… Detox y Rehab ...

.



Sirva esto como una elegía y un disclosure hacia mí. No sé a ciencia cierta a qué se deben todas las cosas que pasan, pero sí siento que debo saber más, más de mí mismo y más de las cosas que me afectan y me hacen flaquear, o gordear. Los viajes más peligrosos que puede emprender el hombre son los que tienen como destino el interior de uno mismo, en ellos, se puede perder mucho más que la cordura, por añadidura elemental, la ganancia de tales empresas es incalculable, lo mismo que el riesgo.

El tiempo de crecer se acerca, la hora de la quema de las naves está cada vez más sobre mí, pero con esa quema, viene también una liberación de alma con todos los beneficios que de ella emanan. La rodilla dolorosa en rehabilitación solamente necesita tiempo de reposo y tiempo de constancia, el primero lo tiene y el segundo lo tiene que fabricar. Porque siempre he tenido una gran fuerza de voluntad, la falencia en este caso -y en muchos otros- es la falta de voluntad inconsciente.

Estoy seguro que los puentes que se queman iluminarán el camino, que por supuesto está más claro que el agua, aunque nunca sobra un poco de luz extra. El camino es claro, y aunque jamás he creído en la redención, imagino que llegará dándole la vuelta. Siempre con ayuda, siempre de la mano de mi otra mitad, que hace unos días volvió a decirme que no tiene ninguna duda de que quiere pasar el resto de su vida conmigo. Y yo no tengo dudas tampoco. Astrid es a quien mis ojos quieren adorar, es el río de mi sed y mi truco perfecto. Sólo que las cosas tienen que fluir por su propio rumbo y con su propio ritmo. Mucho está en juego. Todo.

La rodilla dolorosa y la depresión de la inmovilidad y el ocio descarnado y otras cosas en las que no abundaré, me hicieron ganar el peso que había perdido para ganar dinero, no engordé parejito, pero esta semana empiezo el reto de la desintoxicación. reto que ya había hecho antes por tres días, ahora voy por cinco. Los jugos saben bien y son suficientes, aunque son, de hecho, bastante diuréticos, así que las visitas al baño serán copiosas en más de un sentido.

Por cierto, hacer ejercicio con Astrid todos los días ha sido un bálsamo en las noches, un recordatorio saludable de que juntos somos lo que somos y seremos lo que somos. Como dice el anillo: SIEMPRE ...




¡¡¡ letem bi lait !!!






.

... Everybody knows that the dice are loaded ...

.




No es que me guste escupir pa'rriba, a mí. Pero la semana pasada me enteré de algo que simplemente no puedo dejar pasar. Todo lo acontecido no es más que el resultado de una sociedad podrida hasta los huesos, llena de todas esas personas indignas que con un movimiento de cabeza y un dedo flamígero señalan y atacan a quienes osan no pensar como ellos. Me desvío. Pero lo cierto es que en todo caso, la culpa no es del indio, sino de quien le compra la sencillez.

Porque no es lo mismo concursar por una plaza en el gobierno, que someter a dictamen a una obra literaria en un concurso más amañado que las derrotas de lópez obrador -según lópez obrador-, que solicitar un aumento de sueldo, que, ¡carajo! pedir unas chingadas vacaciones a las cuales todo mundo tiene derecho conforme a la ley. En esta sociedad de huevos podridos -me niego aún a afirmar con todas sus letras que los podridos son mayoría en este país-, importa más la palabra de un cabrón que el esfuerzo y el trabajo de todos los demás. En esta sociedad de complicidades y compadrazgos, la gentuza escucha lo que dice un gûey que se supone tiene mucho poder y lo toma como cierto. En esta sociedad de iletrados y analfabetas funcionales, uno ya no puede confiar ni siquiera en las letras escritas en piedra.

A principios de este año, una buena amiga de la familia comentó sobre un premio que cierta editorial mundial y la tienda que más libros vende en este país otorgaban a las llamadas "letras nuevas". Que yo entendí como que era una oportunidad de mostrar mi trabajo a un jurado, o de menos a un dictaminador profesional sin arriesgarme al devastador rechazo cara a cara, además de que "letras nuevas", y el hecho de que las bases abrían la participación a todos los escritores de habla hispana residentes en territorio mexicano, me hacían pensar que lo único que se tomaría en cuenta para elegir al ganador era la calidad de la literatura.

Iluso. Sé muy bien que mi obra puede no ser la mejor de las ciento noventa y una que participaron, quizá ni siquiera sea de las diez mejores, es más, seguramente es la peor en calidad de todas las que se presentaron. Sin embargo mis aspiraciones siempre son las más altas. Cuando escribo no quiero ser un E.L. James. Cuando escribo quiero ser un Philip Roth, aunque muy en el fondo sepa que saldrá algo peor que lo de James. O no. La verdad es que estaba muy emocionado por el resultado de un trabajo hecho hace algunos años, pero revisado y re revisado y aumentado y mejorado con el paso del tiempo.

Mucho más aún cuando compré y leí de un plumazo la novela ganadora de ese mismo premio el año pasado. Un relato soso y con poco sentido, que además no estaba -para mi gusto exquisito- escrito de una manera novedosa y sensacional. El libro ganador del año pasado era una novela regular, pero eso sí, consistente y adictiva. Nada del otro mundo. Por lo mismo me emocioné más y pensé que mis letras tenían la suficiente calidad para competir por igualar ese logro.

Pero mucho menos lo creí cuando supe, prácticamente al principio del proceso, que el ganador del año pasado, es el hijo menos famoso pero más talentoso de un grande de la literatura y la historiografía nacionales. Un autor ya publicado por la misma editorial que ofrecía el premio, por cierto.

En fin, llegó el día de conocer a los finalistas, y como mis peores pesadillas lo habían vaticinado, ni el nombre de mi novela ni el mío estaban entre ellos. Ni hablar dije, para adelante, a otra cosa mariposa, mi obra queda libre para competir en otros concursos y en otros certámenes, incluso para ser llevada directamente a un dictaminador. El corre electrónico con la invitación para la gala de premiación no fue sino un recordatorio de mi fracaso y lo ignoré.

Hasta que me enteré de lo que había pasado en la ceremonia. El jurado, extasiado con la calidad literaria y la gran manufactura de la obra que eligieron para obtener el premio, abrió la pilca, solamente para encontrarse con un par de nombres. Sí. Imperdonable. Las bases claramente especificaban que no serían aceptadas obras escritas por más de un autor. Imperdonable para los autores sí, ya que los nombres que aparecieron fueron los de dos autores no tan nuevos, y sí, ambos publicados anteriormente por la editorial que convocó al premio. Más imperdonable aún para la editorial el haber declarado desierto el premio, cuando en las bases claramente de obligaba a no dejar desierto el primer lugar. Imperdonable que autores encumbrados y experimentados hayan decidido o pasarse las bases por el arco del triunfo en un claro desafío de mandar al diablo a las instituciones, o simplemente mandaron algo sin hacerle el menor caso a las instrucciones, nefasto o estúpido, como sea. Imperdonable que la editorial se haya sacado de la manga que el premio de un millón de pesos era bueno para donar a los afectados de los huracanes y ciclones, porque, bueno, un millón de pesos le hacen muchísima falta a toda esa gente, pero un recibo deducible de una donación de un millón de pesos no le cae mal a nadie. ¡Imperdonable!

Como todo en esta sociedad de huevos podridos, las palabras de unos cuantos poderosos valen más que los hechos, que el trabajo y que el correcto seguimiento de las normas. Si todos aspiramos a lo mejor, hagamos lo mejor... hasta que un cabrón diga. Todo eso es y seguirá siendo hasta que uno se vaya. Uno u otro.




¡¡¡ letem bi lait !!!











.

... El hombre quieto ...

.


Ayer mi frágil ego fue aumentado artificialmente por dos señoras en edad de ya no merecer. Claro que mi mentecillilla retorcidillilla ayudó a eso, sin embargo no me importa, el chiste es que el estúpido ego masculinoide y alburero se me alborotó por la mañana cuando una dependienta del Oxxo analfabeta (o annumérica mejor peor dicho) volteó a verme con cara de acongojamiento previo al dolor y me dijo que era demasiado grande, que si no cabía la posibilidad de que le diera uno más pequeño, a lo que me negué rotundamente. Entonces, sin más esperanzas se dio la vuelta, se agachó -incluso pude escuchar los huesos de su cadera crujir de miedo- y sacó una bolsita de monedas para darme el cambio de dos cafés y un paketín de galletas Arcoíris pagados con un billete de quinientos pesos.

Uno de esos billetes de cambio era de doscientos pesos y estaba un poco roto, tenía tres cortaditas en una de las líneas de seguridad. Yo, en mi enmimismamiento no lo noté de inmediato y por la tarde pagué mi comida con ese billete. Sobra decir que la señora (no tan) rubia me dijo que era demasiado para ella, que no podía soportarlo, que además de grande estaba dañado y defectuoso. No sé qué cara haría yo que de inmediato reculó, "no, digo, está bien, no te preocupes", me dijo. Yo continué con mi expresión vacía y recibí en propia mano los billetes y monedas contantes de mi cambio.

Dos veces en un día me juzgaron por el tamaño de mis billetes, siendo que son los únicos que poseo en la vida. Yo no digo nada, pero este ambiente de apatía generalizada me tiene hasta mi muy flemático copete. No quiero dejarme arrastrar por toda la ola de mediocridad que me rodea.

Hace un par de semanas preguntaba en Twitter en qué círculo del infierno (según Dante) yacían las almas condenadas de los ignorantes y los estúpidos. No existe una respuesta correcta porque según la tradición judeo-cristiana, no es un pecado ser idiota, sin embargo, la estupidez reinante en este entorno no tiene que ver necesariamente con la falta de aptitudes mentales -que sí, a veces-, sino que mantiene una mayor referencia a la carencia de escrúpulos. En el octavo círculo del infierno dantesco desarmonizan los fraudulentos, aduladores, corruptos y ladrones padeciendo terribles torturas.

En este sitio no hay más octacéntricos porque no hay más gente. Quien no abusa de la confianza de los plebeyos no tiene cabida en este lugar. Los hay de todo, los gordos fraudulentos y explotadores que manejan el negocio y su séquito de aduladores que les temen y que limpian con sus traseros el suelo que pisan con sus pesadas pezuñas.

No, no, no, no, no. Si lo que pretendo es encontrar a un Virgilio lo antes posible para huir volando de este lodazal. Siento que mientras más tiempo permanezca aquí, más me condenaré a la irrelevancia, más me perderé en el conformismo reinante en todos y cada uno de los suspirantes a mi lado.

La dignidad del hombre tiene un precio, pero no es posible que seres despreciables pretendan comprarla por tan poco, y peor aún, que haya quienes, en aras de una estabilidad mal entendida, lo permitan.

Tengo claro que no quiero convertirme en uno de ellos. No quiero alegrarme ante la sola posibilidad de no trabajar un sábado. Odio con odio real el descubrirme contando los días que faltan para la quincena. Es verdaderamente estúpido que me duelan los pies por correr para no llegar tarde porque me quitan mi bono de puntualidad. Y lo más preocupante de todo es que si sigo aquí, tarde o temprano los tentáculos del tedio me ganarán la batalla y me convertiré... en uno de ellos.


La semana pasada, en el metro me topé con el hombre más feliz de este planeta, no era el típico caso del individuo con aires de autosuficiencia que cae como patada en las bolas. Era un tipo más corriente que común, cabello claro y escaso y barba de horas. Sentado frente a mí, se reía con vehemencia de los chistes de Teo González que eran escupidos por una bocina en una mochila en la espalda de un monillo que los vendía en formato emepetrés. Los mismos chistes que yo conozco, que me causan gracia pero que definitivamente no me doblan por la mitad cada vez que los escucho. Al parecer tenía pena de soltar una risotada pues se le notaba la contención, pero no era por falta de ganas, sin embargo no podía ocultar su sonrisa de dientes enormes que a su vez me contagiaba a sonreír aunque tuviera toda la preocupación del mundo sobre mis hombros.

No puedo negar que esbocé un par de sonrisas amplias, pero al momento de dejar de ver su rostro carcajeado para bajar del tren, un aguijón se me clavó en el pecho y pensé: "¿Qué tan triste debe ser la vida de alguien para que los chistes de Teo González escuchados en el metro por sorpresa le causen semejante diversión?"

En la Oblogo de esta semana, recién (perdón, es la costumbre al leer argentinismos, bah) leí una historia que describe perfectamente lo que sentí en ese momento.

Pueden leer la entrada directo en línea en Oblogo Antes de ser aquel hombre o en el blog original: Atrapado en la oficina.


... antes de ser aquel hombre ...




¡¡¡ letem bi lait !!!

... El último asidero auriazul ...

.

o ‘... De cómo Hugo me salvó la vida ...’

o PELANDO LA BANANA. Crónicas Pueriles Vol. IV.
La cáscara Vol. VI.
El Licuado Vol. III.

Mis papás se separaron poco después del Mundial de Italia, en 1990. Ya tenía ocho años, pero no guardo recuerdo alguno, ni del proceso de separación ni de los partidos mundialistas. Quizá por no estar presente la selección mexicana gracias a los cachirules, en la televisión nacional no hicieron tanta alharaca. Curioso es que sí tenga algunas imágenes de dos años antes, clavados, esgrima y desfile, en los Juegos Olímpicos de Seúl en 1988. Tenía seis años a la fecha y entremezcladas con los juegos, miles y miles de muñequitos G.I. Joe y Playmobile propiedad de mi primo-próximo-padrino Fer.

Como generalmente sucede, mi hermano y yo permanecimos con mi madre, y a ella no le gustaba para nada el futbol. Ni a mí, en la primaria prefería corretear a las niñas que jugar en el patio de tierra (que no era de tierra, era de piedras, literalmente); jugaba con Carlos ’el amigo’, con Selene y con Leticia, las recuerdo vívidamente. A Carlos y a Selene aún me los encuentro esporádicamente, a Leticia le perdí el rastro (tampoco que lo haya buscado mucho, la verdad). Pero bueno, como a mi mamá no le gusta el futbol, jamás en la casa se vio un partido por la televisión, ni siquiera cuando iba mi abuelo, aficionado de las Chivas de toda la vida. Yo fui a un estadio antes siquiera de ver el futbol en la tele, mi papá nos llevó a mi hermano y a mí a ‘La Bombonera’ a ver a los Diablos contra los Tigres y contra el Cruz Azul. No me encantó de primera intención, pero jamás lo olvidaré.

Tenía diez años y una noticia en el periódico de mi abuelo me causó curiosidad. César Luis Menotti dejaba la selección mexicana. Lo interesante para mí es que se llamaba como mi hermano y como yo, cosa extrañísima que jamás había escuchado. Después me enteré que era un campeón del mundo argentino que dejaba abandonado al tri, al equipo de todos, menos mío porque jamás me preocupé por su existencia. En los primeros días de 1993, fui con mi familia a Manzanillo, ahí, en el bar de la alberca, mi abuelo y yo vimos perder a México contra El Salvador 2-1, con un gol de Alberto García Aspe, pero lo que a mí me maravilló de manera especial fue el color del uniforme del portero. ¡Que chido! Nunca había visto algo así y en ese entonces no puedo negar que era un ridiculito que gustaba vestir ñoñamente (sí, ¡era! ¬¬). Me gustó el uniforme de Jorge Campos porque me rompió el esquema. Como pude, investigué en donde jugaba, mi madre dijo: ‘Tiene cara como de que juega en el Santos’. Pero no, no tenía idea. Ese fue el detonante para mi pasión azul y oro. No me avergüenza decir que una vestimenta de payaso naranja y amarillo me acercó definitivamente al que sería y es el equipo de mis amores y desvelos. Los PUMAS de la Universidad Nacional Autónoma de México.

Esa era LA selección mexicana: Campos, Suárez, Perales, Patiño, Aspe, España, Nava, Luis García, Luis Flores, Hugo ... Todos PUMAS. Y Miguel Mejía Barón, para rematar lo auriazul disfrazado de verde.

Ya estaba en este mundo petaco cuando las finales contra el América, los robos arbitrales, el tercer partido en Querétaro y el ‘Tucazo’. Pero me los perdí. No me interesaba, pero haciendo uso útil por primera vez de mi espléndida memoria, me aprendí fechas, nombres, apellidos, goles, títulos y la alineación ideal de todos los tiempos: Campos; Vázquez Ayala, Suárez, Beltrán y Amador; Negrete, Ferreti y España; García, Cabinho y Sánchez. No puedo evitar, al escribir esto que el recuerdo de glorias ajenas me enchine la piel.

Muchas personas se preguntan del porqué mi afición a los PUMAS, si no estudié en la UNAM, pero ya lo he explicado, la huelga de finales/principios de siglo me impidió siquiera hacer el examen de admisión. Sin embargo, eso solamente hubiera reforzado mi fanatismo universitario. Técnicamente no es mi alma mater, pero la siento como si lo fuera, en Ciudad Universitaria pasé buenos tiempos de mi etapa colegial, aun como invitado, aun como ajeno, aunque con una sudadera azul y el puma gigante en oro al pecho no puedes ser un extraño en tu propia casa.

Pasaban y pasaban los años y lo más cerca que los PUMAS estuvieron de un título de campeones fue en las semifinales, una vez eliminados por el Cruz Azul, una vez por el Necaxa (¿quién?) y otra por el Morelia. Ni modo, en el deporte se pierde y se pierde y se re pierde, sólo uno puede ganar y no era el tiempo de mi equipo. Por otro lado, mi padre, que murió en 1994 habría sido tan feliz de ver a su Toluca súper campeón en la segunda mitad de los noventa y principios de los dosmiles. Yo compartía ese gusto, pero mi felicidad futbolística no podía estar completa.

Tampoco me gustaba mucho otro tipo de futbol que no fueran los juegos de PUMAS, pero siendo novio de Brisa no podría ser de otra manera, ella y su padre, fanáticos acérrimos del Santos de Torreón, me contagiaron el gusto por todos y cada uno de los juegos de futbol. Llegué a ver con ellos el partido Colibríes - Jaguares. ¡Dios!

Llegó el año 2004. Mi annus horribilis. Aunque había comenzado en la más feliz de las bonanzas. Yo estaba entrando al segundo semestre de la maestría, tenía un trabajo en el que no hacía mucho, la neta, pero ganaba en dólares, y suficiente, más que suficiente, mínimo mil quinientos al mes de base, más comisiones y primas por proyecto, lo más que llegué a ganar fueron tres mil doscientos en un mes. Me daba la gran vida, nos dábamos la gran vida, Brisa y yo. La confirmación de que ella estaba embarazada no hacía sino aumentar mi felicidad, idealmente nos casaríamos a mediados de año, ella vendría a mediados de marzo a buscar un departamento o casa en venta, para los dos, los tres. Apenas tenía veintiún años y ya sentía que todas las cosas estaban cayendo en su lugar y no podía pedirle nada más a la vida.

El domingo veintidós de febrero de ese año, PUMAS perdía en Ciudad Universitaria con Chiapas 1-0. Resultaría su única derrota de la temporada regular en casa. Por la noche, al llamar por teléfono a casa de mi novia, su hermana me recibe con la noticia de que sus padres se la habían llevado a Estados Unidos, a una clínica de ‘planificación familiar’. Me perdí, me volví loco en ese momento, como pude, llegué hasta allá pero ya era demasiado tarde, estaba hecho, estaba muerto, lo había perdido. A propósito. Lo había desechado como basura, como estorbo.

Jamás se lo pude ni se lo podré perdonar. Me dolió en el alma perderla, pero la mujer que yo amaba jamás hubiera hecho lo que hizo. Me partí en dos, una parte de mí quería desaparecer, y la otra mitad quería desaparecerla a ella. Dos semanas. Dos semanas más duramos siendo novios hasta que no lo pude soportar más. Nos dijimos adiós para siempre.

El domingo veintinuo de marzo, PUMAS empata 2-2 en su visita a ‘La Bombonera’, un penal controvertido y el gol más hermoso que he visto en mi vida (que si la vida y el futbol fueran justos, debió contar como dos), ambos de Bruno Marioni. La semana siguiente, la economía de mi familia es sacudida por una demanda laboral de dos de nuestros ex empleados del bar. Mucho desgaste y mucho dinero y tiempo y gritos y enojos y amenazas nos costó eso. Mi madre se deprime a grado tal que me asusté, jamás la había visto así, ni siquiera cuando murió mi papá; entonces ella fue un ejemplo de fortaleza, pero ahora se le veía disminuida, y yo temí tanto por su salud.

El sábado quince de mayo, PUMAS le gana 3-2 al Monterrey en el estadio Olímpico de C.U. Un gol de algo parecido a una chilena de Bruno Marioni y el debut, con el gol del triunfo incluido de Efraín ‘el Chispa’ Velarde, PUMAS calificaba a la liguilla como segundo lugar de la tabla general. El viernes anterior, me habían avisado que en la empresa en la que trabajaba había problemas de liquidez y que nuestro pago se retrasaría unos días. Tenía ahorros, pero también tenía deudas, no me preocupé demasiado. Obviamente, ya no existía la necesidad de comprar un departamento, podía sobrevivir en el que ya estaba, que me gustaba. Después de lo que pasó con Brisa, el embarazo, el aborto y la ruptura me convertí en un oscuro autómata que trabajaba por no tener nada mejor que hacer. Las únicas dos horas de relativa felicidad y sonrisas de mis semanas eran durante los partidos de la Universidad. Se hablaba ya de la posibilidad enorme que tenían de ser campeones, sólo los Jaguares de Chiapas se erguían frente a nosotros como máximos favoritos al título.

Para el lunes, nada quedaba ya de la empresa en donde trabajaba. Se habían ido llevándose todo, incluso pertenencias personales de muchos que ahí solíamos dejar. Casi veinte trabajadores nos quedamos con un palmo de narices. Yo con deudas, sin trabajo, sin novia, sin nada. Nada más que los PUMAS.

Esa semana Brisa me buscó. Yo no quise ni contestar, en ese momento, todo el peso de lo que me había pasado, de lo que aún me seguía pasando me cayó sobre los hombros. Acababa de cumplir veintidós años y lo que parecía que iba a ser la resolución de mi vida comenzaba a convertirse en un infierno. Yo toqué fondo y PUMAS venció fácilmente al Atlas en los dos partidos de cuartos de final, los Jaguares dieron pena contra el Cruz Azul y ahora enfrentaríamos a los cementeros como los número uno.

Mi abuelo guardaba desde que yo tengo memoria una pistola cargada, dentro de un libro hueco en su vasta, vasta biblioteca. Un día me quedé solo en la casa de mis abuelos. No busqué mucho, encontré el libro hueco, saqué la pistola, vi el cartucho perfectamente útil. La tomé entre mis manos, pesaba más de lo que me imaginaba, medí la distancia, comparé la medida de la circunferencia del cañón con la medida de mi boca abierta y pensé en mi abuela. Siempre le ha gustado limpiar la biblioteca, pero dudo mucho que le hubiera gustado limpiar quitando pedazos de Luis esparcidos por tantos y tantos libros. No era del todo desagradable la idea, terminar con el dolor de una vez por todas. Nadie me culparía, y si lo hacían, no importaría de cualquier manera. Podría ver a mi papá, quizá. Para términos prácticos, él también se había suicidado, muy lentamente, envenenándose el hígado y la sangre poco a poco hasta terminar con su lucidez y con su vida. Lo mío sería mucho más rápido.

No se que hubiera pasado si no suena mi celular. Era un amigo con boletos para la semifinal en el Estadio de C.U. ‘No tengo dinero’, le dije. ‘No importa, ya los tengo, me pagas en la quincena’. ‘No tengo trabajo’, volví a repelar. ‘Ya los tengo, me los pagas cuando puedas, hombre, es la semifinal, ¡no te la puedes perder!’.

Tenía razón, no me la podía perder. Once años habían pasado de afición auriazul como para salirme por la fácil en la antesala del título. Pensé en mi mamá, en mi hermano, en mis abuelos, los únicos que en verdad me extrañarían, los que sufrirían lo indecible con mi falta. Guardé la pistola, el cargador y el cartucho en la misma posición en la que los había encontrado, puse el libro hueco en su sitio y salí.

El sol me dio en la cara y respiré vida. Una vida que apestaba sin duda, pero era mía, Dios me la había dado, mi madre me había traído aquí y yo no era nadie para irme sin despedirme.

PUMAS ganó espectacularmente la semifinal al Cruz Azul y en una final polémica y dramática, el domingo trece de junio derrotó en penales a las Chivas del Guadalajara. Por primera vez yo miraba a un capitán universitario levantar el trofeo de campeón. No tengo palabras para describir esa sensación. En agosto un nuevo título, Campeón de Campeones derrotando al Pachuca con una goliza impresionante. El trofeo Santiago Bernabeu venciendo en su casa al Real Madrid con una espectacular jugada de Israel Castro. Y de nuevo el campeonato el diecialgo de diciembre ganándole al Monterrey, allá. Bicampeones. Joaquín Beltrán se cansó de levantar trofeos y Hugo Sánchez elevado al rango de dios compartía su fortuna y su divinidad con toda la banda PUMA en el Ángel de la Independencia.

¿Yo? Me levanté, entré a trabajar a la radio la semana siguiente de la final contra Chivas y de ahí pa’l real. Tuve otras noviecillas y una de ellas me regaló prácticamente un ajuar de ropa de PUMAS, chamarras, playeras, gorras, sudaderas y demás. ¡Aaaaah, la amé!. Pero no tanto como a mis colores. Del naranja y amarillo de Jorge Campos al azul y oro de Fonseca, ‘Parejita’, Botero, Alonso, Pineda, Bernal, Lozano, Aílton, Leandro, Verón, Galindo, Iñiguez, Toledo, ‘Pikolín’, a ellos, a los que ya mencioné especialmente y a otros que se me escapan, y a Hugo, siempre a Hugo. Hugo Sánchez y a Hugo mi amigo que me invitó a la semifinal.

¡Gracias!

Pase lo que pase hoy y el domingo, por mi raza hablará el espíritu.

¡Cómo no te voy a querer!

Parte de esta serie:




¡¡¡ letem bi lait !!!

... Senza una donna ...

.

"... you can laugh, you’re forgiven, but
I’m no longer frightened, to be livin’ ..."

No una, todas. Las quiero todas. Las quiero y no. Estoy cansado de esperar, estoy completamente agotado de confiar.

Chale y re chale, que las ideas se me agolpan en la sesera y no hay manera de hilarlas coherentemente. Ajá, hoy, en mi larga travesía diurna/nocturna tuve tiempo de pensar, además de que mi ipod no había sido actualizado en cuatro meses, desde que me fui, así que todas las canciones (que por cierto y no está de más decir que me gustan) me remitían a tiempos más felices, creo.

No, eso no importa. Me voy a zurcar nuevos horizontes. Otra vez, todo otra vez, la espera inevitable, el tufillo a nuevo, las maletas que siguen sin hacerse solas, la discriminación de las posesiones (qué me llevo y qué dejo), y lo ignoto. Gente nueva, cosas nuevas, casa nueva, calles nuevas, y ellas nuevas.

No quiero una mujer (ya, lo dije). Las quiero todas, eso no es nuevo.

No quiero llamadas interminables y oídos doloridos. Quiero poder ver el futbol sin 'tener' que hablar, o estar al pendiente de una ventana de msn. Quiero poder estar 'sin hacer nada' y no pensar que 'debo' estar ahí. Quiero que se respete mi horario de Prison Break, de Heroes, de Futbol Picante, pffff, de tantas cosas que ahora prefiero hacer en lugar de estar meloseando.

No quiero preocuparme por nadie más que por mí. No quiero estar esperando con desesperación un mensaje avisándome que ya salió de trabajar o que ya llegó a casa, o simplemente que me quiere y que me extraña. Quiero que si alguien me quiere y me extraña, y decide hacérmelo saber, que sea sorpresa.

No quiero enojarme por supuestos o por palabras mal dichas o mal entendidas. No quiero darle a nadie el poder de hacerme enojar, ni de ponerme triste, ni de acelerar mi ansiedad.

Quiero, deseo y ansío la compañía de una mujer hermosa, pero no quiero saber (necesariamente) su nombre. Quiero poder decirle a alguien una vez más mi frase favorita de Sabina: "En mi cama no hay nada prohibido, pero no vayas a enamorarte". Y no acabar enamorándome yo. Quiero el contacto de una piel caliente, insaciable, sedienta de mí; quiero perderme entre los calores de encuentros furtivos, quiero hacerle el amor y luego adiós.

Quiero salir, caminar, reír. Con compañía. Y ya la tengo en la mira. Pero quiero descansar de toda la retahíla del cortejo. No, eso ya me aburre. Pero sí, me gusta el café, me gusta el cine, acaso un antro (puaj aunque después del CocoBongo ningún antro es tal, pero bueno, ya que).

Bah. Pinche nostalgia por los tiempos de hombrezuelo. Cuando podía permitirme cualquier caprichito y nada tenía consecuencias. Ahora sí, pero ¿sabes? Hoy no me importa. Mañana será otra historia.

Hasta pronto con historias de ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... El hijo pródigo ...

.


Sé perfectamente bien que la vida no es fácil, si lo fuera, cualquier pelagatos lo haría. Y no hablo de vida como el acto reflejo de respirar, pensar, comer y moverse, sino de algo un poco más profundo, complejo y trascendental.

Bah, que no cambiaría prácticamente nada de lo que he vivido hasta ahora, pero si se pudiera volver al pasado, regresar a cuando tenía un par de años y no me importaba nada más en el mundo que jugar, comer e ir al baño, no lo dudaría ni un instante.

Pero no se puede, y de los procesos de la existencia, uno de los más complicados es la búsqueda de empleo. Aquí es el momento en que confieso ante mis lectores que estoy de vuelta en la tierra prometida. La Tierra que Dios le prometió a sus hijos. Donde los aztecas encontraron el águila devorando una serpiente. Mi ciudad que es chinampa en un valle escondida. La legendaria Aztlán en donde los sueños se cumplen.

Como ya les dije, tengo trabajo dentro de dos semanas, más o menos. Y aunque esta semana, la Santa, es muerta para entrevistas de trabajo y esas cosas, ya tengo los contactos necesarios. Aún así iré a cumplir la promesa que le hice a doña esa.

En fin, estoy de vuelta en México y listo para lo que venga, seguramente estaré aquí un tiempo, de vacaciones en stand by pero listo para cualquier llamado. No pasa de este mes cuando estaré volando a otros cielos. Aunque no haya estrellas, ni siquiera mil, lo importante es que estén libres para poder planear sin limitaciones, sin falsos arrepentimientos y sin mentiras de antemano.

Cual hijo pródigo estoy de vuelta en casa y aunque no haya sido recibido con bombo y platillo, con fiesta y regocijo, el abrazo de mi madre lo dijo todo. No hay lugar como el hogar, aun y cuando haya de irme (por el amor de Dios) pronto, siempre tendré donde dormir y qué comer en caso de extrema urgencia.

Volví de Cancún sin nada más que la experiencia y el conocimiento de cómo no debe manejarse una empresa. Con la certeza de que no hay mejor preparación que la experiencia y que se debe valorar a la gente que lo merece.

Me siento cansado, pero con ganas, tengo el sueño atrasado de cuatro meses y no siento que me haya repuesto. Anoche dormí (poco) con una sonrisa enorme dibujada entre los cachetes. Y quiero más.


¡¡¡ letem bi lait !!!

... Me gustaría, pero no ...

.



Repasas la libreta negra buscando un nombre que debería estar bajo la letra A, pero la grasa de tus dedos manchados de mayonesa lograron cubrir con su suciedad las orillas de la 'Molesquín' que te compraste en Tepito el día que a punta de pistola se llevaron tu cámara nueva, bueno, nueva de quince minutos, todo por abrirla inmediatamente al doblar el pasillo sin esperar a salir del barrio bravo. ¿Qué te puedo decir? Te lo mereces, eso sí, digo, ¿a qué escritor en ciernes se le ocurre comprarse una 'Molesquín'? Sobretodo teniendo en cuenta la mamonez de la gente 'nice' a la que sueles frecuentar.

La agenda 'Fernández' que venía dentro de la cubierta de tercipelo de la 'Molesquín' impresa en couché de medio con gloriosa tinta azul rey está llena de nombres de mujeres que pasaron, están, pasarán o soñaste que estuvieron en tus brazos (por no hablar de tu cama). El karma es poderoso y lo sabes, las que están subrayadas con rojo son a las que pudiste engatusar con tu limitada labia y tu ropa y accesorios 'fake'. De cualquier manera ellas se hubieran revolcado contigo por un trago, o al menos por un beso o una mirada de tus ojos o una hora de hacer como que las escuchas. Las que están subrayadas con azul, las que te costaron más trabajo fueron irónicamente las que cogían menos rico, porque si vamos a ser sinceros, eso que dices de que hay mujeres que cogen feo es una mierda. Tú mismo lo dices pero sólo para pararte el cuello y todos lo notan, hasta que alguien se atrevió a decirte 'tu peor cita y aún así cogiste' fue cuando dejaste de presumirlo.

El nombre que buscas no está bajo la letra A. Angélica se llama para ti pero para el resto del mundo es Nidia. ¿Qué ya no te acuerdas de cuando marcabas a su casa y fingías la voz? ¡Nidia, pendejo! Aunque tú le dijeras 'perra' u otras linduras en la cama, en su casa y en la tuya la conocían como Nidia. Tampoco la ves subrayada en rojo, ni siquiera el nombre escrito en tinta negra. Tuviste el descaro de escribirla con el 'sharpie' dorado que usabas para marcar los discos compactos marca kodak.

No te culpo, después de todo te costó casi dos años el convencerla de que le valieran madre las familias y la amistad de años para que se convirtiera en tu amante ocasional y permanente. Valió la pena enormidades. Solamente el recordar la primera vez que la besaste sobre el edredón multicolor del que tanto se burlaban tus amigos pero que te hacía ganar puntos con las viejas, debe ponerte como un loco. No pasaron ni diez minutos cuando ya estabas sobre ella tocándola sobre la ropa. Ese primer día en el que se resistió con todas sus fuerzas a ser despojada de su blusa pero a cambio se dejó acariciar bajo la misma. Pero sus manos tampoco estaban ociosas, buscaban tus nalgas como poseídas, te pedía que no cerraras los ojos mientras la besabas pero ella era incapaz de mantenerlos abiertos. Mejor. Después el sexo sería digno de historias épicas.

Aún tiene tu chamarra negra, del día que cogieron siete veces en siete posiciones distintas en siete lugares de tu casa en jueves santo. Al salir agotados y recién bañados le invitaste unos tacos de pastor con queso, y para que la nena no tuviera frío le prestaste tu chamarra. En realidad no querías que ni en la taquería ni el taxista se deleitaran con el par de erectos pezones que se veían a metros de distancia bajo su blusa producto del frío y de la excitación que aún le dejaste, pero sobre todo a causa de que en plena embestida su sostén se enredó en tu pie y lo lanzaste a la oscuridad y después fue imposible encontrarlo.

He de advertirte que su celular no funciona ya y el teléfono de casa de sus papás lleva meses suspendido. Si quieres verla tendrás que recurrir a ayuda externa o tendrás que ir personalmente a buscarla.

Te escribo esto porque sé que después de la quinta ronda olvidarás su nombre pero extrañarás su sexo fácil y depilado. Querrás llamarla y escuchar su voz recordándote la última vez que se vieron, el día de tu cumpleaños en que te dejaron solo en casa de tu mamá y ella llegó en el momento justo para evitar que salieras.

Olvidó llevarte tu chamarra.

Donde estás no la necesitas, pero a ella ...

Ella es otra historia.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... Broken ...

.


Payday is coming with a snail speed - después de seis semanas, o sea cuarenta y dos días, me bañé con agua caliente - i absolutely like the smell of a redhead in salt and sand - necesito un gimnasio urgentemente, mis carnes se cuelgan cual pellejo - welcome to TVBagdad - ya sé que está abandonado este bló pero mediante unas artes chanchuyestcas espero tener internet en casa en el transcurso de esta semana, ojalá también cable - in the sun i feel as one - ja, ¿quién se reía y decía que mis sandalias parecían raquetas? - there's not such paradise when you're missing - de verdad no tengo frío en los pies, ¿por qué la gente me ve raro cuando camino en la noche con suéter, gorro y sandalias? - i'm buried - me voy - close.

¡¡¡ letos bi lait !!!