesiones -además del acuerdo establecido-, me hicieron buscar un segundo nombre a juego con sus apellidos. Originalmente, y en pleno homenaje a mi papá, yo quería que uno de los niños llevara el nombre de José, y gratamente, coincidía que el nombre del papá de Astrid también es José (Juan). Astrid misma quería que uno de los niños se llamara como yo, así que las propuestas originales eran Luis Mateo y José Rodrigo. Pero entonces el portero de España apareció en el horizonte, y el cada vez más vasco nombre Iker no dejaba de rondarnos la cabeza. Iker Rodrigo no era una opción, la cacofonía y reverberación de las R-R no me dejaban vivir en paz. Iker Mateo sonó mejor, corto y contundente: "La buena noticia del don de Dios". Luis Rodrigo cobró vida entonces: "Guerrero rico en gloria".
Mateo llegaría al mundo como primero anunciando la bienaventuranza del nacimiento de ese par de estrellas que cambiarían nuestra vida por completo. Rodrigo llegaría de escolta trayendo la gloria para todos nosotros. Todo, los tres estaban perfectos, yo con eso ya estaba en el cielo.
A simple vista y habiendo observado siempre los toros desde la barrera, esto de la paternidad parecía muy sencillo; vamos, todo mundo lo hace, más de lo que deberían, creo. Gente fea va y gente fea se viene y se reproduce, trayendo chamacos gritones y feos a este valle de lágrimas y, uno como quiera, ¿pero las criaturas? Por eso digo que en un rápido vistazo, eso de ser papá parecía lo más fácil del mundo, como si todos lo entendieran como yo, como si todos lo gozaran como yo, como si todos lo vivieran como yo. Quizá. Mis uñas se salvaban por milésimas de milímetro, mi cuello me llamaba para que lo convirtiera en un campo de batalla contra la neurodermatitis.
Estaban a punto de llegar y mi convicción de tenerlos siempre a la vista se hacía cada vez más determinada, y sin embargo, siempre estaría la cosquilla de lo que puedan o no estar haciendo: Si se despiertan en la noche con un llanto indefinido e indefendible, si al aprender a gatear se dan trescientos mil sopapos contra el piso cuales humanos Bambis, si con sus primeros pasos se estrellan contra la orilla de la mesa, si el librero se convierte en un perfecto escalódromo de bebés, si se raspan las rodillas al caer de la patineta, si su tío les regala su primera motocicleta, si ese niño gordo y horrible les quita su almuerzo, si esas niñas malas les rompen el corazón, si se mueren de miedo cuando vayan a nacer sus propios bebés.
Después de todo, uno no viene a la vida a sufrir, no es el trato. Sufre quien quiere. Estaba listo para gozar a mis bebés hasta que, sin dejar de ser "mis bebés", emprendan el vuelo hacia sus destinos particulares. Después gozaría sus presencias tanto como sus ausencias; sus llamadas y sus silencios, y sus abrazos y sus desdenes. Sin reproches, después de todo, la vida estaría sido buena conmigo al permitirme conocerlos, ser su padre y su guía y su mentor y demás.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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miércoles, 4 de julio de 2012
... Contrafactuales del apego ...
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El karma se apiade de mí y de este blog de desconfianza, pues permítome iniciar con una airada mini-perorata contra la tecnología des daemonium pues ya llevaba un buen trecho de este post escrito, pero por cosas fuera de mi entendimiento (además que esto es un maldito cacharro de plástico) se trabó la página y la herramienta muy mona que dice "Guardando" cada dos minutos sirve para maldita la cosa. En fin.
Muchas veces he repetido, incluso hasta el hartazgo, mi jactancia de no mantener el apego hacia las personas, hacia los lugares y las cosas, es otro tema. Sin embargo, algo cambia una vez que uno logra escribir un libro, plantar un árbol y tener un hijo. No sé si sea coincidencia, o es una de las cláusulas de letras chiquitas en el contrato ese de madurar. Tal vez sea todo lo contrario, pero cada vez que despierto por la mañana, me lavo las manos (con gel anti-bacterial) y voy a ver a Mateo que llora en su cuna pidiendo por papá o por mamá, dependiendo del humor del que haya amanecido.
Porque pocas opciones quedan para la rutina de dos bebés maravillosos que están por cumplir un año. Gracias al cielo, Rodrigo es más dormilón y se queda una hora o media hora remoloneando en su cuna antes de llamarnos para que vayamos por él. Todo esto pasará y eventualmente encontraremos una nueva rutina que disfrutaremos por igual. Porque yo me la estoy pasando de pelos. Incluso hay momentos, en los que el trabajo aburrido y monótono es tal, que me obliga a estar presente aunque mi mente divague y se pregunte: "¿y si...?" No hay tal "y si...". El héroe cotidiano realiza un acto, si no heroico, si muy comprometido con la causa común, a la vez. Un acto a la vez y un paso con cada pie. No existe la prisa de la turgencia pero tampoco el pasmoso letargo de lo acomodaticio. No para este héroe que resultó ser tan sólo un hombre.
Todo lo anterior, no es más que un pretexto para contar algo que desde hace días he pensado. La gente no cambia, eso lo tengo muy claro; pero nadie ha dicho nunca que no pueda crecer y evolucionar. Por supuesto que no me estoy saliendo por la tangente, ni estoy utilizando recursos retóricos para salir del paso o para defender mi punto de vista idiota. O sí, tal vez sí, pero no importa. No es lo mismo los tres mosqueteros que veinte años después, o no es lo mismo Luisz Galleta que Luisz papá Galleta tres años después. Claro que sí, el mismo pero diferente. Ustedes me entienden. Soy sólo un hombre sencillo que aprecia el silencio, pero también soy un hombre al que una palmada en la espalda o un abrazo sin razón, son suficientes para hacerlo feliz.
Hace un par de días descubrí que mis hijos me reconocen -aun con la barba muy larga- y me aman (o al menos me tienen cierto aprecio). Hace un par de días me di cuenta de que a Mateo le gusta embromarme al extenderme sus bracitos con una sonrisa, para que vaya por él, todo para que al estar a centímetros de tomarlo, se voltee y gatee como alma que lleva el diablo, luego de que está a la suficiente distancia, extender de nuevo sus bracitos hacia mí con una gran y traviesa sonrisa entre sus cachetotes. Hace un par de días morí de felicidad cuando Rodrigo me buscaba para rodear mi cuello y mis hombros (o lo que se podía) con sus bracitos fuertes, cuando pega su cachetote con el mío o cuando recarga su nuca en mis hombros. Desde hace un par de días me he sentido más cerca de ellos que nunca.
Lo cual me lleva a otra cuestión, el hecho de que mis hijos me hagan todo el bien del mundo, me hace pensar en si he logrado hacerles todo el bien del mundo a mi mamá, a mis hermanos, a mis abuelos. ¿Qué estaríamos haciendo si Mateo y Rodrigo hubieran sido Andrea y Valeria? ¿Dónde estaría si Astrid no fuera Astrid? ¿Dónde si no hubiera salido por piernas de Cancún? ¿Qué hubiera pasado si hubiera seguido alguna de las profesiones familiares? No lo sé y seguramente sería un ejercicio ocioso. No me gustaría imaginar mi vida desde otro punto. Mis hijos y mi mujer son felices, yo con eso ya estoy en el cielo.
Pero platicaba hace días con mi hermano (¿?) por facebook, que llega el momento en la vida de todo hombre, en que uno no puede darle gusto a todo el mundo. Muchas veces he sentido el llamado de la sangre y el chorizo (y las tortas de La vaquita negra) y he deseado con el alma ir a Toluca a ver a mi familia olvidada y perdida, ver y buscar incluso la piedra inexistente debajo de la cual pudiera o no estar mi papá. Pero se me van las ganas cuando en el horizonte aparece la posibilidad de un abrazo eterno de Rodrigo y una sonrisa eterna de Mateo, las cuales no quiero dejar de experimentar jamás, ni siquiera a través del espejo retrovisor, ni con el brazo contorsionado. El quedarme quieto mirándolos es todo el combustible que necesito en esos momentos. Hasta que el ansia vuelve a los orígenes. Mi mamá es feliz cuando está con sus nietos y yo soy feliz de verla feliz. Dios sabe cuanto amo a los míos y Dios sabe cuanto agradezco que otros nos amen, aun y cuando las razones no me parezcan suficientes.
Porque la necesidad de pertenencia, así como todas y cada una de las sensaciones humanas, no decrece, por el contrario, nunca es suficiente. Si soy muy guapo (y tengo los ojos verdes, hermosos), ahora quiero ser delgado y fuerte como Ronaldo pero varonil como Casillas; si tengo cien pesos en la cartera, quiero tener doscientos en el bolsillo del pantalón. Si no quiero despegarme nunca de mi maravillosa mujer y mis perfectos hijos, ahora quiero alargar el tiempo para pasarlo con todos los míos. No quiero perderme nada y quiero vivirlo todo. Quiero leer todos los libros y ver todas las películas. Quiero saber todas las palabras y quiero saber cómo usarlas y combinarlas. No quiero dejar de vivir lo que tengo ni de anhelar lo siguiente. Quiero cuidar mi corazón al tiempo que los míos crecen en cariños.
No hay razones que valgan para dejar de vivir lo que se vive día a día, nada me impide seguir creciendo y evolucionando, sin dejar de ser jamás Luisz Galleta, siendo además un buen hombre, padre, esposo, hijo, hermano, nieto, yerno, tío, etc.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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El karma se apiade de mí y de este blog de desconfianza, pues permítome iniciar con una airada mini-perorata contra la tecnología des daemonium pues ya llevaba un buen trecho de este post escrito, pero por cosas fuera de mi entendimiento (además que esto es un maldito cacharro de plástico) se trabó la página y la herramienta muy mona que dice "Guardando" cada dos minutos sirve para maldita la cosa. En fin.
Muchas veces he repetido, incluso hasta el hartazgo, mi jactancia de no mantener el apego hacia las personas, hacia los lugares y las cosas, es otro tema. Sin embargo, algo cambia una vez que uno logra escribir un libro, plantar un árbol y tener un hijo. No sé si sea coincidencia, o es una de las cláusulas de letras chiquitas en el contrato ese de madurar. Tal vez sea todo lo contrario, pero cada vez que despierto por la mañana, me lavo las manos (con gel anti-bacterial) y voy a ver a Mateo que llora en su cuna pidiendo por papá o por mamá, dependiendo del humor del que haya amanecido.
Porque pocas opciones quedan para la rutina de dos bebés maravillosos que están por cumplir un año. Gracias al cielo, Rodrigo es más dormilón y se queda una hora o media hora remoloneando en su cuna antes de llamarnos para que vayamos por él. Todo esto pasará y eventualmente encontraremos una nueva rutina que disfrutaremos por igual. Porque yo me la estoy pasando de pelos. Incluso hay momentos, en los que el trabajo aburrido y monótono es tal, que me obliga a estar presente aunque mi mente divague y se pregunte: "¿y si...?" No hay tal "y si...". El héroe cotidiano realiza un acto, si no heroico, si muy comprometido con la causa común, a la vez. Un acto a la vez y un paso con cada pie. No existe la prisa de la turgencia pero tampoco el pasmoso letargo de lo acomodaticio. No para este héroe que resultó ser tan sólo un hombre.
Todo lo anterior, no es más que un pretexto para contar algo que desde hace días he pensado. La gente no cambia, eso lo tengo muy claro; pero nadie ha dicho nunca que no pueda crecer y evolucionar. Por supuesto que no me estoy saliendo por la tangente, ni estoy utilizando recursos retóricos para salir del paso o para defender mi punto de vista idiota. O sí, tal vez sí, pero no importa. No es lo mismo los tres mosqueteros que veinte años después, o no es lo mismo Luisz Galleta que Luisz papá Galleta tres años después. Claro que sí, el mismo pero diferente. Ustedes me entienden. Soy sólo un hombre sencillo que aprecia el silencio, pero también soy un hombre al que una palmada en la espalda o un abrazo sin razón, son suficientes para hacerlo feliz.
Hace un par de días descubrí que mis hijos me reconocen -aun con la barba muy larga- y me aman (o al menos me tienen cierto aprecio). Hace un par de días me di cuenta de que a Mateo le gusta embromarme al extenderme sus bracitos con una sonrisa, para que vaya por él, todo para que al estar a centímetros de tomarlo, se voltee y gatee como alma que lleva el diablo, luego de que está a la suficiente distancia, extender de nuevo sus bracitos hacia mí con una gran y traviesa sonrisa entre sus cachetotes. Hace un par de días morí de felicidad cuando Rodrigo me buscaba para rodear mi cuello y mis hombros (o lo que se podía) con sus bracitos fuertes, cuando pega su cachetote con el mío o cuando recarga su nuca en mis hombros. Desde hace un par de días me he sentido más cerca de ellos que nunca.
Lo cual me lleva a otra cuestión, el hecho de que mis hijos me hagan todo el bien del mundo, me hace pensar en si he logrado hacerles todo el bien del mundo a mi mamá, a mis hermanos, a mis abuelos. ¿Qué estaríamos haciendo si Mateo y Rodrigo hubieran sido Andrea y Valeria? ¿Dónde estaría si Astrid no fuera Astrid? ¿Dónde si no hubiera salido por piernas de Cancún? ¿Qué hubiera pasado si hubiera seguido alguna de las profesiones familiares? No lo sé y seguramente sería un ejercicio ocioso. No me gustaría imaginar mi vida desde otro punto. Mis hijos y mi mujer son felices, yo con eso ya estoy en el cielo.
Pero platicaba hace días con mi hermano (¿?) por facebook, que llega el momento en la vida de todo hombre, en que uno no puede darle gusto a todo el mundo. Muchas veces he sentido el llamado de la sangre y el chorizo (y las tortas de La vaquita negra) y he deseado con el alma ir a Toluca a ver a mi familia olvidada y perdida, ver y buscar incluso la piedra inexistente debajo de la cual pudiera o no estar mi papá. Pero se me van las ganas cuando en el horizonte aparece la posibilidad de un abrazo eterno de Rodrigo y una sonrisa eterna de Mateo, las cuales no quiero dejar de experimentar jamás, ni siquiera a través del espejo retrovisor, ni con el brazo contorsionado. El quedarme quieto mirándolos es todo el combustible que necesito en esos momentos. Hasta que el ansia vuelve a los orígenes. Mi mamá es feliz cuando está con sus nietos y yo soy feliz de verla feliz. Dios sabe cuanto amo a los míos y Dios sabe cuanto agradezco que otros nos amen, aun y cuando las razones no me parezcan suficientes.
Porque la necesidad de pertenencia, así como todas y cada una de las sensaciones humanas, no decrece, por el contrario, nunca es suficiente. Si soy muy guapo (y tengo los ojos verdes, hermosos), ahora quiero ser delgado y fuerte como Ronaldo pero varonil como Casillas; si tengo cien pesos en la cartera, quiero tener doscientos en el bolsillo del pantalón. Si no quiero despegarme nunca de mi maravillosa mujer y mis perfectos hijos, ahora quiero alargar el tiempo para pasarlo con todos los míos. No quiero perderme nada y quiero vivirlo todo. Quiero leer todos los libros y ver todas las películas. Quiero saber todas las palabras y quiero saber cómo usarlas y combinarlas. No quiero dejar de vivir lo que tengo ni de anhelar lo siguiente. Quiero cuidar mi corazón al tiempo que los míos crecen en cariños.
No hay razones que valgan para dejar de vivir lo que se vive día a día, nada me impide seguir creciendo y evolucionando, sin dejar de ser jamás Luisz Galleta, siendo además un buen hombre, padre, esposo, hijo, hermano, nieto, yerno, tío, etc.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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lunes, 25 de junio de 2012
PELANDO LA BANANA. Los dominicos. Volumen I.
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Sólo Dios y ella saben cuánto había soñado con reproducirme. Dios mismo -que me espía- sabe cuánto y de cuántas formas lo había intentado. Los amigos más viejos, que saben de mis peripecias vivenciales podrán dar fe de que, desde siempre, uno de mis más grandes anhelos era el de tener un huevo, poner un hijo, ¡TENER UN HIJO!
También es cierto que desde que empecé con esto del sexo y la reproducción teórica-práctica, tuve muy claro que un hijo no era el final de mi meta, sino el principio del más maravilloso camino que como hombre habría de emprender. Por lo tanto no era nada que pudiera tomarse a la ligera. Pocas, poquísimas veces me dejé llevar por la calentura y pasé del uso de un 97% confiable condón; de hecho, esas ocasiones podrían contarse con los dedos de una mano y sobrarían algo así como uno o dos. Acaso fueron de esos momentos en los que el cuerpo se calienta de tal manera que un orgasmo se confunde con un latido, y el hecho de hacer el amor sin protección de barrera no importa porque 'detodosmodosvamosaestarjuntostodalavidayvamosaserfelicesporsiemprejamás'. No lo sé. O sí.
Mis issues de línea paterna han estado ahí desde hace años, no los voy a negar nunca. Tampoco creo que un hijo sea una redención, es más, todavía no me he puesto a pensar si creo o no en las redenciones. Las mágicas y religiosas expiaciones no me parecen tan reales como el cargo de conciencia, más bien creo que lo que no te mata te hiere. No creo en la gente intrínsecamente buena o epitelialmente mala, todos somos hermanos de la misma y falible condición humana, pero en fin, esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión (o no, si me dan ganas).
El chiste es que mis hijos no representan para mí un perdón por mis pecados ni mucho menos un castigo eterno por mis crímenes contra las más elementales pasiones humanas y los más reputados derechos ídems. Mis hijos son mis hijos y punto, son la luz de mi vida, la brisa de mi playa, el aire de mi vela, el Tom y Benji de mi Oliver, el oro de mi azul, el báculo de mi Gandalf, etc.
Cuando conocí a Astrid, sabía que iba a ser el amor de mi vida y la madre de mis hijos, pero decir eso sería tanto como afirmar que el cielo es azul y el pasto es verde. Sólo un loco se negaría a verlo o se atrevería a negarlo, pero de ahí a tener entre nuestras manos galletosas a ese par de moronas que hacen nuestra vida perfecta y complicada, aún quedaba un largo trecho, igualmente feliz, perfecto y complicado. El génesis de Mateo y Rodrigo podría comprenderse al recordar ciertas palabras, ciertas frases y ciertos hechos que nos trajeron hasta ellos de una forma genial y milagrosa.
La primera de ellas, se dio en el contexto de una plática fundamental y trascendental a bordo del primer arcoirismóvil, el bien amado Jetta rojo, justamente cruzando algunos de los puentes de Churubusco. Ella me preguntó si yo estaba consciente de la diferencia (nimia) entre nuestras edades y lo que aquello podría significar en el futuro cercano. Hablamos de los ciclos y de las etapas, y no pudimos estar más de acuerdo. Me preguntó si sabia que ella, tarde o temprano, iba a sentir la necesidad de ser mamá. No tanto por una ambición egoísta ni mucho menos, sino porque si dejábamos que lo nuestro creciera hasta limites inimaginables, el mismo sentimiento iba a querer expandirse hacia otra persona pequeñita, mitad ella y mitad yo. Por supuesto que mi respuesta afirmativa y enamorada no fue sino la confirmación de que estábamos en el mismo lugar, de que nuestros caminos se encontraron por fuerza para confluir en un mismo punto y de ahí, al infinito.
Poco tiempo después, nos escapamos a la playa por primera vez. Una visita a la sex-shop de confianza un par de días antes, nos preparó para un momento genial y placentero como el que más. Justo al llegar, comenzó uno de los fines de semana más eróticos de los que tenga memoria, el primero de muchos. El calor de la costa conjugado con el calor de nuestros cuerpos desnudos y sudorosos y pegajosos y envalentonados con el amor creciente que nos explotaba en el pecho, nos hizo volar la cabeza y, como si hubiera estado planeado desde siempre, decidimos prescindir desde ese momento y en adelante del molesto y seguro condón. De cualquier forma, como si nuestros mundos hubieran estado alineados por una regla divina, supimos que íbamos a ser uno para la vida perenne, que íbamos a ser tarde o temprano una familia crocante, que íbamos a crecer hasta expandirnos y multiplicarnos.
Estuvimos plenamente conscientes de las implicaciones de lo que habíamos hecho, obviamente no éramos unos niños ya, y si de cualquier forma íbamos a decidirlo pronto, quizá hubiera sido mejor antes que después. Las palabras azules que transmitió el mensajero instantáneo fueron claves: "¡Ya quiero saber si estoy embarazada!" me dijo. Y yo lo sentí hasta el tuétano al imaginar la posibilidad de que un muñequito de carne ojalá parecido a los dos estuviera en camino. No fue así, y la pequeña decepción de cada mes no hacia más que acrecentar nuestras ganas y nuestros anhelos cada vez más secretos hacia afuera, pero de los que hablábamos cada día con más vehemencia que ya casi lo palpábamos como una realidad.
No teníamos ni cuatro meses y ya teníamos sexo para concebir. Intentándolo de una manera desordenada y sin secuencia, pero intentándolo al fin y al cabo. Ahora que estoy aquí escribiendo sobre esto, me doy cuenta de que las fechas se han revuelto en mi cabeza, no tengo muy claro cuándo pasó cada cosa, pero sí el orden en que ocurrió.
Estábamos muy bien pero queríamos y podíamos estar mejor. Yo me hice estudios de mecánica de fluidos je, seminología y demás, genéricos, nada muy complicado y todo salió relativamente bien, según un doctor ciego que nos estaba tratado a ese respecto. Idealmente, el problema es que no existía el ambiente propicio para que se diera la concepción, por lo que nos recetaron un medicamento prometía propiciar el entorno para que little luis pudiera llegar a fecundar a round astrid. Ella investigó los efectos de ese fármaco en internet y fue la primera vez que escuché las mejores palabras de mi vida: "¡Vamos a tener gemelos!"
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Sólo Dios y ella saben cuánto había soñado con reproducirme. Dios mismo -que me espía- sabe cuánto y de cuántas formas lo había intentado. Los amigos más viejos, que saben de mis peripecias vivenciales podrán dar fe de que, desde siempre, uno de mis más grandes anhelos era el de tener un huevo, poner un hijo, ¡TENER UN HIJO!
También es cierto que desde que empecé con esto del sexo y la reproducción teórica-práctica, tuve muy claro que un hijo no era el final de mi meta, sino el principio del más maravilloso camino que como hombre habría de emprender. Por lo tanto no era nada que pudiera tomarse a la ligera. Pocas, poquísimas veces me dejé llevar por la calentura y pasé del uso de un 97% confiable condón; de hecho, esas ocasiones podrían contarse con los dedos de una mano y sobrarían algo así como uno o dos. Acaso fueron de esos momentos en los que el cuerpo se calienta de tal manera que un orgasmo se confunde con un latido, y el hecho de hacer el amor sin protección de barrera no importa porque 'detodosmodosvamosaestarjuntostodalavidayvamosaserfelicesporsiemprejamás'. No lo sé. O sí.
Mis issues de línea paterna han estado ahí desde hace años, no los voy a negar nunca. Tampoco creo que un hijo sea una redención, es más, todavía no me he puesto a pensar si creo o no en las redenciones. Las mágicas y religiosas expiaciones no me parecen tan reales como el cargo de conciencia, más bien creo que lo que no te mata te hiere. No creo en la gente intrínsecamente buena o epitelialmente mala, todos somos hermanos de la misma y falible condición humana, pero en fin, esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión (o no, si me dan ganas).
El chiste es que mis hijos no representan para mí un perdón por mis pecados ni mucho menos un castigo eterno por mis crímenes contra las más elementales pasiones humanas y los más reputados derechos ídems. Mis hijos son mis hijos y punto, son la luz de mi vida, la brisa de mi playa, el aire de mi vela, el Tom y Benji de mi Oliver, el oro de mi azul, el báculo de mi Gandalf, etc.
Cuando conocí a Astrid, sabía que iba a ser el amor de mi vida y la madre de mis hijos, pero decir eso sería tanto como afirmar que el cielo es azul y el pasto es verde. Sólo un loco se negaría a verlo o se atrevería a negarlo, pero de ahí a tener entre nuestras manos galletosas a ese par de moronas que hacen nuestra vida perfecta y complicada, aún quedaba un largo trecho, igualmente feliz, perfecto y complicado. El génesis de Mateo y Rodrigo podría comprenderse al recordar ciertas palabras, ciertas frases y ciertos hechos que nos trajeron hasta ellos de una forma genial y milagrosa.
La primera de ellas, se dio en el contexto de una plática fundamental y trascendental a bordo del primer arcoirismóvil, el bien amado Jetta rojo, justamente cruzando algunos de los puentes de Churubusco. Ella me preguntó si yo estaba consciente de la diferencia (nimia) entre nuestras edades y lo que aquello podría significar en el futuro cercano. Hablamos de los ciclos y de las etapas, y no pudimos estar más de acuerdo. Me preguntó si sabia que ella, tarde o temprano, iba a sentir la necesidad de ser mamá. No tanto por una ambición egoísta ni mucho menos, sino porque si dejábamos que lo nuestro creciera hasta limites inimaginables, el mismo sentimiento iba a querer expandirse hacia otra persona pequeñita, mitad ella y mitad yo. Por supuesto que mi respuesta afirmativa y enamorada no fue sino la confirmación de que estábamos en el mismo lugar, de que nuestros caminos se encontraron por fuerza para confluir en un mismo punto y de ahí, al infinito.
Poco tiempo después, nos escapamos a la playa por primera vez. Una visita a la sex-shop de confianza un par de días antes, nos preparó para un momento genial y placentero como el que más. Justo al llegar, comenzó uno de los fines de semana más eróticos de los que tenga memoria, el primero de muchos. El calor de la costa conjugado con el calor de nuestros cuerpos desnudos y sudorosos y pegajosos y envalentonados con el amor creciente que nos explotaba en el pecho, nos hizo volar la cabeza y, como si hubiera estado planeado desde siempre, decidimos prescindir desde ese momento y en adelante del molesto y seguro condón. De cualquier forma, como si nuestros mundos hubieran estado alineados por una regla divina, supimos que íbamos a ser uno para la vida perenne, que íbamos a ser tarde o temprano una familia crocante, que íbamos a crecer hasta expandirnos y multiplicarnos.
Estuvimos plenamente conscientes de las implicaciones de lo que habíamos hecho, obviamente no éramos unos niños ya, y si de cualquier forma íbamos a decidirlo pronto, quizá hubiera sido mejor antes que después. Las palabras azules que transmitió el mensajero instantáneo fueron claves: "¡Ya quiero saber si estoy embarazada!" me dijo. Y yo lo sentí hasta el tuétano al imaginar la posibilidad de que un muñequito de carne ojalá parecido a los dos estuviera en camino. No fue así, y la pequeña decepción de cada mes no hacia más que acrecentar nuestras ganas y nuestros anhelos cada vez más secretos hacia afuera, pero de los que hablábamos cada día con más vehemencia que ya casi lo palpábamos como una realidad.
No teníamos ni cuatro meses y ya teníamos sexo para concebir. Intentándolo de una manera desordenada y sin secuencia, pero intentándolo al fin y al cabo. Ahora que estoy aquí escribiendo sobre esto, me doy cuenta de que las fechas se han revuelto en mi cabeza, no tengo muy claro cuándo pasó cada cosa, pero sí el orden en que ocurrió.
Estábamos muy bien pero queríamos y podíamos estar mejor. Yo me hice estudios de mecánica de fluidos je, seminología y demás, genéricos, nada muy complicado y todo salió relativamente bien, según un doctor ciego que nos estaba tratado a ese respecto. Idealmente, el problema es que no existía el ambiente propicio para que se diera la concepción, por lo que nos recetaron un medicamento prometía propiciar el entorno para que little luis pudiera llegar a fecundar a round astrid. Ella investigó los efectos de ese fármaco en internet y fue la primera vez que escuché las mejores palabras de mi vida: "¡Vamos a tener gemelos!"
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
.
jueves, 24 de diciembre de 2009
... Doce días de Navidad ...
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Ya sé que la canción habla sobre los doce dias pasando navidad, en la tradición cristiano-católica son los días más importantes entre el nacimiento de Jesús y la epifania, la llegada de los Reyes de Oriente aljodido humilde pesebre donde nació (y se pasó doce días acostadote). Pero yo siento que ya después del 25, cuando los santacloses cromáticos (Coca-cola, Telcel y Fuji incluidos) de los centros comerciales comienzan a desaparecer, como que el so-called espíritu navideño enfrenta su inexorable letargo de once meses para regresar en noviembre con toda su ñoñez y capitalismo malentendido -hasta a Marx le hubiera gustado el comercial de los elfos navideños surcando el cielo en sendas navajas de rasurar, o bueno, quien sabe-.
Por lo tanto, a partir de este año que para mis orasique dosquetreslectores es obvio que ha sido un punto de inflexión en mi viduchilla de porquería... Bueno, ya basta de robarme las frases de la chida de la historia. Resulta que he decidido que no me importan las convenciones sociales tradicionales cristiano-católicas, y proclamo los doce días de navidad del doce al veintitrés de diciembre.
En el primer día de navidad mi amor me regaló una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el segundo día de navidad mi amor me regaló la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el tercer día de navidad mi amor me regaló la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el cuarto día de navidad mi amor me regaló un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el quinto día de navidad mi amor me regaló una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el sexto día de navidad mi amor me regaló una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el séptimo día de navidad mi amor me regaló la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el octavo día de navidad mi amor me regaló estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el noveno día de navidad mi amor me regaló una fiesta de fai-fai, abrazos, pitufos, hamburguesas al dente y a mi sobrina favorita; estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el décimo día de navidad mi amor me regaló veinticuatro (y más) horas juntos, caprichos y bromitas de fotos viejas nonsense; una fiesta de fai-fai, abrazos, pitufos, hamburguesas al dente y a mi sobrina favorita; estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el décimo primer día de navidad mi amor me regaló sus sueños; veinticuatro (y más) horas juntos, caprichos y bromitas de fotos viejas nonsense; una fiesta de fai-fai, abrazos, pitufos, hamburguesas al dente y a mi sobrina favorita; estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el décimo segundo día de navidad mi amor me regaló el secreto del miedo y las armas para vencerlo; sus sueños; veinticuatro (y más) horas juntos, caprichos y bromitas de fotos viejas nonsense; una fiesta de fai-fai, abrazos, pitufos, hamburguesas al dente y a mi sobrina favorita; estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
Hoy es noche buena y mañana navidad, y lo que falta ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
Ya sé que la canción habla sobre los doce dias pasando navidad, en la tradición cristiano-católica son los días más importantes entre el nacimiento de Jesús y la epifania, la llegada de los Reyes de Oriente al
Por lo tanto, a partir de este año que para mis orasique dosquetreslectores es obvio que ha sido un punto de inflexión en mi viduchilla de porquería... Bueno, ya basta de robarme las frases de la chida de la historia. Resulta que he decidido que no me importan las convenciones sociales tradicionales cristiano-católicas, y proclamo los doce días de navidad del doce al veintitrés de diciembre.
En el primer día de navidad mi amor me regaló una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el segundo día de navidad mi amor me regaló la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el tercer día de navidad mi amor me regaló la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el cuarto día de navidad mi amor me regaló un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el quinto día de navidad mi amor me regaló una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el sexto día de navidad mi amor me regaló una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el séptimo día de navidad mi amor me regaló la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el octavo día de navidad mi amor me regaló estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el noveno día de navidad mi amor me regaló una fiesta de fai-fai, abrazos, pitufos, hamburguesas al dente y a mi sobrina favorita; estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el décimo día de navidad mi amor me regaló veinticuatro (y más) horas juntos, caprichos y bromitas de fotos viejas nonsense; una fiesta de fai-fai, abrazos, pitufos, hamburguesas al dente y a mi sobrina favorita; estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el décimo primer día de navidad mi amor me regaló sus sueños; veinticuatro (y más) horas juntos, caprichos y bromitas de fotos viejas nonsense; una fiesta de fai-fai, abrazos, pitufos, hamburguesas al dente y a mi sobrina favorita; estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
En el décimo segundo día de navidad mi amor me regaló el secreto del miedo y las armas para vencerlo; sus sueños; veinticuatro (y más) horas juntos, caprichos y bromitas de fotos viejas nonsense; una fiesta de fai-fai, abrazos, pitufos, hamburguesas al dente y a mi sobrina favorita; estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.
Hoy es noche buena y mañana navidad, y lo que falta ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
lunes, 24 de agosto de 2009
... La trascendencia ...
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Llega un momento en la vida de todo hombre en el que se pregunta: ¿De dónde vengo? Todo en aras de obtener un poco de perspectiva. Digo, no es lo mismo encaminarse hacia un destino previamente establecido por unos o por otros, que intentar encontrar el rumbo cuando no se sabe lo que se quiere. Es más, me atrevería a afirmar que la inmensa mayoría de la gente no sólo no sabe lo que quiere, ni sabe a dónde va, tampoco saben de donde vienen, o sea, desconocen por completo sus orígenes.
Uno se da cuenta, cuando un evento significativo en la vida ocurre. No es necesario leer La Biblia para darse cuenta de la trascendencia. Se puede ver en los ojos de quienes amamos, no es necesario que alguien reconozca mi nombre, ni siquiera mi rostro. Sé que he vencido la ignominia cuando el amor de mi vida me mira con los ojos más enamorados del universo, que no son más que el reflejo del amor que yo siento por ella ...
Siendo así, el día veinticuatro del mes octavo del año diez (sí, diez) del siglo veintiuno. Yo, Luis Galleta declaro mi victoria contra la ignorancia ancestral. He aquí la prueba incontrovertible de mi origen:
¡Alabad!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Llega un momento en la vida de todo hombre en el que se pregunta: ¿De dónde vengo? Todo en aras de obtener un poco de perspectiva. Digo, no es lo mismo encaminarse hacia un destino previamente establecido por unos o por otros, que intentar encontrar el rumbo cuando no se sabe lo que se quiere. Es más, me atrevería a afirmar que la inmensa mayoría de la gente no sólo no sabe lo que quiere, ni sabe a dónde va, tampoco saben de donde vienen, o sea, desconocen por completo sus orígenes.
Uno se da cuenta, cuando un evento significativo en la vida ocurre. No es necesario leer La Biblia para darse cuenta de la trascendencia. Se puede ver en los ojos de quienes amamos, no es necesario que alguien reconozca mi nombre, ni siquiera mi rostro. Sé que he vencido la ignominia cuando el amor de mi vida me mira con los ojos más enamorados del universo, que no son más que el reflejo del amor que yo siento por ella ...
Siendo así, el día veinticuatro del mes octavo del año diez (sí, diez) del siglo veintiuno. Yo, Luis Galleta declaro mi victoria contra la ignorancia ancestral. He aquí la prueba incontrovertible de mi origen:
¡Alabad!
¡¡¡ letem bi lait !!!
martes, 4 de agosto de 2009
... Equis son multitud ...
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Cuando el estúpido Romeo estúpidamente se mata creyendo que la estúpida Julieta está estúpidamente muerta, nació una de las más estúpidas tragedias de amor: La creencia shakespeariana de que no hay nada más romántico que luchar juntos por un amor prohibido (me dicen por las calles...).
Tú y yo contra el mundo, dicen las tarjetitas de San Valentín. And we can build this dream together, stand this storm forever, nothing's gonna stop us now, cantaba Jefferson Starship. Que se quede el infinito sin estrellas, y que pierda el ancho mar su inmensidad, le cantaban desde antaño a la dichosa piel canela. Un amor de emos masoquistas es el ideal para muchas personas, además de ser una idea cincelada en la mente de la masa.
Es feo, pienso yo, que la gente que me conoce no se confíe de mis palabras, mucho menos de mis sentimientos. Es decir, se de cierto que a veces mis ideas son inexpugnables, bueno, la mayoría de las veces. Pero lo que no entiendo es el afán en juzgar y preguntar cosas de las que a) la respuesta no les guste o b) no la crean. Si no entienden mis motivos lo menos que pueden hacer es respetarlos, creer en que no tengo razones para engañarlos y tomar mis palabras como verdades absolutas.
Que es muy pronto, que hay que esperar, que tengo que ir con calma, que temen por mi corazón (metafóricamente hablando). ¿Quién lo asegura? ¿Con qué derecho? Ya sé y lo he dicho que todos podemos opinar de lo que nos plazca, pero una opinión sobre algo que no sienten no puede ser tomada en cuenta más de lo políticamente correcto.
A pesar de que mi familia es relativamente cariñosa, o sea, nos queremos aunque no nos frecuentemos, yo no estoy acostumbrado a las multitudes familiares. Mi familia inmediata es muy pequeña, no más de veinte personas (y personajes) se dan cita en las esporádicas tertulias con motivo del cumpleaños más significativo del mes. Vamos, ni siquiera en navidad estamos juntos todos, normalmente cada uno se va con sus 'otras' familias políticas.
Debo decir que yo quiero mucho a mis abuelos, papás de mi madre y procuro verlos todos los días. Sin más afán que el de saber cómo están, regañarlos si no se cuidan lo suficiente y decirles que los quiero. Pero no sucede lo mismo con mis tíos y primos. En facebook, sólo tres de mis primos están entre mis contactos, y nunca nos escribimos cosas ni nada, a menos que sea algo muy importante o divertido o un cumpleaños. Mi tío Enrique lleva meses esperando mi aceptación a su solicitud de amigos pero nel; quiero a mis tíos, los tres me caen bien, pero de mis siete primos, sólo los tres que están en facebook me caen bien. Es cuestión de química, creo. Los quiero porque son mis primos y tengo que quererlos, pero yo sí los discrimino porque me caen mal, aunque quizá no debería, ¿o sí?
Cuando mi mamá se casó, contrajo matrimonio no solamente con el individuo perchero, sino con toda la familia perchero. Ellos son una familia grandísima. Hijos, nietos, bisnietos y hasta tataranietos, en fin, miles y miles de parentezcos extraños pero ahí están. Sienten un bizarro placer en juntarse todos los días todo el tiempo que sea posible y hablar de las mismas cosas siempre. Al principio quisieron encajarme a esa dinámica perversa, pero no me dejé. Mi hermano era igual que yo, huraño y ermitaño y tacaño; pero desde hace poco más de dos años tiene una novia cuyo círculo familiar también es muy unido. Familias muégano. Le ha costado trabajo, pero ya está completamente integrado con ellos y es feliz.
Desde siempre había sido llanero solitario. Toda la vida había preferido quedarme en casa a ver en la televisión (¡Oh bien amada diosa de electrodos!) la estelar y divertidísima (not) programación de fin de semana que pasar el día en la calle, de paseo.
Pero este fin de semana mi perspectiva dio un vuelco tan repentino que cuando me di cuenta, estaba a medio día, en el Parque Hundido, con una niña (adorable) de un año y medio de mi mano correteando por entre los árboles en vez de estar aplastado en el sillón frente a la tele viendo perder a los PUMAS con el chundazul. Y estaba bien, estaba contento. Me sentía feliz. Me siento aún (y lo que falta), pero ese momento fue tan desconcertante como placentero.
Los ojos de mi novia mirándonos alternadamente a su sobrina y a mí. Los bracitos de Anna Paula apuntando en mi dirección mientras dice 'Luis, Luis' (o iz iz). La sonrisa nerviosa de mi abuelo cuando la saludó. La cara arrugadísima de mi abuela contándole historias. Y sobre todo, mi suegra presentándome con una sobrina suya como: 'Luis, el novio de Astrid'.
No puedo negarlo porque mi turbación frente a las multitudes me delata terminantemente. Me dan ansias o nervios por lo que vendrá. Pero no me lo quiero perder por nada del mundo.
¡Oh sí!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Cuando el estúpido Romeo estúpidamente se mata creyendo que la estúpida Julieta está estúpidamente muerta, nació una de las más estúpidas tragedias de amor: La creencia shakespeariana de que no hay nada más romántico que luchar juntos por un amor prohibido (me dicen por las calles...).
Tú y yo contra el mundo, dicen las tarjetitas de San Valentín. And we can build this dream together, stand this storm forever, nothing's gonna stop us now, cantaba Jefferson Starship. Que se quede el infinito sin estrellas, y que pierda el ancho mar su inmensidad, le cantaban desde antaño a la dichosa piel canela. Un amor de emos masoquistas es el ideal para muchas personas, además de ser una idea cincelada en la mente de la masa.
Es feo, pienso yo, que la gente que me conoce no se confíe de mis palabras, mucho menos de mis sentimientos. Es decir, se de cierto que a veces mis ideas son inexpugnables, bueno, la mayoría de las veces. Pero lo que no entiendo es el afán en juzgar y preguntar cosas de las que a) la respuesta no les guste o b) no la crean. Si no entienden mis motivos lo menos que pueden hacer es respetarlos, creer en que no tengo razones para engañarlos y tomar mis palabras como verdades absolutas.
Que es muy pronto, que hay que esperar, que tengo que ir con calma, que temen por mi corazón (metafóricamente hablando). ¿Quién lo asegura? ¿Con qué derecho? Ya sé y lo he dicho que todos podemos opinar de lo que nos plazca, pero una opinión sobre algo que no sienten no puede ser tomada en cuenta más de lo políticamente correcto.
A pesar de que mi familia es relativamente cariñosa, o sea, nos queremos aunque no nos frecuentemos, yo no estoy acostumbrado a las multitudes familiares. Mi familia inmediata es muy pequeña, no más de veinte personas (y personajes) se dan cita en las esporádicas tertulias con motivo del cumpleaños más significativo del mes. Vamos, ni siquiera en navidad estamos juntos todos, normalmente cada uno se va con sus 'otras' familias políticas.
Debo decir que yo quiero mucho a mis abuelos, papás de mi madre y procuro verlos todos los días. Sin más afán que el de saber cómo están, regañarlos si no se cuidan lo suficiente y decirles que los quiero. Pero no sucede lo mismo con mis tíos y primos. En facebook, sólo tres de mis primos están entre mis contactos, y nunca nos escribimos cosas ni nada, a menos que sea algo muy importante o divertido o un cumpleaños. Mi tío Enrique lleva meses esperando mi aceptación a su solicitud de amigos pero nel; quiero a mis tíos, los tres me caen bien, pero de mis siete primos, sólo los tres que están en facebook me caen bien. Es cuestión de química, creo. Los quiero porque son mis primos y tengo que quererlos, pero yo sí los discrimino porque me caen mal, aunque quizá no debería, ¿o sí?
Cuando mi mamá se casó, contrajo matrimonio no solamente con el individuo perchero, sino con toda la familia perchero. Ellos son una familia grandísima. Hijos, nietos, bisnietos y hasta tataranietos, en fin, miles y miles de parentezcos extraños pero ahí están. Sienten un bizarro placer en juntarse todos los días todo el tiempo que sea posible y hablar de las mismas cosas siempre. Al principio quisieron encajarme a esa dinámica perversa, pero no me dejé. Mi hermano era igual que yo, huraño y ermitaño y tacaño; pero desde hace poco más de dos años tiene una novia cuyo círculo familiar también es muy unido. Familias muégano. Le ha costado trabajo, pero ya está completamente integrado con ellos y es feliz.
Desde siempre había sido llanero solitario. Toda la vida había preferido quedarme en casa a ver en la televisión (¡Oh bien amada diosa de electrodos!) la estelar y divertidísima (not) programación de fin de semana que pasar el día en la calle, de paseo.
Pero este fin de semana mi perspectiva dio un vuelco tan repentino que cuando me di cuenta, estaba a medio día, en el Parque Hundido, con una niña (adorable) de un año y medio de mi mano correteando por entre los árboles en vez de estar aplastado en el sillón frente a la tele viendo perder a los PUMAS con el chundazul. Y estaba bien, estaba contento. Me sentía feliz. Me siento aún (y lo que falta), pero ese momento fue tan desconcertante como placentero.
Los ojos de mi novia mirándonos alternadamente a su sobrina y a mí. Los bracitos de Anna Paula apuntando en mi dirección mientras dice 'Luis, Luis' (o iz iz). La sonrisa nerviosa de mi abuelo cuando la saludó. La cara arrugadísima de mi abuela contándole historias. Y sobre todo, mi suegra presentándome con una sobrina suya como: 'Luis, el novio de Astrid'.
No puedo negarlo porque mi turbación frente a las multitudes me delata terminantemente. Me dan ansias o nervios por lo que vendrá. Pero no me lo quiero perder por nada del mundo.
¡Oh sí!
¡¡¡ letem bi lait !!!
viernes, 3 de julio de 2009
... LA GRAN MORDIDA ...
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Había pasado las dos semanas anteriores pensando y re pensando en la posibilidad de aparecerse o no en el aeropuerto. Cierto, las charlas interminables e intensas hacían que su sangre entrara en un punto de extrema ebullición. No lo entendía, era extraño pero la posibilidad de volver a la gran manzana después de casi ocho años era más que tentadora.
La primera vez era un joven inexperto haciendo servicio social en un periódico de circulación nacional, había ocurrido algo gravísimo en Nueva York y el miedo se sentía por todos lados, pero él, impetuoso como sólo se puede ser en el inicio de los veintes se ofreció a ir de corresponsal, nadie quería el encargo. Manhattan se vislumbraba entonces como poco menos que una sucursal del infierno. Llegar hasta allá supuso cinco días en carretera, minuciosas revisiones al pasar cada frontera nacional y estatal, mal comer y mal dormir, pero estaría cumpliendo su sueño. Internet estaba restringido por lo que tenía que detenerse cada cuando en algún pueblo para enviar sus colaboraciones al periódico.
No había ya torres gemelas, la estatua de la libertad estaba clausurada, el Yankee Stadium cerraba sus puertas provisionalmente y el río Hudson teñido en sangre y turbosina lo recibía como visión apocalíptica.
Ciertamente no era el Nueva York de las postales. Aquello era más una corresponsalía de guerra que la cima del glamour. Aún con su acreditación especial no podía acercarse a más de cien metros de la zona cero, pero desde ahí podía oler la muerte. La remoción de escombros no llevaba ni el diez por ciento y cientos de hombres habían perdido la vida en el intento, pero eso no hacía sino acrecentar las ganas de los voluntarios.
Nueva York fue una pesadilla recurrente en sus noches. Aún ahora hay noches en que despierta -solo- con un grito que recuerda a los lamentos de los deudos del once de septiembre. Sin embargo no estaba dispuesto a que eso le impidiera encontrarse con ella.
Ella, la de la piel blanca, que mientras él se bañaba apenas, ya debería estar llegando al aeropuerto con las maletas hechas, sus maletas, las de ambos.
No era Nueva York, era ella. Si había decidido darle una segunda oportunidad a la ciudad no era por la ciudad en sí misma, era por ella, por las ganas que tenía de verla, de caminar del brazo por Central Park, en fin, de hacer todas las cosas que hace un turista knickerboxer común y varil. Pero con ella, siempre con ella.
Decidió no rasurarse, al fin y al cabo, ella debía conocerlo y gustar de él como es. En la mesa de las llaves estaba ya el clavel rojo que atoraría en la solapa de su chaqueta. Jeans deslavados y con un hoyo en la rodilla, zapatos y chaqueta cafés y camisa blanca. Cómodo para el viaje. Casi olvida las gafas oscuras que protegían sus ojos del absurdo resplandor del cielo nublado de esa mañana. Su mejor amigo ya estaba abajo tocando el claxon como desquiciado. No quería llegar tarde, apenas está a tiempo y tampoco quería que ella creyera que no llegaría.
Corriendo pasa los filtros, le ayuda el no llevar más equipaje que su sonrisa. Apenas entrando a la sala de abordar la mira mordiéndose las uñas, se seca la frente aperlada de sudor y camina hacia ella despacio, como queriéndose grabar su imagen en la mente. El libro en una mano, dentro el pase de abordar, y bajo el brazo el abrigo. Mira el reloj y en su rostro se desdibuja una sonrisa.
Ella se levanta con la vista fija en el suelo y voltea, sus ojos por fin se encuentran en el reflejo de las gafas oscuras. Sonríe ampliamente. Despacio, ambos caminan hacia el túnel. Sin tocarse, sin hablarse pero sin poder dejar de mirarse y sonreir. Al doblar la esquina, él no puede resistir más, se acerca a su cuello ...
Aún hay tres horas de aquí hasta Nueva York.
¡¡¡ letem bi lait !!!
Había pasado las dos semanas anteriores pensando y re pensando en la posibilidad de aparecerse o no en el aeropuerto. Cierto, las charlas interminables e intensas hacían que su sangre entrara en un punto de extrema ebullición. No lo entendía, era extraño pero la posibilidad de volver a la gran manzana después de casi ocho años era más que tentadora.
La primera vez era un joven inexperto haciendo servicio social en un periódico de circulación nacional, había ocurrido algo gravísimo en Nueva York y el miedo se sentía por todos lados, pero él, impetuoso como sólo se puede ser en el inicio de los veintes se ofreció a ir de corresponsal, nadie quería el encargo. Manhattan se vislumbraba entonces como poco menos que una sucursal del infierno. Llegar hasta allá supuso cinco días en carretera, minuciosas revisiones al pasar cada frontera nacional y estatal, mal comer y mal dormir, pero estaría cumpliendo su sueño. Internet estaba restringido por lo que tenía que detenerse cada cuando en algún pueblo para enviar sus colaboraciones al periódico.
No había ya torres gemelas, la estatua de la libertad estaba clausurada, el Yankee Stadium cerraba sus puertas provisionalmente y el río Hudson teñido en sangre y turbosina lo recibía como visión apocalíptica.
Ciertamente no era el Nueva York de las postales. Aquello era más una corresponsalía de guerra que la cima del glamour. Aún con su acreditación especial no podía acercarse a más de cien metros de la zona cero, pero desde ahí podía oler la muerte. La remoción de escombros no llevaba ni el diez por ciento y cientos de hombres habían perdido la vida en el intento, pero eso no hacía sino acrecentar las ganas de los voluntarios.
Nueva York fue una pesadilla recurrente en sus noches. Aún ahora hay noches en que despierta -solo- con un grito que recuerda a los lamentos de los deudos del once de septiembre. Sin embargo no estaba dispuesto a que eso le impidiera encontrarse con ella.
Ella, la de la piel blanca, que mientras él se bañaba apenas, ya debería estar llegando al aeropuerto con las maletas hechas, sus maletas, las de ambos.
No era Nueva York, era ella. Si había decidido darle una segunda oportunidad a la ciudad no era por la ciudad en sí misma, era por ella, por las ganas que tenía de verla, de caminar del brazo por Central Park, en fin, de hacer todas las cosas que hace un turista knickerboxer común y varil. Pero con ella, siempre con ella.
Decidió no rasurarse, al fin y al cabo, ella debía conocerlo y gustar de él como es. En la mesa de las llaves estaba ya el clavel rojo que atoraría en la solapa de su chaqueta. Jeans deslavados y con un hoyo en la rodilla, zapatos y chaqueta cafés y camisa blanca. Cómodo para el viaje. Casi olvida las gafas oscuras que protegían sus ojos del absurdo resplandor del cielo nublado de esa mañana. Su mejor amigo ya estaba abajo tocando el claxon como desquiciado. No quería llegar tarde, apenas está a tiempo y tampoco quería que ella creyera que no llegaría.
Corriendo pasa los filtros, le ayuda el no llevar más equipaje que su sonrisa. Apenas entrando a la sala de abordar la mira mordiéndose las uñas, se seca la frente aperlada de sudor y camina hacia ella despacio, como queriéndose grabar su imagen en la mente. El libro en una mano, dentro el pase de abordar, y bajo el brazo el abrigo. Mira el reloj y en su rostro se desdibuja una sonrisa.
Ella se levanta con la vista fija en el suelo y voltea, sus ojos por fin se encuentran en el reflejo de las gafas oscuras. Sonríe ampliamente. Despacio, ambos caminan hacia el túnel. Sin tocarse, sin hablarse pero sin poder dejar de mirarse y sonreir. Al doblar la esquina, él no puede resistir más, se acerca a su cuello ...
Aún hay tres horas de aquí hasta Nueva York.
¡¡¡ letem bi lait !!!
miércoles, 1 de abril de 2009
... LUZ (1.2) ...
.
La temperatura antes cálida había bajado dramáticamente hasta reflejar el ánimo de los presentes. La fiesta había terminado ante la estupefacción que los había invadido. La luz había detenido su trayectoria descendente y ahora se posaba, oscilante, por sobre las cabezas de la multitud.
El año nuevo se acercaba con rapidez aunque el tiempo parecía haberse detenido. Si alguien se hubiera acercado a contemplar esta visión, habría podido percatarse de un detalle inesperado. En medio de la turba, un hombre de barba rala parece no compartir la experiencia de alentamiento. El observador anónimo pensaría que la escena corría en cámara lenta, toda la escena con la sola excepción del hombre de barba rala. Su rostro se movía normalmente pero sus ojos no demostraban expresión alguna, no parecía haberse dado cuenta de lo que estaba pasando, sin embargo dejó de mover los pies al instante en que la música cesó y aunque sus manos no se habían despegado de las de la mujer de vestido blanco, éstas y las suyas se movían a diferentes intensidades.
La multitud se apretaba más y más cada vez, la mujer de vestido blanco le daba la espalda al hombre de barba rala mientras él la abrazaba rodeándola por la cintura. Las manos de ella, con largas uñas plateadas y tan suaves como las de una princesa llegaron hasta las de él y las llevaron discretamente, una al norte, acariciándole el seno izquierdo y la otra al sur, entre sus piernas. No fue difícil, el vestido halter blanco y lo suficientemente corto para cubrir lo indispensable lo permitían.
No había razones claras para lo que sucedía. Poco a poco, la turba fue cobrando consciencia de que el movimiento se alentaba. Cundió el pánico. Una boca sin rostro se abrió muy despacio y de ella salió un sonido que pretendía ser un grito, otros lo imitaron. Era un concierto gutural en la esquina que formaban las avenidas primera y décimo segunda; la mitad de la gente, desesperada al tener la mente completamente despierta, pero el cuerpo y el movimiento ralentizado, intentaba huir, mientras la otra mitad aún seguía embelesada por la visión de la luz resplandesciente.
¡¡¡ letem bi lait !!!
La temperatura antes cálida había bajado dramáticamente hasta reflejar el ánimo de los presentes. La fiesta había terminado ante la estupefacción que los había invadido. La luz había detenido su trayectoria descendente y ahora se posaba, oscilante, por sobre las cabezas de la multitud.
El año nuevo se acercaba con rapidez aunque el tiempo parecía haberse detenido. Si alguien se hubiera acercado a contemplar esta visión, habría podido percatarse de un detalle inesperado. En medio de la turba, un hombre de barba rala parece no compartir la experiencia de alentamiento. El observador anónimo pensaría que la escena corría en cámara lenta, toda la escena con la sola excepción del hombre de barba rala. Su rostro se movía normalmente pero sus ojos no demostraban expresión alguna, no parecía haberse dado cuenta de lo que estaba pasando, sin embargo dejó de mover los pies al instante en que la música cesó y aunque sus manos no se habían despegado de las de la mujer de vestido blanco, éstas y las suyas se movían a diferentes intensidades.
La multitud se apretaba más y más cada vez, la mujer de vestido blanco le daba la espalda al hombre de barba rala mientras él la abrazaba rodeándola por la cintura. Las manos de ella, con largas uñas plateadas y tan suaves como las de una princesa llegaron hasta las de él y las llevaron discretamente, una al norte, acariciándole el seno izquierdo y la otra al sur, entre sus piernas. No fue difícil, el vestido halter blanco y lo suficientemente corto para cubrir lo indispensable lo permitían.
No había razones claras para lo que sucedía. Poco a poco, la turba fue cobrando consciencia de que el movimiento se alentaba. Cundió el pánico. Una boca sin rostro se abrió muy despacio y de ella salió un sonido que pretendía ser un grito, otros lo imitaron. Era un concierto gutural en la esquina que formaban las avenidas primera y décimo segunda; la mitad de la gente, desesperada al tener la mente completamente despierta, pero el cuerpo y el movimiento ralentizado, intentaba huir, mientras la otra mitad aún seguía embelesada por la visión de la luz resplandesciente.
Continuará ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
martes, 24 de marzo de 2009
PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen II.
.
Siempre fui/he sido/soy muy bocafloja para hablar de las mujeres de mi vida, debo reconocer que la privacidad y confidencialidad de mis asuntos pasados no es algo que se me de muy bien, sin embargo hay/hubo cientos de detalles que la gente no tiene porqué saber. Las que fueron/son importantes tienen su sitio en mi historia.
Una en especial volvió a mi cabeza ayer.
No que la haya yo pensado a propósito, ni que hubiera sido mi objetivo el hacerla regresar. Son karmas que cargamos, dèja vues de la vida en el menos estricto significado de la palabra. Nada que ver con el sentimiento ni con la extrañazón ni nada similar.
O tal vez sí. Pero diferente.
Resulta que el lunes por la tarde vi una fotografía en mi celular antiguo, una fotografía que ya conocía en donde Elizabeth se veía súper guapa pero con los dientes más amarillos que el pantalón de The Mask. La estatua de The Mask enfrente del Coco Bongo, en Cancún.
¿Quién hubiera dicho que acabaría viviendo yo en Cancún?
Hace tres años estuve a dos horas de venir a vivir aquí, siguiéndola. Lo único que me detuvo fue la férrea voluntad de mi madre a prueba de todo.
En agosto de 2005 salimos por primera vez, yo ya sabía que tenía un hijo de un año ya próximo a cumplir dos y no me importaba, de hecho*, tuve una etapa en la que me sentía fuertemente atraído por las madres solteras. Cosas de la psique. Pero Elizabeth me movió todo por dentro, un par de líneas de mi puño y letra plasmadas aquí hace un año (cuatro meses después de nuestra separación definitiva) le estuvieron dedicadas:
Tetazo de mí. Nuestra primera cita fue en el bar de mi mamá. Obvio en la mesa más alejada de las miradas suegriles inquisidoras, pero de todos modos no era cómodo. La llevé a su casa a las once de la noche (tetazazo). Nos besamos, lento, y ahí decidimos estar juntos. Sin embargo no pensamos jamás en los obstáculos.
Su madre, mi madre, su hijo, el padre de su hijo, etc. Extraño. Mi mamá la quería más que a mí, y la suya me quería más que la mía propia (exagero). Elizabeth quería a la autora de sus días más que a nada en el mundo, quería a su suegra más que a su novio, o sea yo. Quería a su hijo por sobre casi todas las cosas y el pequeño me quería a mí. El manatí (como cariñosa y nada celosamente le puse al padre) sólo quería a su hijo viviendo con él. Tenía razón, yo lo haría.
Errante es la palabra para describirla. No la culpo ni nadie podría. Tenía que buscar su propia supervivencia y también la de su hijo, yo lo haría. El caso es que yo estaba viviendo mi periodo de estabilidad, tanto laboral como emocional y en esa parte era donde chocábamos irremediablemente (karma again). Sin embargo estuve a dos horas de tirar todo lo que tenía hasta ese momento a la basura por ir tras su sueño. Por venir tras su propio sueño que nunca fue el mío, hasta en ese momento. Mi madre, después de darme cuatro piñazos en el alma me hizo ver que no valía la pena, como tarjetita de emo retro: 'si regresa, es tuya, si no, nunca lo fue.'
Y volvió, no una sino tres o más veces, no sólo de Cancún, también de Mérida y de Los Angeles.
Y volvió para quedarse conmigo, por temporadas al menos. Y yo la esperaba, no sentado ni de pie sino en movimiento, como deben de ser las esperas. Y siempre que me llamaba la iba a recibir al aeropuerto, a los dos, a Elizabeth y a su hijo.
Hasta que morimos. Un día de mediados de noviembre de 2007 en que decidió venir a Cancún por quinta vez. México iba a jugar contra Brasil. Elizabeth fue por mí a la clase de francés y fuimos a un Vip's ja. Y hablamos y hablamos, yo con la televisión sin sonido a la espalda y sintiendo que no tenía ninguna necesidad de estarme perdiendo el juego. Pero hablamos y hablamos por horas y no pudimos llegar a ningún acuerdo. No estuve dispuesto a sacrificar mi estabilidad por seguirla, y por su parte, no quiso quedarse con lo que la ciudad le ofrecía (y yo)
Meses después la estabilidad me abandonó y Elizabeth regresó, pero no hablamos ya, el mensaje de la hora de llegada del avión no vino. Ahora era mi turno de buscar mi propio sueño, aunque pronto, para los dos fue demasiado tarde.
Ahora estoy en Cancún con cero grados de estabilidad y cuarenta de temperatura. Elizabeth encontró al fin una razón para quedarse en la ciudad.
Pero esa es otra historia.
*Odio la frase: 'de hecho', prometo no volver a usarla, si sí, mátenme.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
Siempre fui/he sido/soy muy bocafloja para hablar de las mujeres de mi vida, debo reconocer que la privacidad y confidencialidad de mis asuntos pasados no es algo que se me de muy bien, sin embargo hay/hubo cientos de detalles que la gente no tiene porqué saber. Las que fueron/son importantes tienen su sitio en mi historia.
Una en especial volvió a mi cabeza ayer.
No que la haya yo pensado a propósito, ni que hubiera sido mi objetivo el hacerla regresar. Son karmas que cargamos, dèja vues de la vida en el menos estricto significado de la palabra. Nada que ver con el sentimiento ni con la extrañazón ni nada similar.
O tal vez sí. Pero diferente.
Resulta que el lunes por la tarde vi una fotografía en mi celular antiguo, una fotografía que ya conocía en donde Elizabeth se veía súper guapa pero con los dientes más amarillos que el pantalón de The Mask. La estatua de The Mask enfrente del Coco Bongo, en Cancún.
¿Quién hubiera dicho que acabaría viviendo yo en Cancún?
Hace tres años estuve a dos horas de venir a vivir aquí, siguiéndola. Lo único que me detuvo fue la férrea voluntad de mi madre a prueba de todo.
En agosto de 2005 salimos por primera vez, yo ya sabía que tenía un hijo de un año ya próximo a cumplir dos y no me importaba, de hecho*, tuve una etapa en la que me sentía fuertemente atraído por las madres solteras. Cosas de la psique. Pero Elizabeth me movió todo por dentro, un par de líneas de mi puño y letra plasmadas aquí hace un año (cuatro meses después de nuestra separación definitiva) le estuvieron dedicadas:
"... cuando la conocí me extendió la mano en un saludo
me apretó tan fuerte que me atrapó para siempre
sólo pensé en ese momento que no quería que me dejara ir ..."
me apretó tan fuerte que me atrapó para siempre
sólo pensé en ese momento que no quería que me dejara ir ..."
Tetazo de mí. Nuestra primera cita fue en el bar de mi mamá. Obvio en la mesa más alejada de las miradas suegriles inquisidoras, pero de todos modos no era cómodo. La llevé a su casa a las once de la noche (tetazazo). Nos besamos, lento, y ahí decidimos estar juntos. Sin embargo no pensamos jamás en los obstáculos.
Su madre, mi madre, su hijo, el padre de su hijo, etc. Extraño. Mi mamá la quería más que a mí, y la suya me quería más que la mía propia (exagero). Elizabeth quería a la autora de sus días más que a nada en el mundo, quería a su suegra más que a su novio, o sea yo. Quería a su hijo por sobre casi todas las cosas y el pequeño me quería a mí. El manatí (como cariñosa y nada celosamente le puse al padre) sólo quería a su hijo viviendo con él. Tenía razón, yo lo haría.
Errante es la palabra para describirla. No la culpo ni nadie podría. Tenía que buscar su propia supervivencia y también la de su hijo, yo lo haría. El caso es que yo estaba viviendo mi periodo de estabilidad, tanto laboral como emocional y en esa parte era donde chocábamos irremediablemente (karma again). Sin embargo estuve a dos horas de tirar todo lo que tenía hasta ese momento a la basura por ir tras su sueño. Por venir tras su propio sueño que nunca fue el mío, hasta en ese momento. Mi madre, después de darme cuatro piñazos en el alma me hizo ver que no valía la pena, como tarjetita de emo retro: 'si regresa, es tuya, si no, nunca lo fue.'
Y volvió, no una sino tres o más veces, no sólo de Cancún, también de Mérida y de Los Angeles.
Y volvió para quedarse conmigo, por temporadas al menos. Y yo la esperaba, no sentado ni de pie sino en movimiento, como deben de ser las esperas. Y siempre que me llamaba la iba a recibir al aeropuerto, a los dos, a Elizabeth y a su hijo.
Hasta que morimos. Un día de mediados de noviembre de 2007 en que decidió venir a Cancún por quinta vez. México iba a jugar contra Brasil. Elizabeth fue por mí a la clase de francés y fuimos a un Vip's ja. Y hablamos y hablamos, yo con la televisión sin sonido a la espalda y sintiendo que no tenía ninguna necesidad de estarme perdiendo el juego. Pero hablamos y hablamos por horas y no pudimos llegar a ningún acuerdo. No estuve dispuesto a sacrificar mi estabilidad por seguirla, y por su parte, no quiso quedarse con lo que la ciudad le ofrecía (y yo)
Meses después la estabilidad me abandonó y Elizabeth regresó, pero no hablamos ya, el mensaje de la hora de llegada del avión no vino. Ahora era mi turno de buscar mi propio sueño, aunque pronto, para los dos fue demasiado tarde.
Ahora estoy en Cancún con cero grados de estabilidad y cuarenta de temperatura. Elizabeth encontró al fin una razón para quedarse en la ciudad.
Pero esa es otra historia.
*Odio la frase: 'de hecho', prometo no volver a usarla, si sí, mátenme.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
martes, 3 de febrero de 2009
... Mañana es para siempre ...
.
Está como de hueva contar las cosas que me pasan en el trabajo porque nadie de ahí viene a husmear La Galleta ni nadie de ustedes jicotillos trabaja donde yo, así que no entenderían si digo:
Cosas que hacen cajetear de la risa a mis amiguitos laborales no tienen sentido fuera del trabajo laboral del laburo (¿de quién me acordé?).
Mañana veré a muchas viejas guapas y otras muchas más que creen que lo son (porque son ciegas, taradas o no tienen vergüenza). Hay casting en la oficina y estoy aquí escribiendo este remedo de post. La verdad no quiero llegar a mi casa. El rumeit renegado que vive en la sala tiene todo hecho un desmadre, ya le dijimos, exigimos y vuelto a demandar que deje de mamar y arregle su cuchitril. Ya se va, el quince de febrero a más tardar debe estar fuera. Nos quedamos los tres rumeits más o menos ordenados y píos (notar que es casa di'ombres, así que no se hagan muchas ilusiones).
No le digan a nadie que tengo que cuidar mi reputación de altanero, precioso y orgulloso; hoy me sentí feo. Físicamente feo. Llevo un mes sin rasurarme y el mismo tiempo sin cortarme el pelo, a diferencia de noviembre cuando estaba inmerso en un proceso creativo que me costó sangre y semen, hoy no tengo nada que me inspire a sacar lo mejor de mí. Me siento como un obrero que hace lo que se le indica que haga, nada más ni nada menos. A causa de la tos pedí a la luna volverme emo, en realidad no quería reírme porque cuando lo hacía tosía interminablemente y en ese freak-show en que se ha convertido el canal, no pasa un segundo sin que alguien haga alguna pendejada pendeja y me cague de la risa. Y tosa como chacuaco.
Pero me sentí feo. Por más que traté de erguir la espalda, las contínuas horas nalga en el cómodo sillón negro han hecho mella y dejé de intentarlo. Me resigné a encorvarme, hoy por lo menos. Mi pelo afro se va para todos lados y la decisión de dejármelo crecer hasta que las rastas se hagan solas se tambaleó. No soporté la visión que me devolvían los cristales de los autos. Me cagó especialmente la gente y más me caga el hecho de que mañana tengo llamado a las seis a.m. para un casting.
Lo cual me lleva al origen de todo esto. Mañana hay casting y hoy me siento feo. Nunca me siento inseguro alrededor de las mujeres, ni siquiera ante las que fácilmente podrían pasar como diosas de cualquier religión escandinava. Me intimida la esencia, no la presencia. Y la esencia es imposible de ver de primera intención, así que no me preocupa estar en un lugar rodeado de mujeres hermosas (y hombres, pos ya que, pero esos no me gustan, yo no le voy al américa). Pero hace un momento caí en la cuenta de que me siento feo; sé que soy un sol,no hay necesidad de que me lo digan, mas si como me siento me veo, ya me chingué.
Luego pensé: '¿Para qué quiero verme bello? Pues porque lo soy. Ajá, pero ¿para qué quieres que mujeres piensen que eres bello? Porque la verdad no puede ni debe ser ocultada. Ajá, pero ¿tú qué ganas con que ellas sepan la verdad? Y ahí ya no tuve respuesta'.
Ya me acordé de otra cosa que iba a escribir. Siempre he sido malísimo para descubrir los coqueteos. Por ejemplo:
1. Platicaba con una realizadora y le decía que anoche ví una película en mi laptop. Me preguntó si tenía una mesa para la compu a lo que contesté que no, que la veía con la lap recargada en mi pecho. Después ella me dijo que la invitara a ver una película.
2. La paisa me dijo que soñó conmigo en la cama, pero que yo le decía que no quería que dejara a su novio y sus planes de boda por mí.
3. Tal vez la paisa no se quede a trabajar en la empresa y me dijo que me extrañaría mientras me apretaba el brazo fuerte con sus dedos de uñas pintadas de negro oscuro. (Ok, me parece que estoy viendo demasiada poca televisión).
4. Una pelirroja escocesa en la playa ... too much.
No hay mucho más que decir.
La extraño, eso es todo.
La soledad es una puta mierda.
¡¡¡ letem bi lait !!!
Está como de hueva contar las cosas que me pasan en el trabajo porque nadie de ahí viene a husmear La Galleta ni nadie de ustedes jicotillos trabaja donde yo, así que no entenderían si digo:
"qué tranza labanda"
"cámara ñero"
"que se mueran los gais de gripa y de sida"
"en este momento se me ha agotado el agua de fruta anacardiácea caballero"
"que digo amigo"
"Dulce Reséndiz"
"cámara ñero"
"que se mueran los gais de gripa y de sida"
"en este momento se me ha agotado el agua de fruta anacardiácea caballero"
"que digo amigo"
"Dulce Reséndiz"
Cosas que hacen cajetear de la risa a mis amiguitos laborales no tienen sentido fuera del trabajo laboral del laburo (¿de quién me acordé?).
Mañana veré a muchas viejas guapas y otras muchas más que creen que lo son (porque son ciegas, taradas o no tienen vergüenza). Hay casting en la oficina y estoy aquí escribiendo este remedo de post. La verdad no quiero llegar a mi casa. El rumeit renegado que vive en la sala tiene todo hecho un desmadre, ya le dijimos, exigimos y vuelto a demandar que deje de mamar y arregle su cuchitril. Ya se va, el quince de febrero a más tardar debe estar fuera. Nos quedamos los tres rumeits más o menos ordenados y píos (notar que es casa di'ombres, así que no se hagan muchas ilusiones).
No le digan a nadie que tengo que cuidar mi reputación de altanero, precioso y orgulloso; hoy me sentí feo. Físicamente feo. Llevo un mes sin rasurarme y el mismo tiempo sin cortarme el pelo, a diferencia de noviembre cuando estaba inmerso en un proceso creativo que me costó sangre y semen, hoy no tengo nada que me inspire a sacar lo mejor de mí. Me siento como un obrero que hace lo que se le indica que haga, nada más ni nada menos. A causa de la tos pedí a la luna volverme emo, en realidad no quería reírme porque cuando lo hacía tosía interminablemente y en ese freak-show en que se ha convertido el canal, no pasa un segundo sin que alguien haga alguna pendejada pendeja y me cague de la risa. Y tosa como chacuaco.
Pero me sentí feo. Por más que traté de erguir la espalda, las contínuas horas nalga en el cómodo sillón negro han hecho mella y dejé de intentarlo. Me resigné a encorvarme, hoy por lo menos. Mi pelo afro se va para todos lados y la decisión de dejármelo crecer hasta que las rastas se hagan solas se tambaleó. No soporté la visión que me devolvían los cristales de los autos. Me cagó especialmente la gente y más me caga el hecho de que mañana tengo llamado a las seis a.m. para un casting.
Lo cual me lleva al origen de todo esto. Mañana hay casting y hoy me siento feo. Nunca me siento inseguro alrededor de las mujeres, ni siquiera ante las que fácilmente podrían pasar como diosas de cualquier religión escandinava. Me intimida la esencia, no la presencia. Y la esencia es imposible de ver de primera intención, así que no me preocupa estar en un lugar rodeado de mujeres hermosas (y hombres, pos ya que, pero esos no me gustan, yo no le voy al américa). Pero hace un momento caí en la cuenta de que me siento feo; sé que soy un sol,
Luego pensé: '¿Para qué quiero verme bello? Pues porque lo soy. Ajá, pero ¿para qué quieres que mujeres piensen que eres bello? Porque la verdad no puede ni debe ser ocultada. Ajá, pero ¿tú qué ganas con que ellas sepan la verdad? Y ahí ya no tuve respuesta'.
Ya me acordé de otra cosa que iba a escribir. Siempre he sido malísimo para descubrir los coqueteos. Por ejemplo:
1. Platicaba con una realizadora y le decía que anoche ví una película en mi laptop. Me preguntó si tenía una mesa para la compu a lo que contesté que no, que la veía con la lap recargada en mi pecho. Después ella me dijo que la invitara a ver una película.
2. La paisa me dijo que soñó conmigo en la cama, pero que yo le decía que no quería que dejara a su novio y sus planes de boda por mí.
3. Tal vez la paisa no se quede a trabajar en la empresa y me dijo que me extrañaría mientras me apretaba el brazo fuerte con sus dedos de uñas pintadas de negro oscuro. (Ok, me parece que estoy viendo demasiada poca televisión).
4. Una pelirroja escocesa en la playa ... too much.
No hay mucho más que decir.
La extraño, eso es todo.
La soledad es una puta mierda.
¡¡¡ letem bi lait !!!
viernes, 14 de noviembre de 2008
... Namás por mis pinchis barbas ...
.
El hombre primigenio no temía mostrar su exhuberancia capilar facial. Claro que afeitarse con una roca filosa no debía de ser lo más inteligente del mundo. Vaya, si hasta los machines de esta época se cortan la cara con las más modernas navajas de rasurar, no quiero pensar en la cantidad de sangre derramada por los hombres en su afán de verse bonitos y sentirse suavecitos de los cachetes. Bah.
De cualquier manera, un hombre es siempre más atractivo con barba que sin ella y esa es nuestra naturaleza adquirida: Mujeres haciendo lo imposible por quitarse los pelos y hombres haciendo lo imposible por hacerlos crecer.
La vida se venga con ironía al hacer padecer a los hombres de una más grande tendencia que las mujeres a la calvicie. Re bah.
Si no lo creen, aquí los ejemplos más característicos:
Aunque siempre hay excepciones.
¡¡¡ letem bi lait !!!
El hombre primigenio no temía mostrar su exhuberancia capilar facial. Claro que afeitarse con una roca filosa no debía de ser lo más inteligente del mundo. Vaya, si hasta los machines de esta época se cortan la cara con las más modernas navajas de rasurar, no quiero pensar en la cantidad de sangre derramada por los hombres en su afán de verse bonitos y sentirse suavecitos de los cachetes. Bah.
De cualquier manera, un hombre es siempre más atractivo con barba que sin ella y esa es nuestra naturaleza adquirida: Mujeres haciendo lo imposible por quitarse los pelos y hombres haciendo lo imposible por hacerlos crecer.
La vida se venga con ironía al hacer padecer a los hombres de una más grande tendencia que las mujeres a la calvicie. Re bah.
Si no lo creen, aquí los ejemplos más característicos:
Aunque siempre hay excepciones.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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