… Detox y Rehab ...

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Sirva esto como una elegía y un disclosure hacia mí. No sé a ciencia cierta a qué se deben todas las cosas que pasan, pero sí siento que debo saber más, más de mí mismo y más de las cosas que me afectan y me hacen flaquear, o gordear. Los viajes más peligrosos que puede emprender el hombre son los que tienen como destino el interior de uno mismo, en ellos, se puede perder mucho más que la cordura, por añadidura elemental, la ganancia de tales empresas es incalculable, lo mismo que el riesgo.

El tiempo de crecer se acerca, la hora de la quema de las naves está cada vez más sobre mí, pero con esa quema, viene también una liberación de alma con todos los beneficios que de ella emanan. La rodilla dolorosa en rehabilitación solamente necesita tiempo de reposo y tiempo de constancia, el primero lo tiene y el segundo lo tiene que fabricar. Porque siempre he tenido una gran fuerza de voluntad, la falencia en este caso -y en muchos otros- es la falta de voluntad inconsciente.

Estoy seguro que los puentes que se queman iluminarán el camino, que por supuesto está más claro que el agua, aunque nunca sobra un poco de luz extra. El camino es claro, y aunque jamás he creído en la redención, imagino que llegará dándole la vuelta. Siempre con ayuda, siempre de la mano de mi otra mitad, que hace unos días volvió a decirme que no tiene ninguna duda de que quiere pasar el resto de su vida conmigo. Y yo no tengo dudas tampoco. Astrid es a quien mis ojos quieren adorar, es el río de mi sed y mi truco perfecto. Sólo que las cosas tienen que fluir por su propio rumbo y con su propio ritmo. Mucho está en juego. Todo.

La rodilla dolorosa y la depresión de la inmovilidad y el ocio descarnado y otras cosas en las que no abundaré, me hicieron ganar el peso que había perdido para ganar dinero, no engordé parejito, pero esta semana empiezo el reto de la desintoxicación. reto que ya había hecho antes por tres días, ahora voy por cinco. Los jugos saben bien y son suficientes, aunque son, de hecho, bastante diuréticos, así que las visitas al baño serán copiosas en más de un sentido.

Por cierto, hacer ejercicio con Astrid todos los días ha sido un bálsamo en las noches, un recordatorio saludable de que juntos somos lo que somos y seremos lo que somos. Como dice el anillo: SIEMPRE ...




¡¡¡ letem bi lait !!!






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... En busca del valle encantado ...

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Alguna vez di un instructivo un poco detallado y un mucho manchado acerca de los gimnasios y su fauna particular. Hoy, contaré de mi enésimo primer día de gimnasio en busca del cuerpo perfecto para gustarle más a mi mujer que los anuncios de Dior.

Como buen ciudadano ignorante, he firmado un contrato como conejillo de indias, me pagarán dinero por aprender a hacer cosas que después haré y me pagarán dinero. Por lo tanto, mis horarios en las siguientes semanas serán, por decir lo menos, horribles, sin horas de entrada ni de salida; pero, en compensación, cortos, cortísimos. Hoy, por ejemplo, entré a las doce y salí a las cinco. Nada mal, creo

Con el tiempo como mi mejor aliado, decidí por fin evitarme los pretextos y acudir al gimnacio con mi pans, cinturón y guantes, además de una toallita, aunque olvidé un cilindro con agua.

Entonces me topé con otro hombre comprometido con su país, trabajador y asertivo, haciendo ejercicio a las ocho de la mañana. El pobre hombre corría y corría por la máquina de banda sin fin y gemía gemidos gemidosos de cuando en cuando. Nada para escribir a casa. El problema llegó cuando me acomodé en la máquina junto a la suya, hago eso que hacemos todos los hombres cuando nos encontramos a un congénero: comparar mi estatura con la suya. Quedé satisfecho al comprobar que, si me mantenía completamente erguido y derecho, le llevaba unos buenos centímetros de ventaja; pero al mirar hacia abajo, me encuentro con un par de pies que parecían salidos de los más profundos anales de Liliput. ¡Un par de papas de cambray envueltas en zapatillas deportivas blancas! (Que por su parte, jamás, jamás de los jamases, deben ser utilizadas)

No pude contener una risotada que disfracé de cansancio y tos.

¿De verdad puede un hombre vivir con pies tan pequeños? ¿Se lo llevará el viento mientras espera el autobús? ¿Se caerá en cualquier frenón del metro por leve que sea? ¿Tendrá que dar dos pasos en cada escalón aunque sea una de escalera de caracol? ¿Se mojará la camisa cuando lava los trastes por estar más cerca de lo normal?

Todas estas interrogantes no dejaron de revolotearme en la sesera y mientras tanto, miles y miles de hombres caminaron junto a mí con sus pies pequeños en busca del valle encantado, dando millones de pasitos para llegar a su destino. Hombres altos con pies pequeños y hombres pequeños con pies aún más pequeños.

Nunca me había puesto a pensar en lo afortunado que soy al tener estas patotas de tamal con que Dios me bendijo: ¡Mis sandalias me sirven para caminar sobre la arena como sobre seda! ¡Si me coloco en buena posición, jamás me caeré en el transporte público! ¡No puedo utilizar esos espantosos y homosexuales zapatos puntiagudos que están tan de moda!

Es que, no conozco en verdad la medida estándar en pies de hombres. Sé que depende enteramente de la talla y el peso, de la alimentación durante el crecimiento incluso. De cualquier manera, arbitrariamente he implementado la nueva clasificación discriminatoria para que le regalen zapatos a sus hombres.

- Hombre de más de 2.00 mts. = ¡No me preguntes MONSTRUO, cómprate un par de bambinetos!

- Hombre de entre 1.90 mts. y 1.99 mts. = Calzado de esquiador o botas de luchador del número nueve.

- Hombre de entre 1.80 mts. y 1.89 mts. = El calzado de las estrellas, lo mejor de lo mejor, zapatillas de Rey, tenis Jordan y zapatos Doble-Ferragamo del número ocho u ocho y medio.

- Hombre de entre 1.70 mts. y 1.79 mts. = Zapatos medianos, tenis Reebok, Hush Puppies y Capa de Ozono del número siete.

- Hombre de entre 1.60 mts. y 1.69 mts. = Bubble gummers, Baby Caterpillar, chanclas meadas, zapatitos de charol con agujetas de color de rosa y babuchas de Hecali del número seis.

- Hombre de entre 1.50 mts. y 1.59 mts. = Zapatillas de Marylin Mensón, zapatos de tacón, huaraches de sorgo, chanclitas hechas con pvc reciclado y alpargatas del número cinco.

- Hombre de menos de 1.50 mts. = ¿Tú qué? ¡Ni existes!








¡¡¡ letem bi lait !!!

... Miedo ...

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Hoy desperté temblando. No de esos temblores que vienen con el rocio en la ventana ni con el frío de la madrugada. Desperté a las 6 a.m. como casi todos los días y mi mano enguantada se movía considerablemente. Lo primero que pensé fue que había vuelto la neurodermatitis. Esa irrefrenable necesidad de rascarme el cuello o los brazos en un momento de tensión y que no he podido controlar desde hace años. Aunque con el tiempo han sido menos los ataques (y esa es la razón por la que duermo con guantes), siempre antes o después de un evento traumático aparecen y siempre termino con el cuello ardido y los brazos sangrantes. Pero no.

Mi mano izquierda sólo temblaba. No buscaba el cuello ni el brazo derecho ni tampoco tenía la sensación de picor. Sólo temblaba. Me asusté. Quise salir de la cama de inmediato pero supe que las piernas no me responderían. Me quedé sentado en la oscuridad con mi mano sobre el muslo viéndola temblar. Pasaron minutos, cinco o tal vez diez y la temblorina disminuyó para dar paso al derrumbe.

Nada pasó. Las paredes estaban en su lugar y el techo no se movía. Pero mis hombros sintieron una carga inmensa, como nunca antes. Pensé por un momento que estaba de nuevo dentro de mi sueño recurrente: 'Tengo que llegar a algún lugar rápido pero mis piernas se hacen más pesadas con cada paso que doy'. Tampoco fue eso. Estaba vivo, estaba despierto y tenía miedo.

Alcancé con trabajo el teléfono celular, ví la hora, sonreí, envié un mensaje, sonreí como idiota y el temblor desapareció; pero la ansiedad crecía de manera descomunal. Una ansiedad que dos horas de gimnasio no pudieron calmar. Al regreso, el silencio.

Tengo miedo del silencio. Más que del silencio, del ostracismo. De quedarme atascado en un solo lugar. Ha vuelto el miedo antiguo que creía ya superado de no cubrir las expectativas que las personas se han creado en torno a mí. No me quiero quedar. Pero tengo miedo de irme.






¡¡¡ letem bi lait !!! (plis)

... Estoy harto deeee ...

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La lista interminable de blogs quejándose de los Juegos Olímpicos por las siguientes razones:


- Porque les caga el deporte (amargados).
- Porque les caga que los Juegos hayan perdido su esencia deportiva y se han convertido en un espectáculo mediático (mamadores).
- Porque les caga China y su gobierno (es curioso que los que se quejan del terrorismo de estado (comunista) en el país asiático son los mismos que tienen sueños de opio con Marx y una revolución, jaja losers).
- Porque les caga la situación en el Tibet (de nuevo los que se quejan son los mismos que le dicen a uno que no se deje influenciar por lo que dicen los medios; doble jajaja, como han ido miles de veces y conocen el entorno de primera mano).
- Porque les caga que los mexicanos no ganen medallas (bueno a mí también, pero así son las cosas, ese es nuestro nivel).
- Porque piensan que los mexicanos que no ganen medallas no debería ir (¿ni los colombianos, peruanos, malíes? entonces que sólo vayan tres atletas por prueba).
- Porque les cagan las transmisiones de Televisa y TV Azteca (o sea, si yo tuviera televisión mundial vería la BBC como ellos ¿verdad? ¡pero ahí están viendo!)


Y no es malinchismo no patrioterismo lo que me pasa, pero a huevísimo que me desvelé viendo los clavados y el taekwondo, y lo acepto, la marcha y el tiro con arco. Y me emocioné cuando ganaron Guillermo Pérez y María (mami) Espinoza. Y las nenas de clavados una guapa y otra fea pero aaaah que piernas aaahhhhhh ... ... El punto es que es muy chido ganar, a todos les gusta. Pero por favor, la participación de los arqueros fue estupenda, al igual que las dos chicas de halterofilia Damaris y Luz. Pero no son de los primeros tres del mundo, y eso no quiere decir que sean malos.

Quien no se haya emocionado con las lágrimas de Yelena Isinbayeva, gozado los gestos y la soberbia de Usain Bolt, pensado que a Phelps le regalaron una medalla y hecho coraje por eso, sentido dolor por el pesista bielorruso que se zafó el brazo, cagádose de la risa con las babadas de los y las gringas al tirar la posta en los relevos 4x100, simplemente no tiene corazón.


Por cierto, ¿no se les hace una incongruencia decir Beijing en vez de Pekín y decir Londres en lugar de London? Es como decir: "Mi vuelo es Niu Yor - Hamburgo".







¡¡¡ letem bi lait !!!

... jelp ! ...

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Instrucciones para ser instructor e instruir en un gimnasio de medio pelo.

1. El aspirante debe ser prieto.
2. Los 40 años deben haber sido dejados atrás hace por lo menos 5.
3. Debe tener las patas flacas, musculosas pero flacas.
4. Usará pants de colores y figuras psicodélicas.
5. Jamás se quitará el cinturón-sostén de espalda.
6. Opcionales son los guantes para pesas. De faltar, las manos serán callosas como de jornalero.
7. Debe ser prieto. Re prieto.
8. Su voz será grave.
9. Su cara parecerá esculpida en piedra caliza.
10. El gesto deberá recordar al Satánico.
11. Su vocabulario dentro del salón de pesas deberá estar compuesto de las palabras y frases: Dale!!! / 'chale más!!! / le haces a las de acá ...
12. Siempre intentará que jales más y querrá aumentarte el peso.
13. Si es muy temprano o ya muy tarde cabeceará sentado en los aparatos para pierna (que casi andie usa by the way).
14. Será pecho-gorrión.
15. Cada hora hará una serie o dos, pero siempre en compañía de sus preferidos (los más mameyes).

Ejemplo:

Instrucciones para ser instructor e instruir en un gimnasio de élite.


1. Las mismas pero sin ser prieto, de hecho es mejor si es güero y de ojos claros.

No soy yo. Bah.

Pero necesito ayuda porque después de dos meses de gimnasio, me siento bien, más delgado y más ligero, más fuerte también. Pero el lunes me pesé y oooh por Dios, 97 kilos!!! Lo más que he pesado en mi vida. Algo debo estar haciendo mal, dice mi instructor que la masa muscular pesa más que la masa grasosa (ja). Aunque yo no quiero masa muscular, lo único que quiero es tono. En fin. Supongo que nada tienen que ver los casi 10 litros de coca que me zampé la semana pasada.

Nada de refresco para mí desde hoy.




¡¡¡ letem bi lait !!!