PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VIII.

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El año en que cumpliría 14 comenzó de una manera muy intensa. Con los compañeros de escuela, habíamos ido en bola y en camión guajolotero a las faldas del volcán Popocatépetl a juguetear en la nieve. Los más osados ya se veían escalando hasta más allá de Paso de Cortés cual modernos Hillarys, mientras que los más tranquilos y/o emparejados sólo queríamos aprovechar el frío para acurrucarnos cerca cerquita. Para entonces yo era noviecín de una chica de madre holandesa que era más de un año mayor que yo, estaba a un par de semanas de cumplir 15 años y yo a cinco meses de cumplir apenas catorce. Tampoco era que fuera a durar toda la vida. Mi profundo sentido del ridículo me hizo negarme por todos los medios a bailar con ella en su próxima fiesta, la cual ya estaba toda planeada.

El viaje no resultó lo que esperábamos pues después de subir y subir, la cuesta abajo se hizo pesadísima y entre todos contratamos a una camioneta estaquitas para que nos devolviera a nuestro guajolotero. Al hacer la cuenta final estábamos un integrante corto; el primo de mi holandesita no estaba y el pánico se apoderó de todos. Llanto y gritos desesperados precedieron por largos minutos hasta que, bajando pesadamente el camino, el primo bajaba en completo estado de shock y con un brazo prácticamente destrozado.

Sobra decir que la fiesta no podía cancelarse, pero sí cambió de estilo, en vez de hacer una gran ceremonia con vals y chambelanes, se hizo una techno-party como estaba de moda en esos días. Vestidos estrambóticos y nada de corbatas serían la norma en ese caldo de hormonas despertando. Los noventas estaban a la mitad y no siquiera recuerdo mi alocado atuendo, pero debió de ser extremadamente infame.

Liberado por anticipado de las obligaciones de novio, me dediqué a tomar refresco y ver cómo todos los demás sacudían sus hormonales esqueletos al ritmo de Scatman John. Mi amigo el científico se sentó junto a mí y juntos, con sólo ese poder que un par de buenos nerds son capaces de tener, nos reíamos tanto de todos. Hasta que llegó ella a sentarse entre nosotros.

Una chica de piel blanquísima y pelo negrísimo con los labios pintados con el rojo más intenso y rojísimo que había visto. Mi mandíbula me llegó hasta el suelo cuando se acercó a mí y me besó en la mejilla diciéndome su nombre. No tenía más de catorce años y su cuerpo era ya el de una mujer digna de su ralea. También saludó a mi amigo el científico que de igual manera se había quedado boquiabierto.

Platicamos toda la tarde, al menos tanto como se puede platicar cuando la voz de Gillette cantando Short Dick Man taladraba los oídos con sus subidos decibeles. En un momento, La gótica temprana tomó mi mano y me llevó a la pista, contraviniendo mis más profundas convicciones, quería ver al adolescente caliente que fuera capaz de decirle que no a esa hiper-niña. Mi amigo el científico se levantó y nos siguió para no quedarse atrás. Sin el menor sentido del ridículo, moví mi lindo cuerpecito junto a su hermoso cuerpazo mientras tarareábamos Knock kncok knocin’.

No sé ni le pregunté después qué había pasado entre ella y mi amigo el científico, lo que me interesaba era ir a su casa y verla y seguirla viendo, y besarla claro. Y fajonear con esos torpes fajoneos de puberto precoz. Ella me enseñó a jugar ouija y me enseñó las primeras heridas de navaja en sus brazos. Me enseñó fotos de piercings increíbles provenientes de revistas que jamás había visto. Me hizo probar por primera vez la sangre de otra persona cuando se cortó un dedo con un rastrillo.

El fin llegó justo ese día, cuando después de meter su dedo en mi boca y darme el rastrillo, me negué rotundamene a cortar mis suavecitos dedos. Sobra decir que no quería que el espíritu maligno de Gilgamesh o lo que sea se apoderara también de mi alma.

Aún conservaba mi pureza y castidad y sin embargo, el haberla visto hacerse daño y el tener la fortaleza suficiente de decir que no, me hicieron perder un poco la inocencia. Creo …








Parte de esta serie:





¡¡¡ letem bi lait !!!



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… CARROÑA (Parte I) ...

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Se le veía rondar los cementerios, los crematorios, las capillas ardientes, las salas de urgencias, la sala de espera del hospital de oncología, el servicio médico forense, el ministerio público, incluso "El Torito". Se le veía y no. Su rostro era común, moreno y alargado con el mentón hundido y los pómulos prominentes, ojos negros pequeños y demasiado juntos, nariz ancha y frente amplia. De espalda ancha y cintura delgada, estatura promedio y pies grandes. Su chamarra negra con 'hoodie' gris era inconfundible para quien quisiera o pudiera fijarse bien, aunque realmente no había nadie además de él que pudiera estar en esos lugares de desesperanza sin sentirla.

Rara vez se aparecía con compañía. Quizá un par de veces al día se le advertía platicando con alguien. Era un alma solitaria. Y vieja. Sus ojos pequeños solían mirar a través del pensamiento de sus interlocutores y eran capaces de el más hábil convencimiento. Tenía un 'day job' como vendedor en una agencia automotriz, en dónde era una estrella en ascenso, su especialidad era vender camionetas a señoras divorciadas o viudas que se preparaban para regresar a su vida normal, con su ayuda.

Su único talento era el hacer felices por unas horas a quien fuera que lo necesitara. No era un hombre malo, sin embargo no era un paladín ni mucho menos un héroe. Su placer consistía puramente en la felicidad efímera que era capaz de otorgar a sus víctimas. Aunque él se rehusaba a llamarlas víctimas, simplemente eran un accesorio para su fetiche más extremo, una sonrisa seguida de lágrimas. Ellas eran las más vulnerables en ese momento y, sin embargo, disfrutaban realmente su compañía, su manera salvaje de coger, la forma en que sus ojos juntos se centraban en los propios para llevarlas desde el más agradable de los cielos al mismo sufrimiento del que, por unos instantes, creyeron que por fin habían escapado.

Fue una noche, cuando rondaba ya muy tarde por el Centro de Atención a Personas Extraviadas y Ausentes, que la vio. Era muy llamativa por decir lo menos, alta, un metro con setenta centímetros sin tacones, muy gorda pero de cara linda, cabello abundante y negro y rizado. Él se acercó más y logró escuchar el motivo de su presencia ahí. Buscaba a su hermana desaparecida el día anterior. Tenía veinte años y síndrome de Down, así que era más que probable que se hubiera salido de casa y no supiera regresar, incluso era posible que, al verse y sentirse perdida, la chica se hubiera hecho daño al violentarse.

Era su especialidad, una situación desesperada en la que él podía atenuar el dolor de una hermana ante la pérdida y las posibilidades. No tenía mucho que perder ...











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… Dividing cruelty from the tenderness ...

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En pleno dos mil catorce, parece que las profecías inquisidoras se volvieron realidad en una escala impresionante. Ya se ha hablado hasta el hartazgo que el verdadero Gran Hermano no es más que un montón de bots, Pequeños Hermanos con un smartphone en mano. Nada puede pasar sin que quede registro fotográfico o audiovisual de tal hecho. Para lo que no estábamos preparados era para la dictadura de la opinocracia. Cualquiera con dos dedos de frente puede abrir una cuenta en tuíter y escupir sus pensamientos más inmediatos al mundo. No que eso sea necesariamente malo, sino que las intenciones rara vez son honorables -entendiéndose por honorables cualquier cosa creada por el hombre pensante, o no-. No me gusta mal entender las cosas, pero la opinorrea es de las cosas que más detesto en la vida.

Opinamos sobre todo, sabemos de todo y nos quejamos de todo. Creemos que nuestra ira infinita alcanzará de tal manera a los objetos de nuestra furia y los golpeará tan fuerte que podremos sentirnos triunfadores, superiores. Desgraciadamente, esto es cierto en la mayoría de las veces. Si nos tratan mal en un restaurante: ¡quejas en tuíter y en facebook para que todos mis amigos sepan lo horrible que es! Si nos tratan mal en el trabajo: ¡quejas en tuíter y en facebook para que la gente sienta lástima por mí! Si no nos gustó el más reciente capítulo de Laura en América: ¡quejas en tuíter y en facebook para que deporten a esa maldita vieja infernal! Si no me gustan los quejosos: ¡quejas en tuíter y en facebook para que desaparezcan de mi vista!

Nada nos gusta, nada nos entretiene más que la queja. Trasladar este universo podrido a la literatura podría ser prácticamente desastroso. También estoy harto de las críticas sin fundamento. De esperar grandes cosas cuando ni siquiera se aprende a apreciar las pequeñas. Estoy hablando de la generalidad. Por formación, empatía y deseos, jamás demeritaría una obra publicada, sea cual sea, sin haberla leído antes. Incluso la literatura catalogada como "basura" tiene su mérito en la creación de la necesidad y expansión del mercado. El mundo literario es un todo, muchachos. Nadie se puede abstraer ya en una sola ida romántica de las letras. ¡Qué más quisiera yo! Pero si he de escribir para vivir, siempre tendré en mente el entorno y las necesidades, conviviendo con las ideas y las cosquillas en los dedos.

No conozco a nadie que haya leído LOBOS, de Xavier M. Sotelo, pero durante mi prolongado periodo de invalidez, me encontré con un tuíter repleto de comentarios e invitaciones a leer esta novela. Me llamó la atención particularmente porque la mercadotecnia en internet, actualmente, se limita a ser chistoso y cagarla para obtener notoriedad. Y bueno, la mayoría de los tuits eran RTs de dos de mis cuentas favoritas: @megustaleermx y @megustaescribir. Eso fue importante. Decidí comprarlo (encargarlo, pues mi limitada movilidad me impide ir al Sanborns siquiera).

Entre lecturas atrasadas, investigaciones infructuosas y mis propias letras, apenas ayer terminé -en un par de horas- de leer LOBOS. Y vaya sorpresa que me llevé.

Entiendo que el autor es comunicólogo o comunicador, como prefiera. Él quizá de formación, yo de experiencia y trayectoria. Él trabajó en cine, así como yo, antes de que muchas cosas pasaran. Es un apasionado de los videojuegos y yo me quedé en el súper nintendo. En fin, empatía que se le dice.

Todo lo anterior viene a cuento porque yo tenía expectativas divertidas con el libro. La promesa de devolver a los hombres lobo a su estatus de bestias instintivamente asesinas era francamente atractiva. Conforme avanzaba la lectura, no sabía si estaba leyendo Fallas de origen de Daniel Krauza, pero con lobos y cosas sobrenaturales, y sin tantas groserías ni drogas, o Compro, luego existo de Guadalupe Loaeza, pero con menos dinero y con lobos y cosas sobrenaturales. Sí, aún no decido si comparto o no la forma de narrar de Xavier, sin embargo, su concepción primigenia como guión de cine me dio una clara muestra de que las letras son el refugio perfecto para lo que los encargados del dinero en el medio no quieren o no pueden hacer. ¿He dicho que no sé si comparto la forma de narrar? No es relevante, simplemente porque, aunque no sin cierta incomodidad, la verdad es que Xavier me estaba narrando su historia, no lo que yo quería leer de su historia. Y eso es más que respetable.

No sé qué me gustó más del libro ciertamente no el estilo, pero ese es mi problema, no de Xavier, quien teje de muy buena manera las partes de la historia para concluirlas en un final tan abierto como adecuado. El que todas las mujeres estén buenísimas me queda claro que es por su ubicación geográfica, ya que sabemos empíricamente que Guadalajara alberga cuerpos (y hombres lobo) de miedo, pero sería un necio si se lo reprocho, yo también prefiero escribir erotismo con mujeres guapas que con espantajos, ¡mátenme! La personalidad de cada uno de los personajes está tan bien descrita que no necesita mayor comentario, aunque me intrigó desde el principio mi incapacidad de predecir quienes serían los supervivientes (No es spoiler porque se anuncia en las primeras páginas).

Todos estos detalles, entre otras maravillas, como la tensión sexual entre los personajes, el triunfo del amigo friendzoneado, los sueños reales y los saltos temporales, hacen de LOBOS una obra que leería otra vez. Y vaya manera de terminar, con el final abierto para la segunda parte: "Un hombre lobo tapatío en París" …




¡¡¡ letem bi lait !!!




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... Rumba, samba, mambo ...

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Suene a lo que suene, el título de este post no refiere a ningún tipo de macumba o hechizo caribeño, o sí. Pensándolo bien, algún día le contaré a mis hijos el delicioso arte de saltar las olas en compañía de unas blancas caderas brasileiras para recibir el año nuevo 2009, año que por cierto, fue un verdadero parteaguas en la historia de mi vidurria de porquería. Mi año cero, el génesis de mi real y orgullosamente altaneros escritura y estilo. En fin, el punto es que, contrario a lo que pudiera expresar con cada poro de mi piel, resulta que a las mujeres les gusta el ritmo.

Lo cual explica el porqué de tantos embarazos no deseados en las adolescentes, cuando leen en cualquier pasquín que ciertos días del mes son por completo infértiles y ... ¿Qué? ¿No estaba hablando de ese tipo de ritmo? Bueno ya. Desde tiempos inmemoriales se ha sabido que no hay peor ciego que el que no quiere ver, así mismo, no hay peor amante que el que no sabe bailar.

Aquí debo hacer el primer paréntesis del día y expiar mi más profundo rechazo a esa noción. Y a las pruebas me remito. Pruebas documentales, por supuesto. Si fuera necesario, habría que preguntar a una muestra representativa del total de la población de mujeres con las que he cogido y compararla con una de las mujeres con las que he bailado, para, en un ejercicio estadístico y probabilístico, entender la varianza y la dispersión para explicar el porqué yo prefiero a mis mujeres como mis gráficas: con desviaciones estándar. (*espera a que El Dib venga a corregir esta taradez que escribí en 3... 2...)

Porque desde que tengo memoria, mi mamá y mi tía Tere, cansadas de mi robotismo, trataron de enseñarme a mover un pie y luego otro y luego una mano y luego la otra al ritmo de muchos tipos de canciones impresentables. Mi tía Tere trabajaba en ello hasta que, de nuevo harta, decidió tener sus propios hijos para enseñarlos a bailar sin frustraciones, pues yo era punto menos que hojalata para esos menesteres. Mi madre santa también la sufrió. No literalmente, por supuesto, peor sería tener un hijo tullido o uno idiota. En el universo de posibles defectos congénitos, el ser arrítmico -y un poco autista- no sonaba tan mal.

No tengo oído musical. No puedo tocar màs de tres notas en una guitarra sin desgarrarme mis suaves, suaves deditos con las duras cuerdas de la misma. Jamás pude impresionar a mi maestro Modesto de música en la primaria. Soy por completo incapaz de identificar una canción tan solo escuchando sus primeros acordes. Carezco de las habilidades básicas que se necesitan para hilar los sonidos en una secuencia medianamente agradable. No puedo cantar sin que voces agudas salgan de mi garganta cuando no deben. Y por supuesto, soy malísimo para coordinar mi cuerpo con movimientos que seguramente me harían ver como un gran oso granoso.

Ya alguna vez escribí sobre la coordinación necesaria para ser uno con su propio cuerpo. No quiero decir que lo sea en la cama, pero creo que hasta el momento no he tenido queja. Y le echo ganas, oh sí... Por el contrario, mi ser sexual que grita y ronronea con ansias cada vez que un orgasmo se ve tan cerca, toma control sobre mi más grande órgano sexual que se desenvuelve como pez en el agua. Pero sólo ahí. No creo que bailar sea como hacer el amor. Mi ser vertical ha tendido desde siempre a la horizontalidad, y de ahí pa'l real.

En la secundaria, acaso mi momento escolar más feliz, tuve clases de baile desde primero hasta tercero. Mi espiritual maestra de danza, prefería tumbarnos en el suelo a meditar (y quedarnos dormidos riquísimo) a poner nuestras colas a moverse. Ahora que lo pienso, no sé si mi maestra hubiera estado preparada para tal despliegue de hormonas pre-adolescentes con cuerpos en completo estado de desarrollo y ebullición. Oh bueno, es que mis compañeritas moldearon sus cuerpos a diferentes ritmos, siendo, como siempre, las que más se tardaron, las que más buenas quedaron al final.

Al tiempo, las clases de teatro con el maestro Paco, me tendieron la trampa del teatro musical. Y yo, con mi diecisiete por ciento gay no me pude resistir. Sabiendo de antemano que no podía ni cantar ni bailar, me escogió para hacer el papel del profesor Carrillo en la farsa "El show de terror de Rocky". Un hombre tullido y confinado a una silla de ruedas. Papel perfecto para mí. Tal fue mi terquedad, que logré que me dieran el papel del Mango Petacón en "¡Qué plantón!". Necesité de toda mi disciplina y creo que ahí se forjó un poco de mi férrea voluntad. Los que necesitaban mis arrítmicas patas era un método, una coreografía y un diagrama específico de qué hacer y cuándo hacerlo. Fui un éxito. De ahí vino "Cats" y "El diluvio que viene". Aún no existía "Wicked", pero hubiera estado genialísimo. Fui un éxito, tanto que mi maestro Paco me robó mi vestuario cuando ya no nos presentamos más en ninguna feria ni exposición. Mi momento pasó y ya nadie después me creyó media palabra de lo que había sido mi experiencia en el teatro musical.

Cuando crecí, mi pseudo homofobia se hizo presente e hizo que renegara de alguna vez haber usado malitas de colores y haberme subido a un escenario a bailar y a cantar. ¡Si tan sólo me hubiera visto mi padre! Luego crecí más y dejó de importarme lo que la gente pensara o dijera, no sólo de mí, sino en general lo que la gente pensara... o dijera.

Hoy, que tengo a mi lado a quién me empuja a hacer cosas que siempre me han gustado, pero que por diferentes razones fisiológicas nunca había podido, he ido a una clase de salsa. En el Mama Rumba. Con un bonche de otros principiantes en este valle de lágrimas: godínez arrítmicos de traje y corbata acompañados de damitas godínez de lentes de pasta y pantalón de Suburbia, pretendidos reguetoneros con gorras estilo polecía, cubanos wannabe tratando de impresionar a sus -poco- esculturales acompañantes. En fin. ¡Fauna, fauna everywhere!

No es lo mismo aprender los pasos despacio y luego que llegue la música y hacerlos rápido. Lo que falta es el ritmo, eso es la falencia. Está muy divertido porque no falta el Galán Delón-chería que se cree Resortes Resortín de la Resortera y mueve el cinturón como queriendo desabrocharlo sin usar las manos, tampoco la pareja de dudoso género que simplemente no sabe en qué lado de la línea colocarse.

El chiste es el cotorreo y el destino infunesto que me hizo quedar de pareja con Astrid ¡ja, en tu cara, azar! Quiero volver porque disfruto el ejercicio, además de sudar como puerquito y poderme comer unas aceitunas al terminar. Ahora falta ver quien cuida a los hijos mientras ella y yo nos vamos a mover las caderas en su caso; el pantalón, en el mío.




¡¡¡ letem bi lait !!!


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... Unas cuantas dioptrías ...

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Suelo creer que el inconsciente nos juega bromas más allá de los límites de nuestra propia comprensión. Muchos autores dicen que lo que soñamos no es sino un reflejo de nuestros deseos no tan escondidos. Yo no sé nada de eso porque no soy psicólogo yo, pero lo que sí sé, es que mis espejuelos, aunque me hagan surcos en las sienes y hoyos en el tabique nasal, son mis ayudantes más especiales, no me podría imaginar el simple hecho de ver al monitor como lo estoy haciendo ahora sin ellos. A veces lo hago, sí, pero es cuando he pasado todo el día frente a una computadora o una pantalla y entonces descanso viendo la televisión borrosa.

El fin de semana pasado, Astrid y yo fuimos al teatro, mientras esperábamos en la lista por un par de boletos, nos entreteníamos (ella leyendo y yo viendo) los anuncios de otras obras en una revistita. Aquí es cuando se enteran de que yo no portaba mis leales espejuelos. Una obra, al centro de la página llamó mi atención:




Sin embargo, no es la fantasía popular masculina lo que me hizo ver con más detenimiento la imagen, sino lo que yo vi, que era algo así:



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¿Qué dirían Freud, Lacan o el Dr. Paul Weston al respecto?





¡¡¡ letem bi lait !!!

... Otro cuarteto trágico ...

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Ésta es la continuación de la primera media decena trágica.


La prometedora incumplida. En una de tantas pláticas previas, después de jugar 'reto o secreto', confesé mi poco gusto por el sexo oral practicado a mí hasta ese entonces. A ese secreto siguió una promesa de su parte de hacerme disfrutar el mejor sexo oral de la vida. No tan entusiasmado, llegó el día del encuentro y de inmediato se arrodilló frente a mí... diez minutos ... (bola de paja pasando) ... media hora ... Nada para escribir a casa, la tierra no se movió, no más de los millones de kilómetros que se iba a mover de cualquier manera. Me cansé de estar de pie y ella de estar de rodillas, o algo. No estuvo padre ni divertido, y lo peor fue que en su intento por cumplir su promesa insensata, sacó de su cajón del tocador ¡un lubricante con sabor a fresa! Suficiente. Next!

La huevona anorgásmica. No puedo evitar el atribuirme cierta responsabilidad en esta tragedia. El orgasmo es de quien lo trabaja, dice un merolico de la tele, sin embargo pienso que la compañía es un factor determinante para tener o no tener orgasmos (para las mujeres claro, los hombres somos más facilotes). La tipa en cuestión era grande, de talla grande, gorda para algunos, pero yo por cortesía la llamaba grande. Su condición le daba el pretexto perfecto para no querer pasar de la posición del misionero. No era tan grave, pero cuando estira la mano y de su tocador extrae un vibrador significa que algo no anda bien. En efecto, yo seguía duro y dale y de pronto siento el vibrador acercarse a nuestros centros y comenzar su labor. Las veces siguientes no fueron diferentes. Fail! :(

La dominadora. No como dominatrix, sino como los que hacen dominadas con las rodillas en los intermedios de los partidos de futbol. Sus tetas eran como de señora de ochenta años, caídas, caídas, aunque cuando estaba vestida no se le notaba. Al igual que la anterior, no quería 'estar arriba', por obvias razones, sin embargo lo hizo, pero agarrándose las tetas con las manos y los brazos, no en afán sensual sino por pura protección, capaz que me asfixiaba en pleno rodeo. ¡Chale!

La complaciente. En esta entrada describí la versión familiar de la historia con la boba complaciente. Según la clasificación A, yo la boté en el cine, pero la realidad es mucho más oscura y perversa. Después de que me dijo que veríamos la película que yo quisiera, le dije que mejor quería ir a mi casa; ya ahí, no tuve necesidad de preguntarle qué quería hacer pues sabía la respuesta: ¡Lo que yo quisiera! Así que hice lo que quise con ella, no está padre esa sensación de necrofilia que llega acostándose con una mujer prácticamente inmóvil. En términos coloquiales podría decir que me masturbé con una vagina real. Al terminar, me levanté al baño, me duché rápidamente (no iba a dejar a una casi desconocida sola mucho tiempo en mi cuarto) y volví junto a ella, que seguía acostada en la misma posición en la que la había dejado. Por cortesía le pregunté qué quería hacer ahora y la respuesta fue la misma: "Lo que tú quieras". ¡Aaaaargh, suficiente! Le contesté que lo que ahora quería era que se fuera. Se levantó de la cama, no le vi la cara pero quizá su rostro tendría una mezcla de indignación y confusión. Se quedó paradita unos segundos mirándome, encuerada, encorvada y con sus calzoncitos en las manos. Se vistió y se dirigió a la salida. Todavía, en la puerta tuvo el descaro de voltear a verme y espetar: "¿Me llamas?". Jajajaja, sí, ajá.


Mal, muy mal.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... Yo a ti ...

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No quiero quemar mucho del texto que me ha inspirado a escribir esta entrada, en parte porque la autora no sabe que lo estoy citando, además de que (espero) será uno de los trancazos al alma en la próxima edición de Blog me do. Es un texto triste que me arrancó un sollozo y me anudó la garganta por un momento, sin embargo tiene una frase que, como flashback me atacó y retumbó en mi historia:

"... reías cuando sabías que mi "Y-yo-a-ti" significaba estar acompañada. Y que estabas, aun así, tan seguro de mi amor por ti."

Y yo a ti.

Por mucho tiempo, desde que en mis entrañas se siente ese extraño calorcito que te empuja a decir "te amo", me fastidió la existencia la frase subsecuente: "y yo a ti".

No estoy seguro de qué tanto sea cosa mía y qué tanto sea influencia del conocido y bien-amado gag de las series y películas estadounidensianas. Ya saben, el chico o la chica que se anima a decir "te amo" antes que el otro y recibe como respuesta un simple "gracias", o un seco beso en los labios, o un grosero "nos vemos después", o un mercantilista "¿cuánto te debo?". La semana pasada vi en una de mis series favoritas, en el capítulo de estreno, el cuasi-final de la pareja paradójica protagónica, porque el nerd irredento le dice a la mesera rubia aspirante a actriz que la ama, recibiendo un puñetazo justo enmedio de los lentes disfrazado de "gracias".

Dicen que en mi vida petaca he sido un tanto cuanto ligero a la hora de hablar de mis sentimientos. Dicen que siempre había tendido a exagerar los cosquilleos que me provocaban ciertos expecímenes del sexo opuesto con el sexo dispuesto, o no. Mi pretexto era que las quería a todas por igual y no podría haber dicho sensatamente si esa punzada en el ego era necesariamente amor, deseo, fraternidad o calentura. Por tanto dicen y dicen bien que en el pasado, las palabras "te amo" salían con singular alegría de mis labios listas para estrellarse en la cara de la primera mujer que estuviera dispuesta a guiñarme el ojo o a encerrarme entre sus muslos. También solía creer que tenían razón los que afirmaban que un "te amo" en la cama tiene la misma validez que un gemido de placer. Perhaps.

Por eso me retumbaba en mis centros el recibir como respuesta "y yo a ti". Por eso, después de cada encuentro o cada llamada telefónica que terminaba con un "y yo a ti", me hacía la promesa rompible a mí mismo de que en el futuro próximo, contendría mis "te amo" para mí y me los reservaría para esgrimirlos en forma de "y yo a ti" si la interfecta se animaba a decirlo primero. Sobra decir que fallé miserablemente en todas y cada una de las oportunidades.

Para mí, el hecho de pronunciar las palabras era un himno melódico, un "te amo" en mi voz tendría la sonoridad del latir de mi propio corazón, ¿por qué no habría de esperar el recibir una muestra sonora del latido que me acompañaba? ¿No debería haber esperado sincronía? ¿No debería esperar reciprocidad?

Todas esas respuestas llegaron a mí hace nueve punto tres meses, cuando mis labios mordisqueaban cartílago auditivo para no soltar palabras, y mis manos apretujaban piel y sábanas, cuando ella se mordía la lengua y repetía que estaba a punto de soltar una estupidez. No lo era, obviamente. Era la sensación vívida de un corazón con su símil a punto de explotar.

Ese día, así como cada uno de los que le han seguido hasta ahora, me di cuenta de que lo importante no son las palabras que se pronuncian. Cuando a flor de piel se lleva la certeza de lo que ha sido eterno, lo mismo da un "te amo" que un "te quiero" que un guiño o que un "y yo a ti". Retórica. No es la métrica con la que sus labios perfectos de corazón recitan las palabras, sino el fuego que se filtra a través de sus párpados cerrados o el calor que irradia cuando me mira y me dice que me ama, aun sin palabras.

He amado y me han amado, de eso no tengo duda, y aunque suene a eufemismo desatado por la serotonina, es verdad: un "te amo" dirigido a ella no tiene punto de comparación con cualquier otro que haya pronunciado jamás. Un "te amo" o un "y yo a ti" recibido de su voz es la música más tierna que he escuchado nunca, es saber que el cielo existe y que está aquí, junto a mí, dormida entre mis brazos por momentos en espera del gran día en el que nuestros sueños ya no se separen para dormir.

Hoy no me molesta el "y yo a ti". Hoy no podría ni siquiera imaginar callar mis "te amo". Hoy, al leer el texto que les compartiré próximamente (lo prometo), pude por fin poner palabras a esa sensación de paz, por saber que el amar de verdad no significa esperar una respuesta, sino darla, aunque no haya habido una pregunta de por medio.

Aunque la pregunta tácita siempre es: "¿Me vas a amar toda la vida?"

Obvio sabes la respuesta.

5...2...1...




¡¡¡ letem bi lait !!!

... La media decena trágica ...

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No soy un ex­per­to yo, y tam­po­co pre­ten­de­ría decir que lo he visto todo. Pero si algo he apren­di­do a lo largo de la vida y las sá­ba­nas, es que hay tan­tas ma­nías y frus­tra­cio­nes se­xua­les como per­so­nas hay en el mundo. Pero si al­guien qui­sie­ra hacer un tra­ta­do sobre dis­fun­cio­nes y trau­mas freu­dia­nos, yo con mucho gusto les com­par­ti­ría mis anéc­do­tas. No es que me va­na­glo­rie pero hay bas­tan­te tela de donde cor­tar. Pero por ahora, ha­ga­mos un top five no ne­ce­sa­ria­men­te en orden de humillación/payasada/etecé.


La sex-shop-aholic. Hubo una vez en mis des­per­ta­res que mi aco­sa­do­ra nú­me­ro uno prác­ti­ca­men­te me violó. Sí, me violó se­gui­do­res. Me sentí tan usado, tan ob­je­to, tan... tan no sabía ni qué había pa­sa­do. Me quitó la ropa, me aven­tó a la cama, ana­li­zó mi­nu­cio­sa­men­te mi erec­ción y me puso ma­gis­tral­men­te un con­dón. Se des­nu­dó ella y sus enor­mes tetas bam­bo­lean­tes (no en el buen sen­ti­do) se ba­lan­cea­ban fren­te a mi cara y len­ta­men­te se sentó en mí, subía y ba­ja­ba y gemía. Mi inex­per­to cuer­pe­ci­to reac­cio­na­ba a la fric­ción pre­vi­si­ble­men­te, pero en cuan­to yo co­men­cé a sen­tir la ex­plo­sión, ella ya es­ta­ba de pie fren­te al es­pe­jo vis­tién­do­se. ¿? En­ton­ces supe que erré el ca­mino, para la pró­xi­ma vida re­en­car­na­ré en un dildo.

La silence-freak. Sí, estoy de acuer­do, era prohi­bi­do, nadie tenía que en­te­rar­se, yo debía estar dur­mien­do en casa y ella tenía novio, su mamá dor­mía en el cuar­to ad­ya­cen­te, y sin em­bar­go ella me metía sus dedos a la boca en un afán si­len­cia­dor que yo jamás en­ten­dí. No por el hecho, por­que como po­drán darse cuen­ta, se su­po­nía que no de­be­ría­mos estar ha­cien­do eso, ahí, en ese mo­men­to. No en­ten­dí sus ganas de ca­llar­me pues de su gar­gan­ta sa­lían atro­na­do­res ge­mi­dos, tan exa­ge­ra­dos como in­ve­ro­sí­mi­les. En vez de ex­ci­tar­me me ha­cían es­tre­me­cer mis hue­si­tos au­di­ti­vos. Y ni si­quie­ra eran gri­tos pro­lon­ga­dos, ella misma se daba cuen­ta de que es­ta­ba su­bien­do de más enor­me­men­te el vo­lu­men de sus gri­tos y som­bre­ra­zos y los cor­ta­ba con un so­no­ro "ih", se­gui­do de un ex­tra­ño bu­fi­do que jamás en la vida he vuel­to a es­cu­char, ni si­quie­ra en el Dis­co­very Chan­nel.

La ese pe eme. Yo tenía vein­ti­cua­tro años y ella trein­ta. Ha­bía­mos te­ni­do una ma­te­ria en común en la maes­tría, In­ves­ti­ga­ción de Ope­ra­cio­nes y ella, es­cu­dán­do­se en su for­ma­ción so­cial me pedía ayuda con cier­to mo­de­lo de filas es­pe­cial­men­te com­pli­ca­do. Una cosa de­ri­vó en otra y re­ci­bí una in­vi­ta­ción a comer. ¿Comer? ¡Sí! Aun­que justo ese día era el lan­za­mien­to en el mundo mun­dial de Harry Pot­ter and the Half-Blood Prin­ce (el libro por su­pues­to). En­ton­ces me cam­bió la co­mi­da por un café des­pués -gra­cias a Dios-. En­ton­ces yo lle­gué a la cita muy feliz con mi la­dri­llo bajo el brazo, an­sio­so por ter­mi­nar con el trá­mi­te pro­to­co­la­rio de la date y el acos­tón pro­me­ti­do y co­men­zar a leer. ¡Oh gran error! En plena mesa, ella se dobló de dolor pre­mens­trual (o algo así). Ya en su casa, en su ha­bi­ta­ción, las cosas no me­jo­ra­ron. Fue algo de lo más ex­tra­ño, sus gri­tos de dolor bien pu­die­ron haber sido emi­ti­dos por cual­quier ac­triz porno pre­ten­dien­do un pla­cer desor­bi­ta­do. Weird.

La cu­bis­ta wee­ping. Una sola vez tuve sexo con ella. Lo su­fi­cien­te para que, mi­nu­tos des­pués me amara por toda la eter­ni­dad y horas des­pués me di­je­ra que no era yo lo que bus­ca­ba en un hom­bre ideal. Cucú, cucú. No era fea, bueno, lo era en el sen­ti­do es­tric­to de la pa­la­bra. Era no-bonita, lo cual la con­vier­te en au­to­má­ti­co en fea, pero debo decir que tenía un no­se­qué­que­qué­se­yo que la hacía me­dia­na­men­te atrac­ti­va, era tan rara que era hip­no­ti­zan­te, como cuan­do no pue­des dejar de ver una pin­tu­ra en un museo. El maes­tro no pudo ha­ber­la re­tra­ta­do mejor. No lo sé. Quizá fue la forma tan atre­vi­da y des­par­pa­ja­da con la que me besó la pri­me­ra vez, ro­dean­do mi es­cri­to­rio y ata­cán­do­me sin que yo pu­die­ra hacer algo por evi­tar­lo. Pero el punto es que llo­ra­ba des­con­so­la­da con cada mo­vi­mien­to os­ci­la­to­rio y/o tre­pi­da­to­rio de la cama. Sus ge­mi­dos las­ti­me­ros se con­fun­dían con sus pe­que­ños ge­mi­di­tos pla­cen­te­ros y yo, justo al ter­mi­nar, em­pren­dí la gra­cio­sa huida a la ducha.

La sha­llow nazi. Hay mo­men­tos para exi­gir, para gri­tar, para pedir con au­to­ri­dad e in­clu­so para su­pli­car por sexo. No es lo mismo su­su­rrar sen­sual­men­te: "¡Ya mé­te­me­la!" que gri­tar con voz de niña chi­qui­ta: "¡Estoy vacía!". Nadie, nin­gún hom­bre digno de su ralea quie­re es­cu­char eso, en nin­gún mo­men­to, menos cuan­do uno se está po­nien­do un con­dón con todo el cui­da­do del mundo. Y en­ton­ces le­van­té la mi­ra­da y la vi justo en po­si­ción de labor de parto. ¡Qué cosa más ex­tra­ña! La con­se­cuen­te dis­mi­nu­ción de li­bi­do no hizo más fácil el en­mi­ca­do con­do­niano. Fue en ese mo­men­to cuan­do debí haber dicho una frase que re­tum­ba­ría en sus oídos y en su frá­gil au­to­es­ti­ma por siem­pre. "Pues yo te veo bas­tan­te lle­ni­ta eh reina". "Pues a ver si lees algo que no sea Sor Juana de vez en cuan­do". "En serio, más CNN y menos E!". "Pues si tu­vie­ras un poco más de con­si­de­ra­ción hacia tus pró­ji­mos no sen­ti­rías esa va­cui­dad en el alma". O algo así.

Creo que casi todas de las cosas ex­tra­ñas y ma­niá­ti­cas que me han pa­sa­do tie­nen que ver con gri­tos o so­ni­dos en ge­ne­ral. Tam­po­co está de más decir que esto sólo es la punta del ice­berg, así que pro­me­to echar­me un cla­va­do en los anales de mi me­mo­ria pri­vi­le­gia­da y res­ta­car de las pro­fun­di­da­des las más di­ver­ti­dí­si­mas his­to­rias de coitus-brutus que tengo en mi haber.





¡¡¡ letem bi lait !!!




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... Reductio ad absurdum ...

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No soy un optimista irredento yo, sin embargo disfruto las pequeñas dosis de felicidad que ciertos detalles le imbuyen a mi atribulada existencia. No se necesita ser un sabio para darse cuenta de que créase lo que se crea, todos los que rondamos la media edad fuimos -y algunos seguimos siendo- chiquillos malcriados, mentecillas maquiavélicas estropeadas por la sobreprotección o la ausencia paterna o materna, o ambos, o ninguna. El resultado es un bonche de personitas con diferentes tipos e intensidades de problemas mentales. Eso es algo que nadie en su sano juicio puede negar.

La primera vez que le hablé a Carlos, uno de mis mejores amigos de la chica con la que estaba saliendo y que me tenía más entusiasmado de lo que hubiera estado jamás, simplemente obtuve como respuesta una interrogante intrigante: ¿Y cuál es su problema?

Fair enough...

No fue solamente una ocurrencia. Como resulta obvio, él conocía a la perfección mi salón de la infamia repleto de mujeres obtusas con mentes tétricas y escalofriantes relatos de lo mejor y lo peor que puede ofrecer la psique humana.

Ha habido de todo, como decía David Grossman: "Desde el principio hasta el final no hay una sola cosa recta, sólo es posible una pregunta. ¿Juegas?"

Capaz que yo, turbado como soy y estando tan lleno de issues puedo erigirme en máxima autoridad para hablar del asunto. O no, pero para hacer un recuento exhaustivo de los problemas mentales de las mujeres que en algún momento de la vida petaca compartieron cama o piel conmigo, necesitaría una existencia por completo dedicada a ello.

Baste decir que mi rango va desde la que tenía serios problemas para entablar una conversación que no fuera sobre el largo y color de sus uñas (hasta eso, tenía variedad), hasta la diosa bajada del Olimpo con tan nula autoestima que me abrazaba y me besaba la mano diciendo que no me merecía (cuando quien la presumía como trofeo de las Guerras Helénicas era yo). Desde la que se cachondeaba con la idea de quedarse sola conmigo en una habitación, pero una vez sin compañía se transformaba en un témpano de hielo (fácilmente derretible, hasta eso), hasta la que abiertamente proclamaba su ninfomanía y mostraba al primero que estuviera interesado sus tarjetas de cliente frecuente de las rosas sex shops (pero que se enojaba si uno no tenía un condón a la mano). Desde la feminista exagerada que disfrutaba haciendome sentir menos (que no era taaan desagradable, a veces), hasta la que jamás creció y siguió hablando con diminutivitis cursisitis y molestitits todi su viditi.

He de decir también que aunque mi condición es tan falible como cualquier ser humano digno de su ralea, sin la necesidad imperiosa de ayuda profesional, me he dado cuenta que aunque la mayoría de mis defectos los he mamado de la cuna, hay muchísimos también que se han convertido en vicios y mañas. Lo mejor de todo es que me he dado cuenta de ello y si no hago algo por mejorar o reducir dichas falecias es enteramente mi culpa. Dicho y hecho, en estos días, el fuego se ha llevado cualquier traza de inseguridad que pudiera o no haber existido, y la certeza de que mis errores y sus errores son de ambos ha llegado.

A Carlos le contesto que, como todos, mi mujer tiene ideas, vicios y situaciones que le afectan más o menos que a los demás. Sin embargo, ella también lo sabe y trabaja en ello cada día, pero ya no sola. Yo estoy para ella y ella está para mí, y juntos en la vida y en el sueño caminamos pisando las malezas que pudieran surgir en cualquier momento, burlándonos de los obstáculos y haciéndolos parecer nímios por espigados que sean.

¡Ay Astrid, mejor ya te voy a querer como eres!

Te amo.




¡¡¡ letem bi lait !!!

... A LAS NUNCA Y MEDIA ...

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La gran aventura de RBD HD-B ha regresado y con premura pero con la relatividad del tiempo, mi participación arranca después de una historia muy bien contada por el blogger conocido como Jorge (who?).

En fin, se publicará a la brevedad y espero reacciones. Aunque me digan: 'Fue chiste, ¿verdad?'.



A las nunca y media.


El poeta rastafari estaba haciendo una pausa dramática que había durado bastante ya, al menos para mi gusto. No me siento cómodo con el silencio, por eso vine aquí. No quería estar solo escuchando los gemidos lastimeros de mis demonios que, desde su partida, no dejaban de atormentarme. Aquí la música es lo suficientemente fuerte para sosegarlos pero no tanto como para evadirme de mis propios pensamientos positivos, si es que quedaba alguno.

Leer todo.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... ¡Yo, Claudio! ...

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Tres meses y medio han pasado desde que despotriqué horriblemente en contra de las pécoras mujeres infieles. Aquí mis deslates masculinos de coraje y empatía con mi género.

Yo sé que no es políticamente correcto hacer apologías de lo masculino gracias a siglos y siglos de dominación hombreril, la gente suele hacer ojitos de icono (¬¬) cuando uno proclama que es bien chido ser hombre. Hombre hombre, digo. El portar con orgullo el cromosoma Y no está peleado con demostrar lo que se siente cuando se siente, es más, ni siquiera está peleado con algo. Los radicales son los que siempre ponen los dedos en donde ellos creen que hay llagas (pero en realidad son sus propias llagas, ilusos). Una de las más importantes cruzadas que he emprendido fue en contra de los eufemismos. Simplemente odio con odio odiante la grandilocuencia sin sentido (aquí me muerdo la lengua, me desangro y me muero), ajena por supuesto.

Aunque me desvío del tema. El fin de semana fui al cine con mi mujer de mi vida mía de mí a ver una película (porque a veces no vamos sólo a ver una película [nosierto]) francesa que se llama Un baiser s'il vous plaît. O como le pusieron aquí en Mexicalpán de las tunas: Bésame por favor. Un título literal y adecuado según yo. ¿Por qué? Let's see...

Todo comienza cuando una tipeja está perdida en Nantes y le pide dirección a un tipejo en una camionetita repartidora. Como buen franchute, él la desea de inmediato y ella como buena franchuta se hace la difícil pero al final acepta salir con él a tomar un trago. Buena velada aunque cuando él la regresa a su hotel intenta besarla y ella se resiste, él se disculpa y ella le contesta que no lo puede besar por una razón: Una de sus amigas vio como cambiaba su vida por un beso. Entonces le cuenta la historia (dentro de la historia).

Nicolás es el mejor amigo de Judith (Virginie Ledoyen rrrrrrr) y Judith está casada con Claudio y son felices, aparentemente. Porque Nicolás de pronto se queda soltero y como buen amigo francés, se enferma de soledad y afecto (ajá) y cree que la única manera de curarse es teniendo sexo (ajá ajá ajá). Taaaan nerd y ñoño (como buen francés) busca una prostituta (que estaba muy bonita he de decir) pero como se niega a besarlo, namás no le funciona el asunto. 'Tons como buen amigodelanovia que se respete le pide a Judith que lo ayude a curarse. (Para entonces yo ya odio con toda mi alma a Nicolás, uno porque es profesor de matemáticas en una escuela para señoritas, dos porque no tiene internet en su casa y tres porque es el amigoquedeseaasuamiganoimportaqueseaajena) Judith taaaaan mosca muerta naive como buena francesa que se respete no le entiende al principio pero termina por aceptar la propuesta sucia, ¡sucia!.

Regresando a los eufemismos, la escena de su 'primera vez' es cagadísima, no saben que hacer y se piden permiso para todo. Lo más chistoso es cuando el baboso de Nicolás le pide permiso para tocarle una teta.

El tipo se parece a mi maestro Jesús de matemáticas en la secundaria, y no, no iba en una secundaria para señoritas.

Y bueno, resulta que lo hacen tan bien y con tantas ganas contenidas (pécoros) que les encanta y se enamoran y lo hacen en todos lados, hasta en una fiesta con Claudio rondando. ¡Malditos, malditos sean!

Tanto es su so-called amor que idean un plan malévolo para que Claudio se enamore de una ex de Nicolás y entonces ya puedan estar juntos y vivir juntos y coger y besarse sin culpas. Pero todo sale mal y Claudio se entera y se va de la casa. Judith no sabe que hacer. Ambos se sienten pésimo y luego ya no me acuerdo en qué acaba su historia.

Tipeja, que se llama Émilie le dice a tipejo que se llama Gabriel que por eso no puede besarlo porque ella es casada y no quiere repetir la historia. Él lo entiende y dice: Claro, ¡pobre Claudio! Aaaaaah, yo dije también 'Pobre Claudio', aunque Astrid me dijo que al final todo había salido bien para él pues se había casado con una buena mujer. Yo contesté: '¡¿Con esa?!' Entonces pasó lo que tenía que pasar, viene la patada en los gumaros a todos los hombres de la sala, Émilie le dice a Gabriel: ¿Por qué pobre? De no haber sido por eso, yo no habría conocido a mi esposo.

Aaaaaaaargh.

¡Tipeja se casó con Claudio y se besa con un desconocido! Ah pobre Claudio.

Claudio = Síndrome de John C. Reilly all over again.

Claudios Hombres del mundo, uníos en defensa de los pobrecitos hombres dejados, humillados, maltratados, golpeados, utilizados como vil objeto sexual por seis horas.

No se vale...



¡¡¡ letem bi lait !!!

... Pero tengo muchos amigos así ...

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De pronto no sé bien a bien qué pensar. Digo, podría salir con el fantasioso cliché que tanto odio, pero sería como darme una patada en mis propios gumaros.

Yo no sé qué es lo que pasa por la mente de a gente que habla pestes de algo pero después se lava las manos, se cura en salud al afirmar que 'tiene muchos amigos así'. Me estoy enredando.

Hace tiempo, cuando trabajaba en PROMECC fui a grabar un evento tipo Olimpiadas Especiales con los niños del DIF. Chamaquitos de todos los niveles económicos y con distintos tipos de discapacidades. Nenes y nenas con síndrome de Down, otros solamente con retraso mental, con secuelas de polio o amputados por accidentes o por malformación genética. Los papás que estaban con sus hijos tenían y tienen toda la disposición del mundo de compartir con ellos un rato de diversión. Muchos no se dan cuenta del sentido de competencia y lo único que hacen es pasársela bien. Salir, correr por el pasto los que pueden, rodar otros o simplemente estar sentaditos en su silla de ruedas viendo a más gente de la que acostumbran encerrados en su casa o en hospitales.

Entonces, escuché a algunas de las maestras que estaban a cargo de los niños diciendo: "Yo no sé cómo las mamás aguantan a esos mocosos, yo no podría, no tendría la fuerza". Me dio coraje, obvio que nadie tiene la fuerza hasta que la necesita. Bueno sí, hay quien nace con la vocación de servicio y de cuidado, pero no es la mayoría. Yo podría decir que tampoco sería lo suficientemente fuerte, pero ¿cómo no serlo por alguien a quien amas más allá de cualquier medida? Y nadie lo sabe, hasta que pasa.

No son ángeles, son personas. El tratarlos diferente a los demás también es discriminarlos. Los que tienen síndome de Down sólo tienen síndrome de Down, no son estúpidos, entienden perfecto si alguien les habla, y se dan cuenta cuando alguien es condescendiente. Y podría jurar que lo odian. Yo lo haría.

Los paladines defensores de los derechos humanos y la no-discriminación se rasgan las vestiduras y se rompen en pedazos por el afán perenne de que no se le llame a las cosas por su nombre. ¡Como si ofendiera! A veces la verdad ofende, pero ofende más un disfraz.

Tampoco es chido cuando resulta que todo mundo tiene miles de amigos homosexuales. Nadie está de acuerdo con la jotez pero la respetan porque tienen muchos amigos gays. ¿Y si no los tuvieran? Saldrían a la Zona Rosa con un rifle de asalto a matar maricones seguramente.

Yo no tengo amigos homosexuales. No al menos que lo acepten abiertamente. Porque no es importante. Si mi amigo que está en el clóset (aparentemente) decide salir, no dejaría de ser mi amigo por eso. Dejaría de serlo si la persona liberada es por completo diferente a como yo lo conocía y me agradaba. Pero idealmente no tendría que ser así.

Conozco gays (porque a veces no es lo mismo ser joto que ser homosexual), pero hasta ahí. Las veces que fui al Living me la pasé genial. Bueno, yo no tengo autoridad moral para decir que la gente no se besuquee en público, por lo tanto no me molesta ver a dos bigotones pegados como con velcro, o a dos lolitas compartiendo labial con brillo y ... ¿en qué estaba?

Ajá. Por eso siempre que alguien dice que está en contra de cualquier cosa, pero que tiene muchos amigos así (no vaya yo a pensar que es un trasnochado perredista enano rencoroso que no tiene corazón), en efecto pienso que es un trasnochado perredista enano rencoroso que no tiene corazón.

Tengo millones de prejuicios. Discrimino a los feos por feos, a los idiotas por idiotas, a los mamados gachos por mamados gachos (je). Pero también admiro a los inteligentes por inteligentes, a los cultos por cultos y a los admirables, pos por admirables.

Y respeto a todo aquel que sea merecedor de tal privilegio. Vaya que sí ...



¡¡¡ letem bi lait !!!

... ¡FELIZ ANIVERSARIO! ...

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Y bueno, después de mi larga perorata sobre el erotismo multifuncional, por fin llegó mi turno para publicar en HD-B. No me ha ido mal, creo. La tan cacareada y prometida intifada en mi contra aún no se ha desplegado. Ja, no es cierto, pero la verdad es que sabía que los ojos y la atención de muchos iban a estar a la caza de errores y errorcillillillos. Y me han agradado hasta ahora las reacciones.


¡Feliz Aniversario!

Estoy esperando a mi mujer, hoy es nuestro aniversario, le dije sin dejar de mirarle las piernas. No podía, la vaporosa falda blanca me tenía hipnotizado. Sus muslos blancos y firmes me revelaban las más maravillosas y celestiales visiones. Pero no debía dejarme caer en la tentación, no así, no aquí, no hoy.

Leer todo.

Pato: Hoy es el primer mes del resto de nuestras vidas. No tengo prisa pero, ¡muero de ganas por lo que viene! Oh sí. Te amo.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... Equis son multitud ...

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Cuando el estúpido Romeo estúpidamente se mata creyendo que la estúpida Julieta está estúpidamente muerta, nació una de las más estúpidas tragedias de amor: La creencia shakespeariana de que no hay nada más romántico que luchar juntos por un amor prohibido (me dicen por las calles...).

Tú y yo contra el mundo, dicen las tarjetitas de San Valentín. And we can build this dream together, stand this storm forever, nothing's gonna stop us now, cantaba Jefferson Starship. Que se quede el infinito sin estrellas, y que pierda el ancho mar su inmensidad, le cantaban desde antaño a la dichosa piel canela. Un amor de emos masoquistas es el ideal para muchas personas, además de ser una idea cincelada en la mente de la masa.

Es feo, pienso yo, que la gente que me conoce no se confíe de mis palabras, mucho menos de mis sentimientos. Es decir, se de cierto que a veces mis ideas son inexpugnables, bueno, la mayoría de las veces. Pero lo que no entiendo es el afán en juzgar y preguntar cosas de las que a) la respuesta no les guste o b) no la crean. Si no entienden mis motivos lo menos que pueden hacer es respetarlos, creer en que no tengo razones para engañarlos y tomar mis palabras como verdades absolutas.

Que es muy pronto, que hay que esperar, que tengo que ir con calma, que temen por mi corazón (metafóricamente hablando). ¿Quién lo asegura? ¿Con qué derecho? Ya sé y lo he dicho que todos podemos opinar de lo que nos plazca, pero una opinión sobre algo que no sienten no puede ser tomada en cuenta más de lo políticamente correcto.



A pesar de que mi familia es relativamente cariñosa, o sea, nos queremos aunque no nos frecuentemos, yo no estoy acostumbrado a las multitudes familiares. Mi familia inmediata es muy pequeña, no más de veinte personas (y personajes) se dan cita en las esporádicas tertulias con motivo del cumpleaños más significativo del mes. Vamos, ni siquiera en navidad estamos juntos todos, normalmente cada uno se va con sus 'otras' familias políticas.

Debo decir que yo quiero mucho a mis abuelos, papás de mi madre y procuro verlos todos los días. Sin más afán que el de saber cómo están, regañarlos si no se cuidan lo suficiente y decirles que los quiero. Pero no sucede lo mismo con mis tíos y primos. En facebook, sólo tres de mis primos están entre mis contactos, y nunca nos escribimos cosas ni nada, a menos que sea algo muy importante o divertido o un cumpleaños. Mi tío Enrique lleva meses esperando mi aceptación a su solicitud de amigos pero nel; quiero a mis tíos, los tres me caen bien, pero de mis siete primos, sólo los tres que están en facebook me caen bien. Es cuestión de química, creo. Los quiero porque son mis primos y tengo que quererlos, pero yo sí los discrimino porque me caen mal, aunque quizá no debería, ¿o sí?

Cuando mi mamá se casó, contrajo matrimonio no solamente con el individuo perchero, sino con toda la familia perchero. Ellos son una familia grandísima. Hijos, nietos, bisnietos y hasta tataranietos, en fin, miles y miles de parentezcos extraños pero ahí están. Sienten un bizarro placer en juntarse todos los días todo el tiempo que sea posible y hablar de las mismas cosas siempre. Al principio quisieron encajarme a esa dinámica perversa, pero no me dejé. Mi hermano era igual que yo, huraño y ermitaño y tacaño; pero desde hace poco más de dos años tiene una novia cuyo círculo familiar también es muy unido. Familias muégano. Le ha costado trabajo, pero ya está completamente integrado con ellos y es feliz.

Desde siempre había sido llanero solitario. Toda la vida había preferido quedarme en casa a ver en la televisión (¡Oh bien amada diosa de electrodos!) la estelar y divertidísima (not) programación de fin de semana que pasar el día en la calle, de paseo.

Pero este fin de semana mi perspectiva dio un vuelco tan repentino que cuando me di cuenta, estaba a medio día, en el Parque Hundido, con una niña (adorable) de un año y medio de mi mano correteando por entre los árboles en vez de estar aplastado en el sillón frente a la tele viendo perder a los PUMAS con el chundazul. Y estaba bien, estaba contento. Me sentía feliz. Me siento aún (y lo que falta), pero ese momento fue tan desconcertante como placentero.

Los ojos de mi novia mirándonos alternadamente a su sobrina y a mí. Los bracitos de Anna Paula apuntando en mi dirección mientras dice 'Luis, Luis' (o iz iz). La sonrisa nerviosa de mi abuelo cuando la saludó. La cara arrugadísima de mi abuela contándole historias. Y sobre todo, mi suegra presentándome con una sobrina suya como: 'Luis, el novio de Astrid'.

No puedo negarlo porque mi turbación frente a las multitudes me delata terminantemente. Me dan ansias o nervios por lo que vendrá. Pero no me lo quiero perder por nada del mundo.

¡Oh sí!



¡¡¡ letem bi lait !!!

... En defensa de John C. Reilly ...

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No tengo cabeza. Bueno sí, pero la estoy ocupando para otras cosas to whom it may concern ...

En plena efervescencia del día del amor de 2003, leí algo que se me quedó en la memoria para siempre. No tengo inspirancia pero se los regalo. Ahí a ver que piensan ...

Los días, los hombres, las ideas.
En defensa de John C. Reilly.
Por: Francisco José Amparán.


En la película The Good Girl, la actriz Jennifer Aniston (la Rachel de la serie de TV Friends, demostrando que puede actuar como algo más que comparsa de Ross o esposa de Brad Pitt) lleva una vida gris y tibia: es una empleada del montón en un supermercado, tiene una casa más bien furris, y un esposo fiel, proveedor y que la quiere; pero que tiene el encanto de una torta de aguacate de hace una semana y la brillantez intelectual de un diputado del PVEM. A fin de cuentas el personaje femenino cae en la tentación, y se deja llevar por instintos, hormonas y simple espíritu atrabancado a los brazos de un hombre más joven y guapo que su marido. Se supone que como espectadores debemos sancionar (o al menos comprender) esa actitud por lo poco satisfactorio que resultaba su matrimonio y lo pelmazo que era su esposo. El actor que hace el papel de cornudo es John C. Reilly.

En la genial película Chicago un ama de casa con aires de diva, interpretada por Renee Zellweger, tiene un tormentoso y adúltero amorío con el típico vivales que le promete ponerla ante las candilejas. Cuando el tipo revela su verdadera condición (e intención), la mujer le pega de plomazos en la mismísima recámara conyugal. Para salvar a su mujercita de la cárcel, el marido cornúpeta se echa la culpa del homicidio. Cuando sale a flote el affaire, y la policía mete a la esposa en chirona, el marido hace hasta lo imposible por contratarle el mejor abogado de la ciudad (Richard Gere, en un papel que ni mandado a hacer). Por supuesto, el marido era fiel, honrado, decente y la quería hasta las patas. Pero carecía del menor interés, carisma, encanto y, a juzgar por lo que hace por la ingrata, inteligencia. Al final de la película se supone que como espectadores debemos estar apoyando a la arribista (y a Catherine-Zeta Jones, mami) y despreciando al bruto que la sigue amando. El actor que hace el papel de cornudo es John C. Reilly, cuyo único número musical sirve para declararse transparente... alguien a quien los demás no ven ni toman en cuenta.

En la película The hours Julianne Moore desempeña el papel de un ama de casa clasemediera, suburbana y notoriamente aburrida en los años cincuenta. Su esposo es un hombre bueno, sencillo, trabajador, amoroso con su hijo y más plano y mediocremente previsible que el gabinete de Fox. La mujer se vuelve medio loca por la monotonía de su vida, le da por el suicidio y termina escapándose a Toronto (hasta eso, nada tonta) dejándole un hijo recién nacido al marido, que no supo ni por dónde le llegó el catorrazo. Se supone que como espectadores entendemos que la grisura de una vida como ésa justifica el abandono de hogar, hijos y familia. Ah, y el actor que hace el papel de marido abandonado es John C. Reilly.

Por supuesto, si yo fuera John C. Reilly, ya tendría entre ceja y ceja el cambiar de agente. Está bien que la facha de este actor (quien siempre ha salido en papeles secundarios, pero en este último año brincó a la fama haciéndola de alce, como ya hemos visto) da perfectamente el tipo de feo, bonachón, cumplidor y medio tonto. Pero como que ya estuvo suave, ¿no? Nada más faltó que saliera de esposo de Diane Lane en Infidelidad ... aunque eso ya hubiera sido la obviedad al cuadrado.

Pero eso no es lo peor. Total, uno puede decir que muy su carrera. Y que de galán, eso sí, nunca va a salir. Así que está bien que le haga su luchita por donde pueda. Además, se embolsó una nominación para el Oscar como Mejor Actor de Reparto por Chicago. A mí me late que fue por acumulación.

Lo peor es que lo que le está ocurriendo a John C. Reilly marca una tendencia de Hollywood que, miembros del género masculino que somos, nos debería poner a temblar: La de fomentar el desprecio femenino hacia el hombre mediocre.

Y es que, como apuntábamos arriba, las tres cintas (dos de ellas justamente nominadas para la estatuilla de Mejor Película) juegan con el espectador de manera tal que echemos porras y hagamos la ola por las esposas aburridas que desean acción y emoción en su vida, mientras mandan a sus buenos pero oscuros maridos por el caño.

Lo cuál tampoco es así que uno diga una novedad: la esposa que avienta delantal y pañales para irse a la aventura (o de aventurera) es un tema ya viejito. Recordemos que, en cierto sentido, la una-vez-más-nominada Meryl Streep saltó a la fama con un papel de ese tipo en Kramer vs. Kramer, hace ya un cuarto de siglo; o a Jessica Lange matando a su lamentable marido (el actor John Colicos. Así se llama, en serio ... pero como que no es razón suficiente) en El cartero llama dos veces. Pero aquí lo inquietante es la tendencia. Y los posibles resultados que pueda producir.

Y es que, claro, la inmensa mayoría de los hombres podemos ser John C. Reilly (aunque no tengamos a un lado ni a Jennifer Aniston ni a Julianne Moore, ¡bah!). Pero la mayoría del género masculino no tiene ni el maduro atractivo de Richard Gere, ni los ojitos de Tom Cruise, ni el cuerpo de Denzel Washington, ni las muy masculinas arrugas de Harrison Ford, ni el dinero de Bill Gates, ni el bronco desparpajo de Félix Salgado Macedonio (quien jura que es actor), ni la chispa natural e ingeniosa bonhomía de Roberto Madrazo (de acuerdo, de acuerdo, olviden esto último). Muy pocos tienen para sacar a su mujer a restaurantes de lujo ni cómo darse una escapada con ella a Cuernavaca, ya no digamos París o Tahití. La inmensa mayoría no es broker de Wall Street (más bien, la mayoría está broke, si se me permite el mal chiste) ni piloto de pruebas ni médico misionero en El Congo. La mayor parte de los hombres que en esta Tierra viven se las dan de santos con sacar para el chivo, ver a los hijos terminar la prepa sin que los expulsen por vandalismo y cumplirle a la 'ñora de vez en cuando sin ver azul. Para ellos una aventura es ir al Estadio Azteca cada quince días y salir de él no sólo vivos, sino además sin haberse contagiado de lepra o peste bubónica tras visitar los sanitarios (¿Por qué ese nombre, si son todo lo contrario?). Casi todos se conforman con vivir la dorada medianía de la estabilidad, y que los infelices de Hacienda no respiren demasiado cerca de su nuca.

Pero ahora Hollywood está mandando el mensaje nada subliminal de que las mujeres no tienen por qué apechugar con semejantes nulidades. Que la vida debe ser más emocionante que por fin pagar la hipoteca y lidiar con el Cloralex; o que el trabajo en la oficina o consultorio con el que tratan de lograr lo primero. Así que la humilde y tranquila domesticidad ya no debe ser suficiente: hay que ir más allá.

¿Y qué podemos hacer los pobres hijos de Eva? ¿Volvernos Indiana Jones? ¿Vivir en hoteles de lujo con voluptuosas camareras como Ralph Fiennes? ¡Brincos diéramos! Si no es por no querer...

Mucho me temo que esta última oleada de películas le añade un ingrediente extra a la pregunta fundamental que, creo, todos los hombres nos hacemos desde el momento en que se prende el foco azul en la maternidad: A fin de cuentas, ¿qué rayos quieren las mujeres?

Como si no tuviéramos ya suficientes problemas.



¡¡¡ letem bi lait !!!

PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VII.

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"Desde el principio hasta el final no hay una sola cosa recta, sólo es posible una pregunta. ¿Juegas?"
David Grossman

El olor a podrido que emana de las yemas de los dos pulgares de mis manos me marea pero sobre todo, hace que inexorablemente la recuerde. Cinco veces he votado en la vida. Dos para presidente, una para gobernador y con la de este domingo, dos elecciones intermedias de diputados (y para presidentes municipales y diputados locales que siempre vienen pegadas). He de decir que siempre voto por el mismo partido, aunque en las federales de 2006, caí en la tentación del seductor baile del hipopótamo y di uno de tres votos para Nueva Alianza. Total que siempre voto por el mismo color y tengo la dicha de estar invicto en las elecciones presidenciales. Dos votadas y dos ganadas. Pero por el contrario, dicho color no me ha hecho ganar ni maiz en elecciones locales, ni gobernador, ni presidente municipal, ni diputado federal, ni local, ni senador. Jamás. Pero en fin. Maldición de vivir en municipio amarillo.

Una de las relaciones más intensas que he tenido se dio dentro del contexto de la agitada campaña electoral de 2006. Ella, pobrecita, es hija de un politiquillo de rancho, que se ha dedicado toda la vida a chupar del presupuesto municipal, estatal o federal. Parte de la desbandada que abandonó el barco tricolor en 1987 para sumarse a la campaña de Cárdenas contra Salinas (primera elección de la que tengo vagas memorias). Después se juntó con los amarillos y así ha seguido, ha sido diputado local creo que dos veces, parte del ayuntamiento otras tantas y derrotado una vez que contendió para la alcaldía. Y su daltonismo (por no poder ver los colores correctos) se le pasó a su hija por herencia. Bueno, no tengo porqué defenderla, ella sabe lo que hace, pero en ese entonces (no sé ahora) era furibunda defensora lopejobradorijta.

La conocí en una fiesta. Mira si es grande el destino y esta ciudad es chica. Yo celebraba junto con los compañeros de la maestría el término de la misma. Me había salido antes que todos del examen de Estrategias de Distribución (ya lo había terminado) para pasar por Elizabeth. Iríamos todos al bar de mi hermano a festejar el término de dos años de materias poco aprovechables pero que se ven bien en el papelito. Había invitato a Elizabeth a acompañarme y sería nuestra primera cita.

Ese día fue el inicio de Elizabeth y Luis, y además había contactado a una excelente dealer de memorias usb. ¿Su nombre? Edith. Amiga de una amiga de un amigo de un amigo. O algo así. La historia siguió su curso, Elizabeth se iba y volvía, ella en toda su intermitencia y yo en toda mi permanencia funcionábamos de manera regular, o eso parecía. Por primera vez compré una monstruosa (en ese entonces) memoria de cinco gigabytes, carísima. Edith y yo charlábamos por msn también de manera regular, sin pretender nada, ni querer nada.

Un día, en noviembre, recibo un mensaje en el celular pidiendo por ayuda desesperada. Me encuentro con Edith en el centro, ella llorando como una magdalena porque su hombre la ha abandonado. ¡Oh cielos! Si hubiera leído correctamente las señales mucho se habría evitado, pero también mucho se habría perdido. Edith no tenía con quien hablar y me habló ya como último recurso, la hice reir y se tranquilizó. Una semana después, Elizabeth, su hijo y yo fuimos de vacaciones a Mazatlán. Casi me cuesta morir ahogado en la alberca asesinado por una novia celosa, una llamada de Edith a mi celular, de madrugada y de nuevo llorando por un nuevo abandono de su hombre. Dos en menos de un mes. Era de preocuparse, sin embargo no lo vi venir. No del todo, creo.

Con la llegada de diciembre, Elizabeth se fue a Los Angeles y yo no prometí esperarla, mis nalgas se cansaron de estar sentado decidí que todo había terminado y entonces entró Jimena por la puerta de mi oficina y pasó lo que pasó. Me sentí tan culpable, que hice lo mismo que Edith había hecho en alguna ocasión. Le llamé para contarle mis penas.

El año nuevo trajo consigo una inesperada amistad, complicidad y camaradería entre Edith y yo, iba a visitarme a la oficina al menos dos días a la semana saliendo de la escuela. Estudiaba ingeniería en electrónica y telecomunicaciones, creo. Nos fuimos haciendo más y más unidos y aunque en el fondo yo seguía extrañando a Elizabeth, salía con Edith como amigos aún pretendiendo nada, y salía también con Jimena, también pretendiendo nada pero lográndolo todo.

La convivencia con Edith llegó hasta donde tenía que llegar, comenzamos a sentir cosas, conocí la historia de los abandonos patológicos de su hombre, terminaban y volvían, terminaban y volvían y todo de nuevo, interminablemente. Yo no tenía autoridad alguna para juzgar, lo mismo tenía yo con Elizabeth, lejos, pero nos extrañábamos, lejos, pero juntos. Juntos, pero eso no me impidió encandilarme con los sensuales labios de Edith, tipo Angelina Jolie región cuatro bananero. Nada había pasado entre nosotros, pero era evidente, nos quemábamos por dentro. Un día, en febrero, después del cumpleaños de Elizabeth, decidí dejar de pensarla y esperarla tácitamente, un día después salí con Edith y juro por los cielos más sagrados, que jamás en la vida he sentido tantas ganas de besar a alguien como esa tarde/noche. Pero diablos, ella había vuelto con su hombre, también un día antes.

Irónicamente y como si todo fuera una mala película, Elizabeth volvió de Los Angeles ese lunes y como resulta obvio, corrí a su encuentro, todo era dichoso de nuevo, pero entonces sucedió el enroque. Edith llegó a buscarme a la oficina el martes por la mañana, mi socio, ignoto de la situación tan enredada solamente le dijo que me había tomado la mañana libre para ir a ver a mi novia. ¡Demonios! Por supuesto, me buscaba porque había vuelto a romper definitivamente con su hombre. Hablamos en la noche, le conté todo y ella a mí. Le confesé mis dudas y ella prometió no dejar de verme. Lo cumplió.

No pasó ni una semana cuando Elizabeth volvió a irse, a Mérida esta vez, de ahí saltaría a Cancún para quedarse una buena temporada. Y Edith seguía ahí. El día más genial fue cuando fuimos al cine a ver 'Una película de huevos' y después a la feria. Era domingo y ella tenía clases el lunes, por lo que debía estar en su casa a más tardar a las doce (reglas estrictas de su padre, según); pero era la clausura de la feria y el tiempo nos pasó volando, como pasa el tiempo cuando la pasas perfecto. Con el pequeño, pequeñísimo inconveniente de que al salir, a lo lejos vimos al ex hombre patológico con una rubia y ella se quedó pensando en eso todo el camino de regreso. Decidí no besarla (otra vez) debido a ello, no quería que fuera por una revancha de su parte ni nada parecido. No hubo la oportunidad. Cuando estacioné el auto a la entrada de su casa, oigo toquidos desesperados en mi ventanilla y me asusto horrible. Era su padre, en ropa de dormir y con una jeta de que se lo llevaba el diablo. Cierto que eran las tres de la mañana y cierto también que su hija llegaba con un desconocido y con cierto aliento alcohólico (ni tanto). Me gritó, o eso creo y arrastrándola la llevó adentro, ni tiempo tuvo de despedirse de mí. Rechinando llantas me fui de ahí enojadísimo.

No volvimos a vernos hasta mi cumpleaños. Por primera y única vez en mi adultez hice una fiesta enorme, casi cien invitados de los cuales llegaron sólo sesenta, aún así muchísimos. Todos reclamándome porque estuve todo el tiempo con Edith. Fue genial, se llevó de pelos con mi abuelo y con mi mamá. Pero en algún momento, algo se rompió dentro de ella o la cerveza le hizo efecto gacho o se le cruzaron los cables. El chiste es que se disculpó, y cual picadora de cebolla se encerró en el baño a llorar a mares. No sabía que hacer. Mi mamá le dio café y la llevó a dormir. Yo le llamé a una de sus amigas para que fuera por ella, no podía llevarla yo a su casa en ese estado, de por sí su padre me odiaba, piorrr.

La siguiente semana fue a la oficina a verme muy apenada. Me dijo que estaba enamorada de mí, y que sabía que yo lo estaba de ella, que por eso no podíamos vernos más (¿?). -De esos argumentos femeninos tan absurdos pero tan comunes que seguramente pronto abarcaré con más amplitud-. No había nadie en la oficina. Cerré la puerta, preparé una cámara en el set de chroma y la senté frente a ella con un monitor para que pudiera verse. Y a mí. Nos lo dijimos todo. Lo que sentíamos, lo que queríamos, lo que pensábamos y lo que estábamos dispuestos a hacer. Nos besamos por primera vez y fue, fue, fue mágico, hasta que el calor nos quemó lo suficiente como para querer más. Desnudos en mi oficina, sin condones, me rehusé a hacerlo. Simplemente sin condón no puedo, no quise. Se vistió enojadísima y se fue sin dirigirme palabra alguna.

Esa sensación de abandono y pesadumbre no me dejó hasta que volvió. El día de la inauguración del mundial de futbol Alemania. Sabía que no me iba a perder los partidos así que fue directo a mi casa. Sin hablar nos dijimos todo, nos perdonamos lo que había que perdonarse, y ahí sí, con los condones suficientes y necesarios, cogimos como si hubiéramos cogido toda la vida. Como dos amantes experimentados y doctorados en el cuerpo del otro, o así lo sentí. No se si hayan sido las ganas o en verdad algo más trascendente, pero pasó. Como pasaría casi diario a partir de entonces.

Las campañas presidenciales agarraban vuelo para entonces y los debates entre ella y yo eran monumentales, que López, que Calderón, que el compló, que el mesías tropical. Disputas que invariablemente terminaban en acostones de antología. Intenso, intenso todo, y por lo tanto fundamentalmente corpóreo. De esas veces cuando la piel siente tanto que trastoca el corazón y los sentimientos, y los confunde, creo.

El dos de julio había que ir a votar. Sabía que el domingo con ella estaría arruinado pues sería representante de su partiducho en una casilla. Fui, voté, compré refrescos, café y chucherías para llevarle. La vi extraña, sin ganas, como triste. Hablaríamos en la noche, lo prometió. Pero esa llamada nunca llegó. Yo marqué y no obtuve respuesta. Tampoco el lunes, ni el martes, ni el miércoles.

Hasta el jueves, el hombre patológico contestó mi llamada. Ocioso es decir lo que pasó, resulta obvio. La patología le ganó a la piel, o al corazón, o a lo que sea que hayamos tenido. Me destrozó, pero sólo por unos días. Lo dicho, como de película, Elizabeth volvió a curarme las heridas para volverlas a abrir de inmediato regresando a Cancún.

Esa semana, mi hermano se muda del departamento, Jimena viene a vivir conmigo y Valeria llegó a mi vida.

Mucho pasó en poco tiempo. Mucho, tanto que no me dejó tener un duelo especial por la pérdida de Edith. Ni con el tiempo. No le guardo rencor. Conmigo se quedaron los poemas que escribí para sus dibujos (aunque estos se hayan perdido). Al menos me regresó Diablo Guardián antes del fin. Fiuf.




Parte de esta serie:





¡¡¡ letem bi lait !!!

... Homo mulieris porcus ...

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"Porcus est homo mulieris, non homo, quom qualis sit non novit"
(Cerdo es el hombre para la mujer, y no hombre, cuando desconoce quién es)
Tito Marcio Plauto Luis de Pablo.

Si los pobrecitos hombres lobos son a todo dar, fieles como perros pero solitarios como coyotes calamidad. En vez de signo perro, los nacidos en mil novecientos ochenta y dos deberíamos ser signo lobo. Se oye definitivamente mejor: 'El año del lobo', quiubo quiubo quiubo. Érase que se era, que el tal Tito Marcio Capotitus de la cita del título se ganó la eternidad con esa vaga cita que fuera de contexto no significa gran cosa. En su re-burra comedia Asinaria, cuya sinopsis según Wikipedia es:

El suceso se desenvuelve en Atenas, cerca de las casa del anciano Deméneto y de la alcahueta Cleéreta. El viejo Deméneto, que vive sumiso a la voluntad de su acaudalada mujer, pretende ayudar económicamente a su hijo Argiripo que, enamorado de la joven Filenia, hija de Cleéreta, desea recibir sus favores; Deméneto tiene el propósito de gozar él también de la moza. Con el favor del esclavo Leónidas se apodera del producto de la venta de unos asnos. El joven libertino Diábolo, desengañado porque Filenia no le hace caso, denuncia el complot a Artemona, la rica esposa de Deméneto y madre de Argiripo, que los que sorprende en un banquete en casa de la alcahueta ...

Hasta me dan ganas de leerla. Con semejante barbaridad, no creo que se imagine nadie que dentro del desmadre, alguien pronunciará las palabras que han dado la vuelta a la historia. "Lupus est homo homini, non homo, quom qualis sit non novit" (Lobo es el hombre para el hombre, y no hombre, cuando desconoce quién es el otro). Que después, Hobbes, un simpático tigre de peluche que cobra vida a la vista de su dueño, un precoz güerito baboso el filósofo inglés la contrajo en su opus magna Leviatán, dejándola en: "Homo homini lupus" (El hombre es el lobo del hombre). El egoísmo en todo su esplendor. Hitler y la bomba atómica son las imágenes que me vienen a la mente cuando escucho o leo esa frase

¡Pobrecitos hombres! En la antigüedad, tan lejos de los dioses y tan cerca de los lobos. Hoy, tan lejos de Dios y tan cerca de las mujeres. ¡Puercos! nos dicen, ¡Cerdos! nos llaman, ¡Cochinos, cochinos con razón! nos gritan.

Nos comparan con un noble ser que ni la debe ni la teme, simple y llanamente porque a ellas no les ha sido concedida la gracia de pensar con una parte del cuerpo que no es el cerebro. Porque para poner las cosas claras desde el principio, deben entender que los hombres pensamos con el pito. Establecido esto de antemano, nosotros, fieles y humildes discípulos de Epicuro, no podemos ni debemos sentirnos ofendidos cuando tales epítetos nos son endilgados.

Es, ciertamente, una razón platónica la que ha comparado a los hombres con los cerdos desde el principio de los tiempos. Basados en la creencia ancestral de que son los tiernos chanchitos los depositarios de las almas reencarnadas de los impíos, los impuros, los libertinos, los que hacían caso del placer de sus cuerpos, los que mediante la carne pretendían alcanzar la divinidad. No sin razón. Siendo el cochino, el único animal de la creación por completo incapaz de levantar la vista al cielo (a causa de una articulación incompleta en el cuello), no puede ser acreedor de la gracia de Dios. ¿No les digo? Si literalmente los agarraron de sus puerquitos condenándolos a vivir entre el fango y la suciedad.

Al estarle vedada la vista del infinito, el puerco representa la tierra. La Tierra, el presente, el aquí y el ahora, lo fatuo, lo esporádico, lo real, lo palpable, lo inmediato. Al llamar una mujer a un hombre, 'cerdo', lo ata a lo mismo. ¡Todos los hombres son iguales! Sí, ¿y qué? ¿Quién lo negó? ¿Quién fue la que con sus suaves y delicadas manos levantó la cabeza porcina y ofreció visiones celestiales? ¿Quién en su sano juicio puede negar la permanencia? ¿Quién mejor que tú entiende la diferencia entre entregarle el alma a una persona a solamente las manos, o los labios?

Puercos somos todos. Lobos, hay habemos pocos.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... LA GRAN MORDIDA ...

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Había pasado las dos semanas anteriores pensando y re pensando en la posibilidad de aparecerse o no en el aeropuerto. Cierto, las charlas interminables e intensas hacían que su sangre entrara en un punto de extrema ebullición. No lo entendía, era extraño pero la posibilidad de volver a la gran manzana después de casi ocho años era más que tentadora.

La primera vez era un joven inexperto haciendo servicio social en un periódico de circulación nacional, había ocurrido algo gravísimo en Nueva York y el miedo se sentía por todos lados, pero él, impetuoso como sólo se puede ser en el inicio de los veintes se ofreció a ir de corresponsal, nadie quería el encargo. Manhattan se vislumbraba entonces como poco menos que una sucursal del infierno. Llegar hasta allá supuso cinco días en carretera, minuciosas revisiones al pasar cada frontera nacional y estatal, mal comer y mal dormir, pero estaría cumpliendo su sueño. Internet estaba restringido por lo que tenía que detenerse cada cuando en algún pueblo para enviar sus colaboraciones al periódico.

No había ya torres gemelas, la estatua de la libertad estaba clausurada, el Yankee Stadium cerraba sus puertas provisionalmente y el río Hudson teñido en sangre y turbosina lo recibía como visión apocalíptica.

Ciertamente no era el Nueva York de las postales. Aquello era más una corresponsalía de guerra que la cima del glamour. Aún con su acreditación especial no podía acercarse a más de cien metros de la zona cero, pero desde ahí podía oler la muerte. La remoción de escombros no llevaba ni el diez por ciento y cientos de hombres habían perdido la vida en el intento, pero eso no hacía sino acrecentar las ganas de los voluntarios.

Nueva York fue una pesadilla recurrente en sus noches. Aún ahora hay noches en que despierta -solo- con un grito que recuerda a los lamentos de los deudos del once de septiembre. Sin embargo no estaba dispuesto a que eso le impidiera encontrarse con ella.

Ella, la de la piel blanca, que mientras él se bañaba apenas, ya debería estar llegando al aeropuerto con las maletas hechas, sus maletas, las de ambos.

No era Nueva York, era ella. Si había decidido darle una segunda oportunidad a la ciudad no era por la ciudad en sí misma, era por ella, por las ganas que tenía de verla, de caminar del brazo por Central Park, en fin, de hacer todas las cosas que hace un turista knickerboxer común y varil. Pero con ella, siempre con ella.

Decidió no rasurarse, al fin y al cabo, ella debía conocerlo y gustar de él como es. En la mesa de las llaves estaba ya el clavel rojo que atoraría en la solapa de su chaqueta. Jeans deslavados y con un hoyo en la rodilla, zapatos y chaqueta cafés y camisa blanca. Cómodo para el viaje. Casi olvida las gafas oscuras que protegían sus ojos del absurdo resplandor del cielo nublado de esa mañana. Su mejor amigo ya estaba abajo tocando el claxon como desquiciado. No quería llegar tarde, apenas está a tiempo y tampoco quería que ella creyera que no llegaría.

Corriendo pasa los filtros, le ayuda el no llevar más equipaje que su sonrisa. Apenas entrando a la sala de abordar la mira mordiéndose las uñas, se seca la frente aperlada de sudor y camina hacia ella despacio, como queriéndose grabar su imagen en la mente. El libro en una mano, dentro el pase de abordar, y bajo el brazo el abrigo. Mira el reloj y en su rostro se desdibuja una sonrisa.

Ella se levanta con la vista fija en el suelo y voltea, sus ojos por fin se encuentran en el reflejo de las gafas oscuras. Sonríe ampliamente. Despacio, ambos caminan hacia el túnel. Sin tocarse, sin hablarse pero sin poder dejar de mirarse y sonreir. Al doblar la esquina, él no puede resistir más, se acerca a su cuello ...

Aún hay tres horas de aquí hasta Nueva York.




¡¡¡ letem bi lait !!!

... Uno más uno igual a tres o cuatro ...

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No soy ingeniero yo, pero algo sé de matemáticas. Cuando era un imberbe ñoño secundarioso, en el remoto año de 1996, fui a la Olimpiada de Matemáticas. Sólo para sufrir una estrepitosa derrota contra un amarillo de ojos rasgados y piel cetrina que medía la mitad que yo y usaba un peinado de casco prusiano. Bueno, en realidad no fue así. En México las Olimpiadas de Matemáticas no son como en gringolandia, al menos las organizadas por la Universidad Nacional Autónoma de México (Premio Príncipe de Asturias de Humanidades - Patrimonio de la Humanidad - Hogar de los PUMAS). Simplemente consiste en un examen dificilísimo aplicado en un salón atiborrado con decenas de ñoños pubertos, divididos en categorías tan simples como la edad fisiológica. Por lo tanto no fui derrotado por un futuro genio de Singapur llamado Sang Nang, sino por cientos de futuros desempleados o subempleados o vaya la madre a saber en qué se convertirían esos prodigios de catorce años. (Si de algo estoy seguro, y eso sin necesidad de hacer cálculos sobresalientes, sino a ojo de buen cubero, que ni el diez por ciento de los ahí presentes dejarían de ser vírgenes al año siguiente, como yo, ja). Fue la primera vez que pisé el ITAM. Y fue increíble.

Cuando regresé a mi casa y mi mama vio la luz que salía de mis ojitos (verdes, hermosos), namás me dijo: "Es muy caro, necesitas estudiar más para que te den una beca". Pots, no es por nada, pero a pesar de que no soy ingeniero yo, pocas, muy pocas veces he estudiado para algo. Normalmente, poner atención en clase, hacer los trabajos y leer los reportes son suficiente fuente de aprendizaje. No es ñoñez (bueno, quizá sí un poco), pero de que hay gente a la que le cuesta trabajo aprender, hay. ¡Pobres!

Bueno, ya he dicho miles de veces que de poder cambiar una cosa de mi vida habría cambiado la universidad en la que estudié. Nada en contra de mi Alma Mater, pero siempre la sentí como un premio de consolación, o más bien un castigo por mi prisa, por mis ganas de no quedarme esperando un año sin hacer nada. La estúpida huelga de la UNAM fue la que dio al traste con todo. Pude haberme esperado y entrar a actuaría en la máxima casa de estudios, pude en realidad esforzarme para tener la beca del ITAM, pude seguir todo el camino para entrar a Diseño de la Comunicación Gráfica en la UAM o pude conseguir la beca para Comunicación en la Universidad Panamericana. Todas opciones reales y realistas. Pero terminé yendo al cadalso de mis habilidades y al patíbulo de mis ganas de aprender.

Poco a poco fui olvidando todos los números y poniendo mucho más atención a las letras. Mea culpa, lo sé, en un mundo ideal no tienen porqué ser excluyentes, pero lamentablemente así ha sido hasta ahora. Siempre tuve la curiosidad del porqué, en una cultura occidental con base numérica en diez, de pronto hay cosas que nos sacan de onda, como ciertos parámetros con base en doce.

¿No? ¿Nunca han pensado por qué los años se cuentan por diez? Décadas, siglos, milenios. Pero a su vez se dividen en doce meses.

De por sí uno es bestia con los números y luego se lo ponen más rudo, pero bueno, eso ya es manía. No es un conocimiento tan difícil tomando en cuenta que es algo con lo que hemos vivido siempre. Pero no siempre eh.

Los sumerios, esos viejos, viejísimos seres mitológicos (no son mitológicos ya sé) a los que se les da por llamar 'La primera y más antigua civilización del mundo', tiene toda la culpa. Desde tiempos inmemoriales, se dedicaron a observar el cielo y el movimiento de los astros. Los cuales tenían un comportamiento por demás regular, por lo tanto predecible, por lo tanto utilizable. Y lo hicieron. Comenzaron a ver figuritas entre las estrellas y a ponerles nombres de animales y cosas y otras rarezas. Luego los griegos se los pidatearon y de ahí salieron los doce signos del Zodiaco.

Ajá, doce y no diez. ¡Culpa de los sumerios! Es la misma razón por la que el año dura doce meses, el día veinticuatro horas (doce por dos), la hora sesenta minutos (doce por cinco) y el círculo 360 grados (doce por treinta).

Yo no sé si lo hicieron a propósito, o si por causas de la evolución ahora hemos perdido el sexto dedo en manos y pies. Pero de no ser así, ¡vaya bromita que nos jugaron a quienes todavía contamos con los dedos!

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Por cierto, hay nuevo post (medio polémico) en:

¡¡¡ letem bi lait !!!