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Hoy me quito el traje de muchas-luces. Hoy me declaro creyente de todo lo sobrenatural y de todo lo pasajero que existe en este mundo y en los superiores y posteriores. Hoy te escribo a ti, papá. Te escribo como una carta abierta y pública, por si acaso has encontrado el camino de la inmortalidad o de la resurrección y andas por ahí o por allá, o quizás hayas encontrado un buen hotspot en el cielo y puedas tener una wifi decente para leer lo que tengo para ti.
La memoria es una bitch traicionera, creo que lo sabes. Ya hace mucho que pasó la fecha exacta en que habría pasado más tiempo sin ti que contigo, y digo que la memoria es una bitch porque ha llegado el punto en el que te recuerdo como quiero, no como fuiste. No creo que sea malo, al contrario. Los recuerdos le pertenecen a uno y tú le perteneces al pasado, pero me perteneces a mí también. Eusebio Ruvalcaba escribió una vez que a quienes se nos ha muerto el padre parecemos seres descarriados, tiene razón cuando dice que el tiempo no se lleva ni cura nada, porque el madrazo se sigue sintiendo igual; sólo nos queda un recuerdo que no hay que construir ni alimentar, tiene una vida propia o simplemente no existe.
Porque yo siempre te quiero preguntar, pero sobre todo tú ya no me puedes responder. Porque te fuiste a un lugar en donde no puedo alcanzarte. Pero no fue tu culpa, o bueno, sí, pero eso no es lo importante. Lo importante fue lo que dejaste aquí, lo más bello. Tus virtudes que descubro cada vez más en mí y en mis hermanos valen como no podrías imaginar. Y eso no lo digo yo. La certeza de que serías un excelente suegro y un abuelo asombroso me rebasa.
Los entornos han cambiado ya. Y para tu mejor conocimiento, no me volví un burro que sólo mira la televisión. Hoy tengo otra cosa que miro todo el día, por trabajo o por placer. Aún no sé cómo te llevarías con la tecnología. Sé que serías una súper estrella de tuiter, y también sé que nunca hubieras tuiteado algo para apoyar a los verdes, al contrario. Sé que hubieses sido el más atrincherado defensor de morena y de lópez. Pero no me importa.
Todavía me cuesta trabajo imaginar que en dos años llegaré a la edad que tú tenías cuando te moriste, pero mis hijos todavía no tendrán doce años como yo tenía entonces, así que no valen los símiles. Aún extraño que me despeines el jopo. Aún canto con más ganas la parte del hijo en Father and son de Cat Stevens. Aún no estaba listo para llamarme sin-papá. Sigo sin estarlo. Mi Papá E, mi tío Enrique, Gerardo y la tele jamás fueron tan buenos en conjunto para mí como lo hubieras sido tú. No lo sé de cierto, pero lo anhelo, lo anhelaba. No los culpo, no culpo a nadie. No me culpo a mí ciertamente. Porque la vida es dura aún teniéndolo todo.
Hoy lloré tanto. Más del alma y menos de los ojos, pero ese festival del día del padre, el primero del que tengo conocimiento y el primero al que -oh so proudly!- voy, fue un desmadre para mis emociones. Morí de amor, por supuesto, no hace falta que me detenga en eso. Mateo y Rodrigo son una fuente infinita de ternura y cachetes, pero también son unos vivales muy avanzados. Mateo es un alma vieja, tan reflexivo y uraño en público como el que más, pero tan desenvuelto y cariñoso en confianza que asombra. Rodrigo, en cambio, es nuevecito y suavecito, pero inquisidor y cuestionador como policía bien nacido. Sé que lo sabes. Ellos saben de ti y aseguran, aún hoy, que te conocen porque los has visitado.
Voy a dormir y espero que me visites también. Porque ahora ellos me pueden preguntar y sobre todo puedo yo responder. He tratado siempre de hablarles con la verdad para que jamás olviden lo que son y de dónde vienen. Saben porqué te moriste. Saben que son macanas que los hombres no lloran. Saben que siempre voy a ser su papá y saben que un día me voy a morir yo también, pero que aún así, seguiré siendo su padre. Como tú sigues siendo el mío, para mí. Porque eres tú y yo soy yo. Y me parezco a ti pero no soy tú. Porque mientras tenga cabeza sobre los hombros no iré a ningún lado donde ellos no puedan alcanzarme.
Te quiero y voy a tenerte siempre en mis pensamientos, porque el madrazo se sigue sintiendo igual y no hay piedras para llorar que lo mitiguen. Quiero que sepas también que un día tendré una librería y quiero que sepas que en cada página amarilla, en cada sonrisa de un niño a su padre y en cada letra que te dedique en los días que me resten, tú respiras mientras yo aguanto un poco el aliento ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Mostrando entradas con la etiqueta sueño. Mostrar todas las entradas
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miércoles, 17 de junio de 2015
martes, 3 de febrero de 2015
... Crisis en chino significa oportunidad ...
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... o eso dicen en Los Simpson, sin que los estudiosos de las etimologías o los becarios de Sopitas.com se hayan dado a la tarea de investigar -para los que tenemos demasiada güeva de hacerlo por temas irrelevantes- la verdad del asunto.
Se dice también que el gobierno del país está en crisis, que los PUMAS están en crisis y que el peso no soportará más esta crisis frente al dólar. Por supuesto que a nadie le importa que el país esté en una recesión sin freno desde hace treinta y tres años y que no es lo mismo administrar la abundancia que administrar en la más vil de las inopias. Tampoco parece ser interesante para nadie el que yo piense que los PUMAS siempre están en crisis cuando no ganan, aunque hayan pasado ya los mismos treinta y cinco años de no ganar en Guadalajara (al menos, el siguiente año ya nada más vamos a jugar allá contra el Atlas y contra la UdeG). Y las especulaciones en cuanto al precio del dinero son más tema para los que saben que para mí, que incluso la página de cetesdirecto.com me mandó a estudiar Economía 1.0.1 antes de intentar invertir mis ahorros en sus complicadísimos instrumentos.
No es preciso ni normal que se le llame crisis a una mala racha, no es tampoco el fin del mundo, pues aunque existan acciones que nos paralizan los pelos y que nos hacen imaginar una vida completamente diferente -con gritos y sombrerazos incluidos-, no hay mayor virtud en el hombre que la templanza.
Templanza y paciencia son costumbres y fortalezas que no se adquieren gratuitamente. Casi siempre se obtienen y se aprenden a la mala, ya cuando se ha sufrido su ausencia en incontables ocasiones y cuando la luz al final del túnel ni siquiera se avisora.
Tampoco quiero erigirme en prócer ni en paladín de la templanza. No. Hoy por la mañana asusté a mis hijos porque se nos hacía tarde y grité sin razón, para de inmediato ponerme de rodilla y abrazarlos a ambos pidiéndoles perdón. Lo maravilloso de los chicos es que son al mismo tiempo esponjas y teflones. Todo lo aprenden pero también son capaces de olvidar al instante. Jamás quisiera marcarlos como sé que lo haré, tarde o temprano, como gota que perfora una roca, todas mis acciones son observadas y aprendidas y aspiradas por ellos, lo bueno y lo malo y lo perfecto y lo peor.
No hay crisis sin solución, siempre hay una, así sea definitiva. Son las cosas pequeñitas que los hacen crecer enormidades, y a mí con ellos. Por ser el mejor papá que puedan tener, y el único merecedor de su amor de hijo a padre. Como ese grande que yo aún tengo guardado y que libero de a poco hasta el cielo. Todos los días sin excepción.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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... o eso dicen en Los Simpson, sin que los estudiosos de las etimologías o los becarios de Sopitas.com se hayan dado a la tarea de investigar -para los que tenemos demasiada güeva de hacerlo por temas irrelevantes- la verdad del asunto.
Se dice también que el gobierno del país está en crisis, que los PUMAS están en crisis y que el peso no soportará más esta crisis frente al dólar. Por supuesto que a nadie le importa que el país esté en una recesión sin freno desde hace treinta y tres años y que no es lo mismo administrar la abundancia que administrar en la más vil de las inopias. Tampoco parece ser interesante para nadie el que yo piense que los PUMAS siempre están en crisis cuando no ganan, aunque hayan pasado ya los mismos treinta y cinco años de no ganar en Guadalajara (al menos, el siguiente año ya nada más vamos a jugar allá contra el Atlas y contra la UdeG). Y las especulaciones en cuanto al precio del dinero son más tema para los que saben que para mí, que incluso la página de cetesdirecto.com me mandó a estudiar Economía 1.0.1 antes de intentar invertir mis ahorros en sus complicadísimos instrumentos.
No es preciso ni normal que se le llame crisis a una mala racha, no es tampoco el fin del mundo, pues aunque existan acciones que nos paralizan los pelos y que nos hacen imaginar una vida completamente diferente -con gritos y sombrerazos incluidos-, no hay mayor virtud en el hombre que la templanza.
Templanza y paciencia son costumbres y fortalezas que no se adquieren gratuitamente. Casi siempre se obtienen y se aprenden a la mala, ya cuando se ha sufrido su ausencia en incontables ocasiones y cuando la luz al final del túnel ni siquiera se avisora.
Tampoco quiero erigirme en prócer ni en paladín de la templanza. No. Hoy por la mañana asusté a mis hijos porque se nos hacía tarde y grité sin razón, para de inmediato ponerme de rodilla y abrazarlos a ambos pidiéndoles perdón. Lo maravilloso de los chicos es que son al mismo tiempo esponjas y teflones. Todo lo aprenden pero también son capaces de olvidar al instante. Jamás quisiera marcarlos como sé que lo haré, tarde o temprano, como gota que perfora una roca, todas mis acciones son observadas y aprendidas y aspiradas por ellos, lo bueno y lo malo y lo perfecto y lo peor.
No hay crisis sin solución, siempre hay una, así sea definitiva. Son las cosas pequeñitas que los hacen crecer enormidades, y a mí con ellos. Por ser el mejor papá que puedan tener, y el único merecedor de su amor de hijo a padre. Como ese grande que yo aún tengo guardado y que libero de a poco hasta el cielo. Todos los días sin excepción.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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sábado, 17 de enero de 2015
… UNA VEZ Y OTRA MÁS ...
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¡Ya no lo soporto más! ¿Me oyes?
Es que estoy cansado de intentarlo. Creéme que no importa la hora, siempre estoy pensando cómo hacer para superar esto que está siendo lo más difícil que me ha pasado en la vida.
Apenas y puedo dormir, y cuando lo logro, solamente sueño contigo. ¿Sí sabes cuánto te amo, verdad? ¿Sabes que no sabría qué hacer sin ti? ¿Sabes que has cambiado mi vida? ¡Por Dios, me has hecho odiar el chocolate! ¡Y lo hago con gusto! Antes de que llegaras a mí, no tenía un objetivo, una meta clara. ¡Le has dado a mi existencia un propósito! ¡Uno que persigo a cada minuto que tengo! Por eso mismo, no puedo creer que te pongas tan difícil, ¡y de qué manera!
Sé muy bien que al principio fue divertido, que gozabas cada vez que yo intentaba conquistarte, que sonreías y me felicitabas cuando hacía algo bien, que juntos tarareabamos canciones y melodías pegajosas, que te veía cuando tenía un tiempo libre en el trabajo. Y cómo olvidar la primera vez que te traje a la cama, no me dejaste dormir en toda la noche, pero valió tanto la pena, nos conocimos tan bien, aprendí movimientos que nunca había visto antes, y al amanecer, aún estabas ahí, tan radiante y genial como hasta ahora.
¡Déjame seguir, por favor déjame terminar de decir lo que siento! ¡Tú me das vida, dos vidas, cinco vidas, miles de vidas! Contigo cada día es diferente, eres tan cambiante, eres tan dulce, ¡eres un camaleón! Siempre hay algo nuevo que aprenderte, y yo estoy tan orgulloso de eso. Es una de las razones por las cuales te adoro, mi amor.
¡Pero también tengo dignidad! ¡No voy a dejarme pisotear ni por ti ni por nadie! No es un secreto que he intentado dejarte en muchas ocasiones. Pero siempre había pasado que, cuando más difíciles me ponías las cosas, cuando estaba a punto de abandonar el barco y huir para siempre de ti, algo pasaba de pronto, Dios me iluminaba o las piezas caían por su propio peso en el lugar correcto, y de nuevo todo era felicidad entre tú y yo. Pero ahora veo cuál es tu plan, cuál fue tu plan desde el principio. Lo que quieres de mí es que abandone toda esperanza, que me avoque a ti por completo, que sienta que sin ti no soy nada y que sepa que basta que tú hagas algo, que pongas un poco de tu parte para que las cosas funcionen, pero ¿sabes qué? ¡Pocas veces lo haces! Ya me cansé de que siempre soy yo el que se esfuerza, el que intenta, el que está ahí mientras tú me miras indiferente, viendo como fracaso una y otra vez.
Aún con todo eso, quisiera intentarlo una vez más. No quiero que quede en mi conciencia el saber que pude, que pudimos haberlo logrado juntos y que no hice hasta lo humanamente posible por conquistarte definitivamente. Por que me quisieras como yo te quiero a ti y que me ayudaras a construir esta aventura juntos. Sé que no es fácil, pero quería externar lo que siento, aunque no te importe, yo voy a seguir aquí, por ti, por mí, por los dos. ¡Nunca voy a dejarte! ¡Te amo, Candy Crush!
¡¡¡ letem bi lait !!!
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¡Ya no lo soporto más! ¿Me oyes?
Es que estoy cansado de intentarlo. Creéme que no importa la hora, siempre estoy pensando cómo hacer para superar esto que está siendo lo más difícil que me ha pasado en la vida.
Apenas y puedo dormir, y cuando lo logro, solamente sueño contigo. ¿Sí sabes cuánto te amo, verdad? ¿Sabes que no sabría qué hacer sin ti? ¿Sabes que has cambiado mi vida? ¡Por Dios, me has hecho odiar el chocolate! ¡Y lo hago con gusto! Antes de que llegaras a mí, no tenía un objetivo, una meta clara. ¡Le has dado a mi existencia un propósito! ¡Uno que persigo a cada minuto que tengo! Por eso mismo, no puedo creer que te pongas tan difícil, ¡y de qué manera!
Sé muy bien que al principio fue divertido, que gozabas cada vez que yo intentaba conquistarte, que sonreías y me felicitabas cuando hacía algo bien, que juntos tarareabamos canciones y melodías pegajosas, que te veía cuando tenía un tiempo libre en el trabajo. Y cómo olvidar la primera vez que te traje a la cama, no me dejaste dormir en toda la noche, pero valió tanto la pena, nos conocimos tan bien, aprendí movimientos que nunca había visto antes, y al amanecer, aún estabas ahí, tan radiante y genial como hasta ahora.
¡Déjame seguir, por favor déjame terminar de decir lo que siento! ¡Tú me das vida, dos vidas, cinco vidas, miles de vidas! Contigo cada día es diferente, eres tan cambiante, eres tan dulce, ¡eres un camaleón! Siempre hay algo nuevo que aprenderte, y yo estoy tan orgulloso de eso. Es una de las razones por las cuales te adoro, mi amor.
¡Pero también tengo dignidad! ¡No voy a dejarme pisotear ni por ti ni por nadie! No es un secreto que he intentado dejarte en muchas ocasiones. Pero siempre había pasado que, cuando más difíciles me ponías las cosas, cuando estaba a punto de abandonar el barco y huir para siempre de ti, algo pasaba de pronto, Dios me iluminaba o las piezas caían por su propio peso en el lugar correcto, y de nuevo todo era felicidad entre tú y yo. Pero ahora veo cuál es tu plan, cuál fue tu plan desde el principio. Lo que quieres de mí es que abandone toda esperanza, que me avoque a ti por completo, que sienta que sin ti no soy nada y que sepa que basta que tú hagas algo, que pongas un poco de tu parte para que las cosas funcionen, pero ¿sabes qué? ¡Pocas veces lo haces! Ya me cansé de que siempre soy yo el que se esfuerza, el que intenta, el que está ahí mientras tú me miras indiferente, viendo como fracaso una y otra vez.
Aún con todo eso, quisiera intentarlo una vez más. No quiero que quede en mi conciencia el saber que pude, que pudimos haberlo logrado juntos y que no hice hasta lo humanamente posible por conquistarte definitivamente. Por que me quisieras como yo te quiero a ti y que me ayudaras a construir esta aventura juntos. Sé que no es fácil, pero quería externar lo que siento, aunque no te importe, yo voy a seguir aquí, por ti, por mí, por los dos. ¡Nunca voy a dejarte! ¡Te amo, Candy Crush!
¡¡¡ letem bi lait !!!
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lunes, 5 de enero de 2015
PELANDO LA BANANA. Los dominicos. Volumen VII.
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Durante mucho, mucho tiempo, supe que mi mejor destino en la vida era ser un padre. Jamás, ni en mis horas más oscuras, renegué de la posibilidad de reproducirme. Era un padre desde siempre. Mis daddy issues tienen todo que ver, pero no importa, no quería ser un padre para redimir al mío ni mucho menos. Lo quería y punto.
Y aquí estábamos Astrid y yo, llegando a la casa con compañía. Dos seres pequeñitos en cuerpo, pero muy grandes en cariño, muy grandes en corazón y muy grandes en deseo. Dos seres pequeñitos que habían robado el corazón de dos familias unidas en una, y que ahora ya estaban en casa para iniciar su viaje en esta vida petaca. Era el sábado dieciséis de julio de dos mil once, y salíamos los cuatro juntos del hospital sin secuelas ni problemas mayores. Con todo el miedo del mundo para meter a esos pequeños en los bambinetos y a su vez, los bambinetos en el coche, y todos en el coche y de ahí a la casa.
Ellos seguían dormidos y dormidos se la pasarían la mayor parte del tiempo en un par de meses por lo menos. Esa primera tarde la dedicamos a tomar fotos, cargarlos de diferentes maneras, abrazarlos, intentar sostener a los dos a la vez, pero sobre todo a mirarlos eternamente, mirarlos como eran, aprender como eran, quererlos como son. La primera noche en casa fue difícil. No dormimos nada; ellos, toda la noche. Con dos sillas del comedor de cada lado y sobre ellas los bambinetos y dentro de ellos los niños envueltos en mil cobijas y sábanas y almohaditas para sostenerlos y que no se voltearan. Sobra afirmar que cada cinco minutos nos levantábamos a verlos, poner la mano en el su pechito para sentir su respiración, cerciorarnos que no se hubieran dado vuelta, y demás cosas que se tienen que cuidar en recién nacido.
Y luego la fórmula cada tres horas, nos levantábamos los dos a preparar dos onzas de leche para cada uno, con agua hervida y medidas justas en unas mamilas diminutas. Luego, cada uno agarraba su asignación y empezaba el largo y complejo procedimiento de dar de comer a un recién nacido, revisar y cambiar el pañal, todo con el mayor cuidado de no despertarlo o incomodarlo de alguna manera, pues los grititos, aunque suaves, podían despertar al otro y seguir así por horas, o eso decían. Porque desde ese día se mostraron completamente ignorantes de la existencia de su respectivo hermano, o quizá no, tal vez sólo estaban tan acostumbrados a su presencia, que el llanto de uno no importunaba al otro en lo absoluto.
El día siguiente no sería diferente. Llegaron las primeras vistas, quienes por cierto, nos volvieron a aconsejar dormir cuando los bebés durmieran, que era básicamente todo el día, así que la sugerencia se volvió punto menos que imposible. Para la noche la estrategia cambió. Astrid y yo, repantingados cada uno en su lado de la cama, con el nido de bebés en el medio. Considero ocioso afirmar que tampoco dormimos nada, incluso fue peor, pues el miedo racional de aplastar bebés nos dejó contracturas dolorosas y a Astrid un dolor en el hombro que no desaparecería ya durante muchos, muchos meses, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Mi licencia raquítica de paternidad vencía hasta el siguiente miércoles, así que el lunes seguíamos instalados en el insomnio, cuidando bebés, cambiando pañales, preparando mamilas ínfimas e infinitas, y por la noche de nuevo un cambio de rumbo. El cuarto de los bebés estaba listo desde hacía meses, dos cunas/camas y un par de muebles para su ropa. Al ser ellos tan pequeñitos, decidimos colocarlos en la misma cuna, atravesados, cada uno en su cojín anti-reflujo y con sus respectivos topes para evitar el rodamiento. Bien armados con el transmisor con sensor de movimiento y no sé qué más, nos fuimos a dormir con la encomienda de despertar en tres horas para la mamila correspondiente. Ellos, como siempre, durmieron como los ángeles; nosotros, un poco mejor, pues ya sabíamos que sólo uno se levantaría y daría de comer a los dos, cambiaba el pañal de los dos, para al menos tener seis horas seguidas de sueño cada uno, si no de sueño, al menos si de reposo, acostados.
Así transcurrieron los días, hasta que pudieron salir por primera vez al sol. Cual vampiros, la luz natural les aterró. Jamás olvidaré sus caras arrugadas y sus manos intentando bloquear la luz que llegaba a sus ojos cerrados. Con la ropa enorme y las manos flacas, comenzaban su andar por la intemperie. La historia sigue y seguirá por mucho tiempo. Y cada vez hay más que contar, pero los primeros meses fueron de una preocupación infinita, incluso un par de sustos tremendos y la inevitable visita al hospital, para quedarse.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Durante mucho, mucho tiempo, supe que mi mejor destino en la vida era ser un padre. Jamás, ni en mis horas más oscuras, renegué de la posibilidad de reproducirme. Era un padre desde siempre. Mis daddy issues tienen todo que ver, pero no importa, no quería ser un padre para redimir al mío ni mucho menos. Lo quería y punto.
Y aquí estábamos Astrid y yo, llegando a la casa con compañía. Dos seres pequeñitos en cuerpo, pero muy grandes en cariño, muy grandes en corazón y muy grandes en deseo. Dos seres pequeñitos que habían robado el corazón de dos familias unidas en una, y que ahora ya estaban en casa para iniciar su viaje en esta vida petaca. Era el sábado dieciséis de julio de dos mil once, y salíamos los cuatro juntos del hospital sin secuelas ni problemas mayores. Con todo el miedo del mundo para meter a esos pequeños en los bambinetos y a su vez, los bambinetos en el coche, y todos en el coche y de ahí a la casa.
Ellos seguían dormidos y dormidos se la pasarían la mayor parte del tiempo en un par de meses por lo menos. Esa primera tarde la dedicamos a tomar fotos, cargarlos de diferentes maneras, abrazarlos, intentar sostener a los dos a la vez, pero sobre todo a mirarlos eternamente, mirarlos como eran, aprender como eran, quererlos como son. La primera noche en casa fue difícil. No dormimos nada; ellos, toda la noche. Con dos sillas del comedor de cada lado y sobre ellas los bambinetos y dentro de ellos los niños envueltos en mil cobijas y sábanas y almohaditas para sostenerlos y que no se voltearan. Sobra afirmar que cada cinco minutos nos levantábamos a verlos, poner la mano en el su pechito para sentir su respiración, cerciorarnos que no se hubieran dado vuelta, y demás cosas que se tienen que cuidar en recién nacido.
Y luego la fórmula cada tres horas, nos levantábamos los dos a preparar dos onzas de leche para cada uno, con agua hervida y medidas justas en unas mamilas diminutas. Luego, cada uno agarraba su asignación y empezaba el largo y complejo procedimiento de dar de comer a un recién nacido, revisar y cambiar el pañal, todo con el mayor cuidado de no despertarlo o incomodarlo de alguna manera, pues los grititos, aunque suaves, podían despertar al otro y seguir así por horas, o eso decían. Porque desde ese día se mostraron completamente ignorantes de la existencia de su respectivo hermano, o quizá no, tal vez sólo estaban tan acostumbrados a su presencia, que el llanto de uno no importunaba al otro en lo absoluto.
El día siguiente no sería diferente. Llegaron las primeras vistas, quienes por cierto, nos volvieron a aconsejar dormir cuando los bebés durmieran, que era básicamente todo el día, así que la sugerencia se volvió punto menos que imposible. Para la noche la estrategia cambió. Astrid y yo, repantingados cada uno en su lado de la cama, con el nido de bebés en el medio. Considero ocioso afirmar que tampoco dormimos nada, incluso fue peor, pues el miedo racional de aplastar bebés nos dejó contracturas dolorosas y a Astrid un dolor en el hombro que no desaparecería ya durante muchos, muchos meses, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Mi licencia raquítica de paternidad vencía hasta el siguiente miércoles, así que el lunes seguíamos instalados en el insomnio, cuidando bebés, cambiando pañales, preparando mamilas ínfimas e infinitas, y por la noche de nuevo un cambio de rumbo. El cuarto de los bebés estaba listo desde hacía meses, dos cunas/camas y un par de muebles para su ropa. Al ser ellos tan pequeñitos, decidimos colocarlos en la misma cuna, atravesados, cada uno en su cojín anti-reflujo y con sus respectivos topes para evitar el rodamiento. Bien armados con el transmisor con sensor de movimiento y no sé qué más, nos fuimos a dormir con la encomienda de despertar en tres horas para la mamila correspondiente. Ellos, como siempre, durmieron como los ángeles; nosotros, un poco mejor, pues ya sabíamos que sólo uno se levantaría y daría de comer a los dos, cambiaba el pañal de los dos, para al menos tener seis horas seguidas de sueño cada uno, si no de sueño, al menos si de reposo, acostados.
Así transcurrieron los días, hasta que pudieron salir por primera vez al sol. Cual vampiros, la luz natural les aterró. Jamás olvidaré sus caras arrugadas y sus manos intentando bloquear la luz que llegaba a sus ojos cerrados. Con la ropa enorme y las manos flacas, comenzaban su andar por la intemperie. La historia sigue y seguirá por mucho tiempo. Y cada vez hay más que contar, pero los primeros meses fueron de una preocupación infinita, incluso un par de sustos tremendos y la inevitable visita al hospital, para quedarse.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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miércoles, 12 de junio de 2013
PELANDO LA BANANA. Los dominicos. Volumen V.
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Nunca había sentido tanto miedo en toda mi vida -hasta entonces-, como en el lapso comprendido entre diciembre de 2010 y julio de 2011. Tres mini moronas se agolpaban en la panza de Astrid y yo, pendiente de todo lo que pudiera o no necesitar, comenzaba a ponerme más y más ansioso conforme el reloj y el calendario corrían.
El final del año 2010 y el comienzo del 2011 trajeron trabajos nuevos y una renovada y suficientemente relativa solvencia para enfrentar nuestro mayor reto como pareja: el ser papás. La casa galleta refulgía con cada aditamento que llevábamos para los bebés, ora unas calcomanías para su cuarto, ora una cuna, ora un par de pañaleros de PUMAS. No sabía hasta ese momento qué tan feliz me haría ver una cara regordeta y mugrosa mirándome, pero me lo imaginaba. Y las uñas comidas y la frente aperlada y las ansias embotadas y las ganas explotando, me carcomían la mente con ideas futuras y poco realistas.
Quería que el tiempo corriera para tener en mis brazos un bebé, pero también quería que el reloj corriera el doble de lento para tener a mi esposa solo para mí; aunque desde que tomamos la decisión de ser padres, supimos que habíamos dejado de pertenecernos de manera exclusiva. Yo siempre se lo he dicho y lo repito sin ningún tipo de tapujo: Astrid es mi vida entera. Por supuesto que mis hijos están incluidos, pues ya no es posible concebirla sin ellos, y a ellos sin su mamá.
La panza crecía a un ritmo descomunal, mientras que la mía -por un acuerdo previamente pactado-, disminuía también de forma fenomenal. Nunca en la vida estuve tan delgado y nunca en la vida me sentí tan fuerte como cuando Astrid estaba embarazada, mientras más embarazada estaba ella, más flaco quedaba yo. A mi cabeza venían frases como aquella que manifiesta que nunca se sabe qué tan fuerte es uno hasta que ser fuerte es la única alternativa disponible. Ella se volvió mi centro de gravedad, el ancla que mantenía mis sueños reales y funcionales, la manivela que me hacía funcionar como buen hombre de lata. Además, los agotadores trayectos manejando entre el tráfico matutino hacia el ginecólogo y el neonatólogo y demás logos, eran parte ya de nuestra rutina; también, el ir a dejar a Astrid al trabajo e irme al mío. Jamás voy a agradecerle a mi jefe lo suficiente por esos días en que legar tarde o salir temprano se convertían en obligaciones, pero siempre lo he mantenido así: mi familia y su bienestar es primero que todo.
Y manejaba, señores, como nunca en la vida y hasta con los ojos cerrados cuando el cansancio era ya extremo. Con el gusto en los cachetes y el doctor confirmando que dos galletotas completas y enormes estaban creciendo perfectamente en el vientre de su mamá, nos dimos a la tarea hercúlea de escoger los nombres ideales. El acuerdo era que yo escogería los nombres masculinos y Astrid los femeninos, obviamente dentro de los ya escogidos.
Alrededor del cuarto mes, el doctor miró entre las piernas de mis fetos y dijo con toda seguridad: "¡Son dos niños, bueno, eso parece, el próximo mes podré decirlo con certeza!". Mi cabeza explotó y la de Astrid también. Visiones hermosas del futuro se constituyeron en mi imaginación, visiones de deportes y gritos en el estadio, visiones de tacleadas y juegos rudos, visiones de niñas guapas visitando mi casa. Mateo y Rodrigo serían los elegidos.
Mis propias obsesiones -además del acuerdo establecido-, me hicieron buscar un segundo nombre a juego con sus apellidos. Originalmente, y en pleno homenaje a mi papá, yo quería que uno de los niños llevara el nombre de José, y gratamente, coincidía que el nombre del papá de Astrid también es José (Juan). Astrid misma quería que uno de los niños se llamara como yo, así que las propuestas originales eran Luis Mateo y José Rodrigo. Pero entonces el portero de España apareció en el horizonte, y el cada vez más vasco nombre Iker no dejaba de rondarnos la cabeza. Iker Rodrigo no era una opción, la cacofonía y reverberación de las R-R no me dejaban vivir en paz. Iker Mateo sonó mejor, corto y contundente: "La buena noticia del don de Dios". Luis Rodrigo cobró vida entonces: "Guerrero rico en gloria".
Mateo llegaría al mundo como primero anunciando la bienaventuranza del nacimiento de ese par de estrellas que cambiarían nuestra vida por completo. Rodrigo llegaría de escolta trayendo la gloria para todos nosotros. Todo, los tres estaban perfectos, yo con eso ya estaba en el cielo.
A simple vista y habiendo observado siempre los toros desde la barrera, esto de la paternidad parecía muy sencillo; vamos, todo mundo lo hace, más de lo que deberían, creo. Gente fea va y gente fea se viene y se reproduce, trayendo chamacos gritones y feos a este valle de lágrimas y, uno como quiera, ¿pero las criaturas? Por eso digo que en un rápido vistazo, eso de ser papá parecía lo más fácil del mundo, como si todos lo entendieran como yo, como si todos lo gozaran como yo, como si todos lo vivieran como yo. Quizá. Mis uñas se salvaban por milésimas de milímetro, mi cuello me llamaba para que lo convirtiera en un campo de batalla contra la neurodermatitis.
Estaban a punto de llegar y mi convicción de tenerlos siempre a la vista se hacía cada vez más determinada, y sin embargo, siempre estaría la cosquilla de lo que puedan o no estar haciendo: Si se despiertan en la noche con un llanto indefinido e indefendible, si al aprender a gatear se dan trescientos mil sopapos contra el piso cuales humanos Bambis, si con sus primeros pasos se estrellan contra la orilla de la mesa, si el librero se convierte en un perfecto escalódromo de bebés, si se raspan las rodillas al caer de la patineta, si su tío les regala su primera motocicleta, si ese niño gordo y horrible les quita su almuerzo, si esas niñas malas les rompen el corazón, si se mueren de miedo cuando vayan a nacer sus propios bebés.
Después de todo, uno no viene a la vida a sufrir, no es el trato. Sufre quien quiere. Estaba listo para gozar a mis bebés hasta que, sin dejar de ser "mis bebés", emprendan el vuelo hacia sus destinos particulares. Después gozaría sus presencias tanto como sus ausencias; sus llamadas y sus silencios, y sus abrazos y sus desdenes. Sin reproches, después de todo, la vida estaría sido buena conmigo al permitirme conocerlos, ser su padre y su guía y su mentor y demás.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Nunca había sentido tanto miedo en toda mi vida -hasta entonces-, como en el lapso comprendido entre diciembre de 2010 y julio de 2011. Tres mini moronas se agolpaban en la panza de Astrid y yo, pendiente de todo lo que pudiera o no necesitar, comenzaba a ponerme más y más ansioso conforme el reloj y el calendario corrían.
El final del año 2010 y el comienzo del 2011 trajeron trabajos nuevos y una renovada y suficientemente relativa solvencia para enfrentar nuestro mayor reto como pareja: el ser papás. La casa galleta refulgía con cada aditamento que llevábamos para los bebés, ora unas calcomanías para su cuarto, ora una cuna, ora un par de pañaleros de PUMAS. No sabía hasta ese momento qué tan feliz me haría ver una cara regordeta y mugrosa mirándome, pero me lo imaginaba. Y las uñas comidas y la frente aperlada y las ansias embotadas y las ganas explotando, me carcomían la mente con ideas futuras y poco realistas.
Quería que el tiempo corriera para tener en mis brazos un bebé, pero también quería que el reloj corriera el doble de lento para tener a mi esposa solo para mí; aunque desde que tomamos la decisión de ser padres, supimos que habíamos dejado de pertenecernos de manera exclusiva. Yo siempre se lo he dicho y lo repito sin ningún tipo de tapujo: Astrid es mi vida entera. Por supuesto que mis hijos están incluidos, pues ya no es posible concebirla sin ellos, y a ellos sin su mamá.
La panza crecía a un ritmo descomunal, mientras que la mía -por un acuerdo previamente pactado-, disminuía también de forma fenomenal. Nunca en la vida estuve tan delgado y nunca en la vida me sentí tan fuerte como cuando Astrid estaba embarazada, mientras más embarazada estaba ella, más flaco quedaba yo. A mi cabeza venían frases como aquella que manifiesta que nunca se sabe qué tan fuerte es uno hasta que ser fuerte es la única alternativa disponible. Ella se volvió mi centro de gravedad, el ancla que mantenía mis sueños reales y funcionales, la manivela que me hacía funcionar como buen hombre de lata. Además, los agotadores trayectos manejando entre el tráfico matutino hacia el ginecólogo y el neonatólogo y demás logos, eran parte ya de nuestra rutina; también, el ir a dejar a Astrid al trabajo e irme al mío. Jamás voy a agradecerle a mi jefe lo suficiente por esos días en que legar tarde o salir temprano se convertían en obligaciones, pero siempre lo he mantenido así: mi familia y su bienestar es primero que todo.
Y manejaba, señores, como nunca en la vida y hasta con los ojos cerrados cuando el cansancio era ya extremo. Con el gusto en los cachetes y el doctor confirmando que dos galletotas completas y enormes estaban creciendo perfectamente en el vientre de su mamá, nos dimos a la tarea hercúlea de escoger los nombres ideales. El acuerdo era que yo escogería los nombres masculinos y Astrid los femeninos, obviamente dentro de los ya escogidos.
Alrededor del cuarto mes, el doctor miró entre las piernas de mis fetos y dijo con toda seguridad: "¡Son dos niños, bueno, eso parece, el próximo mes podré decirlo con certeza!". Mi cabeza explotó y la de Astrid también. Visiones hermosas del futuro se constituyeron en mi imaginación, visiones de deportes y gritos en el estadio, visiones de tacleadas y juegos rudos, visiones de niñas guapas visitando mi casa. Mateo y Rodrigo serían los elegidos.
Mis propias obsesiones -además del acuerdo establecido-, me hicieron buscar un segundo nombre a juego con sus apellidos. Originalmente, y en pleno homenaje a mi papá, yo quería que uno de los niños llevara el nombre de José, y gratamente, coincidía que el nombre del papá de Astrid también es José (Juan). Astrid misma quería que uno de los niños se llamara como yo, así que las propuestas originales eran Luis Mateo y José Rodrigo. Pero entonces el portero de España apareció en el horizonte, y el cada vez más vasco nombre Iker no dejaba de rondarnos la cabeza. Iker Rodrigo no era una opción, la cacofonía y reverberación de las R-R no me dejaban vivir en paz. Iker Mateo sonó mejor, corto y contundente: "La buena noticia del don de Dios". Luis Rodrigo cobró vida entonces: "Guerrero rico en gloria".
Mateo llegaría al mundo como primero anunciando la bienaventuranza del nacimiento de ese par de estrellas que cambiarían nuestra vida por completo. Rodrigo llegaría de escolta trayendo la gloria para todos nosotros. Todo, los tres estaban perfectos, yo con eso ya estaba en el cielo.
A simple vista y habiendo observado siempre los toros desde la barrera, esto de la paternidad parecía muy sencillo; vamos, todo mundo lo hace, más de lo que deberían, creo. Gente fea va y gente fea se viene y se reproduce, trayendo chamacos gritones y feos a este valle de lágrimas y, uno como quiera, ¿pero las criaturas? Por eso digo que en un rápido vistazo, eso de ser papá parecía lo más fácil del mundo, como si todos lo entendieran como yo, como si todos lo gozaran como yo, como si todos lo vivieran como yo. Quizá. Mis uñas se salvaban por milésimas de milímetro, mi cuello me llamaba para que lo convirtiera en un campo de batalla contra la neurodermatitis.
Estaban a punto de llegar y mi convicción de tenerlos siempre a la vista se hacía cada vez más determinada, y sin embargo, siempre estaría la cosquilla de lo que puedan o no estar haciendo: Si se despiertan en la noche con un llanto indefinido e indefendible, si al aprender a gatear se dan trescientos mil sopapos contra el piso cuales humanos Bambis, si con sus primeros pasos se estrellan contra la orilla de la mesa, si el librero se convierte en un perfecto escalódromo de bebés, si se raspan las rodillas al caer de la patineta, si su tío les regala su primera motocicleta, si ese niño gordo y horrible les quita su almuerzo, si esas niñas malas les rompen el corazón, si se mueren de miedo cuando vayan a nacer sus propios bebés.
Después de todo, uno no viene a la vida a sufrir, no es el trato. Sufre quien quiere. Estaba listo para gozar a mis bebés hasta que, sin dejar de ser "mis bebés", emprendan el vuelo hacia sus destinos particulares. Después gozaría sus presencias tanto como sus ausencias; sus llamadas y sus silencios, y sus abrazos y sus desdenes. Sin reproches, después de todo, la vida estaría sido buena conmigo al permitirme conocerlos, ser su padre y su guía y su mentor y demás.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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miércoles, 1 de agosto de 2012
... For the laughter, for the tears ...
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Que el sentimiento más horrible del mundo es el hambre, de eso no tengo duda ninguna. Hay veces en las que, mirando en la televisión o en revistas o en internet, imágenes de cuerpos perfectos y torneados, me da la sensación de que nunca voy a lograr verme mejor de lo que me veo. Soy hermoso, lo sé. Soy como soy y me amo y me gusto y el año pasado supe que tenía el poder en mis manos (y en mis mandíbulas cerradas) de tener un cuerpo genial. De gustarle más a mi amor y de gustarme más aún de lo inmenso que me gusto.
Pero hay otros sentimientos que, acaso no podría calificar como tales. Pienso que un sentimiento se arranca en la parte interna del ser, y luego se dispara a todos y cada uno de los poros del cuerpo, para después salir y ser compartido. ¿Cómo llamar entonces a una sensación que desgarra lo más íntimo del cuerpo para quedarse? ¿Cómo llamar a ese instante inmundo en el que tu felicidad no depende de nada de lo que hagas? ¿Cómo lidiar contra enemigos invisibles y etéreos, más etéreos que el propio sueño?
Mi Matingo ha sufrido de terrores nocturnos en estos últimos días. Su sonrisa al despertar por la mañana es el sol que ilumina cada día de mi existencia, y en ella no hay ni rastro de miedo, temor o soledad. Cuando Mateo sonríe se nota a leguas que es un niño feliz; hasta ahí mi mérito. Pero anoche que, por azares del destino funesto, tuve la gran oportunidad siempre bienvenida de quedarme solo con ambos bebés a la víspera de su hora de dormir. Mateo cayó cual tabla y Rodrigo se revolvió para enredarse en su cobija favorita antes de entregarse a los brazos de Morfeo. Por media hora. Mateo despertó (o más bien no despertó, se levantó) en un grito ahogado. Más escalofriante que los berridos que suele proferir cuando se cae o cuando tiene hambre en el día. Un llorar ausente, de ojos cerrados y lágrimas goteantes; un llorar de boca entreabierta y rictus de pena clavado en el rostro, de todas maneras hermoso.
Como ya lo sabía, lo único que tenía que hacer era consolarlo, pero la recién des-vigilia de Roi me hacían imposible el dejarlo en su cuna y simplemente acariciarlo. LO levanté y ni siquiera lo notó. Siguió con su sufrimiento ora silencioso, ora llorón; solamente se recargaba en mi pecho llenándome la camisa de las lágrimas más amargas del mundo.
No es como cuando llora después de haberse pegado en la cabezota por no entender que ya no cabe parado debajo de la mesa, no es como cuando grita exigiendo sus derechos alimentarios al tiempo que a sus papás se nos olvida que es un niño y que come, no es como cuando Rodrigo le quita su juguete favorito en turno haciendo aspavientos totalmente innecesarios y teatrales. Es como una daga helada clavada entre las sienes, es como unas manos más frías que el más crudo invierno cerrándose sobre la garganta, es como el cubo de hielo en los calzones corriendo por el Desierto de los Leones. No es un temor que inflama el pecho y hace crecer las ganas de correr a enfrentarse a la amenaza; es un terror que avanza lenta pero inexorablemente hacia eso que llamamos vida
La impotencia de no saber qué es lo que pasa y confiar solamente en el paso del tiempo y la calma que sólo puede proporcionar un buen abrazo de papá o de mamá. Sí, mis hijos me dan toda la paz y toda la felicidad del mundo. Sí, cuando estoy con ellos me siento el más feliz y pleno. Cuando ríen, cuando me preguntan qué tengo en la cabeza, cuando me enseñan sus dientes, cuando me roban mis dulces, cuando hacen caso omiso de mi llamado, cuando me convocan a sentarme a su lado, cuando me bromean, cuando vienen a comer de mi plato y de mi mano, cuando aprenden algo nuevo, cuando están de pronto de pie por su propio equilibrio, cuando hablan y se carcajean entre ellos; cuando son ellos mismos, sé que mi vida ha cobrado el mejor de los sentidos.
No hay más. Mi vida es de ellos y su felicidad es la mía. Por oposición, su sufrir es el mío. Yo trabajo todos los días para que mis penas no las sientan, pero el enemigo invisible, la diosa del tedio o el arquitecto de los escabrosos caminos nocturnos, son rivales difíciles de igualar y/o superar.
Y eso, eso que no podría ser capaz de definir, pero que hace salir mis lágrimas de sal, quizá no por los ojos, pero sí por el alma; eso, eso es millones de veces peor que el hambre. Sea o no un sentimiento.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Que el sentimiento más horrible del mundo es el hambre, de eso no tengo duda ninguna. Hay veces en las que, mirando en la televisión o en revistas o en internet, imágenes de cuerpos perfectos y torneados, me da la sensación de que nunca voy a lograr verme mejor de lo que me veo. Soy hermoso, lo sé. Soy como soy y me amo y me gusto y el año pasado supe que tenía el poder en mis manos (y en mis mandíbulas cerradas) de tener un cuerpo genial. De gustarle más a mi amor y de gustarme más aún de lo inmenso que me gusto.
Pero hay otros sentimientos que, acaso no podría calificar como tales. Pienso que un sentimiento se arranca en la parte interna del ser, y luego se dispara a todos y cada uno de los poros del cuerpo, para después salir y ser compartido. ¿Cómo llamar entonces a una sensación que desgarra lo más íntimo del cuerpo para quedarse? ¿Cómo llamar a ese instante inmundo en el que tu felicidad no depende de nada de lo que hagas? ¿Cómo lidiar contra enemigos invisibles y etéreos, más etéreos que el propio sueño?
Mi Matingo ha sufrido de terrores nocturnos en estos últimos días. Su sonrisa al despertar por la mañana es el sol que ilumina cada día de mi existencia, y en ella no hay ni rastro de miedo, temor o soledad. Cuando Mateo sonríe se nota a leguas que es un niño feliz; hasta ahí mi mérito. Pero anoche que, por azares del destino funesto, tuve la gran oportunidad siempre bienvenida de quedarme solo con ambos bebés a la víspera de su hora de dormir. Mateo cayó cual tabla y Rodrigo se revolvió para enredarse en su cobija favorita antes de entregarse a los brazos de Morfeo. Por media hora. Mateo despertó (o más bien no despertó, se levantó) en un grito ahogado. Más escalofriante que los berridos que suele proferir cuando se cae o cuando tiene hambre en el día. Un llorar ausente, de ojos cerrados y lágrimas goteantes; un llorar de boca entreabierta y rictus de pena clavado en el rostro, de todas maneras hermoso.
Como ya lo sabía, lo único que tenía que hacer era consolarlo, pero la recién des-vigilia de Roi me hacían imposible el dejarlo en su cuna y simplemente acariciarlo. LO levanté y ni siquiera lo notó. Siguió con su sufrimiento ora silencioso, ora llorón; solamente se recargaba en mi pecho llenándome la camisa de las lágrimas más amargas del mundo.
No es como cuando llora después de haberse pegado en la cabezota por no entender que ya no cabe parado debajo de la mesa, no es como cuando grita exigiendo sus derechos alimentarios al tiempo que a sus papás se nos olvida que es un niño y que come, no es como cuando Rodrigo le quita su juguete favorito en turno haciendo aspavientos totalmente innecesarios y teatrales. Es como una daga helada clavada entre las sienes, es como unas manos más frías que el más crudo invierno cerrándose sobre la garganta, es como el cubo de hielo en los calzones corriendo por el Desierto de los Leones. No es un temor que inflama el pecho y hace crecer las ganas de correr a enfrentarse a la amenaza; es un terror que avanza lenta pero inexorablemente hacia eso que llamamos vida
La impotencia de no saber qué es lo que pasa y confiar solamente en el paso del tiempo y la calma que sólo puede proporcionar un buen abrazo de papá o de mamá. Sí, mis hijos me dan toda la paz y toda la felicidad del mundo. Sí, cuando estoy con ellos me siento el más feliz y pleno. Cuando ríen, cuando me preguntan qué tengo en la cabeza, cuando me enseñan sus dientes, cuando me roban mis dulces, cuando hacen caso omiso de mi llamado, cuando me convocan a sentarme a su lado, cuando me bromean, cuando vienen a comer de mi plato y de mi mano, cuando aprenden algo nuevo, cuando están de pronto de pie por su propio equilibrio, cuando hablan y se carcajean entre ellos; cuando son ellos mismos, sé que mi vida ha cobrado el mejor de los sentidos.
No hay más. Mi vida es de ellos y su felicidad es la mía. Por oposición, su sufrir es el mío. Yo trabajo todos los días para que mis penas no las sientan, pero el enemigo invisible, la diosa del tedio o el arquitecto de los escabrosos caminos nocturnos, son rivales difíciles de igualar y/o superar.
Y eso, eso que no podría ser capaz de definir, pero que hace salir mis lágrimas de sal, quizá no por los ojos, pero sí por el alma; eso, eso es millones de veces peor que el hambre. Sea o no un sentimiento.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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sábado, 21 de julio de 2012
PELANDO LA BANANA. Los dominicos. Volumen II.
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Astrid y yo queríamos tener un bebé. No por un afán egoista, pero sí era un sueño que compartimos durante poco tiempo. Digo poco porque en una visión global y etérea, nosotros hemos vivido mucho en poco tiempo. Generalmente soy muy discreto y tal vez sólo a mi mamá y a un par de amigos cercanísimos les compartí nuestro sueño parental. Uno de ellos, mi amigo, compañero y casi hermano recién había sido tío por segunda vez y atravesaba una etapa niñeril, no hizo sino emocionarse con la posibilidad de tener otro sobrino cachetón al cual consentir.
Resultó que el medicamento pro-concepción no fue tan eficaz como lo prometía el doctor ciego. Ni siquiera un poco. Compramos un termómetro extrañísimo que medía el momento ideal de la ovulación y decía cuando era adecuado tener relaciones sexuales para asegurar el embarazo. Tampoco funcionaba. Las dudas y los términos en los que quedábamos mes con mes no nos ayudaban a paliar el sentimiento de que algo estábamos haciendo mal, no sabíamos qué, pero algo, porque namás no pegaba.
Ni gemelos ni nada, y la desesperación propia de las ganas comenzaba a hacerse presente y a recabar fricciones que, sin embargo, no lograban separarnos. No esas fricciones. Pero tampoco podían ser ignoradas.
Pequeñas discusiones que derivaban siempre en la imposibilidad ignota de ser papás, que al final amenazaban con romper lo que era perfecto y preciso. Varias veces. Las mechas estaban cortas (aunque esa no era la razón de la infertilidad, puercos) y cual te-ene-te dinamitaban nuestros mismos cimientos. Broncas de trabajo y de sueños rotos, que sumados a la falta de embarazo hacían el ambiente muchísimo más pesado.
La mansión galleta aún no estaba entregada y nosotros, como adolescentes, buscábamos siempre un lugar privado y cómodo para poder hacer la tarea. Justamente el día marcado en el calendario ovulístico, por causas del destino, los dos estábamos cortos de efectivo, por lo que teníamos que buscar un hotel en donde se aceptara la poderosa MasterCard. Vueltas y vueltas dimos por la ciudad, y bueno, sobra decir que el panorama motelístico de la ciudad no es algo que pueda presumir de ser conocedor, que no lo soy ni lo fui. Así que, después de tantas vueltas, con los ánimos caldeados y sin ganas ya de amor, volvimos a la casa en silencio y en ruinas. ¿Qué no sabíamos que importante era esto para nosotros? Y más que nada, ¿de verdad queríamos que nuestro bebé fuera concebido en estas circunstancias?...
Una visita al reumatólogo, derivada de estudios previos, nos confirmó que el final parecía más cerca que el sueño. Nuestro departamento estaba recién entregado y amueblado y sin embargo, no vivíamos juntos aún. La probable y hereditaria artritis reumatoide que podría padecer Astrid y su consiguiente tratamiento, sólo podía frenar nuestros ímpetus y ansias reproductivas. El reumatólogo le prohibió embarazarse mientras se confirmaba el diagnóstico y por supuesto durante el tratamiento, ¡qué es de por vida!
Las lágrimas no se hicieron esperar, y lloramos juntos, e hicimos el amor de una manera tan triste... entre mares de llanto. No lo podía creer. Estábamos renunciando a lo que siempre habíamos soñado en aras de una enfermedad acuciosa e inevitable, y terrible. No lo podía creer. Quizá todo estaba planeado para que fuera una prueba de supervivencia. Nos quedamos dormidos desnudos, abrazados y llorosos. Simplemente para despertar a un nuevo comienzo. Mejor, pero no sin piedrotas en el camino ...
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Astrid y yo queríamos tener un bebé. No por un afán egoista, pero sí era un sueño que compartimos durante poco tiempo. Digo poco porque en una visión global y etérea, nosotros hemos vivido mucho en poco tiempo. Generalmente soy muy discreto y tal vez sólo a mi mamá y a un par de amigos cercanísimos les compartí nuestro sueño parental. Uno de ellos, mi amigo, compañero y casi hermano recién había sido tío por segunda vez y atravesaba una etapa niñeril, no hizo sino emocionarse con la posibilidad de tener otro sobrino cachetón al cual consentir.
Resultó que el medicamento pro-concepción no fue tan eficaz como lo prometía el doctor ciego. Ni siquiera un poco. Compramos un termómetro extrañísimo que medía el momento ideal de la ovulación y decía cuando era adecuado tener relaciones sexuales para asegurar el embarazo. Tampoco funcionaba. Las dudas y los términos en los que quedábamos mes con mes no nos ayudaban a paliar el sentimiento de que algo estábamos haciendo mal, no sabíamos qué, pero algo, porque namás no pegaba.
Ni gemelos ni nada, y la desesperación propia de las ganas comenzaba a hacerse presente y a recabar fricciones que, sin embargo, no lograban separarnos. No esas fricciones. Pero tampoco podían ser ignoradas.
Pequeñas discusiones que derivaban siempre en la imposibilidad ignota de ser papás, que al final amenazaban con romper lo que era perfecto y preciso. Varias veces. Las mechas estaban cortas (aunque esa no era la razón de la infertilidad, puercos) y cual te-ene-te dinamitaban nuestros mismos cimientos. Broncas de trabajo y de sueños rotos, que sumados a la falta de embarazo hacían el ambiente muchísimo más pesado.
La mansión galleta aún no estaba entregada y nosotros, como adolescentes, buscábamos siempre un lugar privado y cómodo para poder hacer la tarea. Justamente el día marcado en el calendario ovulístico, por causas del destino, los dos estábamos cortos de efectivo, por lo que teníamos que buscar un hotel en donde se aceptara la poderosa MasterCard. Vueltas y vueltas dimos por la ciudad, y bueno, sobra decir que el panorama motelístico de la ciudad no es algo que pueda presumir de ser conocedor, que no lo soy ni lo fui. Así que, después de tantas vueltas, con los ánimos caldeados y sin ganas ya de amor, volvimos a la casa en silencio y en ruinas. ¿Qué no sabíamos que importante era esto para nosotros? Y más que nada, ¿de verdad queríamos que nuestro bebé fuera concebido en estas circunstancias?...
Una visita al reumatólogo, derivada de estudios previos, nos confirmó que el final parecía más cerca que el sueño. Nuestro departamento estaba recién entregado y amueblado y sin embargo, no vivíamos juntos aún. La probable y hereditaria artritis reumatoide que podría padecer Astrid y su consiguiente tratamiento, sólo podía frenar nuestros ímpetus y ansias reproductivas. El reumatólogo le prohibió embarazarse mientras se confirmaba el diagnóstico y por supuesto durante el tratamiento, ¡qué es de por vida!
Las lágrimas no se hicieron esperar, y lloramos juntos, e hicimos el amor de una manera tan triste... entre mares de llanto. No lo podía creer. Estábamos renunciando a lo que siempre habíamos soñado en aras de una enfermedad acuciosa e inevitable, y terrible. No lo podía creer. Quizá todo estaba planeado para que fuera una prueba de supervivencia. Nos quedamos dormidos desnudos, abrazados y llorosos. Simplemente para despertar a un nuevo comienzo. Mejor, pero no sin piedrotas en el camino ...
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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lunes, 25 de junio de 2012
PELANDO LA BANANA. Los dominicos. Volumen I.
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Sólo Dios y ella saben cuánto había soñado con reproducirme. Dios mismo -que me espía- sabe cuánto y de cuántas formas lo había intentado. Los amigos más viejos, que saben de mis peripecias vivenciales podrán dar fe de que, desde siempre, uno de mis más grandes anhelos era el de tener un huevo, poner un hijo, ¡TENER UN HIJO!
También es cierto que desde que empecé con esto del sexo y la reproducción teórica-práctica, tuve muy claro que un hijo no era el final de mi meta, sino el principio del más maravilloso camino que como hombre habría de emprender. Por lo tanto no era nada que pudiera tomarse a la ligera. Pocas, poquísimas veces me dejé llevar por la calentura y pasé del uso de un 97% confiable condón; de hecho, esas ocasiones podrían contarse con los dedos de una mano y sobrarían algo así como uno o dos. Acaso fueron de esos momentos en los que el cuerpo se calienta de tal manera que un orgasmo se confunde con un latido, y el hecho de hacer el amor sin protección de barrera no importa porque 'detodosmodosvamosaestarjuntostodalavidayvamosaserfelicesporsiemprejamás'. No lo sé. O sí.
Mis issues de línea paterna han estado ahí desde hace años, no los voy a negar nunca. Tampoco creo que un hijo sea una redención, es más, todavía no me he puesto a pensar si creo o no en las redenciones. Las mágicas y religiosas expiaciones no me parecen tan reales como el cargo de conciencia, más bien creo que lo que no te mata te hiere. No creo en la gente intrínsecamente buena o epitelialmente mala, todos somos hermanos de la misma y falible condición humana, pero en fin, esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión (o no, si me dan ganas).
El chiste es que mis hijos no representan para mí un perdón por mis pecados ni mucho menos un castigo eterno por mis crímenes contra las más elementales pasiones humanas y los más reputados derechos ídems. Mis hijos son mis hijos y punto, son la luz de mi vida, la brisa de mi playa, el aire de mi vela, el Tom y Benji de mi Oliver, el oro de mi azul, el báculo de mi Gandalf, etc.
Cuando conocí a Astrid, sabía que iba a ser el amor de mi vida y la madre de mis hijos, pero decir eso sería tanto como afirmar que el cielo es azul y el pasto es verde. Sólo un loco se negaría a verlo o se atrevería a negarlo, pero de ahí a tener entre nuestras manos galletosas a ese par de moronas que hacen nuestra vida perfecta y complicada, aún quedaba un largo trecho, igualmente feliz, perfecto y complicado. El génesis de Mateo y Rodrigo podría comprenderse al recordar ciertas palabras, ciertas frases y ciertos hechos que nos trajeron hasta ellos de una forma genial y milagrosa.
La primera de ellas, se dio en el contexto de una plática fundamental y trascendental a bordo del primer arcoirismóvil, el bien amado Jetta rojo, justamente cruzando algunos de los puentes de Churubusco. Ella me preguntó si yo estaba consciente de la diferencia (nimia) entre nuestras edades y lo que aquello podría significar en el futuro cercano. Hablamos de los ciclos y de las etapas, y no pudimos estar más de acuerdo. Me preguntó si sabia que ella, tarde o temprano, iba a sentir la necesidad de ser mamá. No tanto por una ambición egoísta ni mucho menos, sino porque si dejábamos que lo nuestro creciera hasta limites inimaginables, el mismo sentimiento iba a querer expandirse hacia otra persona pequeñita, mitad ella y mitad yo. Por supuesto que mi respuesta afirmativa y enamorada no fue sino la confirmación de que estábamos en el mismo lugar, de que nuestros caminos se encontraron por fuerza para confluir en un mismo punto y de ahí, al infinito.
Poco tiempo después, nos escapamos a la playa por primera vez. Una visita a la sex-shop de confianza un par de días antes, nos preparó para un momento genial y placentero como el que más. Justo al llegar, comenzó uno de los fines de semana más eróticos de los que tenga memoria, el primero de muchos. El calor de la costa conjugado con el calor de nuestros cuerpos desnudos y sudorosos y pegajosos y envalentonados con el amor creciente que nos explotaba en el pecho, nos hizo volar la cabeza y, como si hubiera estado planeado desde siempre, decidimos prescindir desde ese momento y en adelante del molesto y seguro condón. De cualquier forma, como si nuestros mundos hubieran estado alineados por una regla divina, supimos que íbamos a ser uno para la vida perenne, que íbamos a ser tarde o temprano una familia crocante, que íbamos a crecer hasta expandirnos y multiplicarnos.
Estuvimos plenamente conscientes de las implicaciones de lo que habíamos hecho, obviamente no éramos unos niños ya, y si de cualquier forma íbamos a decidirlo pronto, quizá hubiera sido mejor antes que después. Las palabras azules que transmitió el mensajero instantáneo fueron claves: "¡Ya quiero saber si estoy embarazada!" me dijo. Y yo lo sentí hasta el tuétano al imaginar la posibilidad de que un muñequito de carne ojalá parecido a los dos estuviera en camino. No fue así, y la pequeña decepción de cada mes no hacia más que acrecentar nuestras ganas y nuestros anhelos cada vez más secretos hacia afuera, pero de los que hablábamos cada día con más vehemencia que ya casi lo palpábamos como una realidad.
No teníamos ni cuatro meses y ya teníamos sexo para concebir. Intentándolo de una manera desordenada y sin secuencia, pero intentándolo al fin y al cabo. Ahora que estoy aquí escribiendo sobre esto, me doy cuenta de que las fechas se han revuelto en mi cabeza, no tengo muy claro cuándo pasó cada cosa, pero sí el orden en que ocurrió.
Estábamos muy bien pero queríamos y podíamos estar mejor. Yo me hice estudios de mecánica de fluidos je, seminología y demás, genéricos, nada muy complicado y todo salió relativamente bien, según un doctor ciego que nos estaba tratado a ese respecto. Idealmente, el problema es que no existía el ambiente propicio para que se diera la concepción, por lo que nos recetaron un medicamento prometía propiciar el entorno para que little luis pudiera llegar a fecundar a round astrid. Ella investigó los efectos de ese fármaco en internet y fue la primera vez que escuché las mejores palabras de mi vida: "¡Vamos a tener gemelos!"
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Sólo Dios y ella saben cuánto había soñado con reproducirme. Dios mismo -que me espía- sabe cuánto y de cuántas formas lo había intentado. Los amigos más viejos, que saben de mis peripecias vivenciales podrán dar fe de que, desde siempre, uno de mis más grandes anhelos era el de tener un huevo, poner un hijo, ¡TENER UN HIJO!
También es cierto que desde que empecé con esto del sexo y la reproducción teórica-práctica, tuve muy claro que un hijo no era el final de mi meta, sino el principio del más maravilloso camino que como hombre habría de emprender. Por lo tanto no era nada que pudiera tomarse a la ligera. Pocas, poquísimas veces me dejé llevar por la calentura y pasé del uso de un 97% confiable condón; de hecho, esas ocasiones podrían contarse con los dedos de una mano y sobrarían algo así como uno o dos. Acaso fueron de esos momentos en los que el cuerpo se calienta de tal manera que un orgasmo se confunde con un latido, y el hecho de hacer el amor sin protección de barrera no importa porque 'detodosmodosvamosaestarjuntostodalavidayvamosaserfelicesporsiemprejamás'. No lo sé. O sí.
Mis issues de línea paterna han estado ahí desde hace años, no los voy a negar nunca. Tampoco creo que un hijo sea una redención, es más, todavía no me he puesto a pensar si creo o no en las redenciones. Las mágicas y religiosas expiaciones no me parecen tan reales como el cargo de conciencia, más bien creo que lo que no te mata te hiere. No creo en la gente intrínsecamente buena o epitelialmente mala, todos somos hermanos de la misma y falible condición humana, pero en fin, esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión (o no, si me dan ganas).
El chiste es que mis hijos no representan para mí un perdón por mis pecados ni mucho menos un castigo eterno por mis crímenes contra las más elementales pasiones humanas y los más reputados derechos ídems. Mis hijos son mis hijos y punto, son la luz de mi vida, la brisa de mi playa, el aire de mi vela, el Tom y Benji de mi Oliver, el oro de mi azul, el báculo de mi Gandalf, etc.
Cuando conocí a Astrid, sabía que iba a ser el amor de mi vida y la madre de mis hijos, pero decir eso sería tanto como afirmar que el cielo es azul y el pasto es verde. Sólo un loco se negaría a verlo o se atrevería a negarlo, pero de ahí a tener entre nuestras manos galletosas a ese par de moronas que hacen nuestra vida perfecta y complicada, aún quedaba un largo trecho, igualmente feliz, perfecto y complicado. El génesis de Mateo y Rodrigo podría comprenderse al recordar ciertas palabras, ciertas frases y ciertos hechos que nos trajeron hasta ellos de una forma genial y milagrosa.
La primera de ellas, se dio en el contexto de una plática fundamental y trascendental a bordo del primer arcoirismóvil, el bien amado Jetta rojo, justamente cruzando algunos de los puentes de Churubusco. Ella me preguntó si yo estaba consciente de la diferencia (nimia) entre nuestras edades y lo que aquello podría significar en el futuro cercano. Hablamos de los ciclos y de las etapas, y no pudimos estar más de acuerdo. Me preguntó si sabia que ella, tarde o temprano, iba a sentir la necesidad de ser mamá. No tanto por una ambición egoísta ni mucho menos, sino porque si dejábamos que lo nuestro creciera hasta limites inimaginables, el mismo sentimiento iba a querer expandirse hacia otra persona pequeñita, mitad ella y mitad yo. Por supuesto que mi respuesta afirmativa y enamorada no fue sino la confirmación de que estábamos en el mismo lugar, de que nuestros caminos se encontraron por fuerza para confluir en un mismo punto y de ahí, al infinito.
Poco tiempo después, nos escapamos a la playa por primera vez. Una visita a la sex-shop de confianza un par de días antes, nos preparó para un momento genial y placentero como el que más. Justo al llegar, comenzó uno de los fines de semana más eróticos de los que tenga memoria, el primero de muchos. El calor de la costa conjugado con el calor de nuestros cuerpos desnudos y sudorosos y pegajosos y envalentonados con el amor creciente que nos explotaba en el pecho, nos hizo volar la cabeza y, como si hubiera estado planeado desde siempre, decidimos prescindir desde ese momento y en adelante del molesto y seguro condón. De cualquier forma, como si nuestros mundos hubieran estado alineados por una regla divina, supimos que íbamos a ser uno para la vida perenne, que íbamos a ser tarde o temprano una familia crocante, que íbamos a crecer hasta expandirnos y multiplicarnos.
Estuvimos plenamente conscientes de las implicaciones de lo que habíamos hecho, obviamente no éramos unos niños ya, y si de cualquier forma íbamos a decidirlo pronto, quizá hubiera sido mejor antes que después. Las palabras azules que transmitió el mensajero instantáneo fueron claves: "¡Ya quiero saber si estoy embarazada!" me dijo. Y yo lo sentí hasta el tuétano al imaginar la posibilidad de que un muñequito de carne ojalá parecido a los dos estuviera en camino. No fue así, y la pequeña decepción de cada mes no hacia más que acrecentar nuestras ganas y nuestros anhelos cada vez más secretos hacia afuera, pero de los que hablábamos cada día con más vehemencia que ya casi lo palpábamos como una realidad.
No teníamos ni cuatro meses y ya teníamos sexo para concebir. Intentándolo de una manera desordenada y sin secuencia, pero intentándolo al fin y al cabo. Ahora que estoy aquí escribiendo sobre esto, me doy cuenta de que las fechas se han revuelto en mi cabeza, no tengo muy claro cuándo pasó cada cosa, pero sí el orden en que ocurrió.
Estábamos muy bien pero queríamos y podíamos estar mejor. Yo me hice estudios de mecánica de fluidos je, seminología y demás, genéricos, nada muy complicado y todo salió relativamente bien, según un doctor ciego que nos estaba tratado a ese respecto. Idealmente, el problema es que no existía el ambiente propicio para que se diera la concepción, por lo que nos recetaron un medicamento prometía propiciar el entorno para que little luis pudiera llegar a fecundar a round astrid. Ella investigó los efectos de ese fármaco en internet y fue la primera vez que escuché las mejores palabras de mi vida: "¡Vamos a tener gemelos!"
Parte de esta serie:
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lunes, 12 de diciembre de 2011
... Origen y destino ...
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Sentado en este sillón rojo, frente a mi Mateo que juega en su estación de actividades y está tan tranquilo después de hacer un tremendo berrinche por no querer dormir, frente a la tele que me costó poco trabajo fijar en la pared usando mi taladro naranja novísimo, escuchando a Astrid en la cocina preparando la leche del bebé y preguntándome qué quiero para cenar, atento al monitor de Rodrigo quien duerme en su cuna lleno de juguetes; justo así comprendo el significado del éxito, como dice John Lennon. Sé que faltan muchas cosas,;sé también que nunca es suficiente; sé sobre todas las cosas que nunca estaré ni estaremos completamente satisfechos, no por nosotros, no, por ellos.
Sentado en este sillón rojo me doy cuenta del tiempo que ha pasado, de la promesa que he roto al no escribir santo y seña de la labor paterna. Me doy cuenta de que mis niños están a punto de cumplir cinco meses de haber llegado a hacer este mundo dos veces más perfecto. Me doy cuenta de que cada día es el principio de todo lo que falta...
Los días dan paso a las semanas que dan paso a los meses sin que les cueste trabajo, no hay descanso y las ojeras y las espaldas arqueadas y las dietas rotas y el poco tiempo libre me hacen, a veces, perder un poco de perspectiva. Lo más importante, lo mejor de mi vida tiene nombre y apellido -o nombre de mujer nórdica y nombre de hombre hebreo, como se quiera ver-. Astrid es mi fuente y mi larguedad de miras, es mi quilla y mi arena, la sangre de mis venas y el aire de mis velas. El origen de Todo Lo Bueno que existe en este mundo, mi mundo es ella. Mi mundo es ella. Todo lo que soy se resume en ella, y en ellos, claro, pero la génesis de Mateo y de Rodrigo pasa por su mamá necesariamente.
Hoy cumple años, los suficientes. Los necesarios para hacer realidad nuestro sueño. Uno de ellos, el segundo y más grande hasta ahora. No quiero, ni hoy ni nunca, dejar pasar la oportunidad de hacer constar en todas y cada una de las plataformas posibles que la amo. Que la extraño y que va conmigo a cada paso que doy. Que todo lo que soy. Todo lo que tengo se lo debo a ella y lo he logrado por ella... y lo que falta, por supuesto.
Hoy, sentado en este sillón rojo, mis ojos más enamorados que nunca no se pueden apartar de los suyos. Nunca más...
¡¡¡ Letem bi lait !!!
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Sentado en este sillón rojo, frente a mi Mateo que juega en su estación de actividades y está tan tranquilo después de hacer un tremendo berrinche por no querer dormir, frente a la tele que me costó poco trabajo fijar en la pared usando mi taladro naranja novísimo, escuchando a Astrid en la cocina preparando la leche del bebé y preguntándome qué quiero para cenar, atento al monitor de Rodrigo quien duerme en su cuna lleno de juguetes; justo así comprendo el significado del éxito, como dice John Lennon. Sé que faltan muchas cosas,;sé también que nunca es suficiente; sé sobre todas las cosas que nunca estaré ni estaremos completamente satisfechos, no por nosotros, no, por ellos.
Sentado en este sillón rojo me doy cuenta del tiempo que ha pasado, de la promesa que he roto al no escribir santo y seña de la labor paterna. Me doy cuenta de que mis niños están a punto de cumplir cinco meses de haber llegado a hacer este mundo dos veces más perfecto. Me doy cuenta de que cada día es el principio de todo lo que falta...
Los días dan paso a las semanas que dan paso a los meses sin que les cueste trabajo, no hay descanso y las ojeras y las espaldas arqueadas y las dietas rotas y el poco tiempo libre me hacen, a veces, perder un poco de perspectiva. Lo más importante, lo mejor de mi vida tiene nombre y apellido -o nombre de mujer nórdica y nombre de hombre hebreo, como se quiera ver-. Astrid es mi fuente y mi larguedad de miras, es mi quilla y mi arena, la sangre de mis venas y el aire de mis velas. El origen de Todo Lo Bueno que existe en este mundo, mi mundo es ella. Mi mundo es ella. Todo lo que soy se resume en ella, y en ellos, claro, pero la génesis de Mateo y de Rodrigo pasa por su mamá necesariamente.
Hoy cumple años, los suficientes. Los necesarios para hacer realidad nuestro sueño. Uno de ellos, el segundo y más grande hasta ahora. No quiero, ni hoy ni nunca, dejar pasar la oportunidad de hacer constar en todas y cada una de las plataformas posibles que la amo. Que la extraño y que va conmigo a cada paso que doy. Que todo lo que soy. Todo lo que tengo se lo debo a ella y lo he logrado por ella... y lo que falta, por supuesto.
Hoy, sentado en este sillón rojo, mis ojos más enamorados que nunca no se pueden apartar de los suyos. Nunca más...
¡¡¡ Letem bi lait !!!
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lunes, 14 de febrero de 2011
... And i love her ...
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Aquí, de vuelta en donde todo comenzó, no tengo más palabras que las que son para ella. No tengo más en mi mente que ella, y ellos, y nosotros. No tengo más alma que la que compartimos todos los días. No tenemos una historia emocionante para las audiencias, no vivimos un amor tormentoso y prohibido y sin embargo, la suma de nuestras pieles tiene la cantidad exacta de calor para hacernos sudar, para hacernos vibrar.
Ha pasado tanto en tan poco tiempo. Diecinueve meses se antojan pocos si se comparan con toda la eternidad que nos aguarda. Hoy, y el día en que cumplimos un año con siete meses de felicidad, estuvimos separados por diferentes razones, todas éstas referentes a los trabajos aburridos y monótonos. Pero el sábado, nada en el universo puede compararse al despertar a su lado cada mañana, al hacer planes juntos y al crear y mejorar nuestra casa, la noche a su lado se miró mucho más clara y la luna se atisbó más cerca; la misma luna que un día me regaló. La misma luna que le mandó mis caricias mientras estuvo del otro lado del mundo.
En este momento y en este día la extraño más que nunca, las dos vidas que crecen en su vientre la cuidan mientras yo no puedo estar cerca. En este momento y en este día quisiera escaparme con ella a un lugar furtivo y detener el tiempo sobre su cuerpo. En este momento y en este momento específico, estoy enamorándome otra vez, más cada vez, más con cada latido y más con cada suspiro. En este momento y en este lugar no hay sitio en el mundo mejor que sus brazos. En este momento y en este día no tengo mayor sueño por perseguir que el que compartimos, el sueño de ser padres que sentimos cada día más real.
Lo único que tengo y lo único que necesito para ser completamente feliz es ver sus ojos (hermosos, perfectos) mirándome, diciendo com sólo ella sabe hacerlo que me ama y que no hay nada más importante que yo. Por ahora. Después, quiero verla mirando otro par de pares de ojos, cerrados descansando o abiertos explorando. Muero por verla cargando un par de bebés por la casa y por el parque y por la vida, alimentando a esas dos pequeñas moronas de felicidad que se desprendierons de nosotros para vivir sus propias vidas.
Sólo eso, hoy no hubo helado compartido ni paseos de la mano ni cena con velas ni teatro al aire libre ni besos y caricias en una calle oscura. Hoy existe el sentimiento y la certeza del futuro y el presente...
TE AMO ASTRID ...
Aquí, de vuelta en donde todo comenzó, no tengo más palabras que las que son para ella. No tengo más en mi mente que ella, y ellos, y nosotros. No tengo más alma que la que compartimos todos los días. No tenemos una historia emocionante para las audiencias, no vivimos un amor tormentoso y prohibido y sin embargo, la suma de nuestras pieles tiene la cantidad exacta de calor para hacernos sudar, para hacernos vibrar.
Ha pasado tanto en tan poco tiempo. Diecinueve meses se antojan pocos si se comparan con toda la eternidad que nos aguarda. Hoy, y el día en que cumplimos un año con siete meses de felicidad, estuvimos separados por diferentes razones, todas éstas referentes a los trabajos aburridos y monótonos. Pero el sábado, nada en el universo puede compararse al despertar a su lado cada mañana, al hacer planes juntos y al crear y mejorar nuestra casa, la noche a su lado se miró mucho más clara y la luna se atisbó más cerca; la misma luna que un día me regaló. La misma luna que le mandó mis caricias mientras estuvo del otro lado del mundo.
En este momento y en este día la extraño más que nunca, las dos vidas que crecen en su vientre la cuidan mientras yo no puedo estar cerca. En este momento y en este día quisiera escaparme con ella a un lugar furtivo y detener el tiempo sobre su cuerpo. En este momento y en este momento específico, estoy enamorándome otra vez, más cada vez, más con cada latido y más con cada suspiro. En este momento y en este lugar no hay sitio en el mundo mejor que sus brazos. En este momento y en este día no tengo mayor sueño por perseguir que el que compartimos, el sueño de ser padres que sentimos cada día más real.
Lo único que tengo y lo único que necesito para ser completamente feliz es ver sus ojos (hermosos, perfectos) mirándome, diciendo com sólo ella sabe hacerlo que me ama y que no hay nada más importante que yo. Por ahora. Después, quiero verla mirando otro par de pares de ojos, cerrados descansando o abiertos explorando. Muero por verla cargando un par de bebés por la casa y por el parque y por la vida, alimentando a esas dos pequeñas moronas de felicidad que se desprendierons de nosotros para vivir sus propias vidas.
Sólo eso, hoy no hubo helado compartido ni paseos de la mano ni cena con velas ni teatro al aire libre ni besos y caricias en una calle oscura. Hoy existe el sentimiento y la certeza del futuro y el presente...
TE AMO ASTRID ...
martes, 1 de febrero de 2011
... Eco, ¿dónde estás? ...
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No soy semiólogo ni semiótico yo, ni nada parecido. Suelo no entender o entender todo mal. Tampoco soy un perro que se pone de panza cuando va a llover y mucho menos entiendo el porqué las abuelitas juran y perjuran que eso sucede en la realidad. No entiendo mucho de simbolismo y en el pasado he cometido errores que no por no ser garrafales son menos graves, al malinterpretar ciertas señales o ciertos gestos o ciertas muecas o ciertas palabras.
Tampoco soy muy dado a pensarlo todo más de una vez, a menos que sea en verdad importante. Soy un convencido de que una acción siempre genera una acción, aunque también pienso que no necesariamente tiene que ser ni de la misma fuerza ni en sentido opuesto. Newton no se equivoca, pero el pensamiento científico, crítico y experimental se cierra siempre al conocimiento intrínseco del ser humano. Miles de sensaciones que no tienen un fin último ni un objetivo delimitado, cientos de millones de conexiones y reacciones químicas no pueden darse por descontado ni mucho menos pueden ignoraras.
Es por eso que uno de mis profesores favoritos de toda la vida fue uno del que ya no recuerdo su nombre, y sin embargo me enseñó más de lógica mediante la interpretación de mis sueños que valiéndose de los silogismos tan redundantes. Los sueños pueden o no ser proféticos y/o representativos de la realidad. Mis sueños recientes acaso revelan mis deseos más profundos, y sin embargo, conscientemente sé que desde donde esté, me mira, nos mira y nos cuida ...
¡¡¡ Letem bi lait !!!
No soy semiólogo ni semiótico yo, ni nada parecido. Suelo no entender o entender todo mal. Tampoco soy un perro que se pone de panza cuando va a llover y mucho menos entiendo el porqué las abuelitas juran y perjuran que eso sucede en la realidad. No entiendo mucho de simbolismo y en el pasado he cometido errores que no por no ser garrafales son menos graves, al malinterpretar ciertas señales o ciertos gestos o ciertas muecas o ciertas palabras.
Tampoco soy muy dado a pensarlo todo más de una vez, a menos que sea en verdad importante. Soy un convencido de que una acción siempre genera una acción, aunque también pienso que no necesariamente tiene que ser ni de la misma fuerza ni en sentido opuesto. Newton no se equivoca, pero el pensamiento científico, crítico y experimental se cierra siempre al conocimiento intrínseco del ser humano. Miles de sensaciones que no tienen un fin último ni un objetivo delimitado, cientos de millones de conexiones y reacciones químicas no pueden darse por descontado ni mucho menos pueden ignoraras.
Es por eso que uno de mis profesores favoritos de toda la vida fue uno del que ya no recuerdo su nombre, y sin embargo me enseñó más de lógica mediante la interpretación de mis sueños que valiéndose de los silogismos tan redundantes. Los sueños pueden o no ser proféticos y/o representativos de la realidad. Mis sueños recientes acaso revelan mis deseos más profundos, y sin embargo, conscientemente sé que desde donde esté, me mira, nos mira y nos cuida ...
¡¡¡ Letem bi lait !!!
viernes, 28 de enero de 2011
... El día de ahora ...
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La vida está compuesta por pequeñas tragedias. Esto no es un secreto revelador ni mucho menos, simplemente es el reflejo de una realidad atronadora que se empeña en hacemos ver nuestra frágil y falible condición humana. Por muy blasfemo que pudiera sonar al recriminar y refunfuñar por mis acciones malhadadas, no soy quien para juzgar los designios de los hados o el destino funesto que tiene a bien reírse de mi pesar.
Nada del otro mundo, el día comenzó con la enorme calamidad de mi celular sonando para indicarle a mi puerquecito que era hora de levantarse. No conforme con eso, el día me tenía preparadas más sorpresas que no tuve más que recibir con una sonrisa sardónica iluminando mi redonda cara.
Para no hacer más olas, cuando regresé de la ducha, mi teléfono estaba más muerto que la credibilidad de Carlos Loret. Simplemente no encendió más. Resignado al ostracismo me enfrenté al tráfico intenso de la ciudad para llegar a tiempo al trabajo, al banco a hacer miles de pagos, a imprimir un par de documentos y, por añadidura, llevar al difunto móvil a la autopsia. Cabe mencionar que como mi mano izquierda es tan inútil que no sirve ni para usar un reloj, mi único contacto con Cronos era precisamente mi celular fenecido.
¡Estúpido iusacell y estúpida la hora en que decidí amarrarme a ellos por dos años! Sin garantía y sin servicio de celular, la PROFECO tendrá que ser por fuerza mi siguiente parada, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Llegué tarde al trabajo, completamente ilocalizable y abrumado por el síndrome de abstinencia, el trabajo no tuvo peor día para presentar. Al anochecer, los brazos de mi amada me recibieron con otra noticia funesta: ¡las llaves del coche habían desaparecido! Maldecido por todos los hados revolví mi memoria sin encontrar el momento preciso de su pérdida, ni siquiera una mínima pista. Sin celular y sin coche, Astrid y yo enfrentamos el penoso peregrinar del peatón perezoso, y el camino a la casa estuvo lleno de sonrisas de complicidad y burlas hacia nuestro propio infortunio, para redondear un "gran día", el trabajo aburrido y monótono de Astrid tampoco presentó su mejor cara.
Cansados y fastidiados del mundo, nos fuimos a la cama con sonrisas y besos en los labios, con abrazos y caricias que nos dijeron que, a pesar de todo, mañana sería otro día, juntos... siempre.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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La vida está compuesta por pequeñas tragedias. Esto no es un secreto revelador ni mucho menos, simplemente es el reflejo de una realidad atronadora que se empeña en hacemos ver nuestra frágil y falible condición humana. Por muy blasfemo que pudiera sonar al recriminar y refunfuñar por mis acciones malhadadas, no soy quien para juzgar los designios de los hados o el destino funesto que tiene a bien reírse de mi pesar.
Nada del otro mundo, el día comenzó con la enorme calamidad de mi celular sonando para indicarle a mi puerquecito que era hora de levantarse. No conforme con eso, el día me tenía preparadas más sorpresas que no tuve más que recibir con una sonrisa sardónica iluminando mi redonda cara.
Para no hacer más olas, cuando regresé de la ducha, mi teléfono estaba más muerto que la credibilidad de Carlos Loret. Simplemente no encendió más. Resignado al ostracismo me enfrenté al tráfico intenso de la ciudad para llegar a tiempo al trabajo, al banco a hacer miles de pagos, a imprimir un par de documentos y, por añadidura, llevar al difunto móvil a la autopsia. Cabe mencionar que como mi mano izquierda es tan inútil que no sirve ni para usar un reloj, mi único contacto con Cronos era precisamente mi celular fenecido.
¡Estúpido iusacell y estúpida la hora en que decidí amarrarme a ellos por dos años! Sin garantía y sin servicio de celular, la PROFECO tendrá que ser por fuerza mi siguiente parada, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Llegué tarde al trabajo, completamente ilocalizable y abrumado por el síndrome de abstinencia, el trabajo no tuvo peor día para presentar. Al anochecer, los brazos de mi amada me recibieron con otra noticia funesta: ¡las llaves del coche habían desaparecido! Maldecido por todos los hados revolví mi memoria sin encontrar el momento preciso de su pérdida, ni siquiera una mínima pista. Sin celular y sin coche, Astrid y yo enfrentamos el penoso peregrinar del peatón perezoso, y el camino a la casa estuvo lleno de sonrisas de complicidad y burlas hacia nuestro propio infortunio, para redondear un "gran día", el trabajo aburrido y monótono de Astrid tampoco presentó su mejor cara.
Cansados y fastidiados del mundo, nos fuimos a la cama con sonrisas y besos en los labios, con abrazos y caricias que nos dijeron que, a pesar de todo, mañana sería otro día, juntos... siempre.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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jueves, 26 de noviembre de 2009
... El hombre quieto ...
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Ayer mi frágil ego fue aumentado artificialmente por dos señoras en edad de ya no merecer. Claro que mi mentecillilla retorcidillilla ayudó a eso, sin embargo no me importa, el chiste es que el estúpido ego masculinoide y alburero se me alborotó por la mañana cuando una dependienta del Oxxo analfabeta (o annuméricamejor peor dicho) volteó a verme con cara de acongojamiento previo al dolor y me dijo que era demasiado grande, que si no cabía la posibilidad de que le diera uno más pequeño, a lo que me negué rotundamente. Entonces, sin más esperanzas se dio la vuelta, se agachó -incluso pude escuchar los huesos de su cadera crujir de miedo- y sacó una bolsita de monedas para darme el cambio de dos cafés y un paketín de galletas Arcoíris pagados con un billete de quinientos pesos.
Uno de esos billetes de cambio era de doscientos pesos y estaba un poco roto, tenía tres cortaditas en una de las líneas de seguridad. Yo, en mi enmimismamiento no lo noté de inmediato y por la tarde pagué mi comida con ese billete. Sobra decir que la señora (no tan) rubia me dijo que era demasiado para ella, que no podía soportarlo, que además de grande estaba dañado y defectuoso. No sé qué cara haría yo que de inmediato reculó, "no, digo, está bien, no te preocupes", me dijo. Yo continué con mi expresión vacía y recibí en propia mano los billetes y monedas contantes de mi cambio.
Dos veces en un día me juzgaron por el tamaño de mis billetes, siendo que son los únicos que poseo en la vida. Yo no digo nada, pero este ambiente de apatía generalizada me tiene hasta mi muy flemático copete. No quiero dejarme arrastrar por toda la ola de mediocridad que me rodea.
Hace un par de semanas preguntaba en Twitter en qué círculo del infierno (según Dante) yacían las almas condenadas de los ignorantes y los estúpidos. No existe una respuesta correcta porque según la tradición judeo-cristiana, no es un pecado ser idiota, sin embargo, la estupidez reinante en este entorno no tiene que ver necesariamente con la falta de aptitudes mentales -que sí, a veces-, sino que mantiene una mayor referencia a la carencia de escrúpulos. En el octavo círculo del infierno dantesco desarmonizan los fraudulentos, aduladores, corruptos y ladrones padeciendo terribles torturas.
En este sitio no hay más octacéntricos porque no hay más gente. Quien no abusa de la confianza de los plebeyos no tiene cabida en este lugar. Los hay de todo, los gordos fraudulentos y explotadores que manejan el negocio y su séquito de aduladores que les temen y que limpian con sus traseros el suelo que pisan con sus pesadas pezuñas.
No, no, no, no, no. Si lo que pretendo es encontrar a un Virgilio lo antes posible para huir volando de este lodazal. Siento que mientras más tiempo permanezca aquí, más me condenaré a la irrelevancia, más me perderé en el conformismo reinante en todos y cada uno de los suspirantes a mi lado.
La dignidad del hombre tiene un precio, pero no es posible que seres despreciables pretendan comprarla por tan poco, y peor aún, que haya quienes, en aras de una estabilidad mal entendida, lo permitan.
Tengo claro que no quiero convertirme en uno de ellos. No quiero alegrarme ante la sola posibilidad de no trabajar un sábado. Odio con odio real el descubrirme contando los días que faltan para la quincena. Es verdaderamente estúpido que me duelan los pies por correr para no llegar tarde porque me quitan mi bono de puntualidad. Y lo más preocupante de todo es que si sigo aquí, tarde o temprano los tentáculos del tedio me ganarán la batalla y me convertiré... en uno de ellos.
La semana pasada, en el metro me topé con el hombre más feliz de este planeta, no era el típico caso del individuo con aires de autosuficiencia que cae como patada en las bolas. Era un tipo más corriente que común, cabello claro y escaso y barba de horas. Sentado frente a mí, se reía con vehemencia de los chistes de Teo González que eran escupidos por una bocina en una mochila en la espalda de un monillo que los vendía en formato emepetrés. Los mismos chistes que yo conozco, que me causan gracia pero que definitivamente no me doblan por la mitad cada vez que los escucho. Al parecer tenía pena de soltar una risotada pues se le notaba la contención, pero no era por falta de ganas, sin embargo no podía ocultar su sonrisa de dientes enormes que a su vez me contagiaba a sonreír aunque tuviera toda la preocupación del mundo sobre mis hombros.
No puedo negar que esbocé un par de sonrisas amplias, pero al momento de dejar de ver su rostro carcajeado para bajar del tren, un aguijón se me clavó en el pecho y pensé: "¿Qué tan triste debe ser la vida de alguien para que los chistes de Teo González escuchados en el metro por sorpresa le causen semejante diversión?"
En la Oblogo de esta semana, recién (perdón, es la costumbre al leer argentinismos, bah) leí una historia que describe perfectamente lo que sentí en ese momento.
Pueden leer la entrada directo en línea en Oblogo Antes de ser aquel hombre o en el blog original: Atrapado en la oficina.
... antes de ser aquel hombre ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
Ayer mi frágil ego fue aumentado artificialmente por dos señoras en edad de ya no merecer. Claro que mi mentecillilla retorcidillilla ayudó a eso, sin embargo no me importa, el chiste es que el estúpido ego masculinoide y alburero se me alborotó por la mañana cuando una dependienta del Oxxo analfabeta (o annumérica
Uno de esos billetes de cambio era de doscientos pesos y estaba un poco roto, tenía tres cortaditas en una de las líneas de seguridad. Yo, en mi enmimismamiento no lo noté de inmediato y por la tarde pagué mi comida con ese billete. Sobra decir que la señora (no tan) rubia me dijo que era demasiado para ella, que no podía soportarlo, que además de grande estaba dañado y defectuoso. No sé qué cara haría yo que de inmediato reculó, "no, digo, está bien, no te preocupes", me dijo. Yo continué con mi expresión vacía y recibí en propia mano los billetes y monedas contantes de mi cambio.
Dos veces en un día me juzgaron por el tamaño de mis billetes, siendo que son los únicos que poseo en la vida. Yo no digo nada, pero este ambiente de apatía generalizada me tiene hasta mi muy flemático copete. No quiero dejarme arrastrar por toda la ola de mediocridad que me rodea.
Hace un par de semanas preguntaba en Twitter en qué círculo del infierno (según Dante) yacían las almas condenadas de los ignorantes y los estúpidos. No existe una respuesta correcta porque según la tradición judeo-cristiana, no es un pecado ser idiota, sin embargo, la estupidez reinante en este entorno no tiene que ver necesariamente con la falta de aptitudes mentales -que sí, a veces-, sino que mantiene una mayor referencia a la carencia de escrúpulos. En el octavo círculo del infierno dantesco desarmonizan los fraudulentos, aduladores, corruptos y ladrones padeciendo terribles torturas.
En este sitio no hay más octacéntricos porque no hay más gente. Quien no abusa de la confianza de los plebeyos no tiene cabida en este lugar. Los hay de todo, los gordos fraudulentos y explotadores que manejan el negocio y su séquito de aduladores que les temen y que limpian con sus traseros el suelo que pisan con sus pesadas pezuñas.
No, no, no, no, no. Si lo que pretendo es encontrar a un Virgilio lo antes posible para huir volando de este lodazal. Siento que mientras más tiempo permanezca aquí, más me condenaré a la irrelevancia, más me perderé en el conformismo reinante en todos y cada uno de los suspirantes a mi lado.
La dignidad del hombre tiene un precio, pero no es posible que seres despreciables pretendan comprarla por tan poco, y peor aún, que haya quienes, en aras de una estabilidad mal entendida, lo permitan.
Tengo claro que no quiero convertirme en uno de ellos. No quiero alegrarme ante la sola posibilidad de no trabajar un sábado. Odio con odio real el descubrirme contando los días que faltan para la quincena. Es verdaderamente estúpido que me duelan los pies por correr para no llegar tarde porque me quitan mi bono de puntualidad. Y lo más preocupante de todo es que si sigo aquí, tarde o temprano los tentáculos del tedio me ganarán la batalla y me convertiré... en uno de ellos.
La semana pasada, en el metro me topé con el hombre más feliz de este planeta, no era el típico caso del individuo con aires de autosuficiencia que cae como patada en las bolas. Era un tipo más corriente que común, cabello claro y escaso y barba de horas. Sentado frente a mí, se reía con vehemencia de los chistes de Teo González que eran escupidos por una bocina en una mochila en la espalda de un monillo que los vendía en formato emepetrés. Los mismos chistes que yo conozco, que me causan gracia pero que definitivamente no me doblan por la mitad cada vez que los escucho. Al parecer tenía pena de soltar una risotada pues se le notaba la contención, pero no era por falta de ganas, sin embargo no podía ocultar su sonrisa de dientes enormes que a su vez me contagiaba a sonreír aunque tuviera toda la preocupación del mundo sobre mis hombros.
No puedo negar que esbocé un par de sonrisas amplias, pero al momento de dejar de ver su rostro carcajeado para bajar del tren, un aguijón se me clavó en el pecho y pensé: "¿Qué tan triste debe ser la vida de alguien para que los chistes de Teo González escuchados en el metro por sorpresa le causen semejante diversión?"
En la Oblogo de esta semana, recién (perdón, es la costumbre al leer argentinismos, bah) leí una historia que describe perfectamente lo que sentí en ese momento.
Pueden leer la entrada directo en línea en Oblogo Antes de ser aquel hombre o en el blog original: Atrapado en la oficina.
... antes de ser aquel hombre ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
domingo, 30 de agosto de 2009
... ¡Odio a mi primo! (nosierto) ...
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Tengo un primo que se lanzó la semana pasada a la reconquista de la California. Estudiará un semestre en la Universidad deBarney Berkeley donde se rodeará de lo más selecto de la comunidad heterosexual Sanfranciscana y de sus alrededores (espero). O bueno, que haga lo que quiera pero que le vaya bien y que no regrese con ropa entallada de cuero y peinado multicolor.
Así le va:
Hola
Pues hay mucho que contar, todo ha sido bastante nuevo y un tanto bizarro. El viernes me mude a la que va a ser mi residencia permanente por el semestre, mi compañero de cuarto es un gringo clavado en las matemáticas y la programación de computadoras que se llama Thomas.
Berkeley es una ciudad muy particular, si le preguntas a cualquier gringo sobre ella te dirán que está llena de gente rara, eso me dijo a mí el tipo con el que me senté en el avión de Phoenix a Oakland y tenía mucha razón. Hay cada personaje en las calles que no te imaginas, no solo son vagos que piden limosna, cada uno tiene su discurso; “político”, “religioso” o más frecuentemente “sin sentido”, no solo a los pirados si no también a los cuerdos les encanta enfrascarse en discusiones en plena calle sobre cualquier tema, por lo que en un día normal te abordan varias veces estos singulares personajes para comentarte su posición respecto a algo o solo para gritar groserías. Es una ciudad atípica americana, la gente es más amable y solidaria que el promedio. Creo que los Berkeleyanos están cambiando un poco la antipatía que le tengo a los gringos pero supongo que es muy pronto para juzgar. Además de los raros también hay ojetes como un tipo que nos quiso ver la cara cuando tratábamos de comprar una bici usada, nos quería cobrar 150 dólares por una bici simple, sin frenos, oxidadada y sin asiento.
Las vistas de la bahía son excepcionales como la pendiente sube muy rápido en la colina con solo subir un poco te encuentras con vistas increíbles mi cuarto no tiene una visita tan genial porque da una calle, hubiese resultado mucho más caro con vista pero hay un sinfín de lugares en Berkeley que ofrecen paisajes muy agradables. El clima es genial, pero enfría muy rápido en las noches espero que no, pero ya presiento que me va a hacer falta un poco mas de ropa para invierno.
Esta semana ha sido un poco de chiste, solo he tenido reunión tras reunión de orientación donde dan información muy simple que ya había leído antes es sus páginas web eso es algo que me saca mucho de onda también, los gringos están instalados en una comodidad bastante aburrida en la que maquinas y carteles les dicen con una complejidad de plaza sésamo lo que tiene que hacer. Desde las instrucciones para transbordar trenes, hasta como comprar un boleto del metro.
…Afortunadamente las reuniones insípidas me han dado mucho tiempo para instalarme, conocer el campus y la ciudad, conocer gente y dejar todo listo para el inicio a clases el 26.
El área de la bahía está llena de asiáticos, nunca me hubiese imaginado la que la proporción de la población asiática fuese tan grande, he conocido a muchas personas en la semana que llevo aquí pero definitivamente un gran porcentaje ha sido asiático y me resulta difícil recordar sus nombres porque todos son algo como pyng o yong o gori. Y es un poco más complejo con los hindús pero afortunadamente no hay tantos.
Algo que me está abrumando un poco es la cantidad bestial de acentos que hay, no me había imaginado que me iba a costar trabajo entenderle a la gente porque todos conservan acentos bastante gruesos de sus países de origen. Con los americanos, los británicos y los australianos no tengo ningún problema pero todos los demás que son de otros países cuyos idiomas no son el ingles… a como le trabajo para entenderles. Por ser una residencia internacional estoy casi seguro que voy a conocer el mayor número de personas de distintas nacionalidades que en cualquier otra etapa de mi vida. Pero la mayoría son europeos y asiáticos, extrañamente casi no hay latinos, solo hay un chileno del que se y 2 mexicanos a parte de mi. Eso es en la residencia, en la calle es otra cosa, definitivamente hay más latinos en Berkeley muy seguido escucho a alguien hablando español.
He tenido que contestar como 6 veces que no usamos sombrero pero fuera de eso no ha habido otros comentarios negativos respecto a mi nacionalidad supongo que es porque la enorme mayoría de las personas que he conocido son estudiantes internacionales y no gringos pero ya veremos cómo marchan las cosas durante el semestre.
Bueno eso es algo de lo que he hecho estos últimos días, tarde en contestar porque estuve todo el fin en un “campamento” que organiza la residencia donde me quedo.
Saludos
E. de Pablo.
P.D. Perdón si el escrito está un poco disperso ya me está fallando el chip del lenguaje, entre hablar en ingles y pasar al español con los latinos y tratar de seguirle el paso a las conversaciones de los franceses ya estoy sacando chispas, tanto así que de pronto les contesto en español a los anglo-parlantes.
(otsss)
Sigue en línea mi historia genial deRBD HD-B. Piquen, liquen y califiquen.
¡¡¡ letem bi lait !!!
Tengo un primo que se lanzó la semana pasada a la reconquista de la California. Estudiará un semestre en la Universidad de
Así le va:
Hola
Pues hay mucho que contar, todo ha sido bastante nuevo y un tanto bizarro. El viernes me mude a la que va a ser mi residencia permanente por el semestre, mi compañero de cuarto es un gringo clavado en las matemáticas y la programación de computadoras que se llama Thomas.
Berkeley es una ciudad muy particular, si le preguntas a cualquier gringo sobre ella te dirán que está llena de gente rara, eso me dijo a mí el tipo con el que me senté en el avión de Phoenix a Oakland y tenía mucha razón. Hay cada personaje en las calles que no te imaginas, no solo son vagos que piden limosna, cada uno tiene su discurso; “político”, “religioso” o más frecuentemente “sin sentido”, no solo a los pirados si no también a los cuerdos les encanta enfrascarse en discusiones en plena calle sobre cualquier tema, por lo que en un día normal te abordan varias veces estos singulares personajes para comentarte su posición respecto a algo o solo para gritar groserías. Es una ciudad atípica americana, la gente es más amable y solidaria que el promedio. Creo que los Berkeleyanos están cambiando un poco la antipatía que le tengo a los gringos pero supongo que es muy pronto para juzgar. Además de los raros también hay ojetes como un tipo que nos quiso ver la cara cuando tratábamos de comprar una bici usada, nos quería cobrar 150 dólares por una bici simple, sin frenos, oxidadada y sin asiento.
Las vistas de la bahía son excepcionales como la pendiente sube muy rápido en la colina con solo subir un poco te encuentras con vistas increíbles mi cuarto no tiene una visita tan genial porque da una calle, hubiese resultado mucho más caro con vista pero hay un sinfín de lugares en Berkeley que ofrecen paisajes muy agradables. El clima es genial, pero enfría muy rápido en las noches espero que no, pero ya presiento que me va a hacer falta un poco mas de ropa para invierno.
Esta semana ha sido un poco de chiste, solo he tenido reunión tras reunión de orientación donde dan información muy simple que ya había leído antes es sus páginas web eso es algo que me saca mucho de onda también, los gringos están instalados en una comodidad bastante aburrida en la que maquinas y carteles les dicen con una complejidad de plaza sésamo lo que tiene que hacer. Desde las instrucciones para transbordar trenes, hasta como comprar un boleto del metro.
…Afortunadamente las reuniones insípidas me han dado mucho tiempo para instalarme, conocer el campus y la ciudad, conocer gente y dejar todo listo para el inicio a clases el 26.
El área de la bahía está llena de asiáticos, nunca me hubiese imaginado la que la proporción de la población asiática fuese tan grande, he conocido a muchas personas en la semana que llevo aquí pero definitivamente un gran porcentaje ha sido asiático y me resulta difícil recordar sus nombres porque todos son algo como pyng o yong o gori. Y es un poco más complejo con los hindús pero afortunadamente no hay tantos.
Algo que me está abrumando un poco es la cantidad bestial de acentos que hay, no me había imaginado que me iba a costar trabajo entenderle a la gente porque todos conservan acentos bastante gruesos de sus países de origen. Con los americanos, los británicos y los australianos no tengo ningún problema pero todos los demás que son de otros países cuyos idiomas no son el ingles… a como le trabajo para entenderles. Por ser una residencia internacional estoy casi seguro que voy a conocer el mayor número de personas de distintas nacionalidades que en cualquier otra etapa de mi vida. Pero la mayoría son europeos y asiáticos, extrañamente casi no hay latinos, solo hay un chileno del que se y 2 mexicanos a parte de mi. Eso es en la residencia, en la calle es otra cosa, definitivamente hay más latinos en Berkeley muy seguido escucho a alguien hablando español.
He tenido que contestar como 6 veces que no usamos sombrero pero fuera de eso no ha habido otros comentarios negativos respecto a mi nacionalidad supongo que es porque la enorme mayoría de las personas que he conocido son estudiantes internacionales y no gringos pero ya veremos cómo marchan las cosas durante el semestre.
Bueno eso es algo de lo que he hecho estos últimos días, tarde en contestar porque estuve todo el fin en un “campamento” que organiza la residencia donde me quedo.
Saludos
E. de Pablo.
P.D. Perdón si el escrito está un poco disperso ya me está fallando el chip del lenguaje, entre hablar en ingles y pasar al español con los latinos y tratar de seguirle el paso a las conversaciones de los franceses ya estoy sacando chispas, tanto así que de pronto les contesto en español a los anglo-parlantes.
(otsss)
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Sigue en línea mi historia genial de
¡¡¡ letem bi lait !!!
viernes, 28 de agosto de 2009
... ¡Me toca, me toca! ...
.
Varias cosas:
1. Se reciben regalos, mentadas, quejas, felicitaciones y anexos aquí. ¿Las razones? ¡Las que sean! Pueden quejarse porque ya no escribo tanto o pueden felicitarme porque ya no escribo tanto.
2. Últimamente me he dado cuenta de que la gente es más extraña de lo que pensaba. ya antes lo había considerado al ver las búsquedas más extrañas en Google (de las que no me acuerdo, ¡búsquenlas!), pero en los últimos tres días parece que la mayoría de ellas vienen a caer justo a mi blog. Chequen namás:
Tepic, Nayarit arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: ... LA NIÑA DE LOS MIL APODOS ..." by searching for apodos ermosos y cool.
No entiendo cómo es que si alguien busca 'ermosos' llega a mi blog. ¡Chale!
San Felipe, Yaracuy arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: ... Telcel ayuda a los ñoños a conseguir chicas ..." by searching for CHICAS EN LICRAS+16 AÑOS.
No sé en Venezuela, pero aquí debería considerarse ilegal buscar chicas en licras de dieciséis años, ¿no?
Valladolid, Castilla y Leon arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for relatos porno.
Bueno, todos hemos caído en la trampa del bonito relato porno donde al pene se le llama virilidad y a la vagina, intimidad.
Oaxaca arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Cuando tuve, te mantuve ..." by searching for yo te tuve te mantuve y te di.
Supongo que este oaxaco busca evitarse una pensión alimenticia.
Guadalajara, Jalisco arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Cuando tuve, te mantuve ..." by searching for cuando tuve yo te tuve te mantuve y te di.
¿O será alguien realmente interesado en Juanga? Y con las cosas que dicen luego de los tapatíos ...
Spain arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VII." by searching for usb galleta.
Estaría chido que alguien me hiciera una USB de 1TB personalizada y diminuta. ¿Conocen algún diseñador industrial?
Valencia, Comunidad Valenciana arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: ... En defensa de John C. Reilly ..." by searching for maduros atractivos.
¿Será que me ha pegado la edad? Porque no creo que muchas consideren a John C. Reilly taaaaan atractivo.
Lima arrived from google.com.pe on "La Galleta de Vainilla: ... Con labios de mujer fatal ..." by searching for galletas en forma de labios.
Onomatopeya de mordida ...
Puerto Peñasco, Sonora arrived from search.conduit.com on "La Galleta de Vainilla: ... En defensa de John C. Reilly ..." by searching for los tres robateros mas tontos.
El calor en Puerto Peñasco hace que las neuronas mueran y que este pobre sujeto quiera buscar a sus semejantes.
Olavarría, Buenos Aires arrived from google.com.ar on "La Galleta de Vainilla: ... Cuando tuve, te mantuve ..." by searching for cuando tuve porque tuve te mantuve y te di.
Descubrí que buscan la canción porque nadie se la sabe.
San Lorenzo arrived from google.com.pr on "La Galleta de Vainilla: ... Disculpe usted señor licenciado Tlahuica ..." by searching for nueva cancion disculpe usted señor problema.
¿Guiño, guiño? Por cosas así la gente se frustra de buscar cosas en Google.
Toluca, Mexico arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VII." by searching for poemas de reflexion para robateros.
Ayuda, un felón norteño arrepentido y perdido en Toluca cree que todo mundo le dice robateros a los ladrones y cree en la poesía como único camino de redención.
Villa Nueva, Guatemala arrived from blogsearch.google.com.gt on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for relatos porno.
Los guatemaleños también tienen su corazoncito (y sus jaladas, por qué no...)
3. Hablando de relatos porno, agosto está por terminar y con él mi segundo aporte para HD-B. Seguramente, querido/a fans, cuando tus tiernos y acaso un poco estrábicos ojos se posen en estas letras, mi relato erótico ya estará onlain, así que pica, lica, califica y comenta si no es mucha molestia.
4. Sin más por el momento, me despido esperando que estén bien de salud en compañía de todos sus seres queridos. ¡Prometonuevo post el fin de semana!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Varias cosas:
1. Se reciben regalos, mentadas, quejas, felicitaciones y anexos aquí. ¿Las razones? ¡Las que sean! Pueden quejarse porque ya no escribo tanto o pueden felicitarme porque ya no escribo tanto.
2. Últimamente me he dado cuenta de que la gente es más extraña de lo que pensaba. ya antes lo había considerado al ver las búsquedas más extrañas en Google (de las que no me acuerdo, ¡búsquenlas!), pero en los últimos tres días parece que la mayoría de ellas vienen a caer justo a mi blog. Chequen namás:
Tepic, Nayarit arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: ... LA NIÑA DE LOS MIL APODOS ..." by searching for apodos ermosos y cool.
No entiendo cómo es que si alguien busca 'ermosos' llega a mi blog. ¡Chale!
San Felipe, Yaracuy arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: ... Telcel ayuda a los ñoños a conseguir chicas ..." by searching for CHICAS EN LICRAS+16 AÑOS.
No sé en Venezuela, pero aquí debería considerarse ilegal buscar chicas en licras de dieciséis años, ¿no?
Valladolid, Castilla y Leon arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for relatos porno.
Bueno, todos hemos caído en la trampa del bonito relato porno donde al pene se le llama virilidad y a la vagina, intimidad.
Oaxaca arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Cuando tuve, te mantuve ..." by searching for yo te tuve te mantuve y te di.
Supongo que este oaxaco busca evitarse una pensión alimenticia.
Guadalajara, Jalisco arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Cuando tuve, te mantuve ..." by searching for cuando tuve yo te tuve te mantuve y te di.
¿O será alguien realmente interesado en Juanga? Y con las cosas que dicen luego de los tapatíos ...
Spain arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VII." by searching for usb galleta.
Estaría chido que alguien me hiciera una USB de 1TB personalizada y diminuta. ¿Conocen algún diseñador industrial?
Valencia, Comunidad Valenciana arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: ... En defensa de John C. Reilly ..." by searching for maduros atractivos.
¿Será que me ha pegado la edad? Porque no creo que muchas consideren a John C. Reilly taaaaan atractivo.
Lima arrived from google.com.pe on "La Galleta de Vainilla: ... Con labios de mujer fatal ..." by searching for galletas en forma de labios.
Onomatopeya de mordida ...
Puerto Peñasco, Sonora arrived from search.conduit.com on "La Galleta de Vainilla: ... En defensa de John C. Reilly ..." by searching for los tres robateros mas tontos.
El calor en Puerto Peñasco hace que las neuronas mueran y que este pobre sujeto quiera buscar a sus semejantes.
Olavarría, Buenos Aires arrived from google.com.ar on "La Galleta de Vainilla: ... Cuando tuve, te mantuve ..." by searching for cuando tuve porque tuve te mantuve y te di.
Descubrí que buscan la canción porque nadie se la sabe.
San Lorenzo arrived from google.com.pr on "La Galleta de Vainilla: ... Disculpe usted señor licenciado Tlahuica ..." by searching for nueva cancion disculpe usted señor problema.
¿Guiño, guiño? Por cosas así la gente se frustra de buscar cosas en Google.
Toluca, Mexico arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VII." by searching for poemas de reflexion para robateros.
Ayuda, un felón norteño arrepentido y perdido en Toluca cree que todo mundo le dice robateros a los ladrones y cree en la poesía como único camino de redención.
Villa Nueva, Guatemala arrived from blogsearch.google.com.gt on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for relatos porno.
Los guatemaleños también tienen su corazoncito (y sus jaladas, por qué no...)
3. Hablando de relatos porno, agosto está por terminar y con él mi segundo aporte para HD-B. Seguramente, querido/a fans, cuando tus tiernos y acaso un poco estrábicos ojos se posen en estas letras, mi relato erótico ya estará onlain, así que pica, lica, califica y comenta si no es mucha molestia.
4. Sin más por el momento, me despido esperando que estén bien de salud en compañía de todos sus seres queridos. ¡Prometo
¡¡¡ letem bi lait !!!
viernes, 31 de julio de 2009
... ¡Cuelga, cuelga! ...
.
Tendría un año o quizá un poco más que no me ponía una corbata. Bueno, no, miento, el día de la boda de Zoe, una chica que trabajaba en la oficina debajo de la mía hace un par de años. Y eso fue en octubre, a principios, así que, no soy temporólogo y me da flojera hacer la cuenta del tiempo que ha pasado sin que me pusiera una corbata.
Porque ayer usé una. Mal, quizá. Chueca y con el último botón de la camisa desabrochado. Pero hacía calor espantosamente. Y parecía que un gato la había usado como papel higiénico, la camisa, no la corbata, porque de pronto me descubrí una manchita café en la manga. Lo peor es que no pasó ni media hora desde que me la puse (obviamente ya había salido de mi casa) cuando una comezón espantosa me atacó alrededor del cuello. Impresionante. Y haciendo acopio de toda la fuerza de voluntad de la que soy capaz (y con la ayuda de pequeños golpecitos en la zona afectada), conseguí aplacarla por momentos.
Todo mi lindo puerquecito sufre por la desacostumbrancia a ser el hombre elefante (usar trafe y corfata). Que desde hace años, cuando trabajaba en el corporativo fraudulento no tenía necesidad u obligación de.
Pero cuando tenía siete años (maso) me gustaba ir a la iglesia de corbata. De esas corbatas que tienen ganchitos, oh sí, me veía tan galancito... Pero bueno, hace veinte años también gustaba de vestirme de futbolista, o de luchador, así que no cuenta en realidad.
Mi cuello es re sensible, en general toda mi piel de princesa (chale). Soy alérgico al polvo y al pelo de los gatos. Me lleno de ronchas en el cuello cuando estoy en constante exposición a los ácaros, o con la simple cercanía con los felinos. Entonces no sé si sea coincidencia o no, pero creo que un gato vive en mi ventana. Ayer todo el tiempo que estuve en mi cuarto mi nariz no paraba de gotear y gotear (¿Megah quieres ver?).
Digo que no sé si fue o no coincidencia porque la camisa me provocó lo que hace mucho no me pasaba. El estrés a causa de la comezón, la alergia.
La primera vez que recuerdo esa espantosa sensación fue en la universidad, durante mi estúpido protocolo de tesis con mi estúpido asesor que sirvió para dos estúpidas cosas. Tanto estrés y tanta impotencia porque nada de lo que hacía le gustaba, tanto que hubo que mover cielo y tierra para poder titularme (pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión), pero bueno, en esos días, mi cuello era una zona de guerra.
Luego volví a ser atacado durante la semana previa a mi debut radiofónico. En el casting no puse demasiada atención a los chicos pues estaba precupado por no rascarme enfrente de todos. Confié en mi productor y al final todo salió bien.
El año pasado, durante la grabación de la primera parte del documental sobre educación rural (que este año hice la segunda parte, y ejem, no me han pagado por cierto... ¬¬), tanto polvo y olores y pueblos y niños desnutridos con caras tristes me pusieron casi al límite.
Y ayer pensé que me atacaría de nuevo, pero no, o no dejé que pasara a mayores. Cierto es que me estresa la falta de un trabajo estable (más por las constantes quejas de mi madre de que consiga mejor un trabajo de ocho horas diaras y que paguen cada quince días), me estresa también que no me paguen mi dinero cuando dicen que lo harán, pero cierto es también que sigo flotando entre nubes y me siento tan lleno de éxito que sé que nada va a salir mal. (And nobody, in all of Oz, no wizard that there is or was, is ever gonna bring me down...)
Esas cosas que nos cuelgan a los hombres y que a muy pocos se les ve bien, anchas, delgadas, con puntitos, de rayas, cortas, largas, feas, más feas, lisas, con textura, etc. ¡Imagínense la vida con una de esas al cuello! Habrá a quien le guste, no lo niego. Tampoco es que sean símbolo de poder y dominación del empleado subyugado. Simplemente ya no quiero entrar en la dinámica del encorbatado. Aunque si valiera la pena ($$$$$$$) me tragaría mis palabras aunque ni la comida me pasara por el cuello apretado.
Y me veo guapísimo de corbata eeeh.
¡¡¡ letem bi lait !!!
Tendría un año o quizá un poco más que no me ponía una corbata. Bueno, no, miento, el día de la boda de Zoe, una chica que trabajaba en la oficina debajo de la mía hace un par de años. Y eso fue en octubre, a principios, así que, no soy temporólogo y me da flojera hacer la cuenta del tiempo que ha pasado sin que me pusiera una corbata.
Porque ayer usé una. Mal, quizá. Chueca y con el último botón de la camisa desabrochado. Pero hacía calor espantosamente. Y parecía que un gato la había usado como papel higiénico, la camisa, no la corbata, porque de pronto me descubrí una manchita café en la manga. Lo peor es que no pasó ni media hora desde que me la puse (obviamente ya había salido de mi casa) cuando una comezón espantosa me atacó alrededor del cuello. Impresionante. Y haciendo acopio de toda la fuerza de voluntad de la que soy capaz (y con la ayuda de pequeños golpecitos en la zona afectada), conseguí aplacarla por momentos.
Todo mi lindo puerquecito sufre por la desacostumbrancia a ser el hombre elefante (usar trafe y corfata). Que desde hace años, cuando trabajaba en el corporativo fraudulento no tenía necesidad u obligación de.
Pero cuando tenía siete años (maso) me gustaba ir a la iglesia de corbata. De esas corbatas que tienen ganchitos, oh sí, me veía tan galancito... Pero bueno, hace veinte años también gustaba de vestirme de futbolista, o de luchador, así que no cuenta en realidad.
Mi cuello es re sensible, en general toda mi piel de princesa (chale). Soy alérgico al polvo y al pelo de los gatos. Me lleno de ronchas en el cuello cuando estoy en constante exposición a los ácaros, o con la simple cercanía con los felinos. Entonces no sé si sea coincidencia o no, pero creo que un gato vive en mi ventana. Ayer todo el tiempo que estuve en mi cuarto mi nariz no paraba de gotear y gotear (¿Megah quieres ver?).
Digo que no sé si fue o no coincidencia porque la camisa me provocó lo que hace mucho no me pasaba. El estrés a causa de la comezón, la alergia.
La primera vez que recuerdo esa espantosa sensación fue en la universidad, durante mi estúpido protocolo de tesis con mi estúpido asesor que sirvió para dos estúpidas cosas. Tanto estrés y tanta impotencia porque nada de lo que hacía le gustaba, tanto que hubo que mover cielo y tierra para poder titularme (pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión), pero bueno, en esos días, mi cuello era una zona de guerra.
Luego volví a ser atacado durante la semana previa a mi debut radiofónico. En el casting no puse demasiada atención a los chicos pues estaba precupado por no rascarme enfrente de todos. Confié en mi productor y al final todo salió bien.
El año pasado, durante la grabación de la primera parte del documental sobre educación rural (que este año hice la segunda parte, y ejem, no me han pagado por cierto... ¬¬), tanto polvo y olores y pueblos y niños desnutridos con caras tristes me pusieron casi al límite.
Y ayer pensé que me atacaría de nuevo, pero no, o no dejé que pasara a mayores. Cierto es que me estresa la falta de un trabajo estable (más por las constantes quejas de mi madre de que consiga mejor un trabajo de ocho horas diaras y que paguen cada quince días), me estresa también que no me paguen mi dinero cuando dicen que lo harán, pero cierto es también que sigo flotando entre nubes y me siento tan lleno de éxito que sé que nada va a salir mal. (And nobody, in all of Oz, no wizard that there is or was, is ever gonna bring me down...)
Esas cosas que nos cuelgan a los hombres y que a muy pocos se les ve bien, anchas, delgadas, con puntitos, de rayas, cortas, largas, feas, más feas, lisas, con textura, etc. ¡Imagínense la vida con una de esas al cuello! Habrá a quien le guste, no lo niego. Tampoco es que sean símbolo de poder y dominación del empleado subyugado. Simplemente ya no quiero entrar en la dinámica del encorbatado. Aunque si valiera la pena ($$$$$$$) me tragaría mis palabras aunque ni la comida me pasara por el cuello apretado.
Y me veo guapísimo de corbata eeeh.
(Nel, no hay foto)
¡¡¡ letem bi lait !!!
sábado, 20 de junio de 2009
... Y despertar tan cerca de tu tibio aliento ...
.
Son las siete con cuarenta y ocho minutos de la mañana del sábado veinte de junio de dos mil nueve y acabo de llegar a mi casa. Pero no se dejen llevar por el título de la entrada. No he despertado. Lo bueno de la ñerez inherente en mí, es que puedo poner como títulos, frases de canciones gruperas o de banda o de salsa (Me encantaría - Banda Pequeños Musical) y el refinado gusto de ustedes les impide saber de donde viene, así que queda como algo profundo e interesante que se me ha ocurrido.
No he despertado porque no he dormido, sin embargo, no hay una sola gota de alcohol en mi torrente sanguíneo, pero sí mucho gas de coca-cola en mi panza y café de calcetín en mis riñones. Reuniones de trabajo que degeneran en bacanal. Pfff.
Encontrábame yo en el Sanborn's más cercano, alrededor de las ocho y media de la noche de ayer viernes, platicando con Gabriel 'la Ardilla' y su webmaster sobre el posible proyectodenuestrasvidas generadorderiquezainmediata. Que al parecer está bien sustentado, bien definido y con los objetivos muy bien trazados. Todo esto de palabra, pero ya saben que papelito habla y el papel moneda me hace bailar. Muchas veces han intentado tomarme el pelo tratando de hacerme trabajar de gratis, pero ya no estoy para esos trotes, ¡no señor! Mi experiencia, habilidades y conocimientos se cotizan, si no alto, al menos si lo suficiente para sobrevivir de la manera en que estoy acostumbrado y me gusta. Ya sé que en época de crisis y desempleo cualquier cosa es buena, pero tampoco pienso regalarme. El lunes tengo una entrevista de trabajo por la mañana y por la tarde haré la contraoferta a 'la Ardilla' y sus secuaces. A ver que pasa.
Después de cinco tazas de café de calcetín y de desahogar las ganas enormes de hacer pis, un mensaje de 'Niña de Fuego' sacudió mi cadera: "'On 'tas, 'amos porai'?" (O algo así). Le pregunté dónde nos veíamos y llegué. Dos cocas de lata (yo, ella dos cervezas ¬¬) después nos salimos de ese antro de depravación y vicio y llegamos al bar de mi hermano, que presentaba un show cómico, mágico, musical. Me reí como un loco desquiciado ja, de verdad que hacía un buen tiempo que no me reía de estupideces como lo hice esta noche; 'Niña de Fuego' se reía a veces, pero la mayoría del tiempo sólo me miraba con curiosidad, cómo si no tuviera idea de lo que estaban hablando los comediantillos y pensara que me hacía falta alguna tuerca (y sí).
Terminando el show, salimos de nuevo, yo con toda la intención de llevarla a su casa, ella con toda la intención de seguir la fiesta. Para entonces el nivel de gas cocacolero en mi sistema era por decir lo menos, abundante. No tenía sueño y ella estaba un poco happy. Volvimos al primer antro de depravación y vicio y ¡oh sorpresa! Ahí estaba, con sus amigos, Carlos 'el Amigo'. Mi mejor amigo de la primaria, y vecino de entonces. Nos saludamos afectuosamente y comenzamos a platicar. 'Niña de Fuego' no sabía que hacer, al principio intentó entrar en la conversación (tan linda ella), pero poco tiempo pasó para que se diera cuenta que simplemente no podía seguir el paso de los recuerdos. Recuerdos que ocurrieron (algunos) cuando ella aún no había nacido. ¡Ouch!
Imagino, ahora que lo piensofríamente, que todo el peso de la diferencia de edades entre nosotros le cayó encima en ese momento. Mi carga de memorias antiguas es enorme, cuasi-ilimitada (aunque falible, como bien lo demostraron ciertas anécdotas que serán narradas más adelante) y acaso dolorosa. La de ella no, no tanto, al menos. Y eso fue un golpe brutal para 'Niña de Fuego'. Me pidió que la llevara a su casa. Lo hice. Se despidió de mí con un beso en la mejilla. Ahí supe que se había acabado. No me pidió que la llamara como siempre lo había hecho. Se metió a su casa sin verme. Yo di media vuelta y regresé al cotorreo.
Conozco a 'el Amigo' desde que tenía cinco años y fuimos mejores amigos toda la primaria y parte de la secundaria, después cada quien tomó su camino y hoy, aunque nuestras realidades no tienen ya nada en común, lo que nos hace platicar por horas son los recuerdos, poco hablamos del presente, sólo lo básico, como marco referencial. Diferente a mi amistad con mi amigo, compañero casi hermano Anónimo (en este blog), pero ese es otro nivel.
Recordé como Cuéllar maltrataba a Ray. Como Eduardo decía tener los ojos más bonitos, tanto que hasta pupilentes azules se puso un día (iluso, ja). Éramos los defensores del universo: Carlos era Lotario, Israel el Fantasma que camina, Ray Mandrake y yo, obvio, Roldán el temerario.
Me enteré que había la opción de no bailar el vals cuando salimos de sexto. ¡Maldición, de haberlo sabido me habría evitado tamaña vergüenza! Mira que bailar con una niña con tetas incipientes, maquillaje con chapas pirujiles y tacones de diez centímetros no era tan agradable; menos tomando en cuenta que en ese entonces yo era más ancho que alto.
Supe quienes de nuestras compañeras ya eran señoras, quienes eran madres solteras, quienes se habían puesto buenísimas y al contrario, quienes habían engordado -para convertirse en- enormidades. Yo le conté quienes ya no vivían en la ciudad, o en el país, y también lo enteré del horrible y trágico traslado de Gerardo Rodríguez al inevitable valle de las calacas, hecho que sucedió en la esquina de la casa de mis abuelos.
Cuando íbamos en cuarto grado, a Carlos y a mí nos gustaban dos niñas de quinto. A él Giovanna y a mí 'la Covadonga' (nunca supimos su nombre, o quizá ese era -ja-). Tan buenos ligadores de nueve años que éramos, un dia nos tardamos en que notaran nuestra existencia. Al día siguientenos mandaron decir con sus hermanos que dejáramos de espiarlas en el recreo. Y ese fue el fin del idilio. 'La Covadonga' está ahora guapísima, buenísima y solterísima, pero ya no me gusta, se parece demasiado a su hermano amenazante y creo que un día de estos se nos queda calva.
Me acordé de Rebeca a quien ya había olvidado. Llegamos a la conclusión de que el mejor año fue tercero, cuando nos tocó a los cuatro en el mismo salón y además estaba Selene, Rebeca, Mónica e Isis. No, si nada más nos faltaba cantar como en Código Fama. A Ray, la maestra Alejandra lo castigó poniendo pegamento en su butaca y sentándolo ahí toda la hora del recreo; sobra decir que llegó a su casa con el pantalón puerquísimo. En otra ocasión, mandó traer una falda y un moño de la tienda de la escuela para ponérselos. Visto en retrospectiva, esa maestra debió ser consignada por abuso. Pero como era Ray, y todos maltrataban a Ray, a nadie le importaba.
Carlos es auditor de calidad en Panasonic. Rebeca se perdió en algún momento después de la prepa. Ray es misionero en Italia. Selene se casó el año pasado en Oaxaca, aunque ni ella ni su ahora esposo son de allá, nadie fue a su boda. Israel es chef y tiene su propio negocio de comida para llevar. Mónica también está perdida. Yo tengo un blog. Isis es bióloga marina, está soltera, sin trabajo y sin compromiso.
¡Aaaah, Isis! ¡Cómo me gustaba! De esas gustaciones a los siete años cuando todo es irrelevante, menos la vista de su cabello castaño claro muy claro ensortijado y sus pequitas hermosas sobre su cara. ¡Por supuesto! Ella tiene la culpa de mi fetiche por las pecas. El dulce amor de mi niñez temprana vive en Tijuana.
La pregunta es: ¿Correré a sus brazos? ¿O a los de Ella?
Son las nueve con trece minutos del sábado veinte de junio de dos mil nueve. ¿Cuánto me tardé escribiendo?
Dormiré ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
¡Traigo noticias frescas!
Son las siete con cuarenta y ocho minutos de la mañana del sábado veinte de junio de dos mil nueve y acabo de llegar a mi casa. Pero no se dejen llevar por el título de la entrada. No he despertado. Lo bueno de la ñerez inherente en mí, es que puedo poner como títulos, frases de canciones gruperas o de banda o de salsa (Me encantaría - Banda Pequeños Musical) y el refinado gusto de ustedes les impide saber de donde viene, así que queda como algo profundo e interesante que se me ha ocurrido.
No he despertado porque no he dormido, sin embargo, no hay una sola gota de alcohol en mi torrente sanguíneo, pero sí mucho gas de coca-cola en mi panza y café de calcetín en mis riñones. Reuniones de trabajo que degeneran en bacanal. Pfff.
Encontrábame yo en el Sanborn's más cercano, alrededor de las ocho y media de la noche de ayer viernes, platicando con Gabriel 'la Ardilla' y su webmaster sobre el posible proyectodenuestrasvidas generadorderiquezainmediata. Que al parecer está bien sustentado, bien definido y con los objetivos muy bien trazados. Todo esto de palabra, pero ya saben que papelito habla y el papel moneda me hace bailar. Muchas veces han intentado tomarme el pelo tratando de hacerme trabajar de gratis, pero ya no estoy para esos trotes, ¡no señor! Mi experiencia, habilidades y conocimientos se cotizan, si no alto, al menos si lo suficiente para sobrevivir de la manera en que estoy acostumbrado y me gusta. Ya sé que en época de crisis y desempleo cualquier cosa es buena, pero tampoco pienso regalarme. El lunes tengo una entrevista de trabajo por la mañana y por la tarde haré la contraoferta a 'la Ardilla' y sus secuaces. A ver que pasa.
Después de cinco tazas de café de calcetín y de desahogar las ganas enormes de hacer pis, un mensaje de 'Niña de Fuego' sacudió mi cadera: "'On 'tas, 'amos porai'?" (O algo así). Le pregunté dónde nos veíamos y llegué. Dos cocas de lata (yo, ella dos cervezas ¬¬) después nos salimos de ese antro de depravación y vicio y llegamos al bar de mi hermano, que presentaba un show cómico, mágico, musical. Me reí como un loco desquiciado ja, de verdad que hacía un buen tiempo que no me reía de estupideces como lo hice esta noche; 'Niña de Fuego' se reía a veces, pero la mayoría del tiempo sólo me miraba con curiosidad, cómo si no tuviera idea de lo que estaban hablando los comediantillos y pensara que me hacía falta alguna tuerca (y sí).
Terminando el show, salimos de nuevo, yo con toda la intención de llevarla a su casa, ella con toda la intención de seguir la fiesta. Para entonces el nivel de gas cocacolero en mi sistema era por decir lo menos, abundante. No tenía sueño y ella estaba un poco happy. Volvimos al primer antro de depravación y vicio y ¡oh sorpresa! Ahí estaba, con sus amigos, Carlos 'el Amigo'. Mi mejor amigo de la primaria, y vecino de entonces. Nos saludamos afectuosamente y comenzamos a platicar. 'Niña de Fuego' no sabía que hacer, al principio intentó entrar en la conversación (tan linda ella), pero poco tiempo pasó para que se diera cuenta que simplemente no podía seguir el paso de los recuerdos. Recuerdos que ocurrieron (algunos) cuando ella aún no había nacido. ¡Ouch!
Imagino, ahora que lo pienso
Conozco a 'el Amigo' desde que tenía cinco años y fuimos mejores amigos toda la primaria y parte de la secundaria, después cada quien tomó su camino y hoy, aunque nuestras realidades no tienen ya nada en común, lo que nos hace platicar por horas son los recuerdos, poco hablamos del presente, sólo lo básico, como marco referencial. Diferente a mi amistad con mi amigo, compañero casi hermano Anónimo (en este blog), pero ese es otro nivel.
Recordé como Cuéllar maltrataba a Ray. Como Eduardo decía tener los ojos más bonitos, tanto que hasta pupilentes azules se puso un día (iluso, ja). Éramos los defensores del universo: Carlos era Lotario, Israel el Fantasma que camina, Ray Mandrake y yo, obvio, Roldán el temerario.
Me enteré que había la opción de no bailar el vals cuando salimos de sexto. ¡Maldición, de haberlo sabido me habría evitado tamaña vergüenza! Mira que bailar con una niña con tetas incipientes, maquillaje con chapas pirujiles y tacones de diez centímetros no era tan agradable; menos tomando en cuenta que en ese entonces yo era más ancho que alto.
Supe quienes de nuestras compañeras ya eran señoras, quienes eran madres solteras, quienes se habían puesto buenísimas y al contrario, quienes habían engordado -para convertirse en- enormidades. Yo le conté quienes ya no vivían en la ciudad, o en el país, y también lo enteré del horrible y trágico traslado de Gerardo Rodríguez al inevitable valle de las calacas, hecho que sucedió en la esquina de la casa de mis abuelos.
Cuando íbamos en cuarto grado, a Carlos y a mí nos gustaban dos niñas de quinto. A él Giovanna y a mí 'la Covadonga' (nunca supimos su nombre, o quizá ese era -ja-). Tan buenos ligadores de nueve años que éramos, un dia nos tardamos en que notaran nuestra existencia. Al día siguientenos mandaron decir con sus hermanos que dejáramos de espiarlas en el recreo. Y ese fue el fin del idilio. 'La Covadonga' está ahora guapísima, buenísima y solterísima, pero ya no me gusta, se parece demasiado a su hermano amenazante y creo que un día de estos se nos queda calva.
Me acordé de Rebeca a quien ya había olvidado. Llegamos a la conclusión de que el mejor año fue tercero, cuando nos tocó a los cuatro en el mismo salón y además estaba Selene, Rebeca, Mónica e Isis. No, si nada más nos faltaba cantar como en Código Fama. A Ray, la maestra Alejandra lo castigó poniendo pegamento en su butaca y sentándolo ahí toda la hora del recreo; sobra decir que llegó a su casa con el pantalón puerquísimo. En otra ocasión, mandó traer una falda y un moño de la tienda de la escuela para ponérselos. Visto en retrospectiva, esa maestra debió ser consignada por abuso. Pero como era Ray, y todos maltrataban a Ray, a nadie le importaba.
Carlos es auditor de calidad en Panasonic. Rebeca se perdió en algún momento después de la prepa. Ray es misionero en Italia. Selene se casó el año pasado en Oaxaca, aunque ni ella ni su ahora esposo son de allá, nadie fue a su boda. Israel es chef y tiene su propio negocio de comida para llevar. Mónica también está perdida. Yo tengo un blog. Isis es bióloga marina, está soltera, sin trabajo y sin compromiso.
¡Aaaah, Isis! ¡Cómo me gustaba! De esas gustaciones a los siete años cuando todo es irrelevante, menos la vista de su cabello castaño claro muy claro ensortijado y sus pequitas hermosas sobre su cara. ¡Por supuesto! Ella tiene la culpa de mi fetiche por las pecas. El dulce amor de mi niñez temprana vive en Tijuana.
La pregunta es: ¿Correré a sus brazos? ¿O a los de Ella?
Son las nueve con trece minutos del sábado veinte de junio de dos mil nueve. ¿Cuánto me tardé escribiendo?
Dormiré ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
viernes, 19 de junio de 2009
... It ain't me, it ain't me ...
.
Algunos de los invitados a estas letras del señor, también son invitados a compartir mis deslates facebookianos queni tanto dan de que hablar por allá. Si no te gusta ver mis fotos o saber de qué o quién soy fan, al menos alguien llenará tu página de inicio con tests inocuos, todo sin el afán de molestar a nadie (a menos que esa sea específicamente la meta), ni ofender a las buenas conciencias que tienen a bien mantenerme como su amiguito virtual. Tests que sirven enormidades cuando uno no tiene mucho que decir, o sí, pero no a la gran audiencia.
Hace un par de días, hice un test sobre jipitud, hippiez o como sea. ¿Qué tan hippie eres?, decía, y mi resultado fue un poco extraño (por no decir semánticamente imposible):
No soy jipi, creo. Si sí, por favor háganmelo saber porque no me gusta vivir en el error. Me baño todos los días a veces hasta dos veces, quizá con la excepción de algunos domingos que de plano están como para regalonear en la cama (preferentemente acompañado) todo el re santo día. No creo en la igualdad entre los hombres y la naturaleza, no me importa especialmente el cuidado de los árboles y del agua y de los animalitos de la creación. Me dio risa cuando Barack Obama despanzurró a una molesta mosca con sus manazas de negro. Mi argumento para no tirar basura tiene que ver más con el hecho de que la calle de mis abuelos se inunda hasta las patitas cada vez que llueve medianamente fuerte (gracias gobiernos perredistas, así sí gana la gente). No uso sostén así que no quemaría uno. Aunque no estoy taaaan en contra del amor libre (que no el poliamor), suelo ser un asiduo practicante. Me gustan las estrategias de guerra, soy fans de Tzun Tzu y de la Segunda Guerra Mundial, hasta leí un libro más ancho que alto sobre la historia del Tercer Reich, bueno esa es otra cosa; pero de hacer la guerra a hacer el amor obviamente prefiero hacer el amor (si es después de la guerra, ¡mejor!).
Bueno, no creo ser un jipi, no en la definición más ortodoxa al menos. Pero toda esta explicación viene a cuento porque estoy a punto de hacer una confesión fetichista que podría resultar polémica (o no).
Me gusta la comodidad al vestir. Nada apretado. Me gusta que mis pantalones tengan ventilación en las rodillas, bajo las nalgas y quizá en la entrepierna. Los puños de la mayoría de mis suéteres están raídos por agarrarlos o arremangarlos. No me es relevante si los cuellos de las camisas están o no derechos. Lo más importante acaso, es que no me gustan los calcetines. Disfruto estar en chanclas, sandalias o huaraches, aunque si se pudiera, me pasaría la vida descalzo. Eso no es ser jipi ¿o sí?
Lo malo de trabajar por proyecto es la inestabilidad y la pobreza, pero lo bueno es que no tienes que vestir de cierta manera, porque aunque en mi área, el código de vestimenta puede ser un poco más relajado que en otras, cierto es que mis pantalones rotos y mis chanclas en cualquier oficina no serían taan bien vistas. Vaya, ni en Cancún nos dejaban usar sandalias, ni bermudas, y eso sí era una tortura, pero en fin. Todos estos días me la he pasado en mis huaraches favoritos, que aunque tienen la gran desventaja de permitir el paso de la tierra (o el agua, ahora que llueve cada hora) a mis sensibles patas, son lo más cómodo del mundo. Y ayer caminaba alegremente por la calle pensando en eso.
Algunos de ustedes, los que ponen atención, saben que el fin de semana salí con 'M' (a)Niña de Fuego.
Cuando la vieron por primera vez mis amigos dijeron: "¡Pero es jipi!". "Ajá, ¿y qué?". "No, pus' nada". Ya había dicho que es fotógrafa, artista visual, hace cortometrajes, además de español habla inglés, francés, italiano y serbio (¿Cómo pa' qué? No sé). Tiene 19 años y besa rico. Con esos ojos, y esos labios. ¡Aaaaargh!
Hoy, debido a mi pauperrimez, Niña de Fuego tuvo la amabilidad de invitarme al cine, sólo la entrada porque tampoco se trata de explotar a sus papás, aunque como ya había comido, no extrañé las palomitas ni el refresco. Bonitos nos veíamos, yo creo, los dos de jeans con huaraches, yo tenía una sudadera con gorrito y ella una blusa de manta. Mi barba crecida y mis pelos enlargueciéndose cada día más. Sus pelos abundantes cubiertos por una como cosa que no se que es, como la de la foto pero roja.
¡Aaah, la vida y la juventud!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Algunos de los invitados a estas letras del señor, también son invitados a compartir mis deslates facebookianos que
Hace un par de días, hice un test sobre jipitud, hippiez o como sea. ¿Qué tan hippie eres?, decía, y mi resultado fue un poco extraño (por no decir semánticamente imposible):
Eres el némesis del antihippie. Por ti, que no existieran : les darías una buena ducha caliente con harto jabón, y les cotarías esos mechones apelotonados de la cabeza; tu pensamiento al verlos : ¡estudia o buscate un trabajo y dejate de fumar hierba!! Te falta un poco de alma hippie... hace bien!! date una vuelta por san pedro, o por brazil, y desintoxicateeeee de la neurosis!!
(sic)
No soy jipi, creo. Si sí, por favor háganmelo saber porque no me gusta vivir en el error. Me baño todos los días a veces hasta dos veces, quizá con la excepción de algunos domingos que de plano están como para regalonear en la cama (preferentemente acompañado) todo el re santo día. No creo en la igualdad entre los hombres y la naturaleza, no me importa especialmente el cuidado de los árboles y del agua y de los animalitos de la creación. Me dio risa cuando Barack Obama despanzurró a una molesta mosca con sus manazas de negro. Mi argumento para no tirar basura tiene que ver más con el hecho de que la calle de mis abuelos se inunda hasta las patitas cada vez que llueve medianamente fuerte (gracias gobiernos perredistas, así sí gana la gente). No uso sostén así que no quemaría uno. Aunque no estoy taaaan en contra del amor libre (que no el poliamor), suelo ser un asiduo practicante. Me gustan las estrategias de guerra, soy fans de Tzun Tzu y de la Segunda Guerra Mundial, hasta leí un libro más ancho que alto sobre la historia del Tercer Reich, bueno esa es otra cosa; pero de hacer la guerra a hacer el amor obviamente prefiero hacer el amor (si es después de la guerra, ¡mejor!).
Bueno, no creo ser un jipi, no en la definición más ortodoxa al menos. Pero toda esta explicación viene a cuento porque estoy a punto de hacer una confesión fetichista que podría resultar polémica (o no).
Me gusta la comodidad al vestir. Nada apretado. Me gusta que mis pantalones tengan ventilación en las rodillas, bajo las nalgas y quizá en la entrepierna. Los puños de la mayoría de mis suéteres están raídos por agarrarlos o arremangarlos. No me es relevante si los cuellos de las camisas están o no derechos. Lo más importante acaso, es que no me gustan los calcetines. Disfruto estar en chanclas, sandalias o huaraches, aunque si se pudiera, me pasaría la vida descalzo. Eso no es ser jipi ¿o sí?
Lo malo de trabajar por proyecto es la inestabilidad y la pobreza, pero lo bueno es que no tienes que vestir de cierta manera, porque aunque en mi área, el código de vestimenta puede ser un poco más relajado que en otras, cierto es que mis pantalones rotos y mis chanclas en cualquier oficina no serían taan bien vistas. Vaya, ni en Cancún nos dejaban usar sandalias, ni bermudas, y eso sí era una tortura, pero en fin. Todos estos días me la he pasado en mis huaraches favoritos, que aunque tienen la gran desventaja de permitir el paso de la tierra (o el agua, ahora que llueve cada hora) a mis sensibles patas, son lo más cómodo del mundo. Y ayer caminaba alegremente por la calle pensando en eso.
Algunos de ustedes, los que ponen atención, saben que el fin de semana salí con 'M' (a)Niña de Fuego.
Cuando la vieron por primera vez mis amigos dijeron: "¡Pero es jipi!". "Ajá, ¿y qué?". "No, pus' nada". Ya había dicho que es fotógrafa, artista visual, hace cortometrajes, además de español habla inglés, francés, italiano y serbio (¿Cómo pa' qué? No sé). Tiene 19 años y besa rico. Con esos ojos, y esos labios. ¡Aaaaargh!
Hoy, debido a mi pauperrimez, Niña de Fuego tuvo la amabilidad de invitarme al cine, sólo la entrada porque tampoco se trata de explotar a sus papás, aunque como ya había comido, no extrañé las palomitas ni el refresco. Bonitos nos veíamos, yo creo, los dos de jeans con huaraches, yo tenía una sudadera con gorrito y ella una blusa de manta. Mi barba crecida y mis pelos enlargueciéndose cada día más. Sus pelos abundantes cubiertos por una como cosa que no se que es, como la de la foto pero roja.
¡Aaah, la vida y la juventud!
It ain't me,
it ain't me.
I ain't no millionaire's son.
It ain't me,
it ain't me.
I ain't no fortunate one.
it ain't me.
I ain't no millionaire's son.
It ain't me,
it ain't me.
I ain't no fortunate one.
¡¡¡ letem bi lait !!!
miércoles, 17 de junio de 2009
... Catorce y doce ...
.
Dicen que lo más difícil del mundo son las relaciones de pareja. Precisamente por eso, porque no siempre se es 'parejo', bueno si quieren lean y comenten allá, que esto trata de otra cosano tan diferente.
Cuando salí de la secundaria -contra lo que todos puedan pensar- aún era virgen. Cachondeando, probando y manoseando y sido manoseado y chupeteado y demás, pero así así así, técnicamente mis cositas no habían conocido cositas femeninas junto. Por lo tanto era virgen (por más cagado que se escuche el término).
Entonces, yo salí de la secundaria, y después de muchas diligencias, me instalé en la prepa y me enamoré como un estúpido, de Laura, que por cierto, era dos años más chica que yo. Yo tenía catorce y ella doce, ¿ajá? Yo, ñoño y precoz ya iba en la prepa y ella apenas entraba a primero de secundaria. Mi hermano, al mismo nivel ñoño y precoz sólo iba un año escolar abajo de ella y eso no hacía más que recordarme la enorme diferencia que a esas alturas representaba la edad. Trauma que aún no logro superar. Creo.
Hoy, platicando, doña esa se quejaba de que los hombres de nuestra edad se quejan de que las mujeres de nuestra edad no se fijan en hombres de nuestra edad, sino en hombres más grandes, entonces ella reclama: "Porque los hombres de nuestra edad sólo se fijan en chamaquitas". Por ejemplo, una de veintimedios con uno de treinta y algos, mientras uno de veintimuchos se muere por ella, pero a la vez anda con una de veinte. Todo un show que a veces, la mayoría de ellas, ni siquiera yo entiendo. Y es que yo creía ya estar más allá del bien y del mal. ¡Oh, iluso!
Mi mejor amigo, compañero, casi hermano que se casa este octubre (y que me ha pedido el anonimato en este blog) y yo, teníamos un rango de edades permisibles para novias. Dos años arriba y dos años abajo. Casi lo rompo una vez, pero Denisse era sólo un año y siete meses más grande que yo. Toda la prepa y la universidad y la maestría y en los trabajos, siempre, siempre me relacioné (en relaciones serias, claro) con mujeres dentro de ese rango.
Hasta que llegó Ella con su nosédescribirlo y sus aaarghmeencantan y todo lo que tiene y es y poquito a poquito,casi sin hacer ruido se me metió muy dentro hasta que me fue imposible siquiera pensar en querer arrancarmela. Y no importó que, en medio de mis traumas ancestrales, ella fuera cuatro años y cinco meses exactos menos vieja que yo. Claro, las cosas pasan y lo que sube baja y lo que comienza termina, o cambia, o no. Pero siempre creí que no importaba la diferencia de edad, aunque inconscientemente me molestaba. No por el número en sí mismo, sino por lo que representa: escuela, trabajo, limitada libertad, toque de queda, etc.
Ahora, si aplico la teoría del rango en este momento, mis opciones se ven limitadas a tooodas las mujeres de entre veintinueve y veinticinco años, que no suena mal, pero ¿les cuento un secreto? Justo ahora quiero algo, a alguien más bien, que objetivamente está muy, muy, demasiado fuera de mis alcances. O tal vez no. Dicen que si lo deseas con todas tus fuerzas y tu corazón es puro, todo es posible. Así que ... Bueno, que sea mi regalo por portarme muy muy bien y de cumpleaños atrasado ¿ok?
¿Qué pasa con la juventud de hoy en día?
Una chica, que conocí, dice que tiene diecisiete años, y yo no le creo. Pienso que sólo trata de tomarme el pelo con respecto a su edad y que algún día la descubriré, o ella solita. Pero si sí, si sí es verdad que tiene diecisiete años, me voy a ir al infierno:
VM dice: (05:42:27 PM)
Hola!!!!
VM dice: (05:42:40 PM)
Estoy comiendome una nieve de vainilla.
... Luisz ... dice: (05:42:54 PM)
me das?
VM dice: (05:43:25 PM)
Claro que no, a que juegas jajajaja
... Luisz ... dice: (05:43:46 PM)
a que me gusta la vainilla
... Luisz ... dice: (05:43:50 PM)
pero mejor no
... Luisz ... dice: (05:45:30 PM)
luego me muerdo la lengua
VM dice: (05:46:07 PM)
que pues?
VM dice: (05:46:08 PM)
jajajajaja
VM dice: (05:46:08 PM)
Esta rica.
... Luisz ... dice: (05:46:33 PM)
ya sé, pero eres egoista, no quieres compartir jaja
VM dice: (05:47:02 PM)
Ni modo, asi es la vida; que vida mas triste.
VM dice: (05:47:54 PM)
cof cof
VM dice: (05:47:58 PM)
van a ser las seis!
... Luisz ... dice: (05:48:16 PM)
malestar en la garganta por comer nieva (sola)
VM dice: (05:49:01 PM)
No seas malaleche, no pasa nada si me la atasco sola y me la embarro por todo el cuerpo y despues lo lamo lentamente.
VM dice: (05:49:01 PM)
jajajaja
... Luisz ... dice: (05:49:39 PM)
no tienes una lengua tan larga
... Luisz ... dice: (05:49:40 PM)
o si?
VM dice: (05:50:00 PM)
jajajajaja
VM dice: (05:50:11 PM)
Puedolamerle hasta la punta de a nariz, toda la barbilla, los brazos, las piernas
VM dice: (05:50:14 PM)
claro que si
... Luisz ... dice: (05:50:56 PM)
el ombligo?
VM dice: (05:51:27 PM)
jajaja no juegues
... Luisz ... dice: (05:52:07 PM)
bueno, es que todo el cuerpo
... Luisz ... dice: (05:52:11 PM)
es TODO EL CUERPO
VM dice: (05:58:58 PM)
ehhh queria parecer sensual, pero no lo es
... Luisz ... dice: (06:01:04 PM)
(pecadoraaaaa)
VM dice: (06:01:58 PM)
jajajajajajaja
VM dice: (06:01:59 PM)
yo
VM dice: (06:02:02 PM)
yo no dije nada.
VM dice: (06:02:06 PM)
ya me ire a casa
... Luisz ... dice: (06:02:31 PM)
te portas bien ...
¿Qué onda con esta niña mano?
¿Cómo hay que responder cuando se es acosado por una chiquilla de diecisiete años?
Se aceptan todo tipo de soluciones. Plis.
¡¡¡ letem bi lait !!!
Dicen que lo más difícil del mundo son las relaciones de pareja. Precisamente por eso, porque no siempre se es 'parejo', bueno si quieren lean y comenten allá, que esto trata de otra cosa
Cuando salí de la secundaria -contra lo que todos puedan pensar- aún era virgen. Cachondeando, probando y manoseando y sido manoseado y chupeteado y demás, pero así así así, técnicamente mis cositas no habían conocido cositas femeninas junto. Por lo tanto era virgen (por más cagado que se escuche el término).
Entonces, yo salí de la secundaria, y después de muchas diligencias, me instalé en la prepa y me enamoré como un estúpido, de Laura, que por cierto, era dos años más chica que yo. Yo tenía catorce y ella doce, ¿ajá? Yo, ñoño y precoz ya iba en la prepa y ella apenas entraba a primero de secundaria. Mi hermano, al mismo nivel ñoño y precoz sólo iba un año escolar abajo de ella y eso no hacía más que recordarme la enorme diferencia que a esas alturas representaba la edad. Trauma que aún no logro superar. Creo.
Hoy, platicando, doña esa se quejaba de que los hombres de nuestra edad se quejan de que las mujeres de nuestra edad no se fijan en hombres de nuestra edad, sino en hombres más grandes, entonces ella reclama: "Porque los hombres de nuestra edad sólo se fijan en chamaquitas". Por ejemplo, una de veintimedios con uno de treinta y algos, mientras uno de veintimuchos se muere por ella, pero a la vez anda con una de veinte. Todo un show que a veces, la mayoría de ellas, ni siquiera yo entiendo. Y es que yo creía ya estar más allá del bien y del mal. ¡Oh, iluso!
Mi mejor amigo, compañero, casi hermano que se casa este octubre (y que me ha pedido el anonimato en este blog) y yo, teníamos un rango de edades permisibles para novias. Dos años arriba y dos años abajo. Casi lo rompo una vez, pero Denisse era sólo un año y siete meses más grande que yo. Toda la prepa y la universidad y la maestría y en los trabajos, siempre, siempre me relacioné (en relaciones serias, claro) con mujeres dentro de ese rango.
Hasta que llegó Ella con su nosédescribirlo y sus aaarghmeencantan y todo lo que tiene y es y poquito a poquito,
Ahora, si aplico la teoría del rango en este momento, mis opciones se ven limitadas a tooodas las mujeres de entre veintinueve y veinticinco años, que no suena mal, pero ¿les cuento un secreto? Justo ahora quiero algo, a alguien más bien, que objetivamente está muy, muy, demasiado fuera de mis alcances. O tal vez no. Dicen que si lo deseas con todas tus fuerzas y tu corazón es puro, todo es posible. Así que ... Bueno, que sea mi regalo por portarme muy muy bien y de cumpleaños atrasado ¿ok?
Modo cascarrabias on:
¿Qué pasa con la juventud de hoy en día?
Una chica, que conocí, dice que tiene diecisiete años, y yo no le creo. Pienso que sólo trata de tomarme el pelo con respecto a su edad y que algún día la descubriré, o ella solita. Pero si sí, si sí es verdad que tiene diecisiete años, me voy a ir al infierno:
VM dice: (05:42:27 PM)
Hola!!!!
VM dice: (05:42:40 PM)
Estoy comiendome una nieve de vainilla.
... Luisz ... dice: (05:42:54 PM)
me das?
VM dice: (05:43:25 PM)
Claro que no, a que juegas jajajaja
... Luisz ... dice: (05:43:46 PM)
a que me gusta la vainilla
... Luisz ... dice: (05:43:50 PM)
pero mejor no
... Luisz ... dice: (05:45:30 PM)
luego me muerdo la lengua
VM dice: (05:46:07 PM)
que pues?
VM dice: (05:46:08 PM)
jajajajaja
VM dice: (05:46:08 PM)
Esta rica.
... Luisz ... dice: (05:46:33 PM)
ya sé, pero eres egoista, no quieres compartir jaja
VM dice: (05:47:02 PM)
Ni modo, asi es la vida; que vida mas triste.
VM dice: (05:47:54 PM)
cof cof
VM dice: (05:47:58 PM)
van a ser las seis!
... Luisz ... dice: (05:48:16 PM)
malestar en la garganta por comer nieva (sola)
VM dice: (05:49:01 PM)
No seas malaleche, no pasa nada si me la atasco sola y me la embarro por todo el cuerpo y despues lo lamo lentamente.
VM dice: (05:49:01 PM)
jajajaja
... Luisz ... dice: (05:49:39 PM)
no tienes una lengua tan larga
... Luisz ... dice: (05:49:40 PM)
o si?
VM dice: (05:50:00 PM)
jajajajaja
VM dice: (05:50:11 PM)
Puedolamerle hasta la punta de a nariz, toda la barbilla, los brazos, las piernas
VM dice: (05:50:14 PM)
claro que si
... Luisz ... dice: (05:50:56 PM)
el ombligo?
VM dice: (05:51:27 PM)
jajaja no juegues
... Luisz ... dice: (05:52:07 PM)
bueno, es que todo el cuerpo
... Luisz ... dice: (05:52:11 PM)
es TODO EL CUERPO
VM dice: (05:58:58 PM)
ehhh queria parecer sensual, pero no lo es
... Luisz ... dice: (06:01:04 PM)
(pecadoraaaaa)
VM dice: (06:01:58 PM)
jajajajajajaja
VM dice: (06:01:59 PM)
yo
VM dice: (06:02:02 PM)
yo no dije nada.
VM dice: (06:02:06 PM)
ya me ire a casa
... Luisz ... dice: (06:02:31 PM)
te portas bien ...
¿Qué onda con esta niña mano?
Modo cascarrabias off.
¿Cómo hay que responder cuando se es acosado por una chiquilla de diecisiete años?
Se aceptan todo tipo de soluciones. Plis.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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