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Hoy me quito el traje de muchas-luces. Hoy me declaro creyente de todo lo sobrenatural y de todo lo pasajero que existe en este mundo y en los superiores y posteriores. Hoy te escribo a ti, papá. Te escribo como una carta abierta y pública, por si acaso has encontrado el camino de la inmortalidad o de la resurrección y andas por ahí o por allá, o quizás hayas encontrado un buen hotspot en el cielo y puedas tener una wifi decente para leer lo que tengo para ti.
La memoria es una bitch traicionera, creo que lo sabes. Ya hace mucho que pasó la fecha exacta en que habría pasado más tiempo sin ti que contigo, y digo que la memoria es una bitch porque ha llegado el punto en el que te recuerdo como quiero, no como fuiste. No creo que sea malo, al contrario. Los recuerdos le pertenecen a uno y tú le perteneces al pasado, pero me perteneces a mí también. Eusebio Ruvalcaba escribió una vez que a quienes se nos ha muerto el padre parecemos seres descarriados, tiene razón cuando dice que el tiempo no se lleva ni cura nada, porque el madrazo se sigue sintiendo igual; sólo nos queda un recuerdo que no hay que construir ni alimentar, tiene una vida propia o simplemente no existe.
Porque yo siempre te quiero preguntar, pero sobre todo tú ya no me puedes responder. Porque te fuiste a un lugar en donde no puedo alcanzarte. Pero no fue tu culpa, o bueno, sí, pero eso no es lo importante. Lo importante fue lo que dejaste aquí, lo más bello. Tus virtudes que descubro cada vez más en mí y en mis hermanos valen como no podrías imaginar. Y eso no lo digo yo. La certeza de que serías un excelente suegro y un abuelo asombroso me rebasa.
Los entornos han cambiado ya. Y para tu mejor conocimiento, no me volví un burro que sólo mira la televisión. Hoy tengo otra cosa que miro todo el día, por trabajo o por placer. Aún no sé cómo te llevarías con la tecnología. Sé que serías una súper estrella de tuiter, y también sé que nunca hubieras tuiteado algo para apoyar a los verdes, al contrario. Sé que hubieses sido el más atrincherado defensor de morena y de lópez. Pero no me importa.
Todavía me cuesta trabajo imaginar que en dos años llegaré a la edad que tú tenías cuando te moriste, pero mis hijos todavía no tendrán doce años como yo tenía entonces, así que no valen los símiles. Aún extraño que me despeines el jopo. Aún canto con más ganas la parte del hijo en Father and son de Cat Stevens. Aún no estaba listo para llamarme sin-papá. Sigo sin estarlo. Mi Papá E, mi tío Enrique, Gerardo y la tele jamás fueron tan buenos en conjunto para mí como lo hubieras sido tú. No lo sé de cierto, pero lo anhelo, lo anhelaba. No los culpo, no culpo a nadie. No me culpo a mí ciertamente. Porque la vida es dura aún teniéndolo todo.
Hoy lloré tanto. Más del alma y menos de los ojos, pero ese festival del día del padre, el primero del que tengo conocimiento y el primero al que -oh so proudly!- voy, fue un desmadre para mis emociones. Morí de amor, por supuesto, no hace falta que me detenga en eso. Mateo y Rodrigo son una fuente infinita de ternura y cachetes, pero también son unos vivales muy avanzados. Mateo es un alma vieja, tan reflexivo y uraño en público como el que más, pero tan desenvuelto y cariñoso en confianza que asombra. Rodrigo, en cambio, es nuevecito y suavecito, pero inquisidor y cuestionador como policía bien nacido. Sé que lo sabes. Ellos saben de ti y aseguran, aún hoy, que te conocen porque los has visitado.
Voy a dormir y espero que me visites también. Porque ahora ellos me pueden preguntar y sobre todo puedo yo responder. He tratado siempre de hablarles con la verdad para que jamás olviden lo que son y de dónde vienen. Saben porqué te moriste. Saben que son macanas que los hombres no lloran. Saben que siempre voy a ser su papá y saben que un día me voy a morir yo también, pero que aún así, seguiré siendo su padre. Como tú sigues siendo el mío, para mí. Porque eres tú y yo soy yo. Y me parezco a ti pero no soy tú. Porque mientras tenga cabeza sobre los hombros no iré a ningún lado donde ellos no puedan alcanzarme.
Te quiero y voy a tenerte siempre en mis pensamientos, porque el madrazo se sigue sintiendo igual y no hay piedras para llorar que lo mitiguen. Quiero que sepas también que un día tendré una librería y quiero que sepas que en cada página amarilla, en cada sonrisa de un niño a su padre y en cada letra que te dedique en los días que me resten, tú respiras mientras yo aguanto un poco el aliento ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Mostrando entradas con la etiqueta abuelos. Mostrar todas las entradas
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miércoles, 17 de junio de 2015
miércoles, 21 de enero de 2015
... Con sumo placer ...
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He de decir que, aunque yo no fui un niño rudo, tampoco fui un escuincle enclenque que quisiera pasarse la vida sentado frente a la televisión. Lo que me sucedió fue accidental. Me gustaba salir a jugar a la calle, en triciclo primero y en bicicleta después hasta el poste y de regreso, pero también disfrutaba estar en el sillón frente a la vieja telesota de bulbos y mirar con calidad espantosa las caricaturas o el futbol o las películas de Cantinflas que tanto amaba mi abuelo.
No recuerdo haber sufrido la ausencia de cable o por que no me gustaba lo que había en la tele a alguna hora. Se veía lo que había y punto. Un poco más tarde, con la adolescencia entrando y los granos saliendo, me recluía a veces para mirar de corridito "Sliders", "Ciencia loca", "Salvados por la campana", "La niñera", "El príncipe del rap" y la joya de la corona: "Los Simpson".
Después caí en la cuenta de que la televisión fue para mí mucho más que un entretenimiento, se convertiría en algún momento en mi modo de vida, en mi manera de entender el mundo en el que vivo y al mismo tiempo, en la mejor forma de olvidarlo, por un rato. Nunca creí que tanta televisión me volvería turulato, por el contrario. Todo depende del mirador y la comunicación se da hasta que hace su aparición el receptor. Soy como soy por los valores que me inculcaron y por lo que aprendí mirando la tele. Es así. En una conversación, jamás permito que nadie hable mal de la televisión, ¡ella me educó! Espeto. Y respeto es lo que siento para los que hacen y viven de la tele.
Por eso me es tan difícil prohibirles o limitarles a mis hijos el horario de la tele. Me sé de memoria sus programas favoritos y a qué hora pasa cada uno y en qué canal. Tampoco es difícil, y sé que cuando están cansados pero aún llenos de energía, un rato de tele los apacigua, como música a las bestias. Además, no es que se sienten como tarados con la baba cayendo frente a una televisión que ya no lastima la vista como las de antes; la miran un rato, van por una hoja y una crayola y dibujan lo que sucede en la historia, o van por sus juguetes de lo que corresponda y cuentan la trama a la par de lo que se transmite. ¡Son geniales! (Por no decir que son unos tetazos).
Cuando me referí a que no fui un niño rudo, quise poner en contexto que siempre preferí los programas y juguetes que eran etiquetados específicamente para niños, no para niñas. Y eso era lo normal, lo natural en aquellos tiempos. Ahora, a mis hijos les chifla "La princesita Sofía", y está bien. Aman los muñecos y los peluches así como aman sus zapatos y balones y camisetas de futbol. Aman los globos como aman los coches. Aman besar mi boca como besar a quien se deje. Siempre quieren que yo sea el Rey Roland y ellos ser el príncipe James o el príncipe Xandar o el mago Cedric o el mayordomo Baileywick o el caballo que ahora no me acuerdo como se llama o los trolls de las cavernas. Y yo los dejo ser y los dejamos hacer lo que les plazca. Ya vivirán en un mundo estereotipado donde no se puedan salir de un esquema establecido, o quizá sí, y entonces habremos triunfado un poco más.
Pero quisiera retomar el tema de "La princesita Sofía". Es un programa espectacular aunque fallido. La historia es sencilla: el Rey de Encantia se enamora de una vivandera o pastelera, como sea, que tiene una hija llamada Sofía. El Rey ya tiene un par de hijos, el príncipe James y la princesa Amber, ambos mayores que Sofía -aunque no por mucho-. Jamás se nos explica el funesto destino de la reina anterior, aunque por lo que discutiremos a continuación, me puedo dar una idea muy clara y torcida de cómo sucedieron las cosas. Viven en una realidad propia de su linaje y ralea, pero el Rey Roland es bondadoso y justo. Miranda (la madre de Sofía) se siente como pez en el agua casada con el Rey, como si hubiera sido el propósito de su vida, su título es el de Reina y al parecer sus súbditos/excompas la a-do-ran. Para Sofía es mucho más difícil acostumbrarse a ser una princesa, básicamente porque es una peladita de arrabal venida a más.
El tema musical de entrada del show la llama claramente "Sofía Primera". Lo cual constituye no solamente una aberración en términos monárquicos, sino un acto de la más vil de las traiciones que se pudieran llevar a cabo dentro de una corte. Me explico. Los príncipes no tienen numeral en un reino, sí en un principado pero no en un reino como claramente se señala, ya que "El Reino de Encantia" tiene un Rey. Además, a los primeros de su nombre no se les otorga un numeral en vida, sí en los registros históricos, pero sólo hasta que existe un segundo del mismo nombre. Es el caso del Papa Francisco, que será el Papa Francisco hasta que haya un Papa Francisco II, cuando pasará a llamarse para la historia como Francisco I.
En fin, que para poder ser llamada Sofía Primera (o Sofía I), habría que esperar a que fuera reina y que posteriormente hubiera otra reina Sofía. Pero tendría que ser reina con R mayúscula, Reina que detente el trono, no consorte. Para eso, Sofía tiene varias posibilidades, primero que nada, el Rey Roland debería legitimarla, es decir, el Rey tiene el derecho y la facultad de legitimar a sus bastardos ya sean de noble cuna o de plebeyas; claro, suponiendo sin conceder que el Rey Roland fuera el padre biológico de Sofía, ya que como dije, su madre más que pastelera se me figura una vivandera trepadora, además que como Roland dice en algún capítulo: "CONSUMO PLACER", podemos darnos cuenta de la afición del Rey por visitar burdeles y casas felices desde la misteriosa desaparición de su esposa.
Digamos que Sofía fuera legitimada como hija del Rey. Antes que ella en la línea de sucesión está el heredero legítimo, el príncipe James. Y dado que desconocemos si el Rey Roland tiene hermanos, después de James, la siguiente en la línea es la princesa Amber. Ninguno de los dos parece del tipo capaz de abdicar, y menos en favor de una media hermana bastarda legitimada. Ahora viene el giro interesante, cuando Sofía llega al castillo por primera vez, el Rey Roland le regala un amuleto púrpura, que además de atarla para siempre a usar ropa morada, constituye una reliquia ancestral de la casa regente de Encantia, así que el portar tal joya, haría de Sofía una pretendiente poderosa a la que los más agitadores y violentos del pueblo pudieran seguir en caso de una sucesión complicada. Total que sabemos que siempre que un Rey pierde la corona, lo siguiente que pierde es la cabeza. Cuando muera el Rey Roland, el trono pasará al príncipe James de inmediato y a sus hijos tras su muerte, a menos que ésta ocurra antes de tener herederos propios, en cuyo caso, pasaría al primer hijo varón de la princesa Amber, o a una hija, o a ella misma en caso de no tener tampoco herederos. Todos ellos deben morir para que Sofía pueda convertirse en Reina. No es una proyección que uno quiera que sus hijos vean. Aunque yo sí se los expliqué aunque no me hicieron caso más allá de cinco segundos.
Un día le conté esta teoría y las fallas en el diseño de este programa a Astrid, quien muy segura de sí misma me respondió: "No importa porque 'La princesita Sofía' está hecha para niños y para papás de niños. Además, generalmente, la gente que sabe ese tipo de cosas que sabes tú, jamás se reproduce".
¡Toing!
¡¡¡ letem bi lait !!!
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He de decir que, aunque yo no fui un niño rudo, tampoco fui un escuincle enclenque que quisiera pasarse la vida sentado frente a la televisión. Lo que me sucedió fue accidental. Me gustaba salir a jugar a la calle, en triciclo primero y en bicicleta después hasta el poste y de regreso, pero también disfrutaba estar en el sillón frente a la vieja telesota de bulbos y mirar con calidad espantosa las caricaturas o el futbol o las películas de Cantinflas que tanto amaba mi abuelo.
No recuerdo haber sufrido la ausencia de cable o por que no me gustaba lo que había en la tele a alguna hora. Se veía lo que había y punto. Un poco más tarde, con la adolescencia entrando y los granos saliendo, me recluía a veces para mirar de corridito "Sliders", "Ciencia loca", "Salvados por la campana", "La niñera", "El príncipe del rap" y la joya de la corona: "Los Simpson".
Después caí en la cuenta de que la televisión fue para mí mucho más que un entretenimiento, se convertiría en algún momento en mi modo de vida, en mi manera de entender el mundo en el que vivo y al mismo tiempo, en la mejor forma de olvidarlo, por un rato. Nunca creí que tanta televisión me volvería turulato, por el contrario. Todo depende del mirador y la comunicación se da hasta que hace su aparición el receptor. Soy como soy por los valores que me inculcaron y por lo que aprendí mirando la tele. Es así. En una conversación, jamás permito que nadie hable mal de la televisión, ¡ella me educó! Espeto. Y respeto es lo que siento para los que hacen y viven de la tele.
Por eso me es tan difícil prohibirles o limitarles a mis hijos el horario de la tele. Me sé de memoria sus programas favoritos y a qué hora pasa cada uno y en qué canal. Tampoco es difícil, y sé que cuando están cansados pero aún llenos de energía, un rato de tele los apacigua, como música a las bestias. Además, no es que se sienten como tarados con la baba cayendo frente a una televisión que ya no lastima la vista como las de antes; la miran un rato, van por una hoja y una crayola y dibujan lo que sucede en la historia, o van por sus juguetes de lo que corresponda y cuentan la trama a la par de lo que se transmite. ¡Son geniales! (Por no decir que son unos tetazos).
Cuando me referí a que no fui un niño rudo, quise poner en contexto que siempre preferí los programas y juguetes que eran etiquetados específicamente para niños, no para niñas. Y eso era lo normal, lo natural en aquellos tiempos. Ahora, a mis hijos les chifla "La princesita Sofía", y está bien. Aman los muñecos y los peluches así como aman sus zapatos y balones y camisetas de futbol. Aman los globos como aman los coches. Aman besar mi boca como besar a quien se deje. Siempre quieren que yo sea el Rey Roland y ellos ser el príncipe James o el príncipe Xandar o el mago Cedric o el mayordomo Baileywick o el caballo que ahora no me acuerdo como se llama o los trolls de las cavernas. Y yo los dejo ser y los dejamos hacer lo que les plazca. Ya vivirán en un mundo estereotipado donde no se puedan salir de un esquema establecido, o quizá sí, y entonces habremos triunfado un poco más.
Pero quisiera retomar el tema de "La princesita Sofía". Es un programa espectacular aunque fallido. La historia es sencilla: el Rey de Encantia se enamora de una vivandera o pastelera, como sea, que tiene una hija llamada Sofía. El Rey ya tiene un par de hijos, el príncipe James y la princesa Amber, ambos mayores que Sofía -aunque no por mucho-. Jamás se nos explica el funesto destino de la reina anterior, aunque por lo que discutiremos a continuación, me puedo dar una idea muy clara y torcida de cómo sucedieron las cosas. Viven en una realidad propia de su linaje y ralea, pero el Rey Roland es bondadoso y justo. Miranda (la madre de Sofía) se siente como pez en el agua casada con el Rey, como si hubiera sido el propósito de su vida, su título es el de Reina y al parecer sus súbditos/excompas la a-do-ran. Para Sofía es mucho más difícil acostumbrarse a ser una princesa, básicamente porque es una peladita de arrabal venida a más.
El tema musical de entrada del show la llama claramente "Sofía Primera". Lo cual constituye no solamente una aberración en términos monárquicos, sino un acto de la más vil de las traiciones que se pudieran llevar a cabo dentro de una corte. Me explico. Los príncipes no tienen numeral en un reino, sí en un principado pero no en un reino como claramente se señala, ya que "El Reino de Encantia" tiene un Rey. Además, a los primeros de su nombre no se les otorga un numeral en vida, sí en los registros históricos, pero sólo hasta que existe un segundo del mismo nombre. Es el caso del Papa Francisco, que será el Papa Francisco hasta que haya un Papa Francisco II, cuando pasará a llamarse para la historia como Francisco I.
En fin, que para poder ser llamada Sofía Primera (o Sofía I), habría que esperar a que fuera reina y que posteriormente hubiera otra reina Sofía. Pero tendría que ser reina con R mayúscula, Reina que detente el trono, no consorte. Para eso, Sofía tiene varias posibilidades, primero que nada, el Rey Roland debería legitimarla, es decir, el Rey tiene el derecho y la facultad de legitimar a sus bastardos ya sean de noble cuna o de plebeyas; claro, suponiendo sin conceder que el Rey Roland fuera el padre biológico de Sofía, ya que como dije, su madre más que pastelera se me figura una vivandera trepadora, además que como Roland dice en algún capítulo: "CONSUMO PLACER", podemos darnos cuenta de la afición del Rey por visitar burdeles y casas felices desde la misteriosa desaparición de su esposa.
Digamos que Sofía fuera legitimada como hija del Rey. Antes que ella en la línea de sucesión está el heredero legítimo, el príncipe James. Y dado que desconocemos si el Rey Roland tiene hermanos, después de James, la siguiente en la línea es la princesa Amber. Ninguno de los dos parece del tipo capaz de abdicar, y menos en favor de una media hermana bastarda legitimada. Ahora viene el giro interesante, cuando Sofía llega al castillo por primera vez, el Rey Roland le regala un amuleto púrpura, que además de atarla para siempre a usar ropa morada, constituye una reliquia ancestral de la casa regente de Encantia, así que el portar tal joya, haría de Sofía una pretendiente poderosa a la que los más agitadores y violentos del pueblo pudieran seguir en caso de una sucesión complicada. Total que sabemos que siempre que un Rey pierde la corona, lo siguiente que pierde es la cabeza. Cuando muera el Rey Roland, el trono pasará al príncipe James de inmediato y a sus hijos tras su muerte, a menos que ésta ocurra antes de tener herederos propios, en cuyo caso, pasaría al primer hijo varón de la princesa Amber, o a una hija, o a ella misma en caso de no tener tampoco herederos. Todos ellos deben morir para que Sofía pueda convertirse en Reina. No es una proyección que uno quiera que sus hijos vean. Aunque yo sí se los expliqué aunque no me hicieron caso más allá de cinco segundos.
Un día le conté esta teoría y las fallas en el diseño de este programa a Astrid, quien muy segura de sí misma me respondió: "No importa porque 'La princesita Sofía' está hecha para niños y para papás de niños. Además, generalmente, la gente que sabe ese tipo de cosas que sabes tú, jamás se reproduce".
¡Toing!
¡¡¡ letem bi lait !!!
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miércoles, 7 de enero de 2015
… Patrimonio de mi alma ...
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Recién volvía a leer tantas letras que aquí se han vertido sobre mi abuelo, incluyendo este post! de hace unos días, que es sobre él, siempre que escriba sobre periodismo es sobre mi Papá E. Quien celebra todos los años cuatro -otra vez el cuatro- aniversarios básicos en su vida: su cumpleaños, el día en que llegó a Texcoco, el día que se imprimió su primer periódico y el más importante de todos, el día de la libertad de expresión.
Aún ahora, cuando su salud se ha deteriorado de manera dramática en los últimos cinco años, no perdona tomar una copa y comer algo gordo en esos días. Sabe que se sentirá mal tres o cinco días después, que le subirá la glucosa y el colesterol, y que probablemente el primero de esos días deba permanecer en cama. Pero no le importa, bastante se cuida todo el año y bastante tiene que celebrar, su vida y su obra. Su feroz defensa del periodismo en el oriente del Estado de México jamás va a quedar ignota, sus roces y sus acercamientos con el poder tampoco serán olvidados. Sobre todo, la educación liberal en pensamiento y conservadora en sentimiento que nos inculcó a dos generaciones.
Justo este día negro para la libertad de expresión. A una semana de una nueva desaparición de un periodista en el país. Una desaparición notoria, pues todos sabemos que las cifras oficiales y visibles son solamente la punta del iceberg de todas las atrocidades que se comenten en el mundo. A unas horas de la carnicería cometida por terroristas islámicos en las instalaciones del semanario Charlie Hebdo en París. Una barbarie sin precedentes y sin explicaciones, una mordaza ineficaz que ha volteado al mundo en su contra.
Debo reconocer que no recordaba nada sobre Charlie Hebdo hasta esta mañana. Recordé entonces la polémica de hace un par de años por la publicación de caricaturas de Mahoma y eso fue básicamente todo mi background sobre ellos. Ciertamente, éste es uno de los momentos en los que desearía continuar no sabiendo nada. Ahora sé quien fue su director, su fundador, sus principales colaboradores, sus obras más representativas y demás. Sé también que en México tenemos muchas revistas que son o fueron análogas a Charlie Hebdo: El Chauistle y El Chamuco, entre las más notorias. Periodismo gráfico lenguaraz y atrabancado, que no dudo ofenda a conciencias más bien puritanas, tal como las ofensas al islam que se hicieron desde Charlie, mismas que mantenían al director de la revista bajo vigilancia y cuidado gubernamental, dadas las amenazas hechas en su contra en aquel momento.
Mismas que fueron cumplidas hoy, cuando los encapuchados arremetieron contra los empleados, matando al director, a tres moneros y a otras ocho personas hasta ahora, al grito de "Dios es Grande", reivindicaciones a Al Qaeda y tronidos de kalashnikov.
No es una de esas historias en las que se criminaliza a las víctimas. Eran profesionales haciendo su trabajo como todos los días. Trabajo creativo y trabajo de escritorio y trabajo el que sea. El que aún, en el mundo civilizado, pueda alguien dañarte por tu obra es la cosa más mierda que pueda existir. Es puro y vil terror. De ese terror que moviliza. De ese terror que, tristemente, le da gasolina a la represión.
Después de las noticias de París, las premoniciones de desastre seguían con los tuits lamentando la muerte de Julio Scherer. El eterno. Todas mis palabras dirigidas a Leñero aplican también para García. Más visión que su compañero, más acidez en la escritura, más mordaz en la crítica y más realismo que magia, así lo leía, así lo leí.
Proceso, con Julio -y Vicente- activo, fue más denuncia que pataletas. También es triste ver en lo que se ha convertido en su ausencia, sin embargo yo me quedo siempre con lo bueno. Incluso, los cartones de la última página, siempre fueron irreverentes contra las instituciones y siempre revelaron las ideas contestatarias de su director, o al menos la libertad que les daba a cada uno de sus colaboradores. Cientos de cartones en contra del catolicismo y sus curias, en contra de las cúpulas y sus ires y venires, pero aunque no sin quejas por parte de los aludidos, en el Proceso de Scherer jamás se cortó el hilo por lo más delgado.
La libertad de expresión es la máxima de las libertades que como hombres tenemos que hacer valer y hacer respetar. El día que nos corten la lengua será el día que nos corten las alas, y aún así, con las alas rotas y la boca sangrante, seguiremos teniendo manos, dedos y plumas para escribir; manos y dedos para hacer señas, pero sobre todo, ojos y oídos para percibir la realidad.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Recién volvía a leer tantas letras que aquí se han vertido sobre mi abuelo, incluyendo este post! de hace unos días, que es sobre él, siempre que escriba sobre periodismo es sobre mi Papá E. Quien celebra todos los años cuatro -otra vez el cuatro- aniversarios básicos en su vida: su cumpleaños, el día en que llegó a Texcoco, el día que se imprimió su primer periódico y el más importante de todos, el día de la libertad de expresión.
Aún ahora, cuando su salud se ha deteriorado de manera dramática en los últimos cinco años, no perdona tomar una copa y comer algo gordo en esos días. Sabe que se sentirá mal tres o cinco días después, que le subirá la glucosa y el colesterol, y que probablemente el primero de esos días deba permanecer en cama. Pero no le importa, bastante se cuida todo el año y bastante tiene que celebrar, su vida y su obra. Su feroz defensa del periodismo en el oriente del Estado de México jamás va a quedar ignota, sus roces y sus acercamientos con el poder tampoco serán olvidados. Sobre todo, la educación liberal en pensamiento y conservadora en sentimiento que nos inculcó a dos generaciones.
Justo este día negro para la libertad de expresión. A una semana de una nueva desaparición de un periodista en el país. Una desaparición notoria, pues todos sabemos que las cifras oficiales y visibles son solamente la punta del iceberg de todas las atrocidades que se comenten en el mundo. A unas horas de la carnicería cometida por terroristas islámicos en las instalaciones del semanario Charlie Hebdo en París. Una barbarie sin precedentes y sin explicaciones, una mordaza ineficaz que ha volteado al mundo en su contra.
Debo reconocer que no recordaba nada sobre Charlie Hebdo hasta esta mañana. Recordé entonces la polémica de hace un par de años por la publicación de caricaturas de Mahoma y eso fue básicamente todo mi background sobre ellos. Ciertamente, éste es uno de los momentos en los que desearía continuar no sabiendo nada. Ahora sé quien fue su director, su fundador, sus principales colaboradores, sus obras más representativas y demás. Sé también que en México tenemos muchas revistas que son o fueron análogas a Charlie Hebdo: El Chauistle y El Chamuco, entre las más notorias. Periodismo gráfico lenguaraz y atrabancado, que no dudo ofenda a conciencias más bien puritanas, tal como las ofensas al islam que se hicieron desde Charlie, mismas que mantenían al director de la revista bajo vigilancia y cuidado gubernamental, dadas las amenazas hechas en su contra en aquel momento.
Mismas que fueron cumplidas hoy, cuando los encapuchados arremetieron contra los empleados, matando al director, a tres moneros y a otras ocho personas hasta ahora, al grito de "Dios es Grande", reivindicaciones a Al Qaeda y tronidos de kalashnikov.
No es una de esas historias en las que se criminaliza a las víctimas. Eran profesionales haciendo su trabajo como todos los días. Trabajo creativo y trabajo de escritorio y trabajo el que sea. El que aún, en el mundo civilizado, pueda alguien dañarte por tu obra es la cosa más mierda que pueda existir. Es puro y vil terror. De ese terror que moviliza. De ese terror que, tristemente, le da gasolina a la represión.
Después de las noticias de París, las premoniciones de desastre seguían con los tuits lamentando la muerte de Julio Scherer. El eterno. Todas mis palabras dirigidas a Leñero aplican también para García. Más visión que su compañero, más acidez en la escritura, más mordaz en la crítica y más realismo que magia, así lo leía, así lo leí.
Proceso, con Julio -y Vicente- activo, fue más denuncia que pataletas. También es triste ver en lo que se ha convertido en su ausencia, sin embargo yo me quedo siempre con lo bueno. Incluso, los cartones de la última página, siempre fueron irreverentes contra las instituciones y siempre revelaron las ideas contestatarias de su director, o al menos la libertad que les daba a cada uno de sus colaboradores. Cientos de cartones en contra del catolicismo y sus curias, en contra de las cúpulas y sus ires y venires, pero aunque no sin quejas por parte de los aludidos, en el Proceso de Scherer jamás se cortó el hilo por lo más delgado.
La libertad de expresión es la máxima de las libertades que como hombres tenemos que hacer valer y hacer respetar. El día que nos corten la lengua será el día que nos corten las alas, y aún así, con las alas rotas y la boca sangrante, seguiremos teniendo manos, dedos y plumas para escribir; manos y dedos para hacer señas, pero sobre todo, ojos y oídos para percibir la realidad.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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martes, 6 de enero de 2015
… Total, aquí o allá será igual...
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A veces recuerdo las primeras tertulias de politiquerías de la prepa. Yo nunca tuve una formación militante, de ningún lado por dónde se le busque. Sabía que mis tíos paternos trabajaban todos en el gobierno priísta, así que siempre le fueron al tricolor y al Toluca. Sabía también, por la cercanía, que mi abuelo aborrecía todos los partidos y a todos los políticos por igual. La primera ez que tuve conciencia de que algo choncho estaba pasando, fue en las elecciones presidenciales de 1988. Yo tenía seis años, pero recuerdo a mi papá enojadísimo por el fraude a Cárdenas. He de decir que mi padre sí era medio rojillo, no sé si por oposición a sus hermanos o por verdadera conciencia izquierdosa, de todos modos, no importa ya.
Luego, cuando estaba en secundaria, entre el grupo de amigos había un fósil que recién había cumplido dieciocho años, y que por lo tanto, tendría oportunidad de votar en las elecciones de 1994. Por supuesto que se ufanaba y se pavoneaba de que su voto iría -y fue- a parar a las urnas con la cruz marcando la insignia del ingeniero Cárdenas y el recién formado Partido de la Revolución Democrática. Un galimatías al que todo el círculo rojo (wannabe) le tenía fe más allá de la realidad. La historia constata que el PRD comenzaría su cadena de derrotas llegando apenas al tercer lugar, detrás de Diego Fernández de Cevallos, el candidato del PAN, y el ganador Ernesto Zedillo del PRI. No hubo, en esta ocasión, gritos ni sombrerazos, mucho menos insinuaciones de fraude ni actos contestatarios ni bloqueos ni nada. La transición se dio natural y ordenadamente.
A menos que se tome en cuenta el levantamiento zapatista, que a todos nos llenó de miedo como si estuviéramos viendo un cometa que se acerca con toda lentitud al planeta. Como si estuviéramos siendo perseguidos por una momia recién reanimada que camina como entumecida de cinco mil años de inmovilidad. En fin, que pasado el susto, y después de que nada pasó realmente, mi hipsterismo temprano me hizo rechazar cabalmente todas las elegías y odas al zapatismo, movimiento que desde el nombre lleva la derrota, al ser llamado en 'honor' a un cacique que sólo vio por sus propios intereses, que es responsable directo de la crisis actual del campo al impulsar esa forma anacrónica que es el ejido y que perdió todas y cada una de las batallas a las que guió a sus secuaces.
En fin, que en la prepa tenía un mejor amigo rojizo, con el que peleaba todos los días con argumentos adolescentes de uno y otro lado. Porque éramos unos idiotas tratando de entender el mundo sobre bases teóricas sin sustento en la realidad. Él, creció para convertirse en un teórico estudiado, pues es historiador de los muy clavados. Lo sabe todo, creo, pues un día perdió la cabeza por una mujer peligrosa y jamás volví a saber de él. No existe para Google.
Llegué a la universidad y a la mayoría de edad, y mi primera elección presidencial fue arrasada por el fenómeno Fox, a cuyo tren me subí. Hice mi tesis sobre las estrategias políticas y mercadológicas de su campaña, entré a las juventudes panistas sólo para salir corriendo a los pocos días, quise ser presidente municipal, diputado local o lo que fuera. Después terminé la universidad y empezando a trabajar todo se esfumó. Tiene razón la frase coloquial que dice que a uno se le acaba lo socialista cuando deja de subirse al metro. Y bueno, yo sigo subiéndome al metro y sigo sin ser socialista, pero en mí aplicó el desinterés en participar de la política en lo absoluto.
Al menos hasta hace cinco años, cuando por azares de la vida y el trajín de las vocaciones, entré a trabajar en una dependencia de gobierno, cuya misión y visión son de sentido social, al menos en teoría. Como todas, tiene sus vicios ocultos que no es lugar éste para develarlos.
Desde hace unos días, y después de estar casi tres meses incapacitado por riesgo de trabajo, recibiendo dinero y prácticamente sin gastos variables, mi cabezota redonda comenzó a rondar ideas rojillas. No digo que quiera lanzarme a las calles a exigir que vivos los queremos, pero una conciencia social se ha despertado en mí, pues no olvido mi responsabilidad para conmigo mismo, con mi familia y con mi entorno.
Creo que eso es lo que pasa cuando a uno lo mantiene el gobierno.
¡¡¡ letem bi lait !!!
Ser de la izquierda es, como ser de la derecha,
una de las infinitas maneras que el hombre
puede elegir para ser un imbécil:
ambas, en efecto, son formas de la hemiplejía moral.
José Ortega Y Gasset
A veces recuerdo las primeras tertulias de politiquerías de la prepa. Yo nunca tuve una formación militante, de ningún lado por dónde se le busque. Sabía que mis tíos paternos trabajaban todos en el gobierno priísta, así que siempre le fueron al tricolor y al Toluca. Sabía también, por la cercanía, que mi abuelo aborrecía todos los partidos y a todos los políticos por igual. La primera ez que tuve conciencia de que algo choncho estaba pasando, fue en las elecciones presidenciales de 1988. Yo tenía seis años, pero recuerdo a mi papá enojadísimo por el fraude a Cárdenas. He de decir que mi padre sí era medio rojillo, no sé si por oposición a sus hermanos o por verdadera conciencia izquierdosa, de todos modos, no importa ya.
Luego, cuando estaba en secundaria, entre el grupo de amigos había un fósil que recién había cumplido dieciocho años, y que por lo tanto, tendría oportunidad de votar en las elecciones de 1994. Por supuesto que se ufanaba y se pavoneaba de que su voto iría -y fue- a parar a las urnas con la cruz marcando la insignia del ingeniero Cárdenas y el recién formado Partido de la Revolución Democrática. Un galimatías al que todo el círculo rojo (wannabe) le tenía fe más allá de la realidad. La historia constata que el PRD comenzaría su cadena de derrotas llegando apenas al tercer lugar, detrás de Diego Fernández de Cevallos, el candidato del PAN, y el ganador Ernesto Zedillo del PRI. No hubo, en esta ocasión, gritos ni sombrerazos, mucho menos insinuaciones de fraude ni actos contestatarios ni bloqueos ni nada. La transición se dio natural y ordenadamente.
A menos que se tome en cuenta el levantamiento zapatista, que a todos nos llenó de miedo como si estuviéramos viendo un cometa que se acerca con toda lentitud al planeta. Como si estuviéramos siendo perseguidos por una momia recién reanimada que camina como entumecida de cinco mil años de inmovilidad. En fin, que pasado el susto, y después de que nada pasó realmente, mi hipsterismo temprano me hizo rechazar cabalmente todas las elegías y odas al zapatismo, movimiento que desde el nombre lleva la derrota, al ser llamado en 'honor' a un cacique que sólo vio por sus propios intereses, que es responsable directo de la crisis actual del campo al impulsar esa forma anacrónica que es el ejido y que perdió todas y cada una de las batallas a las que guió a sus secuaces.
En fin, que en la prepa tenía un mejor amigo rojizo, con el que peleaba todos los días con argumentos adolescentes de uno y otro lado. Porque éramos unos idiotas tratando de entender el mundo sobre bases teóricas sin sustento en la realidad. Él, creció para convertirse en un teórico estudiado, pues es historiador de los muy clavados. Lo sabe todo, creo, pues un día perdió la cabeza por una mujer peligrosa y jamás volví a saber de él. No existe para Google.
Llegué a la universidad y a la mayoría de edad, y mi primera elección presidencial fue arrasada por el fenómeno Fox, a cuyo tren me subí. Hice mi tesis sobre las estrategias políticas y mercadológicas de su campaña, entré a las juventudes panistas sólo para salir corriendo a los pocos días, quise ser presidente municipal, diputado local o lo que fuera. Después terminé la universidad y empezando a trabajar todo se esfumó. Tiene razón la frase coloquial que dice que a uno se le acaba lo socialista cuando deja de subirse al metro. Y bueno, yo sigo subiéndome al metro y sigo sin ser socialista, pero en mí aplicó el desinterés en participar de la política en lo absoluto.
Al menos hasta hace cinco años, cuando por azares de la vida y el trajín de las vocaciones, entré a trabajar en una dependencia de gobierno, cuya misión y visión son de sentido social, al menos en teoría. Como todas, tiene sus vicios ocultos que no es lugar éste para develarlos.
Desde hace unos días, y después de estar casi tres meses incapacitado por riesgo de trabajo, recibiendo dinero y prácticamente sin gastos variables, mi cabezota redonda comenzó a rondar ideas rojillas. No digo que quiera lanzarme a las calles a exigir que vivos los queremos, pero una conciencia social se ha despertado en mí, pues no olvido mi responsabilidad para conmigo mismo, con mi familia y con mi entorno.
Creo que eso es lo que pasa cuando a uno lo mantiene el gobierno.
¡¡¡ letem bi lait !!!
viernes, 2 de enero de 2015
… Las historias que se acaban ...
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Son cuatro y desde que tengo uso de razón son viejos. O eran, ya que el mes pasado, dos de ellos dejaron de ser viejos para convertirse en eternos. Cuatro viejos de los medios de comunicación que, irremediablemente, me recuerdan cada vez que los veo a mi abuelo. Mi Papá E, el héroe de mi infancia y mi protector eterno, del que ya mucho se ha hablado en este blog.
1. Jacobo Zabludovsky. El periodista hecho por sí mismo, que vivió e hizo época cuando el periodismo era o encumbrado o perseguido, no quiero decir que esté bien o mal decantarse hacia cualquiera de los lados. Se puede hacer buen periodismo siendo servil, por supuesto, la buena narrativa y la crónica pulcra no limita visiones; así como también se puede hacer periodismo basura siendo contestatario y revolucionario. Y Jacobo hacía buen periodismo, alejado por completo del juicio moral al que todos tenemos derecho, se convirtió en un referente inalcanzable de la cultura popular.
Y Papá E lo quería, y lo desafiaba frente al televisor. Editorializaba lo que el hombre de grandes audífonos acababa de repetir y lo transformaba en lo que después se convertiría en mi primer acercamiento con la interpretación de la realidad. Sin saberlo -o quizá sí-, mi abuelo sentaba las bases de mi pensamiento -que intenta ser- crítico e inquisitivo. Lo quería como se quiere a un colega que ha logrado más que uno, con una admiración manifiesta y una envidia de la peor también manifiesta a veces. Los "¡pinche Jacobo!" sonaban por lo bajo a la hora de la cena en la Casa Verde, aunque por lo alto se oía a Papá E decir: "Lo dijo Jacobo". Soy demasiado joven para recordarlo todo, pero sí recuerdo la noticia del asesinato de Colosio y de su última noticia, su retiro parco y simple del noticiario. Luego su berrinchuda salida de Televisa y su vuelta a la voz y al papel, ya sin las ataduras que lo maniataban, pero siempre con la conciencia del deber bien ganado. Siendo maestro de su hijo así como mi abuelo fue mío. Con su suéter de la UNAM frente a cientos de libros, como mi abuelo con su saco a cuadros grises sentado en su biblioteca. Jacobo habrá de irse y mi abuelo también, y aunque mi Papá E ya no escucha casi nada, sé que en su mente siempre quedará el recuerdo de la voz de Zabludovsky llamándolo: "periodista".
2. José Ramón Fernández. Éste sí, fue un contestatario rezongón al que la edad sólo lo ha hecho irse demasiado a su extremo hasta casi tocar el contrario. Me recuerda a mi abuelo más por lo físico que por el carácter. Pues aunque mi abuela cuenta historias de gritos y enojos, para mí, mi Papá E siempre ha sido el hombre más tranquilo del mundo. Pero también es bajito, de ojos claros, calvo de la coronilla y con lentes enormes, justo como el primer Joserra que mi abuelo escuchaba hablar pestes del amarica, ese equipo de millonetas y pedantes en el que no vale la pena gastar un solo bit más. Mi abuelo siempre fue aficionado del Guadalajara, al que veía como el equipo del pueblo, el orgullo de lo mexicano, siempre en contraposición con el otro.
Ambos son poblanos y ambos fueron egresados de la Carlos Septién. Incluso, mi tío Chucho, hermano menor de mi abuelo, fue el asesor de tesis de José Ramón. Incluso he pensado que puedo usar ese 'token' como entrada a ESPN ja. En fin, que si mi abuelo hubiera estado mejor del oído hace un par de años, seguro hubiera disfrutado como loco de las aventuras de Joserra y Jacobo en Londres, vaya que hasta suena a caricatura vieja, y acaso lo fue. Realmente no puedo imaginarme un producto televisivo más vintage -al menos en teoría- que ese duo hablando sin parar.
3. Vicente Leñero. Si algo admiraba yo de mi abuelo, era su eclecticismo. Se pasaba el día leyendo seis periódicos o más. Gustaba tanto de la opinión ácida de La Jornada como de las páginas centrales chorreando sangre de La Prensa, de ahí a los extremos. Entre sus favoritos, sin duda, Proceso y Excélsior. No el Proceso de Sanjuana y Esteban, sino el buen Proceso de Julio Scherer y de Vicente Leñero, uno de los mejores hiladores de palabras que ha conocido este país. Periodismo del día a día en el Excélsior e investigación y crítica dura en Proceso, cada semana. Yo aún recuerdo que, siendo muy pequeño y antes de la salida editorial de Scherer, leía sin comprender todos los reportajes de Proceso, sentado junto a Papá E, en su negocio, en el comedor o en la biblioteca.
Leñero fue un hombre de sombras, no fue notorio pero su trabajo es inconfundible. Y aunque la figura más notable de la revista insignia del periodismo de investigación en México, siempre será Julio Scherer García, sé muy bien que Proceso nunca hubiera llegado a ser lo que fue sin el escritor jaliscience.
4. Chespirito. Aquí mi corazón se detiene, porque aunque nunca admiré el estilo de Roberto Gómez Bolaños, mi memoria está repleta de noches de carcajadas de mi abuelo frente al televisor mirando El Chavo, Los Caquitos, El Doctor Chapatín y todos los demás. Siempre con la repetición del gag y el humor más involuntario y forzado que otra cosa, pero que también siempre arrancaba la más sonora risa de mi abuelo, que con nada más en el mundo se reía de esa manera, llegaba incluso a las lágrimas de cuando en cuando. Ni Cantinflas había logrado eso en mi Papá E, y eso que mi abuelo puede contarse entre los mayores defensores de la vida y obra del mimo peladito.
Tiempo después, lo lúcido que Chespirito se mostraba ya en la vejez, en entrevistas y en homenajes televisados, además de sus apariciones esporádicas en programas especiales, no hacían más que recordarme que el tiempo pasaba inexorable y que mi abuelo también decaía en sus funciones corporales, aunque no así en su mente, esa gran traicionera que de un tiempo acá lo mantiene prácticamente en silencio, ya que al no escuchar bien, prefiere no entablar conversaciones para no desesperarse por no entender lo que se le dice. Eso me parte el alma, más que sus dedos temblorosos y su andar despacio, el que haya optado por el silencio como refugio significa una gran pérdida para el mundo y para nosotros, su mundo, que aún tenemos tiempo y ganas para escuchar toda la sabiduría que pueda salir de su voz.
De su voz de periodista, letrado y culto como el que más, entendido y claro como nadie, además generoso con el mundo que lo rodea. A ese gran hombre, mi Papá E, jamás serán suficientes los homenajes para honrar su vida y sus obras, entre ellas, la más grande: Su familia, la nuestra.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Son cuatro y desde que tengo uso de razón son viejos. O eran, ya que el mes pasado, dos de ellos dejaron de ser viejos para convertirse en eternos. Cuatro viejos de los medios de comunicación que, irremediablemente, me recuerdan cada vez que los veo a mi abuelo. Mi Papá E, el héroe de mi infancia y mi protector eterno, del que ya mucho se ha hablado en este blog.
1. Jacobo Zabludovsky. El periodista hecho por sí mismo, que vivió e hizo época cuando el periodismo era o encumbrado o perseguido, no quiero decir que esté bien o mal decantarse hacia cualquiera de los lados. Se puede hacer buen periodismo siendo servil, por supuesto, la buena narrativa y la crónica pulcra no limita visiones; así como también se puede hacer periodismo basura siendo contestatario y revolucionario. Y Jacobo hacía buen periodismo, alejado por completo del juicio moral al que todos tenemos derecho, se convirtió en un referente inalcanzable de la cultura popular.
Y Papá E lo quería, y lo desafiaba frente al televisor. Editorializaba lo que el hombre de grandes audífonos acababa de repetir y lo transformaba en lo que después se convertiría en mi primer acercamiento con la interpretación de la realidad. Sin saberlo -o quizá sí-, mi abuelo sentaba las bases de mi pensamiento -que intenta ser- crítico e inquisitivo. Lo quería como se quiere a un colega que ha logrado más que uno, con una admiración manifiesta y una envidia de la peor también manifiesta a veces. Los "¡pinche Jacobo!" sonaban por lo bajo a la hora de la cena en la Casa Verde, aunque por lo alto se oía a Papá E decir: "Lo dijo Jacobo". Soy demasiado joven para recordarlo todo, pero sí recuerdo la noticia del asesinato de Colosio y de su última noticia, su retiro parco y simple del noticiario. Luego su berrinchuda salida de Televisa y su vuelta a la voz y al papel, ya sin las ataduras que lo maniataban, pero siempre con la conciencia del deber bien ganado. Siendo maestro de su hijo así como mi abuelo fue mío. Con su suéter de la UNAM frente a cientos de libros, como mi abuelo con su saco a cuadros grises sentado en su biblioteca. Jacobo habrá de irse y mi abuelo también, y aunque mi Papá E ya no escucha casi nada, sé que en su mente siempre quedará el recuerdo de la voz de Zabludovsky llamándolo: "periodista".
2. José Ramón Fernández. Éste sí, fue un contestatario rezongón al que la edad sólo lo ha hecho irse demasiado a su extremo hasta casi tocar el contrario. Me recuerda a mi abuelo más por lo físico que por el carácter. Pues aunque mi abuela cuenta historias de gritos y enojos, para mí, mi Papá E siempre ha sido el hombre más tranquilo del mundo. Pero también es bajito, de ojos claros, calvo de la coronilla y con lentes enormes, justo como el primer Joserra que mi abuelo escuchaba hablar pestes del amarica, ese equipo de millonetas y pedantes en el que no vale la pena gastar un solo bit más. Mi abuelo siempre fue aficionado del Guadalajara, al que veía como el equipo del pueblo, el orgullo de lo mexicano, siempre en contraposición con el otro.
Ambos son poblanos y ambos fueron egresados de la Carlos Septién. Incluso, mi tío Chucho, hermano menor de mi abuelo, fue el asesor de tesis de José Ramón. Incluso he pensado que puedo usar ese 'token' como entrada a ESPN ja. En fin, que si mi abuelo hubiera estado mejor del oído hace un par de años, seguro hubiera disfrutado como loco de las aventuras de Joserra y Jacobo en Londres, vaya que hasta suena a caricatura vieja, y acaso lo fue. Realmente no puedo imaginarme un producto televisivo más vintage -al menos en teoría- que ese duo hablando sin parar.
3. Vicente Leñero. Si algo admiraba yo de mi abuelo, era su eclecticismo. Se pasaba el día leyendo seis periódicos o más. Gustaba tanto de la opinión ácida de La Jornada como de las páginas centrales chorreando sangre de La Prensa, de ahí a los extremos. Entre sus favoritos, sin duda, Proceso y Excélsior. No el Proceso de Sanjuana y Esteban, sino el buen Proceso de Julio Scherer y de Vicente Leñero, uno de los mejores hiladores de palabras que ha conocido este país. Periodismo del día a día en el Excélsior e investigación y crítica dura en Proceso, cada semana. Yo aún recuerdo que, siendo muy pequeño y antes de la salida editorial de Scherer, leía sin comprender todos los reportajes de Proceso, sentado junto a Papá E, en su negocio, en el comedor o en la biblioteca.
Leñero fue un hombre de sombras, no fue notorio pero su trabajo es inconfundible. Y aunque la figura más notable de la revista insignia del periodismo de investigación en México, siempre será Julio Scherer García, sé muy bien que Proceso nunca hubiera llegado a ser lo que fue sin el escritor jaliscience.
4. Chespirito. Aquí mi corazón se detiene, porque aunque nunca admiré el estilo de Roberto Gómez Bolaños, mi memoria está repleta de noches de carcajadas de mi abuelo frente al televisor mirando El Chavo, Los Caquitos, El Doctor Chapatín y todos los demás. Siempre con la repetición del gag y el humor más involuntario y forzado que otra cosa, pero que también siempre arrancaba la más sonora risa de mi abuelo, que con nada más en el mundo se reía de esa manera, llegaba incluso a las lágrimas de cuando en cuando. Ni Cantinflas había logrado eso en mi Papá E, y eso que mi abuelo puede contarse entre los mayores defensores de la vida y obra del mimo peladito.
Tiempo después, lo lúcido que Chespirito se mostraba ya en la vejez, en entrevistas y en homenajes televisados, además de sus apariciones esporádicas en programas especiales, no hacían más que recordarme que el tiempo pasaba inexorable y que mi abuelo también decaía en sus funciones corporales, aunque no así en su mente, esa gran traicionera que de un tiempo acá lo mantiene prácticamente en silencio, ya que al no escuchar bien, prefiere no entablar conversaciones para no desesperarse por no entender lo que se le dice. Eso me parte el alma, más que sus dedos temblorosos y su andar despacio, el que haya optado por el silencio como refugio significa una gran pérdida para el mundo y para nosotros, su mundo, que aún tenemos tiempo y ganas para escuchar toda la sabiduría que pueda salir de su voz.
De su voz de periodista, letrado y culto como el que más, entendido y claro como nadie, además generoso con el mundo que lo rodea. A ese gran hombre, mi Papá E, jamás serán suficientes los homenajes para honrar su vida y sus obras, entre ellas, la más grande: Su familia, la nuestra.
“No me gusta que las historias se acaben; ni en el cine, ni en la literatura, ni en la vida. Siempre tiene que haber más posibilidades, más caminos, más respuestas”.
Vicente Leñero.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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martes, 14 de mayo de 2013
... Saints or virgins or lunatics ...
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Mi papá me enseñó a gustar de lo que es bueno. Relativamente bueno porque le voy a los PUMAS aunque él era ferviente seguidor del Toluca. Toluca es la tierra de mi padre, y mi padre puede tenerla, por supuesto. No estoy interesado en férreas disputas por el territorio tácito, real o imaginario, ya sea una porción de terreno o un sitio en el alma. Tampoco es mi intención desatar batallas intestinas, ni de ningún otro tipo. Astrid lo dice y lo dice bien: Lo único que le debo a mi madre es ser feliz. Y lo soy y lo seré.
Me río mucho de la gente, a cada paso que doy y a cada paso que cualquier persona da, por supuesto sin malicia ni deseos de pesar; pero he descubierto en mí una extraña sensación de superioridad moral/ética/cósmica que sin embargo no deja de clavarme sus patitas en la nuca. Explico con un ejemplo de hoy en la mañana: Llegó un compañero godínez con una invitación para la boda de otra compañera godínez, negra, muy elegante (la invitación, no la compañera), para una ceremonia civil en un lienzo charro con el novio vestido de charro. Yo pensé que, además de lo común y corriente que son las bodas charras, hay peores, así que sentí pena ajena y me sentí como un Dios al saber que mi boda no va a ser ridícula. Tanto.
Pienso también en la descarnada dualidad apatía/activismo que rige las redes sociales virtuales y reales, y no puedo dejar de imaginar que mi papá hubiera sido un dios en el tuíter. Sarcástico, burlón y mamador impresionante como no he conocido otro jamás. O al menos así lo recuerdo. Cuando, arriba del escenario, se abría la gabardina y enseñaba la trusa Zaga a una inocente muchachilla que iba pasando de casualidad. O la temporada que escribió y dirigió un "Homenaje en vida" a Alberto Cortés, y él y su compañía recitaban las canciones más famosas en una historia que yo, a mis nueve o diez años, no entendía del todo, pero que abarrotaba los recintos en donde se presentaba porque, claro, en los carteles no decía que Alberto Cortés no iba a estar presente, pero tampoco que SÍ.
Y resulta que todos somos locos en nuestra muy particular manera. Este año quise una fiesta de cumpleaños. Acostumbrado como estoy a las multitudes ruidosas dela familia de Astrid mi nueva familia, este año quise una comida/fiesta/carne asada de cumpleaños. Todo era perfecto (hasta el momento de pagar las cuentas, por supuesto, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión). Parrillero: checked. Asador: checked. Carne: checked. Todo gratis, porque mi único amigo de la vida es un obseso del carbón y lo que más ama en el mundo es asar carne, así que como regalo de mí para él, lo nombré parrillero oficial de todas las fiestas de la historia. El asador me lo prestaría mi mamá, y la carne fue un regalo -REGALAZO- de mi hermano el carnívoro. Y el mejor pastel del mundo mundial, proveído por la niña de los mil apodos, que además me regaló unas letras hermosas.
El único problema entre comillas, era la falta de ganas de socializar que tengo pegada en la epidermis desde siempre. Y muchas veces me gana la falta de ganas, que no la falta de deseos. Como bien saben los que siguen estas letras desde hace más de cinco años, no me gusta estar solo. Disfruto el personaje de héroe trágico pero tengo que decir que esa capa ya me queda grande. A estas alturas no puedo permitirme tener demonios internos que me impidan hacer cosas; suficiente tengo ya con un par de demonillos externos que, aunque tampoco me dejan hacer cosas, las cosas que sí me dejan hacer son las que más disfruto de la vida: Sentarme en el piso a que Mátiuz me explique toda la intrincada trama de un capítulo de Pooh, o dejar que Guogüi me aplaste mientras canta canciones de Barney.
El domingo pasado fue mi fiesta de cumpleaños, y vinieron casi todos mis amigos, mis tías y mi abuelita de Toluca, mi mamá y Papá E y Mamá Martha, primos, sobrinos y demás, y mi nueva hermana salchicha. Los que no vinieron fueron poco extrañados, y los que sí, fueron recibidos con mucho cariño, y guarecidos de la lluvia al interior de mi casa. Para mí todo salió bien. No sé todos, pero yo estuve muy feliz, porque a pesar de las diferencias entre las falibles condiciones humanas de cada uno, me doy cuenta de que no necesito ser un héroe trágico ni un héroe con poderes, la gente suele sentir cariño por mí, a pesar de mi talante continuamente sarcástico, burlón y mamador impresionante. Yo no sé mañana, pero hoy soy feliz y pleno porque tengo lo que necesito para ser feliz.
Por supuesto que un post feLuisz relatando mi más feluiszísimo cumpleaños no podría estar completo sin rendir tributo a la mejor mujer del mundo. Astrid es mi esposa y es mi amante y es mi amiga y es todo lo que un hombre como yo necesita. Todos los días amanezco y tengo junto a mí lo que tanto tiempo pretendí. Sufro su dolor y gozo su placer. Estamos a punto de cumplir cuatro años juntos, y nuestros bebés, dos años de feliz y acelerada vida. No hay más que agradecer lo que Dios nos ha dado y lo que nosotros hemos construido juntos.
Tampoco se la crean tanto, sigo odiando a todo el mundo y estoy muy malote de mi tolerancia, sin embargo creo que todos merecemos una oportunidad para cambiar y quitarnos de encima todo aquello que, aunque haya estado con nosotros desde siempre, no nos hace bien. Yo, no sin mucho trabajo y esfuerzo, me he estado quitando de a poco los vicios del solitario, para adoptar las virtudes del hombre de familia que soy. Que quiero ser y que mi familia y yo merecemos que sea.
Por mis padres y por mis hijos ...
Y por Astrid, que es mi sol y mis estrellas ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
.
I know we’re not saints or virgins or lunatics; we know all the lust and lavatory jokes, and most of the dirty people; we can catch buses and count our change and cross the roads and talk real sentences. But our innocence goes awfully deep, and our discreditable secret is that we don’t know anything at all, and our horrid inner secret is that we don’t care that we don’t
Dylan Thomas
Mi papá me enseñó a gustar de lo que es bueno. Relativamente bueno porque le voy a los PUMAS aunque él era ferviente seguidor del Toluca. Toluca es la tierra de mi padre, y mi padre puede tenerla, por supuesto. No estoy interesado en férreas disputas por el territorio tácito, real o imaginario, ya sea una porción de terreno o un sitio en el alma. Tampoco es mi intención desatar batallas intestinas, ni de ningún otro tipo. Astrid lo dice y lo dice bien: Lo único que le debo a mi madre es ser feliz. Y lo soy y lo seré.
Me río mucho de la gente, a cada paso que doy y a cada paso que cualquier persona da, por supuesto sin malicia ni deseos de pesar; pero he descubierto en mí una extraña sensación de superioridad moral/ética/cósmica que sin embargo no deja de clavarme sus patitas en la nuca. Explico con un ejemplo de hoy en la mañana: Llegó un compañero godínez con una invitación para la boda de otra compañera godínez, negra, muy elegante (la invitación, no la compañera), para una ceremonia civil en un lienzo charro con el novio vestido de charro. Yo pensé que, además de lo común y corriente que son las bodas charras, hay peores, así que sentí pena ajena y me sentí como un Dios al saber que mi boda no va a ser ridícula. Tanto.
Pienso también en la descarnada dualidad apatía/activismo que rige las redes sociales virtuales y reales, y no puedo dejar de imaginar que mi papá hubiera sido un dios en el tuíter. Sarcástico, burlón y mamador impresionante como no he conocido otro jamás. O al menos así lo recuerdo. Cuando, arriba del escenario, se abría la gabardina y enseñaba la trusa Zaga a una inocente muchachilla que iba pasando de casualidad. O la temporada que escribió y dirigió un "Homenaje en vida" a Alberto Cortés, y él y su compañía recitaban las canciones más famosas en una historia que yo, a mis nueve o diez años, no entendía del todo, pero que abarrotaba los recintos en donde se presentaba porque, claro, en los carteles no decía que Alberto Cortés no iba a estar presente, pero tampoco que SÍ.
Y resulta que todos somos locos en nuestra muy particular manera. Este año quise una fiesta de cumpleaños. Acostumbrado como estoy a las multitudes ruidosas de
El único problema entre comillas, era la falta de ganas de socializar que tengo pegada en la epidermis desde siempre. Y muchas veces me gana la falta de ganas, que no la falta de deseos. Como bien saben los que siguen estas letras desde hace más de cinco años, no me gusta estar solo. Disfruto el personaje de héroe trágico pero tengo que decir que esa capa ya me queda grande. A estas alturas no puedo permitirme tener demonios internos que me impidan hacer cosas; suficiente tengo ya con un par de demonillos externos que, aunque tampoco me dejan hacer cosas, las cosas que sí me dejan hacer son las que más disfruto de la vida: Sentarme en el piso a que Mátiuz me explique toda la intrincada trama de un capítulo de Pooh, o dejar que Guogüi me aplaste mientras canta canciones de Barney.
El domingo pasado fue mi fiesta de cumpleaños, y vinieron casi todos mis amigos, mis tías y mi abuelita de Toluca, mi mamá y Papá E y Mamá Martha, primos, sobrinos y demás, y mi nueva hermana salchicha. Los que no vinieron fueron poco extrañados, y los que sí, fueron recibidos con mucho cariño, y guarecidos de la lluvia al interior de mi casa. Para mí todo salió bien. No sé todos, pero yo estuve muy feliz, porque a pesar de las diferencias entre las falibles condiciones humanas de cada uno, me doy cuenta de que no necesito ser un héroe trágico ni un héroe con poderes, la gente suele sentir cariño por mí, a pesar de mi talante continuamente sarcástico, burlón y mamador impresionante. Yo no sé mañana, pero hoy soy feliz y pleno porque tengo lo que necesito para ser feliz.
Por supuesto que un post feLuisz relatando mi más feluiszísimo cumpleaños no podría estar completo sin rendir tributo a la mejor mujer del mundo. Astrid es mi esposa y es mi amante y es mi amiga y es todo lo que un hombre como yo necesita. Todos los días amanezco y tengo junto a mí lo que tanto tiempo pretendí. Sufro su dolor y gozo su placer. Estamos a punto de cumplir cuatro años juntos, y nuestros bebés, dos años de feliz y acelerada vida. No hay más que agradecer lo que Dios nos ha dado y lo que nosotros hemos construido juntos.
Tampoco se la crean tanto, sigo odiando a todo el mundo y estoy muy malote de mi tolerancia, sin embargo creo que todos merecemos una oportunidad para cambiar y quitarnos de encima todo aquello que, aunque haya estado con nosotros desde siempre, no nos hace bien. Yo, no sin mucho trabajo y esfuerzo, me he estado quitando de a poco los vicios del solitario, para adoptar las virtudes del hombre de familia que soy. Que quiero ser y que mi familia y yo merecemos que sea.
Por mis padres y por mis hijos ...
Y por Astrid, que es mi sol y mis estrellas ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
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lunes, 18 de junio de 2012
... ¿Qué qué qué qué qué? ¡Naaaaaah! ...
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Una cosa no tiene nada que ver con la otra. Aclaración pertinente para lo que están a punto de leer. No me imagino ni pienso que den por verídica la información tan increíble, y no obstante tan sencilla que voy a relatarles, refiriéndome a un caso que hasta mis sentidos de niegan a aceptar. Sin embargo, no estoy loco, ni tampoco estaba soñando. Y así, antes de morir de dolor, quiero descansar mis patas.
Hoy fue mi primera clase de Artes Marciales Mixtas, en realidad yo quería entrar a caminata, pero mi mamá dijo: "¡Usted es un hombrecito"! No es cierto, en realidad quería entrar a box, pero mis horarios laborales tan flexibles me hicieron imposible entrar esta semana, y cierto es que el cumpleaños de los bebés está a la vuelta de la esquina, y mi panza ya le da la vuelta a la cama, además de mis brazos flacuchos, mi espalda encorvada y mis piernas cansinas. Estoy cien por ciento seguro que uno de los entrenamientos más completos -amén de lo que representa la práctica misma del deporte- que existen es el del boxeo. No están usted para saberlo ni yo para contarlo, pero mi abuelo, mi Papá E, era un gran fanático de los Martes de la Coliseo, aunque nunca me llevó, bueno, es que cuando mi hermano y yo ya teníamos edad y facha para ir a las funciones, a mi abuelo ya le había asqueado todo lo que envuelve a tan corrupto deporte a nivel profesional. En fin, que el entrenamiento es muy completo, riguroso y extenuante, tanto que se promete una excelente condición física en un mes -obvio, sin faltar a ninguna clase-.
El punto es que ya me urge hacer algo de ejercicio para no dar pena ajena en la fiesta de los bebecos. Por lo tanto, esta semana que los horarios mi trabajo interfieren con los horarios del box, entré a la clase de artes marciales mixtas. Lo que los nacos conocen como "valetodo" -que no es tal-, y los más nacos aún disfrutan por televisión en la UFC. Y me duele todo mi estúpido y sensual cuerpo. Y mis ojos (verdes, hermosos) se llenaron de lagrimitas de cocodrilo por tanto dolor al que fui expuesto. Pues no era el único nuevo, pero sí el más bonito, así que las moles se me dejaron venir encima, lastimando mi suavidad y haciéndome sudar hasta el vaso de Ades que me desayuné el viernes pasado. Y aaaaaah, qué rico se siente sudar tanto, así sea porque el dolor apareció al hacer la danza irlandesa, una especie de tortura china (o irlandesa) que consiste en subir y bajar rítmicamente uno y otro pie a una llanta de trailer, dando brinquitos, al tiempo que con una barra sorprendentemente pesada, hacer curls de hombro. ¡Hórrido! Pero altamente gratificante una vez que termina, oh sí.
En fin, fui aplastado, arrastrado y torcido, pero me gustó. O bueno, me gusta e concepto, obvio no me gusta ser arrastrado, torcido y aplastado, pero me va a gustar el resultado una vez que el orgullo de mi constancia me vea llegar a la meta deseada. Ya la siguiente semana estaré en el box, haciendo de mis puños armas mortales.
...
Que por poco fueron puestos a prueba el sábado pasado, cuando saliendo del festejo de cumpleaños de mi mamá, un tipejo imbécil y en evidente estado de ebriedad, no quiso detenerse ni evitar que el coche que tan afablemente conducía mi Astrid (con galletas a bordo, claro), y además de casi colisionar con nosotros, se paró justo frente al auto haciéndonos imposible la salida. No sería nada del otro mundo, pues bravucones similares suelen cansarse si uno los ignora olímpicamente, pero éste en específico, se bajó del auto, y cuando miré, ya estaba y abajo también y frente a él, solicitándole de la manera más atenta, que parara de mamar, que quitara su espantoso tsuru de en medio y que dejara que gritarle improperios a la dueña de mi alma.
El pobre tipo apenas y podía mantenerse en pie, pero decidido sacó su teléfono ladrillo y en un amago de llamar a a policía, comenzó también a pelearse con toda la familia que salió en defensa de nuestro honor. Ni siquiera sabia lo que quería, en un afán de controlar la situación, me acerqué al copiloto de su auto, que era una señora con un bebé en brazos -arriesgando su seguridad-, y que además traía a otra niña pequeña en el asiento posterior. Le pedí amablemente que hablara con su beodo marido y le dijera que sí, que parara de mamar y que se fueran a seguir la fiesta en paz. Pero la señora también comenzó a agredirme y a hablar mal del manejo de mi vida; acto seguido, el borracho idiota golpea su propio auto dándole un severo puntapié en una de las facias y golpeando el vidrio para exigirle a gritos a su señora que cerrara elvidrioputamadre ...
Mi tío, que no se caracteriza por su dulzura, trajo su camioneta para empujar el auto y que nosotros pudiéramos emprender la graciosa huida, pero el tipejo se amarró haciendo imposible su empuje. Se puso peor, amenazó con policía, ajustadores de seguros y la bruja del setenta y uno; volvió a amagar con llamar por teléfono, pero no se pudo, su saldo amigo se había agotado, quizás años atrás. El alcohol lo envalentonaba pues al menos había siete tipos frente a él, pero terminó por asustarse cuando el Vader, el perro de mi primo, se asomó con su babosa cara de bull-terrier por la ventana de la camioneta. Ahí se subió a su autito y se largó, quedándose en la esquina y llamando desde una caseta. Astrid, las galletas y yo nos echamos de reversa, y escoltados por la camioneta de mi tío, mi hermano y otra tía, tomamos una ruta alterna para escapar de ahí lo antes posible.
No estábamos asustados, pero ahí quien quiera, ahí quien ose poner un dedo o un vituperio en el amor de mi vida, o en los amos de mi vida, ¡porque ya estoy en clases de box, estúpidooooooooo!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Una cosa no tiene nada que ver con la otra. Aclaración pertinente para lo que están a punto de leer. No me imagino ni pienso que den por verídica la información tan increíble, y no obstante tan sencilla que voy a relatarles, refiriéndome a un caso que hasta mis sentidos de niegan a aceptar. Sin embargo, no estoy loco, ni tampoco estaba soñando. Y así, antes de morir de dolor, quiero descansar mis patas.
Hoy fue mi primera clase de Artes Marciales Mixtas, en realidad yo quería entrar a caminata, pero mi mamá dijo: "¡Usted es un hombrecito"! No es cierto, en realidad quería entrar a box, pero mis horarios laborales tan flexibles me hicieron imposible entrar esta semana, y cierto es que el cumpleaños de los bebés está a la vuelta de la esquina, y mi panza ya le da la vuelta a la cama, además de mis brazos flacuchos, mi espalda encorvada y mis piernas cansinas. Estoy cien por ciento seguro que uno de los entrenamientos más completos -amén de lo que representa la práctica misma del deporte- que existen es el del boxeo. No están usted para saberlo ni yo para contarlo, pero mi abuelo, mi Papá E, era un gran fanático de los Martes de la Coliseo, aunque nunca me llevó, bueno, es que cuando mi hermano y yo ya teníamos edad y facha para ir a las funciones, a mi abuelo ya le había asqueado todo lo que envuelve a tan corrupto deporte a nivel profesional. En fin, que el entrenamiento es muy completo, riguroso y extenuante, tanto que se promete una excelente condición física en un mes -obvio, sin faltar a ninguna clase-.
El punto es que ya me urge hacer algo de ejercicio para no dar pena ajena en la fiesta de los bebecos. Por lo tanto, esta semana que los horarios mi trabajo interfieren con los horarios del box, entré a la clase de artes marciales mixtas. Lo que los nacos conocen como "valetodo" -que no es tal-, y los más nacos aún disfrutan por televisión en la UFC. Y me duele todo mi estúpido y sensual cuerpo. Y mis ojos (verdes, hermosos) se llenaron de lagrimitas de cocodrilo por tanto dolor al que fui expuesto. Pues no era el único nuevo, pero sí el más bonito, así que las moles se me dejaron venir encima, lastimando mi suavidad y haciéndome sudar hasta el vaso de Ades que me desayuné el viernes pasado. Y aaaaaah, qué rico se siente sudar tanto, así sea porque el dolor apareció al hacer la danza irlandesa, una especie de tortura china (o irlandesa) que consiste en subir y bajar rítmicamente uno y otro pie a una llanta de trailer, dando brinquitos, al tiempo que con una barra sorprendentemente pesada, hacer curls de hombro. ¡Hórrido! Pero altamente gratificante una vez que termina, oh sí.
En fin, fui aplastado, arrastrado y torcido, pero me gustó. O bueno, me gusta e concepto, obvio no me gusta ser arrastrado, torcido y aplastado, pero me va a gustar el resultado una vez que el orgullo de mi constancia me vea llegar a la meta deseada. Ya la siguiente semana estaré en el box, haciendo de mis puños armas mortales.
...
Que por poco fueron puestos a prueba el sábado pasado, cuando saliendo del festejo de cumpleaños de mi mamá, un tipejo imbécil y en evidente estado de ebriedad, no quiso detenerse ni evitar que el coche que tan afablemente conducía mi Astrid (con galletas a bordo, claro), y además de casi colisionar con nosotros, se paró justo frente al auto haciéndonos imposible la salida. No sería nada del otro mundo, pues bravucones similares suelen cansarse si uno los ignora olímpicamente, pero éste en específico, se bajó del auto, y cuando miré, ya estaba y abajo también y frente a él, solicitándole de la manera más atenta, que parara de mamar, que quitara su espantoso tsuru de en medio y que dejara que gritarle improperios a la dueña de mi alma.
El pobre tipo apenas y podía mantenerse en pie, pero decidido sacó su teléfono ladrillo y en un amago de llamar a a policía, comenzó también a pelearse con toda la familia que salió en defensa de nuestro honor. Ni siquiera sabia lo que quería, en un afán de controlar la situación, me acerqué al copiloto de su auto, que era una señora con un bebé en brazos -arriesgando su seguridad-, y que además traía a otra niña pequeña en el asiento posterior. Le pedí amablemente que hablara con su beodo marido y le dijera que sí, que parara de mamar y que se fueran a seguir la fiesta en paz. Pero la señora también comenzó a agredirme y a hablar mal del manejo de mi vida; acto seguido, el borracho idiota golpea su propio auto dándole un severo puntapié en una de las facias y golpeando el vidrio para exigirle a gritos a su señora que cerrara elvidrioputamadre ...
Mi tío, que no se caracteriza por su dulzura, trajo su camioneta para empujar el auto y que nosotros pudiéramos emprender la graciosa huida, pero el tipejo se amarró haciendo imposible su empuje. Se puso peor, amenazó con policía, ajustadores de seguros y la bruja del setenta y uno; volvió a amagar con llamar por teléfono, pero no se pudo, su saldo amigo se había agotado, quizás años atrás. El alcohol lo envalentonaba pues al menos había siete tipos frente a él, pero terminó por asustarse cuando el Vader, el perro de mi primo, se asomó con su babosa cara de bull-terrier por la ventana de la camioneta. Ahí se subió a su autito y se largó, quedándose en la esquina y llamando desde una caseta. Astrid, las galletas y yo nos echamos de reversa, y escoltados por la camioneta de mi tío, mi hermano y otra tía, tomamos una ruta alterna para escapar de ahí lo antes posible.
No estábamos asustados, pero ahí quien quiera, ahí quien ose poner un dedo o un vituperio en el amor de mi vida, o en los amos de mi vida, ¡porque ya estoy en clases de box, estúpidooooooooo!
¡¡¡ letem bi lait !!!
viernes, 6 de mayo de 2011
... For the record ...
.
No, no estaba muerto. De hecho, nunca en la vida me había sentido tan vivo como hoy, como en este momento en que al voltear la mirada a la izquierda puedo velar el sueño de la mujer de mi vida mientras observo a mis bebés dándole una tremenda y severa paliza al interior de su panza... mientras espero a que salga la ropa de la lavadora.
¿Que si algo extraño? Quizá. Pero no cambiaría por nada esto que estoy viviendo. Por supuesto que me gustaría andar de pata de perro siguiendo a los PUMAS a todas partes a donde van; sin embargo, todas las liguillas y los campeonatos y las copas américa y de oro y los mundiales del mundo mundial, no se comparan con la felicidad inmensa de recostarme entre sus piernas y sentir tres latidos que corren a diferentes ritmos y velocidades y frecuencias, con la sensación extrema de reconocer mi sangre corriendo por dentro de unas venas que ya -a estas alturas- están completamente formadas y funcionales.
Claro que me gustaría estar desvelado por semanas escribiendo la novela definitiva que me garantizara la inmortalidad y la riqueza; pero el encanto de saber que me gusta lo que hago y me gusta que al hacerlo estoy contribuyendo con un grano de arena a hacer del mundo de mis hijos un lugar mejor, no tiene precio. No me quejo de nada, no esta vez y no en muchísimo tiempo. Espero a mis bebés, espero a Mateo y a Rodrigo, a Rodrigo y a Mateo para que cambien aún más mi vida y mi rutina y mi mundo que ya no es mío, es nuestro.
Claro que quiero contar la imprevisible travesía del intentar ser padre, por supuesto que quiero contar -en la medida de lo posible- las vicisitudes del trabajo y el contacto con gente cada vez más extraña, claro que quiero contar que he bajado más de diez kilos en el pasado mes y medio y todo para estar sano y fuerte para cuando lleguen mis bebés, claro que quiero contar que la semana pasada lloré por mi abuelo y claro que quiero contar que no hay alegría más plena en el universo que el esperar con ansias a que el tiempo vuele y los bebés lleguen.
A Astrid tengo que agradecerle tanto que no me alcanzarían las letras más grandes del mundo para hacerlo. Tengo que agradecerle el darme la mejor familia que pudiera desear, al mismo tiempo, compartirme la suya y hacerme valorar a la mía. Tengo que agradecerle la confianza sin duda que ha depositado en mí, aunque a veces yo me sienta flaquear, ella siempre está ahí para abrazarme y decirme que soy el mejor. Tengo que agradecerle, por sobre todas las cosas, el darme el regalo inmenso de la paz, esa paz que no sabía que se podía sentir dentro del pecho, esa paz que me da la certeza de que siempre va a estar a mi lado, de que voy a enamorarme más cada minuto de ella, de que pase lo que pase, por fin, juntos, construimos un hogar del que no vamos a querer escapar jamás. Eso es lo único seguro en el mundo ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
No, no estaba muerto. De hecho, nunca en la vida me había sentido tan vivo como hoy, como en este momento en que al voltear la mirada a la izquierda puedo velar el sueño de la mujer de mi vida mientras observo a mis bebés dándole una tremenda y severa paliza al interior de su panza... mientras espero a que salga la ropa de la lavadora.
¿Que si algo extraño? Quizá. Pero no cambiaría por nada esto que estoy viviendo. Por supuesto que me gustaría andar de pata de perro siguiendo a los PUMAS a todas partes a donde van; sin embargo, todas las liguillas y los campeonatos y las copas américa y de oro y los mundiales del mundo mundial, no se comparan con la felicidad inmensa de recostarme entre sus piernas y sentir tres latidos que corren a diferentes ritmos y velocidades y frecuencias, con la sensación extrema de reconocer mi sangre corriendo por dentro de unas venas que ya -a estas alturas- están completamente formadas y funcionales.
Claro que me gustaría estar desvelado por semanas escribiendo la novela definitiva que me garantizara la inmortalidad y la riqueza; pero el encanto de saber que me gusta lo que hago y me gusta que al hacerlo estoy contribuyendo con un grano de arena a hacer del mundo de mis hijos un lugar mejor, no tiene precio. No me quejo de nada, no esta vez y no en muchísimo tiempo. Espero a mis bebés, espero a Mateo y a Rodrigo, a Rodrigo y a Mateo para que cambien aún más mi vida y mi rutina y mi mundo que ya no es mío, es nuestro.
Claro que quiero contar la imprevisible travesía del intentar ser padre, por supuesto que quiero contar -en la medida de lo posible- las vicisitudes del trabajo y el contacto con gente cada vez más extraña, claro que quiero contar que he bajado más de diez kilos en el pasado mes y medio y todo para estar sano y fuerte para cuando lleguen mis bebés, claro que quiero contar que la semana pasada lloré por mi abuelo y claro que quiero contar que no hay alegría más plena en el universo que el esperar con ansias a que el tiempo vuele y los bebés lleguen.
A Astrid tengo que agradecerle tanto que no me alcanzarían las letras más grandes del mundo para hacerlo. Tengo que agradecerle el darme la mejor familia que pudiera desear, al mismo tiempo, compartirme la suya y hacerme valorar a la mía. Tengo que agradecerle la confianza sin duda que ha depositado en mí, aunque a veces yo me sienta flaquear, ella siempre está ahí para abrazarme y decirme que soy el mejor. Tengo que agradecerle, por sobre todas las cosas, el darme el regalo inmenso de la paz, esa paz que no sabía que se podía sentir dentro del pecho, esa paz que me da la certeza de que siempre va a estar a mi lado, de que voy a enamorarme más cada minuto de ella, de que pase lo que pase, por fin, juntos, construimos un hogar del que no vamos a querer escapar jamás. Eso es lo único seguro en el mundo ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
martes, 21 de diciembre de 2010
... Para acabar un gran año ...
.
La primera y la más importante es que mi felicidad y la de mi familia depende solamente del paso del tiempo, todo está listo y preparado (mentira, jamás se está lo suficientemente listo y preparado para esto) y las ganas de gritarlo al mundo se agolpan en todos y cada uno de los ganglios de mi garganta. Pero la dicha está siempre reservada para unos cuantos elegidos, que por mérito o dedicación tienen que saberlo, como cuando Brad y Janet deciden contarle de su compromiso primero que a nadie al profesor que los presentó; pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión. Todo a su tiempo y todo válido, no hay prisas y hay certezas, no hay temor y sí hay ganas.
La segunda es irremediablemente opuesta a la primera. Cómo es irónica la vida que entre sí misma y su némesis se encuentran siempre paralelas, no puede haber una sin la otra y viceversa. Sé de cierto y siempre lo he sabido, que el miedo a nombrar las cosas sólo aumenta el miedo a la cosa que se nombra. No le tengo miedo a la muerte y no tengo porqué hacerlo, tengo miedo de la soledad, tengo miedo del dolor y tengo miedo del ostracismo, propios y cercanos. La perspectiva de la trascendencia es enorme y creo que lo hemos logrado (me incluyo en el mérito aunque no tenga uno), únicamente hace falta un pequeño empujón con fuerza para lograrlo de nuevo, de cualquier manera, aún tenemos dieciocho años por delante, por lo menos...
¡¡¡ letem bi lait !!!
... dos noticias.
La primera y la más importante es que mi felicidad y la de mi familia depende solamente del paso del tiempo, todo está listo y preparado (mentira, jamás se está lo suficientemente listo y preparado para esto) y las ganas de gritarlo al mundo se agolpan en todos y cada uno de los ganglios de mi garganta. Pero la dicha está siempre reservada para unos cuantos elegidos, que por mérito o dedicación tienen que saberlo, como cuando Brad y Janet deciden contarle de su compromiso primero que a nadie al profesor que los presentó; pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión. Todo a su tiempo y todo válido, no hay prisas y hay certezas, no hay temor y sí hay ganas.
La segunda es irremediablemente opuesta a la primera. Cómo es irónica la vida que entre sí misma y su némesis se encuentran siempre paralelas, no puede haber una sin la otra y viceversa. Sé de cierto y siempre lo he sabido, que el miedo a nombrar las cosas sólo aumenta el miedo a la cosa que se nombra. No le tengo miedo a la muerte y no tengo porqué hacerlo, tengo miedo de la soledad, tengo miedo del dolor y tengo miedo del ostracismo, propios y cercanos. La perspectiva de la trascendencia es enorme y creo que lo hemos logrado (me incluyo en el mérito aunque no tenga uno), únicamente hace falta un pequeño empujón con fuerza para lograrlo de nuevo, de cualquier manera, aún tenemos dieciocho años por delante, por lo menos...
... de nobis fabulla narratur ...
(Fortitia Paulo)
¡¡¡ letem bi lait !!!
sábado, 30 de octubre de 2010
... CAMBIOS ...
.
- Mi mujer regresa por fin de su larga estadía en extranjia.
- Las galletas están encargadas y listas para cocinarse.
- Mi mejor amigo cumple años y me alcanza.
- Mi hermano se va a vivir lejos y se lleva mi mochila.
- Noviembre comienza sin idea clara para NaNoWriMo.
- Mi abuelo se someterá a una biopsia voluntaria.
- Se murió mi tía Conchis, ya está en un lugar mejor.
- Mi mujer regresa por fin de su larga, larguísima estadía en extranjia.
- Mi hermanaca dizque chida anuncia cambios y cambios y namás no se leen en su blog rosa.
- Puchis y Chuchis son cada día más ineptos, pero de que uno se puede reír de ellos, eso que ni qué.
- En el trabajo me dicen "Ticher" o "Buzz Lightyear" -por los cachetes, claro-.
- Stieg Larsson es un "pervertido de los cojones".
- El frío activa mis reumas.
- Mi mujer regresa por fin de su larga, larguísima, larguisísima estadía en extranjia.
- ...cositas que no puedo contar por ahora, pronto...
- Ya en el Seguro Social se dieron cuenta de mis condiciones mentales:
(¡Habrase visto tal descaro en el sello!)
¡¡¡ letem bi lait !!!
- Mi mujer regresa por fin de su larga estadía en extranjia.
- Las galletas están encargadas y listas para cocinarse.
- Mi mejor amigo cumple años y me alcanza.
- Mi hermano se va a vivir lejos y se lleva mi mochila.
- Noviembre comienza sin idea clara para NaNoWriMo.
- Mi abuelo se someterá a una biopsia voluntaria.
- Se murió mi tía Conchis, ya está en un lugar mejor.
- Mi mujer regresa por fin de su larga, larguísima estadía en extranjia.
- Mi hermanaca dizque chida anuncia cambios y cambios y namás no se leen en su blog rosa.
- Puchis y Chuchis son cada día más ineptos, pero de que uno se puede reír de ellos, eso que ni qué.
- En el trabajo me dicen "Ticher" o "Buzz Lightyear" -por los cachetes, claro-.
- Stieg Larsson es un "pervertido de los cojones".
- El frío activa mis reumas.
- Mi mujer regresa por fin de su larga, larguísima, larguisísima estadía en extranjia.
- ...cositas que no puedo contar por ahora, pronto...
- Ya en el Seguro Social se dieron cuenta de mis condiciones mentales:
(¡Habrase visto tal descaro en el sello!)¡¡¡ letem bi lait !!!
martes, 10 de agosto de 2010
... Yo no te pido la luna ...
.
Algo hay de mariachi en mí que me impide pedir. Los que más me sobreestiman dicen que es porque me siento superior a todos y por eso soy incapaz de pedir nada prestado. Yo no lo creo; es verdad que me siento superior a todos, bueno, no, ¡lo soy! Pero esa es otra historia y debería ser contada en otra ocasión. Lo verdaderamente relevante de todo esto es que me siento verdaderamente incapacitado para pedir cosas prestadas, ya sea dinero o posesiones.
He pensado y repensado que puede deberse a diferentes cosas, cada una aplicable a determinadas situaciones que pudieran o no acontecer. Explico:
Por un lado, está mi timidez galopante que sólo se puede entender al ver el violento mundo en que vivimos. Nerds y vivales enfrentados en la eterna lucha de poderes en la cual no cabe un chico lindo. Los nerds siempre serán nerds, no importa qué tan de moda se pongan, y yo, a pesar de poder ser el rey de los ñoños, no me veo renunciando desde morro a ese dulce, dulce placer que representan las mujeres. Tampoco, por supuesto podría ser un vivales, pues esa misma timidez galopante me anticipa y no me deja burlarme de los demás -en su cara, por supuesto-.
Cierto es también que el complejo de superioridad denota a su vez alguna traza de inferioridad. Les digo a todos que me creo mucho, se los hago creer para que no se den cuenta de mi falta de autoestima. No soy psicólogo yo pero, no estoy de acuerdo con este postulado. No al menos en mi caso. Es verdad que a veces me siento malo, inútil y desechable, pero generalmente eso tiene que ver con el estado que guarde mi irreconocible cabello. Un bad hair day puede arruinar mi ánimo mucho más que el rechazo a una solicitud de empleo o que mi mujer me diga tedejo; pero también debo reconocer que lo mío ya no es una serie de desafortunados bad hair days, sino una larga y compleja bad hair life. Acéptolo, mi cabello es un desastre hipercreciente.
Pero me desvío del tema. Me cuesta mucho trabajo pedir prestado. La tesis que he aceptado es la de la herencia. Mi abuelo jamás creyó en los bancos y cuando lo hizo, se endeudó hasta el cuello tomándole décadas subsanar el préstamo con miles de intereses. Mi madre compraba juguetes distintos, individuales e indivisibles para mí y para mi hermano con el fin de que no intercambiáramos ni prestáramos; curiosa manera de educar que no necesariamente comparto, pero funcionó, de alguna forma. Invariablemente, cada que mi hermano y yo intentábamos algún trueque, terminábamos a gritos y golpes cual sindicato y empresa.
Sería yo un pésimo niño de la calle. Me refiero a que seguramente pasaría de largo frente a la inmensa mayoría de las personas antes de estirar la palma de mi manecita de princesa en busca de una generosa dádiva de la caridad. ¡No señor! Si fuera un niño de la calle yo, me sentaría con mis mejores y menos mugrientos harapos a esperar a que las almas condicionadas por su bondad intrínseca, se apiadaran de mi hambruna y me regalaran un par de mendrugos para llevar a casa.
Solicitar empleo también ha sido un suplicio de vida. O estoy sobrecalificado o mis pretenciones salariales les parecen estratosféricas a los pobrecitos hombres y mujeres de recursos humanos que me han entrevistado a lo largo de esta vida petaca. A mi primer empleo en la radio caí del cielo, según palabras de mi entonces jefe. Al corporativo fraudulento mandé una solicitud, me llamaron, me entrevistó un takataka en inglés medio chafa y me dijo que me había quedado. A la segunda radio entré por recomendación, y con cinco patrocinadores detrás, ya quería ver yo el productor que no me contratara. Después, por casi tres años fui mi propio jefe y no tuve que pedir trabajo a nadie. A la televisión del infierno cancunense llegué casi por casualidad cuando ya me estaba viendo sirviendo café en Starbucks o hamburguesas en McDonald's. Al malhadado Boletín entré después de una tortura de entrevistas y más entrevistas. Ahora, justo en este momento estoy esperando una respuesta que interiormente conozco ya, pero que debe ser corroborada con una enredadera de bits que pongan mi nombre o mi CURP en una pantalla; no ha sido fácil, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Lo peor en la vida para mí es pedir dinero. No me gusta prestar, por lo tanto no me gusta pedir. Aunque sé que lo pagaré, en plazos o con intereses, no me gusta pedir. Siento que muero un poco cuando pido dinero prestado, a mi familia, amigos, conocidos o a quien sea. Me siento mal, sudo por todos lados y enrojezco como saladet. No me gusta exponerme ante los demás y creo firmemente que el pedir dinero prestado es una manera tácita de aceptar la debilidad y la necesidad. No que sea malo por fuerza, sino que hay ocasiones en las que preferiría contar mis monedas de a peso que pedir prestado para el metrobús. Es extraño. ¿O lo soy yo?
¿Alguien lo había pensado?
¡¡¡ letem bi lait !!!
Algo hay de mariachi en mí que me impide pedir. Los que más me sobreestiman dicen que es porque me siento superior a todos y por eso soy incapaz de pedir nada prestado. Yo no lo creo; es verdad que me siento superior a todos, bueno, no, ¡lo soy! Pero esa es otra historia y debería ser contada en otra ocasión. Lo verdaderamente relevante de todo esto es que me siento verdaderamente incapacitado para pedir cosas prestadas, ya sea dinero o posesiones.
He pensado y repensado que puede deberse a diferentes cosas, cada una aplicable a determinadas situaciones que pudieran o no acontecer. Explico:
Por un lado, está mi timidez galopante que sólo se puede entender al ver el violento mundo en que vivimos. Nerds y vivales enfrentados en la eterna lucha de poderes en la cual no cabe un chico lindo. Los nerds siempre serán nerds, no importa qué tan de moda se pongan, y yo, a pesar de poder ser el rey de los ñoños, no me veo renunciando desde morro a ese dulce, dulce placer que representan las mujeres. Tampoco, por supuesto podría ser un vivales, pues esa misma timidez galopante me anticipa y no me deja burlarme de los demás -en su cara, por supuesto-.
Cierto es también que el complejo de superioridad denota a su vez alguna traza de inferioridad. Les digo a todos que me creo mucho, se los hago creer para que no se den cuenta de mi falta de autoestima. No soy psicólogo yo pero, no estoy de acuerdo con este postulado. No al menos en mi caso. Es verdad que a veces me siento malo, inútil y desechable, pero generalmente eso tiene que ver con el estado que guarde mi irreconocible cabello. Un bad hair day puede arruinar mi ánimo mucho más que el rechazo a una solicitud de empleo o que mi mujer me diga tedejo; pero también debo reconocer que lo mío ya no es una serie de desafortunados bad hair days, sino una larga y compleja bad hair life. Acéptolo, mi cabello es un desastre hipercreciente.
Pero me desvío del tema. Me cuesta mucho trabajo pedir prestado. La tesis que he aceptado es la de la herencia. Mi abuelo jamás creyó en los bancos y cuando lo hizo, se endeudó hasta el cuello tomándole décadas subsanar el préstamo con miles de intereses. Mi madre compraba juguetes distintos, individuales e indivisibles para mí y para mi hermano con el fin de que no intercambiáramos ni prestáramos; curiosa manera de educar que no necesariamente comparto, pero funcionó, de alguna forma. Invariablemente, cada que mi hermano y yo intentábamos algún trueque, terminábamos a gritos y golpes cual sindicato y empresa.
Sería yo un pésimo niño de la calle. Me refiero a que seguramente pasaría de largo frente a la inmensa mayoría de las personas antes de estirar la palma de mi manecita de princesa en busca de una generosa dádiva de la caridad. ¡No señor! Si fuera un niño de la calle yo, me sentaría con mis mejores y menos mugrientos harapos a esperar a que las almas condicionadas por su bondad intrínseca, se apiadaran de mi hambruna y me regalaran un par de mendrugos para llevar a casa.
Solicitar empleo también ha sido un suplicio de vida. O estoy sobrecalificado o mis pretenciones salariales les parecen estratosféricas a los pobrecitos hombres y mujeres de recursos humanos que me han entrevistado a lo largo de esta vida petaca. A mi primer empleo en la radio caí del cielo, según palabras de mi entonces jefe. Al corporativo fraudulento mandé una solicitud, me llamaron, me entrevistó un takataka en inglés medio chafa y me dijo que me había quedado. A la segunda radio entré por recomendación, y con cinco patrocinadores detrás, ya quería ver yo el productor que no me contratara. Después, por casi tres años fui mi propio jefe y no tuve que pedir trabajo a nadie. A la televisión del infierno cancunense llegué casi por casualidad cuando ya me estaba viendo sirviendo café en Starbucks o hamburguesas en McDonald's. Al malhadado Boletín entré después de una tortura de entrevistas y más entrevistas. Ahora, justo en este momento estoy esperando una respuesta que interiormente conozco ya, pero que debe ser corroborada con una enredadera de bits que pongan mi nombre o mi CURP en una pantalla; no ha sido fácil, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Lo peor en la vida para mí es pedir dinero. No me gusta prestar, por lo tanto no me gusta pedir. Aunque sé que lo pagaré, en plazos o con intereses, no me gusta pedir. Siento que muero un poco cuando pido dinero prestado, a mi familia, amigos, conocidos o a quien sea. Me siento mal, sudo por todos lados y enrojezco como saladet. No me gusta exponerme ante los demás y creo firmemente que el pedir dinero prestado es una manera tácita de aceptar la debilidad y la necesidad. No que sea malo por fuerza, sino que hay ocasiones en las que preferiría contar mis monedas de a peso que pedir prestado para el metrobús. Es extraño. ¿O lo soy yo?
¿Alguien lo había pensado?
¡¡¡ letem bi lait !!!
martes, 3 de agosto de 2010
... El enemigo inexorable ...
.
Los minutos se evaporan como ínfimos charcos a medio día, las horas vuelan como cuchillas de polen directo a la nariz de un asmático y los días se esfuman como la muralla china en manos de Copperfield. Los años pasan y los lustros y las décadas hacen lo propio. Verdad de Perogrullo que sin embargo, pesa y cala; se nota en las arrugas de la frente; en la falta de cabello, y en las manchas de edad; en la voz titubeante; la sonrisa y el ánimo perdidos, y en el corazón roto de los queridos.
Es un lugar tan común llamar despectivamente viejos a los viejos. Siendo ésta, una palabra descendiente de las más bellas virtudes del ser humano: el conocimiento y la verdad. Como se dice comúnmente, la eufemia insulta más acaso que las palabras simples y llanas. Decirles adultos mayores o adultos en plenitud a los que van en plena y notoria decadencia no hace sino acrecentarla al descubrir la falacia.
En la época primitiva, los ancianos eran valorados como la luz y el conocimiento del mundo, su memoria llegaba hasta los inicios de la vida y su visión se extendía más allá del entendimiento de los demás. Alcanzar una edad longeva no era fácil y era una hazaña digna de bendecidos. Pero más pronto que después, la vejez fue considerada apenas más que una tara por los griegos antiguos; adoradores de la belleza como pocas civilizaciones (que se respeten), veían con incredulidad como las finas facciones de un adonis se deterioraban sin descanso ni medida con el paso del enemigo inexorable, el tiempo. Después, hebreos, romanos y medievales tuvieron sus ires y venires con respecto a sus relaciones con los viejos. Y así ha sido hasta ahora.
La disminución de las capacidades físicas e intelectuales se acelera inversamente proporcional a la rapidez con que se aprende en la infancia. Las conexiones mentales no funcionan de la misma manera que en la madurez y los recuerdos se borran. O no.
Hay ciertas condiciones que hacen que los recuerdos permanezcan pero que se sea incapaz de generar nuevos. Algunos viejos recuerdan vívidamente detalles de su primer día de escuela pero olvidan si ya se tomaron tal o cual medicina esa noche. Otros mantienen recuerdos que han creado de la nada; casi siempre, recuerdos indignos, infames o difamatorios; para ellos mismos o para los que los rodean.
Los demás, los que rodean, los que se mantienen en el entorno del viejo tienen la tarea, no, el deber de saberlo. De darse cuenta de lo que sucede y de no tomar las cosas tan a pecho, no importa cuanto duelan. Porque duelen, duelen de verdad.
Para allá vamos todos, algunos antes y otros después, pero todos sin excepción nos enfrentaremos a la edad, al deterioro y en algunos casos, al abandono y al olvido. Olvidados en algún sitio solitario u olvidando quienes somos y hacia donde vamos y de donde venimos. Olvidando quienes nos quieren y a quienes queremos. Olvidando la diferencia entre el bien y el mal y perdiendo los límites de nuestra conducta. Quizá no sea tan importante o quizá sea parte de las pequeñas tragedias que suceden al interior de cada familia que, sin hacer mucho ruido o alharaca, amenazan con deshebrar como queso oaxaca los delicados lazos de sangre que los mantienen unidos, ya sea en esencia o en presencia.
¡¡¡ letem bi lait !!!
Los minutos se evaporan como ínfimos charcos a medio día, las horas vuelan como cuchillas de polen directo a la nariz de un asmático y los días se esfuman como la muralla china en manos de Copperfield. Los años pasan y los lustros y las décadas hacen lo propio. Verdad de Perogrullo que sin embargo, pesa y cala; se nota en las arrugas de la frente; en la falta de cabello, y en las manchas de edad; en la voz titubeante; la sonrisa y el ánimo perdidos, y en el corazón roto de los queridos.
Es un lugar tan común llamar despectivamente viejos a los viejos. Siendo ésta, una palabra descendiente de las más bellas virtudes del ser humano: el conocimiento y la verdad. Como se dice comúnmente, la eufemia insulta más acaso que las palabras simples y llanas. Decirles adultos mayores o adultos en plenitud a los que van en plena y notoria decadencia no hace sino acrecentarla al descubrir la falacia.
En la época primitiva, los ancianos eran valorados como la luz y el conocimiento del mundo, su memoria llegaba hasta los inicios de la vida y su visión se extendía más allá del entendimiento de los demás. Alcanzar una edad longeva no era fácil y era una hazaña digna de bendecidos. Pero más pronto que después, la vejez fue considerada apenas más que una tara por los griegos antiguos; adoradores de la belleza como pocas civilizaciones (que se respeten), veían con incredulidad como las finas facciones de un adonis se deterioraban sin descanso ni medida con el paso del enemigo inexorable, el tiempo. Después, hebreos, romanos y medievales tuvieron sus ires y venires con respecto a sus relaciones con los viejos. Y así ha sido hasta ahora.
La disminución de las capacidades físicas e intelectuales se acelera inversamente proporcional a la rapidez con que se aprende en la infancia. Las conexiones mentales no funcionan de la misma manera que en la madurez y los recuerdos se borran. O no.
Hay ciertas condiciones que hacen que los recuerdos permanezcan pero que se sea incapaz de generar nuevos. Algunos viejos recuerdan vívidamente detalles de su primer día de escuela pero olvidan si ya se tomaron tal o cual medicina esa noche. Otros mantienen recuerdos que han creado de la nada; casi siempre, recuerdos indignos, infames o difamatorios; para ellos mismos o para los que los rodean.
Los demás, los que rodean, los que se mantienen en el entorno del viejo tienen la tarea, no, el deber de saberlo. De darse cuenta de lo que sucede y de no tomar las cosas tan a pecho, no importa cuanto duelan. Porque duelen, duelen de verdad.
Para allá vamos todos, algunos antes y otros después, pero todos sin excepción nos enfrentaremos a la edad, al deterioro y en algunos casos, al abandono y al olvido. Olvidados en algún sitio solitario u olvidando quienes somos y hacia donde vamos y de donde venimos. Olvidando quienes nos quieren y a quienes queremos. Olvidando la diferencia entre el bien y el mal y perdiendo los límites de nuestra conducta. Quizá no sea tan importante o quizá sea parte de las pequeñas tragedias que suceden al interior de cada familia que, sin hacer mucho ruido o alharaca, amenazan con deshebrar como queso oaxaca los delicados lazos de sangre que los mantienen unidos, ya sea en esencia o en presencia.
... no es sencillo acostumbrarse a ser un pasajero más ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
miércoles, 31 de marzo de 2010
... Hipertiroidismo ...
.
Hace un par de horas, al regresar a mi casa de mi cita de los martes con un montón de fenómenos de circo, escuchaba en la hora trasnochada de la radio hablada metropolitana, a un tercio de individuos que regalaban boletos para Diana Krall a cambio de historias de la gente real. Historias sobre situaciones de la vida en que los protagonistas hayan decidido (o tenido que) hacer un alto en sus vidas.
Interesante propuesta, digo, si yo trabajara en cualquier lugar como un esclavo, por supuesto que haría un alto por ir a ver a Diana Krall, bueno, y a oírla también.
Pero es interesante la reflexión, pues la gran mayoría de los comentarios de la gente real, no ponderaba el concepto de dar una vuelta de timón, de hacer un alto en el camino y mirar hacia atrás, hacia lo que se ha conseguido y luego hacia el frente y pensar hacia dónde se va. Particularmente, uno de ellos decía: "He trabajado sin parar durante cuarenta y cuatro años de mi vida, a estas alturas, un alto en el camino significaría el alto final". ¡Sopas!
No es que esté mal, pero es triste. Me imagino a un hámster corriendo interminablemente en una rueda generadora de energía suficiente para mantener caliente su prisión en el invierno y fresca en el verano. Duerme sin sueño, despierta y corre, come y vuelve a correr, duerme y vuelve a correr, oscurece y vuelve a dormir sin sueño. Para ese hámster, un alto en el camino significaría la muerte por golpe de calor o por congelamiento (o por inanición, ya que el dueño, al ver que ya no corre, simplemente deja de alimentarlo).
Repito, no es que esté mal pasarse la vida sin parar, pero cuando se ha andado tanto sin avanzar, las huellas en el camino son apenas perceptibles.
Crecer es la palabra. No crecer como idiota con hipertiroidismo ni crecer hacia los lados como humano de Wall-e. Crecer por dentro, espiritualmente o lo que sea que eso signifique para cada uno.
Ciertos tipos de crecimiento se notan en las arrugas de los ojos o en el fruncir del ceño. Hay preocupaciones y ocupaciones que dejan marcas indelebles y evidentes para el que quiera verlas. Los ojos de un niño reflejan inocencia y los de un anciano sabiduría y experiencia.
Mi abuelo, mi papá E ha llegado al punto en el que un alto en el camino le salvaría la vida pero lo condenaría a la irrelevancia. O eso cree él. Cuando un hombre de su ralea ha trabajado cada uno de los días de su vida durante más de sesenta años, la espalda no es tan aguantadora como entonces y las manos no asen con facilidad los barandales. Y sin embargo se mueve. La diabetes y la hipertensión tendrían a cualquiera postrado desde hace mucho, pero él, con una ejemplar y férrea disciplina de vida, ha logrado sobreponerse a las enfermedades que por herencia y hábitos lo atacaron en los últimos años. Yo no soy quién para juzgar si mi papá E es feliz o no. La esperanza del 2028 es lo que le mantiene la mente clara y las ideas frescas, aunque Cronos le vaya borrando recuerdos y habilidades. Sé que no disfruta la comida sin sal, pero sé también que él prefiere ganarse un día más que comer un trozo de cecina.
Me parte el alma verlo así, débil, delgado y con los ojos llorosos. Me quiebra el temple escuchale la voz titubeante. Mas la fuerza que le imprime al abrazo de buenas noches me da la seguridad de que va a seguir conmigo mucho tiempo más. Él no es del tipo de hombres que se dejan vencer, no es del tipo de hombres que renuncia a sus sueños, no es del tipo de hombres que se retirarían a cuidarse; él es del tipo de hombres que prefiere morir de pie que vivir de rodillas.
¡Caray! Tengo tanto que aprender de él. En esta futil y petaca existencia, los contextos me han dado razones suficientes para dar algunas vueltas de timón y para hacer numerosos altos en mi vida. Sin embargo allá, en lo alto está mi sueño, y aunque el camino es largo yo ya no quiero parar.
Mañana por la mañana iré a poner mi mano en el hombro de mi papá E para que me imbuya de su fuerza. Quiero ser grande sin inyectarme hormonas del crecimiento.
¡¡¡ letem bi lait !!!
Hace un par de horas, al regresar a mi casa de mi cita de los martes con un montón de fenómenos de circo, escuchaba en la hora trasnochada de la radio hablada metropolitana, a un tercio de individuos que regalaban boletos para Diana Krall a cambio de historias de la gente real. Historias sobre situaciones de la vida en que los protagonistas hayan decidido (o tenido que) hacer un alto en sus vidas.
Interesante propuesta, digo, si yo trabajara en cualquier lugar como un esclavo, por supuesto que haría un alto por ir a ver a Diana Krall, bueno, y a oírla también.
Pero es interesante la reflexión, pues la gran mayoría de los comentarios de la gente real, no ponderaba el concepto de dar una vuelta de timón, de hacer un alto en el camino y mirar hacia atrás, hacia lo que se ha conseguido y luego hacia el frente y pensar hacia dónde se va. Particularmente, uno de ellos decía: "He trabajado sin parar durante cuarenta y cuatro años de mi vida, a estas alturas, un alto en el camino significaría el alto final". ¡Sopas!
No es que esté mal, pero es triste. Me imagino a un hámster corriendo interminablemente en una rueda generadora de energía suficiente para mantener caliente su prisión en el invierno y fresca en el verano. Duerme sin sueño, despierta y corre, come y vuelve a correr, duerme y vuelve a correr, oscurece y vuelve a dormir sin sueño. Para ese hámster, un alto en el camino significaría la muerte por golpe de calor o por congelamiento (o por inanición, ya que el dueño, al ver que ya no corre, simplemente deja de alimentarlo).
Repito, no es que esté mal pasarse la vida sin parar, pero cuando se ha andado tanto sin avanzar, las huellas en el camino son apenas perceptibles.
Crecer es la palabra. No crecer como idiota con hipertiroidismo ni crecer hacia los lados como humano de Wall-e. Crecer por dentro, espiritualmente o lo que sea que eso signifique para cada uno.
Ciertos tipos de crecimiento se notan en las arrugas de los ojos o en el fruncir del ceño. Hay preocupaciones y ocupaciones que dejan marcas indelebles y evidentes para el que quiera verlas. Los ojos de un niño reflejan inocencia y los de un anciano sabiduría y experiencia.
Mi abuelo, mi papá E ha llegado al punto en el que un alto en el camino le salvaría la vida pero lo condenaría a la irrelevancia. O eso cree él. Cuando un hombre de su ralea ha trabajado cada uno de los días de su vida durante más de sesenta años, la espalda no es tan aguantadora como entonces y las manos no asen con facilidad los barandales. Y sin embargo se mueve. La diabetes y la hipertensión tendrían a cualquiera postrado desde hace mucho, pero él, con una ejemplar y férrea disciplina de vida, ha logrado sobreponerse a las enfermedades que por herencia y hábitos lo atacaron en los últimos años. Yo no soy quién para juzgar si mi papá E es feliz o no. La esperanza del 2028 es lo que le mantiene la mente clara y las ideas frescas, aunque Cronos le vaya borrando recuerdos y habilidades. Sé que no disfruta la comida sin sal, pero sé también que él prefiere ganarse un día más que comer un trozo de cecina.
Me parte el alma verlo así, débil, delgado y con los ojos llorosos. Me quiebra el temple escuchale la voz titubeante. Mas la fuerza que le imprime al abrazo de buenas noches me da la seguridad de que va a seguir conmigo mucho tiempo más. Él no es del tipo de hombres que se dejan vencer, no es del tipo de hombres que renuncia a sus sueños, no es del tipo de hombres que se retirarían a cuidarse; él es del tipo de hombres que prefiere morir de pie que vivir de rodillas.
¡Caray! Tengo tanto que aprender de él. En esta futil y petaca existencia, los contextos me han dado razones suficientes para dar algunas vueltas de timón y para hacer numerosos altos en mi vida. Sin embargo allá, en lo alto está mi sueño, y aunque el camino es largo yo ya no quiero parar.
Mañana por la mañana iré a poner mi mano en el hombro de mi papá E para que me imbuya de su fuerza. Quiero ser grande sin inyectarme hormonas del crecimiento.
¡¡¡ letem bi lait !!!
lunes, 7 de septiembre de 2009
... Through the desert for a boy with no name...
.
No es que yo haya estado viviendo en una cueva los últimos ocho días ni mucho menos. Sí, he estado ocupado haciendo (y dejándome hacer) cosas que no son de su entera incumbencia, la semana pasada tuve trabajo pesado, extenuante por dos días intercalados, martes y jueves. Mi fin de semana fue perfecto, no existe otra palabra para describirlo, hasta inundación, fuga de gas y conato de incendio incluyó. Mucho frío que tenía hoy en la mañana y ardor de garganta. Nada de qué preocuparme, una infección en su fase inicial que será eliminada rápidamente por un poderoso antibiótico de nombre rimbombante y una cierta irritación en la piel de la panza.
Pero digo que no he estado viviendo en una cueva porque sí me di cuenta de que ya es septiembre. Ya es el mes más patrio del año y el sábado, la selección mexicana de futbol ganó tres goles a cero a Costa Rica; el miércoles hay partido en el Azteca contra Honduras y pos ahí la llevan. La próxima semana hay un puente monumental, viene el grito, el cumpleaños de doña esa (al cual no fui requerido por cierto, al fin que ni quería, lero lero) y una sorpresa latente latente yaquierosaberaunqueyaseperonose.
Y la queja de este día es que también en septiembre, alrededor de los días medios del mes, una punzada me ataca las entrañas. Este año, un hijo de mis ídems cumpliría cuatro años. ¡CUATRO AÑOS! Que se dicen fácil, se cuentan más fácil, pero es toda una vida, y tanto ha pasado desde entonces. Cuatro años que hubieran llenado mi vida tanto de estrés como de risas y de vida y de lazos. Aunque una nueva perspectiva puede que cambie las cosas, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Eric o Idril. Eric, idealizado como una versión corregida y aumentada de mí. Idril, la hermosa de los pies de plata. Eric e Idril eran los nombres que yo quería para mis hijos. Sí, 'quería'.
Y no es por obligación ni nada parecido, pero sé de cierto que nadie es sustituible. Como condición de nuestra humanidad, todos somos únicos, indivisibles e irremplazables (aunque unos son más irremplazables que otros). Incluso los no-natos tienen su chiste. Yo digo pues.
No hubo entonces ultrasonidos con forma de cacahuate ni pequeños latidos ni pataditas. Todo el proceso fue sustituido por incertidumbre, mal dormir y durante mucho tiempo, casi un año, sueños/pesadillas en los que yo cuidaba a bebés sin rostro a los que, yo sabía, sus madres los habían abandonado. Me duele, sí. Pero he descubierto que el nombre no hace a la persona, al contrario. El nombre es tan trascendente como lo es uno, no al revés. Hoy, Eric e Idril quedan como recuerdo de lo que pudo haber sido, no porque hayan dejado de gustarme los nombres, sino porque estoy completamente seguro de que cada ilusión merece tener su propia denominación.
Eric o Idril se fue con la vanidad y el desprecio y el engaño y la inseguridad y el miedo. Eric o Idril no fue y nunca será hueso, carne y sangre de su padre. Para Eric o para Idril nunca seré un héroe, o quizá sí, pero no lo sabré.
Hoy, Andrea Regina y Luiz Rodrigo ocupan mis pensamientos y deseos presentes y futuros.
Andrea Regina. Andrea. Andy. Como sea. Ahora la siento tan palpable que me emociona y cada día más. Andrea, casi calca de Astrid, su madre: piel blanca, alta y delgada, cabello negro negrísimo un poco ondulado, sonrisa inmensa y ojos grandes y expresivos (y verdes, hermosos). Genial, súper inteligente y despierta. De todos los futuros que podrían vislumbrarse para ella, el que más me gusta es en el Astrid y yo que la visualizamos vestida de negro con blusa blanca, con el cabello largo pero recogido en una cola de caballo, plantada frente a una orquesta sinfónica dirigiendo un ensamble de The Beatles. Totalmente confiada y segura de sus capacidades, no mira (aunque sabe que lo hace) a su madre imitando sus movimientos de dirección, claro, después de todo, ella fue la que le enseñó todo lo que sabe de música, a ella le debe el excelente oído y la sensibilidad armónica. Tampoco mira que junto a su madre, yo, lucho por contener las lágrimas que se me escapan, sin terminar de entender la emoción que me embarga, después de todo no es la primera vez que la veo dirigir, y triunfar.
Luiz Rodrigo. Rodrigo. Rocco. Como sea. Ñoño y nerd hasta decir basta como su padre. Alto y fuerte, de cabello castaño claro y muy rebelde, prácticamente impeinable. Guapo y con el aire de soberbia que no podía evitarse siendo hijo de quien es. La cara redonda de cachetes cubiertos por una rala barba dorada y bajo las gafas, un par de profundos ojos cafés, los ojos de su madre, miran con alternancia de la computadora al restirador. Planos enormes frente a él se extienden y casi brillan cuando Rocco tuerce los labios en una mueca de satisfacción que pretende ser una sonrisa. Sabe que lo ha conseguido, el proyecto que lo inmortalizará (por primera vez) está listo y piensa en lo orgullosos que estarán sus padres de él. Aunque la verdad es que nosotros estaremos llenos, plenos de orgullo por él desde el momento en que sea concebido, desde antes incluso.
Yo quisiera que Rodrigo estudiara arquitectura, actuaría o cinematografía. Que Andrea se decantara por las artes visuales o las artes escénicas o cualquier tipo de arte. Que los dos, desde muy pequeños estén en clases de natación y de tae-kwon-do, quizá ella ballet y él capoeira. Que Andrea sea altanera preciosa y orgullosa y su hermano sensible pero viril. Que Rodrigo herede mi afición por los PUMAS y su hermana también. Que Astrid nos espere en la casa después de los partidos en Ciudad Universitaria si es que no quiere acompañarnos, que los tres lleguemos con la cara roja roja por el sol y aunque a mí me arda hasta el alma, Astrid y yo le pondremos crema re hidratante a los niños para que su piel no sufra de más, ya después me encargaré de mí. Que su prima Paula sea de sus mejores amigas. Que sus abuelas los adoren más allá de todo. Que Andrea no quiera disfrazarse de princesa jamás porque sabe que ella es la escritora de su propio cuento. Que Rodrigo sepa que las diferencias entre las personas es lo que las hace geniales o no. Que los dos sean respetuosos de lo que merece respeto y críticos ante lo que no les parece justo o adecuado o simplemente no les guste. Que lean, que lean mucho pero que también disfruten que su madre o yo les leamos su libro favorito antes de dormir.
En fin. Tantas ilusiones que se agolpan en mi cabeza que no son expectativas. Son reales. Son visiones de nuestro futuro más que deseos creados por las ganas. Son, en una visión amplia, sólo el reflejo del amor inmenso que tenemos Astrid y yo, que nos tenemos el uno al otro y que eventualmente habremos de compartir con ellos.
Se llamen como se llamen, sean como sean, estudien lo que estudien, quieran lo que quieran, serán nuestros hijos. Nuestros hijos. ¡NUESTROS HIJOS! Y la sola idea de nuestra vida juntos hace que esta sonrisa no se me quite jamás del rostro.
¿Y a ti amor?
¡¡¡ letem bi lait !!!
No es que yo haya estado viviendo en una cueva los últimos ocho días ni mucho menos. Sí, he estado ocupado haciendo (y dejándome hacer) cosas que no son de su entera incumbencia, la semana pasada tuve trabajo pesado, extenuante por dos días intercalados, martes y jueves. Mi fin de semana fue perfecto, no existe otra palabra para describirlo, hasta inundación, fuga de gas y conato de incendio incluyó. Mucho frío que tenía hoy en la mañana y ardor de garganta. Nada de qué preocuparme, una infección en su fase inicial que será eliminada rápidamente por un poderoso antibiótico de nombre rimbombante y una cierta irritación en la piel de la panza.
Pero digo que no he estado viviendo en una cueva porque sí me di cuenta de que ya es septiembre. Ya es el mes más patrio del año y el sábado, la selección mexicana de futbol ganó tres goles a cero a Costa Rica; el miércoles hay partido en el Azteca contra Honduras y pos ahí la llevan. La próxima semana hay un puente monumental, viene el grito, el cumpleaños de doña esa (al cual no fui requerido por cierto, al fin que ni quería, lero lero) y una sorpresa latente latente yaquierosaberaunqueyaseperonose.
Y la queja de este día es que también en septiembre, alrededor de los días medios del mes, una punzada me ataca las entrañas. Este año, un hijo de mis ídems cumpliría cuatro años. ¡CUATRO AÑOS! Que se dicen fácil, se cuentan más fácil, pero es toda una vida, y tanto ha pasado desde entonces. Cuatro años que hubieran llenado mi vida tanto de estrés como de risas y de vida y de lazos. Aunque una nueva perspectiva puede que cambie las cosas, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Eric o Idril. Eric, idealizado como una versión corregida y aumentada de mí. Idril, la hermosa de los pies de plata. Eric e Idril eran los nombres que yo quería para mis hijos. Sí, 'quería'.
Y no es por obligación ni nada parecido, pero sé de cierto que nadie es sustituible. Como condición de nuestra humanidad, todos somos únicos, indivisibles e irremplazables (aunque unos son más irremplazables que otros). Incluso los no-natos tienen su chiste. Yo digo pues.
No hubo entonces ultrasonidos con forma de cacahuate ni pequeños latidos ni pataditas. Todo el proceso fue sustituido por incertidumbre, mal dormir y durante mucho tiempo, casi un año, sueños/pesadillas en los que yo cuidaba a bebés sin rostro a los que, yo sabía, sus madres los habían abandonado. Me duele, sí. Pero he descubierto que el nombre no hace a la persona, al contrario. El nombre es tan trascendente como lo es uno, no al revés. Hoy, Eric e Idril quedan como recuerdo de lo que pudo haber sido, no porque hayan dejado de gustarme los nombres, sino porque estoy completamente seguro de que cada ilusión merece tener su propia denominación.
Eric o Idril se fue con la vanidad y el desprecio y el engaño y la inseguridad y el miedo. Eric o Idril no fue y nunca será hueso, carne y sangre de su padre. Para Eric o para Idril nunca seré un héroe, o quizá sí, pero no lo sabré.
Hoy, Andrea Regina y Luiz Rodrigo ocupan mis pensamientos y deseos presentes y futuros.
Andrea Regina. Andrea. Andy. Como sea. Ahora la siento tan palpable que me emociona y cada día más. Andrea, casi calca de Astrid, su madre: piel blanca, alta y delgada, cabello negro negrísimo un poco ondulado, sonrisa inmensa y ojos grandes y expresivos (y verdes, hermosos). Genial, súper inteligente y despierta. De todos los futuros que podrían vislumbrarse para ella, el que más me gusta es en el Astrid y yo que la visualizamos vestida de negro con blusa blanca, con el cabello largo pero recogido en una cola de caballo, plantada frente a una orquesta sinfónica dirigiendo un ensamble de The Beatles. Totalmente confiada y segura de sus capacidades, no mira (aunque sabe que lo hace) a su madre imitando sus movimientos de dirección, claro, después de todo, ella fue la que le enseñó todo lo que sabe de música, a ella le debe el excelente oído y la sensibilidad armónica. Tampoco mira que junto a su madre, yo, lucho por contener las lágrimas que se me escapan, sin terminar de entender la emoción que me embarga, después de todo no es la primera vez que la veo dirigir, y triunfar.
Luiz Rodrigo. Rodrigo. Rocco. Como sea. Ñoño y nerd hasta decir basta como su padre. Alto y fuerte, de cabello castaño claro y muy rebelde, prácticamente impeinable. Guapo y con el aire de soberbia que no podía evitarse siendo hijo de quien es. La cara redonda de cachetes cubiertos por una rala barba dorada y bajo las gafas, un par de profundos ojos cafés, los ojos de su madre, miran con alternancia de la computadora al restirador. Planos enormes frente a él se extienden y casi brillan cuando Rocco tuerce los labios en una mueca de satisfacción que pretende ser una sonrisa. Sabe que lo ha conseguido, el proyecto que lo inmortalizará (por primera vez) está listo y piensa en lo orgullosos que estarán sus padres de él. Aunque la verdad es que nosotros estaremos llenos, plenos de orgullo por él desde el momento en que sea concebido, desde antes incluso.
Yo quisiera que Rodrigo estudiara arquitectura, actuaría o cinematografía. Que Andrea se decantara por las artes visuales o las artes escénicas o cualquier tipo de arte. Que los dos, desde muy pequeños estén en clases de natación y de tae-kwon-do, quizá ella ballet y él capoeira. Que Andrea sea altanera preciosa y orgullosa y su hermano sensible pero viril. Que Rodrigo herede mi afición por los PUMAS y su hermana también. Que Astrid nos espere en la casa después de los partidos en Ciudad Universitaria si es que no quiere acompañarnos, que los tres lleguemos con la cara roja roja por el sol y aunque a mí me arda hasta el alma, Astrid y yo le pondremos crema re hidratante a los niños para que su piel no sufra de más, ya después me encargaré de mí. Que su prima Paula sea de sus mejores amigas. Que sus abuelas los adoren más allá de todo. Que Andrea no quiera disfrazarse de princesa jamás porque sabe que ella es la escritora de su propio cuento. Que Rodrigo sepa que las diferencias entre las personas es lo que las hace geniales o no. Que los dos sean respetuosos de lo que merece respeto y críticos ante lo que no les parece justo o adecuado o simplemente no les guste. Que lean, que lean mucho pero que también disfruten que su madre o yo les leamos su libro favorito antes de dormir.
En fin. Tantas ilusiones que se agolpan en mi cabeza que no son expectativas. Son reales. Son visiones de nuestro futuro más que deseos creados por las ganas. Son, en una visión amplia, sólo el reflejo del amor inmenso que tenemos Astrid y yo, que nos tenemos el uno al otro y que eventualmente habremos de compartir con ellos.
Se llamen como se llamen, sean como sean, estudien lo que estudien, quieran lo que quieran, serán nuestros hijos. Nuestros hijos. ¡NUESTROS HIJOS! Y la sola idea de nuestra vida juntos hace que esta sonrisa no se me quite jamás del rostro.
¿Y a ti amor?
¡¡¡ letem bi lait !!!
lunes, 24 de agosto de 2009
... La trascendencia ...
.
Llega un momento en la vida de todo hombre en el que se pregunta: ¿De dónde vengo? Todo en aras de obtener un poco de perspectiva. Digo, no es lo mismo encaminarse hacia un destino previamente establecido por unos o por otros, que intentar encontrar el rumbo cuando no se sabe lo que se quiere. Es más, me atrevería a afirmar que la inmensa mayoría de la gente no sólo no sabe lo que quiere, ni sabe a dónde va, tampoco saben de donde vienen, o sea, desconocen por completo sus orígenes.
Uno se da cuenta, cuando un evento significativo en la vida ocurre. No es necesario leer La Biblia para darse cuenta de la trascendencia. Se puede ver en los ojos de quienes amamos, no es necesario que alguien reconozca mi nombre, ni siquiera mi rostro. Sé que he vencido la ignominia cuando el amor de mi vida me mira con los ojos más enamorados del universo, que no son más que el reflejo del amor que yo siento por ella ...
Siendo así, el día veinticuatro del mes octavo del año diez (sí, diez) del siglo veintiuno. Yo, Luis Galleta declaro mi victoria contra la ignorancia ancestral. He aquí la prueba incontrovertible de mi origen:
¡Alabad!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Llega un momento en la vida de todo hombre en el que se pregunta: ¿De dónde vengo? Todo en aras de obtener un poco de perspectiva. Digo, no es lo mismo encaminarse hacia un destino previamente establecido por unos o por otros, que intentar encontrar el rumbo cuando no se sabe lo que se quiere. Es más, me atrevería a afirmar que la inmensa mayoría de la gente no sólo no sabe lo que quiere, ni sabe a dónde va, tampoco saben de donde vienen, o sea, desconocen por completo sus orígenes.
Uno se da cuenta, cuando un evento significativo en la vida ocurre. No es necesario leer La Biblia para darse cuenta de la trascendencia. Se puede ver en los ojos de quienes amamos, no es necesario que alguien reconozca mi nombre, ni siquiera mi rostro. Sé que he vencido la ignominia cuando el amor de mi vida me mira con los ojos más enamorados del universo, que no son más que el reflejo del amor que yo siento por ella ...
Siendo así, el día veinticuatro del mes octavo del año diez (sí, diez) del siglo veintiuno. Yo, Luis Galleta declaro mi victoria contra la ignorancia ancestral. He aquí la prueba incontrovertible de mi origen:
¡Alabad!
¡¡¡ letem bi lait !!!
martes, 4 de agosto de 2009
... Equis son multitud ...
.
Cuando el estúpido Romeo estúpidamente se mata creyendo que la estúpida Julieta está estúpidamente muerta, nació una de las más estúpidas tragedias de amor: La creencia shakespeariana de que no hay nada más romántico que luchar juntos por un amor prohibido (me dicen por las calles...).
Tú y yo contra el mundo, dicen las tarjetitas de San Valentín. And we can build this dream together, stand this storm forever, nothing's gonna stop us now, cantaba Jefferson Starship. Que se quede el infinito sin estrellas, y que pierda el ancho mar su inmensidad, le cantaban desde antaño a la dichosa piel canela. Un amor de emos masoquistas es el ideal para muchas personas, además de ser una idea cincelada en la mente de la masa.
Es feo, pienso yo, que la gente que me conoce no se confíe de mis palabras, mucho menos de mis sentimientos. Es decir, se de cierto que a veces mis ideas son inexpugnables, bueno, la mayoría de las veces. Pero lo que no entiendo es el afán en juzgar y preguntar cosas de las que a) la respuesta no les guste o b) no la crean. Si no entienden mis motivos lo menos que pueden hacer es respetarlos, creer en que no tengo razones para engañarlos y tomar mis palabras como verdades absolutas.
Que es muy pronto, que hay que esperar, que tengo que ir con calma, que temen por mi corazón (metafóricamente hablando). ¿Quién lo asegura? ¿Con qué derecho? Ya sé y lo he dicho que todos podemos opinar de lo que nos plazca, pero una opinión sobre algo que no sienten no puede ser tomada en cuenta más de lo políticamente correcto.
A pesar de que mi familia es relativamente cariñosa, o sea, nos queremos aunque no nos frecuentemos, yo no estoy acostumbrado a las multitudes familiares. Mi familia inmediata es muy pequeña, no más de veinte personas (y personajes) se dan cita en las esporádicas tertulias con motivo del cumpleaños más significativo del mes. Vamos, ni siquiera en navidad estamos juntos todos, normalmente cada uno se va con sus 'otras' familias políticas.
Debo decir que yo quiero mucho a mis abuelos, papás de mi madre y procuro verlos todos los días. Sin más afán que el de saber cómo están, regañarlos si no se cuidan lo suficiente y decirles que los quiero. Pero no sucede lo mismo con mis tíos y primos. En facebook, sólo tres de mis primos están entre mis contactos, y nunca nos escribimos cosas ni nada, a menos que sea algo muy importante o divertido o un cumpleaños. Mi tío Enrique lleva meses esperando mi aceptación a su solicitud de amigos pero nel; quiero a mis tíos, los tres me caen bien, pero de mis siete primos, sólo los tres que están en facebook me caen bien. Es cuestión de química, creo. Los quiero porque son mis primos y tengo que quererlos, pero yo sí los discrimino porque me caen mal, aunque quizá no debería, ¿o sí?
Cuando mi mamá se casó, contrajo matrimonio no solamente con el individuo perchero, sino con toda la familia perchero. Ellos son una familia grandísima. Hijos, nietos, bisnietos y hasta tataranietos, en fin, miles y miles de parentezcos extraños pero ahí están. Sienten un bizarro placer en juntarse todos los días todo el tiempo que sea posible y hablar de las mismas cosas siempre. Al principio quisieron encajarme a esa dinámica perversa, pero no me dejé. Mi hermano era igual que yo, huraño y ermitaño y tacaño; pero desde hace poco más de dos años tiene una novia cuyo círculo familiar también es muy unido. Familias muégano. Le ha costado trabajo, pero ya está completamente integrado con ellos y es feliz.
Desde siempre había sido llanero solitario. Toda la vida había preferido quedarme en casa a ver en la televisión (¡Oh bien amada diosa de electrodos!) la estelar y divertidísima (not) programación de fin de semana que pasar el día en la calle, de paseo.
Pero este fin de semana mi perspectiva dio un vuelco tan repentino que cuando me di cuenta, estaba a medio día, en el Parque Hundido, con una niña (adorable) de un año y medio de mi mano correteando por entre los árboles en vez de estar aplastado en el sillón frente a la tele viendo perder a los PUMAS con el chundazul. Y estaba bien, estaba contento. Me sentía feliz. Me siento aún (y lo que falta), pero ese momento fue tan desconcertante como placentero.
Los ojos de mi novia mirándonos alternadamente a su sobrina y a mí. Los bracitos de Anna Paula apuntando en mi dirección mientras dice 'Luis, Luis' (o iz iz). La sonrisa nerviosa de mi abuelo cuando la saludó. La cara arrugadísima de mi abuela contándole historias. Y sobre todo, mi suegra presentándome con una sobrina suya como: 'Luis, el novio de Astrid'.
No puedo negarlo porque mi turbación frente a las multitudes me delata terminantemente. Me dan ansias o nervios por lo que vendrá. Pero no me lo quiero perder por nada del mundo.
¡Oh sí!
¡¡¡ letem bi lait !!!
Cuando el estúpido Romeo estúpidamente se mata creyendo que la estúpida Julieta está estúpidamente muerta, nació una de las más estúpidas tragedias de amor: La creencia shakespeariana de que no hay nada más romántico que luchar juntos por un amor prohibido (me dicen por las calles...).
Tú y yo contra el mundo, dicen las tarjetitas de San Valentín. And we can build this dream together, stand this storm forever, nothing's gonna stop us now, cantaba Jefferson Starship. Que se quede el infinito sin estrellas, y que pierda el ancho mar su inmensidad, le cantaban desde antaño a la dichosa piel canela. Un amor de emos masoquistas es el ideal para muchas personas, además de ser una idea cincelada en la mente de la masa.
Es feo, pienso yo, que la gente que me conoce no se confíe de mis palabras, mucho menos de mis sentimientos. Es decir, se de cierto que a veces mis ideas son inexpugnables, bueno, la mayoría de las veces. Pero lo que no entiendo es el afán en juzgar y preguntar cosas de las que a) la respuesta no les guste o b) no la crean. Si no entienden mis motivos lo menos que pueden hacer es respetarlos, creer en que no tengo razones para engañarlos y tomar mis palabras como verdades absolutas.
Que es muy pronto, que hay que esperar, que tengo que ir con calma, que temen por mi corazón (metafóricamente hablando). ¿Quién lo asegura? ¿Con qué derecho? Ya sé y lo he dicho que todos podemos opinar de lo que nos plazca, pero una opinión sobre algo que no sienten no puede ser tomada en cuenta más de lo políticamente correcto.
A pesar de que mi familia es relativamente cariñosa, o sea, nos queremos aunque no nos frecuentemos, yo no estoy acostumbrado a las multitudes familiares. Mi familia inmediata es muy pequeña, no más de veinte personas (y personajes) se dan cita en las esporádicas tertulias con motivo del cumpleaños más significativo del mes. Vamos, ni siquiera en navidad estamos juntos todos, normalmente cada uno se va con sus 'otras' familias políticas.
Debo decir que yo quiero mucho a mis abuelos, papás de mi madre y procuro verlos todos los días. Sin más afán que el de saber cómo están, regañarlos si no se cuidan lo suficiente y decirles que los quiero. Pero no sucede lo mismo con mis tíos y primos. En facebook, sólo tres de mis primos están entre mis contactos, y nunca nos escribimos cosas ni nada, a menos que sea algo muy importante o divertido o un cumpleaños. Mi tío Enrique lleva meses esperando mi aceptación a su solicitud de amigos pero nel; quiero a mis tíos, los tres me caen bien, pero de mis siete primos, sólo los tres que están en facebook me caen bien. Es cuestión de química, creo. Los quiero porque son mis primos y tengo que quererlos, pero yo sí los discrimino porque me caen mal, aunque quizá no debería, ¿o sí?
Cuando mi mamá se casó, contrajo matrimonio no solamente con el individuo perchero, sino con toda la familia perchero. Ellos son una familia grandísima. Hijos, nietos, bisnietos y hasta tataranietos, en fin, miles y miles de parentezcos extraños pero ahí están. Sienten un bizarro placer en juntarse todos los días todo el tiempo que sea posible y hablar de las mismas cosas siempre. Al principio quisieron encajarme a esa dinámica perversa, pero no me dejé. Mi hermano era igual que yo, huraño y ermitaño y tacaño; pero desde hace poco más de dos años tiene una novia cuyo círculo familiar también es muy unido. Familias muégano. Le ha costado trabajo, pero ya está completamente integrado con ellos y es feliz.
Desde siempre había sido llanero solitario. Toda la vida había preferido quedarme en casa a ver en la televisión (¡Oh bien amada diosa de electrodos!) la estelar y divertidísima (not) programación de fin de semana que pasar el día en la calle, de paseo.
Pero este fin de semana mi perspectiva dio un vuelco tan repentino que cuando me di cuenta, estaba a medio día, en el Parque Hundido, con una niña (adorable) de un año y medio de mi mano correteando por entre los árboles en vez de estar aplastado en el sillón frente a la tele viendo perder a los PUMAS con el chundazul. Y estaba bien, estaba contento. Me sentía feliz. Me siento aún (y lo que falta), pero ese momento fue tan desconcertante como placentero.
Los ojos de mi novia mirándonos alternadamente a su sobrina y a mí. Los bracitos de Anna Paula apuntando en mi dirección mientras dice 'Luis, Luis' (o iz iz). La sonrisa nerviosa de mi abuelo cuando la saludó. La cara arrugadísima de mi abuela contándole historias. Y sobre todo, mi suegra presentándome con una sobrina suya como: 'Luis, el novio de Astrid'.
No puedo negarlo porque mi turbación frente a las multitudes me delata terminantemente. Me dan ansias o nervios por lo que vendrá. Pero no me lo quiero perder por nada del mundo.
¡Oh sí!
¡¡¡ letem bi lait !!!
martes, 28 de julio de 2009
... Orgullo micropolitano ...
.
Nací y crecí en una ciudad pequeña. Cuidado, si vienen por acá, no vayan a decir jamás que es un pueblo, no, no. Mis paisanos se sentirán ofendidos si a nuestra bienamada ciudad pequeña es insultada y vilipendiada al llamarla despectivamente pueblo. Además que siempre es bueno saber que aquí no existen ni la izquierda ni la derecha, más bien nos orientamos por 'lado morral' y 'lado machete'. Ahí ustedes dicen si se arriesgan.
Pero no siempre fue así. Alguna vez fue un lindo pueblito con crepúsculos arrebolados en donde los párvulos podían corretear entre jardines al salir de la escuela ataviados con rojos overoles y zapatos de charol. Mi abuelo es poblano, mi abuela hidalguense, pero todos sus descendientes nacimos aquí o al menos hemos vivido aquí la mayor parte de nuestras vidas. Toda la familia de mi papá es de Toluca, yo viví allá algún tiempo, pero siempre sabiendo que mi casa estaba del otro lado, en la micrópolis barbacoyera. Así que, cuando pequeño, todo mi mundo se reducía a tres niveles, el primero, el piso, donde estaba mi hogar y todo; el segundo, México D.F. la gran ciudad capital (que en ese entonces no sabía lo que significaba); y el tercero, Toluca. Lo relacionaba así porque el ir a México nos tardaba una o dos horas mientras que a Toluca, tres o cuatro. Aunque ahora que lo pienso, la frase ir a México es taaaaan provinciano.
- ¿Qué quieres hacer cuando seas grande m'ijo?
- ¡Ir a México a estudiar la secundaria 'apá!
Porque eso de vivir a las orillas de una gran ciudad no está tan padre. No haytanto tráfico, no hay tanta gente, no hay tanta contaminación, no hay tanta inseguridad, no hay tanta corrupción, no hay tantos peligros. Dicen. Pero no es cierto nada de eso. Mi pequeña ciudad, concebida como pueblo no estuvo nunca preparada para la explosión demográfica. Las calles son estrechas, las viviendas son escasas, los terrenos son caros, los servicios deficientes, los políticos perredistas, los autos son muchos y el aire viciado.
Y es que a pesar de serun pueblo una ciudad pequeña, yo nunca entré en la dinamica propia de. Por ejemplo: Nunca fui en la misma escuela que mis vecinitos, todos mis amigos vivían re lejos, relativamente, pero a veces me era imposible ir caminando para jugar en sus casas, tenía que tomar transporte o pedirle a mi madre que me llevara. En la adolescencia, cuando aprendí a manejar (y descubrí que lo odiaba) pude ser un poco más independiente en ese sentido e ir a donde se me hinchara la gana. Pero entonces mi mamá no me prestaba su auto para ir a México.
Además que llamar por teléfono al defe era y sigue siendo larga distancia. Otro drama. Cuando pude huí. Pero siempre he vuelto, por una u otra razón, siempre vuelvo. Y no quiero, conscientemente quiero irme de aquí pero invariablemente termino regresando a la querencia.
Yo sé lo que sienten los que viven en Guadalupe, en Zapopan, en Ramos Arizpe, en Puerto Morelos, en Tecate, en Progreso. O en Nueva Jersey, o en San Petesburgo, o en Saint-Denis ...
Tampoco es lo mismo vivir en Londres cerca del metro Insurgentes que vivir en London cerca de West Ham. Aunque en los dos lados te partan a cuchilladas, nuncajamásmente será lo mismo ser apuñalado por un puñal neo chíchifo que por un simple neo punk. ¿O sí?
Me gusta la tranquilidad pero extraño el ruido. Me gusta llegar caminando a todos lados pero extraño el bullicio. Me gusta encontrarme a la gente a donde vaya pero extraño el ser incógnito. No me gusta la barbacoa y extraño las pizzas de Papa John's. Quiero la ciudad. La quiero. La extraño. Aunque no le diría que no jamás a The City.
¡¡¡ letem bi lait !!!
Nací y crecí en una ciudad pequeña. Cuidado, si vienen por acá, no vayan a decir jamás que es un pueblo, no, no. Mis paisanos se sentirán ofendidos si a nuestra bienamada ciudad pequeña es insultada y vilipendiada al llamarla despectivamente pueblo. Además que siempre es bueno saber que aquí no existen ni la izquierda ni la derecha, más bien nos orientamos por 'lado morral' y 'lado machete'. Ahí ustedes dicen si se arriesgan.
Pero no siempre fue así. Alguna vez fue un lindo pueblito con crepúsculos arrebolados en donde los párvulos podían corretear entre jardines al salir de la escuela ataviados con rojos overoles y zapatos de charol. Mi abuelo es poblano, mi abuela hidalguense, pero todos sus descendientes nacimos aquí o al menos hemos vivido aquí la mayor parte de nuestras vidas. Toda la familia de mi papá es de Toluca, yo viví allá algún tiempo, pero siempre sabiendo que mi casa estaba del otro lado, en la micrópolis barbacoyera. Así que, cuando pequeño, todo mi mundo se reducía a tres niveles, el primero, el piso, donde estaba mi hogar y todo; el segundo, México D.F. la gran ciudad capital (que en ese entonces no sabía lo que significaba); y el tercero, Toluca. Lo relacionaba así porque el ir a México nos tardaba una o dos horas mientras que a Toluca, tres o cuatro. Aunque ahora que lo pienso, la frase ir a México es taaaaan provinciano.
- ¿Qué quieres hacer cuando seas grande m'ijo?
- ¡Ir a México a estudiar la secundaria 'apá!
Porque eso de vivir a las orillas de una gran ciudad no está tan padre. No hay
Y es que a pesar de ser
Además que llamar por teléfono al defe era y sigue siendo larga distancia. Otro drama. Cuando pude huí. Pero siempre he vuelto, por una u otra razón, siempre vuelvo. Y no quiero, conscientemente quiero irme de aquí pero invariablemente termino regresando a la querencia.
Yo sé lo que sienten los que viven en Guadalupe, en Zapopan, en Ramos Arizpe, en Puerto Morelos, en Tecate, en Progreso. O en Nueva Jersey, o en San Petesburgo, o en Saint-Denis ...
Tampoco es lo mismo vivir en Londres cerca del metro Insurgentes que vivir en London cerca de West Ham. Aunque en los dos lados te partan a cuchilladas, nuncajamásmente será lo mismo ser apuñalado por un puñal neo chíchifo que por un simple neo punk. ¿O sí?
Me gusta la tranquilidad pero extraño el ruido. Me gusta llegar caminando a todos lados pero extraño el bullicio. Me gusta encontrarme a la gente a donde vaya pero extraño el ser incógnito. No me gusta la barbacoa y extraño las pizzas de Papa John's. Quiero la ciudad. La quiero. La extraño. Aunque no le diría que no jamás a The City.
¡¡¡ letem bi lait !!!
miércoles, 22 de julio de 2009
... El papá de todos los aguacates ...
.
No vi la película Up. No quise.
Cuando se estrenó, mi abuelo, Papá E, tenía un par de días sintiéndose mal de toda malitud. Primero su corazón de unioctogenario comenzó a latir irregularmente provocado por el cansancio resultante de su terquedad al pretender ser un alegre novillo e irse en metro todo el camino hasta 'La Meche' a comprar cosas para su negocio, y solo. Porque han de saber que nos engaña, nos dice que irá un día pero en realidad va otro, todo para que nadie lo acompañe. Lobo solitario como siempre ha sido. Pero bueno, nunca le había pasado nada hasta el mes pasado en que nos asustó a todos.
La semana pasada, el martes pasado fue su cumpleaños número ochenta y uno. Y ahí andaba tan campante como siempre, tomando sus medicamentos nuevos religiosa y puntualmente como debe de ser. Entonces, el plan era llevarlo a Atlixco, el martes de plaza allá, justo el día de su cumpleaños a que recorriera las calles en las que nació y creció. Ja, bueno, no nació en la calle (creo), pero me explico. Todo iba conforme a lo planeado, cuando al salir tempranísimo de bañarme, mi mamá me dijo: 'Vuélvete a dormir, no vamos a ir' '¿Por qué?' 'Tu abuelo se siente mal'. El corazón se me detuvo un momento, vaya, si nunca antes se había enfermado así, ya dos veces en menos de un mes era demasiado. Corrimos a verlo, sólo era el estómago, el día anterior, para celebrar el cumpleaños, mi abuela había hecho mole y se tomó un par de cervezas. Obviamente le hicieron corto en la panza. Total que el día en Atlixco se canceló, se pospuso una semana en realidad, aunque yo lo había olvidado.
My big floating head estaba tan enredada entre pensamientos tuyos que mi abuela creyó que estaba enojado con ella debido a la tremenda carita que me cargaba. Mi abuelo era feliz contando y recontando anécdotas de su infancia y yo sonreía por hacerlo, soltaba uno que otro comentario repitiendo lo que él decía, pero mi mirada se perdía en lontananza (ja) pues todas las baterías de mis pensamientos estaban enfiladas hacia el Crowne Plaza.
Según mi abuelo (y no tengo motivo alguno para desconfiar de sus recuerdos), de Atlixco salió el primer aguacate que se comercializó en todo el país. Así que, debo agradecer al pueblo de Papá E el que haya dado a conocer tamaña asquerosidad al mundo. Bueno, ocioso es decir que todo lo que comí ese día tuve que pedirlo específicamente SIN AGUACATE, de otra forma estaría imbuido hasta la esencia de tan verdosa manteca. Iugh.
Los moscos y las mariposas no dejaban de estamparse contra el parabrisas. Mi abuelo es fans del agua de manantial que baja desde el Popocatépetl (por cierto, ¿creen que es una incoherencia acentuar las palabras en náhuatl? Yo no), así que prestos, después de comprar tlacoyos atlixquenses, queso, jocoque y demás cosillas nostálgicas de comer, llegamos al manantial de Axocopa. Aunque hay un letrero que amenaza con remitir a las autoridades a cualquiera que meta los pies o se bañe en las cristalinazs y mineralizadas aguas; yo aproveché la solitariez del cauce para quitarme los zapatos y los calcetines y meter tan sólo por unos momentos mis patas.
No sé que haya pasado en realidad, pero prometo que me imaginé que, como en el comercial de una tinita que masajea los pies, la suciedad de mis patrullas se diluía entre la corriente suave del manantial. Y no sólo de mis patrullas. A la orilla del manantial de Axocopa me senté.
La sangre se me heló cuando entramos a las catacumbas de la iglesia en la que está enterrado mi bisabuelo, al que jamás conocí por cierto. Algo extraño me sucede cuando entro a una iglesia, una sutil mezcla de admiración por los muros y respeto por lo que vive dentro. Lo que representa. Volví a detenerme por un instante y pensé, mientras mis abuelos regalaban sus plegarias en la capilla donde Papá E fue bautizado y confirmado.
A la hora de la comida, un mensaje de mi celular me hizo cambiar el rostro por completo. Porque ahora estoy completo. Hasta mi abuela me dijo que debió haberme tomado una foto en la mañana y una en ese momento para que viera la diferencia en mi expresión.
¡Oh sí!
¡¡¡ letem bi lait !!!
No vi la película Up. No quise.
Cuando se estrenó, mi abuelo, Papá E, tenía un par de días sintiéndose mal de toda malitud. Primero su corazón de unioctogenario comenzó a latir irregularmente provocado por el cansancio resultante de su terquedad al pretender ser un alegre novillo e irse en metro todo el camino hasta 'La Meche' a comprar cosas para su negocio, y solo. Porque han de saber que nos engaña, nos dice que irá un día pero en realidad va otro, todo para que nadie lo acompañe. Lobo solitario como siempre ha sido. Pero bueno, nunca le había pasado nada hasta el mes pasado en que nos asustó a todos.
La semana pasada, el martes pasado fue su cumpleaños número ochenta y uno. Y ahí andaba tan campante como siempre, tomando sus medicamentos nuevos religiosa y puntualmente como debe de ser. Entonces, el plan era llevarlo a Atlixco, el martes de plaza allá, justo el día de su cumpleaños a que recorriera las calles en las que nació y creció. Ja, bueno, no nació en la calle (creo), pero me explico. Todo iba conforme a lo planeado, cuando al salir tempranísimo de bañarme, mi mamá me dijo: 'Vuélvete a dormir, no vamos a ir' '¿Por qué?' 'Tu abuelo se siente mal'. El corazón se me detuvo un momento, vaya, si nunca antes se había enfermado así, ya dos veces en menos de un mes era demasiado. Corrimos a verlo, sólo era el estómago, el día anterior, para celebrar el cumpleaños, mi abuela había hecho mole y se tomó un par de cervezas. Obviamente le hicieron corto en la panza. Total que el día en Atlixco se canceló, se pospuso una semana en realidad, aunque yo lo había olvidado.
My big floating head estaba tan enredada entre pensamientos tuyos que mi abuela creyó que estaba enojado con ella debido a la tremenda carita que me cargaba. Mi abuelo era feliz contando y recontando anécdotas de su infancia y yo sonreía por hacerlo, soltaba uno que otro comentario repitiendo lo que él decía, pero mi mirada se perdía en lontananza (ja) pues todas las baterías de mis pensamientos estaban enfiladas hacia el Crowne Plaza.
Según mi abuelo (y no tengo motivo alguno para desconfiar de sus recuerdos), de Atlixco salió el primer aguacate que se comercializó en todo el país. Así que, debo agradecer al pueblo de Papá E el que haya dado a conocer tamaña asquerosidad al mundo. Bueno, ocioso es decir que todo lo que comí ese día tuve que pedirlo específicamente SIN AGUACATE, de otra forma estaría imbuido hasta la esencia de tan verdosa manteca. Iugh.
Los moscos y las mariposas no dejaban de estamparse contra el parabrisas. Mi abuelo es fans del agua de manantial que baja desde el Popocatépetl (por cierto, ¿creen que es una incoherencia acentuar las palabras en náhuatl? Yo no), así que prestos, después de comprar tlacoyos atlixquenses, queso, jocoque y demás cosillas nostálgicas de comer, llegamos al manantial de Axocopa. Aunque hay un letrero que amenaza con remitir a las autoridades a cualquiera que meta los pies o se bañe en las cristalinazs y mineralizadas aguas; yo aproveché la solitariez del cauce para quitarme los zapatos y los calcetines y meter tan sólo por unos momentos mis patas.
No sé que haya pasado en realidad, pero prometo que me imaginé que, como en el comercial de una tinita que masajea los pies, la suciedad de mis patrullas se diluía entre la corriente suave del manantial. Y no sólo de mis patrullas. A la orilla del manantial de Axocopa me senté.
La sangre se me heló cuando entramos a las catacumbas de la iglesia en la que está enterrado mi bisabuelo, al que jamás conocí por cierto. Algo extraño me sucede cuando entro a una iglesia, una sutil mezcla de admiración por los muros y respeto por lo que vive dentro. Lo que representa. Volví a detenerme por un instante y pensé, mientras mis abuelos regalaban sus plegarias en la capilla donde Papá E fue bautizado y confirmado.
Suspiro y me encuentro temblando ...
A la hora de la comida, un mensaje de mi celular me hizo cambiar el rostro por completo. Porque ahora estoy completo. Hasta mi abuela me dijo que debió haberme tomado una foto en la mañana y una en ese momento para que viera la diferencia en mi expresión.
¡Oh sí!
¡¡¡ letem bi lait !!!
domingo, 7 de junio de 2009
... 23:4 ...
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Hoy, en México secelebra conmemora el día de la libertad de expresión, digo, El Día de La Libertad de Expresión.
Para mi abuelo, Papá E., es casi casi como un segundo cumpleaños. Si le pican al link, leerán cosas como ésta:
Mi abuelo cumplirá ochenta y un años el siguiente mes, y habría sido el más feliz si en sus tiempos hubiera habido una apertura como la actual en los medios, en la prensa particularmente. No quiero ni siquiera pensar en la posibilidad de que no podamos celebrarle su cumpleaños. Porque esta semana estuvo enfermo, y me dio (a todos en realidad) un susto tremendo.
Porque Papá E. nunca había tenido problemas cardiacos, pero haciendo memoria, dos de sus hermanos murieron de infartos, el primero, Valentín, en su casa, solo, re-triste; y el segundo, al hacer un esfuerzo en el retrete, su corazón no pudo soportarlo y reventó, dicen que sus últimas palabras fueron: "Éste es el principio del fin". Claro, no podría ser de otra manera, escritor fantasioso como era, mi tio Jesús Pavlo (él así escribía su apellido, yo qué). Y resulta que mi abuelo tiene pedillos en su corazón, que son esperables por la edad, vamos, nada que no se haya visto jamás, y aunque de cuidado, no son graves. Dentro de ...
Es tan necio, apenas el martes pasado se fue solito, en metro y en camioncillo a La Merced a comprar cosas para surtir su negocio. Tan celoso es él de su biznez que no ha permitido jamás que nadie lo acompañe, aunque por propuestas y ofrecimientos no ha quedado, siempre que yo (u otro de sus nietos no favoritos) le he dicho que lo llevo, dice que mejor no, que vende lo que tiene o que llama para que se lo lleven. Ya cuando ve que no iré, se va a escondidas. Terco como mula, oh sí, así es mi abuelo. Supongo que se transmite genéticamente ...
El martes que se fue, se sintió mal al regresar a su casa, pero testarudo, no le dijo a nadie hasta el día siguiente que de plano se sintió peor. Entonces mi mamá lo llevó al hospital, a sus análisis, estudios y toda la cosa. Me mandó un mensaje al celular y por primera vez me sentí tan estúpido de estar lejos.
Cuando me fui a Cancún (obvio, yo pensé que iba a durar mucho tiempo allá), no pude quitarme por semanas la imagen de mi abuelo con los ojos llorosos y la voz quebrada despidiéndose de mí. Y tampoco pude dejar atrás la sensación tan fuerte de que jamás lo volvería a ver. Y bueno, pasó lo que pasó, Cancún me escupió de regreso y al llegar lo abracé como si fuera la primera vez. No me malentiendan, a mi abuela, Mamá Martha, también la quiero muchísimo, pero mi Papá E. es otra cosa. Es un ejemplo, es lo máximo y siempre, siempre ha cuidado de mí.
Por eso el salmo del título y del inicio. Desde niño supe que estando con él nada malo podría pasarme. Abrazándome y teniéndome en su regazo, nos lanzábamos desde los toboganes en Manzanillo; cuando iba a guardar su auto a la otra casa yo solía acompañarlo y al regresar caminando, me salvaba de todos los peligros que en la calle había para un mocosete de pocos, poquísimos años; pateó fuerte, muy fuerte en el cogote a un perro que estuvo a dos centímetros de morderme; golpeó por la espalda a un luchador de dos metros y más de ciento cincuenta kilos con una corneta de plástico, porque me había quitado la mía y me había hecho llorar; me asustó a muerte cuando me explicó que había gente que se quedaba escondida dentro de los negocios para robar pos las noches; intentó enseñarme a manejar pero desistió cuando, de un volantazo, me salvó de atropellar a una viejita irresponsable que se cruzaba la calle sin fijarse.
Me ha cuidado tanto, que todavía el domingo pasado, me prestó treinta pesos para que me regresara a mi casa en taxi, en lugar de en pesero, "... para que vayas más seguro", me dijo. Obvio, se los devolví al día siguiente, o lo intenté pero no se dejó.
Así que de verdad, lo juro por lo más sagrado que pueda existir, que nada me asustó más, nada me partió el alma como el escucharlo, el jueves por la mañana:
- ¿Qué te pasó papá?
- Ya me estaba quebrando m'ijo ...
Y la voz en verdad se le quebraba y por un momento no pudo decir nada más. Nos quedamos en silencio y aaaaargh, estúpidas lágrimas de hombre que duelen desde adentro.
Ha sido mi padre durante veintisiete años ya, y desde hace quince, el único que tengo. Hace tiempo creí estar preparado para su ausencia, pero nel. No, no, no, no, no. No lo estoy ¡maldita sea! En contra de todo lo que creo, mis instintos me piden que tenga fe en que se va a recuperar y va a volver a ser el de antes. Pero mi cabeza fría afirma que no, que desde donde está, sólo existe el camino hacia abajo. Y yo lo sé, firmemente sé que todo tiene un ciclo, pero he estado desde siempre tan mentalizado en que mi abuelo va a vivir cien años que ya lo tomo como una verdad absoluta.
Hoy es día de La Libertad de Expresión y estaré con él. Nos diremos en silencio que nos queremos y que hay la promesa y la completa seguridad de que nos veremos el siguiente fin de semana. ¡Oh sí! No, ni siquiera pienso en otra posibilidad. ¡Que no! Dije.
"Aunque tu camino sea hacia la sombra, no permitiré jamás que sea hacia la ignominia, no temas, yo estaré contigo así como tú estuviste conmigo, si fuiste mi escudo, seré tu bastón, seré tu cayado".
¡¡¡ letem bi lait !!!
Yea, though I walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil: for thou art with me ...
Hoy, en México se
Para mi abuelo, Papá E., es casi casi como un segundo cumpleaños. Si le pican al link, leerán cosas como ésta:
Por casi veinte años, mi abuelo dirigió un periódico en mi ciudad. En realidad él lo hacía todo: reporteaba, tomaba fotos, las revelaba, escribía, corregía estilo, armaba las páginas, las llevaba a la imprenta, las recogía de la imprenta y las distribuía.
Mi abuelo cumplirá ochenta y un años el siguiente mes, y habría sido el más feliz si en sus tiempos hubiera habido una apertura como la actual en los medios, en la prensa particularmente. No quiero ni siquiera pensar en la posibilidad de que no podamos celebrarle su cumpleaños. Porque esta semana estuvo enfermo, y me dio (a todos en realidad) un susto tremendo.
Porque Papá E. nunca había tenido problemas cardiacos, pero haciendo memoria, dos de sus hermanos murieron de infartos, el primero, Valentín, en su casa, solo, re-triste; y el segundo, al hacer un esfuerzo en el retrete, su corazón no pudo soportarlo y reventó, dicen que sus últimas palabras fueron: "Éste es el principio del fin". Claro, no podría ser de otra manera, escritor fantasioso como era, mi tio Jesús Pavlo (él así escribía su apellido, yo qué). Y resulta que mi abuelo tiene pedillos en su corazón, que son esperables por la edad, vamos, nada que no se haya visto jamás, y aunque de cuidado, no son graves. Dentro de ...
Es tan necio, apenas el martes pasado se fue solito, en metro y en camioncillo a La Merced a comprar cosas para surtir su negocio. Tan celoso es él de su biznez que no ha permitido jamás que nadie lo acompañe, aunque por propuestas y ofrecimientos no ha quedado, siempre que yo (u otro de sus nietos no favoritos) le he dicho que lo llevo, dice que mejor no, que vende lo que tiene o que llama para que se lo lleven. Ya cuando ve que no iré, se va a escondidas. Terco como mula, oh sí, así es mi abuelo. Supongo que se transmite genéticamente ...
El martes que se fue, se sintió mal al regresar a su casa, pero testarudo, no le dijo a nadie hasta el día siguiente que de plano se sintió peor. Entonces mi mamá lo llevó al hospital, a sus análisis, estudios y toda la cosa. Me mandó un mensaje al celular y por primera vez me sentí tan estúpido de estar lejos.
Cuando me fui a Cancún (obvio, yo pensé que iba a durar mucho tiempo allá), no pude quitarme por semanas la imagen de mi abuelo con los ojos llorosos y la voz quebrada despidiéndose de mí. Y tampoco pude dejar atrás la sensación tan fuerte de que jamás lo volvería a ver. Y bueno, pasó lo que pasó, Cancún me escupió de regreso y al llegar lo abracé como si fuera la primera vez. No me malentiendan, a mi abuela, Mamá Martha, también la quiero muchísimo, pero mi Papá E. es otra cosa. Es un ejemplo, es lo máximo y siempre, siempre ha cuidado de mí.
Por eso el salmo del título y del inicio. Desde niño supe que estando con él nada malo podría pasarme. Abrazándome y teniéndome en su regazo, nos lanzábamos desde los toboganes en Manzanillo; cuando iba a guardar su auto a la otra casa yo solía acompañarlo y al regresar caminando, me salvaba de todos los peligros que en la calle había para un mocosete de pocos, poquísimos años; pateó fuerte, muy fuerte en el cogote a un perro que estuvo a dos centímetros de morderme; golpeó por la espalda a un luchador de dos metros y más de ciento cincuenta kilos con una corneta de plástico, porque me había quitado la mía y me había hecho llorar; me asustó a muerte cuando me explicó que había gente que se quedaba escondida dentro de los negocios para robar pos las noches; intentó enseñarme a manejar pero desistió cuando, de un volantazo, me salvó de atropellar a una viejita irresponsable que se cruzaba la calle sin fijarse.
Me ha cuidado tanto, que todavía el domingo pasado, me prestó treinta pesos para que me regresara a mi casa en taxi, en lugar de en pesero, "... para que vayas más seguro", me dijo. Obvio, se los devolví al día siguiente, o lo intenté pero no se dejó.
Así que de verdad, lo juro por lo más sagrado que pueda existir, que nada me asustó más, nada me partió el alma como el escucharlo, el jueves por la mañana:
- ¿Qué te pasó papá?
- Ya me estaba quebrando m'ijo ...
Y la voz en verdad se le quebraba y por un momento no pudo decir nada más. Nos quedamos en silencio y aaaaargh, estúpidas lágrimas de hombre que duelen desde adentro.
Ha sido mi padre durante veintisiete años ya, y desde hace quince, el único que tengo. Hace tiempo creí estar preparado para su ausencia, pero nel. No, no, no, no, no. No lo estoy ¡maldita sea! En contra de todo lo que creo, mis instintos me piden que tenga fe en que se va a recuperar y va a volver a ser el de antes. Pero mi cabeza fría afirma que no, que desde donde está, sólo existe el camino hacia abajo. Y yo lo sé, firmemente sé que todo tiene un ciclo, pero he estado desde siempre tan mentalizado en que mi abuelo va a vivir cien años que ya lo tomo como una verdad absoluta.
Hoy es día de La Libertad de Expresión y estaré con él. Nos diremos en silencio que nos queremos y que hay la promesa y la completa seguridad de que nos veremos el siguiente fin de semana. ¡Oh sí! No, ni siquiera pienso en otra posibilidad. ¡Que no! Dije.
"Aunque tu camino sea hacia la sombra, no permitiré jamás que sea hacia la ignominia, no temas, yo estaré contigo así como tú estuviste conmigo, si fuiste mi escudo, seré tu bastón, seré tu cayado".
¡¡¡ letem bi lait !!!
viernes, 18 de julio de 2008
PELANDO LA BANANA. El Bananerío. Volumen IV.
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Los ochenta años de Enrique Pablo Tenorio.
13.7.8
El día comenzó temprano, preparativos de última hora, la olla de arroz, la caja de tlacoyos y los desechables. Para una fiesta informal de esas dimensiones (por favor tened en cuenta que para mi familia completa de 17 miembros, 50 personas es un mundo) es mejor tirar platos y vasos y cubiertos usados que lavar vajillas.
Y me bañé, sí, en domingo !!! Me puse mi camisa nueva que no pude estrenar en Saltillo je. Creo que no me rasuré, aaah es que me había cortado la barba en candado malhecho para el fin de semana en el bar, así que con la barba a medio crecer ahí voy a la fiesta.
En este post hablé de los hermanos de mi abuelo, y vinieron todos. Los vivos aunque sea. Me daría mucho miedo si vinieran los moridos ...
La nota macabra fue que Enrique mi tío y yo nos llenamos con 5 litros de espuma de cerveza de barril al ser lo suficientemente babosos para abrirlo e instalar la válvula.
Aquí la transcripción de las palabras de mi abuelo (No me dio tiempo de subir el video, ni siquiera el audio):
Quiero agradecerle a todos los familiares que están aquí, todavía me faltan 36 horas para cumplir 80 años. ¿Pero vieran qué emoción es llegar a 80 años? (la voz se quiebra) y llegar en una situación en la que más o menos se pueda vivir. No depender de nadie, ni de un mugroso bastón (Mi tía Conchis se enoja y le pide no ofender a su bastón.)
Después de que hablaran los hermanos, mi tío Pepe dice:
Citando a Violeta Parra respecto del tiempo: Volver a los diecisiete después de vivir un siglo es como descifrar signos sin ser sabio competente, volver a ser de repente tan frágil como un suspiro, así es como me siento yo en este instante fecundo.
Nadie le entendió pero todos rieron y aplaudieron.
A la hora del pastel:
Y hace veintitantos años:
Aquí más fotos ...
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
Los ochenta años de Enrique Pablo Tenorio.
Mi abuelo y yo (fijaos en el lunar de la barbilla).
13.7.8
El día comenzó temprano, preparativos de última hora, la olla de arroz, la caja de tlacoyos y los desechables. Para una fiesta informal de esas dimensiones (por favor tened en cuenta que para mi familia completa de 17 miembros, 50 personas es un mundo) es mejor tirar platos y vasos y cubiertos usados que lavar vajillas.
Y me bañé, sí, en domingo !!! Me puse mi camisa nueva que no pude estrenar en Saltillo je. Creo que no me rasuré, aaah es que me había cortado la barba en candado malhecho para el fin de semana en el bar, así que con la barba a medio crecer ahí voy a la fiesta.
En este post hablé de los hermanos de mi abuelo, y vinieron todos. Los vivos aunque sea. Me daría mucho miedo si vinieran los moridos ...
La nota macabra fue que Enrique mi tío y yo nos llenamos con 5 litros de espuma de cerveza de barril al ser lo suficientemente babosos para abrirlo e instalar la válvula.
Aquí la transcripción de las palabras de mi abuelo (No me dio tiempo de subir el video, ni siquiera el audio):
Quiero agradecerle a todos los familiares que están aquí, todavía me faltan 36 horas para cumplir 80 años. ¿Pero vieran qué emoción es llegar a 80 años? (la voz se quiebra) y llegar en una situación en la que más o menos se pueda vivir. No depender de nadie, ni de un mugroso bastón (Mi tía Conchis se enoja y le pide no ofender a su bastón.)
Después de que hablaran los hermanos, mi tío Pepe dice:
Citando a Violeta Parra respecto del tiempo: Volver a los diecisiete después de vivir un siglo es como descifrar signos sin ser sabio competente, volver a ser de repente tan frágil como un suspiro, así es como me siento yo en este instante fecundo.
Nadie le entendió pero todos rieron y aplaudieron.
A la hora del pastel:
Y hace veintitantos años:
Aquí más fotos ...
Parte de esta serie:
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