… UNA VEZ Y OTRA MÁS ...

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¡Ya no lo soporto más! ¿Me oyes?

Es que estoy cansado de intentarlo. Creéme que no importa la hora, siempre estoy pensando cómo hacer para superar esto que está siendo lo más difícil que me ha pasado en la vida.

Apenas y puedo dormir, y cuando lo logro, solamente sueño contigo. ¿Sí sabes cuánto te amo, verdad? ¿Sabes que no sabría qué hacer sin ti? ¿Sabes que has cambiado mi vida? ¡Por Dios, me has hecho odiar el chocolate! ¡Y lo hago con gusto! Antes de que llegaras a mí, no tenía un objetivo, una meta clara. ¡Le has dado a mi existencia un propósito! ¡Uno que persigo a cada minuto que tengo! Por eso mismo, no puedo creer que te pongas tan difícil, ¡y de qué manera!

Sé muy bien que al principio fue divertido, que gozabas cada vez que yo intentaba conquistarte, que sonreías y me felicitabas cuando hacía algo bien, que juntos tarareabamos canciones y melodías pegajosas, que te veía cuando tenía un tiempo libre en el trabajo. Y cómo olvidar la primera vez que te traje a la cama, no me dejaste dormir en toda la noche, pero valió tanto la pena, nos conocimos tan bien, aprendí movimientos que nunca había visto antes, y al amanecer, aún estabas ahí, tan radiante y genial como hasta ahora.

¡Déjame seguir, por favor déjame terminar de decir lo que siento! ¡Tú me das vida, dos vidas, cinco vidas, miles de vidas! Contigo cada día es diferente, eres tan cambiante, eres tan dulce, ¡eres un camaleón! Siempre hay algo nuevo que aprenderte, y yo estoy tan orgulloso de eso. Es una de las razones por las cuales te adoro, mi amor.

¡Pero también tengo dignidad! ¡No voy a dejarme pisotear ni por ti ni por nadie! No es un secreto que he intentado dejarte en muchas ocasiones. Pero siempre había pasado que, cuando más difíciles me ponías las cosas, cuando estaba a punto de abandonar el barco y huir para siempre de ti, algo pasaba de pronto, Dios me iluminaba o las piezas caían por su propio peso en el lugar correcto, y de nuevo todo era felicidad entre tú y yo. Pero ahora veo cuál es tu plan, cuál fue tu plan desde el principio. Lo que quieres de mí es que abandone toda esperanza, que me avoque a ti por completo, que sienta que sin ti no soy nada y que sepa que basta que tú hagas algo, que pongas un poco de tu parte para que las cosas funcionen, pero ¿sabes qué? ¡Pocas veces lo haces! Ya me cansé de que siempre soy yo el que se esfuerza, el que intenta, el que está ahí mientras tú me miras indiferente, viendo como fracaso una y otra vez.

Aún con todo eso, quisiera intentarlo una vez más. No quiero que quede en mi conciencia el saber que pude, que pudimos haberlo logrado juntos y que no hice hasta lo humanamente posible por conquistarte definitivamente. Por que me quisieras como yo te quiero a ti y que me ayudaras a construir esta aventura juntos. Sé que no es fácil, pero quería externar lo que siento, aunque no te importe, yo voy a seguir aquí, por ti, por mí, por los dos. ¡Nunca voy a dejarte! ¡Te amo, Candy Crush!





¡¡¡ letem bi lait !!!
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… Detox y Rehab ...

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Sirva esto como una elegía y un disclosure hacia mí. No sé a ciencia cierta a qué se deben todas las cosas que pasan, pero sí siento que debo saber más, más de mí mismo y más de las cosas que me afectan y me hacen flaquear, o gordear. Los viajes más peligrosos que puede emprender el hombre son los que tienen como destino el interior de uno mismo, en ellos, se puede perder mucho más que la cordura, por añadidura elemental, la ganancia de tales empresas es incalculable, lo mismo que el riesgo.

El tiempo de crecer se acerca, la hora de la quema de las naves está cada vez más sobre mí, pero con esa quema, viene también una liberación de alma con todos los beneficios que de ella emanan. La rodilla dolorosa en rehabilitación solamente necesita tiempo de reposo y tiempo de constancia, el primero lo tiene y el segundo lo tiene que fabricar. Porque siempre he tenido una gran fuerza de voluntad, la falencia en este caso -y en muchos otros- es la falta de voluntad inconsciente.

Estoy seguro que los puentes que se queman iluminarán el camino, que por supuesto está más claro que el agua, aunque nunca sobra un poco de luz extra. El camino es claro, y aunque jamás he creído en la redención, imagino que llegará dándole la vuelta. Siempre con ayuda, siempre de la mano de mi otra mitad, que hace unos días volvió a decirme que no tiene ninguna duda de que quiere pasar el resto de su vida conmigo. Y yo no tengo dudas tampoco. Astrid es a quien mis ojos quieren adorar, es el río de mi sed y mi truco perfecto. Sólo que las cosas tienen que fluir por su propio rumbo y con su propio ritmo. Mucho está en juego. Todo.

La rodilla dolorosa y la depresión de la inmovilidad y el ocio descarnado y otras cosas en las que no abundaré, me hicieron ganar el peso que había perdido para ganar dinero, no engordé parejito, pero esta semana empiezo el reto de la desintoxicación. reto que ya había hecho antes por tres días, ahora voy por cinco. Los jugos saben bien y son suficientes, aunque son, de hecho, bastante diuréticos, así que las visitas al baño serán copiosas en más de un sentido.

Por cierto, hacer ejercicio con Astrid todos los días ha sido un bálsamo en las noches, un recordatorio saludable de que juntos somos lo que somos y seremos lo que somos. Como dice el anillo: SIEMPRE ...




¡¡¡ letem bi lait !!!






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... Silencio ...

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Entre los pueblos más antiguos, el castigo del silencio era uno de los peores a los que se pudiera hacer acreedor un profano. Los griegos lo llamaron "ostracismo", una analogía perfecta para los literales que imaginamos a un ladino encerrado en una lastra gigante, en contraposición a las perlas, ellas deseadas y el repudiado.

No es lo mismo ostracismo que irrelevancia, realmente hay razones que pueden más que otras y lo que es bueno para uno puede que no sea bueno para nadie más, incluso es probable que sea lo peor que pudiera suceder. Yo solía extremar mi miedo al ostracisimo y a la irrelevancia, no creo que sea irrelevante, aunque a veces me siento dentro de una ostra gigante, tan grande...

Por otro lado, el silencio como castigo impuesto arbitrariamente suele resultar contraproducente. Cuando mis hijos hablan de forma grosera no les contesto, lo cual provoca que sean más groseros. Es cuestión de enfoque en educación que nadie dice pero todos lo saben. Hay maneras de educar, pero si sé que no está bien educar con indiferencia, ni educar con culpas. Estoy a favor -en ciertos puntos- de la crianza y educación con apego, aunque en la teoría todo es más fácil, además de que al dos por uno, con dos gritones demandantes de atención, ya quiero ver a los teóricos del apego debatirse entre escuchar a ambos a la vez y no entender nada e ignorar a uno hasta que llora y entonces ignorarlo de nuevo.

No es sencillo acostumbrase a ser un pasajero, mucho menos a ser un conductor, pero verdaderamente, hay momentos en la vida en los que no hay opción. Simplemente es hora de quemar las naves y que sea el destino que se construya ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

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... Dulce noviembre ... o algo ...

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NaNoWriMo fue un verdadero fiasco para mí por segundo año consecutivo. No es que no tenga nada que contar, tampoco es que no tenga tiempo para escribir, en realidad, mi primera y única novela noviembreril fue escrita en su abrumadora mayoría por las madrugadas insomnes. Incluso llegué a dormir con tenis (sí, búrlense) por el intenso frío que se sintió en aquel inclemente otoño de dos mil ocho. -Manía es que ya se me haya quedado la costumbre de escribir las fechas con letra, pero no son abogado, ¡lo juro! ¡Por Dios, no!-

Estoy feliz con mi trabajo, eso de realizar actos de molestia, conocer gente cagada y reírse de ellos por horas está chido, y que me paguen por ello muchísimo más. Cierto es que días como el sábado, en que a mi jefe pulpo querido se le ocurre trabajar justo a la hora del partido de PUMAS, no están padres, pero mas sin embargo son más los momentos de relax. Vamos, que una desvelada cada quince o veinte días no es la muerte de nadie, au contraîre, si los mortales se desvelan de cuando en cuando por las razones más babosas del universo (a veces).

Por lo demás que es lo segundo más importante, quiero gritar a los siete mares que todo está listo y que catorce bolitas están preparando su camino a la Tierra de sus ancestros, pero nadie lo sabrá hasta que sea un hecho... o sea mañana.

De lo que se trata la vida es de vivirla, tampoco es un secreto, Astrid y yo desearíamos desde siempre y para siempre que todos y cada uno de los individuos del mundo mundial pudieran encontrar al menos una pequeñísima parte del amor que nosotros hemos encontrado. Los invitados a compartirlo serán informados en tiempo y forma del día y la hora... de lo que suceda. Playa del Carmen no va a ir a ningún lugar (a menos que un huracán con nombre de mujer furiosa nos haga la maldad). Nosotros iremos allá, eventualmente acompañados a mirarnos en los ojos del océano turquesa y decir lo que resulta obvio ante el sol ocultándose, con galletas como testigos de lo que viven todos los días.

Pronto, muy pronto ...




¡¡¡ letem bi lait !!!

... Quítense tenis y ya ...

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En el capítulo anterior me prometí a mí mismo y a mis fieles, fieles lectores que expondría mis ideas sobre el uso y abuso de las zapatillas deportivas, blancas y no tanto. Pues bien, después de mucho deambular de ideas, el momento ha llegado, he aquí la más profunda disertación sobre el uso correcto y generalmente incorrecto de los llamados tenis.

Desde tiempos remotos, los seres humanos han intentado por todos los medios encontrar la comodidad. Entendiendo la comodidad como esa profunda sensación de bienestar tanto físico como mental; entendiendo, a su vez, el bienestar como flotar entre algodones.

Quiero decir, en este momento, que no soy el más adecuado para definir la sensación de flotar entre algodones, ya que el dolor persistente en todos y cada uno de los músculos de mi cuerpo, y es que como yo estoy aquí para contarlo todo (todo lo que se me ocurra), al momento de escribir estas líneas, me encuentro postrado cual Stephen Hawkins en mi cama con la computadora en la panza (que desaparecerá en los próximos meses (la panza, no la computadora)).

Luego entonces, creo que, si han sido observadores, hemos descubierto un patrón fetichista. No estoy solo en esto, no claro, el nivel de obsesión que les manejo en cuanto a los pies humanos y sus cubiertas, no puede ser calificado más que como interesante.

Por principio de cuentas, los tenis buenos y bonitos no son nada baratos, al contrario, son ridículamente caros. Cierto es que por decreto universal y para evitar que los hombres se homosexualicen cada vez más, los zapatos masculinos son mucho más costosos que los de mujer. ¿Por qué? Ah, la razón es simple: Si fueran baratos, miles de hombrezuelos de todas las calañas gastarían grandes cantidades de dinero en presumir sus pies, ja, si lo sabré yo. Sentimiento tan viril y masculino ese de querer competir siempre, aunque sea tácitamente por los apéndices corporales.

Entonces, tenemos que los tenis son caros, sí, pero además son horribles. Hechos con las partes más marranas de la piel de los animales y hechos por las manecitas inocentes de niños y no tan niños taiwaneses, están llenos de bolas por todos lados, son blancos como tiza podrida y las agujetas son tan largas que dan miles de vueltas alrededor de los orificios y/o arneses aplicados para tal fin.

Los peores son los tenis blancos. Quizás es un viejo trauma preparatoriano, cuando en la estricta escuela franciscana era menester obligatorio el portar tenis límpidamente albos para la clase de deportes. Lo cual era en sí una soberana tontería, ya que la mayor parte de esta clase tenía lugar en una improvisada cancha de futbol que lo que menos tenía era pasto. Los más estrictos llevaban tenis Panam, que eran los que, en ese entonces, mantenían su completo color blanco. Recordad que hablo de la década de los noventas, esos horribles noventas, en donde Michael Jordan y sus tenis Air Nike dominaban el mundo. Donde todos los que jugábamos básquetbol queríamos ser Jordan o ser Dominique Wilkins o ser Anfernee Hardaway, o al menos tener sus zapatos. Cosa imposible en el Instituto Mamila que censuraba cualquier parte no blanca de nuestras zapatillas deportivas. Los más rebeldes soportaban castigos y manoseos por parte del director con tal de portar sus tenis favoritos. Los más extraños, como yo, nos la ingeniábamos para evadir la norma: con una tiza nueva, tapábamos por completo las zonas no blancas del zapato, justo antes de entrar a clase de deportes, los maestros, carentes de criterio no tenían como negarse a aceptar esa nueva versión de blancura. Luego entonces, odio con singular alegría los tenis blancos, todo por hacerme arruinar a mediano plazo mis tenis favoritos.

Al igual que los zapatos blancos, que no se le ven bien ni a las enfermeras ni a los estudiantes de medicina, los tenis blancos no se ven bien. ¡NO SE VEN BIEN! Por ningún motivo y bajo ninguna circunstancia deben ser usados. Mucho menos con pantalones de mezclilla.

Y es aquí donde viene el segundo punto a discutir: ¡Los pantalones de mezclilla jamás fueron concebidos para ser usados con tenis! Es una profunda ofensa en contra de los pioneros trabajadores de la construcción, justicieros del salvaje oeste y mineros el utilizar ese honorable instrumento de trabajo que es el jean, con tan colosal y sátrapa calzado. Ciertas excepciones son aplicables, pero nunca justificables. El domingo, siempre es preferible ponerse tenis debajo del pantalón de mezclilla, que zapatos de vestir, que por su parte, ¡jamás debe suceder!

Los pantalones de mezclilla son para usarse con botas de trabajo, preferentemente cafés. ¿Se han preguntado alguna vez por qué la mayor parte de los jeans tienen etiquetas marrones? ¡Precisamente porque el azul se hizo para ser combinado con el café! Nunca jamás en la vida se debe utilizar la mezclilla con zapatos formales, ni camisa, saco y corbata. A menos que, claro, seas argentino, ridículo, bigotón y te apellides Lavolpe.

Sólo los niños deben utilizar tenis completamente blancos, ese contraste en la parte baja del cuerpo no le ayuda en nada a las proporciones ni a las percepciones.

No es tan grave, es decir, cada quien es libre de ser folclórico a la manera en que mejor les pluga; sin embargo, si se cruzan en mi camino, corren el riesgo de ser objeto de reiteradas burlas concernientes a su accionar, a su vestir y si me apuran, a su caminar.





¡¡¡ letem bi lait !!!

... Cachetotes de manzana ...

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(Nada que ver con Cachetitos de manzana)


únicamente para reivindicar los derechos de los rojos. ¿Los rojos? Sí, todos aquellos a quienes, como se dice vulgarmente, se nos suben los colores al rostro; todos aquellos que con la sola mención de cualquier cosa nos ponemos como tomate / manzana / camarón; todos aquellos que, como yo, nos sentimos más avergonzados de la repentina coloradez de nuestras mejillas que por el objeto mismo de la verguenza.

No es agradable sentir ese calor entre los pómulos avisando que el enrojecimiento se aproxima lenta pero inexorablemente; mucho menos cuando viene, de manera inevitable, del consabido sonsonete burlón: "Miiraaaaaa, se puso bien rojooooooo".

Los perpetradores de dicha malaondez parecen taurinos (a propósito). Disfrutan al ver correr sangre, sólo que en vez de verla correr por los ruedos, su placer es ver nuestra sangre recorriendo los vasos que atraviesan la cabeza. No, no, no, no. Escribo esto y me hierve el líquido hemático. No está padre.

Padres, no lo fomenten en sus hijos; hijos, no lo permitan de sus padres. Todos tenemos derecho a tener la cara del color que las circunstancias lo determinen. ¡No está padre! No es necesario restregarle en la roja carota al infortunado sujeto su subida coloración. Lo sabe, créanme que lo sabe. Lleva toda la vida sabiéndolo. Incluso, ese episodio lo sintió desde antes.

Es como una llama súbita que crece en el pecho quitando temperatura del resto del cuerpo, únicamente para correr de inmediato al rostro, las manos y los pies enrojeciéndolos, haciéndolos sudar y voltear los ojos en todas direcciones buscando una mirada empática donde hallar cobijo. Obviamente jamás la encontrará. Si hay otros rojos presentes, evitarán su mirada pues al ser testigos, recordarán inevitablemente las situaciones en las que ellos mismos estuvieron siendo ridiculizados igual. La empatía llegará, pero serán incapaces de sostenerle la mirada.

Todo eso, mientras las risas de los no-rojos se escuchan en segundo plano. ¡Snif!




¡¡¡ letem bi lait !!!

... Yo y mi bocota ...

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Resulta que en el examen de ayer, les pedí a los alumnos que me dijeran qué hacer con los exámenes que tuvieran faltas de ortografía. No es una pregunta sencilla y sin embargo la consideré como extra para echarles una mano. Las respuestas son bastante curiosas:


en un punto de vita deberia bajar decimas por cada falta de ortografia porque las personas que estudien comunicación ya no deberian tener tantas faltas de ortografia en esta instancia de su preparación.

creo que para empezar ya estamos en un nivel donde no deberia ocurrir muy seguido este tipo de faltas en nuestras redacciones; sin embargo no todos recibimos el mismo tipo de educación en este sentido, y otros no estan acostumbrados a escribir más alla de lo que hacemos en clase. Pero finalmente estamos aqui para corregirnos, bueno asi lo pienso yo, y si no tambien para aprender: por lo tanto creo que debe considerar que en los examenes aunque haigamos estudiado o no estamos, además bajo la presión del tiempo y no tendiiamos el suficiente para corregir, entonces le sugeriria que las corrijiera, sin tomarlas en cuenta para calificación.

marcar las faltas encontradas y hacernos notar la falta de lectura que hay en nosotros, tomar encuenta para calificación.

Que tome un límite de estas, despues bajar decimas, pero también que exista un límite, es decir, que no afecte demasiado en la calificación del examen. Considero que es muy importante la ortografía, pero más el conocimiento.

Sansionar con un determinado puntaje además creo que es bueno marcar esas faltas de ortografía pues en esta carrera es sumamente importante saber escribir bien, recordemos que un acento por ejemplo cambia completamente el sentido de una palabra ¡Rigor!

Considero que a este nivel ya tenemos que saber escribir y colocar todos los signos de puntuación,pero abemos muchos que nos falta pero no por eso voy ajustificar y decir que no haga nada, no se puede bajarle lo que el prfesor considere necesario sobre la calificación del examen.

.ser un poco flexible por la cuestion ke no atodos senosda la Facultad de excribir adecuadamente.

bueno honestamente el profesor las debe tachar y regresarle el examen por que el profesor no va a estar adivinando que palabra pondria y aparte ya estamos en nivel universitario a estas alturas no podemos tener faltas de ortografia.

Pues lo principal esque las marque y corrija para que nosotros aprendamos de nuestros errores, y ya siendo muy sinceros debería de bajar cierta calificación por ciertas faltas, porque ya no somos alumnos de primaria, ya debemos tener una mejor ortografía.

Cuando el profesor no cuenta con un conocimiento en redacción y incurre en faltas de ortografía debería ser más cuidadoso en la corrección ya que al redactarlo en computadora puede recurrir al corrector de estilo, pero si el catedrático es conocedor de la ortografía y su área es en función de la misma no debe presentar un examen sin antes pedir una disculpa por su falta de interés al realizarlo o tiempo o espacio al agendarlo.

A la sexta falta de ortografía comenzar a bajar décimas y después si ya son muchas y l quedamos debiendo décimas pues pedirnos que vayamos a un curso de ortografía =)


¡Dios!



¡¡¡ letem bi lait !!!

... De preposiciones, estrellas y dólares ...

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Sé perfectamente que no soy el primero ni seré el último en despotricar escribir sus impresiones sobre la gran cadena cafetera trasnacional Estarbocs. También sé que hasta hace poco menos de un año, nunca en la vida había puesto mis soberanas patas sobre el pegajoso suelo de ninguno de ellos, tal como está plasmado aquí.

Resulta que hace diez meses, la mujer más maravillosa del mundo me llevó por primera vez a uno de esos establecimientos con logotipo de sirena y estrellas, más parecido a un timbre postal que a cualquier otra cosa. No resultaron bien las cosas ese día, a pesar de haber sido un día perfecto, todo terminó entre lluvia del cielo y de los ojos. No fue culpa del Starbucks, eso es obvio, pero tampoco fue un buen comienzo para mi relación con el emporio.

Como todos saben, todo mejoró, tanto que no recuerdo la segunda vez que entré a tal cafetería. No demasiadas ocasiones. Un par en citas de trabajo y otro tanto por no tener mayor referencia de algún lugar en que debía encontrarme con alguien. Sin embargo, las complicadas claves para servir vil café no se me pueden quedar grabadas en la mente. Pasa que en realidad no me importa.

Tuve una pequeña adicción al Frapuccino de Mango - Maracuyá, que se me quitó el día que tuve que elegir entre un Frapuccino de Mango - Maracuyá y caminar veinte kilómetros en vez de tomar un autobús. Las cosas no han sido fáciles para la economía y sin embargo, el Starbucks siempre está ahí, con su café ridículamente caro y sus sillones ridículamente cómodos y ensoñadores (que en esta crisis climática se ponen aún más cómodos pero mil veces más calurosos). De todo me ha tocado escuchar en mis estancias prolongadas ahí. Porque no estoy para contarlo, pero se ha convertido en mi sala de espera particular, espera que disfruto, por cierto. Miles de anécdotas ajenas se entretejen en sus sillas y sillones, pero esas son otras historias y tendrán que ser contadas en otra ocasión.

Hoy me enteré que el café del día en Starbucks no es otra cosa que simple café americano. El pretexto o la excusa es que cada día es hecho con diferentes granos o diferentes marcas o calidades o sabrá Dios qué. No me hizo sentido alguno. En los restaurantes siempre te dicen específicamente en qué consiste la sopa de día, pero apuesto cuádruple contra sencillo a que nadie, pero nadie pregunta en qué consiste el mentado café del día. Quizá sea más barato, quizá, pero sigo sin saberme los precios pues hoy día soy leal al Frioreo de The Italian Coffee. Y sigo sin aprenderme las claves correctas para pedir de manera adecuada un café en Starbucks.

Un día, Astrid me pidió que le comprara un Alto Chai Frapuccino Deslactosado Light (o algo así). Yo compré algo que era otra cosa completamente diferente porque no tuve idea de qué significaban todas esas cosas.

Mi misión, si decido aceptarla, será hacer desatinar a los empleados estarbuquianos al son de: "¿De qué es el café del día?" "¿Y el de ayer de qué era?" "¿Y mañana de qué será?" "Ok, perfecto, dame un Alto Bajo Cabe Con Contra De Café del día Deslactosado Light Fresco Barroco Viento Eterno Llamas a mí Precious, aaah con crema y chispas. Y no te olvides de mi Panini del Mundial de Tres Quesos 2010 bicentenario".




¡¡¡ letem bi lait !!!

... El hombre quieto ...

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Ayer mi frágil ego fue aumentado artificialmente por dos señoras en edad de ya no merecer. Claro que mi mentecillilla retorcidillilla ayudó a eso, sin embargo no me importa, el chiste es que el estúpido ego masculinoide y alburero se me alborotó por la mañana cuando una dependienta del Oxxo analfabeta (o annumérica mejor peor dicho) volteó a verme con cara de acongojamiento previo al dolor y me dijo que era demasiado grande, que si no cabía la posibilidad de que le diera uno más pequeño, a lo que me negué rotundamente. Entonces, sin más esperanzas se dio la vuelta, se agachó -incluso pude escuchar los huesos de su cadera crujir de miedo- y sacó una bolsita de monedas para darme el cambio de dos cafés y un paketín de galletas Arcoíris pagados con un billete de quinientos pesos.

Uno de esos billetes de cambio era de doscientos pesos y estaba un poco roto, tenía tres cortaditas en una de las líneas de seguridad. Yo, en mi enmimismamiento no lo noté de inmediato y por la tarde pagué mi comida con ese billete. Sobra decir que la señora (no tan) rubia me dijo que era demasiado para ella, que no podía soportarlo, que además de grande estaba dañado y defectuoso. No sé qué cara haría yo que de inmediato reculó, "no, digo, está bien, no te preocupes", me dijo. Yo continué con mi expresión vacía y recibí en propia mano los billetes y monedas contantes de mi cambio.

Dos veces en un día me juzgaron por el tamaño de mis billetes, siendo que son los únicos que poseo en la vida. Yo no digo nada, pero este ambiente de apatía generalizada me tiene hasta mi muy flemático copete. No quiero dejarme arrastrar por toda la ola de mediocridad que me rodea.

Hace un par de semanas preguntaba en Twitter en qué círculo del infierno (según Dante) yacían las almas condenadas de los ignorantes y los estúpidos. No existe una respuesta correcta porque según la tradición judeo-cristiana, no es un pecado ser idiota, sin embargo, la estupidez reinante en este entorno no tiene que ver necesariamente con la falta de aptitudes mentales -que sí, a veces-, sino que mantiene una mayor referencia a la carencia de escrúpulos. En el octavo círculo del infierno dantesco desarmonizan los fraudulentos, aduladores, corruptos y ladrones padeciendo terribles torturas.

En este sitio no hay más octacéntricos porque no hay más gente. Quien no abusa de la confianza de los plebeyos no tiene cabida en este lugar. Los hay de todo, los gordos fraudulentos y explotadores que manejan el negocio y su séquito de aduladores que les temen y que limpian con sus traseros el suelo que pisan con sus pesadas pezuñas.

No, no, no, no, no. Si lo que pretendo es encontrar a un Virgilio lo antes posible para huir volando de este lodazal. Siento que mientras más tiempo permanezca aquí, más me condenaré a la irrelevancia, más me perderé en el conformismo reinante en todos y cada uno de los suspirantes a mi lado.

La dignidad del hombre tiene un precio, pero no es posible que seres despreciables pretendan comprarla por tan poco, y peor aún, que haya quienes, en aras de una estabilidad mal entendida, lo permitan.

Tengo claro que no quiero convertirme en uno de ellos. No quiero alegrarme ante la sola posibilidad de no trabajar un sábado. Odio con odio real el descubrirme contando los días que faltan para la quincena. Es verdaderamente estúpido que me duelan los pies por correr para no llegar tarde porque me quitan mi bono de puntualidad. Y lo más preocupante de todo es que si sigo aquí, tarde o temprano los tentáculos del tedio me ganarán la batalla y me convertiré... en uno de ellos.


La semana pasada, en el metro me topé con el hombre más feliz de este planeta, no era el típico caso del individuo con aires de autosuficiencia que cae como patada en las bolas. Era un tipo más corriente que común, cabello claro y escaso y barba de horas. Sentado frente a mí, se reía con vehemencia de los chistes de Teo González que eran escupidos por una bocina en una mochila en la espalda de un monillo que los vendía en formato emepetrés. Los mismos chistes que yo conozco, que me causan gracia pero que definitivamente no me doblan por la mitad cada vez que los escucho. Al parecer tenía pena de soltar una risotada pues se le notaba la contención, pero no era por falta de ganas, sin embargo no podía ocultar su sonrisa de dientes enormes que a su vez me contagiaba a sonreír aunque tuviera toda la preocupación del mundo sobre mis hombros.

No puedo negar que esbocé un par de sonrisas amplias, pero al momento de dejar de ver su rostro carcajeado para bajar del tren, un aguijón se me clavó en el pecho y pensé: "¿Qué tan triste debe ser la vida de alguien para que los chistes de Teo González escuchados en el metro por sorpresa le causen semejante diversión?"

En la Oblogo de esta semana, recién (perdón, es la costumbre al leer argentinismos, bah) leí una historia que describe perfectamente lo que sentí en ese momento.

Pueden leer la entrada directo en línea en Oblogo Antes de ser aquel hombre o en el blog original: Atrapado en la oficina.


... antes de ser aquel hombre ...




¡¡¡ letem bi lait !!!

... So full of shit ...

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Advertencia:
No leer este post en ayunas, ni después de comer, ni durante los alimentos.
¡Salud!

Cuando camino, pienso. Desde que mi iPod se escapó por un extraño vórtice tempo-espacial que misteriosamente toca tierras tlaxcaltecas, no tengo con qué entretenerme mientras camino. Además que los ignotos caminos lindavistos no son tan aptos para caminar distrayéndose con futiles sonidos saliendo de albos auriculares como yo quisiera.

En fin, durante mis caminatas matinales me he preguntado el porqué todo me sale mal.

Cuando camino mi sistema metabólico hace metabolismo metabólicamente y entonces otra duda fundamental me ataca (además de gruñientes retortijones): ¿Los esfínteres tienen memoria geográfica?

Explico: Salvo casos excepcionales, puedo aguantar las ganas de ir al baño si sé que voy a pasar un largo lapso sin posibilidad alguna de acceder al desahogo de mis necesidades fisiológicas básicas. Sin embargo, minutos antes de llegar a mi casa o al trabajo, las ganas de ir al baño se hacen insoportables creciendo momento a momento. Mi teoría es que, de ser necesario podría caminar media hora más sin sentir esas horribles ansias. Pero no podría engañar a mis intestinos ¿cierto?. Ellos lo sabrían. Sabrían que está cerca el lugar en donde pueden descargar su contenido fétido liberándome de la opresión abdominal que amenaza -a veces- con doblarme y escapar sin misericordia.

No lo entiendo. ¿Por qué me dan más ganas de ir al baño cuando estoy a pocos pasos de llegar a mi casa o al trabajo que diez minutos antes, o diez después?

Suelo no ser asqueroso con mis propias evacuaciones. Por salud, creo que es necesario echar un vistazo al interior del váter (jeje) una vez que se haya terminado de hacer. No es morbo ni nada parecido, simplemente hay que checar que todo esté en orden. Es como una autoexploración testicular (o mamaria para las mujeres).

Por otra parte, yo siento una contradicción epistemiológica / ecológica cada vez que voy al baño a hacer popis (como dice Manny). En un extremo, mi conciencia verde me dice que hay que tirar los papeles usados en un bote para no contaminar los mantos acuíferos con papeles manchados; pero también me parece una insensatez enorme el mantener una colección de papeles autografiados en caqui de uno o dos días ahí, ahí en un bote con bolsa para después tirarlos de cualquier manera al camión de la baura.

Nou comprende ese ...

Pero volviendo al tema de las revisiones doble-u-ce-escas, me enuentro en un círculo vicioso.

Todo me sale mal - Camino - Pienso - Metabolizo - Proceso - Voy al baño - Reviso ...

Y ahí está la respuesta a todo.

¿Cómo rayos no va a salirme todo mal si estoy tan lleno de caca?




¡¡¡ letem bi lait !!!

... Que cosas tan jocosas ...

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Y resulta que aunque no esté, la gentecita sigue entrando a mi blog buscando lo más estúpido que alguien se pueda imaginar. Lo bueno del internet es que si a alguien le importa, seguro está en línea. ¡Que miedo! Namás vean lo que google me trae, o más bien, lo que google le muestra a tamaños pervertidos:

Búsquedas intelectuales:

twitter aguascalientes kuruni.
Con ustedes, un fans y/o acosador de Kuruni

cuando alguien te ama mao tse.

mensaje subliminal del cloralex.

julian sands esposos, amigos y amantes.

vuelta prohibida en lazaro cardenas y xola.

significado de soñar con comer galletas de vainilla.

disculpe usted y a mi diosito yo .

quienes son los freudianos.

marx galleta.

quien es la esposa de rely.

si uno es igual a tres cuatro es igual a seis.

que es la papa y el aguacate.

CANCION EN TLAHUICA.

odio contra primos .

que es espiritu belico.

porque salen los jiotes.

"ley de la reciprocidad".

Búsquedas urgidas:

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www.edecanes.calientes.com.

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una banana y tetas enormes.

el gordo pelando la banana.

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"soy de pueblo" soltera d.f..

linda blair la mujer de mis sueños.

cogiendose a la vecina.

FOTOS CHICA TELCEL ANABEL.

edecanes candentes.

apodos para la niña que te gusta.

que es el emefors.

pornos de las gachas.

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No seas gacha.

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el perro mas chido del mundo .

la galleta sexual de francia.

como toca me toca dame de tu magia contagia.

pica lica+tepic.

que causa la galleta vainilla.

el perro mas flaco del mundo del mundo .

www.apodo para amigos chistosos.com.

IMAGENES NIÑOS COMPLANDO GALLETAS.



Pero lo mejor de todo fue la oferta de trabajo que me llegó al mail:

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Argumentum ad hominem ...

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Resulta de todo punto monstruosa la forma en que la gente va por ahí hoy en día criticándote a tus espaldas por cosas que son absolutamente y completamente ciertas.
Oscar Wilde

Quien se enfada por las críticas, reconoce que las tenía merecidas.
Cayo Cornelio Tácito

He afirmado y re afirmado que el dolor es muchísimo mejor musa que el amor, para las letras digo, un autor atormentado siempre va a tener más éxito literario que un enamorado (¡desmiéntanme con ejemplos!); aunque eso ha sido discutido hasta el hartazgo en diferentes espacios, nunca está de más. Aunque suene a pretexto cuando en realidad es un halago que no se siente como tal (quizá). Sé que a estas alturas de la vida y el oficio no me es permisible echarle la culpa a las musas de mi falta de inspirancia. Yo debería ser capaz de encontrar los faltantes en un crucigrama, de llenar un sudoku sin errores a la primera, de sacarle letras a las hojas en blanco, de exprimir hasta el último bit buscando algo que decir. Pero no tengo cabeza. Desde hace dos meses y una semana he estado pensando tanto en una sola cosa que me explotan las sienes. Pero me explotan rico. ¡Oh sí!

No soy crítico literario ni mucho menos. Sólo hay letras que me gustan y letras que de plano no. Y no tiene que ver precisamente con la técnica, que por supuesto ayuda. Una buena escritura es más fácilmente entendible y disfrutable que algo escrito con los dedos de los pies, además de que soy el primero en saltar cuando leo alguna aberración gramática, ortográfica o sintáctica.

Jamás en la vida he estudiado letras, no soy intelectual, y el hecho de que no me gusta Gabriel García Márquez me margina por completo del olimpo literario, me crucifican por no adorar a una vaca sagrada y yo me carcajeo porque son incapaces de contarme las razones inherentes a la muerte de Nena Daconte. Aparte (aunque tampoco es de mis favoritos) prefiero diez veces a Mario Vargas Llosa, que además de ser mejor narrador, le partía la madre (literal) al individuo al que llaman Gabo.

Saqué ocho los dos semestres que llevé Taller de Lectura y Redacción en la prepa. En la universidad tuve nueve en Redacción I y en Redacción II me lucí con un guión impresionante, que se ha perdido por cierto. Saqué diez perfecto.

Critico el arte con ego de artista aunque jamás oirán o leerán que yo me califique como tal. Mis críticas suelen estar sesgadas más de lo éticamente recomendable, pero no importa. Critico la moda, critico la técnica, critico la estridencia, a veces critico al autor por encima de su trabajo (argumentum ad personam), pero jamás critico la razón; mucho menos el sentimiento.

Como juez soy implacable. Por eso no podría ser maestro, todos reprobarían a menos que me demostraran en verdad que son dignos de mi admiración. Y uno se encuentra la admirancia en lugares improbables por impensables. Admirar el sentimiento y la fuerza de un texto es difícil, mucho más cuando se desconocen los antecedentes, mucho más cuando sin ser perfecto lo es, y eso sólo lo logran palabras contundentes, palabras fuertes, palabras que me mueven más allá de lo imaginable, incluso de lo entendible.

Nada más falso en el mundo que la ley de la reciprocidad, nada más utópico, pero por incoherente que pueda parecer, no existe cosa más fácil que alcanzarla. Así de fácil y perfecto. Como es.

Et si je pense à toi jusqu' au bout de mes doigts
Si j' épuise l' internet de paroles pour toi
Si je n' fais plus couler les ruisseaux de tes yeux
Si je n' fais plus de tache sur tes déserts bruns...

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Post nuevo en:

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Homo mulieris porcus ...

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"Porcus est homo mulieris, non homo, quom qualis sit non novit"
(Cerdo es el hombre para la mujer, y no hombre, cuando desconoce quién es)
Tito Marcio Plauto Luis de Pablo.

Si los pobrecitos hombres lobos son a todo dar, fieles como perros pero solitarios como coyotes calamidad. En vez de signo perro, los nacidos en mil novecientos ochenta y dos deberíamos ser signo lobo. Se oye definitivamente mejor: 'El año del lobo', quiubo quiubo quiubo. Érase que se era, que el tal Tito Marcio Capotitus de la cita del título se ganó la eternidad con esa vaga cita que fuera de contexto no significa gran cosa. En su re-burra comedia Asinaria, cuya sinopsis según Wikipedia es:

El suceso se desenvuelve en Atenas, cerca de las casa del anciano Deméneto y de la alcahueta Cleéreta. El viejo Deméneto, que vive sumiso a la voluntad de su acaudalada mujer, pretende ayudar económicamente a su hijo Argiripo que, enamorado de la joven Filenia, hija de Cleéreta, desea recibir sus favores; Deméneto tiene el propósito de gozar él también de la moza. Con el favor del esclavo Leónidas se apodera del producto de la venta de unos asnos. El joven libertino Diábolo, desengañado porque Filenia no le hace caso, denuncia el complot a Artemona, la rica esposa de Deméneto y madre de Argiripo, que los que sorprende en un banquete en casa de la alcahueta ...

Hasta me dan ganas de leerla. Con semejante barbaridad, no creo que se imagine nadie que dentro del desmadre, alguien pronunciará las palabras que han dado la vuelta a la historia. "Lupus est homo homini, non homo, quom qualis sit non novit" (Lobo es el hombre para el hombre, y no hombre, cuando desconoce quién es el otro). Que después, Hobbes, un simpático tigre de peluche que cobra vida a la vista de su dueño, un precoz güerito baboso el filósofo inglés la contrajo en su opus magna Leviatán, dejándola en: "Homo homini lupus" (El hombre es el lobo del hombre). El egoísmo en todo su esplendor. Hitler y la bomba atómica son las imágenes que me vienen a la mente cuando escucho o leo esa frase

¡Pobrecitos hombres! En la antigüedad, tan lejos de los dioses y tan cerca de los lobos. Hoy, tan lejos de Dios y tan cerca de las mujeres. ¡Puercos! nos dicen, ¡Cerdos! nos llaman, ¡Cochinos, cochinos con razón! nos gritan.

Nos comparan con un noble ser que ni la debe ni la teme, simple y llanamente porque a ellas no les ha sido concedida la gracia de pensar con una parte del cuerpo que no es el cerebro. Porque para poner las cosas claras desde el principio, deben entender que los hombres pensamos con el pito. Establecido esto de antemano, nosotros, fieles y humildes discípulos de Epicuro, no podemos ni debemos sentirnos ofendidos cuando tales epítetos nos son endilgados.

Es, ciertamente, una razón platónica la que ha comparado a los hombres con los cerdos desde el principio de los tiempos. Basados en la creencia ancestral de que son los tiernos chanchitos los depositarios de las almas reencarnadas de los impíos, los impuros, los libertinos, los que hacían caso del placer de sus cuerpos, los que mediante la carne pretendían alcanzar la divinidad. No sin razón. Siendo el cochino, el único animal de la creación por completo incapaz de levantar la vista al cielo (a causa de una articulación incompleta en el cuello), no puede ser acreedor de la gracia de Dios. ¿No les digo? Si literalmente los agarraron de sus puerquitos condenándolos a vivir entre el fango y la suciedad.

Al estarle vedada la vista del infinito, el puerco representa la tierra. La Tierra, el presente, el aquí y el ahora, lo fatuo, lo esporádico, lo real, lo palpable, lo inmediato. Al llamar una mujer a un hombre, 'cerdo', lo ata a lo mismo. ¡Todos los hombres son iguales! Sí, ¿y qué? ¿Quién lo negó? ¿Quién fue la que con sus suaves y delicadas manos levantó la cabeza porcina y ofreció visiones celestiales? ¿Quién en su sano juicio puede negar la permanencia? ¿Quién mejor que tú entiende la diferencia entre entregarle el alma a una persona a solamente las manos, o los labios?

Puercos somos todos. Lobos, hay habemos pocos.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... Mil monos ...

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Dice la leyenda urbana, teoría, hipótesis, dicho popular o sabiduría de Juan Pueblo que 'mil monos con mil máquinas de escribir llegarían a escribir Hamlet por mero azar'.

Poca gente lo sabe. Uno de mis grandes sueños de la vida es tener un programa de televisión cultural. Caray, que me tengo que morder los dedos para no contar aquí pelos y señales de mis grandiosas ideas. En términos generales, tendría que ser un programa tipo mesa redonda pero carente de mesa. En cómodos sillones mullidos, un conductor (idealmente, yo) llevaría el tema del día (o de la semana) acompañado por especialistas en, ejem, el tema en cuestión.

¿Los temas? Cualquiera. Depende de la fecha. hablaríamos de hechos históricos y básicamente el mismo planteamiento de este blog:

Un viaje a través de las ideas, las personas y las obras de nuestra época, supuestos ayeres e inciertos futuros.

En 'La Historia Interminable', Michael Ende insinúa de refilón la misma teoría de los monos. Dentro de uno de los capítulos finales, Bastián es arrastrado por su olvido hasta un lugar cuyo nombre no recuerdo ahora, que es habitado (si a eso se le puede llamar habitar) por todos y cada uno de los seres humanos que han llegado a Fantasía sin poder encontrar el camino de regreso. Todos, sin excepción, se declararon a sí mismos Emperadores o Emperatrices. Todos, sin excepción completamente despojados de sus recuerdos a causa del enorme poder que se les ha otorgado, con su consecuente maldición. Todo cuanto deseen se les es concedido a cambio de un recuerdo. Lamentablemente el trato no incluye posibilidad alguna de escoger de cual recuerdo desprenderse. Así que mientras más desean, más obtienen y más olvidan. Al llegar a ese lugar indeterminado, cerca de las fronteras de Fantasía, no tienen mucho que hacer. Carentes ya de memoria pues han olvidado todas las palabras, incluso su propio nombre, han olvidado que son seres humanos y que tienen la capacidad de pensar y de desear, de querer cosas. De sentir. Muchos de ellos simplemente deambulan por ahí y por allá sin mayor propósito que el de transitar del día a la noche, de la noche al día y luego todo de nuevo. Otros se golpean entre ellos pues han olvidado como se siente el dolor. Pocos son los que utilizan las herramientas que se les han dispuesto. Un grupo de dados con letras grabadas en las caras. Por repetición o por instinto, estos seres aprendieron a lanzar varios de ellos a la vez. Siendo una actividad realizada por entes poco menos que autistas, será repetida una y otra vez sin fin. Si los dados se lanzan interminablemente, alguna vez una sílaba se reconocerá, si se sigue haciendo, algún día una palabra existente saldrá a la luz. En años, una línea o una frase será vista. En siglos, un poema. En milenios, una historia. Jugando ese juego insulso por toda la eternidad, todas las historias del mundo pueden ser contadas.

La teoría de los mil monos define todas las historias que existen y que están por hacerlo.

Y todas las historias del universo es mi meta. Mi meta inalcanzable, obviamente, pero aun y cuando estoy plenamente consciente de la imposibilidad de lograr conocerlo todo, no quisiera cesar en la tarea.

Estoy por completo seguro de que un recuerdo es invaluable, pero no tanto como un deseo. Y es cierto, uno elige con quien construir recuerdos, pero los deseos no siempre se escogen, nacen desde dentro, en algún sitio entre el corazón y el esternón, entre el estómago y los riñones. Y sale, aunque ese deseo contravenga todo estándar moral que uno pueda tener, aunque toda el alma se resista a hacerlo realidad. No hay mucho chance posible, cuando un deseo se malogra, la frustración es enorme.

Yo lo sé.


Bah.




¡¡¡ letem bi lait !!!

PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen V.

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Hubo un momento, cuando las cosas terminaron definitivamente con Elizabeth, que no estaba seguro de mi lugar en el mundo. Ciertamente, y quienes me siguen (o me conocen) podrían fácilmente afirmarlo, mi vida está regida por las mujeres a mi alrededor. Acaso definida por las mismas. Y es un hecho comprobado y comprobable que siempre que me hablan de una fecha pasada, me pregunto a mí mismo con quien andaba en ese momento, y lo recuerdo todo. ¿Lo peor? Soy incapaz de olvidarlo, incapaz al nivel de a veces necesitar un taladro (o unas tijerillas) para sacar pensamientos de mi cabeza.. En alguna otra ocasión pondré una cronología precisa, pero hoy quiero hablar de Marisel.

Ya dije que había terminado todo con Elizabeth, hubieron lágrimas y abrazos, un adiós, un te quiero y ningún porqué, y nada. Se fue, se perdió en la noche y para siempre. La única y real fuente de pertenencia que me quedaba en esta vida petaca se me escurría como agua por las manos. Después de todo fui yo a decirle que no ... Y sí, la familia, los amigos, el trabajo y los PUMAS (que una vez ya me habían salvado del derrumbe [futuro post, prometido]) seguían ahí. Pero después de dos años de intermitencia, de ser un par de meses y de perdernos por tres y todo de nuevo, cada vez más espaciado, yo sabía que eventualmente las cosas se arreglarían, no sabía cómo ni con qué pretexto. 'She was my lobster', Si Brisa, era mi Rachel y yo era su Ross, Elizabeth era mi Chandler y yo era su Monica. Y nos perdimos, inevitablemente y sin posibilidad alguna de dar marcha atrás. De pronto me sentí vacío, desnudo, destruido en general. Tenía que encontrar un asidero del cual sostenerme para no caer al inexorable abismo.

Y entonces llegó ella a sacarme del fango. Días después del adiós, un amigo de mi familia llegó a la oficina. Su sobrino preferido, predilecto ahijado casi hijo se casaba y confiaba en mi talento que haría un buen trabajo con el tratamiento audiovisual de la recepción. Lo básico, fotografías, video de pre y post boda. Las cosas no andaban bien en el negocio y aunque hacía meses que no hacía ningún evento de ese tipo (bodas, bautizos, cumpleaños ...), no era el momento para negar ningún trabajo, además, el tipo era, es buen amigo de mi madre desde hacía años. Acepté, en realidad necesitaba algo en qué distraerme. Reuní a mi equipo, trazamos el plan de acción, ja, suena más ñoño cuando lo pienso, pero en fin.

Exactamente diez días después de que mirara por última vez la camioneta de Elizabeth alejarse de mi casa, la hice de chofer. Llevé a una chica que trabajaba conmigo, con cámara, tripié y demás aditamentos necesarios a la casa de la novia (horrible). Confiaba en su trabajo y la dejé, regresé a la oficina y llevé a otro tipo a la casa del novio. La idea (y que salió muy bien) era tener constancia de todo el proceso del ‘día de’. Entrevistas con ellos, con su familia y hasta con la señora que peinó a la tipilla. Mientras ellos trabajaban, yo platicaba con el padrino, el amigo de mi madre que a partir de ahora se llama Federico (aunque no creo que aparezca más en la historia, pero equis). Resultó que cual indígena conquistado, se había convertido al cristianismo hacía un par de años, él y toda su familia. Su sobrino incluido y por ende, su novia, así que sin saberlo ni esperarlo, me vi en la inminencia de una boda cristiana. ‘De todos modos es lo misma gata pero revolcada’ -pensé-, ‘y seguramente será interesante’.

Y lo fue. Y me gustó. Y no puedo negar que sentí cierta envidia por la manera en que la camaradería fluía entre los miembros de la congregación. Y entonces la noté y sin poder evitarlo me acerqué a ella en plena ceremonia religiosa, aunque no le hablé en ese momento. Claro, estaba trabajando y yo soy muy profesional. Pero ella también me había notado.

No era muy bonita, su piel blanquísima resplandecía bajo una falda vaporosa a la rodilla color blanco, una blusa con escote discreto del mismo color y un largo abrigo negro (era noviembre). El cabello de negros rulos brillantes le caía despreocupadamente sobre los hombros y enmarcaba su rostro sereno, sin gota de maquillaje. El abrigo no dejaba ver con claridad su cuerpo, pero gorda no era, de eso estaba seguro. No era muy bonita pero me llamó la atención de inmediato. No sé si haya sido la falta de sexo en días, la simple extrañación de un cuerpo de mujer en mis brazos o algo más profundo. Me gusta pensar que me sentí atraído desde el principio por algo indefinible como el aura, que me atrapó y no pude pensar más que en ella durante toda la tarde/noche.

Sólo le dije a mi socio: ’Mía’, señalándola con la cabeza y lo entendió. Bailé con ella, salsa, lo hacía muy bien y yo me sentía como un oso de circo. Pero ella sonreía. Ah, que linda se miraba bajo las luces del salón de fiestas. ¿Ritos cristianos? Solamente en la ceremonia religiosa, pero nada del otro mundo, nada excéntrico pero sí muy emotivo, me gustó. Y la fiesta fue como todas las fiestas de casamiento. Vals, bailar con la familia, liga, ramo, víbora de la mar, etc. Y ella iba sola y estuvo conmigo en los momentos en que podía relajarme un poco de la grabación. Al despedirnos, se me hizo muy extraño que no tuviera celular, eso me dijo, pensé que no quería dármelo porque no tenía intención de verme de nuevo, pero entonces me dio el número telefónico de su casa. Me sentía eufórico pero aún con la consciencia pesada, nada espectacular, como una más la pensaba. No era muy bonita y eso me hacía no pensar en nada serio con ella. Sí, ya sé, malditos ojos míos (verdes, hermosos) acostumbrados a la belleza femenina. No era muy bonita, si la hubiera topado en la calle no hubiera pasado más que de un rápido vistazo a su escote, su rostro y de pasada a sus nalgas, y ya, pero el destino quiso que la conociera en su estado más espiritual.

Marisel era, es su nombre. Con toda la vergüenza del mundo llamé a su casa la semana siguiente, estarán de acuerdo que no es lo mismo llamar a un celular en donde casi casi sabes con seguridad quien va a contestarte, que a una casa, sobre todo a la de una mujer con la que apenas hablaste. Yo sentía que mi performance con ella no había sido suficientemente contundente para que me recordara a la primera. Pero pasó, lo peor había pasado ya y quedé de salir con ella el jueves siguiente.

Había encontrado de donde sostenerme, por un tiempo al menos. Aunque estuvo a punto de caérseme a pedazos cuando en la primera ida a comer me dijo que ella también era cristiana. No juzgo a la gente por la religión que profesan porque no me gusta que lo hagan conmigo, pero ya saben la fama que tienen los cristianos. Santurrones y moscas muertas (dicen). Con mis reservas, seguí adelante. Para mí no tiene importancia la religión de la gente, pero para ella sí, por eso lo mencionó, quería estar segura que yo estaba bien con la situación. Y sí. O no mal al menos. ¿Qué más podría perder?

No me enseñó nada que no supiera ya. Historias de La Biblia, parábolas, metáforas, interpretaciones personales y particulares, y generales. Hablamos de dogmas, de lo absoluto y lo verdadero. Me sorprendió pues nunca había conocido a nadie que supiera tanto de religión, de la religión cristiana y de otras. El conocimiento me excita, pero ella me dejaba sin palabras, y pocas veces me han dejado sin argumentos. Temía parecer estúpido. Y entonces hablábamos de otras cosas.

Me llevó a su templo, me invitó a sus reuniones y acudí con gusto. Nunca intentó que me convirtiera al cristianismo, ni siquiera lo sugirió, yo estaba sólo de oyente. De todos modos, nada tenía yo, nada le pedí y así todo me lo dio. No fue de ella de quien me agarré en esos momentos de vacío del alma. Fue de Dios. No el dios de los cristianos, no el dios de los católicos, sino la idea de un ser superior al que le vale soberana sombrilla lo que haga con mi vida, que si me dejo arrastrar al desastre es muy mi pedo, pero que siempre va a tener una mano para tenderme si es que quiero salir. De la idea que comparado con el absoluto, soy nada, aunque aquí lo sea todo, aunque para alguien lo sea todo, aunque yo tenga la completa seguridad que lo soy todo. Así cómo Él, ego sum qui sum ...

Y Marisel me enseñó que por la carne también se llega al cielo. Siempre había creído que los cristianos eran muy recatados, nada de alcohol, de cigarro, mucho menos de drogas, el sexo necesario para reproducirse (estando casados, claro); al menos eso es lo que pregonan a voz en cuello la mayoría de ellos, aunque en privado se desdigan de todas sus afirmaciones. No Marisel. Ella no tomaba ni fumaba, eso me pudo encantar, pero detrás de la puerta de la habitación, no había dogma ni mandamiento que valiera más que el del deseo. ¡Dios! Sabía tantas cosas y se movía de una manera, me tocaba como nadie jamás me había tocado ni nadie nunca lo ha hecho de nuevo y me besaba con un hambre y una entrega que no he vuelto a ver en la vida. Si hablando de religión me dejaba bien estúpido, haciendo el amor, peor. O mejor para tal efecto. 'Lo que la carne une no lo separa ni Dios, ni el diablo, ni la muerte, ni el olvido'.

Infelizmente, una de mis dos neuronas hizo corto circuito cuando la inevitable pregunta llegó. 'Y tú y yo, ¿qué somos?'. No supe responder, no quise. Me apendejé y solamente la miré marchar. No volvimos a saber de nosotros. Ocasionalmente la he topado en la calle, en camino a su templo o con su mamá del brazo, pero nunca con un hombre. No nos saludamos. Es raro. Pero era obvio, yo lo sentía obvio. No estaba listo para una relación comprometida. Así como no lo estoy ahora, me gustaría que así como me entendió mejor que muchas, lo hubiera entendido en ese momento. Mucho drama se hubiera evitado y acaso un tiempo más de completez hubiera existido, y ya sabemos lo que el tiempo es capaz de lograr.

Pero las cosas pasan por algo. Y esta vez no me dejó cuando las cosas parecían ir mejor. Ja.

Doh.




Parte de esta serie:






¡¡¡ letem bi lait !!!

... Padezco ...

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... 'madanito'. ¬¬

Pero aparte del mal, pésimo (y enésimo) chiste de gordos, hace tiempo que había pensado hacer un recuento de mis manías más comunes, y la actual situación me da el material y la 'inspirancia' suficiente para hablar de ellas. La gran mayoría tiene que ver con cuestiones de salud. Pero a ver que pasa. Manías y padecimientos.


Hipocondria.
Todo tengo, cada vez que aparece un nuevo virus o una nueva enfermedad o una nueva bacteria come piel me pongo mal. Mal, mal de verdad. En serio. Mi cuerpo suda, mi corazón se acelera, mis manos me tiemblan, sin embargo no estoy excitado. Recorro mentalmente todas mis actividades recientes y no tanto en busca del momento justo en que 'pude' haberme contagiado de: ébola, V.P.H., influenza aviar o porcina, peste de caballo, rosa de bengala, tifus del ártico, etc. No me tolero ni a mí mismo, no me quiero ni rascar para no extender inexorablemente la infección. He tenido desde infartos masivos hasta embarazo psicológico, desde cáncer de matriz hasta demencia senil. Irónicamente, algo que no tengo y que (a veces) me gustaría es esquizofrenia. Eso de ver cosas e imaginar mundos ha de ser genial. ¡Lástima!

Deficiencia valvular cardiaca congénita.
Esto es en serio, una de las válvulas de mi cucharón, que debería tener tres valvas solamente tiene dos. Mismas dos que cumplen su función perfectamente, pero que a la vez me hace vivir atado a un medicamento que regula la presión sanguínea y mantiene mi músculo cardiaco en estado ideal (fisiológicamente hablando, claro).

Malestar crónico posterior.
Ja, en realidad no sé cómo se llama, pero a ratos me duele la espalda. Hace años, como tres me lastimé horrible jugando squash, me lancé cual largo fui a alcanzar una pelota por demás inalcanzable y sólo oí como mi espalda hacía un dramático 'crack'. Todo eso me pasó por lucidito. Elizabeth corrió a socorrerme y me cuidó por días. En el bar era insoportable el estar de pie más de dos horas seguidas. Me vi forzado a utilizar una faja apretadora que me mantenía bien derechito derechito (y me apretaba la panza ja), cosa que me dolía por supuesto, pero evitó que un día me agachara y no pudiera levantarme más. Aún hoy, cuando estoy demasiado tiempo sin moverme, sentado en la oficina o en un restaurant o en un avión, la espalda me mata.

Delirio del abismo.
Los espacios abiertos y la caída libre siempre han ejercido una sutil y asquerosa mezcla de fascinación y repulsión. Y alguna vez una psiquiatra me diagnosticó 'Delirio del abismo'. Mismo delirio que vencen los paracaidistas, los alpinistas, incluso los que se lanzan del bungee. Yo no podría. No soporto las alturas pero no porque tenga acrofobia, sino que me atrae tanto el vacío, la sensación de que (aunque se lea absurdo) si lo quisiera podría emprender el vuelo. No tengo idea a qué se deba, pero me preocupa. En más de una ocasión, estando en el balcón de una habitación de hotel, he tenido las ganas de acercarme más, sólo un poco más, quizá un poco más, e impulsarme, tratar de caer en la alberca o sobre el espeso follaje de un árbol enorme. No morir, obviamente, pero esa sensación de caer, acaso flotar en un viciado aire no me parece que pueda compararse a nada. No es recomendable que yo maneje en una carretera flanqueada por barrancos porque sucede exactamente lo mismo. Imagínome en la inminencia de una pronunciada curva, yo al volante y el vacío extendiéndose ante mí, majestuoso, incitante, llamándome, a mí y a los inocentes que por desfortuna viajen conmigo (miedo). Santa paradoja, jamás en la vida me lanzaré en paracaídas o en el bungee, si acaso subiría una montaña (por peilgroso que pueda resultar).

Misofobia.
Hoy día, no resulta tan descabellada la idea de lavarme las manos cada media hora o menos, según. Sufro en verdad en situaciones en las que es imposible encontrar un lavabo. Sin embargo me da hueva cargar un frasquito de alcohol en gel. Pero tampoco sería la solución. Lo que disfruto/necesito es la sensación del agua cayéndome sobre las manos, del jabón cubriéndome las falanges y escapándoseme entre los dedos, una toalla cálida y suave secando la humedad de mis apéndices manuales. Claro que una de las razones es el pinche miedo a contagiarme de algo de lo extraño y sucio que abunda en el ambiente (en todos), pero no puedo negar que mucho tiene que ver con el disfrute del acto en sí mismo. Una variante es la imperiosa necesidad de bañarme, o al menos mojarme bajo la regadera inmediatamente después del sexo. No pocas mujeres se han sentido ofendidas a ese respecto. 'Ay, ¿qué? ¿Tan sucia te parezco?' me dicen. No creo que deban hacer preguntas cuyas respuestas, muy posiblemente no sean de su agrado, pero eso ya no es cosa mía. Por eso, cuando alguien en verdad me importa, no dudo en preguntar primero, no sea que sea del tipo 'ofendida' y luego resulte 'pior'.

Manía por el orden.
No un orden establecido ni mucho menos. Mi orden. Uno bizarro que no cualquiera entendería, sin embargo no es difícil. Inventarios, documentos, carpetas de ordenador, etc. Todo tiene su lógica y cuando alguien me conoce en realidad, no debe ser tan complicado el saberlo. De todos modos no me encanta que agarren mis cosas, así que, mmm. Mejor cada quien con sus cositas y ya ja.

Sinusitis alérgica crónica.
Mi nariz gotea incesantemente. Soy alérgico al polvo, al pelo de gato, al pelo de los perros pequeños, a la humedad y al aguacate. Mi alergia consta de cuatro fases. Normalmente se queda en la primera, ya sea porque hago uso de toda la fuerza de voluntad de la que soy capaz y me alejo de la fuente alergógena. La fase uno consiste en escurrimiento nasal acuoso. Agua pues que me sale de las narinas sin freno. Después, mis ojos comienzan a hincharse, a enrojecerse y a lloriquear como niña chiquita. El tercer paso a la muerte es comezón extrema en el cuello, ronchas rojas, tremendas me erupcionan alrededor del cogote. La cuarta etapa tendría que ser el cierre de mis vías respiratorias y la consecuente muerte por asfixia y/o ahogamiento, pero jamás en la vida he llegado cerca de eso. Nunca he pasado la fase tres (a diferencia del país en cuestión de crisis epidemiológica ja). Con el aguacate no me pasa nada de eso, solamente no me gusta y lo único que me provoca son contracciones parasimpáticas en el diafragma, regurgitaciones involuntarias a la simple vista del verde fruto aguadoso y expulsión de materia digestiva por el estomodeo. O sea que el aguacate me hace guacarear. ¡Iche!

Pero, soy un nene normal ¿no?





¡¡¡ letem bi lait !!!

... Al perro más flaco ...

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Después de mucho meditarlo he decidido hacer caso a las voces externas e internas que no cesan de susurrarme lo obvio.

¡Tengo influencia porcina!

Sí, dije 'influencia'. Dejando de lado la panza llena de gas (Gracias The Coca-Cola Company), los cachetes impresionantes y el cinturón reventando. Bueno, el punto es que últimamente, mi cabeza se ha visto asaltada por pensamientos impíos, impuros y malsanos. Mmm, no tanto, o sí, pero ni siquiera el trabajo desbordante que no me deja hacerle caso a mis amiguitos del msn me impide pensar cosas sucias, cochinas, ¡pueeeeercas!. O si sí les hago caso a las ex y a las próximas exes es nada más para cachondear, ejem.

Recientes acontecimientos en mi entorno personal mío de mí propiedad, y también en los de otros y que he tenido la desfortuna de enterarme, me han dado el conocimiento perenne de que las cosas no siempre son lo que parecen y las apariencias juegan un juego bastante peligroso y peliagudo del que no es fácil salir indemne, invicto. Aunque a muchos no les importa. En fin, todas esas ondas de la correctez y la calidad humana son realmente una patraña. Los hombres tenemos como condición indispensable para pertenecer a esta decadente especie, el ser falibles. El ser imperfectos. El cagarla y recagarla cuando menos la debemos cagar. El arruinar nuestra propia felicidad en aras de deseos o impulsos repentinos y estúpidos. El autosabotaje.

Pues ya no quiero pensar cosas que no debo, pero allá yo y mi mala cabeza.

Como de costumbre, hoy desperté a las seis de la mañana después de haberme dormido a las tres. Encendí la televisión y la atolondrada voz de Carlos Loret me sacaba de mi enmimismamiento post-onírico para asustarme como no me había asuatado desde finales de octubre y principios de noviembre.

A menos que vivan en Playa del Carmen, seguramente se han enterado de que la señal más puerca del apocalipsis se ha desatado sobre la zona metropolitana del Distrito Federal, en México.

No contentos con haber hecho creer a la gente que hay crisis, y que deben cuidar su dinero y no dejar propinas en ningún lado. No contentos con echar a perder el buen paso de los PUMAS hablando solamente de lo mal que andan tanto el américa como las chivas. No contentos con burlarse de la locura del ex presidente Fox. No contentos con embromar a todos los que tenían credencial de elector 'cero-tres-renueva' diciéndoles que siempre sí se puede. No contentos con todo eso, ahora nos echan la maldición de los cubrebocas. Compras de pánico en las farmacias, las clínicas de salud pública abarrotadas (lo cual provoca más vendedores ambulantes de comida afuera de ellas con el consecuente mosquerío, otra plaga bíblica), las madres cubriendo a sus bebés hasta la coronilla...

Aunque pensándolo bien, no es tan mala idea que la gente camine por la calle con media cara tapada. Un favor a la estética y al buen gusto de mis ojos (verdes, hermosos).

Un momento:

Crisis.



+

Gripe porcina.



=

El fin del mundo.

Siempre supe que los gordos destruiríamos el mundo (Cuanta razón tenías mi hamburguesa, lo auguraste pero fui necio, fui un necio).




¡¡¡ letem bi lait !!!

... THE PASSION OF THE COOKIE ...

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Habiendo sido amenazado en su seguridad y su tranquilidad por las tropas oscuras de la familia del Rey, no le quedó más remedio que emigrar de su ciudad de origen, huir a través de desierto, selva, aire y fango hacia la lejana Nichupté, lugar asediado por los reptiles de Sammael, pero bendecido por el Señor con cielos azulados, aguas turquesas y arenas enharinadas. El Rey Nahzeta gobernaba las tierras de Nizuc y su dominio se extendía por toda la costa peninsular.

Apenas llegó a tierras mayas y comenzó el martirio. El calor casi inhumano lo desbordaba al inicio de la cuaresma. Cuarenta días y cuarenta noches caminó entre las ardientes brasas de la noche, fue tentado en innumerables ocasiones por las siervas de Lilith, pero él, fiel a sus convicciones y cognosciente de sus lealtades, pudo navegar sin mácula por la fiesta nocturna que lo llamaba con mil voces.

Pasada la cuarentena, fue reconocido por el Jefe, quien al momento mismo de conocerlo, llamó la atención de la multitud y gritó: "¡Mirad! Éste es el correcto de voz, que borra los pecados del vulgo." De inmediato comenzó a tener seguidores y seguidoras. Criticado fue por rodearse de perdedores y mujerzuelas, pero él siempre consintió a sus discípulos y no se avergonzó jamás de su compañía. 'Vikingo' le llamaban por su reticencia a cortar su cabello y su larga barba.

El Jefe no podía estar más que complacido con los milagros que obraba: Convertir a la aguada en linda, hacer hablar a las piedras, multiplicar las viandas, sanar un par de corazones, caminar entre el fuego, hacer letrado al ignaro y detener el tiempo. La grandeza siempre despierta las envidias de los menores, y él sabía que uno de sus discípulos confabulaba en su contra. Pero decidió esperar, esperar la recompensa del Jefe.

Había decicido dejar Nichupté, las malas vibraciones en el entorno le indicaban que era tiempo de volver al lugar de origen, sin embargo no quería dejar a sus seguidores abandonados a su suerte. Comenzó la parte final de su ministerio revelando la tierra prometida, avivando en los individuos el ansia del hogar, inflamando sus corazones con palabras poderosas y sentimientos de pertenencia.

Fue un jueves, mientras visitaba por última vez el cenote más famoso de Nizuc, de la mano de Sore, su más fiel discípula, la encargada de continuar con su trabajo cuando él se hubiera ido. Tiernamente lavó el cuerpo de Sore comenzando por los pies, purificando su espíritu y alistándola para el ministerio que venía. Al volver a la guarida, la cena lo estaba esperando junto con la noticia de que debían huir esa misma noche, que las fuerzas de Nahzeta estabas listos para capturarlo.

Él no opuso resistencia, pidió a sus discípulos tomar y comer todos con él, que pagaría el precio con su sangre, sangre de la alianza nueva y eterna que permanecería en todos y cada uno de ellos, como prueba de la promesa de volver. Las tropas de Nahzeta lo aprehendieron sin sutileza. Lo llevaron ante el Jefe que tres veces, cara a cara negó el haberlo conocido, el haber presenciado sus milagros, el haberlo proclamado frente a la multitud. Había sido traicionado por el más pequeño de sus discípulos, por el de menor categoría, el que menor habilidad y mayor reticencia había mostrado, aquel al que los demás llamaban, 'Luron'.

Para el viernes todo había terminado. El Jefe dictó sentencia condenatoria para regocijo de la muchedumbre, que para entonces ya le había vuelto la espalda y se regodeaba en su crapulencia al mirar como el hombre al que antes admiraban, ahora estaba destrozado. Por fuera, quizá, por dentro, un espíritu más ardiente que las mismas antorchas que blandían frente a él. "Perdónalos Señor, no saben lo que hacen".

Desterrado fue de Nichupté y durante todo el día no volvió a saberse de él. Ese sábado la tierra tembló, por primera vez en Nizuc, tembló. Una nueva luminiscencia se acercó a él mientras deambulaba por la oscuridad del desasosiego llegando del norte, una estrella en el cielo destellaba intermitente y él la notó. Y decidió seguirla.

Para el domingo, su pesar estaba curado, había renacido, resucitado dirían otros. Incrédulos, un par de sus discípulos negaban lo que veían sus ojos. El corazón y el espíritu curado de su líder no les parecía posible en tan poco tiempo, ahí fue cuando supieron que era cierta la alianza, la promesa que les había sido hecha tres días atrás. "Yo soy el que soy", repetía.

Y su ministerio no tendrá fin ...





¡¡¡ letem bi lait !!!

PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen II.

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Siempre fui/he sido/soy muy bocafloja para hablar de las mujeres de mi vida, debo reconocer que la privacidad y confidencialidad de mis asuntos pasados no es algo que se me de muy bien, sin embargo hay/hubo cientos de detalles que la gente no tiene porqué saber. Las que fueron/son importantes tienen su sitio en mi historia.

Una en especial volvió a mi cabeza ayer.

No que la haya yo pensado a propósito, ni que hubiera sido mi objetivo el hacerla regresar. Son karmas que cargamos, dèja vues de la vida en el menos estricto significado de la palabra. Nada que ver con el sentimiento ni con la extrañazón ni nada similar.

O tal vez sí. Pero diferente.

Resulta que el lunes por la tarde vi una fotografía en mi celular antiguo, una fotografía que ya conocía en donde Elizabeth se veía súper guapa pero con los dientes más amarillos que el pantalón de The Mask. La estatua de The Mask enfrente del Coco Bongo, en Cancún.

¿Quién hubiera dicho que acabaría viviendo yo en Cancún?

Hace tres años estuve a dos horas de venir a vivir aquí, siguiéndola. Lo único que me detuvo fue la férrea voluntad de mi madre a prueba de todo.

En agosto de 2005 salimos por primera vez, yo ya sabía que tenía un hijo de un año ya próximo a cumplir dos y no me importaba, de hecho*, tuve una etapa en la que me sentía fuertemente atraído por las madres solteras. Cosas de la psique. Pero Elizabeth me movió todo por dentro, un par de líneas de mi puño y letra plasmadas aquí hace un año (cuatro meses después de nuestra separación definitiva) le estuvieron dedicadas:

"... cuando la conocí me extendió la mano en un saludo
me apretó tan fuerte que me atrapó para siempre
sólo pensé en ese momento que no quería que me dejara ir ..."

Tetazo de mí. Nuestra primera cita fue en el bar de mi mamá. Obvio en la mesa más alejada de las miradas suegriles inquisidoras, pero de todos modos no era cómodo. La llevé a su casa a las once de la noche (tetazazo). Nos besamos, lento, y ahí decidimos estar juntos. Sin embargo no pensamos jamás en los obstáculos.

Su madre, mi madre, su hijo, el padre de su hijo, etc. Extraño. Mi mamá la quería más que a mí, y la suya me quería más que la mía propia (exagero). Elizabeth quería a la autora de sus días más que a nada en el mundo, quería a su suegra más que a su novio, o sea yo. Quería a su hijo por sobre casi todas las cosas y el pequeño me quería a mí. El manatí (como cariñosa y nada celosamente le puse al padre) sólo quería a su hijo viviendo con él. Tenía razón, yo lo haría.

Errante es la palabra para describirla. No la culpo ni nadie podría. Tenía que buscar su propia supervivencia y también la de su hijo, yo lo haría. El caso es que yo estaba viviendo mi periodo de estabilidad, tanto laboral como emocional y en esa parte era donde chocábamos irremediablemente (karma again). Sin embargo estuve a dos horas de tirar todo lo que tenía hasta ese momento a la basura por ir tras su sueño. Por venir tras su propio sueño que nunca fue el mío, hasta en ese momento. Mi madre, después de darme cuatro piñazos en el alma me hizo ver que no valía la pena, como tarjetita de emo retro: 'si regresa, es tuya, si no, nunca lo fue.'

Y volvió, no una sino tres o más veces, no sólo de Cancún, también de Mérida y de Los Angeles.

Y volvió para quedarse conmigo, por temporadas al menos. Y yo la esperaba, no sentado ni de pie sino en movimiento, como deben de ser las esperas. Y siempre que me llamaba la iba a recibir al aeropuerto, a los dos, a Elizabeth y a su hijo.

Hasta que morimos. Un día de mediados de noviembre de 2007 en que decidió venir a Cancún por quinta vez. México iba a jugar contra Brasil. Elizabeth fue por mí a la clase de francés y fuimos a un Vip's ja. Y hablamos y hablamos, yo con la televisión sin sonido a la espalda y sintiendo que no tenía ninguna necesidad de estarme perdiendo el juego. Pero hablamos y hablamos por horas y no pudimos llegar a ningún acuerdo. No estuve dispuesto a sacrificar mi estabilidad por seguirla, y por su parte, no quiso quedarse con lo que la ciudad le ofrecía (y yo)

Meses después la estabilidad me abandonó y Elizabeth regresó, pero no hablamos ya, el mensaje de la hora de llegada del avión no vino. Ahora era mi turno de buscar mi propio sueño, aunque pronto, para los dos fue demasiado tarde.

Ahora estoy en Cancún con cero grados de estabilidad y cuarenta de temperatura. Elizabeth encontró al fin una razón para quedarse en la ciudad.

Pero esa es otra historia.







*Odio la frase: 'de hecho', prometo no volver a usarla, si sí, mátenme.




Parte de esta serie:




¡¡¡ letem bi lait !!!

... Al chile (UD)...

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No entiendo la fascinación de la gente con ...

El chile y las cosas picantes, pero ya no importa.



Han de saber que en toda mi trayectoria académica estuve un año adelante. O sea, siempre fui el más chico del salón, y en un salón conmigo y cinco mujeres en tercero de secundaria, sobra decir que me la pasaba de perlas. Sin embargo mantuve mi castidad casi un año todavía después de salir de la secu. El tiempo es relativo, muchos pierden la manoseada virginidad mientras cursan la educación media, pero yo entré a la prepa de catorce años con cuatro meses.

Pero ese tampoco es el punto. Cuando estaba en la secundaria creía que eventualmente mi voz cambiaría y podría ser una estrella de la radio. Junto con mi mejor amigo, compañero y casi hermano (que se casa este año) y dos chicas, Paty y Lydia nos hacíamos chaquetas mentales pensando en que íbamos a tener un grupo que se llamaría Cara.

Tampoco es lo que quería contar. En esos días estaba tan de moda 'Friends Connection' en Digital 99 con Sofía Sánchez Navarro. Las moronas más de mi generación lo recordarán con nostalgia, las más nuevecitas no sabrán de lo que hablo o pensarán que es muy naco. En algún programa de esos días escuché y se me quedó muy grabado que tres unos era un número de buena suerte, por eso había que pedir un deseo si al ver tu reloj (digital of cors) marcaba la 1:11.

Ésta es la entrada ciento once de La Galleta de Vainilla (ya chequé).

Y me corto un huevo si mi deseo no se hace realidad.





¡¡¡ letem bi lait !!!