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¡Ya no lo soporto más! ¿Me oyes?
Es que estoy cansado de intentarlo. Creéme que no importa la hora, siempre estoy pensando cómo hacer para superar esto que está siendo lo más difícil que me ha pasado en la vida.
Apenas y puedo dormir, y cuando lo logro, solamente sueño contigo. ¿Sí sabes cuánto te amo, verdad? ¿Sabes que no sabría qué hacer sin ti? ¿Sabes que has cambiado mi vida? ¡Por Dios, me has hecho odiar el chocolate! ¡Y lo hago con gusto! Antes de que llegaras a mí, no tenía un objetivo, una meta clara. ¡Le has dado a mi existencia un propósito! ¡Uno que persigo a cada minuto que tengo! Por eso mismo, no puedo creer que te pongas tan difícil, ¡y de qué manera!
Sé muy bien que al principio fue divertido, que gozabas cada vez que yo intentaba conquistarte, que sonreías y me felicitabas cuando hacía algo bien, que juntos tarareabamos canciones y melodías pegajosas, que te veía cuando tenía un tiempo libre en el trabajo. Y cómo olvidar la primera vez que te traje a la cama, no me dejaste dormir en toda la noche, pero valió tanto la pena, nos conocimos tan bien, aprendí movimientos que nunca había visto antes, y al amanecer, aún estabas ahí, tan radiante y genial como hasta ahora.
¡Déjame seguir, por favor déjame terminar de decir lo que siento! ¡Tú me das vida, dos vidas, cinco vidas, miles de vidas! Contigo cada día es diferente, eres tan cambiante, eres tan dulce, ¡eres un camaleón! Siempre hay algo nuevo que aprenderte, y yo estoy tan orgulloso de eso. Es una de las razones por las cuales te adoro, mi amor.
¡Pero también tengo dignidad! ¡No voy a dejarme pisotear ni por ti ni por nadie! No es un secreto que he intentado dejarte en muchas ocasiones. Pero siempre había pasado que, cuando más difíciles me ponías las cosas, cuando estaba a punto de abandonar el barco y huir para siempre de ti, algo pasaba de pronto, Dios me iluminaba o las piezas caían por su propio peso en el lugar correcto, y de nuevo todo era felicidad entre tú y yo. Pero ahora veo cuál es tu plan, cuál fue tu plan desde el principio. Lo que quieres de mí es que abandone toda esperanza, que me avoque a ti por completo, que sienta que sin ti no soy nada y que sepa que basta que tú hagas algo, que pongas un poco de tu parte para que las cosas funcionen, pero ¿sabes qué? ¡Pocas veces lo haces! Ya me cansé de que siempre soy yo el que se esfuerza, el que intenta, el que está ahí mientras tú me miras indiferente, viendo como fracaso una y otra vez.
Aún con todo eso, quisiera intentarlo una vez más. No quiero que quede en mi conciencia el saber que pude, que pudimos haberlo logrado juntos y que no hice hasta lo humanamente posible por conquistarte definitivamente. Por que me quisieras como yo te quiero a ti y que me ayudaras a construir esta aventura juntos. Sé que no es fácil, pero quería externar lo que siento, aunque no te importe, yo voy a seguir aquí, por ti, por mí, por los dos. ¡Nunca voy a dejarte! ¡Te amo, Candy Crush!
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Mostrando entradas con la etiqueta fanatismo. Mostrar todas las entradas
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sábado, 17 de enero de 2015
miércoles, 7 de enero de 2015
… Patrimonio de mi alma ...
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Recién volvía a leer tantas letras que aquí se han vertido sobre mi abuelo, incluyendo este post! de hace unos días, que es sobre él, siempre que escriba sobre periodismo es sobre mi Papá E. Quien celebra todos los años cuatro -otra vez el cuatro- aniversarios básicos en su vida: su cumpleaños, el día en que llegó a Texcoco, el día que se imprimió su primer periódico y el más importante de todos, el día de la libertad de expresión.
Aún ahora, cuando su salud se ha deteriorado de manera dramática en los últimos cinco años, no perdona tomar una copa y comer algo gordo en esos días. Sabe que se sentirá mal tres o cinco días después, que le subirá la glucosa y el colesterol, y que probablemente el primero de esos días deba permanecer en cama. Pero no le importa, bastante se cuida todo el año y bastante tiene que celebrar, su vida y su obra. Su feroz defensa del periodismo en el oriente del Estado de México jamás va a quedar ignota, sus roces y sus acercamientos con el poder tampoco serán olvidados. Sobre todo, la educación liberal en pensamiento y conservadora en sentimiento que nos inculcó a dos generaciones.
Justo este día negro para la libertad de expresión. A una semana de una nueva desaparición de un periodista en el país. Una desaparición notoria, pues todos sabemos que las cifras oficiales y visibles son solamente la punta del iceberg de todas las atrocidades que se comenten en el mundo. A unas horas de la carnicería cometida por terroristas islámicos en las instalaciones del semanario Charlie Hebdo en París. Una barbarie sin precedentes y sin explicaciones, una mordaza ineficaz que ha volteado al mundo en su contra.
Debo reconocer que no recordaba nada sobre Charlie Hebdo hasta esta mañana. Recordé entonces la polémica de hace un par de años por la publicación de caricaturas de Mahoma y eso fue básicamente todo mi background sobre ellos. Ciertamente, éste es uno de los momentos en los que desearía continuar no sabiendo nada. Ahora sé quien fue su director, su fundador, sus principales colaboradores, sus obras más representativas y demás. Sé también que en México tenemos muchas revistas que son o fueron análogas a Charlie Hebdo: El Chauistle y El Chamuco, entre las más notorias. Periodismo gráfico lenguaraz y atrabancado, que no dudo ofenda a conciencias más bien puritanas, tal como las ofensas al islam que se hicieron desde Charlie, mismas que mantenían al director de la revista bajo vigilancia y cuidado gubernamental, dadas las amenazas hechas en su contra en aquel momento.
Mismas que fueron cumplidas hoy, cuando los encapuchados arremetieron contra los empleados, matando al director, a tres moneros y a otras ocho personas hasta ahora, al grito de "Dios es Grande", reivindicaciones a Al Qaeda y tronidos de kalashnikov.
No es una de esas historias en las que se criminaliza a las víctimas. Eran profesionales haciendo su trabajo como todos los días. Trabajo creativo y trabajo de escritorio y trabajo el que sea. El que aún, en el mundo civilizado, pueda alguien dañarte por tu obra es la cosa más mierda que pueda existir. Es puro y vil terror. De ese terror que moviliza. De ese terror que, tristemente, le da gasolina a la represión.
Después de las noticias de París, las premoniciones de desastre seguían con los tuits lamentando la muerte de Julio Scherer. El eterno. Todas mis palabras dirigidas a Leñero aplican también para García. Más visión que su compañero, más acidez en la escritura, más mordaz en la crítica y más realismo que magia, así lo leía, así lo leí.
Proceso, con Julio -y Vicente- activo, fue más denuncia que pataletas. También es triste ver en lo que se ha convertido en su ausencia, sin embargo yo me quedo siempre con lo bueno. Incluso, los cartones de la última página, siempre fueron irreverentes contra las instituciones y siempre revelaron las ideas contestatarias de su director, o al menos la libertad que les daba a cada uno de sus colaboradores. Cientos de cartones en contra del catolicismo y sus curias, en contra de las cúpulas y sus ires y venires, pero aunque no sin quejas por parte de los aludidos, en el Proceso de Scherer jamás se cortó el hilo por lo más delgado.
La libertad de expresión es la máxima de las libertades que como hombres tenemos que hacer valer y hacer respetar. El día que nos corten la lengua será el día que nos corten las alas, y aún así, con las alas rotas y la boca sangrante, seguiremos teniendo manos, dedos y plumas para escribir; manos y dedos para hacer señas, pero sobre todo, ojos y oídos para percibir la realidad.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Recién volvía a leer tantas letras que aquí se han vertido sobre mi abuelo, incluyendo este post! de hace unos días, que es sobre él, siempre que escriba sobre periodismo es sobre mi Papá E. Quien celebra todos los años cuatro -otra vez el cuatro- aniversarios básicos en su vida: su cumpleaños, el día en que llegó a Texcoco, el día que se imprimió su primer periódico y el más importante de todos, el día de la libertad de expresión.
Aún ahora, cuando su salud se ha deteriorado de manera dramática en los últimos cinco años, no perdona tomar una copa y comer algo gordo en esos días. Sabe que se sentirá mal tres o cinco días después, que le subirá la glucosa y el colesterol, y que probablemente el primero de esos días deba permanecer en cama. Pero no le importa, bastante se cuida todo el año y bastante tiene que celebrar, su vida y su obra. Su feroz defensa del periodismo en el oriente del Estado de México jamás va a quedar ignota, sus roces y sus acercamientos con el poder tampoco serán olvidados. Sobre todo, la educación liberal en pensamiento y conservadora en sentimiento que nos inculcó a dos generaciones.
Justo este día negro para la libertad de expresión. A una semana de una nueva desaparición de un periodista en el país. Una desaparición notoria, pues todos sabemos que las cifras oficiales y visibles son solamente la punta del iceberg de todas las atrocidades que se comenten en el mundo. A unas horas de la carnicería cometida por terroristas islámicos en las instalaciones del semanario Charlie Hebdo en París. Una barbarie sin precedentes y sin explicaciones, una mordaza ineficaz que ha volteado al mundo en su contra.
Debo reconocer que no recordaba nada sobre Charlie Hebdo hasta esta mañana. Recordé entonces la polémica de hace un par de años por la publicación de caricaturas de Mahoma y eso fue básicamente todo mi background sobre ellos. Ciertamente, éste es uno de los momentos en los que desearía continuar no sabiendo nada. Ahora sé quien fue su director, su fundador, sus principales colaboradores, sus obras más representativas y demás. Sé también que en México tenemos muchas revistas que son o fueron análogas a Charlie Hebdo: El Chauistle y El Chamuco, entre las más notorias. Periodismo gráfico lenguaraz y atrabancado, que no dudo ofenda a conciencias más bien puritanas, tal como las ofensas al islam que se hicieron desde Charlie, mismas que mantenían al director de la revista bajo vigilancia y cuidado gubernamental, dadas las amenazas hechas en su contra en aquel momento.
Mismas que fueron cumplidas hoy, cuando los encapuchados arremetieron contra los empleados, matando al director, a tres moneros y a otras ocho personas hasta ahora, al grito de "Dios es Grande", reivindicaciones a Al Qaeda y tronidos de kalashnikov.
No es una de esas historias en las que se criminaliza a las víctimas. Eran profesionales haciendo su trabajo como todos los días. Trabajo creativo y trabajo de escritorio y trabajo el que sea. El que aún, en el mundo civilizado, pueda alguien dañarte por tu obra es la cosa más mierda que pueda existir. Es puro y vil terror. De ese terror que moviliza. De ese terror que, tristemente, le da gasolina a la represión.
Después de las noticias de París, las premoniciones de desastre seguían con los tuits lamentando la muerte de Julio Scherer. El eterno. Todas mis palabras dirigidas a Leñero aplican también para García. Más visión que su compañero, más acidez en la escritura, más mordaz en la crítica y más realismo que magia, así lo leía, así lo leí.
Proceso, con Julio -y Vicente- activo, fue más denuncia que pataletas. También es triste ver en lo que se ha convertido en su ausencia, sin embargo yo me quedo siempre con lo bueno. Incluso, los cartones de la última página, siempre fueron irreverentes contra las instituciones y siempre revelaron las ideas contestatarias de su director, o al menos la libertad que les daba a cada uno de sus colaboradores. Cientos de cartones en contra del catolicismo y sus curias, en contra de las cúpulas y sus ires y venires, pero aunque no sin quejas por parte de los aludidos, en el Proceso de Scherer jamás se cortó el hilo por lo más delgado.
La libertad de expresión es la máxima de las libertades que como hombres tenemos que hacer valer y hacer respetar. El día que nos corten la lengua será el día que nos corten las alas, y aún así, con las alas rotas y la boca sangrante, seguiremos teniendo manos, dedos y plumas para escribir; manos y dedos para hacer señas, pero sobre todo, ojos y oídos para percibir la realidad.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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martes, 6 de enero de 2015
… Total, aquí o allá será igual...
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A veces recuerdo las primeras tertulias de politiquerías de la prepa. Yo nunca tuve una formación militante, de ningún lado por dónde se le busque. Sabía que mis tíos paternos trabajaban todos en el gobierno priísta, así que siempre le fueron al tricolor y al Toluca. Sabía también, por la cercanía, que mi abuelo aborrecía todos los partidos y a todos los políticos por igual. La primera ez que tuve conciencia de que algo choncho estaba pasando, fue en las elecciones presidenciales de 1988. Yo tenía seis años, pero recuerdo a mi papá enojadísimo por el fraude a Cárdenas. He de decir que mi padre sí era medio rojillo, no sé si por oposición a sus hermanos o por verdadera conciencia izquierdosa, de todos modos, no importa ya.
Luego, cuando estaba en secundaria, entre el grupo de amigos había un fósil que recién había cumplido dieciocho años, y que por lo tanto, tendría oportunidad de votar en las elecciones de 1994. Por supuesto que se ufanaba y se pavoneaba de que su voto iría -y fue- a parar a las urnas con la cruz marcando la insignia del ingeniero Cárdenas y el recién formado Partido de la Revolución Democrática. Un galimatías al que todo el círculo rojo (wannabe) le tenía fe más allá de la realidad. La historia constata que el PRD comenzaría su cadena de derrotas llegando apenas al tercer lugar, detrás de Diego Fernández de Cevallos, el candidato del PAN, y el ganador Ernesto Zedillo del PRI. No hubo, en esta ocasión, gritos ni sombrerazos, mucho menos insinuaciones de fraude ni actos contestatarios ni bloqueos ni nada. La transición se dio natural y ordenadamente.
A menos que se tome en cuenta el levantamiento zapatista, que a todos nos llenó de miedo como si estuviéramos viendo un cometa que se acerca con toda lentitud al planeta. Como si estuviéramos siendo perseguidos por una momia recién reanimada que camina como entumecida de cinco mil años de inmovilidad. En fin, que pasado el susto, y después de que nada pasó realmente, mi hipsterismo temprano me hizo rechazar cabalmente todas las elegías y odas al zapatismo, movimiento que desde el nombre lleva la derrota, al ser llamado en 'honor' a un cacique que sólo vio por sus propios intereses, que es responsable directo de la crisis actual del campo al impulsar esa forma anacrónica que es el ejido y que perdió todas y cada una de las batallas a las que guió a sus secuaces.
En fin, que en la prepa tenía un mejor amigo rojizo, con el que peleaba todos los días con argumentos adolescentes de uno y otro lado. Porque éramos unos idiotas tratando de entender el mundo sobre bases teóricas sin sustento en la realidad. Él, creció para convertirse en un teórico estudiado, pues es historiador de los muy clavados. Lo sabe todo, creo, pues un día perdió la cabeza por una mujer peligrosa y jamás volví a saber de él. No existe para Google.
Llegué a la universidad y a la mayoría de edad, y mi primera elección presidencial fue arrasada por el fenómeno Fox, a cuyo tren me subí. Hice mi tesis sobre las estrategias políticas y mercadológicas de su campaña, entré a las juventudes panistas sólo para salir corriendo a los pocos días, quise ser presidente municipal, diputado local o lo que fuera. Después terminé la universidad y empezando a trabajar todo se esfumó. Tiene razón la frase coloquial que dice que a uno se le acaba lo socialista cuando deja de subirse al metro. Y bueno, yo sigo subiéndome al metro y sigo sin ser socialista, pero en mí aplicó el desinterés en participar de la política en lo absoluto.
Al menos hasta hace cinco años, cuando por azares de la vida y el trajín de las vocaciones, entré a trabajar en una dependencia de gobierno, cuya misión y visión son de sentido social, al menos en teoría. Como todas, tiene sus vicios ocultos que no es lugar éste para develarlos.
Desde hace unos días, y después de estar casi tres meses incapacitado por riesgo de trabajo, recibiendo dinero y prácticamente sin gastos variables, mi cabezota redonda comenzó a rondar ideas rojillas. No digo que quiera lanzarme a las calles a exigir que vivos los queremos, pero una conciencia social se ha despertado en mí, pues no olvido mi responsabilidad para conmigo mismo, con mi familia y con mi entorno.
Creo que eso es lo que pasa cuando a uno lo mantiene el gobierno.
¡¡¡ letem bi lait !!!
Ser de la izquierda es, como ser de la derecha,
una de las infinitas maneras que el hombre
puede elegir para ser un imbécil:
ambas, en efecto, son formas de la hemiplejía moral.
José Ortega Y Gasset
A veces recuerdo las primeras tertulias de politiquerías de la prepa. Yo nunca tuve una formación militante, de ningún lado por dónde se le busque. Sabía que mis tíos paternos trabajaban todos en el gobierno priísta, así que siempre le fueron al tricolor y al Toluca. Sabía también, por la cercanía, que mi abuelo aborrecía todos los partidos y a todos los políticos por igual. La primera ez que tuve conciencia de que algo choncho estaba pasando, fue en las elecciones presidenciales de 1988. Yo tenía seis años, pero recuerdo a mi papá enojadísimo por el fraude a Cárdenas. He de decir que mi padre sí era medio rojillo, no sé si por oposición a sus hermanos o por verdadera conciencia izquierdosa, de todos modos, no importa ya.
Luego, cuando estaba en secundaria, entre el grupo de amigos había un fósil que recién había cumplido dieciocho años, y que por lo tanto, tendría oportunidad de votar en las elecciones de 1994. Por supuesto que se ufanaba y se pavoneaba de que su voto iría -y fue- a parar a las urnas con la cruz marcando la insignia del ingeniero Cárdenas y el recién formado Partido de la Revolución Democrática. Un galimatías al que todo el círculo rojo (wannabe) le tenía fe más allá de la realidad. La historia constata que el PRD comenzaría su cadena de derrotas llegando apenas al tercer lugar, detrás de Diego Fernández de Cevallos, el candidato del PAN, y el ganador Ernesto Zedillo del PRI. No hubo, en esta ocasión, gritos ni sombrerazos, mucho menos insinuaciones de fraude ni actos contestatarios ni bloqueos ni nada. La transición se dio natural y ordenadamente.
A menos que se tome en cuenta el levantamiento zapatista, que a todos nos llenó de miedo como si estuviéramos viendo un cometa que se acerca con toda lentitud al planeta. Como si estuviéramos siendo perseguidos por una momia recién reanimada que camina como entumecida de cinco mil años de inmovilidad. En fin, que pasado el susto, y después de que nada pasó realmente, mi hipsterismo temprano me hizo rechazar cabalmente todas las elegías y odas al zapatismo, movimiento que desde el nombre lleva la derrota, al ser llamado en 'honor' a un cacique que sólo vio por sus propios intereses, que es responsable directo de la crisis actual del campo al impulsar esa forma anacrónica que es el ejido y que perdió todas y cada una de las batallas a las que guió a sus secuaces.
En fin, que en la prepa tenía un mejor amigo rojizo, con el que peleaba todos los días con argumentos adolescentes de uno y otro lado. Porque éramos unos idiotas tratando de entender el mundo sobre bases teóricas sin sustento en la realidad. Él, creció para convertirse en un teórico estudiado, pues es historiador de los muy clavados. Lo sabe todo, creo, pues un día perdió la cabeza por una mujer peligrosa y jamás volví a saber de él. No existe para Google.
Llegué a la universidad y a la mayoría de edad, y mi primera elección presidencial fue arrasada por el fenómeno Fox, a cuyo tren me subí. Hice mi tesis sobre las estrategias políticas y mercadológicas de su campaña, entré a las juventudes panistas sólo para salir corriendo a los pocos días, quise ser presidente municipal, diputado local o lo que fuera. Después terminé la universidad y empezando a trabajar todo se esfumó. Tiene razón la frase coloquial que dice que a uno se le acaba lo socialista cuando deja de subirse al metro. Y bueno, yo sigo subiéndome al metro y sigo sin ser socialista, pero en mí aplicó el desinterés en participar de la política en lo absoluto.
Al menos hasta hace cinco años, cuando por azares de la vida y el trajín de las vocaciones, entré a trabajar en una dependencia de gobierno, cuya misión y visión son de sentido social, al menos en teoría. Como todas, tiene sus vicios ocultos que no es lugar éste para develarlos.
Desde hace unos días, y después de estar casi tres meses incapacitado por riesgo de trabajo, recibiendo dinero y prácticamente sin gastos variables, mi cabezota redonda comenzó a rondar ideas rojillas. No digo que quiera lanzarme a las calles a exigir que vivos los queremos, pero una conciencia social se ha despertado en mí, pues no olvido mi responsabilidad para conmigo mismo, con mi familia y con mi entorno.
Creo que eso es lo que pasa cuando a uno lo mantiene el gobierno.
¡¡¡ letem bi lait !!!
martes, 15 de octubre de 2013
... Give them nothing! But take them away everything ...
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He perdido la cuenta de las apologías del abandono que he escrito en los últimos, ¿qué? ¿cuatro años? Todas las profecías del fin del blogger se cumplieron como fichas de dominó en perfecto acomodo. Sí, me enamoré. Sí, cambié de temas mundanos y ácidos a rosas y románticos. Sí, fui -y soy- feliz y la musa de la dicha es la más gûevona de las nueve, nada comparable a los torrentes de letras que inspira la tristeza y la musa del amor mal correspondido.
Pero terco como puedo llegar a ser, no pienso dejar que las celebraciones por las trescientas entradas de mi blog queden sin una buena dosis de palabrería barata, en serio barata. Porque desde que mi ópera prima fuera bateada de la manera más ruin por un par de editoriales y concursos, no pude sino proponerme vivir de mis letras en un mediano plazo. No creo que vaya a resultar sencillo ni mucho menos, pero confío en mi capacidad y en las necesidades de un mercado en el que cualquier idiota es un reconocido y connotado escritor. Bueno, pues este idiota quiere ser un reconocido, connotado, o al menos pagado escritor.
Trescientas veces he escrito en este blog, obviamente ha sido menos en cuanto menos ha sido el tiempo disponible y las ganas de gritar ideas a un mundo cada vez menos proclive a escuchar. No merezco ni siquiera la pena de gastar segundos leyendo sobre mis alergias gatunas, pero sí creo ser merecedor al menos de una oportunidad de ser leído, escuchado y visto por alguno de esos cabrones de los que hablaba en la entrada pasada. Un cabrón con dedo flamígero que las pueda todas y que le guste mi estilo, o no.
Trescientos soldados fueron los que llevó Leónidas -en teoría- a la guerra contra Xerxes, y trescientas ganas multiplicadas por millones son las que tengo de extender mis plumas y escribir y escribir. Sé que no es fácil y sé que nadie regala nada. Pero el escribir un poco cada día, un párrafo, una idea, en la computadora, en el celular o en una servilleta, es la disciplina que necesito para comenzar. No necesito una beca del FONCA ni la quiero. Lo que necesito es un ojo inquisidor que, calidad mediante, ponga su ídem en mis letras para su deleite personal, y posteriormente del mundo entero.
Los sueños de la autopublicación en un país de lectores de revistas semi pornográficas no son sueños realistas. Guajiros los llamarían unos; fumados, otros. La hipérbole del drama cotidiano, está presente en el inmenso y creciente mercado de los lectores de tuits que, si bien no representan un grupo demográficamente solvente, sí constituyen una audiencia constante. Nada les gusta pero todo consumen. No creo que esté del todo bien dirigirse hacia ese sector, pero es un comienzo.
Las épocas doradas del blog han muerto desde hace años y la inmediatez y precocidad de un tuit lo puede todo. Al menos hasta ahora. La promesa de un libro al término del año va como por la mitad, y al parecer, el tiempo seguirá siendo propicio para completar la faena, cueste lo que cueste.
Bueno, no. Cueste lo que cueste no.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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He perdido la cuenta de las apologías del abandono que he escrito en los últimos, ¿qué? ¿cuatro años? Todas las profecías del fin del blogger se cumplieron como fichas de dominó en perfecto acomodo. Sí, me enamoré. Sí, cambié de temas mundanos y ácidos a rosas y románticos. Sí, fui -y soy- feliz y la musa de la dicha es la más gûevona de las nueve, nada comparable a los torrentes de letras que inspira la tristeza y la musa del amor mal correspondido.
Pero terco como puedo llegar a ser, no pienso dejar que las celebraciones por las trescientas entradas de mi blog queden sin una buena dosis de palabrería barata, en serio barata. Porque desde que mi ópera prima fuera bateada de la manera más ruin por un par de editoriales y concursos, no pude sino proponerme vivir de mis letras en un mediano plazo. No creo que vaya a resultar sencillo ni mucho menos, pero confío en mi capacidad y en las necesidades de un mercado en el que cualquier idiota es un reconocido y connotado escritor. Bueno, pues este idiota quiere ser un reconocido, connotado, o al menos pagado escritor.
Trescientas veces he escrito en este blog, obviamente ha sido menos en cuanto menos ha sido el tiempo disponible y las ganas de gritar ideas a un mundo cada vez menos proclive a escuchar. No merezco ni siquiera la pena de gastar segundos leyendo sobre mis alergias gatunas, pero sí creo ser merecedor al menos de una oportunidad de ser leído, escuchado y visto por alguno de esos cabrones de los que hablaba en la entrada pasada. Un cabrón con dedo flamígero que las pueda todas y que le guste mi estilo, o no.
Trescientos soldados fueron los que llevó Leónidas -en teoría- a la guerra contra Xerxes, y trescientas ganas multiplicadas por millones son las que tengo de extender mis plumas y escribir y escribir. Sé que no es fácil y sé que nadie regala nada. Pero el escribir un poco cada día, un párrafo, una idea, en la computadora, en el celular o en una servilleta, es la disciplina que necesito para comenzar. No necesito una beca del FONCA ni la quiero. Lo que necesito es un ojo inquisidor que, calidad mediante, ponga su ídem en mis letras para su deleite personal, y posteriormente del mundo entero.
Los sueños de la autopublicación en un país de lectores de revistas semi pornográficas no son sueños realistas. Guajiros los llamarían unos; fumados, otros. La hipérbole del drama cotidiano, está presente en el inmenso y creciente mercado de los lectores de tuits que, si bien no representan un grupo demográficamente solvente, sí constituyen una audiencia constante. Nada les gusta pero todo consumen. No creo que esté del todo bien dirigirse hacia ese sector, pero es un comienzo.
Las épocas doradas del blog han muerto desde hace años y la inmediatez y precocidad de un tuit lo puede todo. Al menos hasta ahora. La promesa de un libro al término del año va como por la mitad, y al parecer, el tiempo seguirá siendo propicio para completar la faena, cueste lo que cueste.
Bueno, no. Cueste lo que cueste no.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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miércoles, 2 de octubre de 2013
... Everybody knows that the dice are loaded ...
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No es que me guste escupir pa'rriba, a mí. Pero la semana pasada me enteré de algo que simplemente no puedo dejar pasar. Todo lo acontecido no es más que el resultado de una sociedad podrida hasta los huesos, llena de todas esas personas indignas que con un movimiento de cabeza y un dedo flamígero señalan y atacan a quienes osan no pensar como ellos. Me desvío. Pero lo cierto es que en todo caso, la culpa no es del indio, sino de quien le compra la sencillez.
Porque no es lo mismo concursar por una plaza en el gobierno, que someter a dictamen a una obra literaria en un concurso más amañado que las derrotas de lópez obrador -según lópez obrador-, que solicitar un aumento de sueldo, que, ¡carajo! pedir unas chingadas vacaciones a las cuales todo mundo tiene derecho conforme a la ley. En esta sociedad de huevos podridos -me niego aún a afirmar con todas sus letras que los podridos son mayoría en este país-, importa más la palabra de un cabrón que el esfuerzo y el trabajo de todos los demás. En esta sociedad de complicidades y compadrazgos, la gentuza escucha lo que dice un gûey que se supone tiene mucho poder y lo toma como cierto. En esta sociedad de iletrados y analfabetas funcionales, uno ya no puede confiar ni siquiera en las letras escritas en piedra.
A principios de este año, una buena amiga de la familia comentó sobre un premio que cierta editorial mundial y la tienda que más libros vende en este país otorgaban a las llamadas "letras nuevas". Que yo entendí como que era una oportunidad de mostrar mi trabajo a un jurado, o de menos a un dictaminador profesional sin arriesgarme al devastador rechazo cara a cara, además de que "letras nuevas", y el hecho de que las bases abrían la participación a todos los escritores de habla hispana residentes en territorio mexicano, me hacían pensar que lo único que se tomaría en cuenta para elegir al ganador era la calidad de la literatura.
Iluso. Sé muy bien que mi obra puede no ser la mejor de las ciento noventa y una que participaron, quizá ni siquiera sea de las diez mejores, es más, seguramente es la peor en calidad de todas las que se presentaron. Sin embargo mis aspiraciones siempre son las más altas. Cuando escribo no quiero ser un E.L. James. Cuando escribo quiero ser un Philip Roth, aunque muy en el fondo sepa que saldrá algo peor que lo de James. O no. La verdad es que estaba muy emocionado por el resultado de un trabajo hecho hace algunos años, pero revisado y re revisado y aumentado y mejorado con el paso del tiempo.
Mucho más aún cuando compré y leí de un plumazo la novela ganadora de ese mismo premio el año pasado. Un relato soso y con poco sentido, que además no estaba -para mi gusto exquisito- escrito de una manera novedosa y sensacional. El libro ganador del año pasado era una novela regular, pero eso sí, consistente y adictiva. Nada del otro mundo. Por lo mismo me emocioné más y pensé que mis letras tenían la suficiente calidad para competir por igualar ese logro.
Pero mucho menos lo creí cuando supe, prácticamente al principio del proceso, que el ganador del año pasado, es el hijo menos famoso pero más talentoso de un grande de la literatura y la historiografía nacionales. Un autor ya publicado por la misma editorial que ofrecía el premio, por cierto.
En fin, llegó el día de conocer a los finalistas, y como mis peores pesadillas lo habían vaticinado, ni el nombre de mi novela ni el mío estaban entre ellos. Ni hablar dije, para adelante, a otra cosa mariposa, mi obra queda libre para competir en otros concursos y en otros certámenes, incluso para ser llevada directamente a un dictaminador. El corre electrónico con la invitación para la gala de premiación no fue sino un recordatorio de mi fracaso y lo ignoré.
Hasta que me enteré de lo que había pasado en la ceremonia. El jurado, extasiado con la calidad literaria y la gran manufactura de la obra que eligieron para obtener el premio, abrió la pilca, solamente para encontrarse con un par de nombres. Sí. Imperdonable. Las bases claramente especificaban que no serían aceptadas obras escritas por más de un autor. Imperdonable para los autores sí, ya que los nombres que aparecieron fueron los de dos autores no tan nuevos, y sí, ambos publicados anteriormente por la editorial que convocó al premio. Más imperdonable aún para la editorial el haber declarado desierto el premio, cuando en las bases claramente de obligaba a no dejar desierto el primer lugar. Imperdonable que autores encumbrados y experimentados hayan decidido o pasarse las bases por el arco del triunfo en un claro desafío de mandar al diablo a las instituciones, o simplemente mandaron algo sin hacerle el menor caso a las instrucciones, nefasto o estúpido, como sea. Imperdonable que la editorial se haya sacado de la manga que el premio de un millón de pesos era bueno para donar a los afectados de los huracanes y ciclones, porque, bueno, un millón de pesos le hacen muchísima falta a toda esa gente, pero un recibo deducible de una donación de un millón de pesos no le cae mal a nadie. ¡Imperdonable!
Como todo en esta sociedad de huevos podridos, las palabras de unos cuantos poderosos valen más que los hechos, que el trabajo y que el correcto seguimiento de las normas. Si todos aspiramos a lo mejor, hagamos lo mejor... hasta que un cabrón diga. Todo eso es y seguirá siendo hasta que uno se vaya. Uno u otro.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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No es que me guste escupir pa'rriba, a mí. Pero la semana pasada me enteré de algo que simplemente no puedo dejar pasar. Todo lo acontecido no es más que el resultado de una sociedad podrida hasta los huesos, llena de todas esas personas indignas que con un movimiento de cabeza y un dedo flamígero señalan y atacan a quienes osan no pensar como ellos. Me desvío. Pero lo cierto es que en todo caso, la culpa no es del indio, sino de quien le compra la sencillez.
Porque no es lo mismo concursar por una plaza en el gobierno, que someter a dictamen a una obra literaria en un concurso más amañado que las derrotas de lópez obrador -según lópez obrador-, que solicitar un aumento de sueldo, que, ¡carajo! pedir unas chingadas vacaciones a las cuales todo mundo tiene derecho conforme a la ley. En esta sociedad de huevos podridos -me niego aún a afirmar con todas sus letras que los podridos son mayoría en este país-, importa más la palabra de un cabrón que el esfuerzo y el trabajo de todos los demás. En esta sociedad de complicidades y compadrazgos, la gentuza escucha lo que dice un gûey que se supone tiene mucho poder y lo toma como cierto. En esta sociedad de iletrados y analfabetas funcionales, uno ya no puede confiar ni siquiera en las letras escritas en piedra.
A principios de este año, una buena amiga de la familia comentó sobre un premio que cierta editorial mundial y la tienda que más libros vende en este país otorgaban a las llamadas "letras nuevas". Que yo entendí como que era una oportunidad de mostrar mi trabajo a un jurado, o de menos a un dictaminador profesional sin arriesgarme al devastador rechazo cara a cara, además de que "letras nuevas", y el hecho de que las bases abrían la participación a todos los escritores de habla hispana residentes en territorio mexicano, me hacían pensar que lo único que se tomaría en cuenta para elegir al ganador era la calidad de la literatura.
Iluso. Sé muy bien que mi obra puede no ser la mejor de las ciento noventa y una que participaron, quizá ni siquiera sea de las diez mejores, es más, seguramente es la peor en calidad de todas las que se presentaron. Sin embargo mis aspiraciones siempre son las más altas. Cuando escribo no quiero ser un E.L. James. Cuando escribo quiero ser un Philip Roth, aunque muy en el fondo sepa que saldrá algo peor que lo de James. O no. La verdad es que estaba muy emocionado por el resultado de un trabajo hecho hace algunos años, pero revisado y re revisado y aumentado y mejorado con el paso del tiempo.
Mucho más aún cuando compré y leí de un plumazo la novela ganadora de ese mismo premio el año pasado. Un relato soso y con poco sentido, que además no estaba -para mi gusto exquisito- escrito de una manera novedosa y sensacional. El libro ganador del año pasado era una novela regular, pero eso sí, consistente y adictiva. Nada del otro mundo. Por lo mismo me emocioné más y pensé que mis letras tenían la suficiente calidad para competir por igualar ese logro.
Pero mucho menos lo creí cuando supe, prácticamente al principio del proceso, que el ganador del año pasado, es el hijo menos famoso pero más talentoso de un grande de la literatura y la historiografía nacionales. Un autor ya publicado por la misma editorial que ofrecía el premio, por cierto.
En fin, llegó el día de conocer a los finalistas, y como mis peores pesadillas lo habían vaticinado, ni el nombre de mi novela ni el mío estaban entre ellos. Ni hablar dije, para adelante, a otra cosa mariposa, mi obra queda libre para competir en otros concursos y en otros certámenes, incluso para ser llevada directamente a un dictaminador. El corre electrónico con la invitación para la gala de premiación no fue sino un recordatorio de mi fracaso y lo ignoré.
Hasta que me enteré de lo que había pasado en la ceremonia. El jurado, extasiado con la calidad literaria y la gran manufactura de la obra que eligieron para obtener el premio, abrió la pilca, solamente para encontrarse con un par de nombres. Sí. Imperdonable. Las bases claramente especificaban que no serían aceptadas obras escritas por más de un autor. Imperdonable para los autores sí, ya que los nombres que aparecieron fueron los de dos autores no tan nuevos, y sí, ambos publicados anteriormente por la editorial que convocó al premio. Más imperdonable aún para la editorial el haber declarado desierto el premio, cuando en las bases claramente de obligaba a no dejar desierto el primer lugar. Imperdonable que autores encumbrados y experimentados hayan decidido o pasarse las bases por el arco del triunfo en un claro desafío de mandar al diablo a las instituciones, o simplemente mandaron algo sin hacerle el menor caso a las instrucciones, nefasto o estúpido, como sea. Imperdonable que la editorial se haya sacado de la manga que el premio de un millón de pesos era bueno para donar a los afectados de los huracanes y ciclones, porque, bueno, un millón de pesos le hacen muchísima falta a toda esa gente, pero un recibo deducible de una donación de un millón de pesos no le cae mal a nadie. ¡Imperdonable!
Como todo en esta sociedad de huevos podridos, las palabras de unos cuantos poderosos valen más que los hechos, que el trabajo y que el correcto seguimiento de las normas. Si todos aspiramos a lo mejor, hagamos lo mejor... hasta que un cabrón diga. Todo eso es y seguirá siendo hasta que uno se vaya. Uno u otro.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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lunes, 13 de agosto de 2012
PELANDO LA BANANA. Los dominicos. Volumen III.
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Y seguimos buscando por todos los métodos conocidos e ignotos el quedar embarazados. Y seguíamos sin poder. De esas ocasiones en que el que busca no encuentra. De esas ocasiones en que cualquier cosa pequeñita se puede convertir en una gran piedra en el camino, que en vez de mostrarnos nuestro destino, se hace un grandísimo obstáculo para la consecución de nuestro más grande y precioso sueño.
Queríamos tener en nuestros brazos a un pequeño Rodrigo y a una pequeña Andrea, o a alguno de los dos, o algún set coleccionable. O algo. Queríamos y no podíamos. Es sabido que querer es poder, por eso hay que querer mucho, para poder más. Afortunadamente, ese querer mucho vino -en este caso- con una posibilidad que pocos tienen, por la cual, también, jamás vamos a dejar de estar lo suficientemente agradecidos.
A pesar de que e doctor ciego le dio a Astrid ciertas pastillas que fomentaban la ovulación y la presencia de un mejor medio para favorecer la concepción, nada de eso funcionó. Ni el termómetro, ni el ahora-ya-hazlo-ómetro, ni el disfrazarnos de preparatorianos calenturientos en el asiento trasero de un auto funcionaban. Para entonces, una prima mía y una sobrina de Astrid estaban embarazadas, así que los ánimos bebeciles estaban creciendo en la familia.
El viaje inesperado de Astrid por España, no sería sino una pausa para terminar de decidir qué es lo que teníamos que hacer. Dos meses antes, habíamos ido por primera vez a una clínica de infertilidad. ¡Ah, ah, ah, "contra la infertilidad"! Una clínica muy rosita y atendida por un doctor judío muy amable, en donde todo el personal camina por los pasillos en Crocs. Desde el principio nos lo dijeron. "Para llegar a su sueño, tendrán que pasar por dientes pruebas, exámenes, tests, laboratorios, masturbatorios, encontrar el toro de jade y recuperar el vellocino dorado". Lo teníamos muy claro. No iba a ser fácil, pero la decisión estaba tomada. Exámenes fueron y exámenes vinieron, los de ella fueron dolorosos e incómodos, en tanto que los míos fueron relajados y eyaculatorios mientras miraba porno de lesbianas. En unos cuantos días, tendríamos los resultados de todo.
El jueves diecisiete de julio era el día más esperado del dos mil diez -hasta entonces-, México enfrentaba a Francia en el Mundial de Sudáfrica, después de una penosa presentación, apenas empatando a un gol ante el anfitrión, en la inauguración con los ojos del mundo sobre ellos. Muchas expectativas estaban en Barrera, Guardado, Vela y Dos Santos, y yo estaba feliz porque conseguimos boletos para ver el partido en vivo, en un Cinépolis cercano al trabajo de Astrid. Despaché temprano a mis alumnitos para poder llegar a tiempo, pasar al laboratorio por el resultado del estudio más determinante para nuestra situación, me senté en la sala de espera del cine v.i.p. y esperé la llegada del amor de mi vida. ¡Vaya que la amé tanto y más ese día por acompañarme en mi fanatiquez!
Cuando llegó, se veía tan hermosa con sus nachos y su refresco para mí, que no pude sino rendirme ante sus pies por enésima vez. Al medio tiempo, me pidió el sobre para ver los resultados. Yo los había leído, pero como no soy infertilidadólogo, yo, no los entendía del todo. Los leyó, mientras en la pantalla grande aparecía el Chicharito para marcar un golazo, los colores se escabulleron del rostro de Astrid. ¡Benditos-malditos smartphones! Las implicaciones del resultado del estudio le cayeron tan de peso, que el gol de Cuauhtémoc resultó por demás intrascendente.
Salimos del cine en silencio, entre la euforia de cientos que celebraban la victoria ante una Francia, antaño campeona del mundo. Lo que en buen cristiano decía ese sobre, era que las trompas de Falopio eran simplemente incapaces de transportar un óvulo al útero para ser fecundado, y en dado caso, que un espermatozoide intrépido viajara hasta allá y fecundara, de igual manera, el embrión/gameto no llegaría jamás a implantarse, actualizando lo que es conocido como embarazo ectópico. Un gravísimo riesgo para la madre.
Habíamos planeado intentar la inseminación artificial, pero esta noticia nos derrumbó el plan. Una inseminación pudo haber puesto en grave peligro la salud y la vida de Astrid, ya no digamos la del bebé que con tanta ansia esperábamos tener entre nuestros brazos. Nuevamente se nos cayó el mundo e ideas locas y autodestructivas se arremolinaban en nuestras cabezas. Yo no la solté nunca. Como nunca lo haré. Esa misma tarde, le regalé estas palabras:
Y lo volvimos a intentar ...
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
.
Y seguimos buscando por todos los métodos conocidos e ignotos el quedar embarazados. Y seguíamos sin poder. De esas ocasiones en que el que busca no encuentra. De esas ocasiones en que cualquier cosa pequeñita se puede convertir en una gran piedra en el camino, que en vez de mostrarnos nuestro destino, se hace un grandísimo obstáculo para la consecución de nuestro más grande y precioso sueño.
Queríamos tener en nuestros brazos a un pequeño Rodrigo y a una pequeña Andrea, o a alguno de los dos, o algún set coleccionable. O algo. Queríamos y no podíamos. Es sabido que querer es poder, por eso hay que querer mucho, para poder más. Afortunadamente, ese querer mucho vino -en este caso- con una posibilidad que pocos tienen, por la cual, también, jamás vamos a dejar de estar lo suficientemente agradecidos.
A pesar de que e doctor ciego le dio a Astrid ciertas pastillas que fomentaban la ovulación y la presencia de un mejor medio para favorecer la concepción, nada de eso funcionó. Ni el termómetro, ni el ahora-ya-hazlo-ómetro, ni el disfrazarnos de preparatorianos calenturientos en el asiento trasero de un auto funcionaban. Para entonces, una prima mía y una sobrina de Astrid estaban embarazadas, así que los ánimos bebeciles estaban creciendo en la familia.
El viaje inesperado de Astrid por España, no sería sino una pausa para terminar de decidir qué es lo que teníamos que hacer. Dos meses antes, habíamos ido por primera vez a una clínica de infertilidad. ¡Ah, ah, ah, "contra la infertilidad"! Una clínica muy rosita y atendida por un doctor judío muy amable, en donde todo el personal camina por los pasillos en Crocs. Desde el principio nos lo dijeron. "Para llegar a su sueño, tendrán que pasar por dientes pruebas, exámenes, tests, laboratorios, masturbatorios, encontrar el toro de jade y recuperar el vellocino dorado". Lo teníamos muy claro. No iba a ser fácil, pero la decisión estaba tomada. Exámenes fueron y exámenes vinieron, los de ella fueron dolorosos e incómodos, en tanto que los míos fueron relajados y eyaculatorios mientras miraba porno de lesbianas. En unos cuantos días, tendríamos los resultados de todo.
El jueves diecisiete de julio era el día más esperado del dos mil diez -hasta entonces-, México enfrentaba a Francia en el Mundial de Sudáfrica, después de una penosa presentación, apenas empatando a un gol ante el anfitrión, en la inauguración con los ojos del mundo sobre ellos. Muchas expectativas estaban en Barrera, Guardado, Vela y Dos Santos, y yo estaba feliz porque conseguimos boletos para ver el partido en vivo, en un Cinépolis cercano al trabajo de Astrid. Despaché temprano a mis alumnitos para poder llegar a tiempo, pasar al laboratorio por el resultado del estudio más determinante para nuestra situación, me senté en la sala de espera del cine v.i.p. y esperé la llegada del amor de mi vida. ¡Vaya que la amé tanto y más ese día por acompañarme en mi fanatiquez!
Cuando llegó, se veía tan hermosa con sus nachos y su refresco para mí, que no pude sino rendirme ante sus pies por enésima vez. Al medio tiempo, me pidió el sobre para ver los resultados. Yo los había leído, pero como no soy infertilidadólogo, yo, no los entendía del todo. Los leyó, mientras en la pantalla grande aparecía el Chicharito para marcar un golazo, los colores se escabulleron del rostro de Astrid. ¡Benditos-malditos smartphones! Las implicaciones del resultado del estudio le cayeron tan de peso, que el gol de Cuauhtémoc resultó por demás intrascendente.
Salimos del cine en silencio, entre la euforia de cientos que celebraban la victoria ante una Francia, antaño campeona del mundo. Lo que en buen cristiano decía ese sobre, era que las trompas de Falopio eran simplemente incapaces de transportar un óvulo al útero para ser fecundado, y en dado caso, que un espermatozoide intrépido viajara hasta allá y fecundara, de igual manera, el embrión/gameto no llegaría jamás a implantarse, actualizando lo que es conocido como embarazo ectópico. Un gravísimo riesgo para la madre.
Habíamos planeado intentar la inseminación artificial, pero esta noticia nos derrumbó el plan. Una inseminación pudo haber puesto en grave peligro la salud y la vida de Astrid, ya no digamos la del bebé que con tanta ansia esperábamos tener entre nuestros brazos. Nuevamente se nos cayó el mundo e ideas locas y autodestructivas se arremolinaban en nuestras cabezas. Yo no la solté nunca. Como nunca lo haré. Esa misma tarde, le regalé estas palabras:
.Aquí me presento con estas palabras arrancadas a rasgos de mi corazón y de mi alma.
Sin embargo, esto no debe malinterpretarse, no. Yo soy el Sombrerero y aunque mi nombre es conocido, no es relevante; mi corazón y mi alma son tan fuertes como sensibles.
En el transcurso de esta vida petaca, nos han bombardeado con información tan confusa como contradictoria; cuando niños nos leían historias de duendes y hadas para dormir y soñar, al crecer, nos jalaron los pies al suelo diciéndonos que los sueños no eran más que eso y que había que vivir y padecer la realidad.
Pero todo tiene un momento, y Elphaba, renegando de los príncipes azules, se encerró en su alta torre de una sola ventana que miraba hacía acá: lejos de Oz, en los profundos bosques de Wonderland.
No era necesario más, esa ventana y una invitación a la hora del té hicieron lo más difícil. Lo demás, aunque rocoso, ha sido un andar tranquilo.
Entre Oz y la tierra del Sombrerero vivimos pues juntos creamos un mundo que existe por y para nosotros.
Quizás es difícil comprender que no existe tal cosa como la Tierra Prometida, pero el deseo del sueño no ceja ni termina jamás. Un metro a la vez, un ladrillo a la vez, una meta a la vez. No hay prisa, hay ganas, todas las del universo.
No ha nacido el lingüista capaz de manufacturar con delicada filigrana las palabras precisas para hablar de lo que es absoluto, así que lo intentaré yo:
"Aunque nuestros proyectos parezcan más grandes que el mismo cielo inmenso, mi sombrero siempre estará para llevarte en cualquier viaje que juntos emprendamos; aunque la realización parezca a ratos inalcanzable, no hay ninguna razón en todo el mundo que me haga pensar que una vida a tu lado pueda estar incompleta.
Ninguna."
Te amo Elphaba...
Sin embargo, esto no debe malinterpretarse, no. Yo soy el Sombrerero y aunque mi nombre es conocido, no es relevante; mi corazón y mi alma son tan fuertes como sensibles.
En el transcurso de esta vida petaca, nos han bombardeado con información tan confusa como contradictoria; cuando niños nos leían historias de duendes y hadas para dormir y soñar, al crecer, nos jalaron los pies al suelo diciéndonos que los sueños no eran más que eso y que había que vivir y padecer la realidad.
Pero todo tiene un momento, y Elphaba, renegando de los príncipes azules, se encerró en su alta torre de una sola ventana que miraba hacía acá: lejos de Oz, en los profundos bosques de Wonderland.
No era necesario más, esa ventana y una invitación a la hora del té hicieron lo más difícil. Lo demás, aunque rocoso, ha sido un andar tranquilo.
Entre Oz y la tierra del Sombrerero vivimos pues juntos creamos un mundo que existe por y para nosotros.
Quizás es difícil comprender que no existe tal cosa como la Tierra Prometida, pero el deseo del sueño no ceja ni termina jamás. Un metro a la vez, un ladrillo a la vez, una meta a la vez. No hay prisa, hay ganas, todas las del universo.
No ha nacido el lingüista capaz de manufacturar con delicada filigrana las palabras precisas para hablar de lo que es absoluto, así que lo intentaré yo:
"Aunque nuestros proyectos parezcan más grandes que el mismo cielo inmenso, mi sombrero siempre estará para llevarte en cualquier viaje que juntos emprendamos; aunque la realización parezca a ratos inalcanzable, no hay ninguna razón en todo el mundo que me haga pensar que una vida a tu lado pueda estar incompleta.
Ninguna."
Te amo Elphaba...
Y lo volvimos a intentar ...
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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lunes, 6 de agosto de 2012
... Sometimes, you're better off not knowing ...
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En días como los que corren; donde el flujo de información cae ya en una categoría diarréica -por decir lo menos-, en donde Dany Peña y sus mamadas pueden ser noticias de poca monta pero aún así acaparar la atención, en donde la muerte de una viejita gagá es opacada por la nodeseadaperotampocorechazada muerte ora de Justin Bieber, ora de Fher, ora de Ricardo Arjona, ora de Demi Lovato, en donde tuve que esperar hasta el lunes por la mañana para enterarme de que se murió Jorge Luke Skywalker porque, entre Phelps y Laura Sánchez y Giovani y Usain Bolt y un guatemalteco que sí tiene talento (aunque sea para caminar), mi fuente de noticias inmediata, es decir, Twitter, simplemente decidió ignorarlo. En días como los que corren es prácticamente imperdonable no esta enterado de todo.
Además de entender de todo y de saber explicarlo todo. La pretensión y el esnobismo nos atacan, tanto que el mame en todos los sentidos es ya, para todos los efectos, inmamable. Muere Chavela Vargas y todos corren a buscar sus canciones para citarlas y decir que siempre la han amado, no importando cuanta baba cayó de entre sus comisuras los últimos diez o veinte años. Gana Laura Sánchez una medalla de bronce y todos corren a buscar su historia para escandalizarse de que haya pasado de menor de edad abusada por su entrenador, a heroína del cuento de hadas del amor sin edad. Sube la gasolina y todos corren a empeñar sus relojes para llenar el tanque el viernes por la noche. Liópez llega a una cantina repartiendo cocos y luego, cuando uno se levanta a encararlo, éste sólo dice: Jerénenje.
No, bueno. En días como los que corren, cuando cualquier portento de idiotez o "techado de virtudes" puede tener una voz y hacerla más o menos oír, no nos hartamos de llenarnos la boca con nuestras sabias opiniones acerca de todo. ¡Claro! Yo soy escritor, me dedico a redactar los anuncios clasificados del periódico, por lo tanto, soy perfectamente capaz de criticar todo trabajo literario que no llene mis irreales expectativas. ¡Claro!, a mí me gusta el futbol americano, por lo tanto, todos los que ven el futbol en Televisa son unos ignorantes. ¡Claro!, yo leí en la secundaria a Erich Fromm, por lo tanto, todos los que trabajan triple turno para llevar comida a sus casas y no tienen tiempo para leer lo que yo les diga que es bueno leer son unos incultos que vendieron sus conciencias. ¡Claro! Yo soy un pseudo intelectual alineado y enajenado por la izquierda reaccionaria, fracasado, sin visión que me permita salir del marasmo en el que estoy sumiendo a mi familia, estoy a favor de la igualdad pero detesto la música que no sea de mi banda favorita -estadounidense, por supuesto-, soy ateo gracias a Dios, bueno menos cuando mi hijo estuvo en el hospital, pero esa fue una causa de fuerza mayor, de todos modos Dios no existe, fui a la Facultad de Humanidades y mis maestros me obligaban a leer a Galeano, por lo tanto, todos aquellos que osen no pensar exactamente lo que yo les digo que está bien pensar, son unas chinches sin cerebro que hacen lo que otros que no soy yo les dicen que hagan, son ignorantes, estúpidos, imbéciles y otros epítetos que se merecerían, pero como yo soy tan respetuoso, los dejo ser, no vaya a ser que mi ser intelectual y trascendido vaya a caer a su nivel. No, pos' así cómo ...
Alguna vez, el entonces Presidente Fox fue casi crucificado por los medios cuando dijo (o alguien dijo que dijo, ya ni sé), que era mejor no leer tanto los periódicos para no enterarse de las desgracias o de las malas noticias. No lo sé, puede ser, a lo mejor, quién sabe, tal vez. Yo, como todo buen lector hereditario, lo que siempre estoy buscando es el conocimiento perenne y total; pero como todo buen hombre sencillo que aprecia el silencio, lo que más busco es la tranquilidad. No la tranquilidad Camusiana del hombre absurdo, pero sí la eficiente calma que sólo puede darte la estabilidad. No que sean por defecto oponibles ambas nociones, pero no necesito que la vida me de más madrazos que los ya recibidos; no tengo alma ni ánimos de mártir, no voy a cambiar el mundo de un plumazo, pero sí voy a cambiar mi mundo, una cosa a la vez, un paso con cada pie y una palabra por cada frase.
Los sesudos revolucionarios olvidan que nunca ha existido un innovador arrebatado. Por definición, los arrebatados hacen lo mismo de siempre pero lo hacen rápido, al tiempo que un innovador entra cuando tiene que entrar, lo piensa y lo sabe. Un innovador calcula el tiempo propicio para entrar a saltar la cuerda, sin importar quién esté esperando turno. Un arrebatado corre y manotea, un arrebatado trata de que la cuerda gire a su propio ritmo, creyendo que al proferir insultos contra la misma, ésta sabrá quién es el que manda. Por lo mismo, con el tiempo, el innovador prevalece, mientras que el arrebatado quedará tendido en el terreno, enredado en la maraña que él mismo ha creado.
Al final del día viene la noche, y la noche de la estridencia habrá de llegar, ya antes, ya después. En lo que esperamos a que suceda, no queda más que mirar en lontananza, suspirar y llenar el cuerpo de aire para preparar la zambullida. Entrar a leer todos los improperios y mames de que es capaz el ser humano, deslindándose de lo que es esencial para concentrarse en lo que es simplemente vacuo. Mientras tanto, el diablo está ocupado en sus patios traseros ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
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En días como los que corren; donde el flujo de información cae ya en una categoría diarréica -por decir lo menos-, en donde Dany Peña y sus mamadas pueden ser noticias de poca monta pero aún así acaparar la atención, en donde la muerte de una viejita gagá es opacada por la nodeseadaperotampocorechazada muerte ora de Justin Bieber, ora de Fher, ora de Ricardo Arjona, ora de Demi Lovato, en donde tuve que esperar hasta el lunes por la mañana para enterarme de que se murió Jorge Luke Skywalker porque, entre Phelps y Laura Sánchez y Giovani y Usain Bolt y un guatemalteco que sí tiene talento (aunque sea para caminar), mi fuente de noticias inmediata, es decir, Twitter, simplemente decidió ignorarlo. En días como los que corren es prácticamente imperdonable no esta enterado de todo.
Además de entender de todo y de saber explicarlo todo. La pretensión y el esnobismo nos atacan, tanto que el mame en todos los sentidos es ya, para todos los efectos, inmamable. Muere Chavela Vargas y todos corren a buscar sus canciones para citarlas y decir que siempre la han amado, no importando cuanta baba cayó de entre sus comisuras los últimos diez o veinte años. Gana Laura Sánchez una medalla de bronce y todos corren a buscar su historia para escandalizarse de que haya pasado de menor de edad abusada por su entrenador, a heroína del cuento de hadas del amor sin edad. Sube la gasolina y todos corren a empeñar sus relojes para llenar el tanque el viernes por la noche. Liópez llega a una cantina repartiendo cocos y luego, cuando uno se levanta a encararlo, éste sólo dice: Jerénenje.
No, bueno. En días como los que corren, cuando cualquier portento de idiotez o "techado de virtudes" puede tener una voz y hacerla más o menos oír, no nos hartamos de llenarnos la boca con nuestras sabias opiniones acerca de todo. ¡Claro! Yo soy escritor, me dedico a redactar los anuncios clasificados del periódico, por lo tanto, soy perfectamente capaz de criticar todo trabajo literario que no llene mis irreales expectativas. ¡Claro!, a mí me gusta el futbol americano, por lo tanto, todos los que ven el futbol en Televisa son unos ignorantes. ¡Claro!, yo leí en la secundaria a Erich Fromm, por lo tanto, todos los que trabajan triple turno para llevar comida a sus casas y no tienen tiempo para leer lo que yo les diga que es bueno leer son unos incultos que vendieron sus conciencias. ¡Claro! Yo soy un pseudo intelectual alineado y enajenado por la izquierda reaccionaria, fracasado, sin visión que me permita salir del marasmo en el que estoy sumiendo a mi familia, estoy a favor de la igualdad pero detesto la música que no sea de mi banda favorita -estadounidense, por supuesto-, soy ateo gracias a Dios, bueno menos cuando mi hijo estuvo en el hospital, pero esa fue una causa de fuerza mayor, de todos modos Dios no existe, fui a la Facultad de Humanidades y mis maestros me obligaban a leer a Galeano, por lo tanto, todos aquellos que osen no pensar exactamente lo que yo les digo que está bien pensar, son unas chinches sin cerebro que hacen lo que otros que no soy yo les dicen que hagan, son ignorantes, estúpidos, imbéciles y otros epítetos que se merecerían, pero como yo soy tan respetuoso, los dejo ser, no vaya a ser que mi ser intelectual y trascendido vaya a caer a su nivel. No, pos' así cómo ...
Alguna vez, el entonces Presidente Fox fue casi crucificado por los medios cuando dijo (o alguien dijo que dijo, ya ni sé), que era mejor no leer tanto los periódicos para no enterarse de las desgracias o de las malas noticias. No lo sé, puede ser, a lo mejor, quién sabe, tal vez. Yo, como todo buen lector hereditario, lo que siempre estoy buscando es el conocimiento perenne y total; pero como todo buen hombre sencillo que aprecia el silencio, lo que más busco es la tranquilidad. No la tranquilidad Camusiana del hombre absurdo, pero sí la eficiente calma que sólo puede darte la estabilidad. No que sean por defecto oponibles ambas nociones, pero no necesito que la vida me de más madrazos que los ya recibidos; no tengo alma ni ánimos de mártir, no voy a cambiar el mundo de un plumazo, pero sí voy a cambiar mi mundo, una cosa a la vez, un paso con cada pie y una palabra por cada frase.
Los sesudos revolucionarios olvidan que nunca ha existido un innovador arrebatado. Por definición, los arrebatados hacen lo mismo de siempre pero lo hacen rápido, al tiempo que un innovador entra cuando tiene que entrar, lo piensa y lo sabe. Un innovador calcula el tiempo propicio para entrar a saltar la cuerda, sin importar quién esté esperando turno. Un arrebatado corre y manotea, un arrebatado trata de que la cuerda gire a su propio ritmo, creyendo que al proferir insultos contra la misma, ésta sabrá quién es el que manda. Por lo mismo, con el tiempo, el innovador prevalece, mientras que el arrebatado quedará tendido en el terreno, enredado en la maraña que él mismo ha creado.
Al final del día viene la noche, y la noche de la estridencia habrá de llegar, ya antes, ya después. En lo que esperamos a que suceda, no queda más que mirar en lontananza, suspirar y llenar el cuerpo de aire para preparar la zambullida. Entrar a leer todos los improperios y mames de que es capaz el ser humano, deslindándose de lo que es esencial para concentrarse en lo que es simplemente vacuo. Mientras tanto, el diablo está ocupado en sus patios traseros ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
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miércoles, 25 de julio de 2012
... Mamá es tacaña ...
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De cuando leí hace cinco o seis años "La Tepiteada", obra cumbre del alburismo tepitense mexinaco, (sí, mexiNACO) del nunca bien ponderado Armando Ramírez, aprendí que la literatura -en oposición a los hombres- no se debe de discriminar. Si en múltiples y anteriores ocasiones expuse que el ser naco es sólo una cuestión de actitud, hoy debo refrendarlo y llamar naco al más alto de mis compañeros (ñeros, ñeros) de trabajo. Pero vamos por puntos. Armando Ramírez puede ser el epítome de lo más naco y corriente que existe en el mundo, pero es un escritor genial y un magnífico comunicador. El vampiro teporocho y la misma Tepiteada pueden dar fe de tal talento. Tal cual, lo conocí bailando una sabrosa cumbia, al tiempo que editorializaba jocosamente las noticias del día, en el noticiero que el vilipendiado Carlos Loret de Mola tenía en lo que en ese entonces se llamaba simplemente 4tv. De ahí, mi amigo Carlos me prestó el libro del vampiro teporocho, del cual recuerdo más su grandilocuencia alburera que su contenido temporal. La Tepiteada fue solamente el siguiente paso en la decadencia naquérrima.
Cabe mencionar que es realmente hilarante el leer una historia que es conocida por todos, como La Ilíada, trasladada al barrio bravo y adaptada en sus diálogos al caló y folclor propios del entorno. Por otro lado, no olvido que después de eso, mis sentidos se descosieron hacia Diablo Guardián, El Necronomicón, El Loco, entre otros títulos que me alejaron -no tanto, especialmente el de Xavier Velasco- de lo naco falaz. Lo naco sutil era lo de entonces.
Por cierto, si no lo habían notado, el título de esta entrada es el albur más naco que he escuchado, leído o tenido el infortunio de conocer. Suban, léanlo, entiéndanlo o no, sigamos.
No me considero un ser de albures, por más que mi cochina mente esté involucrada en algo así como trescientos malos pensamientos por hora, aunque mis ojos me engañen y lea suciedades en lugares impropios para tal efecto, a pesar de que veo el TvNotas por las fotos centrales (casi siempre, lo cual no puede sino calificarse como la más baja de las raleas humanas), no creo ser un buen alburero. Tampoco me presto fácilmente a que otros lo hagan conmigo (¿ven?).
Me siento incómodo cuando estoy en medio de una plática di'ombres machos y rudos, y entre ellos comienzan a lanzarse apologías homo eróticas sumisas y pasivas. Por principio de cuentas, no creo en la ley del más fuerte ni en la ley del menos joto. No comulgo con la idea de que el someter a otro hombre y penetrarlo u obligarlo a hacer sexo oral, hagan a un individuo más hombre. Será más joto, pero más hombre. Pos' de eso se trata el alburear, ¿no?
Y resulta que uno de mis compañeros, de apellido Fierro (de por sí prestante al albur barato y gratuito) se fue de vacaciones porque en estos días se convertirá en padre de un niño que no tiene la culpa de nada, pero que crecerá rodeado de experiencias y bromas homosexuales de barrio. Creo. Pues cuando el citado compañero anunció que su novia estaba embarazada, simplemente sugirió: le dije que si me guardaba un fierrito. ¡Pero qué desfachatez! No me espanto, pero tampoco me es fácil aceptar que haya gente que se refiere así o con ese tipo de desdén u oprobiedad a sus mujeres.
En fin, sólo quería sacarlo de mi sistema, ya que, a pesar de que entiendo casi todas las clases de albures, nunca aprendí a sentirme suficientemente en confianza con un 'amigo' que no fuera mi amante homosexual, como para decirle que lo voy a forzar a mantener una relación sexual de penetración por la fuerza, pero que además lo va a disfrutar, yo no, porque soy muy macho. Ppppffffff.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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De cuando leí hace cinco o seis años "La Tepiteada", obra cumbre del alburismo tepitense mexinaco, (sí, mexiNACO) del nunca bien ponderado Armando Ramírez, aprendí que la literatura -en oposición a los hombres- no se debe de discriminar. Si en múltiples y anteriores ocasiones expuse que el ser naco es sólo una cuestión de actitud, hoy debo refrendarlo y llamar naco al más alto de mis compañeros (ñeros, ñeros) de trabajo. Pero vamos por puntos. Armando Ramírez puede ser el epítome de lo más naco y corriente que existe en el mundo, pero es un escritor genial y un magnífico comunicador. El vampiro teporocho y la misma Tepiteada pueden dar fe de tal talento. Tal cual, lo conocí bailando una sabrosa cumbia, al tiempo que editorializaba jocosamente las noticias del día, en el noticiero que el vilipendiado Carlos Loret de Mola tenía en lo que en ese entonces se llamaba simplemente 4tv. De ahí, mi amigo Carlos me prestó el libro del vampiro teporocho, del cual recuerdo más su grandilocuencia alburera que su contenido temporal. La Tepiteada fue solamente el siguiente paso en la decadencia naquérrima.
Cabe mencionar que es realmente hilarante el leer una historia que es conocida por todos, como La Ilíada, trasladada al barrio bravo y adaptada en sus diálogos al caló y folclor propios del entorno. Por otro lado, no olvido que después de eso, mis sentidos se descosieron hacia Diablo Guardián, El Necronomicón, El Loco, entre otros títulos que me alejaron -no tanto, especialmente el de Xavier Velasco- de lo naco falaz. Lo naco sutil era lo de entonces.
Por cierto, si no lo habían notado, el título de esta entrada es el albur más naco que he escuchado, leído o tenido el infortunio de conocer. Suban, léanlo, entiéndanlo o no, sigamos.
No me considero un ser de albures, por más que mi cochina mente esté involucrada en algo así como trescientos malos pensamientos por hora, aunque mis ojos me engañen y lea suciedades en lugares impropios para tal efecto, a pesar de que veo el TvNotas por las fotos centrales (casi siempre, lo cual no puede sino calificarse como la más baja de las raleas humanas), no creo ser un buen alburero. Tampoco me presto fácilmente a que otros lo hagan conmigo (¿ven?).
Me siento incómodo cuando estoy en medio de una plática di'ombres machos y rudos, y entre ellos comienzan a lanzarse apologías homo eróticas sumisas y pasivas. Por principio de cuentas, no creo en la ley del más fuerte ni en la ley del menos joto. No comulgo con la idea de que el someter a otro hombre y penetrarlo u obligarlo a hacer sexo oral, hagan a un individuo más hombre. Será más joto, pero más hombre. Pos' de eso se trata el alburear, ¿no?
Y resulta que uno de mis compañeros, de apellido Fierro (de por sí prestante al albur barato y gratuito) se fue de vacaciones porque en estos días se convertirá en padre de un niño que no tiene la culpa de nada, pero que crecerá rodeado de experiencias y bromas homosexuales de barrio. Creo. Pues cuando el citado compañero anunció que su novia estaba embarazada, simplemente sugirió: le dije que si me guardaba un fierrito. ¡Pero qué desfachatez! No me espanto, pero tampoco me es fácil aceptar que haya gente que se refiere así o con ese tipo de desdén u oprobiedad a sus mujeres.
En fin, sólo quería sacarlo de mi sistema, ya que, a pesar de que entiendo casi todas las clases de albures, nunca aprendí a sentirme suficientemente en confianza con un 'amigo' que no fuera mi amante homosexual, como para decirle que lo voy a forzar a mantener una relación sexual de penetración por la fuerza, pero que además lo va a disfrutar, yo no, porque soy muy macho. Ppppffffff.
¡¡¡ letem bi lait !!!
.
viernes, 28 de enero de 2011
... El día de ahora ...
.
La vida está compuesta por pequeñas tragedias. Esto no es un secreto revelador ni mucho menos, simplemente es el reflejo de una realidad atronadora que se empeña en hacemos ver nuestra frágil y falible condición humana. Por muy blasfemo que pudiera sonar al recriminar y refunfuñar por mis acciones malhadadas, no soy quien para juzgar los designios de los hados o el destino funesto que tiene a bien reírse de mi pesar.
Nada del otro mundo, el día comenzó con la enorme calamidad de mi celular sonando para indicarle a mi puerquecito que era hora de levantarse. No conforme con eso, el día me tenía preparadas más sorpresas que no tuve más que recibir con una sonrisa sardónica iluminando mi redonda cara.
Para no hacer más olas, cuando regresé de la ducha, mi teléfono estaba más muerto que la credibilidad de Carlos Loret. Simplemente no encendió más. Resignado al ostracismo me enfrenté al tráfico intenso de la ciudad para llegar a tiempo al trabajo, al banco a hacer miles de pagos, a imprimir un par de documentos y, por añadidura, llevar al difunto móvil a la autopsia. Cabe mencionar que como mi mano izquierda es tan inútil que no sirve ni para usar un reloj, mi único contacto con Cronos era precisamente mi celular fenecido.
¡Estúpido iusacell y estúpida la hora en que decidí amarrarme a ellos por dos años! Sin garantía y sin servicio de celular, la PROFECO tendrá que ser por fuerza mi siguiente parada, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Llegué tarde al trabajo, completamente ilocalizable y abrumado por el síndrome de abstinencia, el trabajo no tuvo peor día para presentar. Al anochecer, los brazos de mi amada me recibieron con otra noticia funesta: ¡las llaves del coche habían desaparecido! Maldecido por todos los hados revolví mi memoria sin encontrar el momento preciso de su pérdida, ni siquiera una mínima pista. Sin celular y sin coche, Astrid y yo enfrentamos el penoso peregrinar del peatón perezoso, y el camino a la casa estuvo lleno de sonrisas de complicidad y burlas hacia nuestro propio infortunio, para redondear un "gran día", el trabajo aburrido y monótono de Astrid tampoco presentó su mejor cara.
Cansados y fastidiados del mundo, nos fuimos a la cama con sonrisas y besos en los labios, con abrazos y caricias que nos dijeron que, a pesar de todo, mañana sería otro día, juntos... siempre.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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La vida está compuesta por pequeñas tragedias. Esto no es un secreto revelador ni mucho menos, simplemente es el reflejo de una realidad atronadora que se empeña en hacemos ver nuestra frágil y falible condición humana. Por muy blasfemo que pudiera sonar al recriminar y refunfuñar por mis acciones malhadadas, no soy quien para juzgar los designios de los hados o el destino funesto que tiene a bien reírse de mi pesar.
Nada del otro mundo, el día comenzó con la enorme calamidad de mi celular sonando para indicarle a mi puerquecito que era hora de levantarse. No conforme con eso, el día me tenía preparadas más sorpresas que no tuve más que recibir con una sonrisa sardónica iluminando mi redonda cara.
Para no hacer más olas, cuando regresé de la ducha, mi teléfono estaba más muerto que la credibilidad de Carlos Loret. Simplemente no encendió más. Resignado al ostracismo me enfrenté al tráfico intenso de la ciudad para llegar a tiempo al trabajo, al banco a hacer miles de pagos, a imprimir un par de documentos y, por añadidura, llevar al difunto móvil a la autopsia. Cabe mencionar que como mi mano izquierda es tan inútil que no sirve ni para usar un reloj, mi único contacto con Cronos era precisamente mi celular fenecido.
¡Estúpido iusacell y estúpida la hora en que decidí amarrarme a ellos por dos años! Sin garantía y sin servicio de celular, la PROFECO tendrá que ser por fuerza mi siguiente parada, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Llegué tarde al trabajo, completamente ilocalizable y abrumado por el síndrome de abstinencia, el trabajo no tuvo peor día para presentar. Al anochecer, los brazos de mi amada me recibieron con otra noticia funesta: ¡las llaves del coche habían desaparecido! Maldecido por todos los hados revolví mi memoria sin encontrar el momento preciso de su pérdida, ni siquiera una mínima pista. Sin celular y sin coche, Astrid y yo enfrentamos el penoso peregrinar del peatón perezoso, y el camino a la casa estuvo lleno de sonrisas de complicidad y burlas hacia nuestro propio infortunio, para redondear un "gran día", el trabajo aburrido y monótono de Astrid tampoco presentó su mejor cara.
Cansados y fastidiados del mundo, nos fuimos a la cama con sonrisas y besos en los labios, con abrazos y caricias que nos dijeron que, a pesar de todo, mañana sería otro día, juntos... siempre.
¡¡¡ letem bi lait !!!
.
sábado, 30 de octubre de 2010
... CAMBIOS ...
.
- Mi mujer regresa por fin de su larga estadía en extranjia.
- Las galletas están encargadas y listas para cocinarse.
- Mi mejor amigo cumple años y me alcanza.
- Mi hermano se va a vivir lejos y se lleva mi mochila.
- Noviembre comienza sin idea clara para NaNoWriMo.
- Mi abuelo se someterá a una biopsia voluntaria.
- Se murió mi tía Conchis, ya está en un lugar mejor.
- Mi mujer regresa por fin de su larga, larguísima estadía en extranjia.
- Mi hermanaca dizque chida anuncia cambios y cambios y namás no se leen en su blog rosa.
- Puchis y Chuchis son cada día más ineptos, pero de que uno se puede reír de ellos, eso que ni qué.
- En el trabajo me dicen "Ticher" o "Buzz Lightyear" -por los cachetes, claro-.
- Stieg Larsson es un "pervertido de los cojones".
- El frío activa mis reumas.
- Mi mujer regresa por fin de su larga, larguísima, larguisísima estadía en extranjia.
- ...cositas que no puedo contar por ahora, pronto...
- Ya en el Seguro Social se dieron cuenta de mis condiciones mentales:
(¡Habrase visto tal descaro en el sello!)
¡¡¡ letem bi lait !!!
- Mi mujer regresa por fin de su larga estadía en extranjia.
- Las galletas están encargadas y listas para cocinarse.
- Mi mejor amigo cumple años y me alcanza.
- Mi hermano se va a vivir lejos y se lleva mi mochila.
- Noviembre comienza sin idea clara para NaNoWriMo.
- Mi abuelo se someterá a una biopsia voluntaria.
- Se murió mi tía Conchis, ya está en un lugar mejor.
- Mi mujer regresa por fin de su larga, larguísima estadía en extranjia.
- Mi hermanaca dizque chida anuncia cambios y cambios y namás no se leen en su blog rosa.
- Puchis y Chuchis son cada día más ineptos, pero de que uno se puede reír de ellos, eso que ni qué.
- En el trabajo me dicen "Ticher" o "Buzz Lightyear" -por los cachetes, claro-.
- Stieg Larsson es un "pervertido de los cojones".
- El frío activa mis reumas.
- Mi mujer regresa por fin de su larga, larguísima, larguisísima estadía en extranjia.
- ...cositas que no puedo contar por ahora, pronto...
- Ya en el Seguro Social se dieron cuenta de mis condiciones mentales:
(¡Habrase visto tal descaro en el sello!)¡¡¡ letem bi lait !!!
lunes, 23 de agosto de 2010
... En busca del valle encantado ...
.
Alguna vez di un instructivo un poco detallado y un mucho manchado acerca de los gimnasios y su fauna particular. Hoy, contaré de mi enésimo primer día de gimnasio en busca del cuerpo perfecto para gustarle más a mi mujer que los anuncios de Dior.
Como buen ciudadano ignorante, he firmado un contrato como conejillo de indias, me pagarán dinero por aprender a hacer cosas que después haré y me pagarán dinero. Por lo tanto, mis horarios en las siguientes semanas serán, por decir lo menos, horribles, sin horas de entrada ni de salida; pero, en compensación, cortos, cortísimos. Hoy, por ejemplo, entré a las doce y salí a las cinco. Nada mal, creo
Con el tiempo como mi mejor aliado, decidí por fin evitarme los pretextos y acudir al gimnacio con mi pans, cinturón y guantes, además de una toallita, aunque olvidé un cilindro con agua.
Entonces me topé con otro hombre comprometido con su país, trabajador y asertivo, haciendo ejercicio a las ocho de la mañana. El pobre hombre corría y corría por la máquina de banda sin fin y gemía gemidos gemidosos de cuando en cuando. Nada para escribir a casa. El problema llegó cuando me acomodé en la máquina junto a la suya, hago eso que hacemos todos los hombres cuando nos encontramos a un congénero: comparar mi estatura con la suya. Quedé satisfecho al comprobar que, si me mantenía completamente erguido y derecho, le llevaba unos buenos centímetros de ventaja; pero al mirar hacia abajo, me encuentro con un par de pies que parecían salidos de los más profundos anales de Liliput. ¡Un par de papas de cambray envueltas en zapatillas deportivas blancas! (Que por su parte, jamás, jamás de los jamases, deben ser utilizadas)
No pude contener una risotada que disfracé de cansancio y tos.
¿De verdad puede un hombre vivir con pies tan pequeños? ¿Se lo llevará el viento mientras espera el autobús? ¿Se caerá en cualquier frenón del metro por leve que sea? ¿Tendrá que dar dos pasos en cada escalón aunque sea una de escalera de caracol? ¿Se mojará la camisa cuando lava los trastes por estar más cerca de lo normal?
Todas estas interrogantes no dejaron de revolotearme en la sesera y mientras tanto, miles y miles de hombres caminaron junto a mí con sus pies pequeños en busca del valle encantado, dando millones de pasitos para llegar a su destino. Hombres altos con pies pequeños y hombres pequeños con pies aún más pequeños.
Nunca me había puesto a pensar en lo afortunado que soy al tener estas patotas de tamal con que Dios me bendijo: ¡Mis sandalias me sirven para caminar sobre la arena como sobre seda! ¡Si me coloco en buena posición, jamás me caeré en el transporte público! ¡No puedo utilizar esos espantosos y homosexuales zapatos puntiagudos que están tan de moda!
Es que, no conozco en verdad la medida estándar en pies de hombres. Sé que depende enteramente de la talla y el peso, de la alimentación durante el crecimiento incluso. De cualquier manera, arbitrariamente he implementado la nueva clasificación discriminatoria para que le regalen zapatos a sus hombres.
- Hombre de más de 2.00 mts. = ¡No me preguntes MONSTRUO, cómprate un par de bambinetos!
- Hombre de entre 1.90 mts. y 1.99 mts. = Calzado de esquiador o botas de luchador del número nueve.
- Hombre de entre 1.80 mts. y 1.89 mts. = El calzado de las estrellas, lo mejor de lo mejor, zapatillas de Rey, tenis Jordan y zapatos Doble-Ferragamo del número ocho u ocho y medio.
- Hombre de entre 1.70 mts. y 1.79 mts. = Zapatos medianos, tenis Reebok, Hush Puppies y Capa de Ozono del número siete.
- Hombre de entre 1.60 mts. y 1.69 mts. = Bubble gummers, Baby Caterpillar, chanclas meadas, zapatitos de charol con agujetas de color de rosa y babuchas de Hecali del número seis.
- Hombre de entre 1.50 mts. y 1.59 mts. = Zapatillas de Marylin Mensón, zapatos de tacón, huaraches de sorgo, chanclitas hechas con pvc reciclado y alpargatas del número cinco.
- Hombre de menos de 1.50 mts. = ¿Tú qué? ¡Ni existes!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Alguna vez di un instructivo un poco detallado y un mucho manchado acerca de los gimnasios y su fauna particular. Hoy, contaré de mi enésimo primer día de gimnasio en busca del cuerpo perfecto para gustarle más a mi mujer que los anuncios de Dior.
Como buen ciudadano ignorante, he firmado un contrato como conejillo de indias, me pagarán dinero por aprender a hacer cosas que después haré y me pagarán dinero. Por lo tanto, mis horarios en las siguientes semanas serán, por decir lo menos, horribles, sin horas de entrada ni de salida; pero, en compensación, cortos, cortísimos. Hoy, por ejemplo, entré a las doce y salí a las cinco. Nada mal, creo
Con el tiempo como mi mejor aliado, decidí por fin evitarme los pretextos y acudir al gimnacio con mi pans, cinturón y guantes, además de una toallita, aunque olvidé un cilindro con agua.
Entonces me topé con otro hombre comprometido con su país, trabajador y asertivo, haciendo ejercicio a las ocho de la mañana. El pobre hombre corría y corría por la máquina de banda sin fin y gemía gemidos gemidosos de cuando en cuando. Nada para escribir a casa. El problema llegó cuando me acomodé en la máquina junto a la suya, hago eso que hacemos todos los hombres cuando nos encontramos a un congénero: comparar mi estatura con la suya. Quedé satisfecho al comprobar que, si me mantenía completamente erguido y derecho, le llevaba unos buenos centímetros de ventaja; pero al mirar hacia abajo, me encuentro con un par de pies que parecían salidos de los más profundos anales de Liliput. ¡Un par de papas de cambray envueltas en zapatillas deportivas blancas! (Que por su parte, jamás, jamás de los jamases, deben ser utilizadas)
No pude contener una risotada que disfracé de cansancio y tos.
¿De verdad puede un hombre vivir con pies tan pequeños? ¿Se lo llevará el viento mientras espera el autobús? ¿Se caerá en cualquier frenón del metro por leve que sea? ¿Tendrá que dar dos pasos en cada escalón aunque sea una de escalera de caracol? ¿Se mojará la camisa cuando lava los trastes por estar más cerca de lo normal?
Todas estas interrogantes no dejaron de revolotearme en la sesera y mientras tanto, miles y miles de hombres caminaron junto a mí con sus pies pequeños en busca del valle encantado, dando millones de pasitos para llegar a su destino. Hombres altos con pies pequeños y hombres pequeños con pies aún más pequeños.
Nunca me había puesto a pensar en lo afortunado que soy al tener estas patotas de tamal con que Dios me bendijo: ¡Mis sandalias me sirven para caminar sobre la arena como sobre seda! ¡Si me coloco en buena posición, jamás me caeré en el transporte público! ¡No puedo utilizar esos espantosos y homosexuales zapatos puntiagudos que están tan de moda!
Es que, no conozco en verdad la medida estándar en pies de hombres. Sé que depende enteramente de la talla y el peso, de la alimentación durante el crecimiento incluso. De cualquier manera, arbitrariamente he implementado la nueva clasificación discriminatoria para que le regalen zapatos a sus hombres.
- Hombre de más de 2.00 mts. = ¡No me preguntes MONSTRUO, cómprate un par de bambinetos!
- Hombre de entre 1.90 mts. y 1.99 mts. = Calzado de esquiador o botas de luchador del número nueve.
- Hombre de entre 1.80 mts. y 1.89 mts. = El calzado de las estrellas, lo mejor de lo mejor, zapatillas de Rey, tenis Jordan y zapatos Doble-Ferragamo del número ocho u ocho y medio.
- Hombre de entre 1.70 mts. y 1.79 mts. = Zapatos medianos, tenis Reebok, Hush Puppies y Capa de Ozono del número siete.
- Hombre de entre 1.60 mts. y 1.69 mts. = Bubble gummers, Baby Caterpillar, chanclas meadas, zapatitos de charol con agujetas de color de rosa y babuchas de Hecali del número seis.
- Hombre de entre 1.50 mts. y 1.59 mts. = Zapatillas de Marylin Mensón, zapatos de tacón, huaraches de sorgo, chanclitas hechas con pvc reciclado y alpargatas del número cinco.
- Hombre de menos de 1.50 mts. = ¿Tú qué? ¡Ni existes!
¡¡¡ letem bi lait !!!
miércoles, 26 de mayo de 2010
... De preposiciones, estrellas y dólares ...
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Sé perfectamente que no soy el primero ni seré el último endespotricar escribir sus impresiones sobre la gran cadena cafetera trasnacional Estarbocs. También sé que hasta hace poco menos de un año, nunca en la vida había puesto mis soberanas patas sobre el pegajoso suelo de ninguno de ellos, tal como está plasmado aquí.
Resulta que hace diez meses, la mujer más maravillosa del mundo me llevó por primera vez a uno de esos establecimientos con logotipo de sirena y estrellas, más parecido a un timbre postal que a cualquier otra cosa. No resultaron bien las cosas ese día, a pesar de haber sido un día perfecto, todo terminó entre lluvia del cielo y de los ojos. No fue culpa del Starbucks, eso es obvio, pero tampoco fue un buen comienzo para mi relación con el emporio.
Como todos saben, todo mejoró, tanto que no recuerdo la segunda vez que entré a tal cafetería. No demasiadas ocasiones. Un par en citas de trabajo y otro tanto por no tener mayor referencia de algún lugar en que debía encontrarme con alguien. Sin embargo, las complicadas claves para servir vil café no se me pueden quedar grabadas en la mente. Pasa que en realidad no me importa.
Tuve una pequeña adicción al Frapuccino de Mango - Maracuyá, que se me quitó el día que tuve que elegir entre un Frapuccino de Mango - Maracuyá y caminar veinte kilómetros en vez de tomar un autobús. Las cosas no han sido fáciles para la economía y sin embargo, el Starbucks siempre está ahí, con su café ridículamente caro y sus sillones ridículamente cómodos y ensoñadores (que en esta crisis climática se ponen aún más cómodos pero mil veces más calurosos). De todo me ha tocado escuchar en mis estancias prolongadas ahí. Porque no estoy para contarlo, pero se ha convertido en mi sala de espera particular, espera que disfruto, por cierto. Miles de anécdotas ajenas se entretejen en sus sillas y sillones, pero esas son otras historias y tendrán que ser contadas en otra ocasión.
Hoy me enteré que el café del día en Starbucks no es otra cosa que simple café americano. El pretexto o la excusa es que cada día es hecho con diferentes granos o diferentes marcas o calidades o sabrá Dios qué. No me hizo sentido alguno. En los restaurantes siempre te dicen específicamente en qué consiste la sopa de día, pero apuesto cuádruple contra sencillo a que nadie, pero nadie pregunta en qué consiste el mentado café del día. Quizá sea más barato, quizá, pero sigo sin saberme los precios pues hoy día soy leal al Frioreo de The Italian Coffee. Y sigo sin aprenderme las claves correctas para pedir de manera adecuada un café en Starbucks.
Un día, Astrid me pidió que le comprara un Alto Chai Frapuccino Deslactosado Light (o algo así). Yo compré algo que era otra cosa completamente diferente porque no tuve idea de qué significaban todas esas cosas.
Mi misión, si decido aceptarla, será hacer desatinar a los empleados estarbuquianos al son de: "¿De qué es el café del día?" "¿Y el de ayer de qué era?" "¿Y mañana de qué será?" "Ok, perfecto, dame un Alto Bajo Cabe Con Contra De Café del día Deslactosado Light Fresco Barroco Viento Eterno Llamas a mí Precious, aaah con crema y chispas. Y no te olvides de mi Panini del Mundial de Tres Quesos 2010 bicentenario".
¡¡¡ letem bi lait !!!
Sé perfectamente que no soy el primero ni seré el último en
Resulta que hace diez meses, la mujer más maravillosa del mundo me llevó por primera vez a uno de esos establecimientos con logotipo de sirena y estrellas, más parecido a un timbre postal que a cualquier otra cosa. No resultaron bien las cosas ese día, a pesar de haber sido un día perfecto, todo terminó entre lluvia del cielo y de los ojos. No fue culpa del Starbucks, eso es obvio, pero tampoco fue un buen comienzo para mi relación con el emporio.
Como todos saben, todo mejoró, tanto que no recuerdo la segunda vez que entré a tal cafetería. No demasiadas ocasiones. Un par en citas de trabajo y otro tanto por no tener mayor referencia de algún lugar en que debía encontrarme con alguien. Sin embargo, las complicadas claves para servir vil café no se me pueden quedar grabadas en la mente. Pasa que en realidad no me importa.
Tuve una pequeña adicción al Frapuccino de Mango - Maracuyá, que se me quitó el día que tuve que elegir entre un Frapuccino de Mango - Maracuyá y caminar veinte kilómetros en vez de tomar un autobús. Las cosas no han sido fáciles para la economía y sin embargo, el Starbucks siempre está ahí, con su café ridículamente caro y sus sillones ridículamente cómodos y ensoñadores (que en esta crisis climática se ponen aún más cómodos pero mil veces más calurosos). De todo me ha tocado escuchar en mis estancias prolongadas ahí. Porque no estoy para contarlo, pero se ha convertido en mi sala de espera particular, espera que disfruto, por cierto. Miles de anécdotas ajenas se entretejen en sus sillas y sillones, pero esas son otras historias y tendrán que ser contadas en otra ocasión.
Hoy me enteré que el café del día en Starbucks no es otra cosa que simple café americano. El pretexto o la excusa es que cada día es hecho con diferentes granos o diferentes marcas o calidades o sabrá Dios qué. No me hizo sentido alguno. En los restaurantes siempre te dicen específicamente en qué consiste la sopa de día, pero apuesto cuádruple contra sencillo a que nadie, pero nadie pregunta en qué consiste el mentado café del día. Quizá sea más barato, quizá, pero sigo sin saberme los precios pues hoy día soy leal al Frioreo de The Italian Coffee. Y sigo sin aprenderme las claves correctas para pedir de manera adecuada un café en Starbucks.
Un día, Astrid me pidió que le comprara un Alto Chai Frapuccino Deslactosado Light (o algo así). Yo compré algo que era otra cosa completamente diferente porque no tuve idea de qué significaban todas esas cosas.
Mi misión, si decido aceptarla, será hacer desatinar a los empleados estarbuquianos al son de: "¿De qué es el café del día?" "¿Y el de ayer de qué era?" "¿Y mañana de qué será?" "Ok, perfecto, dame un Alto Bajo Cabe Con Contra De Café del día Deslactosado Light Fresco Barroco Viento Eterno Llamas a mí Precious, aaah con crema y chispas. Y no te olvides de mi Panini del Mundial de Tres Quesos 2010 bicentenario".
¡¡¡ letem bi lait !!!
jueves, 20 de mayo de 2010
... Unas cuantas dioptrías ...
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Suelo creer que el inconsciente nos juega bromas más allá de los límites de nuestra propia comprensión. Muchos autores dicen que lo que soñamos no es sino un reflejo de nuestros deseosno tan escondidos. Yo no sé nada de eso porque no soy psicólogo yo, pero lo que sí sé, es que mis espejuelos, aunque me hagan surcos en las sienes y hoyos en el tabique nasal, son mis ayudantes más especiales, no me podría imaginar el simple hecho de ver al monitor como lo estoy haciendo ahora sin ellos. A veces lo hago, sí, pero es cuando he pasado todo el día frente a una computadora o una pantalla y entonces descanso viendo la televisión borrosa.
El fin de semana pasado, Astrid y yo fuimos al teatro, mientras esperábamos en la lista por un par de boletos, nos entreteníamos (ella leyendo y yo viendo) los anuncios de otras obras en una revistita. Aquí es cuando se enteran de que yo no portaba mis leales espejuelos. Una obra, al centro de la página llamó mi atención:
Sin embargo, no es la fantasía popular masculina lo que me hizo ver con más detenimiento la imagen, sino lo que yo vi, que era algo así:
=======
¿Qué dirían Freud, Lacan o el Dr. Paul Weston al respecto?
¡¡¡ letem bi lait !!!
Suelo creer que el inconsciente nos juega bromas más allá de los límites de nuestra propia comprensión. Muchos autores dicen que lo que soñamos no es sino un reflejo de nuestros deseos
El fin de semana pasado, Astrid y yo fuimos al teatro, mientras esperábamos en la lista por un par de boletos, nos entreteníamos (ella leyendo y yo viendo) los anuncios de otras obras en una revistita. Aquí es cuando se enteran de que yo no portaba mis leales espejuelos. Una obra, al centro de la página llamó mi atención:
Sin embargo, no es la fantasía popular masculina lo que me hizo ver con más detenimiento la imagen, sino lo que yo vi, que era algo así:
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¿Qué dirían Freud, Lacan o el Dr. Paul Weston al respecto?
¡¡¡ letem bi lait !!!
jueves, 13 de mayo de 2010
... Mi mamá y la tecnología ...
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Cuando de gadgets y tecnología se trata, mi madrecita santa, Mamá Galleta, suele ser menos docta de lo que aparenta. Por un lado, pone toda la atención del mundo a lo que le contamos mi hermano y yo, o aunque no se lo contemos a ella, pone los oídos avispados para captar cualquier idea que pueda ser utilizada luego en una conversación cualquiera. Eso no es nuevo ni malo, todos lo hacemos. Estamos siempre al pendiente de nuevos conocimientos que podamos espetar en el momento adecuado para parecer más inteligentes de lo que realmente somos.
No cabe malinterpretación alguna. Mi mamá es la más inteligentísima de las mamás del mundo mundial. Sólo es un reflejo de humanidad el querer soltar palabras ajenas como si fueran propias sin la necesidad de corroborarlas de primera mano.
Por eso, cuesta trabajo creer que mi mamá esté al tanto de las últimas noticias tecnológicas, ya que hoy me contó de su último descubrimiento, a la vez que hacía una revelación impactante.
Dos veces en la historia, mi madre se ha sorprendido con un invento del hombre blanco (sin ofender a los fácilmente ofendibles negritos).
1. Corrían los años ochenta y una máquina capaz de transmitir datos por medio del cable telefónico parecía sacado de una novela de Julio Verne. En efecto, la súbita aparición de una máquina de facsímil, utilizada por María Joaquina para ayudar a uno de sus compañeros a enviar un mensaje a su mamá ausente, la inquietó sobremanera. Mi madre juraba que eso era un invento de Valentín Pimstein y sus guionistas, pues no podía concebir que una carta fuera transmitida por un medio diferente al telégrafo o la entrega de mano en mano.
2. Después de preguntarme por marcas y modelos de camionetas Ford, mi madre procedió a darme una cátedra sobre la nueva monada de una de estas camionetas. El sensor de estacionamiento. Ya no es necesario maniobrar hasta la saciedad o el hartazgo para medio estacionarse por la calle, esa nueva camioneta de la que mi madre hablaba, se encarga de mover el volante y uno, pobre y desubicado conductor, lo único que debe hacer es acelerar, frenar y cambiar la palanca de adelante a atrás, obviamente siguiendo las instrucciones de la propia camioneta. Para este momento, amable fans, te podrías preguntar: ¿en dónde habráse enterado, oh sabia señora, de las bondades de esa milagrosa camioneta? Ni más ni menos que en esa serie cultural que se ha convertido en un referente de nuestra sociedad: Hasta que el dinero nos separe.
¡Plop! ¬¬
La historia de mi mamá y la cuenta de caracteres en pantalla es, en efecto, otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
¡¡¡ letem bi lait !!!
Cuando de gadgets y tecnología se trata, mi madrecita santa, Mamá Galleta, suele ser menos docta de lo que aparenta. Por un lado, pone toda la atención del mundo a lo que le contamos mi hermano y yo, o aunque no se lo contemos a ella, pone los oídos avispados para captar cualquier idea que pueda ser utilizada luego en una conversación cualquiera. Eso no es nuevo ni malo, todos lo hacemos. Estamos siempre al pendiente de nuevos conocimientos que podamos espetar en el momento adecuado para parecer más inteligentes de lo que realmente somos.
No cabe malinterpretación alguna. Mi mamá es la más inteligentísima de las mamás del mundo mundial. Sólo es un reflejo de humanidad el querer soltar palabras ajenas como si fueran propias sin la necesidad de corroborarlas de primera mano.
Por eso, cuesta trabajo creer que mi mamá esté al tanto de las últimas noticias tecnológicas, ya que hoy me contó de su último descubrimiento, a la vez que hacía una revelación impactante.
Dos veces en la historia, mi madre se ha sorprendido con un invento del hombre blanco (sin ofender a los fácilmente ofendibles negritos).
1. Corrían los años ochenta y una máquina capaz de transmitir datos por medio del cable telefónico parecía sacado de una novela de Julio Verne. En efecto, la súbita aparición de una máquina de facsímil, utilizada por María Joaquina para ayudar a uno de sus compañeros a enviar un mensaje a su mamá ausente, la inquietó sobremanera. Mi madre juraba que eso era un invento de Valentín Pimstein y sus guionistas, pues no podía concebir que una carta fuera transmitida por un medio diferente al telégrafo o la entrega de mano en mano.
2. Después de preguntarme por marcas y modelos de camionetas Ford, mi madre procedió a darme una cátedra sobre la nueva monada de una de estas camionetas. El sensor de estacionamiento. Ya no es necesario maniobrar hasta la saciedad o el hartazgo para medio estacionarse por la calle, esa nueva camioneta de la que mi madre hablaba, se encarga de mover el volante y uno, pobre y desubicado conductor, lo único que debe hacer es acelerar, frenar y cambiar la palanca de adelante a atrás, obviamente siguiendo las instrucciones de la propia camioneta. Para este momento, amable fans, te podrías preguntar: ¿en dónde habráse enterado, oh sabia señora, de las bondades de esa milagrosa camioneta? Ni más ni menos que en esa serie cultural que se ha convertido en un referente de nuestra sociedad: Hasta que el dinero nos separe.
¡Plop! ¬¬
La historia de mi mamá y la cuenta de caracteres en pantalla es, en efecto, otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
¡¡¡ letem bi lait !!!
jueves, 26 de noviembre de 2009
... El hombre quieto ...
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Ayer mi frágil ego fue aumentado artificialmente por dos señoras en edad de ya no merecer. Claro que mi mentecillilla retorcidillilla ayudó a eso, sin embargo no me importa, el chiste es que el estúpido ego masculinoide y alburero se me alborotó por la mañana cuando una dependienta del Oxxo analfabeta (o annuméricamejor peor dicho) volteó a verme con cara de acongojamiento previo al dolor y me dijo que era demasiado grande, que si no cabía la posibilidad de que le diera uno más pequeño, a lo que me negué rotundamente. Entonces, sin más esperanzas se dio la vuelta, se agachó -incluso pude escuchar los huesos de su cadera crujir de miedo- y sacó una bolsita de monedas para darme el cambio de dos cafés y un paketín de galletas Arcoíris pagados con un billete de quinientos pesos.
Uno de esos billetes de cambio era de doscientos pesos y estaba un poco roto, tenía tres cortaditas en una de las líneas de seguridad. Yo, en mi enmimismamiento no lo noté de inmediato y por la tarde pagué mi comida con ese billete. Sobra decir que la señora (no tan) rubia me dijo que era demasiado para ella, que no podía soportarlo, que además de grande estaba dañado y defectuoso. No sé qué cara haría yo que de inmediato reculó, "no, digo, está bien, no te preocupes", me dijo. Yo continué con mi expresión vacía y recibí en propia mano los billetes y monedas contantes de mi cambio.
Dos veces en un día me juzgaron por el tamaño de mis billetes, siendo que son los únicos que poseo en la vida. Yo no digo nada, pero este ambiente de apatía generalizada me tiene hasta mi muy flemático copete. No quiero dejarme arrastrar por toda la ola de mediocridad que me rodea.
Hace un par de semanas preguntaba en Twitter en qué círculo del infierno (según Dante) yacían las almas condenadas de los ignorantes y los estúpidos. No existe una respuesta correcta porque según la tradición judeo-cristiana, no es un pecado ser idiota, sin embargo, la estupidez reinante en este entorno no tiene que ver necesariamente con la falta de aptitudes mentales -que sí, a veces-, sino que mantiene una mayor referencia a la carencia de escrúpulos. En el octavo círculo del infierno dantesco desarmonizan los fraudulentos, aduladores, corruptos y ladrones padeciendo terribles torturas.
En este sitio no hay más octacéntricos porque no hay más gente. Quien no abusa de la confianza de los plebeyos no tiene cabida en este lugar. Los hay de todo, los gordos fraudulentos y explotadores que manejan el negocio y su séquito de aduladores que les temen y que limpian con sus traseros el suelo que pisan con sus pesadas pezuñas.
No, no, no, no, no. Si lo que pretendo es encontrar a un Virgilio lo antes posible para huir volando de este lodazal. Siento que mientras más tiempo permanezca aquí, más me condenaré a la irrelevancia, más me perderé en el conformismo reinante en todos y cada uno de los suspirantes a mi lado.
La dignidad del hombre tiene un precio, pero no es posible que seres despreciables pretendan comprarla por tan poco, y peor aún, que haya quienes, en aras de una estabilidad mal entendida, lo permitan.
Tengo claro que no quiero convertirme en uno de ellos. No quiero alegrarme ante la sola posibilidad de no trabajar un sábado. Odio con odio real el descubrirme contando los días que faltan para la quincena. Es verdaderamente estúpido que me duelan los pies por correr para no llegar tarde porque me quitan mi bono de puntualidad. Y lo más preocupante de todo es que si sigo aquí, tarde o temprano los tentáculos del tedio me ganarán la batalla y me convertiré... en uno de ellos.
La semana pasada, en el metro me topé con el hombre más feliz de este planeta, no era el típico caso del individuo con aires de autosuficiencia que cae como patada en las bolas. Era un tipo más corriente que común, cabello claro y escaso y barba de horas. Sentado frente a mí, se reía con vehemencia de los chistes de Teo González que eran escupidos por una bocina en una mochila en la espalda de un monillo que los vendía en formato emepetrés. Los mismos chistes que yo conozco, que me causan gracia pero que definitivamente no me doblan por la mitad cada vez que los escucho. Al parecer tenía pena de soltar una risotada pues se le notaba la contención, pero no era por falta de ganas, sin embargo no podía ocultar su sonrisa de dientes enormes que a su vez me contagiaba a sonreír aunque tuviera toda la preocupación del mundo sobre mis hombros.
No puedo negar que esbocé un par de sonrisas amplias, pero al momento de dejar de ver su rostro carcajeado para bajar del tren, un aguijón se me clavó en el pecho y pensé: "¿Qué tan triste debe ser la vida de alguien para que los chistes de Teo González escuchados en el metro por sorpresa le causen semejante diversión?"
En la Oblogo de esta semana, recién (perdón, es la costumbre al leer argentinismos, bah) leí una historia que describe perfectamente lo que sentí en ese momento.
Pueden leer la entrada directo en línea en Oblogo Antes de ser aquel hombre o en el blog original: Atrapado en la oficina.
... antes de ser aquel hombre ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
Ayer mi frágil ego fue aumentado artificialmente por dos señoras en edad de ya no merecer. Claro que mi mentecillilla retorcidillilla ayudó a eso, sin embargo no me importa, el chiste es que el estúpido ego masculinoide y alburero se me alborotó por la mañana cuando una dependienta del Oxxo analfabeta (o annumérica
Uno de esos billetes de cambio era de doscientos pesos y estaba un poco roto, tenía tres cortaditas en una de las líneas de seguridad. Yo, en mi enmimismamiento no lo noté de inmediato y por la tarde pagué mi comida con ese billete. Sobra decir que la señora (no tan) rubia me dijo que era demasiado para ella, que no podía soportarlo, que además de grande estaba dañado y defectuoso. No sé qué cara haría yo que de inmediato reculó, "no, digo, está bien, no te preocupes", me dijo. Yo continué con mi expresión vacía y recibí en propia mano los billetes y monedas contantes de mi cambio.
Dos veces en un día me juzgaron por el tamaño de mis billetes, siendo que son los únicos que poseo en la vida. Yo no digo nada, pero este ambiente de apatía generalizada me tiene hasta mi muy flemático copete. No quiero dejarme arrastrar por toda la ola de mediocridad que me rodea.
Hace un par de semanas preguntaba en Twitter en qué círculo del infierno (según Dante) yacían las almas condenadas de los ignorantes y los estúpidos. No existe una respuesta correcta porque según la tradición judeo-cristiana, no es un pecado ser idiota, sin embargo, la estupidez reinante en este entorno no tiene que ver necesariamente con la falta de aptitudes mentales -que sí, a veces-, sino que mantiene una mayor referencia a la carencia de escrúpulos. En el octavo círculo del infierno dantesco desarmonizan los fraudulentos, aduladores, corruptos y ladrones padeciendo terribles torturas.
En este sitio no hay más octacéntricos porque no hay más gente. Quien no abusa de la confianza de los plebeyos no tiene cabida en este lugar. Los hay de todo, los gordos fraudulentos y explotadores que manejan el negocio y su séquito de aduladores que les temen y que limpian con sus traseros el suelo que pisan con sus pesadas pezuñas.
No, no, no, no, no. Si lo que pretendo es encontrar a un Virgilio lo antes posible para huir volando de este lodazal. Siento que mientras más tiempo permanezca aquí, más me condenaré a la irrelevancia, más me perderé en el conformismo reinante en todos y cada uno de los suspirantes a mi lado.
La dignidad del hombre tiene un precio, pero no es posible que seres despreciables pretendan comprarla por tan poco, y peor aún, que haya quienes, en aras de una estabilidad mal entendida, lo permitan.
Tengo claro que no quiero convertirme en uno de ellos. No quiero alegrarme ante la sola posibilidad de no trabajar un sábado. Odio con odio real el descubrirme contando los días que faltan para la quincena. Es verdaderamente estúpido que me duelan los pies por correr para no llegar tarde porque me quitan mi bono de puntualidad. Y lo más preocupante de todo es que si sigo aquí, tarde o temprano los tentáculos del tedio me ganarán la batalla y me convertiré... en uno de ellos.
La semana pasada, en el metro me topé con el hombre más feliz de este planeta, no era el típico caso del individuo con aires de autosuficiencia que cae como patada en las bolas. Era un tipo más corriente que común, cabello claro y escaso y barba de horas. Sentado frente a mí, se reía con vehemencia de los chistes de Teo González que eran escupidos por una bocina en una mochila en la espalda de un monillo que los vendía en formato emepetrés. Los mismos chistes que yo conozco, que me causan gracia pero que definitivamente no me doblan por la mitad cada vez que los escucho. Al parecer tenía pena de soltar una risotada pues se le notaba la contención, pero no era por falta de ganas, sin embargo no podía ocultar su sonrisa de dientes enormes que a su vez me contagiaba a sonreír aunque tuviera toda la preocupación del mundo sobre mis hombros.
No puedo negar que esbocé un par de sonrisas amplias, pero al momento de dejar de ver su rostro carcajeado para bajar del tren, un aguijón se me clavó en el pecho y pensé: "¿Qué tan triste debe ser la vida de alguien para que los chistes de Teo González escuchados en el metro por sorpresa le causen semejante diversión?"
En la Oblogo de esta semana, recién (perdón, es la costumbre al leer argentinismos, bah) leí una historia que describe perfectamente lo que sentí en ese momento.
Pueden leer la entrada directo en línea en Oblogo Antes de ser aquel hombre o en el blog original: Atrapado en la oficina.
... antes de ser aquel hombre ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
viernes, 17 de julio de 2009
... El negocio del escarnio ...
.
Aunque mi moralidad pueda ser severamente cuestionada en varias vertientes, hoy sucedió algo extraño, extrañísimo que jamás hubiera imaginado. Algo que no debería me hizo reír muchísimo o bueno, no tengo idea si debía o no, después sentí vergüenza, después gracia combinada con incomodidad. Lo fue bueno que no pasaron más de dos minutos en las que todas esas sensaciones se me revolvieron. Explico:
Regresaba yo a mi casa después de una noche perfecta (y una película malísima, pero bueeeh), en el metro. En el metro regresaba a mi casa, no en el metro la noche perfecta. En la penúltima estación, antes de bajarme, una persona con curvas femeninas subió al vagón. Digo con curvas femeninas porque tenía la cara cubierta con un tapabocas azul de los recientemente famosos, lentes oscuros enormes y el gorro de la sudadera tapándole la frente. El cuerpo pasado de peso completamente cubierto con kilos de ropa, que sólo hacían que se viera más voluminosa de lo que era. Los guantes rojos de lavatrastes complementaban el outfit antiepidémico.
¡Oh imaginación poderosa!
Lo único que pensé fue que era una paranoica sobreviviente de la influenza, nada más allá. Las puertas del sistema de transporte colectivo se cerraron y ella se quedó de pie entre los asientos. Yo pensaba que le tenía tanto miedo a los gérmenes que no quería contagiarse de nada, aún estando sentada. Equis. Y entonces comenzó el espectáculo. Detrás de toda la tapadera comenzó la perorata con el consabido sonsonete de vendedor/merolico de metro:
"Amables pasajeros, disculpen la molestia que les vengo ocasionando, tengo SIDA, tengo mucha necesidad, si pudieran regalarme una moneda ..."
Hasta aquí todo normal, bueno, regular, nunca había oído que alguien clamara tener SIDA para pedir dinero. Me sentí taaan mil novecientos noventa, pero en fin, supongo, tampoco he conocido un enfermo de SIDA realmente ...
"... Si gustan pueden humillarme, patearme y burlarse de mí, me pongo de rodillas si quieren, tengo mucha necesidad, una moneda que no afecte su economía ..."
Y así, ad nauseam.
Pensé que tenga o no tenga SIDA, provee de un servicio muy útil a los estresados pasajeros del metro (a mí no, yo iba muy relajado y feliz). Por una módica moneda que no afecta la economía, puedes patear y humillar a una sidosa. Chale y re chale. Está bien que la necesidad sea cabrona, pero pensándolo bien, no es la primera persona que sé que se gana la vida así.
Les suenan:
Personas y personajes hechos para ser objeto de burlas ya sea por su comportamiento, habladurías o simplemente porque su apariencia provoca a los otros a darles en su madre.
¡Pobres!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Aunque mi moralidad pueda ser severamente cuestionada en varias vertientes, hoy sucedió algo extraño, extrañísimo que jamás hubiera imaginado. Algo que no debería me hizo reír muchísimo o bueno, no tengo idea si debía o no, después sentí vergüenza, después gracia combinada con incomodidad. Lo fue bueno que no pasaron más de dos minutos en las que todas esas sensaciones se me revolvieron. Explico:
Regresaba yo a mi casa después de una noche perfecta (y una película malísima, pero bueeeh), en el metro. En el metro regresaba a mi casa, no en el metro la noche perfecta. En la penúltima estación, antes de bajarme, una persona con curvas femeninas subió al vagón. Digo con curvas femeninas porque tenía la cara cubierta con un tapabocas azul de los recientemente famosos, lentes oscuros enormes y el gorro de la sudadera tapándole la frente. El cuerpo pasado de peso completamente cubierto con kilos de ropa, que sólo hacían que se viera más voluminosa de lo que era. Los guantes rojos de lavatrastes complementaban el outfit antiepidémico.
¡Oh imaginación poderosa!
Lo único que pensé fue que era una paranoica sobreviviente de la influenza, nada más allá. Las puertas del sistema de transporte colectivo se cerraron y ella se quedó de pie entre los asientos. Yo pensaba que le tenía tanto miedo a los gérmenes que no quería contagiarse de nada, aún estando sentada. Equis. Y entonces comenzó el espectáculo. Detrás de toda la tapadera comenzó la perorata con el consabido sonsonete de vendedor/merolico de metro:
"Amables pasajeros, disculpen la molestia que les vengo ocasionando, tengo SIDA, tengo mucha necesidad, si pudieran regalarme una moneda ..."
Hasta aquí todo normal, bueno, regular, nunca había oído que alguien clamara tener SIDA para pedir dinero. Me sentí taaan mil novecientos noventa, pero en fin, supongo, tampoco he conocido un enfermo de SIDA realmente ...
"... Si gustan pueden humillarme, patearme y burlarse de mí, me pongo de rodillas si quieren, tengo mucha necesidad, una moneda que no afecte su economía ..."
Y así, ad nauseam.
Pensé que tenga o no tenga SIDA, provee de un servicio muy útil a los estresados pasajeros del metro (a mí no, yo iba muy relajado y feliz). Por una módica moneda que no afecta la economía, puedes patear y humillar a una sidosa. Chale y re chale. Está bien que la necesidad sea cabrona, pero pensándolo bien, no es la primera persona que sé que se gana la vida así.
Les suenan:
Personas y personajes hechos para ser objeto de burlas ya sea por su comportamiento, habladurías o simplemente porque su apariencia provoca a los otros a darles en su madre.
¡Pobres!
¡¡¡ letem bi lait !!!
jueves, 25 de junio de 2009
... Eshpeludznante (con marca'o adcento eshpañol) ...
.
Mucho está pasando en este momento que mi cabeza gira que gira y sigue dando vueltas. Dicen que por un mal día, nunca te detengas, pero hoy no ha sido un mal día, al contrario. Lo mejor de todo, fue que me confirmaron que por fin, después de un par de años, voy a participar en un rodaje, con lo que lo extrañaba, lo necesitaba. La adrenalina que se siente en un plató no puede compararse con nada que se haga con la ropa puesta y entre un montón de desquiciados similares o más que uno.
Ah, se murió Farrah Fawcett en la mañana y todos los flecos crepés del mundo se alaciaron en señal de duelo. En un mundo ideal, todas las fotos setenteras de mi mamá deberían ser clausuradas por el luto. Pero no.
Yo me quedé pensando en todo lo que tengo que hacer para mañana, corregir el guión y hacer la propuesta del arte y la fotografía del cortometraje del que mis amigos, qué digo amigos, me han invitado a formar parte. Me salí de casa con el iPod y no, no tengo canciones de Michael Jackson por ahora, carezco de la computadora cuyo iTunes está sincronizado con mi iPod y por lo tanto, tiene meses que no actualizo mi playlist. Comí una saludable hamburguesa y vi que en VH1 estaban pasando el programa de hace unos años The Rise and Fall of Michael Jackson. Me pareció que algo tenía que ver, que no estaba programado, pero pensé que era por el inminente retorno del Rey del Pop a los escenarios que fue noticia hace un par de semanas. Se hablaba de que Lou Ferrigno estaba entrenándolo para que recuperara la condición física que sus bailes extraordinarios le exigían.
Bajo la lluvia, regresé a la casa y me encuentro el Twitter a punto de colapsar y toda milimitada timeline hablando de lo mismo. ¿Qué pedo? ¡Nooooooo! ¿Neta? ¡No mamar! Y yo acabo de ver su programa. Ahhh, ¡con razón!
Tenía once años cuando vino al Estadio Azteca y ya no me acuerdo de los detalles, mucha luz y él muy pequeño, sólo recuerdo que fui inmensamente feliz y que -entonces- dije que ya podía morir tranquilo por haber visto el -entonces- mejor espectáculo en vivo sobre la faz de la Tierra. Luego vinieron U2 y Discoteque, Rolling Stones y Voodoo Lounge, Oasis y el deprimente Liam cayéndose de borracho el día de mi cumpleaños y me di cuenta que no valía la pena morir después de un concierto. Luego dejé de ir a conciertos. Snif. Re triste.
Pertenezco a la generación de los años ochentas tempranos, mi niñez estuvo marcada por el reinado de Jackson; no había de otra, no había otro Michael que él. Los escándalos de abuso de menores no hicieron mella en su fama, al menos no entre sus fans, los que crecimos tratando y fallando al hacer el 'moon-walk'. Fue hasta los noventas cuando llegó otro Michael a usurpar -aunque por méritos propios, he de reconocer- la supremacía sobre los Michael's del mundo. Ahora, cada que alguien dice "Michael", todos saben que hablan de Jordan.
Es algo extraño, no triste como cuando Benedetti, sino extraño, como un hueco que nadie sabía que existía pero que ahora se siente en toda su oquedad.
Y da miedo. Al ver en la tele sus biografías y pensar que tus ídolos de niñez comienzan a morir, lo cual te hace pensar que tus amigos se están casando uno a uno, lo cual me lleva a tener miedo del tiempo.
Estados Unidos le ganó a España y México a Venezuela. Ja. ¡Pobres, pobres de nosotros! Y pobre de mí, me han arruinado mi domingo. Por congruencia, no puedo irle a Estados Unidos, pero por masoquismo y empatía con el coyote, tampoco puedo irle a Brasil. Jamás le voy a Brasil, ni a Argentina ni a Alemania para el caso, bah. Tengo miedo del juego México - Estados Unidos del doce de agosto, aunque sea en el Estadio Azteca.
Iré a Monterrey a un encuentro juvenil de escritores, aunque llegue tarde porque el rodaje del cortometraje será dos de los tres días que dura el encuentro, pero eso no me lo pierdo. Tengo miedo, odio que las cosas se me junten. Aaaaargh.
Dije ¡Aaaaargh!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Mucho está pasando en este momento que mi cabeza gira que gira y sigue dando vueltas. Dicen que por un mal día, nunca te detengas, pero hoy no ha sido un mal día, al contrario. Lo mejor de todo, fue que me confirmaron que por fin, después de un par de años, voy a participar en un rodaje, con lo que lo extrañaba, lo necesitaba. La adrenalina que se siente en un plató no puede compararse con nada que se haga con la ropa puesta y entre un montón de desquiciados similares o más que uno.
Ah, se murió Farrah Fawcett en la mañana y todos los flecos crepés del mundo se alaciaron en señal de duelo. En un mundo ideal, todas las fotos setenteras de mi mamá deberían ser clausuradas por el luto. Pero no.
Yo me quedé pensando en todo lo que tengo que hacer para mañana, corregir el guión y hacer la propuesta del arte y la fotografía del cortometraje del que mis amigos, qué digo amigos, me han invitado a formar parte. Me salí de casa con el iPod y no, no tengo canciones de Michael Jackson por ahora, carezco de la computadora cuyo iTunes está sincronizado con mi iPod y por lo tanto, tiene meses que no actualizo mi playlist. Comí una saludable hamburguesa y vi que en VH1 estaban pasando el programa de hace unos años The Rise and Fall of Michael Jackson. Me pareció que algo tenía que ver, que no estaba programado, pero pensé que era por el inminente retorno del Rey del Pop a los escenarios que fue noticia hace un par de semanas. Se hablaba de que Lou Ferrigno estaba entrenándolo para que recuperara la condición física que sus bailes extraordinarios le exigían.
Bajo la lluvia, regresé a la casa y me encuentro el Twitter a punto de colapsar y toda mi
Tenía once años cuando vino al Estadio Azteca y ya no me acuerdo de los detalles, mucha luz y él muy pequeño, sólo recuerdo que fui inmensamente feliz y que -entonces- dije que ya podía morir tranquilo por haber visto el -entonces- mejor espectáculo en vivo sobre la faz de la Tierra. Luego vinieron U2 y Discoteque, Rolling Stones y Voodoo Lounge, Oasis y el deprimente Liam cayéndose de borracho el día de mi cumpleaños y me di cuenta que no valía la pena morir después de un concierto. Luego dejé de ir a conciertos. Snif. Re triste.
Pertenezco a la generación de los años ochentas tempranos, mi niñez estuvo marcada por el reinado de Jackson; no había de otra, no había otro Michael que él. Los escándalos de abuso de menores no hicieron mella en su fama, al menos no entre sus fans, los que crecimos tratando y fallando al hacer el 'moon-walk'. Fue hasta los noventas cuando llegó otro Michael a usurpar -aunque por méritos propios, he de reconocer- la supremacía sobre los Michael's del mundo. Ahora, cada que alguien dice "Michael", todos saben que hablan de Jordan.
Es algo extraño, no triste como cuando Benedetti, sino extraño, como un hueco que nadie sabía que existía pero que ahora se siente en toda su oquedad.
Y da miedo. Al ver en la tele sus biografías y pensar que tus ídolos de niñez comienzan a morir, lo cual te hace pensar que tus amigos se están casando uno a uno, lo cual me lleva a tener miedo del tiempo.
Estados Unidos le ganó a España y México a Venezuela. Ja. ¡Pobres, pobres de nosotros! Y pobre de mí, me han arruinado mi domingo. Por congruencia, no puedo irle a Estados Unidos, pero por masoquismo y empatía con el coyote, tampoco puedo irle a Brasil. Jamás le voy a Brasil, ni a Argentina ni a Alemania para el caso, bah. Tengo miedo del juego México - Estados Unidos del doce de agosto, aunque sea en el Estadio Azteca.
Iré a Monterrey a un encuentro juvenil de escritores, aunque llegue tarde porque el rodaje del cortometraje será dos de los tres días que dura el encuentro, pero eso no me lo pierdo. Tengo miedo, odio que las cosas se me junten. Aaaaargh.
Dije ¡Aaaaargh!
¡¡¡ letem bi lait !!!
jueves, 11 de junio de 2009
... Cuando tuve, te mantuve ...
.
Muy aparte del reciente mini-debate facebookero, en el que se pone en tela de juicio mi existencia, yo me siento muy real. Si me pellizcan la nariz, me duele; si me rompen el corazón, sangro; si me ignoran, me desespero.
Jamás he dañado a un ser humano, conscientemente, creo; también soy muy obediente y ¡oh cielos! Vaya que protejo mi propia existencia.
Pero yo creo que sí existo, aunque se ha dicho de mí que puedo ser un robot, que soy virtual, incluso que estoy en la imaginación de todos y cada uno de ustedes. Pero, ¿no podríamos ser todos virtuales? ¿Un sueño con los ojos abiertos de un escarabajo gigante en un espacio vacío? ¡Rayos! Hay tanto que no sé de astrofísica ...
Pero tampoco puedo negar que, en retrospectiva, mi vida parece un gran sueño. Según los clichés de vida normales en el resto del mundo, he vivido mucho en poco tiempo. Ya he estado a punto de casarme, ya he vivido con una mujer, casi he sido padre y también casi estuve a punto de irme al inevitable valle de las calacas. He vivido y trabajado en diferentes lugares, he conocido otras ciudades del país, y aunque aún tengo el pendiente de salir al extranjero en plan de turista naco, al menos mi pasaporte viejo tiene un sello de Hungría. Ya sé, es muy raro por no decir que no es normal que el único viaje al extranjero de alguien haya sido a Hungría, es más, creo que ni los búlgaros o rumanos han ido sólo a Hungría. En fin.
Un número indeterminado de mujeres han pasado en tiempo real por este blog y letras y sentimientos reales o virtuales les han sido dedicados. Otras tantas han visto su historia conmigo en supuestos pasados retratada aquí. Y una (bueeh), una es la responsable del nombre del blog. Belén mi hamburguesa gurguruless que me despertó un día de 2005 con un mensaje en mi celular que decía: ‘Hola galletita de vainilla, soy tu admiradora, creo que eres muy guapo’, o algo así. Tenía un número nuevo, que obviamente yo no conocía y quiso embromarme, y lo logró, pero desde ese día adopté el nombre o pseudónimo o nick o identidad de La Galleta de Vainilla. Yo quise ponerle el apodo de Atole de guayaba pero no tuvo éxito.
Todavía hay mucho, muchísimo que contar de mi historia, y aún así, el pasado no se compara al completo y total ostracismo al que se traduce mi actualidad. Ya dije hace dos o tres posts que algo de lo peor que puede pasarle a un hombre es tener problemas en el trabajo. Yo no tengo problemas en el trabajo, simple y sencillamente porque no tengo uno, hasta este día, no he recibido respuesta satisfactoria de ninguno de los lugares, empresas, agencias, medios o puestos de tiangüis a los que he enviado o llevado mi currículum. Los detalles del porqué no tengo trabajo me los guardaré, pero ¡carajo! Que ya me urge tener un empleo, me aburro como ostra caminando por el centro buscando letreros de vacantes, me arden los ojitos de ver miles y miles de ofertas para vendedores en internet, me mancho mis manitas con el periódico buscando en el aviso oportuno, me chirrian los oídos cada vez que escucho (o los ojos cada vez que leo) un “¡Nosotros te llamamos!”.
Me quiero ir de vacaciones la siguiente semana pero también quiero tener ya algo que me lo impida, o sea un empleo ja. Por cierto, si les sobra uno, o saben de alguno, avísenme. Voy a donde sea y hago lo que sea (menos vender). Sé cocinar rico, dar masajes sensuales con final feliz, ya aprendí a barrer y a trapear y tengo amplio criterio y excelente presentación.
Y si resulta que sí soy virtual y sí soy producto de la imaginación de todos ustedes, no sean gachos y mejor imagínenme millonario, ¡les prometo que los invitaré a visitarme al cielo de los ricos!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Muy aparte del reciente mini-debate facebookero, en el que se pone en tela de juicio mi existencia, yo me siento muy real. Si me pellizcan la nariz, me duele; si me rompen el corazón, sangro; si me ignoran, me desespero.
Jamás he dañado a un ser humano, conscientemente, creo; también soy muy obediente y ¡oh cielos! Vaya que protejo mi propia existencia.
Pero yo creo que sí existo, aunque se ha dicho de mí que puedo ser un robot, que soy virtual, incluso que estoy en la imaginación de todos y cada uno de ustedes. Pero, ¿no podríamos ser todos virtuales? ¿Un sueño con los ojos abiertos de un escarabajo gigante en un espacio vacío? ¡Rayos! Hay tanto que no sé de astrofísica ...
Pero tampoco puedo negar que, en retrospectiva, mi vida parece un gran sueño. Según los clichés de vida normales en el resto del mundo, he vivido mucho en poco tiempo. Ya he estado a punto de casarme, ya he vivido con una mujer, casi he sido padre y también casi estuve a punto de irme al inevitable valle de las calacas. He vivido y trabajado en diferentes lugares, he conocido otras ciudades del país, y aunque aún tengo el pendiente de salir al extranjero en plan de turista naco, al menos mi pasaporte viejo tiene un sello de Hungría. Ya sé, es muy raro por no decir que no es normal que el único viaje al extranjero de alguien haya sido a Hungría, es más, creo que ni los búlgaros o rumanos han ido sólo a Hungría. En fin.
Un número indeterminado de mujeres han pasado en tiempo real por este blog y letras y sentimientos reales o virtuales les han sido dedicados. Otras tantas han visto su historia conmigo en supuestos pasados retratada aquí. Y una (bueeh), una es la responsable del nombre del blog. Belén mi hamburguesa gurguruless que me despertó un día de 2005 con un mensaje en mi celular que decía: ‘Hola galletita de vainilla, soy tu admiradora, creo que eres muy guapo’, o algo así. Tenía un número nuevo, que obviamente yo no conocía y quiso embromarme, y lo logró, pero desde ese día adopté el nombre o pseudónimo o nick o identidad de La Galleta de Vainilla. Yo quise ponerle el apodo de Atole de guayaba pero no tuvo éxito.
Todavía hay mucho, muchísimo que contar de mi historia, y aún así, el pasado no se compara al completo y total ostracismo al que se traduce mi actualidad. Ya dije hace dos o tres posts que algo de lo peor que puede pasarle a un hombre es tener problemas en el trabajo. Yo no tengo problemas en el trabajo, simple y sencillamente porque no tengo uno, hasta este día, no he recibido respuesta satisfactoria de ninguno de los lugares, empresas, agencias, medios o puestos de tiangüis a los que he enviado o llevado mi currículum. Los detalles del porqué no tengo trabajo me los guardaré, pero ¡carajo! Que ya me urge tener un empleo, me aburro como ostra caminando por el centro buscando letreros de vacantes, me arden los ojitos de ver miles y miles de ofertas para vendedores en internet, me mancho mis manitas con el periódico buscando en el aviso oportuno, me chirrian los oídos cada vez que escucho (o los ojos cada vez que leo) un “¡Nosotros te llamamos!”.
Me quiero ir de vacaciones la siguiente semana pero también quiero tener ya algo que me lo impida, o sea un empleo ja. Por cierto, si les sobra uno, o saben de alguno, avísenme. Voy a donde sea y hago lo que sea (menos vender). Sé cocinar rico, dar masajes sensuales con final feliz, ya aprendí a barrer y a trapear y tengo amplio criterio y excelente presentación.
Y si resulta que sí soy virtual y sí soy producto de la imaginación de todos ustedes, no sean gachos y mejor imagínenme millonario, ¡les prometo que los invitaré a visitarme al cielo de los ricos!
¡¡¡ letem bi lait !!!
jueves, 28 de mayo de 2009
... El último asidero auriazul ...
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Mis papás se separaron poco después del Mundial de Italia, en 1990. Ya tenía ocho años, pero no guardo recuerdo alguno, ni del proceso de separación ni de los partidos mundialistas. Quizá por no estar presente la selección mexicana gracias a los cachirules, en la televisión nacional no hicieron tanta alharaca. Curioso es que sí tenga algunas imágenes de dos años antes, clavados, esgrima y desfile, en los Juegos Olímpicos de Seúl en 1988. Tenía seis años a la fecha y entremezcladas con los juegos, miles y miles de muñequitos G.I. Joe y Playmobile propiedad de mi primo-próximo-padrino Fer.
Como generalmente sucede, mi hermano y yo permanecimos con mi madre, y a ella no le gustaba para nada el futbol. Ni a mí, en la primaria prefería corretear a las niñas que jugar en el patio de tierra (que no era de tierra, era de piedras, literalmente); jugaba con Carlos ’el amigo’, con Selene y con Leticia, las recuerdo vívidamente. A Carlos y a Selene aún me los encuentro esporádicamente, a Leticia le perdí el rastro (tampoco que lo haya buscado mucho, la verdad). Pero bueno, como a mi mamá no le gusta el futbol, jamás en la casa se vio un partido por la televisión, ni siquiera cuando iba mi abuelo, aficionado de las Chivas de toda la vida. Yo fui a un estadio antes siquiera de ver el futbol en la tele, mi papá nos llevó a mi hermano y a mí a ‘La Bombonera’ a ver a los Diablos contra los Tigres y contra el Cruz Azul. No me encantó de primera intención, pero jamás lo olvidaré.
Tenía diez años y una noticia en el periódico de mi abuelo me causó curiosidad. César Luis Menotti dejaba la selección mexicana. Lo interesante para mí es que se llamaba como mi hermano y como yo, cosa extrañísima que jamás había escuchado. Después me enteré que era un campeón del mundo argentino que dejaba abandonado al tri, al equipo de todos, menos mío porque jamás me preocupé por su existencia. En los primeros días de 1993, fui con mi familia a Manzanillo, ahí, en el bar de la alberca, mi abuelo y yo vimos perder a México contra El Salvador 2-1, con un gol de Alberto García Aspe, pero lo que a mí me maravilló de manera especial fue el color del uniforme del portero. ¡Que chido! Nunca había visto algo así y en ese entonces no puedo negar que era un ridiculito que gustaba vestir ñoñamente (sí, ¡era! ¬¬). Me gustó el uniforme de Jorge Campos porque me rompió el esquema. Como pude, investigué en donde jugaba, mi madre dijo: ‘Tiene cara como de que juega en el Santos’. Pero no, no tenía idea. Ese fue el detonante para mi pasión azul y oro. No me avergüenza decir que una vestimenta de payaso naranja y amarillo me acercó definitivamente al que sería y es el equipo de mis amores y desvelos. Los PUMAS de la Universidad Nacional Autónoma de México.
Esa era LA selección mexicana: Campos, Suárez, Perales, Patiño, Aspe, España, Nava, Luis García, Luis Flores, Hugo ... Todos PUMAS. Y Miguel Mejía Barón, para rematar lo auriazul disfrazado de verde.
Ya estaba en este mundo petaco cuando las finales contra el América, los robos arbitrales, el tercer partido en Querétaro y el ‘Tucazo’. Pero me los perdí. No me interesaba, pero haciendo uso útil por primera vez de mi espléndida memoria, me aprendí fechas, nombres, apellidos, goles, títulos y la alineación ideal de todos los tiempos: Campos; Vázquez Ayala, Suárez, Beltrán y Amador; Negrete, Ferreti y España; García, Cabinho y Sánchez. No puedo evitar, al escribir esto que el recuerdo de glorias ajenas me enchine la piel.
Muchas personas se preguntan del porqué mi afición a los PUMAS, si no estudié en la UNAM, pero ya lo he explicado, la huelga de finales/principios de siglo me impidió siquiera hacer el examen de admisión. Sin embargo, eso solamente hubiera reforzado mi fanatismo universitario. Técnicamente no es mi alma mater, pero la siento como si lo fuera, en Ciudad Universitaria pasé buenos tiempos de mi etapa colegial, aun como invitado, aun como ajeno, aunque con una sudadera azul y el puma gigante en oro al pecho no puedes ser un extraño en tu propia casa.
Pasaban y pasaban los años y lo más cerca que los PUMAS estuvieron de un título de campeones fue en las semifinales, una vez eliminados por el Cruz Azul, una vez por el Necaxa (¿quién?) y otra por el Morelia. Ni modo, en el deporte se pierde y se pierde y se re pierde, sólo uno puede ganar y no era el tiempo de mi equipo. Por otro lado, mi padre, que murió en 1994 habría sido tan feliz de ver a su Toluca súper campeón en la segunda mitad de los noventa y principios de los dosmiles. Yo compartía ese gusto, pero mi felicidad futbolística no podía estar completa.
Tampoco me gustaba mucho otro tipo de futbol que no fueran los juegos de PUMAS, pero siendo novio de Brisa no podría ser de otra manera, ella y su padre, fanáticos acérrimos del Santos de Torreón, me contagiaron el gusto por todos y cada uno de los juegos de futbol. Llegué a ver con ellos el partido Colibríes - Jaguares. ¡Dios!
Llegó el año 2004. Mi annus horribilis. Aunque había comenzado en la más feliz de las bonanzas. Yo estaba entrando al segundo semestre de la maestría, tenía un trabajo en el que no hacía mucho, la neta, pero ganaba en dólares, y suficiente, más que suficiente, mínimo mil quinientos al mes de base, más comisiones y primas por proyecto, lo más que llegué a ganar fueron tres mil doscientos en un mes. Me daba la gran vida, nos dábamos la gran vida, Brisa y yo. La confirmación de que ella estaba embarazada no hacía sino aumentar mi felicidad, idealmente nos casaríamos a mediados de año, ella vendría a mediados de marzo a buscar un departamento o casa en venta, para los dos, los tres. Apenas tenía veintiún años y ya sentía que todas las cosas estaban cayendo en su lugar y no podía pedirle nada más a la vida.
El domingo veintidós de febrero de ese año, PUMAS perdía en Ciudad Universitaria con Chiapas 1-0. Resultaría su única derrota de la temporada regular en casa. Por la noche, al llamar por teléfono a casa de mi novia, su hermana me recibe con la noticia de que sus padres se la habían llevado a Estados Unidos, a una clínica de ‘planificación familiar’. Me perdí, me volví loco en ese momento, como pude, llegué hasta allá pero ya era demasiado tarde, estaba hecho, estaba muerto, lo había perdido. A propósito. Lo había desechado como basura, como estorbo.
Jamás se lo pude ni se lo podré perdonar. Me dolió en el alma perderla, pero la mujer que yo amaba jamás hubiera hecho lo que hizo. Me partí en dos, una parte de mí quería desaparecer, y la otra mitad quería desaparecerla a ella. Dos semanas. Dos semanas más duramos siendo novios hasta que no lo pude soportar más. Nos dijimos adiós para siempre.
El domingo veintinuo de marzo, PUMAS empata 2-2 en su visita a ‘La Bombonera’, un penal controvertido y el gol más hermoso que he visto en mi vida (que si la vida y el futbol fueran justos, debió contar como dos), ambos de Bruno Marioni. La semana siguiente, la economía de mi familia es sacudida por una demanda laboral de dos de nuestros ex empleados del bar. Mucho desgaste y mucho dinero y tiempo y gritos y enojos y amenazas nos costó eso. Mi madre se deprime a grado tal que me asusté, jamás la había visto así, ni siquiera cuando murió mi papá; entonces ella fue un ejemplo de fortaleza, pero ahora se le veía disminuida, y yo temí tanto por su salud.
El sábado quince de mayo, PUMAS le gana 3-2 al Monterrey en el estadio Olímpico de C.U. Un gol de algo parecido a una chilena de Bruno Marioni y el debut, con el gol del triunfo incluido de Efraín ‘el Chispa’ Velarde, PUMAS calificaba a la liguilla como segundo lugar de la tabla general. El viernes anterior, me habían avisado que en la empresa en la que trabajaba había problemas de liquidez y que nuestro pago se retrasaría unos días. Tenía ahorros, pero también tenía deudas, no me preocupé demasiado. Obviamente, ya no existía la necesidad de comprar un departamento, podía sobrevivir en el que ya estaba, que me gustaba. Después de lo que pasó con Brisa, el embarazo, el aborto y la ruptura me convertí en un oscuro autómata que trabajaba por no tener nada mejor que hacer. Las únicas dos horas de relativa felicidad y sonrisas de mis semanas eran durante los partidos de la Universidad. Se hablaba ya de la posibilidad enorme que tenían de ser campeones, sólo los Jaguares de Chiapas se erguían frente a nosotros como máximos favoritos al título.
Para el lunes, nada quedaba ya de la empresa en donde trabajaba. Se habían ido llevándose todo, incluso pertenencias personales de muchos que ahí solíamos dejar. Casi veinte trabajadores nos quedamos con un palmo de narices. Yo con deudas, sin trabajo, sin novia, sin nada. Nada más que los PUMAS.
Esa semana Brisa me buscó. Yo no quise ni contestar, en ese momento, todo el peso de lo que me había pasado, de lo que aún me seguía pasando me cayó sobre los hombros. Acababa de cumplir veintidós años y lo que parecía que iba a ser la resolución de mi vida comenzaba a convertirse en un infierno. Yo toqué fondo y PUMAS venció fácilmente al Atlas en los dos partidos de cuartos de final, los Jaguares dieron pena contra el Cruz Azul y ahora enfrentaríamos a los cementeros como los número uno.
Mi abuelo guardaba desde que yo tengo memoria una pistola cargada, dentro de un libro hueco en su vasta, vasta biblioteca. Un día me quedé solo en la casa de mis abuelos. No busqué mucho, encontré el libro hueco, saqué la pistola, vi el cartucho perfectamente útil. La tomé entre mis manos, pesaba más de lo que me imaginaba, medí la distancia, comparé la medida de la circunferencia del cañón con la medida de mi boca abierta y pensé en mi abuela. Siempre le ha gustado limpiar la biblioteca, pero dudo mucho que le hubiera gustado limpiar quitando pedazos de Luis esparcidos por tantos y tantos libros. No era del todo desagradable la idea, terminar con el dolor de una vez por todas. Nadie me culparía, y si lo hacían, no importaría de cualquier manera. Podría ver a mi papá, quizá. Para términos prácticos, él también se había suicidado, muy lentamente, envenenándose el hígado y la sangre poco a poco hasta terminar con su lucidez y con su vida. Lo mío sería mucho más rápido.
No se que hubiera pasado si no suena mi celular. Era un amigo con boletos para la semifinal en el Estadio de C.U. ‘No tengo dinero’, le dije. ‘No importa, ya los tengo, me pagas en la quincena’. ‘No tengo trabajo’, volví a repelar. ‘Ya los tengo, me los pagas cuando puedas, hombre, es la semifinal, ¡no te la puedes perder!’.
Tenía razón, no me la podía perder. Once años habían pasado de afición auriazul como para salirme por la fácil en la antesala del título. Pensé en mi mamá, en mi hermano, en mis abuelos, los únicos que en verdad me extrañarían, los que sufrirían lo indecible con mi falta. Guardé la pistola, el cargador y el cartucho en la misma posición en la que los había encontrado, puse el libro hueco en su sitio y salí.
El sol me dio en la cara y respiré vida. Una vida que apestaba sin duda, pero era mía, Dios me la había dado, mi madre me había traído aquí y yo no era nadie para irme sin despedirme.
PUMAS ganó espectacularmente la semifinal al Cruz Azul y en una final polémica y dramática, el domingo trece de junio derrotó en penales a las Chivas del Guadalajara. Por primera vez yo miraba a un capitán universitario levantar el trofeo de campeón. No tengo palabras para describir esa sensación. En agosto un nuevo título, Campeón de Campeones derrotando al Pachuca con una goliza impresionante. El trofeo Santiago Bernabeu venciendo en su casa al Real Madrid con una espectacular jugada de Israel Castro. Y de nuevo el campeonato el diecialgo de diciembre ganándole al Monterrey, allá. Bicampeones. Joaquín Beltrán se cansó de levantar trofeos y Hugo Sánchez elevado al rango de dios compartía su fortuna y su divinidad con toda la banda PUMA en el Ángel de la Independencia.
¿Yo? Me levanté, entré a trabajar a la radio la semana siguiente de la final contra Chivas y de ahí pa’l real. Tuve otras noviecillas y una de ellas me regaló prácticamente un ajuar de ropa de PUMAS, chamarras, playeras, gorras, sudaderas y demás. ¡Aaaaah, la amé!. Pero no tanto como a mis colores. Del naranja y amarillo de Jorge Campos al azul y oro de Fonseca, ‘Parejita’, Botero, Alonso, Pineda, Bernal, Lozano, Aílton, Leandro, Verón, Galindo, Iñiguez, Toledo, ‘Pikolín’, a ellos, a los que ya mencioné especialmente y a otros que se me escapan, y a Hugo, siempre a Hugo. Hugo Sánchez y a Hugo mi amigo que me invitó a la semifinal.
¡Gracias!
Pase lo que pase hoy y el domingo, por mi raza hablará el espíritu.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
o ‘... De cómo Hugo me salvó la vida ...’
o PELANDO LA BANANA. Crónicas Pueriles Vol. IV.
La cáscara Vol. VI.
El Licuado Vol. III.
o PELANDO LA BANANA. Crónicas Pueriles Vol. IV.
La cáscara Vol. VI.
El Licuado Vol. III.
Mis papás se separaron poco después del Mundial de Italia, en 1990. Ya tenía ocho años, pero no guardo recuerdo alguno, ni del proceso de separación ni de los partidos mundialistas. Quizá por no estar presente la selección mexicana gracias a los cachirules, en la televisión nacional no hicieron tanta alharaca. Curioso es que sí tenga algunas imágenes de dos años antes, clavados, esgrima y desfile, en los Juegos Olímpicos de Seúl en 1988. Tenía seis años a la fecha y entremezcladas con los juegos, miles y miles de muñequitos G.I. Joe y Playmobile propiedad de mi primo-próximo-padrino Fer.
Como generalmente sucede, mi hermano y yo permanecimos con mi madre, y a ella no le gustaba para nada el futbol. Ni a mí, en la primaria prefería corretear a las niñas que jugar en el patio de tierra (que no era de tierra, era de piedras, literalmente); jugaba con Carlos ’el amigo’, con Selene y con Leticia, las recuerdo vívidamente. A Carlos y a Selene aún me los encuentro esporádicamente, a Leticia le perdí el rastro (tampoco que lo haya buscado mucho, la verdad). Pero bueno, como a mi mamá no le gusta el futbol, jamás en la casa se vio un partido por la televisión, ni siquiera cuando iba mi abuelo, aficionado de las Chivas de toda la vida. Yo fui a un estadio antes siquiera de ver el futbol en la tele, mi papá nos llevó a mi hermano y a mí a ‘La Bombonera’ a ver a los Diablos contra los Tigres y contra el Cruz Azul. No me encantó de primera intención, pero jamás lo olvidaré.
Tenía diez años y una noticia en el periódico de mi abuelo me causó curiosidad. César Luis Menotti dejaba la selección mexicana. Lo interesante para mí es que se llamaba como mi hermano y como yo, cosa extrañísima que jamás había escuchado. Después me enteré que era un campeón del mundo argentino que dejaba abandonado al tri, al equipo de todos, menos mío porque jamás me preocupé por su existencia. En los primeros días de 1993, fui con mi familia a Manzanillo, ahí, en el bar de la alberca, mi abuelo y yo vimos perder a México contra El Salvador 2-1, con un gol de Alberto García Aspe, pero lo que a mí me maravilló de manera especial fue el color del uniforme del portero. ¡Que chido! Nunca había visto algo así y en ese entonces no puedo negar que era un ridiculito que gustaba vestir ñoñamente (sí, ¡era! ¬¬). Me gustó el uniforme de Jorge Campos porque me rompió el esquema. Como pude, investigué en donde jugaba, mi madre dijo: ‘Tiene cara como de que juega en el Santos’. Pero no, no tenía idea. Ese fue el detonante para mi pasión azul y oro. No me avergüenza decir que una vestimenta de payaso naranja y amarillo me acercó definitivamente al que sería y es el equipo de mis amores y desvelos. Los PUMAS de la Universidad Nacional Autónoma de México.
Esa era LA selección mexicana: Campos, Suárez, Perales, Patiño, Aspe, España, Nava, Luis García, Luis Flores, Hugo ... Todos PUMAS. Y Miguel Mejía Barón, para rematar lo auriazul disfrazado de verde.
Ya estaba en este mundo petaco cuando las finales contra el América, los robos arbitrales, el tercer partido en Querétaro y el ‘Tucazo’. Pero me los perdí. No me interesaba, pero haciendo uso útil por primera vez de mi espléndida memoria, me aprendí fechas, nombres, apellidos, goles, títulos y la alineación ideal de todos los tiempos: Campos; Vázquez Ayala, Suárez, Beltrán y Amador; Negrete, Ferreti y España; García, Cabinho y Sánchez. No puedo evitar, al escribir esto que el recuerdo de glorias ajenas me enchine la piel.
Muchas personas se preguntan del porqué mi afición a los PUMAS, si no estudié en la UNAM, pero ya lo he explicado, la huelga de finales/principios de siglo me impidió siquiera hacer el examen de admisión. Sin embargo, eso solamente hubiera reforzado mi fanatismo universitario. Técnicamente no es mi alma mater, pero la siento como si lo fuera, en Ciudad Universitaria pasé buenos tiempos de mi etapa colegial, aun como invitado, aun como ajeno, aunque con una sudadera azul y el puma gigante en oro al pecho no puedes ser un extraño en tu propia casa.
Pasaban y pasaban los años y lo más cerca que los PUMAS estuvieron de un título de campeones fue en las semifinales, una vez eliminados por el Cruz Azul, una vez por el Necaxa (¿quién?) y otra por el Morelia. Ni modo, en el deporte se pierde y se pierde y se re pierde, sólo uno puede ganar y no era el tiempo de mi equipo. Por otro lado, mi padre, que murió en 1994 habría sido tan feliz de ver a su Toluca súper campeón en la segunda mitad de los noventa y principios de los dosmiles. Yo compartía ese gusto, pero mi felicidad futbolística no podía estar completa.
Tampoco me gustaba mucho otro tipo de futbol que no fueran los juegos de PUMAS, pero siendo novio de Brisa no podría ser de otra manera, ella y su padre, fanáticos acérrimos del Santos de Torreón, me contagiaron el gusto por todos y cada uno de los juegos de futbol. Llegué a ver con ellos el partido Colibríes - Jaguares. ¡Dios!
Llegó el año 2004. Mi annus horribilis. Aunque había comenzado en la más feliz de las bonanzas. Yo estaba entrando al segundo semestre de la maestría, tenía un trabajo en el que no hacía mucho, la neta, pero ganaba en dólares, y suficiente, más que suficiente, mínimo mil quinientos al mes de base, más comisiones y primas por proyecto, lo más que llegué a ganar fueron tres mil doscientos en un mes. Me daba la gran vida, nos dábamos la gran vida, Brisa y yo. La confirmación de que ella estaba embarazada no hacía sino aumentar mi felicidad, idealmente nos casaríamos a mediados de año, ella vendría a mediados de marzo a buscar un departamento o casa en venta, para los dos, los tres. Apenas tenía veintiún años y ya sentía que todas las cosas estaban cayendo en su lugar y no podía pedirle nada más a la vida.
El domingo veintidós de febrero de ese año, PUMAS perdía en Ciudad Universitaria con Chiapas 1-0. Resultaría su única derrota de la temporada regular en casa. Por la noche, al llamar por teléfono a casa de mi novia, su hermana me recibe con la noticia de que sus padres se la habían llevado a Estados Unidos, a una clínica de ‘planificación familiar’. Me perdí, me volví loco en ese momento, como pude, llegué hasta allá pero ya era demasiado tarde, estaba hecho, estaba muerto, lo había perdido. A propósito. Lo había desechado como basura, como estorbo.
Jamás se lo pude ni se lo podré perdonar. Me dolió en el alma perderla, pero la mujer que yo amaba jamás hubiera hecho lo que hizo. Me partí en dos, una parte de mí quería desaparecer, y la otra mitad quería desaparecerla a ella. Dos semanas. Dos semanas más duramos siendo novios hasta que no lo pude soportar más. Nos dijimos adiós para siempre.
El domingo veintinuo de marzo, PUMAS empata 2-2 en su visita a ‘La Bombonera’, un penal controvertido y el gol más hermoso que he visto en mi vida (que si la vida y el futbol fueran justos, debió contar como dos), ambos de Bruno Marioni. La semana siguiente, la economía de mi familia es sacudida por una demanda laboral de dos de nuestros ex empleados del bar. Mucho desgaste y mucho dinero y tiempo y gritos y enojos y amenazas nos costó eso. Mi madre se deprime a grado tal que me asusté, jamás la había visto así, ni siquiera cuando murió mi papá; entonces ella fue un ejemplo de fortaleza, pero ahora se le veía disminuida, y yo temí tanto por su salud.
El sábado quince de mayo, PUMAS le gana 3-2 al Monterrey en el estadio Olímpico de C.U. Un gol de algo parecido a una chilena de Bruno Marioni y el debut, con el gol del triunfo incluido de Efraín ‘el Chispa’ Velarde, PUMAS calificaba a la liguilla como segundo lugar de la tabla general. El viernes anterior, me habían avisado que en la empresa en la que trabajaba había problemas de liquidez y que nuestro pago se retrasaría unos días. Tenía ahorros, pero también tenía deudas, no me preocupé demasiado. Obviamente, ya no existía la necesidad de comprar un departamento, podía sobrevivir en el que ya estaba, que me gustaba. Después de lo que pasó con Brisa, el embarazo, el aborto y la ruptura me convertí en un oscuro autómata que trabajaba por no tener nada mejor que hacer. Las únicas dos horas de relativa felicidad y sonrisas de mis semanas eran durante los partidos de la Universidad. Se hablaba ya de la posibilidad enorme que tenían de ser campeones, sólo los Jaguares de Chiapas se erguían frente a nosotros como máximos favoritos al título.
Para el lunes, nada quedaba ya de la empresa en donde trabajaba. Se habían ido llevándose todo, incluso pertenencias personales de muchos que ahí solíamos dejar. Casi veinte trabajadores nos quedamos con un palmo de narices. Yo con deudas, sin trabajo, sin novia, sin nada. Nada más que los PUMAS.
Esa semana Brisa me buscó. Yo no quise ni contestar, en ese momento, todo el peso de lo que me había pasado, de lo que aún me seguía pasando me cayó sobre los hombros. Acababa de cumplir veintidós años y lo que parecía que iba a ser la resolución de mi vida comenzaba a convertirse en un infierno. Yo toqué fondo y PUMAS venció fácilmente al Atlas en los dos partidos de cuartos de final, los Jaguares dieron pena contra el Cruz Azul y ahora enfrentaríamos a los cementeros como los número uno.
Mi abuelo guardaba desde que yo tengo memoria una pistola cargada, dentro de un libro hueco en su vasta, vasta biblioteca. Un día me quedé solo en la casa de mis abuelos. No busqué mucho, encontré el libro hueco, saqué la pistola, vi el cartucho perfectamente útil. La tomé entre mis manos, pesaba más de lo que me imaginaba, medí la distancia, comparé la medida de la circunferencia del cañón con la medida de mi boca abierta y pensé en mi abuela. Siempre le ha gustado limpiar la biblioteca, pero dudo mucho que le hubiera gustado limpiar quitando pedazos de Luis esparcidos por tantos y tantos libros. No era del todo desagradable la idea, terminar con el dolor de una vez por todas. Nadie me culparía, y si lo hacían, no importaría de cualquier manera. Podría ver a mi papá, quizá. Para términos prácticos, él también se había suicidado, muy lentamente, envenenándose el hígado y la sangre poco a poco hasta terminar con su lucidez y con su vida. Lo mío sería mucho más rápido.
No se que hubiera pasado si no suena mi celular. Era un amigo con boletos para la semifinal en el Estadio de C.U. ‘No tengo dinero’, le dije. ‘No importa, ya los tengo, me pagas en la quincena’. ‘No tengo trabajo’, volví a repelar. ‘Ya los tengo, me los pagas cuando puedas, hombre, es la semifinal, ¡no te la puedes perder!’.
Tenía razón, no me la podía perder. Once años habían pasado de afición auriazul como para salirme por la fácil en la antesala del título. Pensé en mi mamá, en mi hermano, en mis abuelos, los únicos que en verdad me extrañarían, los que sufrirían lo indecible con mi falta. Guardé la pistola, el cargador y el cartucho en la misma posición en la que los había encontrado, puse el libro hueco en su sitio y salí.
El sol me dio en la cara y respiré vida. Una vida que apestaba sin duda, pero era mía, Dios me la había dado, mi madre me había traído aquí y yo no era nadie para irme sin despedirme.
PUMAS ganó espectacularmente la semifinal al Cruz Azul y en una final polémica y dramática, el domingo trece de junio derrotó en penales a las Chivas del Guadalajara. Por primera vez yo miraba a un capitán universitario levantar el trofeo de campeón. No tengo palabras para describir esa sensación. En agosto un nuevo título, Campeón de Campeones derrotando al Pachuca con una goliza impresionante. El trofeo Santiago Bernabeu venciendo en su casa al Real Madrid con una espectacular jugada de Israel Castro. Y de nuevo el campeonato el diecialgo de diciembre ganándole al Monterrey, allá. Bicampeones. Joaquín Beltrán se cansó de levantar trofeos y Hugo Sánchez elevado al rango de dios compartía su fortuna y su divinidad con toda la banda PUMA en el Ángel de la Independencia.
¿Yo? Me levanté, entré a trabajar a la radio la semana siguiente de la final contra Chivas y de ahí pa’l real. Tuve otras noviecillas y una de ellas me regaló prácticamente un ajuar de ropa de PUMAS, chamarras, playeras, gorras, sudaderas y demás. ¡Aaaaah, la amé!. Pero no tanto como a mis colores. Del naranja y amarillo de Jorge Campos al azul y oro de Fonseca, ‘Parejita’, Botero, Alonso, Pineda, Bernal, Lozano, Aílton, Leandro, Verón, Galindo, Iñiguez, Toledo, ‘Pikolín’, a ellos, a los que ya mencioné especialmente y a otros que se me escapan, y a Hugo, siempre a Hugo. Hugo Sánchez y a Hugo mi amigo que me invitó a la semifinal.
¡Gracias!
Pase lo que pase hoy y el domingo, por mi raza hablará el espíritu.
¡Cómo no te voy a querer!
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
martes, 26 de mayo de 2009
... Una pulida colección de errores ...
.
No me avergüenza especialmente el hecho de haberlo conocido tarde en mi vida. Mi padre, xenófilo como él solo siempre me dijo que no había mejores letras que las europeas. No sé si haya o no tenido razón, pero desde que tengo memoria, me grabó en la mente que no había mejor poesía que la de Jacques Prévert, que ninguna palabra existía con la intensidad de las de Dylan Thomas. Esos dos eran sus favoritos, y aunque no pudo heredarme el gusto y la afición por los Diablos Rojos del Toluca (aunque siguen y seguirán siendo mi segundo equipo), sí me predispuso casi genéticamente a la erudición (y no lo digo yo) y a la lectura. El hambre por conocer, por saber, por tener, por almacenar datos por más irrelevantes que pudieran parecer.
*****
Tenía ya casi diecinueve años cuando supe de su existencia. Y fue casi por accidente. Estaba en el tercer semestre de la universidad y la materia que más ansiaba, me esperaba con los brazos abiertos. Producción para televisión I. Al principio, tenía el mismo profesor que me había dado Teoría de la Comunicación I y II, pero por alguna extraña razón, renunció a la segunda semana y una nueva profesora llegó. Con sus faldas largas, con su cara blanca y sus pelos largos, chinos y grasientos. Dicen que era antigua porque valía mucho. Pero no era vieja, más bien era una de esas jipis coyoacanenses atrapadas en los sesentas del siglo pasado. Y sabía mucho, muchísimo de televisión, la mugre que se le salía cada vez que daba un paso estaba llena de sapiencia televisiva. Pero eso no es lo importante, claro que su materia fue la principal razón por la que decidí olvidar todos y cada uno de los conceptos mercadológicos que había aprendido y que aprendería en lo sucesivo y hacer de lo audiovisual mi vida. Pero eso no es lo importante, lo que en verdad me marcó fueron los bonches de fotocopias que solía llevar bajo el brazo. Miles y miles de hojas con textos de Mario Benedetti.
No quiero ni tengo que decir que me atraparon. Ella, y él. Horas y horas en El Péndulo escuchando a Mexicanto, a Fernando Delgadillo, y leyendo a Benedetti. Y a otros, pero en especial a Mario. Ahí descubrí que Brisa me había dedicado uno de los más famosos poemas de él, y yo sin saber, pensando en que quizá mi amor la había inspirado a escribir tamañas letras, ja, ingenuo de mí. Obviamente la había adaptado, del sudaca al norteño:
Lo mismo da. Ella fue la primera que me dedicó palabras de Benedetti, pero no sería la única. Pocos años más tarde, conocí a una mujer, que en mi historia es llamada: ‘La top de lo top’. Porque en su cuarto tenía una pared tapizada de recortes de revistas, de mujeres, guapas todas y una cartulina con su letra que ponía, efectivamente, ‘Lo top de lo top’. Una payasada, pero detrás de esa apariencia fútil y perogrullezca, se escondía la más grande fanática de Mario Benedetti que he conocido jamás. Sabía de memoria casi todos los poemas; para ella, Laura Avellaneda era una especie de rol a seguir y bueno, en general era adoradora del puntero izquierdo. Ella me dedicó ‘Hagamos un trato’. Curioso, también traducido del sudaca al ñero:
Me fascinaba, pero lo malo de ser tan fiel y tener una novia de seis meses juntos y seis separados, es que te pierdes de muchas aventuras, no es que me arrepienta, pero al final no resultó ser tan buena idea. En fin.
La memoria está fresca, y hoy en el novenario de Benedetti hablo por primera vez de ella, bueno, no hablo, no estoy seguro de que un link a su blog y una remembranza del mío propio cuenten como hablar de ella. En ese entonces escribí esto:
Hoy, mañana y después ...
Y el tiempo pasó y la historia cambió y Benedetti se fue. En cuerpo, pero las letras siguen y los sentimientos, saen los que sean no se van jamás. Ahí queda la pequeña y dulce, el trato eterno, el hombre que mira a su hijo, y la voz grave, profunda y con marcado acento uruguasho, que mi maestra (he olvidado su nombre) tuvo el placer de presentarme, años ha ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
No me avergüenza especialmente el hecho de haberlo conocido tarde en mi vida. Mi padre, xenófilo como él solo siempre me dijo que no había mejores letras que las europeas. No sé si haya o no tenido razón, pero desde que tengo memoria, me grabó en la mente que no había mejor poesía que la de Jacques Prévert, que ninguna palabra existía con la intensidad de las de Dylan Thomas. Esos dos eran sus favoritos, y aunque no pudo heredarme el gusto y la afición por los Diablos Rojos del Toluca (aunque siguen y seguirán siendo mi segundo equipo), sí me predispuso casi genéticamente a la erudición (y no lo digo yo) y a la lectura. El hambre por conocer, por saber, por tener, por almacenar datos por más irrelevantes que pudieran parecer.
*****
Tenía ya casi diecinueve años cuando supe de su existencia. Y fue casi por accidente. Estaba en el tercer semestre de la universidad y la materia que más ansiaba, me esperaba con los brazos abiertos. Producción para televisión I. Al principio, tenía el mismo profesor que me había dado Teoría de la Comunicación I y II, pero por alguna extraña razón, renunció a la segunda semana y una nueva profesora llegó. Con sus faldas largas, con su cara blanca y sus pelos largos, chinos y grasientos. Dicen que era antigua porque valía mucho. Pero no era vieja, más bien era una de esas jipis coyoacanenses atrapadas en los sesentas del siglo pasado. Y sabía mucho, muchísimo de televisión, la mugre que se le salía cada vez que daba un paso estaba llena de sapiencia televisiva. Pero eso no es lo importante, claro que su materia fue la principal razón por la que decidí olvidar todos y cada uno de los conceptos mercadológicos que había aprendido y que aprendería en lo sucesivo y hacer de lo audiovisual mi vida. Pero eso no es lo importante, lo que en verdad me marcó fueron los bonches de fotocopias que solía llevar bajo el brazo. Miles y miles de hojas con textos de Mario Benedetti.
No quiero ni tengo que decir que me atraparon. Ella, y él. Horas y horas en El Péndulo escuchando a Mexicanto, a Fernando Delgadillo, y leyendo a Benedetti. Y a otros, pero en especial a Mario. Ahí descubrí que Brisa me había dedicado uno de los más famosos poemas de él, y yo sin saber, pensando en que quizá mi amor la había inspirado a escribir tamañas letras, ja, ingenuo de mí. Obviamente la había adaptado, del sudaca al norteño:
Mi táctica es mirarte, aprender como sos, quererte como sos ...
=
Mi táctica es verte, aprender como eres, quererte como eres ...
=
Mi táctica es verte, aprender como eres, quererte como eres ...
Lo mismo da. Ella fue la primera que me dedicó palabras de Benedetti, pero no sería la única. Pocos años más tarde, conocí a una mujer, que en mi historia es llamada: ‘La top de lo top’. Porque en su cuarto tenía una pared tapizada de recortes de revistas, de mujeres, guapas todas y una cartulina con su letra que ponía, efectivamente, ‘Lo top de lo top’. Una payasada, pero detrás de esa apariencia fútil y perogrullezca, se escondía la más grande fanática de Mario Benedetti que he conocido jamás. Sabía de memoria casi todos los poemas; para ella, Laura Avellaneda era una especie de rol a seguir y bueno, en general era adoradora del puntero izquierdo. Ella me dedicó ‘Hagamos un trato’. Curioso, también traducido del sudaca al ñero:
Vos sabés que podés contar conmigo ...
=
Tú sabes que puedes contar conmigo ...
=
Tú sabes que puedes contar conmigo ...
Me fascinaba, pero lo malo de ser tan fiel y tener una novia de seis meses juntos y seis separados, es que te pierdes de muchas aventuras, no es que me arrepienta, pero al final no resultó ser tan buena idea. En fin.
La memoria está fresca, y hoy en el novenario de Benedetti hablo por primera vez de ella, bueno, no hablo, no estoy seguro de que un link a su blog y una remembranza del mío propio cuenten como hablar de ella. En ese entonces escribí esto:
... Por desgracia o por fortuna, todo cambia. Los años pasan y lo que empieza acaba. Ese es el trato. Por lo tanto quiero que hoy sepas que es maravilloso conocerte y amarte a cada instante. Y que, aunque en cualquier momento todo puede acabar, Benedetti siempre estará allí. Y con él nuestras letras favoritas, que siempre llevaré en la memoria.
Hoy, mañana y después ...
Y el tiempo pasó y la historia cambió y Benedetti se fue. En cuerpo, pero las letras siguen y los sentimientos, saen los que sean no se van jamás. Ahí queda la pequeña y dulce, el trato eterno, el hombre que mira a su hijo, y la voz grave, profunda y con marcado acento uruguasho, que mi maestra (he olvidado su nombre) tuvo el placer de presentarme, años ha ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
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