... Will still be here tomorrow ...

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Hoy me quito el traje de muchas-luces. Hoy me declaro creyente de todo lo sobrenatural y de todo lo pasajero que existe en este mundo y en los superiores y posteriores. Hoy te escribo a ti, papá. Te escribo como una carta abierta y pública, por si acaso has encontrado el camino de la inmortalidad o de la resurrección y andas por ahí o por allá, o quizás hayas encontrado un buen hotspot en el cielo y puedas tener una wifi decente para leer lo que tengo para ti.

La memoria es una bitch traicionera, creo que lo sabes. Ya hace mucho que pasó la fecha exacta en que habría pasado más tiempo sin ti que contigo, y digo que la memoria es una bitch porque ha llegado el punto en el que te recuerdo como quiero, no como fuiste. No creo que sea malo, al contrario. Los recuerdos le pertenecen a uno y tú le perteneces al pasado, pero me perteneces a mí también. Eusebio Ruvalcaba escribió una vez que a quienes se nos ha muerto el padre parecemos seres descarriados, tiene razón cuando dice que el tiempo no se lleva ni cura nada, porque el madrazo se sigue sintiendo igual; sólo nos queda un recuerdo que no hay que construir ni alimentar, tiene una vida propia o simplemente no existe.

Porque yo siempre te quiero preguntar, pero sobre todo tú ya no me puedes responder. Porque te fuiste a un lugar en donde no puedo alcanzarte. Pero no fue tu culpa, o bueno, sí, pero eso no es lo importante. Lo importante fue lo que dejaste aquí, lo más bello. Tus virtudes que descubro cada vez más en mí y en mis hermanos valen como no podrías imaginar. Y eso no lo digo yo. La certeza de que serías un excelente suegro y un abuelo asombroso me rebasa.

Los entornos han cambiado ya. Y para tu mejor conocimiento, no me volví un burro que sólo mira la televisión. Hoy tengo otra cosa que miro todo el día, por trabajo o por placer. Aún no sé cómo te llevarías con la tecnología. Sé que serías una súper estrella de tuiter, y también sé que nunca hubieras tuiteado algo para apoyar a los verdes, al contrario. Sé que hubieses sido el más atrincherado defensor de morena y de lópez. Pero no me importa.

Todavía me cuesta trabajo imaginar que en dos años llegaré a la edad que tú tenías cuando te moriste, pero mis hijos todavía no tendrán doce años como yo tenía entonces, así que no valen los símiles. Aún extraño que me despeines el jopo. Aún canto con más ganas la parte del hijo en Father and son de Cat Stevens. Aún no estaba listo para llamarme sin-papá. Sigo sin estarlo. Mi Papá E, mi tío Enrique, Gerardo y la tele jamás fueron tan buenos en conjunto para mí como lo hubieras sido tú. No lo sé de cierto, pero lo anhelo, lo anhelaba. No los culpo, no culpo a nadie. No me culpo a mí ciertamente. Porque la vida es dura aún teniéndolo todo.

Hoy lloré tanto. Más del alma y menos de los ojos, pero ese festival del día del padre, el primero del que tengo conocimiento y el primero al que -oh so proudly!- voy, fue un desmadre para mis emociones. Morí de amor, por supuesto, no hace falta que me detenga en eso. Mateo y Rodrigo son una fuente infinita de ternura y cachetes, pero también son unos vivales muy avanzados. Mateo es un alma vieja, tan reflexivo y uraño en público como el que más, pero tan desenvuelto y cariñoso en confianza que asombra. Rodrigo, en cambio, es nuevecito y suavecito, pero inquisidor y cuestionador como policía bien nacido. Sé que lo sabes. Ellos saben de ti y aseguran, aún hoy, que te conocen porque los has visitado.

Voy a dormir y espero que me visites también. Porque ahora ellos me pueden preguntar y sobre todo puedo yo responder. He tratado siempre de hablarles con la verdad para que jamás olviden lo que son y de dónde vienen. Saben porqué te moriste. Saben que son macanas que los hombres no lloran. Saben que siempre voy a ser su papá y saben que un día me voy a morir yo también, pero que aún así, seguiré siendo su padre. Como tú sigues siendo el mío, para mí. Porque eres tú y yo soy yo. Y me parezco a ti pero no soy tú. Porque mientras tenga cabeza sobre los hombros no iré a ningún lado donde ellos no puedan alcanzarme.

Te quiero y voy a tenerte siempre en mis pensamientos, porque el madrazo se sigue sintiendo igual y no hay piedras para llorar que lo mitiguen. Quiero que sepas también que un día tendré una librería y quiero que sepas que en cada página amarilla, en cada sonrisa de un niño a su padre y en cada letra que te dedique en los días que me resten, tú respiras mientras yo aguanto un poco el aliento ...






¡¡¡ letem bi lait !!!






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PELANDO LA BANANA. Los dominicos. Volumen VII.

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sígue de acá... ...de acá... ...de acá... ...de acá... ...de acá... ...y de acá...

Durante mucho, mucho tiempo, supe que mi mejor destino en la vida era ser un padre. Jamás, ni en mis horas más oscuras, renegué de la posibilidad de reproducirme. Era un padre desde siempre. Mis daddy issues tienen todo que ver, pero no importa, no quería ser un padre para redimir al mío ni mucho menos. Lo quería y punto.

Y aquí estábamos Astrid y yo, llegando a la casa con compañía. Dos seres pequeñitos en cuerpo, pero muy grandes en cariño, muy grandes en corazón y muy grandes en deseo. Dos seres pequeñitos que habían robado el corazón de dos familias unidas en una, y que ahora ya estaban en casa para iniciar su viaje en esta vida petaca. Era el sábado dieciséis de julio de dos mil once, y salíamos los cuatro juntos del hospital sin secuelas ni problemas mayores. Con todo el miedo del mundo para meter a esos pequeños en los bambinetos y a su vez, los bambinetos en el coche, y todos en el coche y de ahí a la casa.

Ellos seguían dormidos y dormidos se la pasarían la mayor parte del tiempo en un par de meses por lo menos. Esa primera tarde la dedicamos a tomar fotos, cargarlos de diferentes maneras, abrazarlos, intentar sostener a los dos a la vez, pero sobre todo a mirarlos eternamente, mirarlos como eran, aprender como eran, quererlos como son. La primera noche en casa fue difícil. No dormimos nada; ellos, toda la noche. Con dos sillas del comedor de cada lado y sobre ellas los bambinetos y dentro de ellos los niños envueltos en mil cobijas y sábanas y almohaditas para sostenerlos y que no se voltearan. Sobra afirmar que cada cinco minutos nos levantábamos a verlos, poner la mano en el su pechito para sentir su respiración, cerciorarnos que no se hubieran dado vuelta, y demás cosas que se tienen que cuidar en recién nacido.

Y luego la fórmula cada tres horas, nos levantábamos los dos a preparar dos onzas de leche para cada uno, con agua hervida y medidas justas en unas mamilas diminutas. Luego, cada uno agarraba su asignación y empezaba el largo y complejo procedimiento de dar de comer a un recién nacido, revisar y cambiar el pañal, todo con el mayor cuidado de no despertarlo o incomodarlo de alguna manera, pues los grititos, aunque suaves, podían despertar al otro y seguir así por horas, o eso decían. Porque desde ese día se mostraron completamente ignorantes de la existencia de su respectivo hermano, o quizá no, tal vez sólo estaban tan acostumbrados a su presencia, que el llanto de uno no importunaba al otro en lo absoluto.

El día siguiente no sería diferente. Llegaron las primeras vistas, quienes por cierto, nos volvieron a aconsejar dormir cuando los bebés durmieran, que era básicamente todo el día, así que la sugerencia se volvió punto menos que imposible. Para la noche la estrategia cambió. Astrid y yo, repantingados cada uno en su lado de la cama, con el nido de bebés en el medio. Considero ocioso afirmar que tampoco dormimos nada, incluso fue peor, pues el miedo racional de aplastar bebés nos dejó contracturas dolorosas y a Astrid un dolor en el hombro que no desaparecería ya durante muchos, muchos meses, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Mi licencia raquítica de paternidad vencía hasta el siguiente miércoles, así que el lunes seguíamos instalados en el insomnio, cuidando bebés, cambiando pañales, preparando mamilas ínfimas e infinitas, y por la noche de nuevo un cambio de rumbo. El cuarto de los bebés estaba listo desde hacía meses, dos cunas/camas y un par de muebles para su ropa. Al ser ellos tan pequeñitos, decidimos colocarlos en la misma cuna, atravesados, cada uno en su cojín anti-reflujo y con sus respectivos topes para evitar el rodamiento. Bien armados con el transmisor con sensor de movimiento y no sé qué más, nos fuimos a dormir con la encomienda de despertar en tres horas para la mamila correspondiente. Ellos, como siempre, durmieron como los ángeles; nosotros, un poco mejor, pues ya sabíamos que sólo uno se levantaría y daría de comer a los dos, cambiaba el pañal de los dos, para al menos tener seis horas seguidas de sueño cada uno, si no de sueño, al menos si de reposo, acostados.

Así transcurrieron los días, hasta que pudieron salir por primera vez al sol. Cual vampiros, la luz natural les aterró. Jamás olvidaré sus caras arrugadas y sus manos intentando bloquear la luz que llegaba a sus ojos cerrados. Con la ropa enorme y las manos flacas, comenzaban su andar por la intemperie. La historia sigue y seguirá por mucho tiempo. Y cada vez hay más que contar, pero los primeros meses fueron de una preocupación infinita, incluso un par de sustos tremendos y la inevitable visita al hospital, para quedarse.










Parte de esta serie:







¡¡¡ letem bi lait !!!







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... Si nos veremos arriba ...

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Cuentan que cuando un silencio
aparecía entre dos
era que pasaba un ángel
que les robaba la voz.

Y hubo tal silencio el día
que nos tocaba olvidar
que de tal suerte yo todavía
no terminé de callar.

HOLA, NO SE MUY BIEN COMO COMENZAR ESTE CORREO, SOY JOCELYN AMIGA DE CRIS, NO SE SI TE ACUERDES DE MI. LLENDO AL GRANO, CRIS FALLECIO ESTE DOMINGO. SU PAPA ME TRAJO AYER UNAS DE SUS COSAS, ENTRE ELLAS SU LAP PARA QUE LAS REVISARA POR SI QUERÍA QUEDARME CON ALGO. POR ESO TE ESCRIBO. FUE UN ACCIDENTE REGRESANDO DE VERACRUZ EN LA NOCHE, EN LA CARRETERA POR LA PURI. LE PEGO UN TRAILER, LA VERDAD NO SABEMOS BIEN. A MI ME HABLARON ESA NOCHE Y YO FUI CON SU PAPA. HAY LUIS QUE SENTIA LA OBLIGACION DE DECIRTE POR SI NO SABIAS, DE ECHO MUY POQUITA GENTE FAMILIA Y AMIGOS SE HAN ENTERADO. POCOS VINIERON AL VELORIO EL LUNES Y LUEGO LUEGO LA CREMARON. YO ME SIENTO MUY MAL PORQUE HABLE CON ELLA ESE DIA Y QUERÍA QUE FUERA CON ELLA PERO NO PUDE. PERDÓN LUIS SI TE MOLESTO, NO SE QUE MAS DECIRTE. SE QUE ESTAS VIVIENDO FELIZ Y DISCÚLPAME SI TE INCOMODO.



Fue así que recibí la confirmación de su partida. Ella fue uno de mis primeros apegos no familiares. En la prepa, en segundo, cuando la vi volé y cuando la besé para evitar el contacto visual con una stalker furibunda... es que simplemente las palabras no salen cuando el nudo en la garganta es Gaussiano.

Quizá fue que la opresión en el pecho que desde ayer me duele justo en la parte más austral de esternón no era debido a que por la mañana casi me empalo con una madera del bote de ropa sucia al querer colocarlo en su lugar. O sí, porque me pegué y me duele si me aprieto. No tengo idea de Jung ni mucho menos, pero si las cosas pasan por algo, hay millones de cosas en el mundo que no entiendo. Tampoco es que sea mi papel. Soy sólo un pasajero más y no tengo derecho alguno a la pena. Creo. O no.

No siento culpa de cómo resultó nuestra historia. Tal vez la culpa es de haberla olvidado de golpe, tanto que ni siquiera podría afirmar categóricamente si ella me había olvidado a mí. The heart wants what the heart wants. Nada justifica nada, lo hecho hecho está y lo que está muerto no puede morir. No soy juez porque soy parte de todo, pero me rehuso a aceptar cualquier atisbo de culpa en el fin de la historia. No soy un hombre malo, no creo serlo. Si varias veces rompí corazones, jamás fue sin razón.

Todo empezó en la sorpresa
en un encuentro casual
pero la noche es traviesa
cuando se teje el azar
sin querer se hace una ofrenda
que pacta con el dolor
o pasa un ángel
se hace leyenda
y se convierte en amor.

Hace ya más de tres años que todo acabó, que todo se rompió por el paso que ella dio. Un paso que no estaba listo para dar, que no sabía siquiera si era lo que mi corazón deseaba. ¡Carajo, que las recochinas dudas no le surgen a uno de la nada! ¡Carajo y recarajo! Que si mis lágrimas se niegan terminantemente a salir no es por nada. No lloraré de tristeza, no. Ni lloraré de culpa ni de rabia ni de dolor ni de frustración ni de nostalgia. El carajo del coraje es por haber permitido que un error cometido fuera tan determinante. Me contradije retroactivamente, ahora que digo que a mi vida es bienvenido quien sea que me quiera y quiera a mi familia.

Besé y toqué su alma hace casi quince años, ella besó y tocó la mía. Que doce años no es nada, eso resultó la diferencia. Ya no éramos unos adolescentes en pleno despertar, ni éramos corazones solitarios en busca de compañía. No fue el timing correcto, pero así se dieron las cosas. En retrospectiva, ella cambio mi vida.

Porque gracias a que nuestra historia se rompió así de pronto, mis ojos (verdes, hermosos) quedaron en la completa libertad de fijarse en otro par de ojos (hermosos, perfectos). Mismos que no quiero dejar de perderme en ellos cada noche, ni mirar y mirar y remirar cada amanecer. Hoy soy el hombre más feliz del mundo y no tengo ningún esqueleto en el clóset. Mi alma compartida y expandida está libre de cualquier malicia que se pudiera pensar. Ya dije que no creo en la redención, simplemente porque no tengo ningún pecado que redimir.

Y al final, esto parece un apología del abandono, pero no es así. Cada individuo es libre de tomar las decisiones que crea convenientes o que quiera por alguna u otra razón. Mis decisiones (algunas ciertas, otras quizás erradas y felizmente corregidas), me han traído a la felicidad inmensa que ahora vivo, Astrid, Mateo y Rodrigo son mi sol y mis estrellas y, por ellos y por mí, soy fuerte y lo seré mientras estemos todos juntos.

¿Que si estoy triste por su muerte? Sí, por supuesto. ¿Que si la voy a extrañar? No lo creo, no la extrañé durante tres años y medio casi. ¿Que si me siento el peor ser humano del mundo? Tampoco, pero me da un poco de culpa el no sentir una tristeza desbordada. ¿Que si me dolió más la sorpresa que la confirmación? Tal vez. El saber que su papá está tranquilo, triste pero tranquilo es extrañamente reconfortante. También sé que su memoria no será olvidada, al menos aquí, en este blog en donde nuestra historia ya fue historia.

Llegue ahora una felicitación hasta al cielo por tener a su incondicional.

–Dios, tú sabes el porqué de todo, y creéme que tienes en tus manos a una mujer excepcional. Sé que yo, como uno de tus hijos favoritos, tengo todo lo que necesito para ser feliz, y lo soy, y te honro con cada sonrisa que no se borra de entre mis cachetes. ¡Gracias por el tiempo que me diste para conocerla y quererla y olvidarla! ¡Gracias a ti, por ella! Está en tus manos ahora, yo con eso, me quedo tranquilo, aquí abajo ...

Ahora comprendo
cual era el ángel
que entre nosotros pasó
era el más terrible, el implacable
el más feroz.

Ahora comprendo en total
este silencio mortal
ángel que pasa
besa y te abraza
ángel para un final.

Silvio Rodríguez.

¡¡¡ letem bi lait !!!



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PELANDO LA BANANA. La Penca. Volumen III.

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Hace ya casi tres años que se casaron mis dos mejores amigos de toda la vida. Justamente el veinticuatro de octubre del dos mil nueve, Salvador y Carlos se casaron. No entre ellos, no son mis mejores amigos homosexuales, cada uno de ellos se casó con su respectiva novia mujer, bueno en fin. Entonces, conté la historia del primero de ellos, aquí. De la misma manera en que fallé al seguir escribiendo esa historia, lo hice con mis aventuras noviembreriles, y otras cosas que se me han quedado en las yemas de los dedos.

Carlos se casó en una boda sencilla y sin fastuosidad. Con un maestro de ceremonias que más bien parecía hijo o hermano bastardo de Mauricio Clark, quien me hizo levantar de mi cómodo asiento, así como a la gentil damita que iba conmigo (jeje), para acompañar a la feliz pareja con un leve valseo en su primer y enamorado baile de esposos; entre otras libertades retóricas consistentes en poner primero el adjetivo y después el sustantivo. Además, él, que siempre ha cuidado de su madre como ella cuidó de él en sus primero años, no se merece más que mi más profunda admiración.

La sencillez de la ceremonia no opacó para nada el sentimiento, que vamos, después de venir de una boda a todo lujo y llena de picos emocionales, el llegar a un modesto salón en medio de la lluvia, y mirar cómo se iba llenando de a poco para estar con Carlos en el día más feliz de su vida hasta entonces, no fue poca cosa.

Si Salvador fue el hermano que nunca tuve, Carlos fue el hermano que se me fue a otra ciudad y me dejó. Tres años mayor que yo, pero con tres veces menos vida. Traga-años como nadie que haya conocido, alguna vez en broma, le dije que cómo quería envejecer, si no fumaba, no tomaba alcohol, era monógamo y no se desvelaba, ¡simplemente no se gastaba! Conoció mi vida disipada cuando Elizabeth se iba y me dejaba como novio de rancho, supo de mis aventuras con Edith, con Jimena, con Valeria, con Marisel y con otras que han adornado la banana en anteriores ocasiones. Alguna vez me dijo que no me detuviera a pensarlo, que él era muy feliz con su novia, pero que a través de mí, estaba viviendo las mismas aventuras... y cómo casi no se me da el contar las cosas con lujo de detalles, bueh ...

Trabajamos juntos y llegamos a formar un gran equipo, a veces con dientes integrantes, pero siempre él y yo al mando. Aún hoy, cuando necesito cartas de recomendación, él me las expide. Lo conocí en la radio, cuando él era la estrella de la estación, joven y audaz reportero crecido en un sesudo comentarista de noticias matutinas, además de ser -en los hechos- el director creativo de la estación, más creativo que director, con una visión tan genial que muchas veces quise pedirle ayuda con mis participaciones. Cuando la radio implotó, Carlos me invitó a participar en un programa piloto que él estaba realizando. Era su proyecto de tesis y el sueño de su vida. Ahí conocimos a Elizabeth y ahí me enamoré de ella y ahí comenzaron muchas cosas, entre ellas, no de mis sueños que él ayudó a crear: una compañía de producción audiovisual. Que en efecto, es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión. Con él, sé que siempre puedo confiar en que es un verdadero caballero, es decir, si hoy alguien le pregunta por las novias que tuve mientras trabajamos juntos, sinceramente dirá que las ha olvidado, porque para ciertas cosas, s memoria era tan a corto plazo como Guy Pearce.

Relatar las cosas que vivimos en casi tu años trabajando juntos sería redundar, sólo es menester el mencionar que la mejor etapa de mi vida profesional hasta entonces la pasé tras esas paredes, en esas locaciones, en esos días de tronarnos los dedos por no poder pagar dos meses de renta atrasados, en esas tardes en que el dinero se repartía a manos llenas, en esos códigos de días en los que él tenía la oficina para él solo (bueno, no solo) y los días en las que era mía por completo. Eso sí, siempre respetuosos de los sillones de cada uno, no fuera a ser ...

Cuando fui a verlo para contarle y presumirle que estaba saliendo con Astrid, simplemente me preguntó: "¿y cuál es su problema?" Ninguno, o todos, por eso estaba conmigo y lo estará para siempre.

Hoy, aunque la vida y los trabajos nos llevaron por caminos separados, bendigo su felicidad tanto como sé que él bendice la mía. No puedo esperar a que se decida y publique su novela "Basado en un sueño real", así como tampoco puedo esperar a que trabaje de pronto en una temporada de Game of Thrones y me filtre los guiones para saber qué pasará antes que nadie. Ah, no lo había mencionado, hoy es un talentoso, reconocido y cada vez más famoso actor de doblaje, así com el mejor maestro que puede haber en Ciencias de la Comunicación.

Lo recuerdo ahora, cuando los insultos y las aspiraciones a mártir no se hacen esperar en las res sociales. Lo recuerdo ahora como mediador y, aunque sé que hace seis años votó por Liópez y seguramente lo hizo de nuevo este año, lo que a él verdaderamente le importa es la seguridad del trabajo bien hecho, bien disfrutado y bien remunerado. Sé que no se devana los sesos ni se acongoja, aunque el país se muera o sobreviva y crezca, él será siempre un hombre sencillo que aprecia las cosas buenas de la vida, y gratis. Y es mi amigo.






Parte de esta serie:



¡¡¡ letem bi lait !!!





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... NEGRO CORAZÓN ...

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Desde la semana pasada está en línea mi más reciente cuento de METATEXTOS y ésta era la idea:

Comenzaremos esta nueva etapa haciendo un cambio en el ambiente, o quizá sea mejor decir en el escenario.

Desde hace mucho tiempo ya, se usa como salida fácil el refrito, contar una historia vieja pero en un ambiente distinto, para hacer creer al lector que está ante una narración difente, un ejemplo archiconocido es que el western clásico Los siete magnficios que es la misma historia que Los Siete Samurai de Akira Kurosawa. (Tambien “Bichos”)

En este taller trataremos de hacer algo diferente.

Los participantes de Metatextos deberán, en trescientas palabras o menos, narrar una historia ya existente (cuento, novela, película etc) haciendo un cambio de ambiente PERO este ambiente debe afectar (del modo que crean conveniente) a dicha historia.




Negro corazón.


Kareen no entendía las horribles visiones que me atormentaban por las noches, entre sueños; aun así, la amaba. Decía excitarse con mi piel oscura aperlada de sudor cuando despertaba agitado, pero se burlaba de mi miedo por vivir detrás de un cementerio en esta pobre isla. “La macumba y el vudú”, decía, “son inventos de los charlatanes”.

“Negro corazón”, me llamaba por las noches cuando yo, inquieto por la oscuridad, la miraba a los ojos. Esos ojos cristalinos que ante el débil reflejo de la luna me perturbaban apenas se apagaba la luz.

Sus ojos brillaban desafiantes cuando por la ventana se filtraron los murmullos de los muertos. Entonces escuché el estrepitoso bramido de la tierra al abrirse y liberar los cuerpos de sus tumbas. La sacudí intentando despertarla sin notar que el rugir de las entrañas de la isla apagaba el sonido de su cráneo estrellándose en la cabecera.

“¡Ya vienen los muertos!”, le gritaba. La sangre manaba entre mis dedos. Los muertos ya la habían acogido. Los vecinos corrían ante la embestida brutal. Súplicas de auxilio venían de todas partes.

Salí intentando callar el escándalo pero un furioso latido proveniente del interior me delataba. Kareen estaba acusándome. ¡Pero yo no la maté! ¡La mataron los muertos! ¡La mató la tierra que se abrió!. El tun-tun de su corazón era ya insoportable. Taladraba mis oídos y me quemaba el pensamiento.

Decenas entraban aterrados a mi casa que se mantenía en pie, pero no podían, no debían enterarse de mi crimen. El latido se hacía cada vez más fuerte como si viniera del centro mismo de la Tierra. Una opresión de muerte me atacó el pecho, la tierra tembló y lo último que vieron mis ojos, fue el techo desplomarse sobre los incautos que miraban el cadáver de mi Kareen.




¡¡¡ letem bi lait !!!

... El papá de todos los aguacates ...

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No vi la película Up. No quise.

Cuando se estrenó, mi abuelo, Papá E, tenía un par de días sintiéndose mal de toda malitud. Primero su corazón de unioctogenario comenzó a latir irregularmente provocado por el cansancio resultante de su terquedad al pretender ser un alegre novillo e irse en metro todo el camino hasta 'La Meche' a comprar cosas para su negocio, y solo. Porque han de saber que nos engaña, nos dice que irá un día pero en realidad va otro, todo para que nadie lo acompañe. Lobo solitario como siempre ha sido. Pero bueno, nunca le había pasado nada hasta el mes pasado en que nos asustó a todos.

La semana pasada, el martes pasado fue su cumpleaños número ochenta y uno. Y ahí andaba tan campante como siempre, tomando sus medicamentos nuevos religiosa y puntualmente como debe de ser. Entonces, el plan era llevarlo a Atlixco, el martes de plaza allá, justo el día de su cumpleaños a que recorriera las calles en las que nació y creció. Ja, bueno, no nació en la calle (creo), pero me explico. Todo iba conforme a lo planeado, cuando al salir tempranísimo de bañarme, mi mamá me dijo: 'Vuélvete a dormir, no vamos a ir' '¿Por qué?' 'Tu abuelo se siente mal'. El corazón se me detuvo un momento, vaya, si nunca antes se había enfermado así, ya dos veces en menos de un mes era demasiado. Corrimos a verlo, sólo era el estómago, el día anterior, para celebrar el cumpleaños, mi abuela había hecho mole y se tomó un par de cervezas. Obviamente le hicieron corto en la panza. Total que el día en Atlixco se canceló, se pospuso una semana en realidad, aunque yo lo había olvidado.

My big floating head estaba tan enredada entre pensamientos tuyos que mi abuela creyó que estaba enojado con ella debido a la tremenda carita que me cargaba. Mi abuelo era feliz contando y recontando anécdotas de su infancia y yo sonreía por hacerlo, soltaba uno que otro comentario repitiendo lo que él decía, pero mi mirada se perdía en lontananza (ja) pues todas las baterías de mis pensamientos estaban enfiladas hacia el Crowne Plaza.

Según mi abuelo (y no tengo motivo alguno para desconfiar de sus recuerdos), de Atlixco salió el primer aguacate que se comercializó en todo el país. Así que, debo agradecer al pueblo de Papá E el que haya dado a conocer tamaña asquerosidad al mundo. Bueno, ocioso es decir que todo lo que comí ese día tuve que pedirlo específicamente SIN AGUACATE, de otra forma estaría imbuido hasta la esencia de tan verdosa manteca. Iugh.

Los moscos y las mariposas no dejaban de estamparse contra el parabrisas. Mi abuelo es fans del agua de manantial que baja desde el Popocatépetl (por cierto, ¿creen que es una incoherencia acentuar las palabras en náhuatl? Yo no), así que prestos, después de comprar tlacoyos atlixquenses, queso, jocoque y demás cosillas nostálgicas de comer, llegamos al manantial de Axocopa. Aunque hay un letrero que amenaza con remitir a las autoridades a cualquiera que meta los pies o se bañe en las cristalinazs y mineralizadas aguas; yo aproveché la solitariez del cauce para quitarme los zapatos y los calcetines y meter tan sólo por unos momentos mis patas.

No sé que haya pasado en realidad, pero prometo que me imaginé que, como en el comercial de una tinita que masajea los pies, la suciedad de mis patrullas se diluía entre la corriente suave del manantial. Y no sólo de mis patrullas. A la orilla del manantial de Axocopa me senté.

La sangre se me heló cuando entramos a las catacumbas de la iglesia en la que está enterrado mi bisabuelo, al que jamás conocí por cierto. Algo extraño me sucede cuando entro a una iglesia, una sutil mezcla de admiración por los muros y respeto por lo que vive dentro. Lo que representa. Volví a detenerme por un instante y pensé, mientras mis abuelos regalaban sus plegarias en la capilla donde Papá E fue bautizado y confirmado.

Suspiro y me encuentro temblando ...

A la hora de la comida, un mensaje de mi celular me hizo cambiar el rostro por completo. Porque ahora estoy completo. Hasta mi abuela me dijo que debió haberme tomado una foto en la mañana y una en ese momento para que viera la diferencia en mi expresión.

¡Oh sí!



¡¡¡ letem bi lait !!!

... Homo mulieris porcus ...

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"Porcus est homo mulieris, non homo, quom qualis sit non novit"
(Cerdo es el hombre para la mujer, y no hombre, cuando desconoce quién es)
Tito Marcio Plauto Luis de Pablo.

Si los pobrecitos hombres lobos son a todo dar, fieles como perros pero solitarios como coyotes calamidad. En vez de signo perro, los nacidos en mil novecientos ochenta y dos deberíamos ser signo lobo. Se oye definitivamente mejor: 'El año del lobo', quiubo quiubo quiubo. Érase que se era, que el tal Tito Marcio Capotitus de la cita del título se ganó la eternidad con esa vaga cita que fuera de contexto no significa gran cosa. En su re-burra comedia Asinaria, cuya sinopsis según Wikipedia es:

El suceso se desenvuelve en Atenas, cerca de las casa del anciano Deméneto y de la alcahueta Cleéreta. El viejo Deméneto, que vive sumiso a la voluntad de su acaudalada mujer, pretende ayudar económicamente a su hijo Argiripo que, enamorado de la joven Filenia, hija de Cleéreta, desea recibir sus favores; Deméneto tiene el propósito de gozar él también de la moza. Con el favor del esclavo Leónidas se apodera del producto de la venta de unos asnos. El joven libertino Diábolo, desengañado porque Filenia no le hace caso, denuncia el complot a Artemona, la rica esposa de Deméneto y madre de Argiripo, que los que sorprende en un banquete en casa de la alcahueta ...

Hasta me dan ganas de leerla. Con semejante barbaridad, no creo que se imagine nadie que dentro del desmadre, alguien pronunciará las palabras que han dado la vuelta a la historia. "Lupus est homo homini, non homo, quom qualis sit non novit" (Lobo es el hombre para el hombre, y no hombre, cuando desconoce quién es el otro). Que después, Hobbes, un simpático tigre de peluche que cobra vida a la vista de su dueño, un precoz güerito baboso el filósofo inglés la contrajo en su opus magna Leviatán, dejándola en: "Homo homini lupus" (El hombre es el lobo del hombre). El egoísmo en todo su esplendor. Hitler y la bomba atómica son las imágenes que me vienen a la mente cuando escucho o leo esa frase

¡Pobrecitos hombres! En la antigüedad, tan lejos de los dioses y tan cerca de los lobos. Hoy, tan lejos de Dios y tan cerca de las mujeres. ¡Puercos! nos dicen, ¡Cerdos! nos llaman, ¡Cochinos, cochinos con razón! nos gritan.

Nos comparan con un noble ser que ni la debe ni la teme, simple y llanamente porque a ellas no les ha sido concedida la gracia de pensar con una parte del cuerpo que no es el cerebro. Porque para poner las cosas claras desde el principio, deben entender que los hombres pensamos con el pito. Establecido esto de antemano, nosotros, fieles y humildes discípulos de Epicuro, no podemos ni debemos sentirnos ofendidos cuando tales epítetos nos son endilgados.

Es, ciertamente, una razón platónica la que ha comparado a los hombres con los cerdos desde el principio de los tiempos. Basados en la creencia ancestral de que son los tiernos chanchitos los depositarios de las almas reencarnadas de los impíos, los impuros, los libertinos, los que hacían caso del placer de sus cuerpos, los que mediante la carne pretendían alcanzar la divinidad. No sin razón. Siendo el cochino, el único animal de la creación por completo incapaz de levantar la vista al cielo (a causa de una articulación incompleta en el cuello), no puede ser acreedor de la gracia de Dios. ¿No les digo? Si literalmente los agarraron de sus puerquitos condenándolos a vivir entre el fango y la suciedad.

Al estarle vedada la vista del infinito, el puerco representa la tierra. La Tierra, el presente, el aquí y el ahora, lo fatuo, lo esporádico, lo real, lo palpable, lo inmediato. Al llamar una mujer a un hombre, 'cerdo', lo ata a lo mismo. ¡Todos los hombres son iguales! Sí, ¿y qué? ¿Quién lo negó? ¿Quién fue la que con sus suaves y delicadas manos levantó la cabeza porcina y ofreció visiones celestiales? ¿Quién en su sano juicio puede negar la permanencia? ¿Quién mejor que tú entiende la diferencia entre entregarle el alma a una persona a solamente las manos, o los labios?

Puercos somos todos. Lobos, hay habemos pocos.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... CAFÉ / NEGRO ...

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Zapatos libertadores en cada pie de carne o madera de cada niño grande
en cada hombre de piedra y cada vientre de palmera

(C) Ivan Leroy

Mientras caminaba por la calle, con paso seguro y la vista alzada, iba pensando en que lo hice con pleno conocimiento de causa, sabiendo incluso que podían juzgarme y acusarme de locura, manía o simplemente de desmadre, pero no me importa. ¿Por qué lo hice? No lo sé. Porque podia hacerlo quizá. Dios me dio libre albedrío para hacer lo que se me hinche la gana y pretendo hacer un uso lo más irresponsable que pueda de él, ¿qué? Es mi vida y yo la manejo como quiero, nadie me dice que hacer ni nadie me limita. ¡Y que todos los cielos se apiaden de aquel que ose coartar mi libertad!

Lo hice. Me gustaría decir que fue por un impulso, que sentí las ganas de hacerlo y al momento pasó, pero no. Fue planeado, llevaba pensándolo por semanas, tenía tantas ganas de hacerlo y hoy por fin me atreví. Lo hice. Calculé las posibilidades y resultaron perfectas. Lo hice. Salí a la calle con un zapato de un color y otro de otro. El derecho café y el izquierdo negro. Claro, todo mi atuendo combinaría a la perfección con cualquiera de los dos. Pero el haberme atrevido a hacer eso, y a propósito, fue un grito al mundo: "¡Soy libre! ¡Hago lo que quiero y me valen madres sus opinones!"

Desde el momento en que me abroché el zapato izquierdo, comenzó mi euforia. No volví a bajar la mirada en todo el camino. Veía a toda la gente a mi alrededor con desdén. Ellos no merecían pisar el mismo suelo que yo. Ellos tan, tan, tan iguales en su calzar, tan atados a una obligación de homogeneidad, ¡pobrecitos! No saben de lo que se pierden. Nada más están ahí y ahí, siendo simples e inconscientes de sus posibilidades, ja, qué risa me dan.

Yo sólo soy yo y no me parezco a nadie. No pueden estar a mi nivel, lo siento, pero tanta perfección no es mi culpa. Yo sólo la disfruto. Y sonrío. Camino con una sonrisa grande dibujada y sé muy bien la envidia que les causa mi libertad.

Pero que gran golpe de ego es éste. Soy lo mejor de lo mejor. Lo top de lo top. "¿Qué me ves?" Le digo con la vista a un tipejo que me vio de abajo hacia arriba, noté en sus ojos cierta sorpresa al mirar mis pies, y después, cuando alcanzó mi mirada, no pudo evitar soltar una risita nerviosa, pues se dio cuenta que lo descubrí mirándome. "Idiota. ¿Nunca has visto a la libertad en persona? Pobre, jamás volarás, anda, sigue tu camino arrastrándote por la inmundicia, que es a donde perteneces".

Bah, insensatos. No entienden y nunca lo harán. Pero sus risitas y miraditas burlonas no podrán jamás cortarme las alas. Volaré y volaré y si se da la ocasión, si me dan ganas, cual paloma mancharé sus pequeñas cabezas tan llenas de prejuicios y ataduras.

¡Soy libre! Lo digo y lo sostengo, se los firmo y se los cumplo. Si quiero puedo salir con un zapato negro y un zapato café y no me importa nada más. Y lo hice. ¿A dónde van todos? Ah, ¿una persona se ha desnudado en pleno Zócalo? ¿Cómo se atreve? ¡Éste era mi momento y está tratando de robármelo! ¡No Señor, no lo permitiré!

Me agacho para desabrochar mis zapatos y algo sucede. Algo no anda bien. Mi zapato derecho es negro. ¿Me habré equivocado de lado? ¡No! El izquierdo sí está bien, es el negro. El derecho es el que está mal. ¿Cómo es posible? Todo estaba fríamente calculado. Derecho café, izquierdo negro. Derecho café, izquierdo negro. ¡No! No, no, no. Esto no me puede estar pasando a mi. ¡Soy igual que ellos!

Soy simple, no soy libre. Me ha atado la homogeneidad. Soy. No. Soy ellos. Ellos son yo. Mi par de zapatos cafés deben estar muriéndose de risa en el piso junto a mi cama.

Ando con la cabeza gacha todo el camino de regreso a casa. La gente ya no me mira. Soy tan insignificante que ni siquiera merezco que digan que 'soy'. No soy yo. Ya formo parte del todo, de la chusma, de la muchedumbre, de la perrada de sol. Mañana sera otro día.

Voy a esconder mi zapato negro derecho. Espero encontrar un buen lugar. O mejor aún, ¿por qué no deshacerme de él de una vez por todas? ¿Habrá alguien a quien lanzárselo?





¡¡¡ letem bi lait !!!

... LA NIÑA DE LOS MIL APODOS ...

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o 'Crónica innecesaria de un ausente presente'.

Era un sábado de finales de mayo, de hecho, el último sábado de mayo de aquí a once meses. La promesa, desde noviembre, antes de partir, había sido que en marzo todo habría terminado. O comenzado, depende del punto de vista. Pero por alguna razón, el gran evento se pospuso hasta ese día.

Yo estaba lejos, arriba, libre, siendo. Ella se había quedado, ignota de mí pero intensa en el acompañamiento de un viaje feroz por los recuerdos. Había estado ahí, lista, al pie del cañón para leerme desde el principio hasta el final; mordiéndose los dedos para evitar el preguntarme qué seguía, qué había detrás, incluso qué era lo que en realidad estaba pasando.

Ella dice que escribo como si corriera. Las prisas tienen todo que ver, aunque siempre niegue que las tengo. Hoy, aunque quisiera, no puedo pretender escribir pausado, no lo lograría, no con intención. La historia es como es y como sale de mis dedos largos, gordos y chuecos.

Fuera de la criptiquez, la mujer del extraño nombre, la araña goma monstruo, la del abrazo lejano, la niña de los mil apodos, Elisa Itandehui se ha casado con un Luis. ¡Eso! Nadie puede negar que el llamarse Luis es la onda (namás yo).

No es necesario explicar las razones de la ausencia, lo más probable es que sea una de esas situaciones de 'lo-recordaré-para-siempre', así que acepto mi falta como el más humilde de los mortales. Y bien sabe Dios lo que me cuesta hacerlo.

El último sábado de mayo de 2009, o sea hace dos días, mis ojos despertaron en otros ojos. No literalmente, pero rayos, cómo y de qué manera me reía mientras desayunaba (a las tres de la tarde ja) con Cori-Cori (favor de no confundir con Cris-cris-cristina os lo ruego, nada que ver). Siempre riéndonos de lo vulgar, de lo kitsch, del nivel tan elevado de gachez que puede alcanzar el ser humano en su intento por verse o querer verse cool. Ya quedamos que lo naco y lo _____ (inserte aquí antónimo de naco) es cuestión de actitud.

Pero me desvío.

Mientras escuchaba la plática banal y en extremo estúpida de mi interlocutora -aunque interlocutora es un decir, ella fuela que habló la mayor parte del tiempo- la escena pasó claramente frente a mis ojos.

Itande entraba al templo radiante, enfundada en albas telas que refulgían y la hacían ver como diosa, el ajuste en la cintura la hacía parecer, más que princesa autóctona, musa romana. Claramente ví el tocado argento, como símil de corona de laurel reposando sobre su cabello alaciado que caía cual negra cascada sobre sus hombros. Brillaba. Ella. Luis, frente al altar, elegante sin parecerlo demasiado temblaba. Levemente, claro, él intentaba que nadie se diera cuenta, pero siendo mi fantasía yo lo sabía.

La ceremonia fue intensa, emotiva; tanto, que a ratos, de los ojos de Itande se escapaban gotas saladas que le escurrían por los cachetes. El punto climático fue cuando el novio la tomó de la mano al tiempo que ambos se miraban a los ojos, y los de él se inundaron cual estanque en lluvia. Con un nudo en la garganta, deslizó la sortija en su dedo anular y dijo: "Sí, acepto".

Fuegos artificiales se escuchaban aun dentro del templo. No había, físicamente, pero desde dentro de su pecho, ella los producía. Estaba feliz, en su elemento, en su día. Y yo no podía creer que los asistentes a la boda no pudieran escuchar los tronidos de celebración. Tal vez yo podía por la cercanía, por el haber compartido las letras y las palabras y el haber sido testigo de la historia de un amor como no hay otro igual.

Después, Cori-cori me hace una pregunta y todo se esfuma. Pido la cuenta y me apuro para regresar a tal especimen (no puedo negar que a veces la corrientez es re sexy) a su casa, aunque llovía.

Las ideas dejaron de agolparse y no tuve más imágenes de la boda, ni de la fiesta desfilando ante mis atontados ojos (verdes, hermosos). Sin embargo, desde mi sitio, desde donde esté, siempre les enviaré lo mejor de lo mejor, lo que se merezcan, obvio.

Que el ruido que ella hace al lavarse los dientes no le ponga los nervios de punta al tocayo. Que el conocido rugir tripezco de los luises no la haga golpearlo con la almohada y mandarlo a dormir al sillón.

Yo espero a que pase la luna de miel, y que ella vuelva (y me quiera seguir hablando) para que siga regalándome joyas como esta:

¡Hasta siempre y larga vida a los dos! Juntos, claro.

Atte. Ojos de vaca-tigre

¡¡¡ letem bi lait !!!

PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen V.

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Hubo un momento, cuando las cosas terminaron definitivamente con Elizabeth, que no estaba seguro de mi lugar en el mundo. Ciertamente, y quienes me siguen (o me conocen) podrían fácilmente afirmarlo, mi vida está regida por las mujeres a mi alrededor. Acaso definida por las mismas. Y es un hecho comprobado y comprobable que siempre que me hablan de una fecha pasada, me pregunto a mí mismo con quien andaba en ese momento, y lo recuerdo todo. ¿Lo peor? Soy incapaz de olvidarlo, incapaz al nivel de a veces necesitar un taladro (o unas tijerillas) para sacar pensamientos de mi cabeza.. En alguna otra ocasión pondré una cronología precisa, pero hoy quiero hablar de Marisel.

Ya dije que había terminado todo con Elizabeth, hubieron lágrimas y abrazos, un adiós, un te quiero y ningún porqué, y nada. Se fue, se perdió en la noche y para siempre. La única y real fuente de pertenencia que me quedaba en esta vida petaca se me escurría como agua por las manos. Después de todo fui yo a decirle que no ... Y sí, la familia, los amigos, el trabajo y los PUMAS (que una vez ya me habían salvado del derrumbe [futuro post, prometido]) seguían ahí. Pero después de dos años de intermitencia, de ser un par de meses y de perdernos por tres y todo de nuevo, cada vez más espaciado, yo sabía que eventualmente las cosas se arreglarían, no sabía cómo ni con qué pretexto. 'She was my lobster', Si Brisa, era mi Rachel y yo era su Ross, Elizabeth era mi Chandler y yo era su Monica. Y nos perdimos, inevitablemente y sin posibilidad alguna de dar marcha atrás. De pronto me sentí vacío, desnudo, destruido en general. Tenía que encontrar un asidero del cual sostenerme para no caer al inexorable abismo.

Y entonces llegó ella a sacarme del fango. Días después del adiós, un amigo de mi familia llegó a la oficina. Su sobrino preferido, predilecto ahijado casi hijo se casaba y confiaba en mi talento que haría un buen trabajo con el tratamiento audiovisual de la recepción. Lo básico, fotografías, video de pre y post boda. Las cosas no andaban bien en el negocio y aunque hacía meses que no hacía ningún evento de ese tipo (bodas, bautizos, cumpleaños ...), no era el momento para negar ningún trabajo, además, el tipo era, es buen amigo de mi madre desde hacía años. Acepté, en realidad necesitaba algo en qué distraerme. Reuní a mi equipo, trazamos el plan de acción, ja, suena más ñoño cuando lo pienso, pero en fin.

Exactamente diez días después de que mirara por última vez la camioneta de Elizabeth alejarse de mi casa, la hice de chofer. Llevé a una chica que trabajaba conmigo, con cámara, tripié y demás aditamentos necesarios a la casa de la novia (horrible). Confiaba en su trabajo y la dejé, regresé a la oficina y llevé a otro tipo a la casa del novio. La idea (y que salió muy bien) era tener constancia de todo el proceso del ‘día de’. Entrevistas con ellos, con su familia y hasta con la señora que peinó a la tipilla. Mientras ellos trabajaban, yo platicaba con el padrino, el amigo de mi madre que a partir de ahora se llama Federico (aunque no creo que aparezca más en la historia, pero equis). Resultó que cual indígena conquistado, se había convertido al cristianismo hacía un par de años, él y toda su familia. Su sobrino incluido y por ende, su novia, así que sin saberlo ni esperarlo, me vi en la inminencia de una boda cristiana. ‘De todos modos es lo misma gata pero revolcada’ -pensé-, ‘y seguramente será interesante’.

Y lo fue. Y me gustó. Y no puedo negar que sentí cierta envidia por la manera en que la camaradería fluía entre los miembros de la congregación. Y entonces la noté y sin poder evitarlo me acerqué a ella en plena ceremonia religiosa, aunque no le hablé en ese momento. Claro, estaba trabajando y yo soy muy profesional. Pero ella también me había notado.

No era muy bonita, su piel blanquísima resplandecía bajo una falda vaporosa a la rodilla color blanco, una blusa con escote discreto del mismo color y un largo abrigo negro (era noviembre). El cabello de negros rulos brillantes le caía despreocupadamente sobre los hombros y enmarcaba su rostro sereno, sin gota de maquillaje. El abrigo no dejaba ver con claridad su cuerpo, pero gorda no era, de eso estaba seguro. No era muy bonita pero me llamó la atención de inmediato. No sé si haya sido la falta de sexo en días, la simple extrañación de un cuerpo de mujer en mis brazos o algo más profundo. Me gusta pensar que me sentí atraído desde el principio por algo indefinible como el aura, que me atrapó y no pude pensar más que en ella durante toda la tarde/noche.

Sólo le dije a mi socio: ’Mía’, señalándola con la cabeza y lo entendió. Bailé con ella, salsa, lo hacía muy bien y yo me sentía como un oso de circo. Pero ella sonreía. Ah, que linda se miraba bajo las luces del salón de fiestas. ¿Ritos cristianos? Solamente en la ceremonia religiosa, pero nada del otro mundo, nada excéntrico pero sí muy emotivo, me gustó. Y la fiesta fue como todas las fiestas de casamiento. Vals, bailar con la familia, liga, ramo, víbora de la mar, etc. Y ella iba sola y estuvo conmigo en los momentos en que podía relajarme un poco de la grabación. Al despedirnos, se me hizo muy extraño que no tuviera celular, eso me dijo, pensé que no quería dármelo porque no tenía intención de verme de nuevo, pero entonces me dio el número telefónico de su casa. Me sentía eufórico pero aún con la consciencia pesada, nada espectacular, como una más la pensaba. No era muy bonita y eso me hacía no pensar en nada serio con ella. Sí, ya sé, malditos ojos míos (verdes, hermosos) acostumbrados a la belleza femenina. No era muy bonita, si la hubiera topado en la calle no hubiera pasado más que de un rápido vistazo a su escote, su rostro y de pasada a sus nalgas, y ya, pero el destino quiso que la conociera en su estado más espiritual.

Marisel era, es su nombre. Con toda la vergüenza del mundo llamé a su casa la semana siguiente, estarán de acuerdo que no es lo mismo llamar a un celular en donde casi casi sabes con seguridad quien va a contestarte, que a una casa, sobre todo a la de una mujer con la que apenas hablaste. Yo sentía que mi performance con ella no había sido suficientemente contundente para que me recordara a la primera. Pero pasó, lo peor había pasado ya y quedé de salir con ella el jueves siguiente.

Había encontrado de donde sostenerme, por un tiempo al menos. Aunque estuvo a punto de caérseme a pedazos cuando en la primera ida a comer me dijo que ella también era cristiana. No juzgo a la gente por la religión que profesan porque no me gusta que lo hagan conmigo, pero ya saben la fama que tienen los cristianos. Santurrones y moscas muertas (dicen). Con mis reservas, seguí adelante. Para mí no tiene importancia la religión de la gente, pero para ella sí, por eso lo mencionó, quería estar segura que yo estaba bien con la situación. Y sí. O no mal al menos. ¿Qué más podría perder?

No me enseñó nada que no supiera ya. Historias de La Biblia, parábolas, metáforas, interpretaciones personales y particulares, y generales. Hablamos de dogmas, de lo absoluto y lo verdadero. Me sorprendió pues nunca había conocido a nadie que supiera tanto de religión, de la religión cristiana y de otras. El conocimiento me excita, pero ella me dejaba sin palabras, y pocas veces me han dejado sin argumentos. Temía parecer estúpido. Y entonces hablábamos de otras cosas.

Me llevó a su templo, me invitó a sus reuniones y acudí con gusto. Nunca intentó que me convirtiera al cristianismo, ni siquiera lo sugirió, yo estaba sólo de oyente. De todos modos, nada tenía yo, nada le pedí y así todo me lo dio. No fue de ella de quien me agarré en esos momentos de vacío del alma. Fue de Dios. No el dios de los cristianos, no el dios de los católicos, sino la idea de un ser superior al que le vale soberana sombrilla lo que haga con mi vida, que si me dejo arrastrar al desastre es muy mi pedo, pero que siempre va a tener una mano para tenderme si es que quiero salir. De la idea que comparado con el absoluto, soy nada, aunque aquí lo sea todo, aunque para alguien lo sea todo, aunque yo tenga la completa seguridad que lo soy todo. Así cómo Él, ego sum qui sum ...

Y Marisel me enseñó que por la carne también se llega al cielo. Siempre había creído que los cristianos eran muy recatados, nada de alcohol, de cigarro, mucho menos de drogas, el sexo necesario para reproducirse (estando casados, claro); al menos eso es lo que pregonan a voz en cuello la mayoría de ellos, aunque en privado se desdigan de todas sus afirmaciones. No Marisel. Ella no tomaba ni fumaba, eso me pudo encantar, pero detrás de la puerta de la habitación, no había dogma ni mandamiento que valiera más que el del deseo. ¡Dios! Sabía tantas cosas y se movía de una manera, me tocaba como nadie jamás me había tocado ni nadie nunca lo ha hecho de nuevo y me besaba con un hambre y una entrega que no he vuelto a ver en la vida. Si hablando de religión me dejaba bien estúpido, haciendo el amor, peor. O mejor para tal efecto. 'Lo que la carne une no lo separa ni Dios, ni el diablo, ni la muerte, ni el olvido'.

Infelizmente, una de mis dos neuronas hizo corto circuito cuando la inevitable pregunta llegó. 'Y tú y yo, ¿qué somos?'. No supe responder, no quise. Me apendejé y solamente la miré marchar. No volvimos a saber de nosotros. Ocasionalmente la he topado en la calle, en camino a su templo o con su mamá del brazo, pero nunca con un hombre. No nos saludamos. Es raro. Pero era obvio, yo lo sentía obvio. No estaba listo para una relación comprometida. Así como no lo estoy ahora, me gustaría que así como me entendió mejor que muchas, lo hubiera entendido en ese momento. Mucho drama se hubiera evitado y acaso un tiempo más de completez hubiera existido, y ya sabemos lo que el tiempo es capaz de lograr.

Pero las cosas pasan por algo. Y esta vez no me dejó cuando las cosas parecían ir mejor. Ja.

Doh.




Parte de esta serie:






¡¡¡ letem bi lait !!!

... THE PASSION OF THE COOKIE ...

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Habiendo sido amenazado en su seguridad y su tranquilidad por las tropas oscuras de la familia del Rey, no le quedó más remedio que emigrar de su ciudad de origen, huir a través de desierto, selva, aire y fango hacia la lejana Nichupté, lugar asediado por los reptiles de Sammael, pero bendecido por el Señor con cielos azulados, aguas turquesas y arenas enharinadas. El Rey Nahzeta gobernaba las tierras de Nizuc y su dominio se extendía por toda la costa peninsular.

Apenas llegó a tierras mayas y comenzó el martirio. El calor casi inhumano lo desbordaba al inicio de la cuaresma. Cuarenta días y cuarenta noches caminó entre las ardientes brasas de la noche, fue tentado en innumerables ocasiones por las siervas de Lilith, pero él, fiel a sus convicciones y cognosciente de sus lealtades, pudo navegar sin mácula por la fiesta nocturna que lo llamaba con mil voces.

Pasada la cuarentena, fue reconocido por el Jefe, quien al momento mismo de conocerlo, llamó la atención de la multitud y gritó: "¡Mirad! Éste es el correcto de voz, que borra los pecados del vulgo." De inmediato comenzó a tener seguidores y seguidoras. Criticado fue por rodearse de perdedores y mujerzuelas, pero él siempre consintió a sus discípulos y no se avergonzó jamás de su compañía. 'Vikingo' le llamaban por su reticencia a cortar su cabello y su larga barba.

El Jefe no podía estar más que complacido con los milagros que obraba: Convertir a la aguada en linda, hacer hablar a las piedras, multiplicar las viandas, sanar un par de corazones, caminar entre el fuego, hacer letrado al ignaro y detener el tiempo. La grandeza siempre despierta las envidias de los menores, y él sabía que uno de sus discípulos confabulaba en su contra. Pero decidió esperar, esperar la recompensa del Jefe.

Había decicido dejar Nichupté, las malas vibraciones en el entorno le indicaban que era tiempo de volver al lugar de origen, sin embargo no quería dejar a sus seguidores abandonados a su suerte. Comenzó la parte final de su ministerio revelando la tierra prometida, avivando en los individuos el ansia del hogar, inflamando sus corazones con palabras poderosas y sentimientos de pertenencia.

Fue un jueves, mientras visitaba por última vez el cenote más famoso de Nizuc, de la mano de Sore, su más fiel discípula, la encargada de continuar con su trabajo cuando él se hubiera ido. Tiernamente lavó el cuerpo de Sore comenzando por los pies, purificando su espíritu y alistándola para el ministerio que venía. Al volver a la guarida, la cena lo estaba esperando junto con la noticia de que debían huir esa misma noche, que las fuerzas de Nahzeta estabas listos para capturarlo.

Él no opuso resistencia, pidió a sus discípulos tomar y comer todos con él, que pagaría el precio con su sangre, sangre de la alianza nueva y eterna que permanecería en todos y cada uno de ellos, como prueba de la promesa de volver. Las tropas de Nahzeta lo aprehendieron sin sutileza. Lo llevaron ante el Jefe que tres veces, cara a cara negó el haberlo conocido, el haber presenciado sus milagros, el haberlo proclamado frente a la multitud. Había sido traicionado por el más pequeño de sus discípulos, por el de menor categoría, el que menor habilidad y mayor reticencia había mostrado, aquel al que los demás llamaban, 'Luron'.

Para el viernes todo había terminado. El Jefe dictó sentencia condenatoria para regocijo de la muchedumbre, que para entonces ya le había vuelto la espalda y se regodeaba en su crapulencia al mirar como el hombre al que antes admiraban, ahora estaba destrozado. Por fuera, quizá, por dentro, un espíritu más ardiente que las mismas antorchas que blandían frente a él. "Perdónalos Señor, no saben lo que hacen".

Desterrado fue de Nichupté y durante todo el día no volvió a saberse de él. Ese sábado la tierra tembló, por primera vez en Nizuc, tembló. Una nueva luminiscencia se acercó a él mientras deambulaba por la oscuridad del desasosiego llegando del norte, una estrella en el cielo destellaba intermitente y él la notó. Y decidió seguirla.

Para el domingo, su pesar estaba curado, había renacido, resucitado dirían otros. Incrédulos, un par de sus discípulos negaban lo que veían sus ojos. El corazón y el espíritu curado de su líder no les parecía posible en tan poco tiempo, ahí fue cuando supieron que era cierta la alianza, la promesa que les había sido hecha tres días atrás. "Yo soy el que soy", repetía.

Y su ministerio no tendrá fin ...





¡¡¡ letem bi lait !!!

... Namás por mis pinchis barbas ...

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El hombre primigenio no temía mostrar su exhuberancia capilar facial. Claro que afeitarse con una roca filosa no debía de ser lo más inteligente del mundo. Vaya, si hasta los machines de esta época se cortan la cara con las más modernas navajas de rasurar, no quiero pensar en la cantidad de sangre derramada por los hombres en su afán de verse bonitos y sentirse suavecitos de los cachetes. Bah.

De cualquier manera, un hombre es siempre más atractivo con barba que sin ella y esa es nuestra naturaleza adquirida: Mujeres haciendo lo imposible por quitarse los pelos y hombres haciendo lo imposible por hacerlos crecer.

La vida se venga con ironía al hacer padecer a los hombres de una más grande tendencia que las mujeres a la calvicie. Re bah.

Si no lo creen, aquí los ejemplos más característicos:

Aunque siempre hay excepciones.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Untitled ...

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Tenía un gran corazón que hería por ser único, un gran corazón que no pudo ser vencido por caras ácidas pero derrocado al fin por un cuerpo claro. Quedan los huecos, grandes como cuevas y hay tanto espacio por llenar que el eco de los suspiros y los gritos románticos terminó por ser de feroces rugidos lastimosos.

Este placer de vivir está tan lleno de síntomas enfermizos, con la limitación de no encontrar un símil que complemente el paso, pero es tan duro caminar de la mano con el aire ¿sabes?. De pronto, siento una oleada de calor repentino y sé que es el final, creo ver un destello de tu mirada, pero no.

Mis dedos atorados, cansados de dormir apretados no dejan que las ideas salgan de mi cabeza. Había creado tantos mundos y se sentía tanta magia en ellos. Como la sensación de perderme en lo profundo de un bosque, tranquilizarme y simplemente disfrutar el paisaje. Era un dios en soledad, pero seguía así, abandonado, creando. Todo el tiempo creando, enjaulado en mi piel por siempre sin posibilidad alguna de escapar, refugiado en los huecos de mi pecho.

Tenía tan pocos amigos en las paredes.

Siempre con la esperanza de ser otros, de ser todos.







¡¡¡ letem bi lait !!!

... ¿Rige el destino nuestra vida o Dios nos considera responsables de nuestros actos? ...

First of all, existe un Dios Todopoderoso al que le vale sombrilla si uno cree en él o no. Y todo es cuestión de actitud.

Un soldado venezolano agradece a Dios después de haber pisado una mina y perdido ambas piernas. Su gratitud no fue por por el hecho de perder las piernas (no creo que haya alguien tan imbécil), sino por haberle permitido seguir vivo. Para muchos y me incluyo una vida sin capacidad motora no es vida, pero depende de las prioridades de cada quién.

Desde siempre se ha intentado explicar lo que no se entiende con miles de argumentos, todos válidos aunque ninguno comprobable por los hombres.

La Iglesia es una institución de los hombres y como tal está súper lejos de ser perfecta, pero funciona para millones de personas; diría yo que el 95% de la población mundial sigue de alguna manera una religión, ¿podría toda esa gente estar mal?

Me imagino que has leído la Biblia cristiana, en ella se habla del 'libre albedrío'. En pocas palabras, cada quien puede hacer de su culo un papalote, con la única condición de ser responsable de sus actos, gozar sus beneficios y aceptar sus consecuencias.

Desconozco el Corán, u otros libros sagrados de otras religiones, por eso hablo sólo de la que conozco.

Siempre es más fácil echarle la culpa a otros de lo que nos pasa. Nuestro destino puede o no estar ya escrito, pero eso qué.

¿Por eso nos vamos a quedar echados esperando 'a ver que me pasa'? Al fin que si es mi destino ya vendrá.

Esa es una actitud bien pinche mediocre, pero si ese es nuestro destino, ¿who knows?

Diría mi cuñada: "Cuando te toca te toca aunque te quites, cuando no, ni aunque te pongas".

Y el Fede Niche: "El hombre, en su soberbia creó a Dios a su imagen y semejanza".







¡¡¡ letem bi lait !!!