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En pleno dos mil catorce, parece que las profecías inquisidoras se volvieron realidad en una escala impresionante. Ya se ha hablado hasta el hartazgo que el verdadero Gran Hermano no es más que un montón de bots, Pequeños Hermanos con un smartphone en mano. Nada puede pasar sin que quede registro fotográfico o audiovisual de tal hecho. Para lo que no estábamos preparados era para la dictadura de la opinocracia. Cualquiera con dos dedos de frente puede abrir una cuenta en tuíter y escupir sus pensamientos más inmediatos al mundo. No que eso sea necesariamente malo, sino que las intenciones rara vez son honorables -entendiéndose por honorables cualquier cosa creada por el hombre pensante, o no-. No me gusta mal entender las cosas, pero la opinorrea es de las cosas que más detesto en la vida.
Opinamos sobre todo, sabemos de todo y nos quejamos de todo. Creemos que nuestra ira infinita alcanzará de tal manera a los objetos de nuestra furia y los golpeará tan fuerte que podremos sentirnos triunfadores, superiores. Desgraciadamente, esto es cierto en la mayoría de las veces. Si nos tratan mal en un restaurante: ¡quejas en tuíter y en facebook para que todos mis amigos sepan lo horrible que es! Si nos tratan mal en el trabajo: ¡quejas en tuíter y en facebook para que la gente sienta lástima por mí! Si no nos gustó el más reciente capítulo de Laura en América: ¡quejas en tuíter y en facebook para que deporten a esa maldita vieja infernal! Si no me gustan los quejosos: ¡quejas en tuíter y en facebook para que desaparezcan de mi vista!
Nada nos gusta, nada nos entretiene más que la queja. Trasladar este universo podrido a la literatura podría ser prácticamente desastroso. También estoy harto de las críticas sin fundamento. De esperar grandes cosas cuando ni siquiera se aprende a apreciar las pequeñas. Estoy hablando de la generalidad. Por formación, empatía y deseos, jamás demeritaría una obra publicada, sea cual sea, sin haberla leído antes. Incluso la literatura catalogada como "basura" tiene su mérito en la creación de la necesidad y expansión del mercado. El mundo literario es un todo, muchachos. Nadie se puede abstraer ya en una sola ida romántica de las letras. ¡Qué más quisiera yo! Pero si he de escribir para vivir, siempre tendré en mente el entorno y las necesidades, conviviendo con las ideas y las cosquillas en los dedos.
No conozco a nadie que haya leído LOBOS, de Xavier M. Sotelo, pero durante mi prolongado periodo de invalidez, me encontré con un tuíter repleto de comentarios e invitaciones a leer esta novela. Me llamó la atención particularmente porque la mercadotecnia en internet, actualmente, se limita a ser chistoso y cagarla para obtener notoriedad. Y bueno, la mayoría de los tuits eran RTs de dos de mis cuentas favoritas: @megustaleermx y @megustaescribir. Eso fue importante. Decidí comprarlo (encargarlo, pues mi limitada movilidad me impide ir al Sanborns siquiera).
Entre lecturas atrasadas, investigaciones infructuosas y mis propias letras, apenas ayer terminé -en un par de horas- de leer LOBOS. Y vaya sorpresa que me llevé.
Entiendo que el autor es comunicólogo o comunicador, como prefiera. Él quizá de formación, yo de experiencia y trayectoria. Él trabajó en cine, así como yo, antes de que muchas cosas pasaran. Es un apasionado de los videojuegos y yo me quedé en el súper nintendo. En fin, empatía que se le dice.
Todo lo anterior viene a cuento porque yo tenía expectativas divertidas con el libro. La promesa de devolver a los hombres lobo a su estatus de bestias instintivamente asesinas era francamente atractiva. Conforme avanzaba la lectura, no sabía si estaba leyendo Fallas de origen de Daniel Krauza, pero con lobos y cosas sobrenaturales, y sin tantas groserías ni drogas, o Compro, luego existo de Guadalupe Loaeza, pero con menos dinero y con lobos y cosas sobrenaturales. Sí, aún no decido si comparto o no la forma de narrar de Xavier, sin embargo, su concepción primigenia como guión de cine me dio una clara muestra de que las letras son el refugio perfecto para lo que los encargados del dinero en el medio no quieren o no pueden hacer. ¿He dicho que no sé si comparto la forma de narrar? No es relevante, simplemente porque, aunque no sin cierta incomodidad, la verdad es que Xavier me estaba narrando su historia, no lo que yo quería leer de su historia. Y eso es más que respetable.
No sé qué me gustó más del libro ciertamente no el estilo, pero ese es mi problema, no de Xavier, quien teje de muy buena manera las partes de la historia para concluirlas en un final tan abierto como adecuado. El que todas las mujeres estén buenísimas me queda claro que es por su ubicación geográfica, ya que sabemos empíricamente que Guadalajara alberga cuerpos (y hombres lobo) de miedo, pero sería un necio si se lo reprocho, yo también prefiero escribir erotismo con mujeres guapas que con espantajos, ¡mátenme! La personalidad de cada uno de los personajes está tan bien descrita que no necesita mayor comentario, aunque me intrigó desde el principio mi incapacidad de predecir quienes serían los supervivientes (No es spoiler porque se anuncia en las primeras páginas).
Todos estos detalles, entre otras maravillas, como la tensión sexual entre los personajes, el triunfo del amigo friendzoneado, los sueños reales y los saltos temporales, hacen de LOBOS una obra que leería otra vez. Y vaya manera de terminar, con el final abierto para la segunda parte: "Un hombre lobo tapatío en París" …
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Mostrando entradas con la etiqueta hotel. Mostrar todas las entradas
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miércoles, 19 de noviembre de 2014
jueves, 25 de octubre de 2012
... Un gigante de papel ...
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... o un gigante sin papel. Creo en las capacidades intrínsecas del ser humano. Creo y sé de cierto que el motor que hace girar al mundo es la estupidez. Creo y sé de cierto y siento justo ahora que escribo estas letras, que el marasmo en que se sumió este lugar por un par de meses fue enteramente mi culpa. Los vicios ocultos y mostrados, los videos eternos y los problemas de software, los cansancios ensoñados y el dormir sin sueños tampoco son pretextos que valgan cuando se abandona el placer.
Pero debo confesar que mi mente ya está en otras latitudes y que si me he equivocado al escribir en documentos oficiales, pues, me importa maldita la cosa. Como digo, mi mente está ya al norte, en la gran manzana (así, sin respeto, en bajas), con la Gran Mordida (con todo lo que eso significa para nosotros), en el infame y novísimo Barclay's Center o en el majestuoso y arcaico Madison Square Garden, en el barrio bravo y en el Yankee Stadium, en Central Park y en el prometidísimo y saboreadísimo Whopper Bar. Sí, me voy a esa ciudad que odia Homero y que yo, por empatía amo sin conocerla.
Porque me prometió que si yo me cuidaba mucho y no me dolía la panza, ella me llevaría a Nueva York. Hoy, o bueno, en una semana y tres días, estaremos volando no solos, sino en compañía de un par de bodoques otrora cachetones, ahora y siempre guapísimos. Y todo el amor del mundo no cabría en la ciudad más grande del mundo. Hablando de grandeza, no de grandura.
Y nos vamos no sin ciertos problemas burocráticos relacionados con la inactividad y el pasmo que se vive en ciertas áreas del gobierno de esta, la segunda ciudad más grande del mundo, que no vale la pena mencionar por acá. Aunque ya saben, la gente no cambia pero el personal se rota y yo, una vez más fui olvidado y dejado en donde estoy para disfrutar de cómo la vida se pone más fácil y/o más difícil dependiendo de cuánto poder, dinero o amigos con poder o dinero tenga uno. Un gobierno en pausa y sin remedio condenado a la irrelevancia es el que paga -algunas de- las cuentas y pañales y próximamente colegiaturas y uniformes y cuadernos y sacapuntas de crayolas y... Ay no, que me estreso y no duermo y despierto a Astrid.
La estupidez de la gente nunca va a sorprenderme, simple y sencillamente porque lo que yo espero de todos y cada uno de los idiotas con los que tengo el infortunio de cruzarme en el camino de este valle de lágrimas, es solo la confirmación exógena de su idiotez permanente e irreparable. No falla nunca y, sin embargo, hay ciertos burros que tocan la flauta y con sus episodios de lucidez tienden a poner a temblar los cimientos de una sociedad estúpida y prejuiciosa. Tampoco es que pase muy a menudo, pero eso parece ya una sucursal de @soylachida y las quejas siempre vienen en envases grandes.
No soporto a mi equipo de trabajo, no sé si se lean o no, pero de verdad que tampoco me importa maldita la cosa. Lo que yo quiero es descansar de las quejas y por eso me vengo a quejar aquí, con ustedes que les gusta leer quejas y más quejas. No soporto la peste a cigarro impregnada a mi alrededor. No soporto los monólogos con el celular y que la gente se ofenda cuando sí me están hablando a mí y no les hago caso. No soporto que con voz de caca seca asuman que entiendo todo lo que me dicen, cuando ni siquiera estoy poniendo atención. No soporto las preguntas y los escenarios imbéciles planteados con el mero afán de chingar. No soporto los cuestionamientos a mi manera de hacer las cosas. No soporto a quien, con una mano en la inexistente cintura, se erige en máximo censor de comportamiento. No soporto a quien, siendo el epítome de lo naco, se atreve a juzgar y a fustigar lo que sea con tal de hacerse quedar bien, y logrando paupérrimamente quedar como nefasto. No soporto a quien le costó tanto trabajo ir a la escuela que la defiende como José López Portillo defendió al peso, y que además discrimina y tacha de inferiores intelectuales a quienes no comulgan con su ideología retrógrada y medieval. No soporto a quien, en aras de un marcado complejo de inferioridad disfrazado de superioridad habla que parece perico y opina de todo y lo sabe todo y todo le ha pasado ya mil veces peor o mejor. No soporto los albures baratos ni las mentadas de madre por la espalda. En fin.
Creo que noviembre, aunque lo empiece en las lejanas tierras del capitalismo más mordaz -amén-, ya tiene mucha tela de donde cortar para el NaNoWriMo ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
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... o un gigante sin papel. Creo en las capacidades intrínsecas del ser humano. Creo y sé de cierto que el motor que hace girar al mundo es la estupidez. Creo y sé de cierto y siento justo ahora que escribo estas letras, que el marasmo en que se sumió este lugar por un par de meses fue enteramente mi culpa. Los vicios ocultos y mostrados, los videos eternos y los problemas de software, los cansancios ensoñados y el dormir sin sueños tampoco son pretextos que valgan cuando se abandona el placer.
Pero debo confesar que mi mente ya está en otras latitudes y que si me he equivocado al escribir en documentos oficiales, pues, me importa maldita la cosa. Como digo, mi mente está ya al norte, en la gran manzana (así, sin respeto, en bajas), con la Gran Mordida (con todo lo que eso significa para nosotros), en el infame y novísimo Barclay's Center o en el majestuoso y arcaico Madison Square Garden, en el barrio bravo y en el Yankee Stadium, en Central Park y en el prometidísimo y saboreadísimo Whopper Bar. Sí, me voy a esa ciudad que odia Homero y que yo, por empatía amo sin conocerla.
Porque me prometió que si yo me cuidaba mucho y no me dolía la panza, ella me llevaría a Nueva York. Hoy, o bueno, en una semana y tres días, estaremos volando no solos, sino en compañía de un par de bodoques otrora cachetones, ahora y siempre guapísimos. Y todo el amor del mundo no cabría en la ciudad más grande del mundo. Hablando de grandeza, no de grandura.
Y nos vamos no sin ciertos problemas burocráticos relacionados con la inactividad y el pasmo que se vive en ciertas áreas del gobierno de esta, la segunda ciudad más grande del mundo, que no vale la pena mencionar por acá. Aunque ya saben, la gente no cambia pero el personal se rota y yo, una vez más fui olvidado y dejado en donde estoy para disfrutar de cómo la vida se pone más fácil y/o más difícil dependiendo de cuánto poder, dinero o amigos con poder o dinero tenga uno. Un gobierno en pausa y sin remedio condenado a la irrelevancia es el que paga -algunas de- las cuentas y pañales y próximamente colegiaturas y uniformes y cuadernos y sacapuntas de crayolas y... Ay no, que me estreso y no duermo y despierto a Astrid.
La estupidez de la gente nunca va a sorprenderme, simple y sencillamente porque lo que yo espero de todos y cada uno de los idiotas con los que tengo el infortunio de cruzarme en el camino de este valle de lágrimas, es solo la confirmación exógena de su idiotez permanente e irreparable. No falla nunca y, sin embargo, hay ciertos burros que tocan la flauta y con sus episodios de lucidez tienden a poner a temblar los cimientos de una sociedad estúpida y prejuiciosa. Tampoco es que pase muy a menudo, pero eso parece ya una sucursal de @soylachida y las quejas siempre vienen en envases grandes.
No soporto a mi equipo de trabajo, no sé si se lean o no, pero de verdad que tampoco me importa maldita la cosa. Lo que yo quiero es descansar de las quejas y por eso me vengo a quejar aquí, con ustedes que les gusta leer quejas y más quejas. No soporto la peste a cigarro impregnada a mi alrededor. No soporto los monólogos con el celular y que la gente se ofenda cuando sí me están hablando a mí y no les hago caso. No soporto que con voz de caca seca asuman que entiendo todo lo que me dicen, cuando ni siquiera estoy poniendo atención. No soporto las preguntas y los escenarios imbéciles planteados con el mero afán de chingar. No soporto los cuestionamientos a mi manera de hacer las cosas. No soporto a quien, con una mano en la inexistente cintura, se erige en máximo censor de comportamiento. No soporto a quien, siendo el epítome de lo naco, se atreve a juzgar y a fustigar lo que sea con tal de hacerse quedar bien, y logrando paupérrimamente quedar como nefasto. No soporto a quien le costó tanto trabajo ir a la escuela que la defiende como José López Portillo defendió al peso, y que además discrimina y tacha de inferiores intelectuales a quienes no comulgan con su ideología retrógrada y medieval. No soporto a quien, en aras de un marcado complejo de inferioridad disfrazado de superioridad habla que parece perico y opina de todo y lo sabe todo y todo le ha pasado ya mil veces peor o mejor. No soporto los albures baratos ni las mentadas de madre por la espalda. En fin.
Creo que noviembre, aunque lo empiece en las lejanas tierras del capitalismo más mordaz -amén-, ya tiene mucha tela de donde cortar para el NaNoWriMo ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
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sábado, 21 de julio de 2012
PELANDO LA BANANA. Los dominicos. Volumen II.
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Astrid y yo queríamos tener un bebé. No por un afán egoista, pero sí era un sueño que compartimos durante poco tiempo. Digo poco porque en una visión global y etérea, nosotros hemos vivido mucho en poco tiempo. Generalmente soy muy discreto y tal vez sólo a mi mamá y a un par de amigos cercanísimos les compartí nuestro sueño parental. Uno de ellos, mi amigo, compañero y casi hermano recién había sido tío por segunda vez y atravesaba una etapa niñeril, no hizo sino emocionarse con la posibilidad de tener otro sobrino cachetón al cual consentir.
Resultó que el medicamento pro-concepción no fue tan eficaz como lo prometía el doctor ciego. Ni siquiera un poco. Compramos un termómetro extrañísimo que medía el momento ideal de la ovulación y decía cuando era adecuado tener relaciones sexuales para asegurar el embarazo. Tampoco funcionaba. Las dudas y los términos en los que quedábamos mes con mes no nos ayudaban a paliar el sentimiento de que algo estábamos haciendo mal, no sabíamos qué, pero algo, porque namás no pegaba.
Ni gemelos ni nada, y la desesperación propia de las ganas comenzaba a hacerse presente y a recabar fricciones que, sin embargo, no lograban separarnos. No esas fricciones. Pero tampoco podían ser ignoradas.
Pequeñas discusiones que derivaban siempre en la imposibilidad ignota de ser papás, que al final amenazaban con romper lo que era perfecto y preciso. Varias veces. Las mechas estaban cortas (aunque esa no era la razón de la infertilidad, puercos) y cual te-ene-te dinamitaban nuestros mismos cimientos. Broncas de trabajo y de sueños rotos, que sumados a la falta de embarazo hacían el ambiente muchísimo más pesado.
La mansión galleta aún no estaba entregada y nosotros, como adolescentes, buscábamos siempre un lugar privado y cómodo para poder hacer la tarea. Justamente el día marcado en el calendario ovulístico, por causas del destino, los dos estábamos cortos de efectivo, por lo que teníamos que buscar un hotel en donde se aceptara la poderosa MasterCard. Vueltas y vueltas dimos por la ciudad, y bueno, sobra decir que el panorama motelístico de la ciudad no es algo que pueda presumir de ser conocedor, que no lo soy ni lo fui. Así que, después de tantas vueltas, con los ánimos caldeados y sin ganas ya de amor, volvimos a la casa en silencio y en ruinas. ¿Qué no sabíamos que importante era esto para nosotros? Y más que nada, ¿de verdad queríamos que nuestro bebé fuera concebido en estas circunstancias?...
Una visita al reumatólogo, derivada de estudios previos, nos confirmó que el final parecía más cerca que el sueño. Nuestro departamento estaba recién entregado y amueblado y sin embargo, no vivíamos juntos aún. La probable y hereditaria artritis reumatoide que podría padecer Astrid y su consiguiente tratamiento, sólo podía frenar nuestros ímpetus y ansias reproductivas. El reumatólogo le prohibió embarazarse mientras se confirmaba el diagnóstico y por supuesto durante el tratamiento, ¡qué es de por vida!
Las lágrimas no se hicieron esperar, y lloramos juntos, e hicimos el amor de una manera tan triste... entre mares de llanto. No lo podía creer. Estábamos renunciando a lo que siempre habíamos soñado en aras de una enfermedad acuciosa e inevitable, y terrible. No lo podía creer. Quizá todo estaba planeado para que fuera una prueba de supervivencia. Nos quedamos dormidos desnudos, abrazados y llorosos. Simplemente para despertar a un nuevo comienzo. Mejor, pero no sin piedrotas en el camino ...
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Astrid y yo queríamos tener un bebé. No por un afán egoista, pero sí era un sueño que compartimos durante poco tiempo. Digo poco porque en una visión global y etérea, nosotros hemos vivido mucho en poco tiempo. Generalmente soy muy discreto y tal vez sólo a mi mamá y a un par de amigos cercanísimos les compartí nuestro sueño parental. Uno de ellos, mi amigo, compañero y casi hermano recién había sido tío por segunda vez y atravesaba una etapa niñeril, no hizo sino emocionarse con la posibilidad de tener otro sobrino cachetón al cual consentir.
Resultó que el medicamento pro-concepción no fue tan eficaz como lo prometía el doctor ciego. Ni siquiera un poco. Compramos un termómetro extrañísimo que medía el momento ideal de la ovulación y decía cuando era adecuado tener relaciones sexuales para asegurar el embarazo. Tampoco funcionaba. Las dudas y los términos en los que quedábamos mes con mes no nos ayudaban a paliar el sentimiento de que algo estábamos haciendo mal, no sabíamos qué, pero algo, porque namás no pegaba.
Ni gemelos ni nada, y la desesperación propia de las ganas comenzaba a hacerse presente y a recabar fricciones que, sin embargo, no lograban separarnos. No esas fricciones. Pero tampoco podían ser ignoradas.
Pequeñas discusiones que derivaban siempre en la imposibilidad ignota de ser papás, que al final amenazaban con romper lo que era perfecto y preciso. Varias veces. Las mechas estaban cortas (aunque esa no era la razón de la infertilidad, puercos) y cual te-ene-te dinamitaban nuestros mismos cimientos. Broncas de trabajo y de sueños rotos, que sumados a la falta de embarazo hacían el ambiente muchísimo más pesado.
La mansión galleta aún no estaba entregada y nosotros, como adolescentes, buscábamos siempre un lugar privado y cómodo para poder hacer la tarea. Justamente el día marcado en el calendario ovulístico, por causas del destino, los dos estábamos cortos de efectivo, por lo que teníamos que buscar un hotel en donde se aceptara la poderosa MasterCard. Vueltas y vueltas dimos por la ciudad, y bueno, sobra decir que el panorama motelístico de la ciudad no es algo que pueda presumir de ser conocedor, que no lo soy ni lo fui. Así que, después de tantas vueltas, con los ánimos caldeados y sin ganas ya de amor, volvimos a la casa en silencio y en ruinas. ¿Qué no sabíamos que importante era esto para nosotros? Y más que nada, ¿de verdad queríamos que nuestro bebé fuera concebido en estas circunstancias?...
Una visita al reumatólogo, derivada de estudios previos, nos confirmó que el final parecía más cerca que el sueño. Nuestro departamento estaba recién entregado y amueblado y sin embargo, no vivíamos juntos aún. La probable y hereditaria artritis reumatoide que podría padecer Astrid y su consiguiente tratamiento, sólo podía frenar nuestros ímpetus y ansias reproductivas. El reumatólogo le prohibió embarazarse mientras se confirmaba el diagnóstico y por supuesto durante el tratamiento, ¡qué es de por vida!
Las lágrimas no se hicieron esperar, y lloramos juntos, e hicimos el amor de una manera tan triste... entre mares de llanto. No lo podía creer. Estábamos renunciando a lo que siempre habíamos soñado en aras de una enfermedad acuciosa e inevitable, y terrible. No lo podía creer. Quizá todo estaba planeado para que fuera una prueba de supervivencia. Nos quedamos dormidos desnudos, abrazados y llorosos. Simplemente para despertar a un nuevo comienzo. Mejor, pero no sin piedrotas en el camino ...
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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jueves, 25 de junio de 2009
... CUALQUIERA ...
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De rodillas frente a mí te veo llorar, te siento infeliz y te pregunto: "¿Cuánto dolor debes sufrir? ¿Cuánto tiempo más vas a aguantar?" Tu cuerpo dolido por manos que jamás fueron tuyas. Mis dedos que recorrieron un cuerpo que jamás prestaste, que me vi obligado a robar. Un sexo que se entregó a otro sin alborotarse y sin sentir.
No tienes que decirlo, lo has demostrado hasta el hartazgo. Tus labios de miel jamás se enamoraron de los besos robados que este vil hombre hizo suyos. Tus mentiras no me dañan, ya no más. Mis sentidos han desarrollado los anticuerpos necesarios para hacerte frente. "Levántate".
Recorro tu cuerpo de forma brusca y salvaje. "No abras los ojos. Te lo prohibo". Te provoco placeres que otras manos jamás comprenderían. Muerdo tus senos como quien muerde un pedazo de carne, intentando dañar, marcar para siempre tu feminidad, tu mayor atracción, tu orgullo. Dejar la huella de mis dientes alrededor de tus pezones para recordarte...
Penetrando la fuente de tu éxtasis, hago que te pierdas en la pesadilla que esta noche te he creado.
Hasta esta noche, tu sexo no había conocido manos tan distantes, cuerpo tan frío y placer tan falso. Pero placer a fin de cuentas.
Despido los olores de un encuentro frío con dos, quizá tres besos falsos y un puñado de miradas desafiantes. Maltratada y humillada como una cualquiera, lloras por el momento que este hombre insensato ha robado de tu cuerpo.
¡¡¡ letem bi lait !!!
De rodillas frente a mí te veo llorar, te siento infeliz y te pregunto: "¿Cuánto dolor debes sufrir? ¿Cuánto tiempo más vas a aguantar?" Tu cuerpo dolido por manos que jamás fueron tuyas. Mis dedos que recorrieron un cuerpo que jamás prestaste, que me vi obligado a robar. Un sexo que se entregó a otro sin alborotarse y sin sentir.
No tienes que decirlo, lo has demostrado hasta el hartazgo. Tus labios de miel jamás se enamoraron de los besos robados que este vil hombre hizo suyos. Tus mentiras no me dañan, ya no más. Mis sentidos han desarrollado los anticuerpos necesarios para hacerte frente. "Levántate".
Recorro tu cuerpo de forma brusca y salvaje. "No abras los ojos. Te lo prohibo". Te provoco placeres que otras manos jamás comprenderían. Muerdo tus senos como quien muerde un pedazo de carne, intentando dañar, marcar para siempre tu feminidad, tu mayor atracción, tu orgullo. Dejar la huella de mis dientes alrededor de tus pezones para recordarte...
...que me recuerdes.
Penetrando la fuente de tu éxtasis, hago que te pierdas en la pesadilla que esta noche te he creado.
Hasta esta noche, tu sexo no había conocido manos tan distantes, cuerpo tan frío y placer tan falso. Pero placer a fin de cuentas.
Despido los olores de un encuentro frío con dos, quizá tres besos falsos y un puñado de miradas desafiantes. Maltratada y humillada como una cualquiera, lloras por el momento que este hombre insensato ha robado de tu cuerpo.
¡¡¡ letem bi lait !!!
domingo, 10 de mayo de 2009
... It's, Oh, so quiet...
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De verdad que la psicrisis (psicosis + crisis = psicrisis daahh) ha pegado con un tubo. Si me asomo por la ventana en este momento, lo único que veré será un panorama desolador, un mini boulevard rodeado casi por completo de cocheras abiertas, la excepción es la única que no podría ver pues se encuentra debajo de la ventana por la que me asomaría.
No me sorprende que el empleadillo de la recepción se haya sobresaltado al recibir mi llamada preguntando por la clave del internet inalámbrico, seguramente dormía plácidamente. Ya sé, soy un ñoño y un nerd que no puede vivir sin red. ¿Y qué? Sí puedo, pero ahorita no quiero. Sé que debería dormir, mañana aún hay mucho por hacer antes de abandonaresta encerrona este encierro voluntario y sometido. Pero no tengo sueño. Además, la vista es privilegiada. A media luz, ella duerme como un ángel, con un esbozo de sonrisa en los labios, el cabello negro, negrísimo cubriéndole media cara, las pequitas estratégicamente reluciendo sobre sus mejillas y su nariz, la más perfecta que he visto en mi vida. Estoy dejando constancia en vivo y en tiempo real, de que este es un instante que no quiero olvidar jamás (ja, como si pudiera). El espejo en la pared me regala la visión de su espalda desnuda y enrojecida, y si la sábana cayera un centímetro más, podría ver el inicio de la curva superior de sus nalgas, pero no tengo prisa. No hoy. No aquí.
La verdad es que quisiera retrasar el tiempo un poco más, quizá un poco más. Sólo un poco más. No volver al pasado, obvio (pasó, se acabó, continuemos), pero sí el hacer que el segundero amainara su marcha haciéndola cinco, diez veces más lenta. Pero la realidad es que el tic tac corre, ora rápido, ora lento, pero acercándose inexorablemente al momento de las definiciones. Caray, que tengo antojo de pastelitos marinela.
Mi abuela hizo comida. No es novedad, todos los días hace, pero hoy/ayer, el día de mi cumpleaños pues, hizo algo que sólo hace en los días especiales. Y toda mi familia estuvo ahí. Mis planes perversos se retrasaron un par de horas, pero no importó, me divertí burlándome de las anchas narices de todos, herencia de la familia de mi abuelo (gracias ¬¬). Cuando por fin pude escaparme, ella ya me estaba esperando afuera de su casa, acaso con la urgencia (quiero pensar) de verme, o de (no quiero pensar) acabar con la incertidumbre que ella misma provocó de una vez por todas.
Acá los hechos:
La semana pasada, el fin de semana pasado, en esta misma habitación, fui víctima, testigo y protagonista de un suceso por demás bizarro. Cristina, la leal, mí leal, me planteó una posibilidad tan atractiva como perturbadora.
Yo ya sabía que estaba soltera y sin compromiso, libre como el viento pero feliz como lombriz, de otra manera no nos hubiéramos visto, o sí, a lo mejor sí, pero no en una habitación de hotel y ciertamente no hubiéramos hecho todo lo que hicimos. Entonces, el que lo mencionara y lo recalcara tres veces en un lapso de dos horas fue por demás sospechoso. No hice mucho caso de eso pues no quería arruinar(me) su compañía, que para ser completamente honesto, me hace todo el bien del mundo, en muchos, muchos sentidos.
El punto era ese: Ella sola, yo solo, nos conocemos desde siempre (sí, quince años a esta edad petaca es desde siempre), nos amamos (de alguna manera), nos gustamos, nos deseamos, cogemos rico, más que rico diría yo, nuestras familias son amigas (aunque nadie sabe de lo nuestro), entre otras cosas. Visto desde este lado parece ideal.
Carajo, entonces ¿por qué me cuesta tanto trabajo el decirle que sí? ¿Por qué la idea de que todo se rompió no abandona mi cabeza?
Su frase exacta fue: '¡Deberíamos intentarlo nuevamente!' ¡Deberíamos! Como si fuera una obligación. E intentar, ¿intentar qué? Bueno, no hay que ser un genio para saber a lo que se refería. Nuevamente. Porque hace algo más de diez años fuimos novios, durante siete meses, que no es poco, en realidad es muchísimo para las cuentas preparatorianas en las que uno cambia de novia después de cada periodo de exámenes.
Quince años de conocernos y diez años de compartir cama y sudor. No debería ser difícil la decisión, pero lo es. Aún en este momento no sé que voy a decirle. No estamos en la misma ciudad, ni siquiera en el mismo estado, ni siquiera tengo teléfono para llamarla todos los días, ni internet para platicar por las noches. Es tan extraño y tan, tan no-sé-como-explicarlo. Me rebasa.
No quiero volver a lo mismo de hace unos meses. Los celos, el estrés y la indiferencia. Sé que jamás podrá igualarse pero la situación se perfila para ser la misma. Y suficiente tuve de eso.
Por otra parte, mis tripas, junto con todo mi ser me dicen que lo haga. Mi corazón defectuoso late con fuerza en este instante preciso, en que la miro respirar con delicadeza mientras sueña, sin saber (o tal vez sí) lo que pasa por mi mente. Sin despertar a pesar del ruido incesante de mis pesados dedos sobre las teclas de la laptop. Pensando en que cuando abandone los dominios de Morfeo, cuando éste la suelte de su abrazo, uno mío la estará esperando para ya no soltarla más. La sola idea hace que me arda el pecho.
Además, tengo un rasguño enorme, quizá es por eso.
En toda la historia de este blog, jamás un post ha sido borrado, ni siquiera aquellos horriblemente escritos o vergonzosamente reales. Y me da miedo, en serio tengo miedo de querer borrar éste mañana.
Todo depende de si sí, o si no.
Son las cinco de la mañana con cuatro minutos, y es la hora en la que aún no se la respuesta.
Creo que dormiré un poco, hay que madrugar ...
... y hablar.
¡¡¡ letem bi lait !!!
De verdad que la psicrisis (psicosis + crisis = psicrisis daahh) ha pegado con un tubo. Si me asomo por la ventana en este momento, lo único que veré será un panorama desolador, un mini boulevard rodeado casi por completo de cocheras abiertas, la excepción es la única que no podría ver pues se encuentra debajo de la ventana por la que me asomaría.
No me sorprende que el empleadillo de la recepción se haya sobresaltado al recibir mi llamada preguntando por la clave del internet inalámbrico, seguramente dormía plácidamente. Ya sé, soy un ñoño y un nerd que no puede vivir sin red. ¿Y qué? Sí puedo, pero ahorita no quiero. Sé que debería dormir, mañana aún hay mucho por hacer antes de abandonar
La verdad es que quisiera retrasar el tiempo un poco más, quizá un poco más. Sólo un poco más. No volver al pasado, obvio (pasó, se acabó, continuemos), pero sí el hacer que el segundero amainara su marcha haciéndola cinco, diez veces más lenta. Pero la realidad es que el tic tac corre, ora rápido, ora lento, pero acercándose inexorablemente al momento de las definiciones. Caray, que tengo antojo de pastelitos marinela.
Mi abuela hizo comida. No es novedad, todos los días hace, pero hoy/ayer, el día de mi cumpleaños pues, hizo algo que sólo hace en los días especiales. Y toda mi familia estuvo ahí. Mis planes perversos se retrasaron un par de horas, pero no importó, me divertí burlándome de las anchas narices de todos, herencia de la familia de mi abuelo (gracias ¬¬). Cuando por fin pude escaparme, ella ya me estaba esperando afuera de su casa, acaso con la urgencia (quiero pensar) de verme, o de (no quiero pensar) acabar con la incertidumbre que ella misma provocó de una vez por todas.
Acá los hechos:
La semana pasada, el fin de semana pasado, en esta misma habitación, fui víctima, testigo y protagonista de un suceso por demás bizarro. Cristina, la leal, mí leal, me planteó una posibilidad tan atractiva como perturbadora.
Yo ya sabía que estaba soltera y sin compromiso, libre como el viento pero feliz como lombriz, de otra manera no nos hubiéramos visto, o sí, a lo mejor sí, pero no en una habitación de hotel y ciertamente no hubiéramos hecho todo lo que hicimos. Entonces, el que lo mencionara y lo recalcara tres veces en un lapso de dos horas fue por demás sospechoso. No hice mucho caso de eso pues no quería arruinar(me) su compañía, que para ser completamente honesto, me hace todo el bien del mundo, en muchos, muchos sentidos.
El punto era ese: Ella sola, yo solo, nos conocemos desde siempre (sí, quince años a esta edad petaca es desde siempre), nos amamos (de alguna manera), nos gustamos, nos deseamos, cogemos rico, más que rico diría yo, nuestras familias son amigas (aunque nadie sabe de lo nuestro), entre otras cosas. Visto desde este lado parece ideal.
Carajo, entonces ¿por qué me cuesta tanto trabajo el decirle que sí? ¿Por qué la idea de que todo se rompió no abandona mi cabeza?
Su frase exacta fue: '¡Deberíamos intentarlo nuevamente!' ¡Deberíamos! Como si fuera una obligación. E intentar, ¿intentar qué? Bueno, no hay que ser un genio para saber a lo que se refería. Nuevamente. Porque hace algo más de diez años fuimos novios, durante siete meses, que no es poco, en realidad es muchísimo para las cuentas preparatorianas en las que uno cambia de novia después de cada periodo de exámenes.
Quince años de conocernos y diez años de compartir cama y sudor. No debería ser difícil la decisión, pero lo es. Aún en este momento no sé que voy a decirle. No estamos en la misma ciudad, ni siquiera en el mismo estado, ni siquiera tengo teléfono para llamarla todos los días, ni internet para platicar por las noches. Es tan extraño y tan, tan no-sé-como-explicarlo. Me rebasa.
No quiero volver a lo mismo de hace unos meses. Los celos, el estrés y la indiferencia. Sé que jamás podrá igualarse pero la situación se perfila para ser la misma. Y suficiente tuve de eso.
Por otra parte, mis tripas, junto con todo mi ser me dicen que lo haga. Mi corazón defectuoso late con fuerza en este instante preciso, en que la miro respirar con delicadeza mientras sueña, sin saber (o tal vez sí) lo que pasa por mi mente. Sin despertar a pesar del ruido incesante de mis pesados dedos sobre las teclas de la laptop. Pensando en que cuando abandone los dominios de Morfeo, cuando éste la suelte de su abrazo, uno mío la estará esperando para ya no soltarla más. La sola idea hace que me arda el pecho.
Además, tengo un rasguño enorme, quizá es por eso.
En toda la historia de este blog, jamás un post ha sido borrado, ni siquiera aquellos horriblemente escritos o vergonzosamente reales. Y me da miedo, en serio tengo miedo de querer borrar éste mañana.
Todo depende de si sí, o si no.
Son las cinco de la mañana con cuatro minutos, y es la hora en la que aún no se la respuesta.
Creo que dormiré un poco, hay que madrugar ...
... y hablar.
¡¡¡ letem bi lait !!!
viernes, 8 de mayo de 2009
... Las recochinas dudas ...
.
Cuando estaba en la secundaria, me pasaba de huevos mi cumpleaños. Todo el día en la calle. Iba a la escuela y los profesores se hacían de la vista gorda si se me daba la gana no entrar a sus clases y retozar en el pasto, lejos, con Mayté, o con Cecilia o con Ivone. Obvio, éramos tan pocos en toda la escuela que si uno faltaba era más que notorio, sin embargo había un pizarrón enorme que la directora se encargaba de mantener actualizado con las fechas de los cumpleañeros de la semana. Y el del día que correspondía subrayado y con marquito rojo pa’ que resaltara. Entonces no había pretexto para que nadie olvidara el cumpleaños de nadie. So rude y apestado quien no felicitara a otro, aunque fuera hipócritamente. Y es como lógico pensar que un día antes del día de las madres nadie me pelaría, pero para eso estaba el as bajo la manga. Por la noche del nueve, salir todos en bola, con el pretexto de celebrar mi cumpleaños y pasadas las doce de la noche, ir a despertar a las madres de todos con una grabadora de sonido potente y canciones típicas del día de las madres (o no tanto). Las mañanitas (obvio), Señora, señora, Madrecita, La incondicional, y hasta Querida de Juanga ya avanzada la madrugada. ¡Qué divertido que era!
Mañana por fin es mi cumpleaños número veintisiete y en términos generales no se siente distinto de los veintiséis anteriores (o al menos de los que recuerdo). No soy fan de las felicitaciones sin sentido, nacer no es un gran logro, es más, ni siquiera es uno, y menos por cesárea, pero eso ya es manía mía; felicítenme cuando cumpla años mi blog (otra vez), o cuando gane un Ariel, o de perdis una Pantalla de Cristal. No creo que el aniversario de mi venida al mundo sea un momento de reflexión y de hacer un recuento de lo que ha sido mi vida, al menos no más de lo que sería cualquier día normal. No creo en los análisis de consciencia, de pocas cosas me arrepiento a lo largo de toda la vida petaca. De no haber aceptado la beca de tocho por cuestiones de salud, que igual y ni hubiera pasado nada y ya estaría retirado ja; de no haberme quedado hasta el final del recorrido en la UAM e inscribirme ahí; de no haber querido esperar un año para entrar a la UNAM; de haberme inscrito a la maestría del nabo; de no haber sido lo suficientemente fuerte para imponer mi decisión cierto día de 2004; de no haberme ido a Cancún cuando debí y de haberlo hecho cuando no.
Veintisiete años tenían al morir Janis Joplin, Jim Morrison, Jimi Hendrix, Brian Jones, Kurt Cobain, y un largo etcétera de desconocidos que decidieron (o no les quedó de otra) terminar con su existencia a esa edad cuyo número, en sí mismo no tiene mayor chiste más que el ser un nueve. Veintisiete, dos más siete igual a nueve. Y me gusta el nueve. Aunque numerológicamente, el nueve no es más que cero. Si fuera algo místico, todos ellos hubieran muerto a los treinta y tres años, la edad en la que murió Cristo y la edad a la que Frodo heredó el anillo, o a los cincuenta, la mitad de un siglo, la mitad del camino. Pero no, coincidió a los veintisiete y no tiene sentido alguno. De cualquier manera, yo no voy a morir a esa edad, y si lo hago, no voy a ser famoso y célebre por ello. Todos esos ilustres personajes ya eran conocidos y reconocidos antes de colgar los tenis (o las sandalias jipis), y yo nel, aún tengo cosas que hacer y que ver y que sentir y que tocar. Y que probar.
Hace diez años, mis planes para los veintisiete eran otros, completamente. Brisa y yo comenzábamos nuestro idilio y de nuevo, cuando se es joven, imberbe y enamorado uno piensa que las cosas pueden durar para siempre. No hay palabras para definir la decepción que nuestros futuros nosotros les causarían a los optimistas de entonces. Idealmente, en el transcurso de mis veintisiete años estaría naciendo nuestro segundo hijo, hombre, por cierto, la primera sería niña y yo la llamaría Idril, Brisa la llamaría Georgina, pero no importa, para mí sería Idril para siempre y estaría por cumplir dos años, o ya lo hubiera hecho. Eric se llamaría el niño, Santiago por parte de su madre. Nada muy extravagante, hasta clásico diría yo, pero esos sueños de juventud son invaluables mientras tienen posibilidades de hacerse realidad. Después ya son solamente nostalgia. Tres decisiones y dos accidentes en consecuencia tienen la culpa de que ese sea un presente paralelo que otro yo esté viviendo en otra dimensión, en la que una tangente se creó para ir a una línea de tiempo que corre al mismo tiempo que esta. Y la debe estar pasando bomba. Yo lo haría.
El sábado nueve de mayo de dos mil nueve cumplo veintisiete años. Mis planes para ese día son simples, pero no puedo negar (no aquí) que la semana pasada tenía el extraño presentimiento de que recibiría una invitación a viajar cuatro horas y media de ida y otras tantas de regreso. Nueve horas de mi cumpleaños trepado en un autobús. Y aunque no hubiera sido del todo desagradable, me alegro que no haya sucedido. En cambio, el sábado nueve de mayo de dos mil nueve resultará definitivo (de acuerdo, exagero) para el porvenir. Ese día habré de responder a una pregunta que jamás fue hecha, pero que fue insinuada hasta la saciedad el fin de semana pasado.
¿Recuerdan? Entre la algarabía de sabernos de vuelta, los recuerdos y los sentimientos fluyeron naturalmente, mis ojos (verdes, hermosos) debieron tomar esa forma borreguil al mirarla tan frágil, tan sola, tan satisfecha, tan dormida, tan desnuda aun estando cubierta con una sábana y un par de cobijas. Carajo, que no puedo creer que de verdad esté considerando seriamente la posibilidad. Ya lo dijo mi consciencia: ‘Si lo estás pensando es por algo’. Obviamente, pasará lo que tenga que pasar y si dentro de un estado alterado decido que es lo que quiero para el siguiente tramo de mi vida, seguramente lo haré. Aunque sea por despecho, aunque sea por no querer hacerle frente a la perra soledad, aunque sea por tener alguien de quien recibir mensajitos cursis que me arranquen una sonrisa a mitad del día, aunque sea por pensar con las patas, aunque sea por calientes, aunque sea por infieles pero leales. Aunque en el horizonte haya más dudas que certezas. Aunque no sea prioridad. Aunque sea el camino más rápido al final. Aunque sea por las razones equivocadas, ¿a quien le interesa?
Hoy hace doce años, más bien, mañana hace doce años fue la primera y única vez (hasta ahora) que le pedí a alguien que fuera mi novia el día de mi cumpleaños. ¡Ah, Laurita! ¿Qué habrá sido de ti? La primera vez que me enfermé de amores, que perdí la cabeza por una mujer. Ahí fue cuando todo se fue al carajo. En ese momento estuve perdido de por vida. Ahí decidí (aunque no es que me quedara mucha opción, la verdad) que todas mis acciones y palabras estarían dedicadas, y acaso motivadas por las mujeres de mi vida.
Mañana no habrá necesidad de hacer la pregunta, pero sí de responderla aunque nunca haya sido hecha. Ya está en el aire. El saldo de mi celular se agota y si todo se da como se vislumbra, eso será una constante: llamadas interminables, mensajes llenos de miel y cosas por el estilo, ella es así, y yo también, para qué negarlo. A ver si el domingo o el lunes les cuento que tal me fue.
Ya lo sé. Ya sé. Más rápido cae un hablador que un cojo …
… ¿ Y ?
¡¡¡ letem bi lait !!!
Cuando estaba en la secundaria, me pasaba de huevos mi cumpleaños. Todo el día en la calle. Iba a la escuela y los profesores se hacían de la vista gorda si se me daba la gana no entrar a sus clases y retozar en el pasto, lejos, con Mayté, o con Cecilia o con Ivone. Obvio, éramos tan pocos en toda la escuela que si uno faltaba era más que notorio, sin embargo había un pizarrón enorme que la directora se encargaba de mantener actualizado con las fechas de los cumpleañeros de la semana. Y el del día que correspondía subrayado y con marquito rojo pa’ que resaltara. Entonces no había pretexto para que nadie olvidara el cumpleaños de nadie. So rude y apestado quien no felicitara a otro, aunque fuera hipócritamente. Y es como lógico pensar que un día antes del día de las madres nadie me pelaría, pero para eso estaba el as bajo la manga. Por la noche del nueve, salir todos en bola, con el pretexto de celebrar mi cumpleaños y pasadas las doce de la noche, ir a despertar a las madres de todos con una grabadora de sonido potente y canciones típicas del día de las madres (o no tanto). Las mañanitas (obvio), Señora, señora, Madrecita, La incondicional, y hasta Querida de Juanga ya avanzada la madrugada. ¡Qué divertido que era!
Mañana por fin es mi cumpleaños número veintisiete y en términos generales no se siente distinto de los veintiséis anteriores (o al menos de los que recuerdo). No soy fan de las felicitaciones sin sentido, nacer no es un gran logro, es más, ni siquiera es uno, y menos por cesárea, pero eso ya es manía mía; felicítenme cuando cumpla años mi blog (otra vez), o cuando gane un Ariel, o de perdis una Pantalla de Cristal. No creo que el aniversario de mi venida al mundo sea un momento de reflexión y de hacer un recuento de lo que ha sido mi vida, al menos no más de lo que sería cualquier día normal. No creo en los análisis de consciencia, de pocas cosas me arrepiento a lo largo de toda la vida petaca. De no haber aceptado la beca de tocho por cuestiones de salud, que igual y ni hubiera pasado nada y ya estaría retirado ja; de no haberme quedado hasta el final del recorrido en la UAM e inscribirme ahí; de no haber querido esperar un año para entrar a la UNAM; de haberme inscrito a la maestría del nabo; de no haber sido lo suficientemente fuerte para imponer mi decisión cierto día de 2004; de no haberme ido a Cancún cuando debí y de haberlo hecho cuando no.
Veintisiete años tenían al morir Janis Joplin, Jim Morrison, Jimi Hendrix, Brian Jones, Kurt Cobain, y un largo etcétera de desconocidos que decidieron (o no les quedó de otra) terminar con su existencia a esa edad cuyo número, en sí mismo no tiene mayor chiste más que el ser un nueve. Veintisiete, dos más siete igual a nueve. Y me gusta el nueve. Aunque numerológicamente, el nueve no es más que cero. Si fuera algo místico, todos ellos hubieran muerto a los treinta y tres años, la edad en la que murió Cristo y la edad a la que Frodo heredó el anillo, o a los cincuenta, la mitad de un siglo, la mitad del camino. Pero no, coincidió a los veintisiete y no tiene sentido alguno. De cualquier manera, yo no voy a morir a esa edad, y si lo hago, no voy a ser famoso y célebre por ello. Todos esos ilustres personajes ya eran conocidos y reconocidos antes de colgar los tenis (o las sandalias jipis), y yo nel, aún tengo cosas que hacer y que ver y que sentir y que tocar. Y que probar.
Hace diez años, mis planes para los veintisiete eran otros, completamente. Brisa y yo comenzábamos nuestro idilio y de nuevo, cuando se es joven, imberbe y enamorado uno piensa que las cosas pueden durar para siempre. No hay palabras para definir la decepción que nuestros futuros nosotros les causarían a los optimistas de entonces. Idealmente, en el transcurso de mis veintisiete años estaría naciendo nuestro segundo hijo, hombre, por cierto, la primera sería niña y yo la llamaría Idril, Brisa la llamaría Georgina, pero no importa, para mí sería Idril para siempre y estaría por cumplir dos años, o ya lo hubiera hecho. Eric se llamaría el niño, Santiago por parte de su madre. Nada muy extravagante, hasta clásico diría yo, pero esos sueños de juventud son invaluables mientras tienen posibilidades de hacerse realidad. Después ya son solamente nostalgia. Tres decisiones y dos accidentes en consecuencia tienen la culpa de que ese sea un presente paralelo que otro yo esté viviendo en otra dimensión, en la que una tangente se creó para ir a una línea de tiempo que corre al mismo tiempo que esta. Y la debe estar pasando bomba. Yo lo haría.
El sábado nueve de mayo de dos mil nueve cumplo veintisiete años. Mis planes para ese día son simples, pero no puedo negar (no aquí) que la semana pasada tenía el extraño presentimiento de que recibiría una invitación a viajar cuatro horas y media de ida y otras tantas de regreso. Nueve horas de mi cumpleaños trepado en un autobús. Y aunque no hubiera sido del todo desagradable, me alegro que no haya sucedido. En cambio, el sábado nueve de mayo de dos mil nueve resultará definitivo (de acuerdo, exagero) para el porvenir. Ese día habré de responder a una pregunta que jamás fue hecha, pero que fue insinuada hasta la saciedad el fin de semana pasado.
¿Recuerdan? Entre la algarabía de sabernos de vuelta, los recuerdos y los sentimientos fluyeron naturalmente, mis ojos (verdes, hermosos) debieron tomar esa forma borreguil al mirarla tan frágil, tan sola, tan satisfecha, tan dormida, tan desnuda aun estando cubierta con una sábana y un par de cobijas. Carajo, que no puedo creer que de verdad esté considerando seriamente la posibilidad. Ya lo dijo mi consciencia: ‘Si lo estás pensando es por algo’. Obviamente, pasará lo que tenga que pasar y si dentro de un estado alterado decido que es lo que quiero para el siguiente tramo de mi vida, seguramente lo haré. Aunque sea por despecho, aunque sea por no querer hacerle frente a la perra soledad, aunque sea por tener alguien de quien recibir mensajitos cursis que me arranquen una sonrisa a mitad del día, aunque sea por pensar con las patas, aunque sea por calientes, aunque sea por infieles pero leales. Aunque en el horizonte haya más dudas que certezas. Aunque no sea prioridad. Aunque sea el camino más rápido al final. Aunque sea por las razones equivocadas, ¿a quien le interesa?
Hoy hace doce años, más bien, mañana hace doce años fue la primera y única vez (hasta ahora) que le pedí a alguien que fuera mi novia el día de mi cumpleaños. ¡Ah, Laurita! ¿Qué habrá sido de ti? La primera vez que me enfermé de amores, que perdí la cabeza por una mujer. Ahí fue cuando todo se fue al carajo. En ese momento estuve perdido de por vida. Ahí decidí (aunque no es que me quedara mucha opción, la verdad) que todas mis acciones y palabras estarían dedicadas, y acaso motivadas por las mujeres de mi vida.
Mañana no habrá necesidad de hacer la pregunta, pero sí de responderla aunque nunca haya sido hecha. Ya está en el aire. El saldo de mi celular se agota y si todo se da como se vislumbra, eso será una constante: llamadas interminables, mensajes llenos de miel y cosas por el estilo, ella es así, y yo también, para qué negarlo. A ver si el domingo o el lunes les cuento que tal me fue.
Ya lo sé. Ya sé. Más rápido cae un hablador que un cojo …
… ¿ Y ?
¡¡¡ letem bi lait !!!
lunes, 4 de mayo de 2009
... Sarcastic Mister 'know-it-all' ...
.
Hace rato hice un test de Facebook. Sobre sarcasmo, en realidad no sé si lo sea o no. Me salió que soy sarcástico al estilo 'Niles', el mayordomo de la casa de los Sheffield en 'La Niñera'. La original niñera, no la cosa espantosa que hicieron en TV Azteca. Me gustaba Niles, bueno, ja, no es mi tipo (es hombre) pero era divertido el ver y escuchar como cagaba a C.C. a cada momento. Ella también es 'Niles' en ese test, y me salió en la página de inicio. Por eso lo hice ja. Estúpida falta-de privacidad en el feizbuc.
Siento que la furia me corroe. Desde el viernes que se me cayeron mis gafas de sol y una de las micas abandonó su puesto, al final pude repararlo, pero el daño estaba hecho. Mi hígado murió un poco más. Después, el fin de semana estuvo lleno de sorpresas inimaginables, bolas de cristal con humo adentro, estrellas en el cielo y cabello negro, negrísimo en el horizonte. Pero ciertas palabras funestas que no escribiré me hicieron enojar (por un momento, después lo olvidé) sin razón ni importancia, o tal vez sí.
No me gusta ser de mala suerte, los números son sólo números, mi especialidad son las palabras. Si hay que cambiar horas, fechas, veces, namás di 'rana'. Además, siempre va a ser mejor cuatro que tres, ¿no? Hoy es cumpleaños de la Pitus.
Tampoco me gustan mucho las frases hechas. Estoy re-leyendo no me acuerdo por cuanta vez 'Diablo Guardián'. Maldito Detector de Faulkner, y maldita cerrazón mental que me ataca de repente. Cómo se nota que no hay actividad, hace años habría dado gracias a la influenza por las vacacioncillas, pero hoy me caga. Han enviado a muchos a trabajar a casa, no creo que podría hacerlo yo, pero de ser el caso me aburriría aún más.
Un taxi estuvo a dos microsegundos de darme un golpe, lo cual provocó que me le cerrara a otro auto. Mi usual estrés al manejar se incrementó. Tengo el brazo derecho lleno de rasguños desde el sábado y me arde. Me quemé las palmas de las manos con el volante ardiendo después de que el auto quedó toda la mañana bajo el sol inclemente. Mi hot-dog se cayó al piso y tuve que lavar la salchicha, tallándola (lo cual me trajo reminiscencias onanistas). Abrí una coca caliente en vez de cambiarla por una fría del refrigerador.
Odio y a la vez amo los días como hoy porque me devuelven el conocimiento de mi falible condición humana. Pierdo credibilidad ante lo etéreo y lo puntual se hace más presente.
No mucho para escribir a casa (ni tengo).
Carajo, que no han pasado ni un par de días y ya siento que debería ...
... pero no.
Estúpido destino funesto y estúpidas decisiones y estúpidas palabras y estúpido calor y estúpidos celos y estúpidas confesiones y estúpidos reclamos y estúpidos planes y estúpidas revelaciones y estúpido sexo y estúpida calentura y estúpida estupidez y estúpido yo. Y estúpida distancia. Y estúpido tiempo incapaz de regenerarse ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
Hace rato hice un test de Facebook. Sobre sarcasmo, en realidad no sé si lo sea o no. Me salió que soy sarcástico al estilo 'Niles', el mayordomo de la casa de los Sheffield en 'La Niñera'. La original niñera, no la cosa espantosa que hicieron en TV Azteca. Me gustaba Niles, bueno, ja, no es mi tipo (es hombre) pero era divertido el ver y escuchar como cagaba a C.C. a cada momento. Ella también es 'Niles' en ese test, y me salió en la página de inicio. Por eso lo hice ja. Estúpida falta-de privacidad en el feizbuc.
Siento que la furia me corroe. Desde el viernes que se me cayeron mis gafas de sol y una de las micas abandonó su puesto, al final pude repararlo, pero el daño estaba hecho. Mi hígado murió un poco más. Después, el fin de semana estuvo lleno de sorpresas inimaginables, bolas de cristal con humo adentro, estrellas en el cielo y cabello negro, negrísimo en el horizonte. Pero ciertas palabras funestas que no escribiré me hicieron enojar (por un momento, después lo olvidé) sin razón ni importancia, o tal vez sí.
No me gusta ser de mala suerte, los números son sólo números, mi especialidad son las palabras. Si hay que cambiar horas, fechas, veces, namás di 'rana'. Además, siempre va a ser mejor cuatro que tres, ¿no? Hoy es cumpleaños de la Pitus.
Tampoco me gustan mucho las frases hechas. Estoy re-leyendo no me acuerdo por cuanta vez 'Diablo Guardián'. Maldito Detector de Faulkner, y maldita cerrazón mental que me ataca de repente. Cómo se nota que no hay actividad, hace años habría dado gracias a la influenza por las vacacioncillas, pero hoy me caga. Han enviado a muchos a trabajar a casa, no creo que podría hacerlo yo, pero de ser el caso me aburriría aún más.
Un taxi estuvo a dos microsegundos de darme un golpe, lo cual provocó que me le cerrara a otro auto. Mi usual estrés al manejar se incrementó. Tengo el brazo derecho lleno de rasguños desde el sábado y me arde. Me quemé las palmas de las manos con el volante ardiendo después de que el auto quedó toda la mañana bajo el sol inclemente. Mi hot-dog se cayó al piso y tuve que lavar la salchicha, tallándola (lo cual me trajo reminiscencias onanistas). Abrí una coca caliente en vez de cambiarla por una fría del refrigerador.
Odio y a la vez amo los días como hoy porque me devuelven el conocimiento de mi falible condición humana. Pierdo credibilidad ante lo etéreo y lo puntual se hace más presente.
No mucho para escribir a casa (ni tengo).
Carajo, que no han pasado ni un par de días y ya siento que debería ...
... pero no.
Estúpido destino funesto y estúpidas decisiones y estúpidas palabras y estúpido calor y estúpidos celos y estúpidas confesiones y estúpidos reclamos y estúpidos planes y estúpidas revelaciones y estúpido sexo y estúpida calentura y estúpida estupidez y estúpido yo. Y estúpida distancia. Y estúpido tiempo incapaz de regenerarse ...
... with birds i share this lonely view ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
miércoles, 8 de abril de 2009
... Mis horas bajas, tú ...
.
No, aunque esta entrada hable sobre mi vida pasada/presente y sucesos definitivos y definitorios en la misma, no pretendo de ninguna manera incluírla en la serie Pelando la banana. Va mucho más allá. ¿Por qué? Si me siguen, habrán de darse cuenta.
Existe en mi historia una mujer, no cualquier mujer. Cristina es su nombre. Seguidora de Cristo, según los libros de significados de los nombres. La que va tras de la luz, seguidora de un líder. No sé cuantas veces se ha escrito esto en este blog, pero ella pudo haber sido la mujer de mi vida. Y si lo tomamos de una manera literal, lo es. Ninguna ha estado conmigo tanto tiempo ni sabe tanto de mí, sin embargo siempre ha permanecido a la sombra, en parte por un requisito mío pero en mayor medida porque así funciona nuestra 'relación'. Estoy absolutamente seguro que ha descubierto este blog, jamás escribe, nunca se muestra, pero sé que me lee. Sé que leyó la novela y sé que sonrió al reconocerse.
... El sueño se movió de lugar, ahora, Pedro se veía sentado al lado de la cancha de básquetbol de la escuela preparatoria esperando a que terminara el partido entre un equipo de segundo año contra uno de primero, para que pudiera comenzar el duelo de su equipo, el del tercer grado grupo uno contra el grupo dos, también de tercero. El encuentro marcaría su debut en el básquetbol escolar y estaba nervioso. En un momento, vio que Karla venía caminando hacía donde él estaba agitando los brazos y con un oso de peluche en las manos vestido como basquetbolista. Una de las porristas de segundo grado lo notó desde que llegó a sentarse a ese lugar, pero al verlo preocupado se sentó a su lado y Pedro se sorprendió un poco, pero de inmediato clavó su verde mirada en los ojos de la chica y recuperó el temple.
- ¡Hola! ¿Vas a jugar?
- Así es, va a ser mi primer juego. ¿Eres de segundo verdad?
- Sí, sí, me llamo Cristina, ¿y tú?
- Pedro.
- Ya te había visto, con tu mujer esa del oso de peluche.
- Argh, no es mi mujer. Sólo es encimosa y me abraza y me regala cosas.
- Ay, y me vas a decir que eso no te gusta ¿no?
- Me gusta que me regale cosas, pero me da pena, por ejemplo, que alguien como tú, hermosa y divertida me vea con ella. Se oye feo, pero no me gusta.
- Ja, sí, lo sé, ella es fea, no sé cómo es que anda, o bueno, no me podía imaginar cómo es que alguien como tú andaba con semejante adefesio.
- Bueno, ahora ya sabes que no ando con ella.
- Sí, pero a lo mejor ella no lo sabe, mira, aquí viene.
- ¿Confiarías en mí?
- Sí pero, ¿por qué la pregunta?
Pedro interrumpió a Cristina con un beso pequeño en la boca, habían quedado en una posición ideal para besarse y él, sin separar sus labios de los de ella le tomó las manos. Un toque eléctrico le recorrió todo el cuerpo, desde el punto en que su piel tocaba la de ella hasta la punta de sus pies. De pronto el mundo perdía por completo el sentido. Toda la magia que hasta ese entonces solamente había sentido con Nadia, a ratos, le parecía juego de niños comparado con lo que los besos de esta chica que no conocía más que por unas cuantas palabras que habían cruzado le estaban provocando. Era sólo un ligero roce de labios y manos, pero lo llenaba de tal manera que nada más importaba. Abrió los ojos lentamente y vio frente a sí la delgada nariz de Cristina, los grandes ojos cerrados y las pocas pecas que le recorrían espaciadamente las mejillas y el tabique nasal. Detrás de su magnifico cabello negro azabache, Karla lanzaba al piso el oso de peluche y se alejaba con la cabeza mirando al suelo. Pedro no volvería a verla ni a saber de ella jamás.
- ¡Me besaste!
- Discúlpame, ¿te molestó?
- No, no, no, no, al contrario.
- ¿De verdad? ¿No estás enojada?
- Me gustas desde hace mucho y este beso fue, fue mágico, ¿lo sentiste?
- Lo sentí.
Volvieron a acercarse y un segundo toque eléctrico los recorrió a ambos. Pedro creyó percibir un olor penetrante, que lejos de disgustarle, lo hacía sentir más ganas de seguir besando a Cristina. Olía a cloro, pero pensó que había alguien cerca que recién salía de la alberca ...
Y así es como nos conocimos, sería bueno decir que para escribirlo me tomé ciertas licencias literarias, pero no. Así pasó y no pudo ser mejor si yo lo hubiera inventado.
Caray, que quien lea este blog debe pensar que mi vida son las mujeres, pero no. O bueno sí, pero es que siempre me he rodeado de ellas, no por imposición sino por placer. Me siento en verdad cómodo entre la gente que quiero, y sí, muchas de las personas que quiero y respeto, son mujeres. En fin.
Cristina. El español no es un idioma tan rico como para poder describirla y hacerle justicia. Es sencillamente un ángel que ha estado a mi lado en los mejores y peores momentos y sin hacer cuentas precisas, hemos estado juntos de alguna u otra manera casi la mitad de nuestras vidas.
Siempre es la primera en enterarse cuando una mujer me bota, o algo pasa. Al igual que yo. Me sé toda su historia a detalle, entre nosotros no hay promesas ni sentimientos encontrados. Sabemos que somos sin palabras. Sin mentiras. Nos queremos sin decirlo y de una manera que muchos no entienden. Pocas de las mujeres con las que he tenido algo serio han sabido que Cristina existe, menos aún han querido conocerla, sólo una lo ha hecho, y fue un desastre.
Es mejor que permanezcamos en la oscuridad uno del otro, siendo como hasta ahora. Sin decir que somos el futuro cuando lo único que tenemos es el presente. ¿Sexo? El mejor.
Y hoy la vi. Y el viernes la veré de nuevo. Tenía clavada la espina de no haberle avisado que me iba y mucho menos buscarla de inmediato al regresar. Lo entendió todo. Y yo le agradezco a lo que tenga que agradecerle por saber que ella sigue mi camino, por la lateral, pero lo sigue.
Danke ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
No, aunque esta entrada hable sobre mi vida pasada/presente y sucesos definitivos y definitorios en la misma, no pretendo de ninguna manera incluírla en la serie Pelando la banana. Va mucho más allá. ¿Por qué? Si me siguen, habrán de darse cuenta.
Existe en mi historia una mujer, no cualquier mujer. Cristina es su nombre. Seguidora de Cristo, según los libros de significados de los nombres. La que va tras de la luz, seguidora de un líder. No sé cuantas veces se ha escrito esto en este blog, pero ella pudo haber sido la mujer de mi vida. Y si lo tomamos de una manera literal, lo es. Ninguna ha estado conmigo tanto tiempo ni sabe tanto de mí, sin embargo siempre ha permanecido a la sombra, en parte por un requisito mío pero en mayor medida porque así funciona nuestra 'relación'. Estoy absolutamente seguro que ha descubierto este blog, jamás escribe, nunca se muestra, pero sé que me lee. Sé que leyó la novela y sé que sonrió al reconocerse.
... El sueño se movió de lugar, ahora, Pedro se veía sentado al lado de la cancha de básquetbol de la escuela preparatoria esperando a que terminara el partido entre un equipo de segundo año contra uno de primero, para que pudiera comenzar el duelo de su equipo, el del tercer grado grupo uno contra el grupo dos, también de tercero. El encuentro marcaría su debut en el básquetbol escolar y estaba nervioso. En un momento, vio que Karla venía caminando hacía donde él estaba agitando los brazos y con un oso de peluche en las manos vestido como basquetbolista. Una de las porristas de segundo grado lo notó desde que llegó a sentarse a ese lugar, pero al verlo preocupado se sentó a su lado y Pedro se sorprendió un poco, pero de inmediato clavó su verde mirada en los ojos de la chica y recuperó el temple.
- ¡Hola! ¿Vas a jugar?
- Así es, va a ser mi primer juego. ¿Eres de segundo verdad?
- Sí, sí, me llamo Cristina, ¿y tú?
- Pedro.
- Ya te había visto, con tu mujer esa del oso de peluche.
- Argh, no es mi mujer. Sólo es encimosa y me abraza y me regala cosas.
- Ay, y me vas a decir que eso no te gusta ¿no?
- Me gusta que me regale cosas, pero me da pena, por ejemplo, que alguien como tú, hermosa y divertida me vea con ella. Se oye feo, pero no me gusta.
- Ja, sí, lo sé, ella es fea, no sé cómo es que anda, o bueno, no me podía imaginar cómo es que alguien como tú andaba con semejante adefesio.
- Bueno, ahora ya sabes que no ando con ella.
- Sí, pero a lo mejor ella no lo sabe, mira, aquí viene.
- ¿Confiarías en mí?
- Sí pero, ¿por qué la pregunta?
Pedro interrumpió a Cristina con un beso pequeño en la boca, habían quedado en una posición ideal para besarse y él, sin separar sus labios de los de ella le tomó las manos. Un toque eléctrico le recorrió todo el cuerpo, desde el punto en que su piel tocaba la de ella hasta la punta de sus pies. De pronto el mundo perdía por completo el sentido. Toda la magia que hasta ese entonces solamente había sentido con Nadia, a ratos, le parecía juego de niños comparado con lo que los besos de esta chica que no conocía más que por unas cuantas palabras que habían cruzado le estaban provocando. Era sólo un ligero roce de labios y manos, pero lo llenaba de tal manera que nada más importaba. Abrió los ojos lentamente y vio frente a sí la delgada nariz de Cristina, los grandes ojos cerrados y las pocas pecas que le recorrían espaciadamente las mejillas y el tabique nasal. Detrás de su magnifico cabello negro azabache, Karla lanzaba al piso el oso de peluche y se alejaba con la cabeza mirando al suelo. Pedro no volvería a verla ni a saber de ella jamás.
- ¡Me besaste!
- Discúlpame, ¿te molestó?
- No, no, no, no, al contrario.
- ¿De verdad? ¿No estás enojada?
- Me gustas desde hace mucho y este beso fue, fue mágico, ¿lo sentiste?
- Lo sentí.
Volvieron a acercarse y un segundo toque eléctrico los recorrió a ambos. Pedro creyó percibir un olor penetrante, que lejos de disgustarle, lo hacía sentir más ganas de seguir besando a Cristina. Olía a cloro, pero pensó que había alguien cerca que recién salía de la alberca ...
Y así es como nos conocimos, sería bueno decir que para escribirlo me tomé ciertas licencias literarias, pero no. Así pasó y no pudo ser mejor si yo lo hubiera inventado.
Caray, que quien lea este blog debe pensar que mi vida son las mujeres, pero no. O bueno sí, pero es que siempre me he rodeado de ellas, no por imposición sino por placer. Me siento en verdad cómodo entre la gente que quiero, y sí, muchas de las personas que quiero y respeto, son mujeres. En fin.
Cristina. El español no es un idioma tan rico como para poder describirla y hacerle justicia. Es sencillamente un ángel que ha estado a mi lado en los mejores y peores momentos y sin hacer cuentas precisas, hemos estado juntos de alguna u otra manera casi la mitad de nuestras vidas.
Siempre es la primera en enterarse cuando una mujer me bota, o algo pasa. Al igual que yo. Me sé toda su historia a detalle, entre nosotros no hay promesas ni sentimientos encontrados. Sabemos que somos sin palabras. Sin mentiras. Nos queremos sin decirlo y de una manera que muchos no entienden. Pocas de las mujeres con las que he tenido algo serio han sabido que Cristina existe, menos aún han querido conocerla, sólo una lo ha hecho, y fue un desastre.
Es mejor que permanezcamos en la oscuridad uno del otro, siendo como hasta ahora. Sin decir que somos el futuro cuando lo único que tenemos es el presente. ¿Sexo? El mejor.
Y hoy la vi. Y el viernes la veré de nuevo. Tenía clavada la espina de no haberle avisado que me iba y mucho menos buscarla de inmediato al regresar. Lo entendió todo. Y yo le agradezco a lo que tenga que agradecerle por saber que ella sigue mi camino, por la lateral, pero lo sigue.
Danke ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
jueves, 1 de enero de 2009
... Sin claridad ...
.
Acabo de despertar, son las catorce horas del uno de enero de dos mil nueve. Las ideas y los recuerdos de las pasadas treinta y tantas horas vienen a mí en reversa.
- Me sequé la cola, me embadurné de crema mi lindo y ardido puerquecito, me puse un pants negro y me acosté.
- Me estoy bañando con un agua fría riquísima, me arde la espalda y los brazos, también la frente, los cachetes gritan por jabón, una mezcla de arena y salsa verde (en mi imaginación) los cubre. La realidad es que entre la rasurada a lo vikingo de la noche anterior, el agua salada y el sol sin bloqueador me ha quedado la piel ultrasensible.
- El sol de las diez de la mañana quema pero no calienta. Sol de invierno al fin y al cabo. Los rumeits y yo somos los únicos babosos que caminan por la calle a esa hora. Pagué el desayuno con la tarjeta y cada uno de ellos me debe ochenta y tres pesos.
- Lobueno malo del Sangrons es que abren siempre, todos los días y desde las siete de la mañana. Chilaquiles verdes con pollo ricos normales, normales como los chilaquiles de Sangrons que siempre saben igual.
- Me desperté dos minutos antes de llegar a Cancún. Ni siquiera sentí el camino desde Playa del Carmen, y eso que delante de mí venían dos japonesias que juraban y re-juraban ser vírgenes, aunque nadie les preguntó. Quise indagar pero al parecer era una especie de queja, llevaban en Cancún dos semanas y lo seguían siendo (dicen), para mí que sólo era un grito desesperado por riata. Ah que vulgar, además estaban feas. 'I'm pure, i'm pure' repetían.
- El rumeit dos se encontró un celular en la playa y recibió un mensaje firmado por 'Faby', quien le suplicaba devolvérselo. Le llamó creyendo que era Fabiola y resultó Fabiruchis.
- Nunca había pasado el año nuevo en la playa. ¿Especial? No tanto, es más la idea. Tomé una secuencia de imágenes del horizonte, nubes y mar mientras el sol iba saliendo, lástima que se nubló y no fue la mejor de las vistas. Pero yo recibí los primeros rayos solares de 2009 con el agua del mar hasta el cuello. No fue místico ni nada parecido, sólo me dio frío al salir y no tener toalla.
- Con mis habilidades pedales (de los pies ¬¬) construyo un camastro de arena y me acuesto, son las cinco y media de la mañana, el brindis, los abrazos y demás ya han pasado y luego de casi siete horas de brincar y brincar por fin reposo. Duermo poquito. Me despierta el brusco movimiento de mi cuello al precipitar mi cráneo hacia atrás, después me dolerá la espalda.
- Las brasileñas tienen la costumbre o tradición o rutina de brincar por sobre siete olas en punto de la media noche del año nuevo. No se pudo. Pero sí brincamos sobre la calle, siete veces después de la décimo segunda campanada, al unísono, a ritmo de beat electrónico, mientras que otras costumbres o tradiciones o rutinas de año nuevo de este lado del hemisferio cobraban vida. ¿Mi cámara? Guardada. Espero que el rumeit dos tenga fotos de esos momentos en la suya. Caderas estúpidas y sensuales, lino, manos, vasos, botellas de cerveza, un tipo de la banda casi se pelea con otro más ebrio que él. Y cosas por el estilo.
- Dice el rumeit uno que en la tarde roncaba, no tengo idea, pero dormí casi dos horas antes de salir rumbo a Playa. De camino vi por primera vez el estadio del naclante, lugar de la desgracia del año pasado. ¡Ya quiero ir al fut! ¡Y al beis!
- Son casi las diecisiete horas del treinta y uno de diciembre y mi celular vibra. Desde Buenos Aires: 'Hola Lu, te shamaba'. Aaaaah, creo que me quitó como cincuenta pesos por dos minutos que hablamos, pero bueno, me dio gusto.
- En el convivio del trabajo recibí un mensaje que me hizo sonreír, sonrojar y sonreír.
Mis recuerdos se hacen borrosos a partir de entonces ...
¡¡¡ letmi bi lait !!!
Acabo de despertar, son las catorce horas del uno de enero de dos mil nueve. Las ideas y los recuerdos de las pasadas treinta y tantas horas vienen a mí en reversa.
- Me sequé la cola, me embadurné de crema mi lindo y ardido puerquecito, me puse un pants negro y me acosté.
- Me estoy bañando con un agua fría riquísima, me arde la espalda y los brazos, también la frente, los cachetes gritan por jabón, una mezcla de arena y salsa verde (en mi imaginación) los cubre. La realidad es que entre la rasurada a lo vikingo de la noche anterior, el agua salada y el sol sin bloqueador me ha quedado la piel ultrasensible.
- El sol de las diez de la mañana quema pero no calienta. Sol de invierno al fin y al cabo. Los rumeits y yo somos los únicos babosos que caminan por la calle a esa hora. Pagué el desayuno con la tarjeta y cada uno de ellos me debe ochenta y tres pesos.
- Lo
- Me desperté dos minutos antes de llegar a Cancún. Ni siquiera sentí el camino desde Playa del Carmen, y eso que delante de mí venían dos japonesias que juraban y re-juraban ser vírgenes, aunque nadie les preguntó. Quise indagar pero al parecer era una especie de queja, llevaban en Cancún dos semanas y lo seguían siendo (dicen), para mí que sólo era un grito desesperado por riata. Ah que vulgar, además estaban feas. 'I'm pure, i'm pure' repetían.
- El rumeit dos se encontró un celular en la playa y recibió un mensaje firmado por 'Faby', quien le suplicaba devolvérselo. Le llamó creyendo que era Fabiola y resultó Fabiruchis.
- Nunca había pasado el año nuevo en la playa. ¿Especial? No tanto, es más la idea. Tomé una secuencia de imágenes del horizonte, nubes y mar mientras el sol iba saliendo, lástima que se nubló y no fue la mejor de las vistas. Pero yo recibí los primeros rayos solares de 2009 con el agua del mar hasta el cuello. No fue místico ni nada parecido, sólo me dio frío al salir y no tener toalla.
- Con mis habilidades pedales (de los pies ¬¬) construyo un camastro de arena y me acuesto, son las cinco y media de la mañana, el brindis, los abrazos y demás ya han pasado y luego de casi siete horas de brincar y brincar por fin reposo. Duermo poquito. Me despierta el brusco movimiento de mi cuello al precipitar mi cráneo hacia atrás, después me dolerá la espalda.
- Las brasileñas tienen la costumbre o tradición o rutina de brincar por sobre siete olas en punto de la media noche del año nuevo. No se pudo. Pero sí brincamos sobre la calle, siete veces después de la décimo segunda campanada, al unísono, a ritmo de beat electrónico, mientras que otras costumbres o tradiciones o rutinas de año nuevo de este lado del hemisferio cobraban vida. ¿Mi cámara? Guardada. Espero que el rumeit dos tenga fotos de esos momentos en la suya. Caderas estúpidas y sensuales, lino, manos, vasos, botellas de cerveza, un tipo de la banda casi se pelea con otro más ebrio que él. Y cosas por el estilo.
- Dice el rumeit uno que en la tarde roncaba, no tengo idea, pero dormí casi dos horas antes de salir rumbo a Playa. De camino vi por primera vez el estadio del naclante, lugar de la desgracia del año pasado. ¡Ya quiero ir al fut! ¡Y al beis!
- Son casi las diecisiete horas del treinta y uno de diciembre y mi celular vibra. Desde Buenos Aires: 'Hola Lu, te shamaba'. Aaaaah, creo que me quitó como cincuenta pesos por dos minutos que hablamos, pero bueno, me dio gusto.
- En el convivio del trabajo recibí un mensaje que me hizo sonreír, sonrojar y sonreír.
Mis recuerdos se hacen borrosos a partir de entonces ...
¡¡¡ letmi bi lait !!!
martes, 16 de septiembre de 2008
... Gritos y más ...
.
Imagina la escena.
Una plaza repleta de gente eufórica. Una turba iracunda dispuesta a todo. Un líder ondeando una bandera. La misma bandera que es objeto de culto entre la multitud, la cual ha sido educada durante toda su vida a seguir ciegamente al portador del lábaro. Se les ha dicho desde siempre que vale la pena morir por defender el cívico trapo. El líder suena la campana monumental y consigue atraer toda la atención hacia sí. Lanza emotivos y belicosos vítores a héroes en su mayoría caídos y fracasados, pero que la mitología revolucionaria los ha elevado al Olimpo, Asgard, Paraíso, el seno de Brahma o Tonatiuhichan para ser más específicos. La muchedumbre responde con "Vivas" a cada una de las proclamas del líder.
Me imagino que saben de lo que hablo. Pero, ¿qué pensarían si en vez de en México, esta escena sucediera en China? ¿o en la India? ¿incluso en Estados Unidos?
Somos un país harto pitero y el mundo no nos toma en serio jamás. Pero, ¿existe alguien que no sudaría frío al ver y escuchar a George Bush arengar a un millón de individuos con apologías a Washington o a Jefferson?
O al líder de la China Comunista hablar de Mao Zedong enardeciendo los ánimos de más de mil millones de chinos. Tanta razón tenía Mafalda al decir que si un día todos los chinos se pusieran de acuerdo en brincar al mismo tiempo, la tierra temblaría.
O en tiempos de la Guerra Fría a Leonid Brezhnev recordando a Stalin, vociferando contra occidente y haciendo referencias a la Madre Rusia. Imaginarme a millones de rusos gritando al unísono con sus alientos de ajo y pelos enredados, pateando el piso con sus pesadas botas y dispuestos a absolutamente todo me hace poner la carne de gallina.
Desde hace algunos años me ha parecido en extremo curiosa la forma en que los mexicanos 'celebramos' la Independencia.
Como única reflexión, me quedo con la interrogante de ¿qué festejamos?
¡¡¡ letem bi lait !!!
Imagina la escena.
Una plaza repleta de gente eufórica. Una turba iracunda dispuesta a todo. Un líder ondeando una bandera. La misma bandera que es objeto de culto entre la multitud, la cual ha sido educada durante toda su vida a seguir ciegamente al portador del lábaro. Se les ha dicho desde siempre que vale la pena morir por defender el cívico trapo. El líder suena la campana monumental y consigue atraer toda la atención hacia sí. Lanza emotivos y belicosos vítores a héroes en su mayoría caídos y fracasados, pero que la mitología revolucionaria los ha elevado al Olimpo, Asgard, Paraíso, el seno de Brahma o Tonatiuhichan para ser más específicos. La muchedumbre responde con "Vivas" a cada una de las proclamas del líder.
Me imagino que saben de lo que hablo. Pero, ¿qué pensarían si en vez de en México, esta escena sucediera en China? ¿o en la India? ¿incluso en Estados Unidos?
Somos un país harto pitero y el mundo no nos toma en serio jamás. Pero, ¿existe alguien que no sudaría frío al ver y escuchar a George Bush arengar a un millón de individuos con apologías a Washington o a Jefferson?
O al líder de la China Comunista hablar de Mao Zedong enardeciendo los ánimos de más de mil millones de chinos. Tanta razón tenía Mafalda al decir que si un día todos los chinos se pusieran de acuerdo en brincar al mismo tiempo, la tierra temblaría.
O en tiempos de la Guerra Fría a Leonid Brezhnev recordando a Stalin, vociferando contra occidente y haciendo referencias a la Madre Rusia. Imaginarme a millones de rusos gritando al unísono con sus alientos de ajo y pelos enredados, pateando el piso con sus pesadas botas y dispuestos a absolutamente todo me hace poner la carne de gallina.
Desde hace algunos años me ha parecido en extremo curiosa la forma en que los mexicanos 'celebramos' la Independencia.
Como única reflexión, me quedo con la interrogante de ¿qué festejamos?
¡¡¡ letem bi lait !!!
jueves, 3 de julio de 2008
... Hoy te ví ...
...
hoy te vi en el desayuno
tú más delgada con el cabello recogido
con ese uniforme azul que se adhiere a tus curvas
y los mismos labios que me hacían vibrar
pero claro, tú también me viste tomándola de la mano
no fue a propósito lo prometo
de alguna manera sigo tratando de llenar tu vacío
y créeme que lo he intentado
yo subo las escaleras con ella
sí, las mismas escaleras que tú y yo subimos tantas veces
pero tú seguiste concentrada en tu trabajo
y sé que me recordaste, por eso sonreíste y te pusiste nerviosa
al entrar a la habitación los labios de ella buscan los míos
yo aún recordando el haberte visto
ella se acaricia con malicia la piel y cierra la puerta
y se tiende en la cama en la que tú me besabas
tú seguramente aún atareada recorres las mesas
mientras ella me pide que le haga eso que ella llama ‘el amor’
su voz nombra mi nombre
y ella no lo nota pero una sonrisa se marchita en mis labios
entonces me pierdo y arremeto contra ella
en sus muslos siento un gotear secreto
palpo el botón de placer y ya está a punto
he encontrado el lugar donde las manos son todo lo que son
y lo hago justo así
con la misma violencia con que a ti te gustaba ser acariciada
con la intensidad justa para llevarte a las estrellas
pero ya me doy cuenta que ella no eres tú
sé perfectamente lo que se siente una caricia de ella
las tuyas eran indefinibles con palabras
y aquí estoy
con ella abrazándome
yo sin ti
y tú sin mí
...
tú más delgada con el cabello recogido
con ese uniforme azul que se adhiere a tus curvas
y los mismos labios que me hacían vibrar
pero claro, tú también me viste tomándola de la mano
no fue a propósito lo prometo
de alguna manera sigo tratando de llenar tu vacío
y créeme que lo he intentado
yo subo las escaleras con ella
sí, las mismas escaleras que tú y yo subimos tantas veces
pero tú seguiste concentrada en tu trabajo
y sé que me recordaste, por eso sonreíste y te pusiste nerviosa
al entrar a la habitación los labios de ella buscan los míos
yo aún recordando el haberte visto
ella se acaricia con malicia la piel y cierra la puerta
y se tiende en la cama en la que tú me besabas
tú seguramente aún atareada recorres las mesas
mientras ella me pide que le haga eso que ella llama ‘el amor’
su voz nombra mi nombre
y ella no lo nota pero una sonrisa se marchita en mis labios
entonces me pierdo y arremeto contra ella
en sus muslos siento un gotear secreto
palpo el botón de placer y ya está a punto
he encontrado el lugar donde las manos son todo lo que son
y lo hago justo así
con la misma violencia con que a ti te gustaba ser acariciada
con la intensidad justa para llevarte a las estrellas
pero ya me doy cuenta que ella no eres tú
sé perfectamente lo que se siente una caricia de ella
las tuyas eran indefinibles con palabras
y aquí estoy
con ella abrazándome
yo sin ti
y tú sin mí
...
¡¡¡ letem bi lait !!!
lunes, 2 de junio de 2008
... HABITACIÓN 417 ...
.
Por primera vez publico un ejercicio en METATEXTOS y aunque tiene poquitos comentarios aún, creo que me ha ido bien.
Habitación 417.
“Pasaron varios años hasta que volví a ver a Arturo Belano. O bueno, una parte de él. Al principio no lo reconocí, pero la forma de ese pene erecto en la fotografía me hizo recordar tantas tardes en su oficina. En algo ayudó que a Arturo siempre le haya gustado hacerlo con las luces encendidas.
Pequeño, quizá, un poco curvado hacia la izquierda y con ese lunar en forma de grano de arroz que es inconfundible. Mi subconsciente me había forzado a borrarlo de la mente. Por eso me costó trabajo saber quién era.
Le cuento esto porque sé que usted jamás le diría a mi marido. Pedro es un buen hombre y nos hemos acoplado muy bien juntos. Es todo lo que habría podido pedir en un hombre. Sin embargo esa fotografía y esa carta citándome en un hotel bien conocido habían logrado que me humedeciera sobremanera.
Hace dos días perdí el sobre. Pedro había estado en mi estudio y le pregunté si no había tomado mis documentos. Temí lo peor. ¿Y si se enteraba? Unas horas después encontré el sobre en un cajón y noté a Pedro un poco extraño pero no le di importancia. Debo confesar que mis pensamientos estaban lejos de casa. Arturo había prometido esperarme en la habitación 417 del Hotel La Isla.
Ayer fue el día. No vi a Pedro en toda la mañana. A medio dia entró despacito al estudio y me dio un beso en la frente. Me dijo que no lo esperara para cenar.
A las siete en punto entraba con mi auto en el Hotel. Me parecía extraño no ver nada de gente. Y eso que era quincena.
La puerta de la habitación estaba abierta. Había manchas de sangre, entré y la recorrí completita, pero no encontré a nadie.”
¡¡¡ letem bi lait !!!
Por primera vez publico un ejercicio en METATEXTOS y aunque tiene poquitos comentarios aún, creo que me ha ido bien.
Habitación 417.
“Pasaron varios años hasta que volví a ver a Arturo Belano. O bueno, una parte de él. Al principio no lo reconocí, pero la forma de ese pene erecto en la fotografía me hizo recordar tantas tardes en su oficina. En algo ayudó que a Arturo siempre le haya gustado hacerlo con las luces encendidas.
Pequeño, quizá, un poco curvado hacia la izquierda y con ese lunar en forma de grano de arroz que es inconfundible. Mi subconsciente me había forzado a borrarlo de la mente. Por eso me costó trabajo saber quién era.
Le cuento esto porque sé que usted jamás le diría a mi marido. Pedro es un buen hombre y nos hemos acoplado muy bien juntos. Es todo lo que habría podido pedir en un hombre. Sin embargo esa fotografía y esa carta citándome en un hotel bien conocido habían logrado que me humedeciera sobremanera.
Hace dos días perdí el sobre. Pedro había estado en mi estudio y le pregunté si no había tomado mis documentos. Temí lo peor. ¿Y si se enteraba? Unas horas después encontré el sobre en un cajón y noté a Pedro un poco extraño pero no le di importancia. Debo confesar que mis pensamientos estaban lejos de casa. Arturo había prometido esperarme en la habitación 417 del Hotel La Isla.
Ayer fue el día. No vi a Pedro en toda la mañana. A medio dia entró despacito al estudio y me dio un beso en la frente. Me dijo que no lo esperara para cenar.
A las siete en punto entraba con mi auto en el Hotel. Me parecía extraño no ver nada de gente. Y eso que era quincena.
La puerta de la habitación estaba abierta. Había manchas de sangre, entré y la recorrí completita, pero no encontré a nadie.”
¡¡¡ letem bi lait !!!
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