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martes, 6 de enero de 2015

… Total, aquí o allá será igual...

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Ser de la izquierda es, como ser de la derecha,
una de las infinitas maneras que el hombre
puede elegir para ser un imbécil:
ambas, en efecto, son formas de la hemiplejía moral.
José Ortega Y Gasset




A veces recuerdo las primeras tertulias de politiquerías de la prepa. Yo nunca tuve una formación militante, de ningún lado por dónde se le busque. Sabía que mis tíos paternos trabajaban todos en el gobierno priísta, así que siempre le fueron al tricolor y al Toluca. Sabía también, por la cercanía, que mi abuelo aborrecía todos los partidos y a todos los políticos por igual. La primera ez que tuve conciencia de que algo choncho estaba pasando, fue en las elecciones presidenciales de 1988. Yo tenía seis años, pero recuerdo a mi papá enojadísimo por el fraude a Cárdenas. He de decir que mi padre sí era medio rojillo, no sé si por oposición a sus hermanos o por verdadera conciencia izquierdosa, de todos modos, no importa ya.

Luego, cuando estaba en secundaria, entre el grupo de amigos había un fósil que recién había cumplido dieciocho años, y que por lo tanto, tendría oportunidad de votar en las elecciones de 1994. Por supuesto que se ufanaba y se pavoneaba de que su voto iría -y fue- a parar a las urnas con la cruz marcando la insignia del ingeniero Cárdenas y el recién formado Partido de la Revolución Democrática. Un galimatías al que todo el círculo rojo (wannabe) le tenía fe más allá de la realidad. La historia constata que el PRD comenzaría su cadena de derrotas llegando apenas al tercer lugar, detrás de Diego Fernández de Cevallos, el candidato del PAN, y el ganador Ernesto Zedillo del PRI. No hubo, en esta ocasión, gritos ni sombrerazos, mucho menos insinuaciones de fraude ni actos contestatarios ni bloqueos ni nada. La transición se dio natural y ordenadamente.

A menos que se tome en cuenta el levantamiento zapatista, que a todos nos llenó de miedo como si estuviéramos viendo un cometa que se acerca con toda lentitud al planeta. Como si estuviéramos siendo perseguidos por una momia recién reanimada que camina como entumecida de cinco mil años de inmovilidad. En fin, que pasado el susto, y después de que nada pasó realmente, mi hipsterismo temprano me hizo rechazar cabalmente todas las elegías y odas al zapatismo, movimiento que desde el nombre lleva la derrota, al ser llamado en 'honor' a un cacique que sólo vio por sus propios intereses, que es responsable directo de la crisis actual del campo al impulsar esa forma anacrónica que es el ejido y que perdió todas y cada una de las batallas a las que guió a sus secuaces.

En fin, que en la prepa tenía un mejor amigo rojizo, con el que peleaba todos los días con argumentos adolescentes de uno y otro lado. Porque éramos unos idiotas tratando de entender el mundo sobre bases teóricas sin sustento en la realidad. Él, creció para convertirse en un teórico estudiado, pues es historiador de los muy clavados. Lo sabe todo, creo, pues un día perdió la cabeza por una mujer peligrosa y jamás volví a saber de él. No existe para Google.

Llegué a la universidad y a la mayoría de edad, y mi primera elección presidencial fue arrasada por el fenómeno Fox, a cuyo tren me subí. Hice mi tesis sobre las estrategias políticas y mercadológicas de su campaña, entré a las juventudes panistas sólo para salir corriendo a los pocos días, quise ser presidente municipal, diputado local o lo que fuera. Después terminé la universidad y empezando a trabajar todo se esfumó. Tiene razón la frase coloquial que dice que a uno se le acaba lo socialista cuando deja de subirse al metro. Y bueno, yo sigo subiéndome al metro y sigo sin ser socialista, pero en mí aplicó el desinterés en participar de la política en lo absoluto.

Al menos hasta hace cinco años, cuando por azares de la vida y el trajín de las vocaciones, entré a trabajar en una dependencia de gobierno, cuya misión y visión son de sentido social, al menos en teoría. Como todas, tiene sus vicios ocultos que no es lugar éste para develarlos.

Desde hace unos días, y después de estar casi tres meses incapacitado por riesgo de trabajo, recibiendo dinero y prácticamente sin gastos variables, mi cabezota redonda comenzó a rondar ideas rojillas. No digo que quiera lanzarme a las calles a exigir que vivos los queremos, pero una conciencia social se ha despertado en mí, pues no olvido mi responsabilidad para conmigo mismo, con mi familia y con mi entorno.

Creo que eso es lo que pasa cuando a uno lo mantiene el gobierno.






¡¡¡ letem bi lait !!!

viernes, 28 de agosto de 2009

... ¡Me toca, me toca! ...

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Varias cosas:


1. Se reciben regalos, mentadas, quejas, felicitaciones y anexos aquí. ¿Las razones? ¡Las que sean! Pueden quejarse porque ya no escribo tanto o pueden felicitarme porque ya no escribo tanto.


2. Últimamente me he dado cuenta de que la gente es más extraña de lo que pensaba. ya antes lo había considerado al ver las búsquedas más extrañas en Google (de las que no me acuerdo, ¡búsquenlas!), pero en los últimos tres días parece que la mayoría de ellas vienen a caer justo a mi blog. Chequen namás:

Tepic, Nayarit arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: ... LA NIÑA DE LOS MIL APODOS ..." by searching for apodos ermosos y cool.


No entiendo cómo es que si alguien busca 'ermosos' llega a mi blog. ¡Chale!


San Felipe, Yaracuy arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: ... Telcel ayuda a los ñoños a conseguir chicas ..." by searching for CHICAS EN LICRAS+16 AÑOS.

No sé en Venezuela, pero aquí debería considerarse ilegal buscar chicas en licras de dieciséis años, ¿no?


Valladolid, Castilla y Leon arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for relatos porno.

Bueno, todos hemos caído en la trampa del bonito relato porno donde al pene se le llama virilidad y a la vagina, intimidad.


Oaxaca arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Cuando tuve, te mantuve ..." by searching for yo te tuve te mantuve y te di.

Supongo que este oaxaco busca evitarse una pensión alimenticia.


Guadalajara, Jalisco arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Cuando tuve, te mantuve ..." by searching for cuando tuve yo te tuve te mantuve y te di.

¿O será alguien realmente interesado en Juanga? Y con las cosas que dicen luego de los tapatíos ...


Spain arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VII." by searching for usb galleta.

Estaría chido que alguien me hiciera una USB de 1TB personalizada y diminuta. ¿Conocen algún diseñador industrial?


Valencia, Comunidad Valenciana arrived from blogsearch.google.es on "La Galleta de Vainilla: ... En defensa de John C. Reilly ..." by searching for maduros atractivos.

¿Será que me ha pegado la edad? Porque no creo que muchas consideren a John C. Reilly taaaaan atractivo.


Lima arrived from google.com.pe on "La Galleta de Vainilla: ... Con labios de mujer fatal ..." by searching for galletas en forma de labios.

Onomatopeya de mordida ...


Puerto Peñasco, Sonora
arrived from search.conduit.com on "
La Galleta de Vainilla: ... En defensa de John C. Reilly ..." by searching for los tres robateros mas tontos.


El calor en Puerto Peñasco hace que las neuronas mueran y que este pobre sujeto quiera buscar a sus semejantes.


Olavarría, Buenos Aires arrived from google.com.ar on "La Galleta de Vainilla: ... Cuando tuve, te mantuve ..." by searching for cuando tuve porque tuve te mantuve y te di.

Descubrí que buscan la canción porque nadie se la sabe.


San Lorenzo
arrived from google.com.pr on "
La Galleta de Vainilla: ... Disculpe usted señor licenciado Tlahuica ..." by searching for nueva cancion disculpe usted señor problema.


¿Guiño, guiño? Por cosas así la gente se frustra de buscar cosas en Google.


Toluca, Mexico
arrived from google.com.mx on "
La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VII." by searching for poemas de reflexion para robateros.


Ayuda, un felón norteño arrepentido y perdido en Toluca cree que todo mundo le dice robateros a los ladrones y cree en la poesía como único camino de redención.


Villa Nueva, Guatemala arrived from blogsearch.google.com.gt on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for relatos porno.

Los guatemaleños también tienen su corazoncito (y sus jaladas, por qué no...)



3. Hablando de relatos porno, agosto está por terminar y con él mi segundo aporte para HD-B. Seguramente, querido/a fans, cuando tus tiernos y acaso un poco estrábicos ojos se posen en estas letras, mi relato erótico ya estará onlain, así que pica, lica, califica y comenta si no es mucha molestia.




4. Sin más por el momento, me despido esperando que estén bien de salud en compañía de todos sus seres queridos. ¡Prometo nuevo post el fin de semana!





¡¡¡ letem bi lait !!!

miércoles, 17 de junio de 2009

... Catorce y doce ...

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Dicen que lo más difícil del mundo son las relaciones de pareja. Precisamente por eso, porque no siempre se es 'parejo', bueno si quieren lean y comenten allá, que esto trata de otra cosa no tan diferente.

Cuando salí de la secundaria -contra lo que todos puedan pensar- aún era virgen. Cachondeando, probando y manoseando y sido manoseado y chupeteado y demás, pero así así así, técnicamente mis cositas no habían conocido cositas femeninas junto. Por lo tanto era virgen (por más cagado que se escuche el término).

Entonces, yo salí de la secundaria, y después de muchas diligencias, me instalé en la prepa y me enamoré como un estúpido, de Laura, que por cierto, era dos años más chica que yo. Yo tenía catorce y ella doce, ¿ajá? Yo, ñoño y precoz ya iba en la prepa y ella apenas entraba a primero de secundaria. Mi hermano, al mismo nivel ñoño y precoz sólo iba un año escolar abajo de ella y eso no hacía más que recordarme la enorme diferencia que a esas alturas representaba la edad. Trauma que aún no logro superar. Creo.

Hoy, platicando, doña esa se quejaba de que los hombres de nuestra edad se quejan de que las mujeres de nuestra edad no se fijan en hombres de nuestra edad, sino en hombres más grandes, entonces ella reclama: "Porque los hombres de nuestra edad sólo se fijan en chamaquitas". Por ejemplo, una de veintimedios con uno de treinta y algos, mientras uno de veintimuchos se muere por ella, pero a la vez anda con una de veinte. Todo un show que a veces, la mayoría de ellas, ni siquiera yo entiendo. Y es que yo creía ya estar más allá del bien y del mal. ¡Oh, iluso!

Mi mejor amigo, compañero, casi hermano que se casa este octubre (y que me ha pedido el anonimato en este blog) y yo, teníamos un rango de edades permisibles para novias. Dos años arriba y dos años abajo. Casi lo rompo una vez, pero Denisse era sólo un año y siete meses más grande que yo. Toda la prepa y la universidad y la maestría y en los trabajos, siempre, siempre me relacioné (en relaciones serias, claro) con mujeres dentro de ese rango.

Hasta que llegó Ella con su nosédescribirlo y sus aaarghmeencantan y todo lo que tiene y es y poquito a poquito, casi sin hacer ruido se me metió muy dentro hasta que me fue imposible siquiera pensar en querer arrancarmela. Y no importó que, en medio de mis traumas ancestrales, ella fuera cuatro años y cinco meses exactos menos vieja que yo. Claro, las cosas pasan y lo que sube baja y lo que comienza termina, o cambia, o no. Pero siempre creí que no importaba la diferencia de edad, aunque inconscientemente me molestaba. No por el número en sí mismo, sino por lo que representa: escuela, trabajo, limitada libertad, toque de queda, etc.

Ahora, si aplico la teoría del rango en este momento, mis opciones se ven limitadas a tooodas las mujeres de entre veintinueve y veinticinco años, que no suena mal, pero ¿les cuento un secreto? Justo ahora quiero algo, a alguien más bien, que objetivamente está muy, muy, demasiado fuera de mis alcances. O tal vez no. Dicen que si lo deseas con todas tus fuerzas y tu corazón es puro, todo es posible. Así que ... Bueno, que sea mi regalo por portarme muy muy bien y de cumpleaños atrasado ¿ok?

Modo cascarrabias on:

¿Qué pasa con la juventud de hoy en día?

Una chica, que conocí, dice que tiene diecisiete años, y yo no le creo. Pienso que sólo trata de tomarme el pelo con respecto a su edad y que algún día la descubriré, o ella solita. Pero si sí, si sí es verdad que tiene diecisiete años, me voy a ir al infierno:

VM dice: (05:42:27 PM)
Hola!!!!
VM dice: (05:42:40 PM)
Estoy comiendome una nieve de vainilla.
... Luisz ... dice: (05:42:54 PM)
me das?
VM dice: (05:43:25 PM)
Claro que no, a que juegas jajajaja
... Luisz ... dice: (05:43:46 PM)
a que me gusta la vainilla
... Luisz ... dice: (05:43:50 PM)
pero mejor no
... Luisz ... dice: (05:45:30 PM)
luego me muerdo la lengua
VM dice: (05:46:07 PM)
que pues?
VM dice: (05:46:08 PM)
jajajajaja
VM dice: (05:46:08 PM)
Esta rica.
... Luisz ... dice: (05:46:33 PM)
ya sé, pero eres egoista, no quieres compartir jaja
VM dice: (05:47:02 PM)
Ni modo, asi es la vida; que vida mas triste.
VM dice: (05:47:54 PM)
cof cof
VM dice: (05:47:58 PM)
van a ser las seis!
... Luisz ... dice: (05:48:16 PM)
malestar en la garganta por comer nieva (sola)
VM dice: (05:49:01 PM)
No seas malaleche, no pasa nada si me la atasco sola y me la embarro por todo el cuerpo y despues lo lamo lentamente.
VM dice: (05:49:01 PM)
jajajaja
... Luisz ... dice: (05:49:39 PM)
no tienes una lengua tan larga
... Luisz ... dice: (05:49:40 PM)
o si?
VM dice: (05:50:00 PM)
jajajajaja
VM dice: (05:50:11 PM)
Puedolamerle hasta la punta de a nariz, toda la barbilla, los brazos, las piernas
VM dice: (05:50:14 PM)
claro que si
... Luisz ... dice: (05:50:56 PM)
el ombligo?
VM dice: (05:51:27 PM)
jajaja no juegues
... Luisz ... dice: (05:52:07 PM)
bueno, es que todo el cuerpo
... Luisz ... dice: (05:52:11 PM)
es TODO EL CUERPO
VM dice: (05:58:58 PM)
ehhh queria parecer sensual, pero no lo es
... Luisz ... dice: (06:01:04 PM)
(pecadoraaaaa)
VM dice: (06:01:58 PM)
jajajajajajaja
VM dice: (06:01:59 PM)
yo
VM dice: (06:02:02 PM)
yo no dije nada.
VM dice: (06:02:06 PM)
ya me ire a casa
... Luisz ... dice: (06:02:31 PM)
te portas bien ...

¿Qué onda con esta niña mano?

Modo cascarrabias off.

¿Cómo hay que responder cuando se es acosado por una chiquilla de diecisiete años?

Se aceptan todo tipo de soluciones. Plis.



¡¡¡ letem bi lait !!!

lunes, 1 de junio de 2009

... LA NIÑA DE LOS MIL APODOS ...

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o 'Crónica innecesaria de un ausente presente'.



Era un sábado de finales de mayo, de hecho, el último sábado de mayo de aquí a once meses. La promesa, desde noviembre, antes de partir, había sido que en marzo todo habría terminado. O comenzado, depende del punto de vista. Pero por alguna razón, el gran evento se pospuso hasta ese día.

Yo estaba lejos, arriba, libre, siendo. Ella se había quedado, ignota de mí pero intensa en el acompañamiento de un viaje feroz por los recuerdos. Había estado ahí, lista, al pie del cañón para leerme desde el principio hasta el final; mordiéndose los dedos para evitar el preguntarme qué seguía, qué había detrás, incluso qué era lo que en realidad estaba pasando.

Ella dice que escribo como si corriera. Las prisas tienen todo que ver, aunque siempre niegue que las tengo. Hoy, aunque quisiera, no puedo pretender escribir pausado, no lo lograría, no con intención. La historia es como es y como sale de mis dedos largos, gordos y chuecos.

Fuera de la criptiquez, la mujer del extraño nombre, la araña goma monstruo, la del abrazo lejano, la niña de los mil apodos, Elisa Itandehui se ha casado con un Luis. ¡Eso! Nadie puede negar que el llamarse Luis es la onda (namás yo).

No es necesario explicar las razones de la ausencia, lo más probable es que sea una de esas situaciones de 'lo-recordaré-para-siempre', así que acepto mi falta como el más humilde de los mortales. Y bien sabe Dios lo que me cuesta hacerlo.

El último sábado de mayo de 2009, o sea hace dos días, mis ojos despertaron en otros ojos. No literalmente, pero rayos, cómo y de qué manera me reía mientras desayunaba (a las tres de la tarde ja) con Cori-Cori (favor de no confundir con Cris-cris-cristina os lo ruego, nada que ver). Siempre riéndonos de lo vulgar, de lo kitsch, del nivel tan elevado de gachez que puede alcanzar el ser humano en su intento por verse o querer verse cool. Ya quedamos que lo naco y lo _____ (inserte aquí antónimo de naco) es cuestión de actitud.

Pero me desvío.

Mientras escuchaba la plática banal y en extremo estúpida de mi interlocutora -aunque interlocutora es un decir, ella fuela que habló la mayor parte del tiempo- la escena pasó claramente frente a mis ojos.

Itande entraba al templo radiante, enfundada en albas telas que refulgían y la hacían ver como diosa, el ajuste en la cintura la hacía parecer, más que princesa autóctona, musa romana. Claramente ví el tocado argento, como símil de corona de laurel reposando sobre su cabello alaciado que caía cual negra cascada sobre sus hombros. Brillaba. Ella. Luis, frente al altar, elegante sin parecerlo demasiado temblaba. Levemente, claro, él intentaba que nadie se diera cuenta, pero siendo mi fantasía yo lo sabía.

La ceremonia fue intensa, emotiva; tanto, que a ratos, de los ojos de Itande se escapaban gotas saladas que le escurrían por los cachetes. El punto climático fue cuando el novio la tomó de la mano al tiempo que ambos se miraban a los ojos, y los de él se inundaron cual estanque en lluvia. Con un nudo en la garganta, deslizó la sortija en su dedo anular y dijo: "Sí, acepto".

Fuegos artificiales se escuchaban aun dentro del templo. No había, físicamente, pero desde dentro de su pecho, ella los producía. Estaba feliz, en su elemento, en su día. Y yo no podía creer que los asistentes a la boda no pudieran escuchar los tronidos de celebración. Tal vez yo podía por la cercanía, por el haber compartido las letras y las palabras y el haber sido testigo de la historia de un amor como no hay otro igual.

Después, Cori-cori me hace una pregunta y todo se esfuma. Pido la cuenta y me apuro para regresar a tal especimen (no puedo negar que a veces la corrientez es re sexy) a su casa, aunque llovía.

Las ideas dejaron de agolparse y no tuve más imágenes de la boda, ni de la fiesta desfilando ante mis atontados ojos (verdes, hermosos). Sin embargo, desde mi sitio, desde donde esté, siempre les enviaré lo mejor de lo mejor, lo que se merezcan, obvio.

Que el ruido que ella hace al lavarse los dientes no le ponga los nervios de punta al tocayo. Que el conocido rugir tripezco de los luises no la haga golpearlo con la almohada y mandarlo a dormir al sillón.

Yo espero a que pase la luna de miel, y que ella vuelva (y me quiera seguir hablando) para que siga regalándome joyas como esta:

Photobucket


¡Hasta siempre y larga vida a los dos! Juntos, claro.


Atte. Ojos de vaca-tigre



¡¡¡ letem bi lait !!!

martes, 12 de mayo de 2009

... ¡Escuchad, Sancho! ...

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Para celebrar la entrada de camote, es decir, la entrada número ciento cincuenta de este nada humilde blog estaba decidido a la eutanasia. Lo que quería básicamente* era cambiarle la URL, haciendo de plano inservibles todos los links que trajeran aquí. Los links en otros blogs, en el facebook, y en donde sea que los hubiera. De lejos parecía una buena idea. Desaparecer así de la faz de los blogs sin dejar rastro.

Pero sí, obviamente el blog permanecería con el mismo perfil y ahí habría valido madres cualquier intento de desaparecer, a menos que lo ocultara, pero no es el caso ni es mi deseo el ser tan ermitaño.

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Después de ir a comer y a despejar la mente:

¡Lo hice!

He cambiado de URL el blog, y perdí todo mi blogroll. maldita maldición, y como no me acordaba de muchos, quedó más corto de lo usual, en fin, ya los iré recuperando poco a poco. Seguramente todo este desmadre implicará comenzar todo de nuevo y quienes me visitaban deberán pasar muchos trabajos para encontrarme, o no tantos, de todos modos, no es tan difícil encontrar algo en el google, como lo dijo Asgard. Yo me conformo con haber desaparecido de pronto, dejando tras de mí un link invaluable.

No hay mucho que contar (bueno, sí,pero no es el momento ni el lugar), pero prometo, prometo, prometo regresar con algo chido para la siguiente entrada.





*Básicamente: Mis ojos (verdes, hermosos) están tan llenos de ella ... (Damn y recontra damn, que me caga que me pase eso con una mujer. Más me encapricho y más me sucede, más se me lengua la traba y prefiero callar. ¡Maldita maldición!)





¡¡¡ letem bi lait !!!

lunes, 27 de abril de 2009

... LA MESA (NO) REDONDA ...

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Y aunque mi vuelta a Metatextos.com fue un poco demasiado insípida y casi inadvertida, además de que la participación fue más pírrica que ejem, bueno ya, era oferta de paz, ¿no? Pego aquí el texto de esta ocasión.


Ya hemos realizado al menos un ejercicio de Historia contrafactual, aquella en la que nos preguntamos (y respondimos) ¿que hubiera pasado con México de haber formado parte de la URSS?

En esta ocasión vamos a cambiar la historia de lo que nunca ocurrió.

Los participantes de metatextos deberán, en trescientas palabras o menos, cambiar la historia de algun mito. No importa ni la cultura ni la epoca.

¿Cómo hubiera terminado la Guerra de Troya si Héctor no hubiera matado a Patroclo? ¿Que beberíamos en México si Quetzalóatl nunca hubiera conocido a Mayahuel? ¿Que hubiera sido de Loki si nadie lo hubiera castigado?




La mesa (no) redonda.




Arturo sabía de las correrías erótico-amorosas de Ginebra, su reina. Sí, era cierto que Meleagant era un gran guerrero, que Mordret era mortífero en la batalla y que Lancelot, bueno, a Lancelot lo tenía en un alta estima.

Sin embargo, al principio no estaba seguro de que las habilidades bélicas de cualquiera de sus súbditos merecieran el dulce, dulce néctar del cuerpo de su esposa. Aun y cuando la tradición lo señalara, siempre sintió celos de todo lo que Ginebra representaba; si era cierto que ella encarnaba la Soberanía de todo el reino, era entonces obligatorio, en más de un sentido, entregarse a los guerreros que la defendían. Y de ser así, Arturo habría deseado no haberse casado con ella jamás.

Pero Arturo no era un improvisado, había llegado al trono con grandes esfuerzos y sacrificios, aunque ayudado por las artes de Morgana y de Merlín. Sabía cuando la gente le mentía, podía ver su alma a través de sus ojos.

No le gustaba sentarse en la mesa rectangular, al centro, frente a nadie. El carpintero real había muerto de cólera y su hijo era demasiado joven para continuar con el oficio. Su añorada mesa redonda, donde podía sentarse y mirarse frente a frente con sus caballeros no llegaría a tiempo para la deliberación previa a la batalla que se acercaba en Camlann.

Esa fue la razón por la que partió a la guerra entero, sin que nadie le rompiera el corazón. Lancelot había sido capaz de esconder su mirada de la del Rey, sabía que si Arturo tuviera conocimiento de su idilio con Ginebra, la batalla no sería más que un trámite para la muerte.

Lancelot fue muerto en combate pero Arturo volvió triunfante a Camelot. Pasado el tiempo, murió de causas naturales y fue olvidado por la historia.







¡¡¡ letem bi lait !!!

martes, 14 de abril de 2009

... Absolut Neta ...

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Conocí a una mujer. Eso no es lo extraño. Su nombre es Neta y su acento es peculiar. Nuestro primer encuentro fue fortuito ...

En una plaza del centro de Cancún había visto unas islas donde vendían productos de belleza raros, su ingrediente principal (decían) eran las sales del mar muerto. Ahí trabajaban poco agraciadas chicas tanto de cuerpo como de rostro, vestidas (eso sí) de un blanco impecable. Como no soy tan fan de la horridez femenina, jamás me acerqué a ese puestecillo. En fin.

En una plaza de la zona hotelera hay una isla de los mismos productos exactos, pero, a diferencia enorme con sus homólogas del centro, las chicas de la zona hotelera son hermosas. Buenísimas, bonitas, muy simpáticas (claro, es su trabajo), ataviadas con espectaculares vestimentas, tan blancas que deslumbran. Del tipo de mujeres de las que no puedes quitar los ojos de encima, pero que al mismo tiempo plantean un dilema: Son igualmente atractivas de cuerpo como de cara, de tetas como de nalgas, de ojos como de piernas. Simplemente no sabes a donde mirar.

Pero bueno. Una mujer de ciento sesenta y ocho centímetros de estatura, con un mini short blanco como la pureza, sandalias con cuerditas alrededor de las pantorrillas y blusita de tirantes escotada se acerca delicadamente a mis pasos con una sonrisa de dientes blanquísimos, perfectos, y con un acento inidentificable me dice: "¿Español?".

Me derrito, piel clara bronceada y ojos verdes intensos me miran balbucear y decir tímidamente: "Ajá". Bueno, el punto era ese. Quería venderme unas cremas espectaculares y carísimas que me dejarían el cutis tersísimo y las manos de princesa (y sí funciona, al menos con las manos). Las suyas tocaron las mías con una barrera de crema granulada, aaaaaah pero cómo esa diosa me tocaría, y cómo me atrevería a rechazar su venta de milagros. Pues lo hice, ja, obvio no compré ninguna crema pero me llevé la sonrisa para la posteridad. Ah, y un nuevo contacto en mi celular.

Entonces, días después hicimos una fiesta en el depa del caos y sin muchas esperanzas, le envié un mensaje invitándola, a ella y si eeees que fuera posibleeee a algunas de sus amigas/compañeras de trabajo ja. Y el milagro sucedió, aún y cuando no lo compré, aceptó y dijo que llevaría amigas. Lo de las amigas no me importaba ya, ¡ella había dicho que sí! ¡Que los rumeits se consiguieran sus propias acompañantes! A fin de cuentas, llegó solamente con una chica, que se parecía a ... bueno, ya no importa.

El vodka sueco abundaba y ella me contaba que no se llama Neta, lo dice así como un truco de empatía para ventas (o algo así me explicó), su verdadero nombre es Olivia, y su apellido es Penneta (Ahh, si no pensé que fuera tan creativa para escoger un apodo). Nació en Suiza hace veinticinco años y lleva dos de ellos viviendo en Cancún.

Toda nuestra plática de esa noche/madrugada/mañana giró en torno a la neta. La Neta. No la Neta ella, sino a la verdad. Epistemiológicamente la verdad.

Buena sorpresa el darme cuenta de que una mujer tan hermosa y en más de nueve sentidos, tan perfecta (por fuera), tuviera válidos y firmes argumentos en favor de sus opiniones, vaya, si ya es difícil encontrar especímenes del género femenino que tengan alguna siquiera. Acaso por clichés o prejuicios baratos, no imaginé que pudiera platicar de tantos y tantos temas y recovecos de los mismos con ella. Pero sí.

Bien, al grano. Yo digo y sostengo que la verdad es absoluta. Existe una sola verdad verdadera en el universo. ¿Cuál es? No la sé, pero el desconocimiento de las cosas no impide su existencia. Sé que soy sólo un hombre y me faltan años y canas para poder refutar el relativismo, y tampoco es mi meta en la vida, para ser honesto. Pero sí entiendo y firmemente creo que los hombres únicamente interpretamos la verdad, acorde a las experiencias, conocimientos y actividades propias de nuestra falible condición humana. De la única verdad absoluta se desprenden todas las verdades habidas y por haber del universo. Ustedes Nosotros, pobres mortales somos incapaces de alcanzar un pleno conocimiento de ella, sin embargo, para manener nuestras mínimas vidas (mínimas en relación al completo, al más, al todo) con una saludable cuota de felicidad, necesitamos cierto grado de certeza. Aun y cuando sea prácticamente imposible el que dos entes semipensantes se pongan de acuerdo en sus interpretaciones de la verdad, lo cierto es que ésta existe. Los hechos se dan de una manera concreta y específica, los individuos protagonistas o visores de la realidad la interpretarán de maneras que a veces ni siquiera podríamos imaginar. Lo que está bien para uno no lo está para otro, pero en un juicio total, puede que no esté ni bien ni mal, quizá ni siquiera importe. ¿Me están entendiendo?

Bah, no importa.

La neta, la verdad es absoluta y quien opine lo contrario está equivocado. Y respeto su interpretación de la realidad, aunque esté mal. Cada quien.




¡¡¡ letem bi lait !!!

sábado, 11 de abril de 2009

... THE PASSION OF THE COOKIE ...

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Habiendo sido amenazado en su seguridad y su tranquilidad por las tropas oscuras de la familia del Rey, no le quedó más remedio que emigrar de su ciudad de origen, huir a través de desierto, selva, aire y fango hacia la lejana Nichupté, lugar asediado por los reptiles de Sammael, pero bendecido por el Señor con cielos azulados, aguas turquesas y arenas enharinadas. El Rey Nahzeta gobernaba las tierras de Nizuc y su dominio se extendía por toda la costa peninsular.

Apenas llegó a tierras mayas y comenzó el martirio. El calor casi inhumano lo desbordaba al inicio de la cuaresma. Cuarenta días y cuarenta noches caminó entre las ardientes brasas de la noche, fue tentado en innumerables ocasiones por las siervas de Lilith, pero él, fiel a sus convicciones y cognosciente de sus lealtades, pudo navegar sin mácula por la fiesta nocturna que lo llamaba con mil voces.

Pasada la cuarentena, fue reconocido por el Jefe, quien al momento mismo de conocerlo, llamó la atención de la multitud y gritó: "¡Mirad! Éste es el correcto de voz, que borra los pecados del vulgo." De inmediato comenzó a tener seguidores y seguidoras. Criticado fue por rodearse de perdedores y mujerzuelas, pero él siempre consintió a sus discípulos y no se avergonzó jamás de su compañía. 'Vikingo' le llamaban por su reticencia a cortar su cabello y su larga barba.

El Jefe no podía estar más que complacido con los milagros que obraba: Convertir a la aguada en linda, hacer hablar a las piedras, multiplicar las viandas, sanar un par de corazones, caminar entre el fuego, hacer letrado al ignaro y detener el tiempo. La grandeza siempre despierta las envidias de los menores, y él sabía que uno de sus discípulos confabulaba en su contra. Pero decidió esperar, esperar la recompensa del Jefe.

Había decicido dejar Nichupté, las malas vibraciones en el entorno le indicaban que era tiempo de volver al lugar de origen, sin embargo no quería dejar a sus seguidores abandonados a su suerte. Comenzó la parte final de su ministerio revelando la tierra prometida, avivando en los individuos el ansia del hogar, inflamando sus corazones con palabras poderosas y sentimientos de pertenencia.

Fue un jueves, mientras visitaba por última vez el cenote más famoso de Nizuc, de la mano de Sore, su más fiel discípula, la encargada de continuar con su trabajo cuando él se hubiera ido. Tiernamente lavó el cuerpo de Sore comenzando por los pies, purificando su espíritu y alistándola para el ministerio que venía. Al volver a la guarida, la cena lo estaba esperando junto con la noticia de que debían huir esa misma noche, que las fuerzas de Nahzeta estabas listos para capturarlo.

Él no opuso resistencia, pidió a sus discípulos tomar y comer todos con él, que pagaría el precio con su sangre, sangre de la alianza nueva y eterna que permanecería en todos y cada uno de ellos, como prueba de la promesa de volver. Las tropas de Nahzeta lo aprehendieron sin sutileza. Lo llevaron ante el Jefe que tres veces, cara a cara negó el haberlo conocido, el haber presenciado sus milagros, el haberlo proclamado frente a la multitud. Había sido traicionado por el más pequeño de sus discípulos, por el de menor categoría, el que menor habilidad y mayor reticencia había mostrado, aquel al que los demás llamaban, 'Luron'.

Para el viernes todo había terminado. El Jefe dictó sentencia condenatoria para regocijo de la muchedumbre, que para entonces ya le había vuelto la espalda y se regodeaba en su crapulencia al mirar como el hombre al que antes admiraban, ahora estaba destrozado. Por fuera, quizá, por dentro, un espíritu más ardiente que las mismas antorchas que blandían frente a él. "Perdónalos Señor, no saben lo que hacen".

Desterrado fue de Nichupté y durante todo el día no volvió a saberse de él. Ese sábado la tierra tembló, por primera vez en Nizuc, tembló. Una nueva luminiscencia se acercó a él mientras deambulaba por la oscuridad del desasosiego llegando del norte, una estrella en el cielo destellaba intermitente y él la notó. Y decidió seguirla.

Para el domingo, su pesar estaba curado, había renacido, resucitado dirían otros. Incrédulos, un par de sus discípulos negaban lo que veían sus ojos. El corazón y el espíritu curado de su líder no les parecía posible en tan poco tiempo, ahí fue cuando supieron que era cierta la alianza, la promesa que les había sido hecha tres días atrás. "Yo soy el que soy", repetía.

Y su ministerio no tendrá fin ...





¡¡¡ letem bi lait !!!

domingo, 8 de marzo de 2009

... This blog has been drinking, not me ...

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¿Se acuerdan de mi coraje contra la ingesta de alcohol?

Pues sigo pensando lo mismo y que y que y que y que y que. Mi problema viene con esto de las relaciones públicas. No es fácil trabajar de noche y mucho menos en lugares de vicio y depravación, obviamente cuando no puedes enviciarte ni dar rienda suelta a tus demonios. Durante siete años trabajé en el bar y jamás en todo ese tiempo tomé gota de alcohol en horas laborales. No es sorpresa saber que antaño tuve mis momentos de estupidez y alguna vez me perdí completamente, tanto que no recordé nada durante dos días, pero eso fue hace casi diez años; cuando cumplí diecinueve decidí seguir mi mamonez y no dejar que las bebidas espirituosas me perdieran nunca más.

Y siete años viví (o al menos sobreviví) de ese negocio, complementando mis extensivos gastos con el dinero que recibía de propinas y sueldo de la vida nocturna de fin de semana. No es ocioso decir que esas actividades dieron al traste con mi vida social. No que ésta haya sido taaaan espectacular, pero después de tres veces de rehusar invitaciones a salir un viernes o un sábado con el pretexto del trabajo, dejaron de hablarme.

No me avergüenza pero viví del vicio de otros. Contaminé otros cuerpos (no sin consentimiento propio) con veneno fermentado. Ayudé a que miles y miles de hígados murieran un poco más. Gracias a Dios no tengo conocimiento ni culpa de que alguien haya salido lastimado después de consumir tragos que yo le serví, pero no lo dudaría, el alcohol es el diablo.

Y la estúpida gente quiere, espera, incluso desea que uno se embrutezca. Invitaciones aquí, cortesías por allá, 2x1 eterno, etc. No, si la televisión es puro glamour. Ja. ¡¡¡Not!!! El trabajo no es sencillo, si alguna vez han intentado caminar en un antro repleto sabrán a lo que me refiero. A eso agréguenle el estar cuidando equipo carísimo: cámaras, tripiés, cables, micrófonos, luces, etc. Lidiar con gente perdida en alcohol es horrible, lo sé, pero cuando les pones enfrente una cámara es como si les metieran una droga sintética; se prenden de inmediato y ahí fue cuando me di cuenta del enorme poder que un micrófono puede tener. La gente está dispuesta a hacer lo que le pidan por la sola idea de salir en televisión.

Y la gentecita se indigna si alguien tiene la osadía de no querer ingerir con ellos. Por mucho que uno argumente cuestiones de salud o de convicción, el alipuz hace a las personas más necias de lo que son. Lo único que los beodos respetan es la presencia una estampita de la Virgen de Guadalupe firmada en un juramento de no-embrutecimiento. (Nota mental: Conseguir una de esas estampitas).

Entonces, el permanecer completamente sobrio en un ambiente de degeneración tiene sus bemoles. Odio ser la mamá de los pollitos pero mi estúpida consciencia no me deja en paz y no deja que no me importe el destino de los bebidos, sobre todo si van conmigo y son mis 'amigos'.

Estúpida estupidez.

Tengo sueño atrasado de hace días. Nostalgia atrapada pero confianza en el futuro, eso no me puede ser arrebatado. Por favor.




¡¡¡ letem bi lait !!!

viernes, 14 de noviembre de 2008

... Namás por mis pinchis barbas ...

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El hombre primigenio no temía mostrar su exhuberancia capilar facial. Claro que afeitarse con una roca filosa no debía de ser lo más inteligente del mundo. Vaya, si hasta los machines de esta época se cortan la cara con las más modernas navajas de rasurar, no quiero pensar en la cantidad de sangre derramada por los hombres en su afán de verse bonitos y sentirse suavecitos de los cachetes. Bah.

De cualquier manera, un hombre es siempre más atractivo con barba que sin ella y esa es nuestra naturaleza adquirida: Mujeres haciendo lo imposible por quitarse los pelos y hombres haciendo lo imposible por hacerlos crecer.

La vida se venga con ironía al hacer padecer a los hombres de una más grande tendencia que las mujeres a la calvicie. Re bah.

Si no lo creen, aquí los ejemplos más característicos:

















Aunque siempre hay excepciones.








¡¡¡ letem bi lait !!!

jueves, 30 de octubre de 2008

... La culpa de todo es del frío ...

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Me gusta el frío, todo sería genial si viviera en Alaska o en Islandia o en la Patagonia, pero aquí en el tercer mundo tropical nada más hace frío a lo güey. El sol quema pero no calienta y en la sombrita me congelo. Si tengo suerte estará nublado y mis ojazos verdes sufrirán con el blanco del cielo por lo que usaré lentes oscuros, en la calle me dirán: ¡Préstame tu sol! - ¡Claro! agárralo está ahí atrás de las nubes ...

Me gusta caminar por la calle sin bufanda y sentir el aire helado en la cara y el cuello y no enfermarme por eso. Me gusta el chocolate de agua con pan de muerto.

Pero este frío tan de la verga apendeja. Y es el culpable de todos los males que aquejan al mundo occidental:

El frío es el que provoca el calentamiento global.

El frío concibió al Amero en las bóvedas de Alaska.

El frío es provocado por la respiración de los Zetas.

El frío hizo que Chabelo tuviera reumas y no se quitara cuando se le vino un carro encima.

El frío le hace el amor todas las noches a Scarlett Johansson.

El frío mató a Dumbledore.

El frío le tumbó el gallito a Andrej Manué.

El frío entumió al güey del américa que falló en el Clásico.

El frío hace que haya inflación.

El frío produce desempleo.

El frío apendeja más a la gente.

Pero lo más importante y lo más peligroso de todo, es que el frío ej un compló sólo para distraer a la gente de la reforma petrolera.

Ajá, estoy siendo sarcástico.



UPDATE en tiempo real:

Chale y re-chale, yo en la mañana preocupándome por el tamaño que siguen sin tomar mis biceps y mis antebrazos, por la volatilidad de mis pelos de la coronilla que no se pueden quedar acostados, porque ya tenía una idea genial para metatextos, porque se enfriaban mis salchichas fritas, porque quién rayos habla por teléfono cuando diserto sobre el frío en mi blog.

¿Qué pasó? Los asaltaron, explotó el tanque de gas, mi abuela, ¡mi abuelo!, ¿qué?

Hoy mi familia fue infructuosamente amenazada y casi casi extorsionada. Policías judiciales nos cuidan ahora.




¡¡¡ letem bi lait !!!

jueves, 11 de septiembre de 2008

... El día que ...

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Desde que no me paro en una escuela hace tres o cuatro años tengo serios problemas para ubicarme en el tiempo. O sea sé en qué día vivo por los programas de la tele, pero en cuestión de fechas soy una lágrima.

Hoy, al despertar fui al baño, escuché que tañían las campanas y lo recordé. Hoy es 11 de septiembre. Seguramente sólo estaban llamando a misa de seis, pero en realidad pensé que el párroco de la parroquia parroquial más cercana a mi casa se estaba haciendo el payaso recordando a las víctimas del World Trade Center de Nueva York. Que igual está chido sentir pena por esas pobres almas. Pero tan lejos y que yo sepa, ningún parroquiano devoto de esta parroquia parroquial sufrió daño alguno en Nueva York ese día.

11 de septiembre de 2001. Mi horario en la universidad era de hueva, la primera clase a las 11 a.m. y la última a las 5 p.m. En ese entonces yo iba al gimnasio de 7 a 8 de la mañana, al volver a casa me metí a bañar sin prender la televisión, sabía que me distraería así que, al salir de la ducha y entrar a mi cuarto la encendí. Ahí estaba yo, con una toalla alrededor de lo que aún era la cintura, todavía húmedo y esto apareció en la pantalla:

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Lo primero que pensé fue: "Hussein". Me equivoqué pero obviamente tenía toda la pinta de un ataque terrorista. Me arrepiento de no haber conocido Nueva York cuando aún existía el World Trade Center. La imagen de Manhattan, la isla con las torres al centro era definitivamente un must-see. Y ese día pasó a la historia de la infamia entre polvo y fuego.

Y fue ese el día en que el terror entró por los ojos al alma de la Generación Perdida. Los nacidos en los 80's vivimos ese día como el principio del resto de nuestras vidas. Una vida en la que la tranquilidad de caminar por la calle se había terminado. En parte por la psicosis colectiva que se armó a partir de ese momento. El 11 de Septiembre de 2001 fue para nosotros lo que Munich '72 fue para los nacidos en los 50's. Un acontecimiento traumático transmitido en directo por televisión que afectó la manera en que los jóvenes vieron el mundo a partir de entonces.

Tenía 19 años y cumplía mi año en la reserva del Ejército, así que a todos los diecinueveañeros de entonces nos llegó una cadena-mail (sí, ya existía el internet morros) diciendo que los miembros en activo y en reserva del Servicio Militar Nacional debían presentarse a revista para ser enviados a custodiar las fronteras e instalaciones estratégicas. Como si un montón de imberbes con corte de cabello militar fueran a contener un avión. O un misil para tal efecto.

Incluso la línea de autobuses que utilizaba para ir a la escuela comenzó a hacer revisiones exhaustivas a los pasajeros. La mayoría estudiantes como yo. No fuéramos a traer cuchillos y secuestrar el camión para estrellarlo en el Hotel Nikko. Bendita paranoia.

Y ahora el miedo colectivo (que no tiene nada que ver con mi miedo personal) ha vuelto. He perdido el diez por ciento de mis contactos en hi5 porque han cerrado sus cuentas. He eliminado a la mitad de los otros porque o no los conozco o jamás tengo comunicación con ellos. Los periódicos y los noticiarios dan sugerencias contradictorias, nos piden estar en contacto en todo momento con nuestros familiares pero también debemos evitar el traer información personal en la cartera o en el celular. ¿Aislarse del mundo es la solución?

El mundo está de cabeza. El país tomado por el crimen y las calles inseguras.

¿Entonces?

Si tuviera una respuesta no la escribiría aquí. Sería peligroso.






Por cierto, que cosa más espantosa es el programa Good Naked de BBC Entertainment. Pero por una morbosa razón, no puedo dejar de verlo.




¡¡¡ letem bi lait !!!

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