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Ninguno de nosotros está exento de nada en la vida. Es un hecho. Sin embargo, nada nos pone en mayor conflicto que el conocer a gente nueva, irremediablemente. Como animales sociales que somos, conocemos gente nueva todos los días, a todas horas, miramos a gente apachurrándose en el metrobús, en el tráfico metiéndose el dedo en la nariz en el coche de al lado, en el mismo trabajo, siempre hay algo nuevo, aunque todo sea una rutina. Para algunos, el cambio es rutina.
Muchas veces yo he platicado con Astrid sobre el absolutismo de decir y saber que somos el uno para el otro. Lo cuál no está a discusión ni admite duda alguna. Sin embargo, el gato de Schödinger aparece como siempre, o no, y salta siempre la pregunta. Amor aparte, ¿cómo sé con absoluta certeza que no existe nadie mejor que ella para mí? Aún mejor, ¿cómo puede estar segura ella de que no hay nadie que le sienta mejor que yo?
Las respuestas son simples: No se puede saber. Se quiere saber, se sabe y ya. Se siente. Son cosas que la mente no puede ni debería procesar. La verdad es que yo NO QUIERO que haya alguien mejor para mí que Astrid, la quiero a ella y nada más. Sé que le pasa lo mismo. Por eso somos el uno para el otro.
Sé que existe la posibilidad -aunque sea pequeñísima- de que haya alguien más guapo que yo, menos gordo, más alto, más güero, con un mejor discurso, con dientes parejitos, quizá que use boina o tenga el pelo menos parado, puede que tenga más barba, que use corbata para trabajar, con buen oído musical, con caderas de Cantinflas para bailar salsa, y que además pueda querer mucho a Astrid, pero mucho mucho. Porque es una gran mujer, ciertamente, la mejor del mundo.
Pero ella no lo vería así. Podría impresionarla y presionarla, pero ella seguiría queriéndome aún con mi pelo parado y mis dientes chuecos y mis pies de robot y mi pésimo oído y gusto musical.
Porque yo estoy consciente de que si un cerdo volara y se atravesara por mi camino una mujer, que todos los ojos del mundo consideraran mejor, yo no la vería. En mis ojos (verdes, hermosos) sólo vive ella. En mi falible condición humana, yo tampoco estoy exento de ser infatuado por una chispa adecuada, pero en el verde nada más hay espacio para una, para ella, que es todas las mujeres que necesito en la vida.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Mostrando entradas con la etiqueta besos. Mostrar todas las entradas
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lunes, 9 de febrero de 2015
sábado, 10 de enero de 2015
... Miel por tu voz ...
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Cuando los besos son de verdad, el más importante es el que no se da, el que queda en la mente como una propuesta a futuro, como la expectativa de millares de besos mejores ya por venir.
Soy vicioso de la miel de una boca. Si la voz me nombra, yo me derrito. No soy difícil, soy fácil. Dirían que soy básico, sencillo de complacer. Nada le pido y así todo me lo da.
Todos los besos que damos, son simplemente tiernas reminiscencias del primero ...
!!! letem bi lait !!!
jueves, 8 de enero de 2015
… CARROÑA (Parte I) ...
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Se le veía rondar los cementerios, los crematorios, las capillas ardientes, las salas de urgencias, la sala de espera del hospital de oncología, el servicio médico forense, el ministerio público, incluso "El Torito". Se le veía y no. Su rostro era común, moreno y alargado con el mentón hundido y los pómulos prominentes, ojos negros pequeños y demasiado juntos, nariz ancha y frente amplia. De espalda ancha y cintura delgada, estatura promedio y pies grandes. Su chamarra negra con 'hoodie' gris era inconfundible para quien quisiera o pudiera fijarse bien, aunque realmente no había nadie además de él que pudiera estar en esos lugares de desesperanza sin sentirla.
Rara vez se aparecía con compañía. Quizá un par de veces al día se le advertía platicando con alguien. Era un alma solitaria. Y vieja. Sus ojos pequeños solían mirar a través del pensamiento de sus interlocutores y eran capaces de el más hábil convencimiento. Tenía un 'day job' como vendedor en una agencia automotriz, en dónde era una estrella en ascenso, su especialidad era vender camionetas a señoras divorciadas o viudas que se preparaban para regresar a su vida normal, con su ayuda.
Su único talento era el hacer felices por unas horas a quien fuera que lo necesitara. No era un hombre malo, sin embargo no era un paladín ni mucho menos un héroe. Su placer consistía puramente en la felicidad efímera que era capaz de otorgar a sus víctimas. Aunque él se rehusaba a llamarlas víctimas, simplemente eran un accesorio para su fetiche más extremo, una sonrisa seguida de lágrimas. Ellas eran las más vulnerables en ese momento y, sin embargo, disfrutaban realmente su compañía, su manera salvaje de coger, la forma en que sus ojos juntos se centraban en los propios para llevarlas desde el más agradable de los cielos al mismo sufrimiento del que, por unos instantes, creyeron que por fin habían escapado.
Fue una noche, cuando rondaba ya muy tarde por el Centro de Atención a Personas Extraviadas y Ausentes, que la vio. Era muy llamativa por decir lo menos, alta, un metro con setenta centímetros sin tacones, muy gorda pero de cara linda, cabello abundante y negro y rizado. Él se acercó más y logró escuchar el motivo de su presencia ahí. Buscaba a su hermana desaparecida el día anterior. Tenía veinte años y síndrome de Down, así que era más que probable que se hubiera salido de casa y no supiera regresar, incluso era posible que, al verse y sentirse perdida, la chica se hubiera hecho daño al violentarse.
Era su especialidad, una situación desesperada en la que él podía atenuar el dolor de una hermana ante la pérdida y las posibilidades. No tenía mucho que perder ...
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Se le veía rondar los cementerios, los crematorios, las capillas ardientes, las salas de urgencias, la sala de espera del hospital de oncología, el servicio médico forense, el ministerio público, incluso "El Torito". Se le veía y no. Su rostro era común, moreno y alargado con el mentón hundido y los pómulos prominentes, ojos negros pequeños y demasiado juntos, nariz ancha y frente amplia. De espalda ancha y cintura delgada, estatura promedio y pies grandes. Su chamarra negra con 'hoodie' gris era inconfundible para quien quisiera o pudiera fijarse bien, aunque realmente no había nadie además de él que pudiera estar en esos lugares de desesperanza sin sentirla.
Rara vez se aparecía con compañía. Quizá un par de veces al día se le advertía platicando con alguien. Era un alma solitaria. Y vieja. Sus ojos pequeños solían mirar a través del pensamiento de sus interlocutores y eran capaces de el más hábil convencimiento. Tenía un 'day job' como vendedor en una agencia automotriz, en dónde era una estrella en ascenso, su especialidad era vender camionetas a señoras divorciadas o viudas que se preparaban para regresar a su vida normal, con su ayuda.
Su único talento era el hacer felices por unas horas a quien fuera que lo necesitara. No era un hombre malo, sin embargo no era un paladín ni mucho menos un héroe. Su placer consistía puramente en la felicidad efímera que era capaz de otorgar a sus víctimas. Aunque él se rehusaba a llamarlas víctimas, simplemente eran un accesorio para su fetiche más extremo, una sonrisa seguida de lágrimas. Ellas eran las más vulnerables en ese momento y, sin embargo, disfrutaban realmente su compañía, su manera salvaje de coger, la forma en que sus ojos juntos se centraban en los propios para llevarlas desde el más agradable de los cielos al mismo sufrimiento del que, por unos instantes, creyeron que por fin habían escapado.
Fue una noche, cuando rondaba ya muy tarde por el Centro de Atención a Personas Extraviadas y Ausentes, que la vio. Era muy llamativa por decir lo menos, alta, un metro con setenta centímetros sin tacones, muy gorda pero de cara linda, cabello abundante y negro y rizado. Él se acercó más y logró escuchar el motivo de su presencia ahí. Buscaba a su hermana desaparecida el día anterior. Tenía veinte años y síndrome de Down, así que era más que probable que se hubiera salido de casa y no supiera regresar, incluso era posible que, al verse y sentirse perdida, la chica se hubiera hecho daño al violentarse.
Era su especialidad, una situación desesperada en la que él podía atenuar el dolor de una hermana ante la pérdida y las posibilidades. No tenía mucho que perder ...
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lunes, 5 de enero de 2015
PELANDO LA BANANA. Los dominicos. Volumen VII.
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Durante mucho, mucho tiempo, supe que mi mejor destino en la vida era ser un padre. Jamás, ni en mis horas más oscuras, renegué de la posibilidad de reproducirme. Era un padre desde siempre. Mis daddy issues tienen todo que ver, pero no importa, no quería ser un padre para redimir al mío ni mucho menos. Lo quería y punto.
Y aquí estábamos Astrid y yo, llegando a la casa con compañía. Dos seres pequeñitos en cuerpo, pero muy grandes en cariño, muy grandes en corazón y muy grandes en deseo. Dos seres pequeñitos que habían robado el corazón de dos familias unidas en una, y que ahora ya estaban en casa para iniciar su viaje en esta vida petaca. Era el sábado dieciséis de julio de dos mil once, y salíamos los cuatro juntos del hospital sin secuelas ni problemas mayores. Con todo el miedo del mundo para meter a esos pequeños en los bambinetos y a su vez, los bambinetos en el coche, y todos en el coche y de ahí a la casa.
Ellos seguían dormidos y dormidos se la pasarían la mayor parte del tiempo en un par de meses por lo menos. Esa primera tarde la dedicamos a tomar fotos, cargarlos de diferentes maneras, abrazarlos, intentar sostener a los dos a la vez, pero sobre todo a mirarlos eternamente, mirarlos como eran, aprender como eran, quererlos como son. La primera noche en casa fue difícil. No dormimos nada; ellos, toda la noche. Con dos sillas del comedor de cada lado y sobre ellas los bambinetos y dentro de ellos los niños envueltos en mil cobijas y sábanas y almohaditas para sostenerlos y que no se voltearan. Sobra afirmar que cada cinco minutos nos levantábamos a verlos, poner la mano en el su pechito para sentir su respiración, cerciorarnos que no se hubieran dado vuelta, y demás cosas que se tienen que cuidar en recién nacido.
Y luego la fórmula cada tres horas, nos levantábamos los dos a preparar dos onzas de leche para cada uno, con agua hervida y medidas justas en unas mamilas diminutas. Luego, cada uno agarraba su asignación y empezaba el largo y complejo procedimiento de dar de comer a un recién nacido, revisar y cambiar el pañal, todo con el mayor cuidado de no despertarlo o incomodarlo de alguna manera, pues los grititos, aunque suaves, podían despertar al otro y seguir así por horas, o eso decían. Porque desde ese día se mostraron completamente ignorantes de la existencia de su respectivo hermano, o quizá no, tal vez sólo estaban tan acostumbrados a su presencia, que el llanto de uno no importunaba al otro en lo absoluto.
El día siguiente no sería diferente. Llegaron las primeras vistas, quienes por cierto, nos volvieron a aconsejar dormir cuando los bebés durmieran, que era básicamente todo el día, así que la sugerencia se volvió punto menos que imposible. Para la noche la estrategia cambió. Astrid y yo, repantingados cada uno en su lado de la cama, con el nido de bebés en el medio. Considero ocioso afirmar que tampoco dormimos nada, incluso fue peor, pues el miedo racional de aplastar bebés nos dejó contracturas dolorosas y a Astrid un dolor en el hombro que no desaparecería ya durante muchos, muchos meses, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Mi licencia raquítica de paternidad vencía hasta el siguiente miércoles, así que el lunes seguíamos instalados en el insomnio, cuidando bebés, cambiando pañales, preparando mamilas ínfimas e infinitas, y por la noche de nuevo un cambio de rumbo. El cuarto de los bebés estaba listo desde hacía meses, dos cunas/camas y un par de muebles para su ropa. Al ser ellos tan pequeñitos, decidimos colocarlos en la misma cuna, atravesados, cada uno en su cojín anti-reflujo y con sus respectivos topes para evitar el rodamiento. Bien armados con el transmisor con sensor de movimiento y no sé qué más, nos fuimos a dormir con la encomienda de despertar en tres horas para la mamila correspondiente. Ellos, como siempre, durmieron como los ángeles; nosotros, un poco mejor, pues ya sabíamos que sólo uno se levantaría y daría de comer a los dos, cambiaba el pañal de los dos, para al menos tener seis horas seguidas de sueño cada uno, si no de sueño, al menos si de reposo, acostados.
Así transcurrieron los días, hasta que pudieron salir por primera vez al sol. Cual vampiros, la luz natural les aterró. Jamás olvidaré sus caras arrugadas y sus manos intentando bloquear la luz que llegaba a sus ojos cerrados. Con la ropa enorme y las manos flacas, comenzaban su andar por la intemperie. La historia sigue y seguirá por mucho tiempo. Y cada vez hay más que contar, pero los primeros meses fueron de una preocupación infinita, incluso un par de sustos tremendos y la inevitable visita al hospital, para quedarse.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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Durante mucho, mucho tiempo, supe que mi mejor destino en la vida era ser un padre. Jamás, ni en mis horas más oscuras, renegué de la posibilidad de reproducirme. Era un padre desde siempre. Mis daddy issues tienen todo que ver, pero no importa, no quería ser un padre para redimir al mío ni mucho menos. Lo quería y punto.
Y aquí estábamos Astrid y yo, llegando a la casa con compañía. Dos seres pequeñitos en cuerpo, pero muy grandes en cariño, muy grandes en corazón y muy grandes en deseo. Dos seres pequeñitos que habían robado el corazón de dos familias unidas en una, y que ahora ya estaban en casa para iniciar su viaje en esta vida petaca. Era el sábado dieciséis de julio de dos mil once, y salíamos los cuatro juntos del hospital sin secuelas ni problemas mayores. Con todo el miedo del mundo para meter a esos pequeños en los bambinetos y a su vez, los bambinetos en el coche, y todos en el coche y de ahí a la casa.
Ellos seguían dormidos y dormidos se la pasarían la mayor parte del tiempo en un par de meses por lo menos. Esa primera tarde la dedicamos a tomar fotos, cargarlos de diferentes maneras, abrazarlos, intentar sostener a los dos a la vez, pero sobre todo a mirarlos eternamente, mirarlos como eran, aprender como eran, quererlos como son. La primera noche en casa fue difícil. No dormimos nada; ellos, toda la noche. Con dos sillas del comedor de cada lado y sobre ellas los bambinetos y dentro de ellos los niños envueltos en mil cobijas y sábanas y almohaditas para sostenerlos y que no se voltearan. Sobra afirmar que cada cinco minutos nos levantábamos a verlos, poner la mano en el su pechito para sentir su respiración, cerciorarnos que no se hubieran dado vuelta, y demás cosas que se tienen que cuidar en recién nacido.
Y luego la fórmula cada tres horas, nos levantábamos los dos a preparar dos onzas de leche para cada uno, con agua hervida y medidas justas en unas mamilas diminutas. Luego, cada uno agarraba su asignación y empezaba el largo y complejo procedimiento de dar de comer a un recién nacido, revisar y cambiar el pañal, todo con el mayor cuidado de no despertarlo o incomodarlo de alguna manera, pues los grititos, aunque suaves, podían despertar al otro y seguir así por horas, o eso decían. Porque desde ese día se mostraron completamente ignorantes de la existencia de su respectivo hermano, o quizá no, tal vez sólo estaban tan acostumbrados a su presencia, que el llanto de uno no importunaba al otro en lo absoluto.
El día siguiente no sería diferente. Llegaron las primeras vistas, quienes por cierto, nos volvieron a aconsejar dormir cuando los bebés durmieran, que era básicamente todo el día, así que la sugerencia se volvió punto menos que imposible. Para la noche la estrategia cambió. Astrid y yo, repantingados cada uno en su lado de la cama, con el nido de bebés en el medio. Considero ocioso afirmar que tampoco dormimos nada, incluso fue peor, pues el miedo racional de aplastar bebés nos dejó contracturas dolorosas y a Astrid un dolor en el hombro que no desaparecería ya durante muchos, muchos meses, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.
Mi licencia raquítica de paternidad vencía hasta el siguiente miércoles, así que el lunes seguíamos instalados en el insomnio, cuidando bebés, cambiando pañales, preparando mamilas ínfimas e infinitas, y por la noche de nuevo un cambio de rumbo. El cuarto de los bebés estaba listo desde hacía meses, dos cunas/camas y un par de muebles para su ropa. Al ser ellos tan pequeñitos, decidimos colocarlos en la misma cuna, atravesados, cada uno en su cojín anti-reflujo y con sus respectivos topes para evitar el rodamiento. Bien armados con el transmisor con sensor de movimiento y no sé qué más, nos fuimos a dormir con la encomienda de despertar en tres horas para la mamila correspondiente. Ellos, como siempre, durmieron como los ángeles; nosotros, un poco mejor, pues ya sabíamos que sólo uno se levantaría y daría de comer a los dos, cambiaba el pañal de los dos, para al menos tener seis horas seguidas de sueño cada uno, si no de sueño, al menos si de reposo, acostados.
Así transcurrieron los días, hasta que pudieron salir por primera vez al sol. Cual vampiros, la luz natural les aterró. Jamás olvidaré sus caras arrugadas y sus manos intentando bloquear la luz que llegaba a sus ojos cerrados. Con la ropa enorme y las manos flacas, comenzaban su andar por la intemperie. La historia sigue y seguirá por mucho tiempo. Y cada vez hay más que contar, pero los primeros meses fueron de una preocupación infinita, incluso un par de sustos tremendos y la inevitable visita al hospital, para quedarse.
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
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domingo, 4 de enero de 2015
… La gota que vence la sequía ...
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He sido un romántico incorregible. Este blog es una prueba innegable de ello, es mi naturaleza, soy besucón y agarrón. Por supuesto que mi lado sociópata también es lamentable, así que mis arrumacos siempre han sido selectivos. No cualquiera merece un abrazo de mi parte, mucho menos me gusta saludar de beso a todo mundo. Pero cuando siente mi cuerpo, mis manos y mi boca tiemblan por tocar y besar todo el tiempo, no lo puedo evitar, claro, a menos que tenga peligro de ser condenado por acoso. Particularmente, la mujer que hace vibrar mi sangre es la sencilla receptora de mis cariños.
Tal condición se ha trasladado a mis hijos. Muero por abrazarlos todo el tiempo, llegando incluso a empalagarlos y hacer que no quieran saber nada más de mí, pero es que es inevitable. Son tan listos, tan grandes, tan cachetones, que provocan el más grande amor del que soy capaz de sentir.
Justo ahora, que escribo estas letras, con ellos jugando a mi alrededor, Rodrigo me enseña un taller de juguete que trajo y me dice: "Te presento mi último invento, ¡El gran despachador de historias!", para, acto seguido, aporrear los botones como si fuera una máquina de escribir y cantar "¡Una gran historia yo contaré!". Cabe mencionar que en este momento, me encuentro sentado junto a él, con mi computadora en las piernas, aporreando las teclas escribiendo esto. El corazón me creció mil por ciento. Sobre todo después de que Mateo llegó con un tren de juguete y dice: "¡Yo también quiero hacer historias como tú, papá!". Juro que yo jamás les he dicho nada sobre eso, de alguna manera debieron haberlo visto, sentido o escuchado. Ya lo hacen, sólo que aún no saben que lo hacen. Ellos todo el tiempo están creando historias de la nada, y es prácticamente de la nada.
Los escritores no creamos. Simplemente escogemos palabras que cuentan una sucesión de hechos conocidos, ya que todo está inventado, todo está vivido, por alguien. Por todos. Las historias continúan siempre, aunque los protagonistas cambien o aunque los contextos se empalmen, lo necesario es al fin recíproco entre la vida y el escritor. Sin vida, el escritor no tiene de qué hablar, y sin escritores, la vida está condenada a ser vivida sin ser recordada.
Todos podemos ser escritores, todos conocemos las palabras. Algunos las utilizan de una manera y otros de mala manera. Unos ponemos extra cuidado -y aún así muchas cosas se pasan- en cada letra escrita y otros escriben como si tuvieran dedos de salchicha, una palabra por otra sin un eficiente auto corrector. Pero la idea está, aunque hay quienes ni siquiera pueden hilar la idea en su cabeza, son los menos (quiero pensar y así lo deseo).
Cuando mis hijos me entreguen su primera frase salida de su cabeza seré el hombre más feliz del mundo, y aunque no escriban una obra de teatro a los seis años o aunque compongan una sinfonía magistral a los ocho, siempre serán mi más grande orgullo, la razón primordial por la que hago las cosas. Ellos y ella.
No hay sequía que se apague con un torrente. Gota a gota, la vida sigue y siempre hay que dar un paso a la vez. Enamorarse siempre es fácil, es repentino y es veloz, súbito. Volver a enamorarse es un camino sinuoso, pero el amor es fácil, las decisiones son las complicadas, los vericuetos de la senda son falaces y la quilla debe estar siempre bien apuntada. Yo voy a luchar hasta más allá del límite de mis fuerzas. Los paradigmas no funcionan cuando prueban su ineficacia, por eso es difícil la vuelta, aunque no es imposible, definitivamente no.
Las historias maravillosas las escriben hombres sencillos empujando sus límites. Yo amo las historias.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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He sido un romántico incorregible. Este blog es una prueba innegable de ello, es mi naturaleza, soy besucón y agarrón. Por supuesto que mi lado sociópata también es lamentable, así que mis arrumacos siempre han sido selectivos. No cualquiera merece un abrazo de mi parte, mucho menos me gusta saludar de beso a todo mundo. Pero cuando siente mi cuerpo, mis manos y mi boca tiemblan por tocar y besar todo el tiempo, no lo puedo evitar, claro, a menos que tenga peligro de ser condenado por acoso. Particularmente, la mujer que hace vibrar mi sangre es la sencilla receptora de mis cariños.
Tal condición se ha trasladado a mis hijos. Muero por abrazarlos todo el tiempo, llegando incluso a empalagarlos y hacer que no quieran saber nada más de mí, pero es que es inevitable. Son tan listos, tan grandes, tan cachetones, que provocan el más grande amor del que soy capaz de sentir.
Justo ahora, que escribo estas letras, con ellos jugando a mi alrededor, Rodrigo me enseña un taller de juguete que trajo y me dice: "Te presento mi último invento, ¡El gran despachador de historias!", para, acto seguido, aporrear los botones como si fuera una máquina de escribir y cantar "¡Una gran historia yo contaré!". Cabe mencionar que en este momento, me encuentro sentado junto a él, con mi computadora en las piernas, aporreando las teclas escribiendo esto. El corazón me creció mil por ciento. Sobre todo después de que Mateo llegó con un tren de juguete y dice: "¡Yo también quiero hacer historias como tú, papá!". Juro que yo jamás les he dicho nada sobre eso, de alguna manera debieron haberlo visto, sentido o escuchado. Ya lo hacen, sólo que aún no saben que lo hacen. Ellos todo el tiempo están creando historias de la nada, y es prácticamente de la nada.
Los escritores no creamos. Simplemente escogemos palabras que cuentan una sucesión de hechos conocidos, ya que todo está inventado, todo está vivido, por alguien. Por todos. Las historias continúan siempre, aunque los protagonistas cambien o aunque los contextos se empalmen, lo necesario es al fin recíproco entre la vida y el escritor. Sin vida, el escritor no tiene de qué hablar, y sin escritores, la vida está condenada a ser vivida sin ser recordada.
Todos podemos ser escritores, todos conocemos las palabras. Algunos las utilizan de una manera y otros de mala manera. Unos ponemos extra cuidado -y aún así muchas cosas se pasan- en cada letra escrita y otros escriben como si tuvieran dedos de salchicha, una palabra por otra sin un eficiente auto corrector. Pero la idea está, aunque hay quienes ni siquiera pueden hilar la idea en su cabeza, son los menos (quiero pensar y así lo deseo).
Cuando mis hijos me entreguen su primera frase salida de su cabeza seré el hombre más feliz del mundo, y aunque no escriban una obra de teatro a los seis años o aunque compongan una sinfonía magistral a los ocho, siempre serán mi más grande orgullo, la razón primordial por la que hago las cosas. Ellos y ella.
No hay sequía que se apague con un torrente. Gota a gota, la vida sigue y siempre hay que dar un paso a la vez. Enamorarse siempre es fácil, es repentino y es veloz, súbito. Volver a enamorarse es un camino sinuoso, pero el amor es fácil, las decisiones son las complicadas, los vericuetos de la senda son falaces y la quilla debe estar siempre bien apuntada. Yo voy a luchar hasta más allá del límite de mis fuerzas. Los paradigmas no funcionan cuando prueban su ineficacia, por eso es difícil la vuelta, aunque no es imposible, definitivamente no.
Las historias maravillosas las escriben hombres sencillos empujando sus límites. Yo amo las historias.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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sábado, 3 de enero de 2015
... Silencio ...
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Entre los pueblos más antiguos, el castigo del silencio era uno de los peores a los que se pudiera hacer acreedor un profano. Los griegos lo llamaron "ostracismo", una analogía perfecta para los literales que imaginamos a un ladino encerrado en una lastra gigante, en contraposición a las perlas, ellas deseadas y el repudiado.
No es lo mismo ostracismo que irrelevancia, realmente hay razones que pueden más que otras y lo que es bueno para uno puede que no sea bueno para nadie más, incluso es probable que sea lo peor que pudiera suceder. Yo solía extremar mi miedo al ostracisimo y a la irrelevancia, no creo que sea irrelevante, aunque a veces me siento dentro de una ostra gigante, tan grande...
Por otro lado, el silencio como castigo impuesto arbitrariamente suele resultar contraproducente. Cuando mis hijos hablan de forma grosera no les contesto, lo cual provoca que sean más groseros. Es cuestión de enfoque en educación que nadie dice pero todos lo saben. Hay maneras de educar, pero si sé que no está bien educar con indiferencia, ni educar con culpas. Estoy a favor -en ciertos puntos- de la crianza y educación con apego, aunque en la teoría todo es más fácil, además de que al dos por uno, con dos gritones demandantes de atención, ya quiero ver a los teóricos del apego debatirse entre escuchar a ambos a la vez y no entender nada e ignorar a uno hasta que llora y entonces ignorarlo de nuevo.
No es sencillo acostumbrase a ser un pasajero, mucho menos a ser un conductor, pero verdaderamente, hay momentos en la vida en los que no hay opción. Simplemente es hora de quemar las naves y que sea el destino que se construya ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
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miércoles, 11 de julio de 2012
... The shock of the lightning ...
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Cuando uno mira hacia atrás esperando verlo todo, puede que se lleve una gran decepción. Hace algunas horas, tuve una conversación trascendental en el lenguaje de Rodrigo, cuando lo descubrí husmeando en el librero en busca de el tomo veintidós de la enciclopedia Brittannica. Después de nalguearlo por anglófilo, morderme la lengua, desangrarme y morirme, le expliqué porqué alguien rayos querría una enciclopedia en casa teniendo internet. En realidad, en mi mente enferma ya sólo venden un cascarón que simula una fila de libros, pero que en realidad es un estuche sofisticadísimo para la completa colección de la enciclopedia en Blu-Ray. Rodrigo, en su infinita sabiduría de bebé, me hizo ver que la historia jamás se re escribe, lo que no significa que se olvida.
La historia la escriben los vencedores, y hoy y desde hace tres años, yo me considero el campeón de los vencedores. He de decir que siempre pensé que mi símil estaba por ahí afuera en el mundo, siendo sin mí, volando en otros cielos y besando otros labios sin compararme. Tenía frío pero de pronto mi corazón se llenó de deseo, cuando unas líneas proféticas sobre Nueva York hicieron que mis dedos se convulsionaran en una gran historia sobre la Gran Manzana. Y ella. Y entonces estuve on fire again.
Y entonces supe que no tenía idea de que la luz pudiera ser tan brillante, tan auténtica, al mismo tiempo tan puntual y tan etérea, con tanta horizontalidad en las miras. Como un relámpago de luz cegadora pero sin disparos de nieve, por el contrario, con ráfagas del fuego más precioso que existe, mi alma se fundió con la suya en un instante, aunque hayamos tardado dos en darnos cuenta. Me enamoré con un "mmm no, no le hables" y ella se enamoró con un "¿cómo puedes decir que conoces a alguien si no sabes cuál es su yogur favorito?". Yo me emocioné con una voz y ella lo hizo con un suspiro. Este ser visual se encandiló con la iridiscencia plena de un alma superior (sin ser rubia). Al día siguiente mis pies reptaban por el pavimento, pero mi alma y mi mente volaban lejos, muy lejos, hacia esos otros cielos para arrancarla de cualesquiera otros labios para que me comparara. Y se quedara para siempre.
No sé que porcentaje de para siempre sean tres años, pero sí sé que nuestra historia ya es historia y de las buenas. Sí sé que nuestra historia sólo comienza y ya cuenta con dos spin offs, Mateo y Rodrigo, esos pequeños seres tan perfectos que no necesitan presentación, sólo el decir que más que un premio al esfuerzo, es una alegoría de la alegría de estar vivos, de estar juntos y de estar enamorados.
Mateo tampoco se queda atrás. Con sus bromas y sus dislates fundamentales, se ha convertido en la mejor de las compañías en esas noches en que, por supuesto, no puedo dormir pues mi cerebro se la pasa maquinando el dia siguiente, y el siguiente. Él lo sabe o lo presiente y me llama. Me llama para que con mis dedos entre sus manos encuentre la paz que tanto se necesita en días como los que corren, y entonces pueda dormir un poco más, ya sea junto a él o junto al amor de mi vida.
Que es la mejor mamá de mundo, y no está mal que yo lo diga, pues tengo mi propia madre, que es la mejor mamá que un individuo como yo pudiera tener. Pero Astrid es, a su vez, la mejor mamá que yo hubiera podido desear para mis hijos. Incluso antes de saber que venían, ya eran parte de nosotros como pareja, como núcleo irreductible. Como este post, que es para conmemorar tres años de feluiszidad entre ella y yo, pero que ni Mateo ni Rodrigo pueden quedar despejados de la ecuación. Mucho menos abstraídos. La historia que comenzó aquí y allá y afuera no termina nunca, y aunque hayamos pasado casi de todo, el amor que nos tenemos es más grande que cualquier vaso de agua con tormenta.
No importa cuántas luces se queden encendidas, ni cuántos pañales se metan en el bote sin bolsa, ni cuánta ropa quede tirada en el baño, ni cuántos platos se queden en la cama, ni cuántos recargos haya que pagar por el mantenimiento, ni cuántas llaves se pierdan por instantes, ni cuántos helados se queden sin comprar, ni cuántos zapatos golpeen dedos chiquitos, ni cuántas veces despierten los niños de madrugada, ni cuántos documentos se pierdan para siempre.
Hoy quiero creer que las cosas pequeñitas separan a la gente pequeñita. Los que somos grandes de amor y de espíritu, simplemente miramos cómo la cotidianidad nos abraza poco a poco con los tentáculos de la rutina, pero sólo basta un brazo fuerte y decidido que, blandiendo un mandoble de caricias, rompa el yugo del tedio, nos despegue los pies del suelo y nos lleve -a los cuatro- a volar a otros cielos, juntos; a los dos a probar nuestros propios labios una y otra vez, a queremos hasta la locura sin probar ningún tipo de amargura.
La historia la escriben los vencedores, sí. Y al volver la vista atrás, me doy cuenta de que nuestra historia puede ser contada mirando hacia adelante. Tres años no es un siglo, pero para lo que falta, un siglo se nos haría poco para seguir enamorándonos a cada instante. Ella es el río de mi sed, y yo quiero ser la magia de sus venas para recorrerla milímetro a milímetro. La historia se escribe y se olvida, pero la HISTORIA verdadera permanece incólume al paso del tiempo, al paso de las vidas y al olvido, sobre todo al olvido.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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I got my feet on the street but I can't stop flyin',
My head is in the clouds but at least I'm tryin',
I'm out of control but I'm tied up tight,
Come in, come out tonight...
My head is in the clouds but at least I'm tryin',
I'm out of control but I'm tied up tight,
Come in, come out tonight...
Cuando uno mira hacia atrás esperando verlo todo, puede que se lleve una gran decepción. Hace algunas horas, tuve una conversación trascendental en el lenguaje de Rodrigo, cuando lo descubrí husmeando en el librero en busca de el tomo veintidós de la enciclopedia Brittannica. Después de nalguearlo por anglófilo, morderme la lengua, desangrarme y morirme, le expliqué porqué alguien rayos querría una enciclopedia en casa teniendo internet. En realidad, en mi mente enferma ya sólo venden un cascarón que simula una fila de libros, pero que en realidad es un estuche sofisticadísimo para la completa colección de la enciclopedia en Blu-Ray. Rodrigo, en su infinita sabiduría de bebé, me hizo ver que la historia jamás se re escribe, lo que no significa que se olvida.
La historia la escriben los vencedores, y hoy y desde hace tres años, yo me considero el campeón de los vencedores. He de decir que siempre pensé que mi símil estaba por ahí afuera en el mundo, siendo sin mí, volando en otros cielos y besando otros labios sin compararme. Tenía frío pero de pronto mi corazón se llenó de deseo, cuando unas líneas proféticas sobre Nueva York hicieron que mis dedos se convulsionaran en una gran historia sobre la Gran Manzana. Y ella. Y entonces estuve on fire again.
Y entonces supe que no tenía idea de que la luz pudiera ser tan brillante, tan auténtica, al mismo tiempo tan puntual y tan etérea, con tanta horizontalidad en las miras. Como un relámpago de luz cegadora pero sin disparos de nieve, por el contrario, con ráfagas del fuego más precioso que existe, mi alma se fundió con la suya en un instante, aunque hayamos tardado dos en darnos cuenta. Me enamoré con un "mmm no, no le hables" y ella se enamoró con un "¿cómo puedes decir que conoces a alguien si no sabes cuál es su yogur favorito?". Yo me emocioné con una voz y ella lo hizo con un suspiro. Este ser visual se encandiló con la iridiscencia plena de un alma superior (sin ser rubia). Al día siguiente mis pies reptaban por el pavimento, pero mi alma y mi mente volaban lejos, muy lejos, hacia esos otros cielos para arrancarla de cualesquiera otros labios para que me comparara. Y se quedara para siempre.
No sé que porcentaje de para siempre sean tres años, pero sí sé que nuestra historia ya es historia y de las buenas. Sí sé que nuestra historia sólo comienza y ya cuenta con dos spin offs, Mateo y Rodrigo, esos pequeños seres tan perfectos que no necesitan presentación, sólo el decir que más que un premio al esfuerzo, es una alegoría de la alegría de estar vivos, de estar juntos y de estar enamorados.
Mateo tampoco se queda atrás. Con sus bromas y sus dislates fundamentales, se ha convertido en la mejor de las compañías en esas noches en que, por supuesto, no puedo dormir pues mi cerebro se la pasa maquinando el dia siguiente, y el siguiente. Él lo sabe o lo presiente y me llama. Me llama para que con mis dedos entre sus manos encuentre la paz que tanto se necesita en días como los que corren, y entonces pueda dormir un poco más, ya sea junto a él o junto al amor de mi vida.
Que es la mejor mamá de mundo, y no está mal que yo lo diga, pues tengo mi propia madre, que es la mejor mamá que un individuo como yo pudiera tener. Pero Astrid es, a su vez, la mejor mamá que yo hubiera podido desear para mis hijos. Incluso antes de saber que venían, ya eran parte de nosotros como pareja, como núcleo irreductible. Como este post, que es para conmemorar tres años de feluiszidad entre ella y yo, pero que ni Mateo ni Rodrigo pueden quedar despejados de la ecuación. Mucho menos abstraídos. La historia que comenzó aquí y allá y afuera no termina nunca, y aunque hayamos pasado casi de todo, el amor que nos tenemos es más grande que cualquier vaso de agua con tormenta.
No importa cuántas luces se queden encendidas, ni cuántos pañales se metan en el bote sin bolsa, ni cuánta ropa quede tirada en el baño, ni cuántos platos se queden en la cama, ni cuántos recargos haya que pagar por el mantenimiento, ni cuántas llaves se pierdan por instantes, ni cuántos helados se queden sin comprar, ni cuántos zapatos golpeen dedos chiquitos, ni cuántas veces despierten los niños de madrugada, ni cuántos documentos se pierdan para siempre.
Hoy quiero creer que las cosas pequeñitas separan a la gente pequeñita. Los que somos grandes de amor y de espíritu, simplemente miramos cómo la cotidianidad nos abraza poco a poco con los tentáculos de la rutina, pero sólo basta un brazo fuerte y decidido que, blandiendo un mandoble de caricias, rompa el yugo del tedio, nos despegue los pies del suelo y nos lleve -a los cuatro- a volar a otros cielos, juntos; a los dos a probar nuestros propios labios una y otra vez, a queremos hasta la locura sin probar ningún tipo de amargura.
La historia la escriben los vencedores, sí. Y al volver la vista atrás, me doy cuenta de que nuestra historia puede ser contada mirando hacia adelante. Tres años no es un siglo, pero para lo que falta, un siglo se nos haría poco para seguir enamorándonos a cada instante. Ella es el río de mi sed, y yo quiero ser la magia de sus venas para recorrerla milímetro a milímetro. La historia se escribe y se olvida, pero la HISTORIA verdadera permanece incólume al paso del tiempo, al paso de las vidas y al olvido, sobre todo al olvido.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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viernes, 6 de mayo de 2011
... For the record ...
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No, no estaba muerto. De hecho, nunca en la vida me había sentido tan vivo como hoy, como en este momento en que al voltear la mirada a la izquierda puedo velar el sueño de la mujer de mi vida mientras observo a mis bebés dándole una tremenda y severa paliza al interior de su panza... mientras espero a que salga la ropa de la lavadora.
¿Que si algo extraño? Quizá. Pero no cambiaría por nada esto que estoy viviendo. Por supuesto que me gustaría andar de pata de perro siguiendo a los PUMAS a todas partes a donde van; sin embargo, todas las liguillas y los campeonatos y las copas américa y de oro y los mundiales del mundo mundial, no se comparan con la felicidad inmensa de recostarme entre sus piernas y sentir tres latidos que corren a diferentes ritmos y velocidades y frecuencias, con la sensación extrema de reconocer mi sangre corriendo por dentro de unas venas que ya -a estas alturas- están completamente formadas y funcionales.
Claro que me gustaría estar desvelado por semanas escribiendo la novela definitiva que me garantizara la inmortalidad y la riqueza; pero el encanto de saber que me gusta lo que hago y me gusta que al hacerlo estoy contribuyendo con un grano de arena a hacer del mundo de mis hijos un lugar mejor, no tiene precio. No me quejo de nada, no esta vez y no en muchísimo tiempo. Espero a mis bebés, espero a Mateo y a Rodrigo, a Rodrigo y a Mateo para que cambien aún más mi vida y mi rutina y mi mundo que ya no es mío, es nuestro.
Claro que quiero contar la imprevisible travesía del intentar ser padre, por supuesto que quiero contar -en la medida de lo posible- las vicisitudes del trabajo y el contacto con gente cada vez más extraña, claro que quiero contar que he bajado más de diez kilos en el pasado mes y medio y todo para estar sano y fuerte para cuando lleguen mis bebés, claro que quiero contar que la semana pasada lloré por mi abuelo y claro que quiero contar que no hay alegría más plena en el universo que el esperar con ansias a que el tiempo vuele y los bebés lleguen.
A Astrid tengo que agradecerle tanto que no me alcanzarían las letras más grandes del mundo para hacerlo. Tengo que agradecerle el darme la mejor familia que pudiera desear, al mismo tiempo, compartirme la suya y hacerme valorar a la mía. Tengo que agradecerle la confianza sin duda que ha depositado en mí, aunque a veces yo me sienta flaquear, ella siempre está ahí para abrazarme y decirme que soy el mejor. Tengo que agradecerle, por sobre todas las cosas, el darme el regalo inmenso de la paz, esa paz que no sabía que se podía sentir dentro del pecho, esa paz que me da la certeza de que siempre va a estar a mi lado, de que voy a enamorarme más cada minuto de ella, de que pase lo que pase, por fin, juntos, construimos un hogar del que no vamos a querer escapar jamás. Eso es lo único seguro en el mundo ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
No, no estaba muerto. De hecho, nunca en la vida me había sentido tan vivo como hoy, como en este momento en que al voltear la mirada a la izquierda puedo velar el sueño de la mujer de mi vida mientras observo a mis bebés dándole una tremenda y severa paliza al interior de su panza... mientras espero a que salga la ropa de la lavadora.
¿Que si algo extraño? Quizá. Pero no cambiaría por nada esto que estoy viviendo. Por supuesto que me gustaría andar de pata de perro siguiendo a los PUMAS a todas partes a donde van; sin embargo, todas las liguillas y los campeonatos y las copas américa y de oro y los mundiales del mundo mundial, no se comparan con la felicidad inmensa de recostarme entre sus piernas y sentir tres latidos que corren a diferentes ritmos y velocidades y frecuencias, con la sensación extrema de reconocer mi sangre corriendo por dentro de unas venas que ya -a estas alturas- están completamente formadas y funcionales.
Claro que me gustaría estar desvelado por semanas escribiendo la novela definitiva que me garantizara la inmortalidad y la riqueza; pero el encanto de saber que me gusta lo que hago y me gusta que al hacerlo estoy contribuyendo con un grano de arena a hacer del mundo de mis hijos un lugar mejor, no tiene precio. No me quejo de nada, no esta vez y no en muchísimo tiempo. Espero a mis bebés, espero a Mateo y a Rodrigo, a Rodrigo y a Mateo para que cambien aún más mi vida y mi rutina y mi mundo que ya no es mío, es nuestro.
Claro que quiero contar la imprevisible travesía del intentar ser padre, por supuesto que quiero contar -en la medida de lo posible- las vicisitudes del trabajo y el contacto con gente cada vez más extraña, claro que quiero contar que he bajado más de diez kilos en el pasado mes y medio y todo para estar sano y fuerte para cuando lleguen mis bebés, claro que quiero contar que la semana pasada lloré por mi abuelo y claro que quiero contar que no hay alegría más plena en el universo que el esperar con ansias a que el tiempo vuele y los bebés lleguen.
A Astrid tengo que agradecerle tanto que no me alcanzarían las letras más grandes del mundo para hacerlo. Tengo que agradecerle el darme la mejor familia que pudiera desear, al mismo tiempo, compartirme la suya y hacerme valorar a la mía. Tengo que agradecerle la confianza sin duda que ha depositado en mí, aunque a veces yo me sienta flaquear, ella siempre está ahí para abrazarme y decirme que soy el mejor. Tengo que agradecerle, por sobre todas las cosas, el darme el regalo inmenso de la paz, esa paz que no sabía que se podía sentir dentro del pecho, esa paz que me da la certeza de que siempre va a estar a mi lado, de que voy a enamorarme más cada minuto de ella, de que pase lo que pase, por fin, juntos, construimos un hogar del que no vamos a querer escapar jamás. Eso es lo único seguro en el mundo ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
lunes, 14 de febrero de 2011
... And i love her ...
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Aquí, de vuelta en donde todo comenzó, no tengo más palabras que las que son para ella. No tengo más en mi mente que ella, y ellos, y nosotros. No tengo más alma que la que compartimos todos los días. No tenemos una historia emocionante para las audiencias, no vivimos un amor tormentoso y prohibido y sin embargo, la suma de nuestras pieles tiene la cantidad exacta de calor para hacernos sudar, para hacernos vibrar.
Ha pasado tanto en tan poco tiempo. Diecinueve meses se antojan pocos si se comparan con toda la eternidad que nos aguarda. Hoy, y el día en que cumplimos un año con siete meses de felicidad, estuvimos separados por diferentes razones, todas éstas referentes a los trabajos aburridos y monótonos. Pero el sábado, nada en el universo puede compararse al despertar a su lado cada mañana, al hacer planes juntos y al crear y mejorar nuestra casa, la noche a su lado se miró mucho más clara y la luna se atisbó más cerca; la misma luna que un día me regaló. La misma luna que le mandó mis caricias mientras estuvo del otro lado del mundo.
En este momento y en este día la extraño más que nunca, las dos vidas que crecen en su vientre la cuidan mientras yo no puedo estar cerca. En este momento y en este día quisiera escaparme con ella a un lugar furtivo y detener el tiempo sobre su cuerpo. En este momento y en este momento específico, estoy enamorándome otra vez, más cada vez, más con cada latido y más con cada suspiro. En este momento y en este lugar no hay sitio en el mundo mejor que sus brazos. En este momento y en este día no tengo mayor sueño por perseguir que el que compartimos, el sueño de ser padres que sentimos cada día más real.
Lo único que tengo y lo único que necesito para ser completamente feliz es ver sus ojos (hermosos, perfectos) mirándome, diciendo com sólo ella sabe hacerlo que me ama y que no hay nada más importante que yo. Por ahora. Después, quiero verla mirando otro par de pares de ojos, cerrados descansando o abiertos explorando. Muero por verla cargando un par de bebés por la casa y por el parque y por la vida, alimentando a esas dos pequeñas moronas de felicidad que se desprendierons de nosotros para vivir sus propias vidas.
Sólo eso, hoy no hubo helado compartido ni paseos de la mano ni cena con velas ni teatro al aire libre ni besos y caricias en una calle oscura. Hoy existe el sentimiento y la certeza del futuro y el presente...
TE AMO ASTRID ...
Aquí, de vuelta en donde todo comenzó, no tengo más palabras que las que son para ella. No tengo más en mi mente que ella, y ellos, y nosotros. No tengo más alma que la que compartimos todos los días. No tenemos una historia emocionante para las audiencias, no vivimos un amor tormentoso y prohibido y sin embargo, la suma de nuestras pieles tiene la cantidad exacta de calor para hacernos sudar, para hacernos vibrar.
Ha pasado tanto en tan poco tiempo. Diecinueve meses se antojan pocos si se comparan con toda la eternidad que nos aguarda. Hoy, y el día en que cumplimos un año con siete meses de felicidad, estuvimos separados por diferentes razones, todas éstas referentes a los trabajos aburridos y monótonos. Pero el sábado, nada en el universo puede compararse al despertar a su lado cada mañana, al hacer planes juntos y al crear y mejorar nuestra casa, la noche a su lado se miró mucho más clara y la luna se atisbó más cerca; la misma luna que un día me regaló. La misma luna que le mandó mis caricias mientras estuvo del otro lado del mundo.
En este momento y en este día la extraño más que nunca, las dos vidas que crecen en su vientre la cuidan mientras yo no puedo estar cerca. En este momento y en este día quisiera escaparme con ella a un lugar furtivo y detener el tiempo sobre su cuerpo. En este momento y en este momento específico, estoy enamorándome otra vez, más cada vez, más con cada latido y más con cada suspiro. En este momento y en este lugar no hay sitio en el mundo mejor que sus brazos. En este momento y en este día no tengo mayor sueño por perseguir que el que compartimos, el sueño de ser padres que sentimos cada día más real.
Lo único que tengo y lo único que necesito para ser completamente feliz es ver sus ojos (hermosos, perfectos) mirándome, diciendo com sólo ella sabe hacerlo que me ama y que no hay nada más importante que yo. Por ahora. Después, quiero verla mirando otro par de pares de ojos, cerrados descansando o abiertos explorando. Muero por verla cargando un par de bebés por la casa y por el parque y por la vida, alimentando a esas dos pequeñas moronas de felicidad que se desprendierons de nosotros para vivir sus propias vidas.
Sólo eso, hoy no hubo helado compartido ni paseos de la mano ni cena con velas ni teatro al aire libre ni besos y caricias en una calle oscura. Hoy existe el sentimiento y la certeza del futuro y el presente...
TE AMO ASTRID ...
viernes, 8 de mayo de 2009
... Las recochinas dudas ...
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Cuando estaba en la secundaria, me pasaba de huevos mi cumpleaños. Todo el día en la calle. Iba a la escuela y los profesores se hacían de la vista gorda si se me daba la gana no entrar a sus clases y retozar en el pasto, lejos, con Mayté, o con Cecilia o con Ivone. Obvio, éramos tan pocos en toda la escuela que si uno faltaba era más que notorio, sin embargo había un pizarrón enorme que la directora se encargaba de mantener actualizado con las fechas de los cumpleañeros de la semana. Y el del día que correspondía subrayado y con marquito rojo pa’ que resaltara. Entonces no había pretexto para que nadie olvidara el cumpleaños de nadie. So rude y apestado quien no felicitara a otro, aunque fuera hipócritamente. Y es como lógico pensar que un día antes del día de las madres nadie me pelaría, pero para eso estaba el as bajo la manga. Por la noche del nueve, salir todos en bola, con el pretexto de celebrar mi cumpleaños y pasadas las doce de la noche, ir a despertar a las madres de todos con una grabadora de sonido potente y canciones típicas del día de las madres (o no tanto). Las mañanitas (obvio), Señora, señora, Madrecita, La incondicional, y hasta Querida de Juanga ya avanzada la madrugada. ¡Qué divertido que era!
Mañana por fin es mi cumpleaños número veintisiete y en términos generales no se siente distinto de los veintiséis anteriores (o al menos de los que recuerdo). No soy fan de las felicitaciones sin sentido, nacer no es un gran logro, es más, ni siquiera es uno, y menos por cesárea, pero eso ya es manía mía; felicítenme cuando cumpla años mi blog (otra vez), o cuando gane un Ariel, o de perdis una Pantalla de Cristal. No creo que el aniversario de mi venida al mundo sea un momento de reflexión y de hacer un recuento de lo que ha sido mi vida, al menos no más de lo que sería cualquier día normal. No creo en los análisis de consciencia, de pocas cosas me arrepiento a lo largo de toda la vida petaca. De no haber aceptado la beca de tocho por cuestiones de salud, que igual y ni hubiera pasado nada y ya estaría retirado ja; de no haberme quedado hasta el final del recorrido en la UAM e inscribirme ahí; de no haber querido esperar un año para entrar a la UNAM; de haberme inscrito a la maestría del nabo; de no haber sido lo suficientemente fuerte para imponer mi decisión cierto día de 2004; de no haberme ido a Cancún cuando debí y de haberlo hecho cuando no.
Veintisiete años tenían al morir Janis Joplin, Jim Morrison, Jimi Hendrix, Brian Jones, Kurt Cobain, y un largo etcétera de desconocidos que decidieron (o no les quedó de otra) terminar con su existencia a esa edad cuyo número, en sí mismo no tiene mayor chiste más que el ser un nueve. Veintisiete, dos más siete igual a nueve. Y me gusta el nueve. Aunque numerológicamente, el nueve no es más que cero. Si fuera algo místico, todos ellos hubieran muerto a los treinta y tres años, la edad en la que murió Cristo y la edad a la que Frodo heredó el anillo, o a los cincuenta, la mitad de un siglo, la mitad del camino. Pero no, coincidió a los veintisiete y no tiene sentido alguno. De cualquier manera, yo no voy a morir a esa edad, y si lo hago, no voy a ser famoso y célebre por ello. Todos esos ilustres personajes ya eran conocidos y reconocidos antes de colgar los tenis (o las sandalias jipis), y yo nel, aún tengo cosas que hacer y que ver y que sentir y que tocar. Y que probar.
Hace diez años, mis planes para los veintisiete eran otros, completamente. Brisa y yo comenzábamos nuestro idilio y de nuevo, cuando se es joven, imberbe y enamorado uno piensa que las cosas pueden durar para siempre. No hay palabras para definir la decepción que nuestros futuros nosotros les causarían a los optimistas de entonces. Idealmente, en el transcurso de mis veintisiete años estaría naciendo nuestro segundo hijo, hombre, por cierto, la primera sería niña y yo la llamaría Idril, Brisa la llamaría Georgina, pero no importa, para mí sería Idril para siempre y estaría por cumplir dos años, o ya lo hubiera hecho. Eric se llamaría el niño, Santiago por parte de su madre. Nada muy extravagante, hasta clásico diría yo, pero esos sueños de juventud son invaluables mientras tienen posibilidades de hacerse realidad. Después ya son solamente nostalgia. Tres decisiones y dos accidentes en consecuencia tienen la culpa de que ese sea un presente paralelo que otro yo esté viviendo en otra dimensión, en la que una tangente se creó para ir a una línea de tiempo que corre al mismo tiempo que esta. Y la debe estar pasando bomba. Yo lo haría.
El sábado nueve de mayo de dos mil nueve cumplo veintisiete años. Mis planes para ese día son simples, pero no puedo negar (no aquí) que la semana pasada tenía el extraño presentimiento de que recibiría una invitación a viajar cuatro horas y media de ida y otras tantas de regreso. Nueve horas de mi cumpleaños trepado en un autobús. Y aunque no hubiera sido del todo desagradable, me alegro que no haya sucedido. En cambio, el sábado nueve de mayo de dos mil nueve resultará definitivo (de acuerdo, exagero) para el porvenir. Ese día habré de responder a una pregunta que jamás fue hecha, pero que fue insinuada hasta la saciedad el fin de semana pasado.
¿Recuerdan? Entre la algarabía de sabernos de vuelta, los recuerdos y los sentimientos fluyeron naturalmente, mis ojos (verdes, hermosos) debieron tomar esa forma borreguil al mirarla tan frágil, tan sola, tan satisfecha, tan dormida, tan desnuda aun estando cubierta con una sábana y un par de cobijas. Carajo, que no puedo creer que de verdad esté considerando seriamente la posibilidad. Ya lo dijo mi consciencia: ‘Si lo estás pensando es por algo’. Obviamente, pasará lo que tenga que pasar y si dentro de un estado alterado decido que es lo que quiero para el siguiente tramo de mi vida, seguramente lo haré. Aunque sea por despecho, aunque sea por no querer hacerle frente a la perra soledad, aunque sea por tener alguien de quien recibir mensajitos cursis que me arranquen una sonrisa a mitad del día, aunque sea por pensar con las patas, aunque sea por calientes, aunque sea por infieles pero leales. Aunque en el horizonte haya más dudas que certezas. Aunque no sea prioridad. Aunque sea el camino más rápido al final. Aunque sea por las razones equivocadas, ¿a quien le interesa?
Hoy hace doce años, más bien, mañana hace doce años fue la primera y única vez (hasta ahora) que le pedí a alguien que fuera mi novia el día de mi cumpleaños. ¡Ah, Laurita! ¿Qué habrá sido de ti? La primera vez que me enfermé de amores, que perdí la cabeza por una mujer. Ahí fue cuando todo se fue al carajo. En ese momento estuve perdido de por vida. Ahí decidí (aunque no es que me quedara mucha opción, la verdad) que todas mis acciones y palabras estarían dedicadas, y acaso motivadas por las mujeres de mi vida.
Mañana no habrá necesidad de hacer la pregunta, pero sí de responderla aunque nunca haya sido hecha. Ya está en el aire. El saldo de mi celular se agota y si todo se da como se vislumbra, eso será una constante: llamadas interminables, mensajes llenos de miel y cosas por el estilo, ella es así, y yo también, para qué negarlo. A ver si el domingo o el lunes les cuento que tal me fue.
Ya lo sé. Ya sé. Más rápido cae un hablador que un cojo …
… ¿ Y ?
¡¡¡ letem bi lait !!!
Cuando estaba en la secundaria, me pasaba de huevos mi cumpleaños. Todo el día en la calle. Iba a la escuela y los profesores se hacían de la vista gorda si se me daba la gana no entrar a sus clases y retozar en el pasto, lejos, con Mayté, o con Cecilia o con Ivone. Obvio, éramos tan pocos en toda la escuela que si uno faltaba era más que notorio, sin embargo había un pizarrón enorme que la directora se encargaba de mantener actualizado con las fechas de los cumpleañeros de la semana. Y el del día que correspondía subrayado y con marquito rojo pa’ que resaltara. Entonces no había pretexto para que nadie olvidara el cumpleaños de nadie. So rude y apestado quien no felicitara a otro, aunque fuera hipócritamente. Y es como lógico pensar que un día antes del día de las madres nadie me pelaría, pero para eso estaba el as bajo la manga. Por la noche del nueve, salir todos en bola, con el pretexto de celebrar mi cumpleaños y pasadas las doce de la noche, ir a despertar a las madres de todos con una grabadora de sonido potente y canciones típicas del día de las madres (o no tanto). Las mañanitas (obvio), Señora, señora, Madrecita, La incondicional, y hasta Querida de Juanga ya avanzada la madrugada. ¡Qué divertido que era!
Mañana por fin es mi cumpleaños número veintisiete y en términos generales no se siente distinto de los veintiséis anteriores (o al menos de los que recuerdo). No soy fan de las felicitaciones sin sentido, nacer no es un gran logro, es más, ni siquiera es uno, y menos por cesárea, pero eso ya es manía mía; felicítenme cuando cumpla años mi blog (otra vez), o cuando gane un Ariel, o de perdis una Pantalla de Cristal. No creo que el aniversario de mi venida al mundo sea un momento de reflexión y de hacer un recuento de lo que ha sido mi vida, al menos no más de lo que sería cualquier día normal. No creo en los análisis de consciencia, de pocas cosas me arrepiento a lo largo de toda la vida petaca. De no haber aceptado la beca de tocho por cuestiones de salud, que igual y ni hubiera pasado nada y ya estaría retirado ja; de no haberme quedado hasta el final del recorrido en la UAM e inscribirme ahí; de no haber querido esperar un año para entrar a la UNAM; de haberme inscrito a la maestría del nabo; de no haber sido lo suficientemente fuerte para imponer mi decisión cierto día de 2004; de no haberme ido a Cancún cuando debí y de haberlo hecho cuando no.
Veintisiete años tenían al morir Janis Joplin, Jim Morrison, Jimi Hendrix, Brian Jones, Kurt Cobain, y un largo etcétera de desconocidos que decidieron (o no les quedó de otra) terminar con su existencia a esa edad cuyo número, en sí mismo no tiene mayor chiste más que el ser un nueve. Veintisiete, dos más siete igual a nueve. Y me gusta el nueve. Aunque numerológicamente, el nueve no es más que cero. Si fuera algo místico, todos ellos hubieran muerto a los treinta y tres años, la edad en la que murió Cristo y la edad a la que Frodo heredó el anillo, o a los cincuenta, la mitad de un siglo, la mitad del camino. Pero no, coincidió a los veintisiete y no tiene sentido alguno. De cualquier manera, yo no voy a morir a esa edad, y si lo hago, no voy a ser famoso y célebre por ello. Todos esos ilustres personajes ya eran conocidos y reconocidos antes de colgar los tenis (o las sandalias jipis), y yo nel, aún tengo cosas que hacer y que ver y que sentir y que tocar. Y que probar.
Hace diez años, mis planes para los veintisiete eran otros, completamente. Brisa y yo comenzábamos nuestro idilio y de nuevo, cuando se es joven, imberbe y enamorado uno piensa que las cosas pueden durar para siempre. No hay palabras para definir la decepción que nuestros futuros nosotros les causarían a los optimistas de entonces. Idealmente, en el transcurso de mis veintisiete años estaría naciendo nuestro segundo hijo, hombre, por cierto, la primera sería niña y yo la llamaría Idril, Brisa la llamaría Georgina, pero no importa, para mí sería Idril para siempre y estaría por cumplir dos años, o ya lo hubiera hecho. Eric se llamaría el niño, Santiago por parte de su madre. Nada muy extravagante, hasta clásico diría yo, pero esos sueños de juventud son invaluables mientras tienen posibilidades de hacerse realidad. Después ya son solamente nostalgia. Tres decisiones y dos accidentes en consecuencia tienen la culpa de que ese sea un presente paralelo que otro yo esté viviendo en otra dimensión, en la que una tangente se creó para ir a una línea de tiempo que corre al mismo tiempo que esta. Y la debe estar pasando bomba. Yo lo haría.
El sábado nueve de mayo de dos mil nueve cumplo veintisiete años. Mis planes para ese día son simples, pero no puedo negar (no aquí) que la semana pasada tenía el extraño presentimiento de que recibiría una invitación a viajar cuatro horas y media de ida y otras tantas de regreso. Nueve horas de mi cumpleaños trepado en un autobús. Y aunque no hubiera sido del todo desagradable, me alegro que no haya sucedido. En cambio, el sábado nueve de mayo de dos mil nueve resultará definitivo (de acuerdo, exagero) para el porvenir. Ese día habré de responder a una pregunta que jamás fue hecha, pero que fue insinuada hasta la saciedad el fin de semana pasado.
¿Recuerdan? Entre la algarabía de sabernos de vuelta, los recuerdos y los sentimientos fluyeron naturalmente, mis ojos (verdes, hermosos) debieron tomar esa forma borreguil al mirarla tan frágil, tan sola, tan satisfecha, tan dormida, tan desnuda aun estando cubierta con una sábana y un par de cobijas. Carajo, que no puedo creer que de verdad esté considerando seriamente la posibilidad. Ya lo dijo mi consciencia: ‘Si lo estás pensando es por algo’. Obviamente, pasará lo que tenga que pasar y si dentro de un estado alterado decido que es lo que quiero para el siguiente tramo de mi vida, seguramente lo haré. Aunque sea por despecho, aunque sea por no querer hacerle frente a la perra soledad, aunque sea por tener alguien de quien recibir mensajitos cursis que me arranquen una sonrisa a mitad del día, aunque sea por pensar con las patas, aunque sea por calientes, aunque sea por infieles pero leales. Aunque en el horizonte haya más dudas que certezas. Aunque no sea prioridad. Aunque sea el camino más rápido al final. Aunque sea por las razones equivocadas, ¿a quien le interesa?
Hoy hace doce años, más bien, mañana hace doce años fue la primera y única vez (hasta ahora) que le pedí a alguien que fuera mi novia el día de mi cumpleaños. ¡Ah, Laurita! ¿Qué habrá sido de ti? La primera vez que me enfermé de amores, que perdí la cabeza por una mujer. Ahí fue cuando todo se fue al carajo. En ese momento estuve perdido de por vida. Ahí decidí (aunque no es que me quedara mucha opción, la verdad) que todas mis acciones y palabras estarían dedicadas, y acaso motivadas por las mujeres de mi vida.
Mañana no habrá necesidad de hacer la pregunta, pero sí de responderla aunque nunca haya sido hecha. Ya está en el aire. El saldo de mi celular se agota y si todo se da como se vislumbra, eso será una constante: llamadas interminables, mensajes llenos de miel y cosas por el estilo, ella es así, y yo también, para qué negarlo. A ver si el domingo o el lunes les cuento que tal me fue.
Ya lo sé. Ya sé. Más rápido cae un hablador que un cojo …
… ¿ Y ?
¡¡¡ letem bi lait !!!
jueves, 30 de abril de 2009
PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen IV.
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Desde principios de esta semana me la he pasado tratando de recordar una canción, una en específico. Lo peor de todo es que yo la escribí. Co-escribí, mejor dicho, junto a Rafa mi examigo y excompañero de tertulia, creación e 'inspirancia'. Va un poco más o menos como sigue:
Se llama: Te esperaba desde ayer. Y la razón de que me haya acordado tanto, es que aunque no quiera, he de aceptar que en este único caso, la ley de la atracción ha dado resultado y la mujer en la que más he pensado los últimos días volvió. Así, sin pensarlo, de pronto recibí un aviso de que me había agregado al msn, obvio la reconocí de inmediato y le di click en aceptar.
Pero todo comenzó una mañana de diciembre de 2005.
Por el umbral de mi entonces oficina entra corriendo un hombre rubio, alto y gordo preguntando por mí. 'Sí, soy yo'. 'Me urgen unas fotografías.' Me dijo el hombre que resultó llamarse igual que yo. 'Soy el dueño de la franquicia de Telcel que está en la planta baja de este edificio, tengo un evento, con música y edecanes y mi fotógrafo me canceló'. Tirín. Mi foquito rojo que es invisible y que se ubica en algún sitio sobre mi entrepierna se prendió de inmediato. 'Mmmm, edecanes' pensé.
Rápido y presuroso alisté la cámara, memoria, tripié y demás aditamentos necesarios y descendí las escaleras al encuentro de espectaculares mujeres (en mi mente). Y me equivoqué. Bueno, un poco. En realidad, ni el evento era tal, ni las mujeres eran espectaculares. Era un tipo de venta de garage de teléfonos celulares chafitas que costaban dos o tres pesos menos de lo normal; la música sonaba a todo y las edecanes, algunas escuálidas y otras con la carnita a flor de licra se contoneaban (no tan) sensual y arrítmicamente. Y entonces la vi. Paradita y bailando lo más decentemente que podía al costado izquierdo de la fila de siete féminas, con cara de '¿y sho qué hago aquí? ¡Maldita pobreza y maldito laburo de cagada!'. No era despampanante, bonita es la palabra para describirla, la piel perfecta y un par de enormes ojos marrón, tan grandes que si te miraba fijamente parecía una loca. Cabello castaño escurrido y largo hasta los codos, y eso sí, un cuerpo como esculpido en piedra, el abdomen durísimo como ningún otro que haya tocado nunca (es más, mi rodilla no es tan dura como su abdomen), un coqueto lunar junto al ombligo y la faldita azul con orilla blanca, a lo 'Santaclós de telcel' se le veía fascinante.
Le tomé fotografías indiscriminadamente, de su rostro, sus piernas, de perfil, de tres cuartos, sus tetas, su espalda, las nalgas con la falda respingada, y ella, pícara sonreía y jugaba con mi cámara, conmigo. ¿El evento? No lo recuerdo, supongo que sí hice las demás fotografías porque sí me pagaron, pero toda mi memoria de ese día fue para Jimena, ese era su nombre. La chica que junta malezas. Pero espera, no es de ella de quien quería hablar, sin embargo todo comienza con ese encuentro. Al día siguiente la miro, etérea, aparecer en mi oficina, y pedirme una copia de las fotos que le tomé. Sin respirar le pedí que se sentara (en el sillón) y le mostré los archivos. Doscientas cuarenta y siete fotografías solamente de ella. Hablamos, un par de horas quizá, había llegado de Argentina apenas la semana anterior y no conocía mucha gente en México. Salimos esa noche. Cine, tacos y depa. Después de eso, nos veíamos intermitentemente, sin palabras, sin ninguna especie de compromiso ni promesas. Nos disfrutábamos sin medida durante el tiempo que estuviéramos juntos, sin preocuparse en exceso el uno por le otro ni celos ni nada. Hasta que llegó ella.
Varias cosas sucedieron a la vez. Mi hermano se mudó del depa dejándome solo. A Jimena se le terminó el contrato con Telcel y aunque no le hubiera costado conseguir empleo, prefirió descansar, vacacionar, e invitar a una amiga. Jimena me decía que no tenía en México mejor amigo que yo, así que (invariablemente) emprendí con ella el viaje al aeropuerto para recibir el vuelo de LAN desde Buenos Aires en donde llegaría Valeria. ¿Mencioné que Jimena ya no tenía empleo? Pues tampoco tenía dinero, por lo tanto carecía de un lugar para vivir. Yo y mi bocota ofrecimos mi departamento para ambas, debo confesarlo no sin miles y miles de retorcidas fantasías en mi cabeza. Pero no imaginaba lo que sucedería en cuanto posara mis ojos (verdes, hermosos) en los suyos:
Sentí el incontrolable impulso de amarla en ese mismo instante, de hacer todo lo humanamente posible para que ella me amara a mí. Cuando Jimena nos presentó y su voz llamó mi nombre me derretí. 'Ah, Lu, sho soy Valeria, Jime me habló de vos'. Era simplemente perfecto, fuimos a comer, tacos por supuesto y de ahí al depa. Había dos habitaciones libres y dejé que decidieran si iban a ocupar una cada una o ambas en una sola. Eligieron la primera opción. Cuando mi hermano se fue, dejó la habitación más grande y con baño vacía, y a mí me dio una flojera inmensa cambiarme ahí, así que esa le correspondió, por cortesía, a Valeria.
No voy a negar que la primera noche que estuvieron en mi casa, Jimena durmió conmigo, pero esa misma noche le dije que Valeria me encantaba, le pedí ayuda, información más que nada, y sobre todo que, si era posible, no se enterara jamás de que había habido algo entre nosotros, por muy superficial que fuera. Y lo hizo. Le habló tanto y tan bien de mí que los ojos aguamar volteaban cada vez más hacia mí, hasta que una noche, siete de agosto de 2006, volviendo del cine, nuestras manos se encontraron hasta desaparecer detrás de la puerta de mi habitación.
Jimena se fue a las dos semanas de que Valeria y yo comenzamos a estar juntos, cansada de no conseguir empleo más que de edecán, y aunque ahí ganaba buen dinero, no era lo que a ella le gustaba más hacer. Se fue. Regresó a la Argentina dejándome con Valeria, que para entonces ya estaba más que instalada en el depa. Conoció a mi familia, se adueñó de la cocina (y sus alfajores eran el cielo) y me convenció de dormir en la habitación grande (aunque siempre conservé mi cuarto intacto) donde me sentía extraño, pero caliente. Decorada en rosa y princesa pero en cuanto la luz se apagaba se convertía en guarida de fieras.
Fueron seis meses de idilio y felicidad y ambos creímos que duraría, pero después de todo, aún éramos demasiado inmaduros para vivir como una pareja. Valeria se estaba aburriendo de no trabajar y yo, pues nunca me pesó el compartir el dinero con ella, pero tampoco era lo que yo considerara adecuado. La idea de irnos juntos a Buenos Aires no dejaba de revolotearnos en la cabeza. Sin embargo no es una decisión fácil. Acepto que me resistía, sobre todo porque en ese momento tenía una relativa estabilidad laboral (que no he recuperado) y dejarlo todo por seguirla no era una opción. No en ese instante al menos.
Una madrugada de febrero de 2007 recibimos una llamada por cobrar, desde Argentina. La madre de Valeria, llena de llanto y con los nervios destrozados nos contaba en el altavoz lo que había sucedido recién: Un par de sujetos irrumpieron por la fuerza en casa de sus papás, con armas en mano y vociferando improperios tratando de amedrentar. Y robar. Su padre, en franca defensa de su casa y su familia arremete a tiros contra los asaltantes que hacen lo mismo y lo hieren, creyéndolo muerto huyen y desde el suelo, mi suegro le dispara por la espalda a uno de ellos, matándolo.
Ese trágico hecho apresura el fin de Luis y Valeria. Esa misma mañana ella vuela rumbo a Exeiza mientras yo me quedo con la penosa tarea de empacar lo más de sus cosas y enviarlas por paquetería. El padre permanece detenido un mes mientras la justicia argentina desahoga todas las pruebas del caso, pero la tranquilidad no vuelve a la casa de los Frangie. Un año después del suceso, nuevas pruebas salen a la luz y de nuevo, toda la familia a declarar. Todo lo que pudo haber sido para nosotros se esfumó a causa de la avaricia de unos cuantos que desencadenaría una serie de hechos violentos, a miles y miles de kilómetros de nosotros, pero tan cerca que nos afectó en lo más profundo. Apenas ayer me enteré que el febrero pasado, a dos años de los hechos, quisieron secuestrar a su padre. ¡Estúpida malandrinez!
Yo seguí adelante, volví a enamorarme y ella lo hizo también. Dejamos de tener contacto con el tiempo. Y el lunes pensé en ella con todas mis fuerzas, quise buscar en la red fotos de ella, pero nada. A causa de muchas cosas eliminó sus cuentas en las redes sociales. Y así, sin más, entrando a mi msn me aparece un aviso. ¡******** le ha agregado!
Y hablamos, ayer hablamos tanto que perdí la noción del tiempo y del espacio. ¿La idea de volver? Me pasó por la mente, pero no es algo que desearía en este momento. Ni ella. Lo único que hicimos fue hablar de la influenza, de nosotros, ponernos al día, recordar fechas, lugares, días, noches, besos. Ahora sería un buen momento para ir a Argentina. Pero no por ella, o sí. Pero sin falsas ilusiones. Bah, no iría, de cualquier manera ...
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
Desde principios de esta semana me la he pasado tratando de recordar una canción, una en específico. Lo peor de todo es que yo la escribí. Co-escribí, mejor dicho, junto a Rafa mi examigo y excompañero de tertulia, creación e 'inspirancia'. Va un poco más o menos como sigue:
... y que si habrá segunda parte
de esta historia fascinante
tendrás que empezarla tú.
Voy a regalarte una sonrisa a tu llegada
que las palabras sólo sirvan como almohada
para escuchar si algún suspiro se escapó de ti.
Te prometo
ser el dueño de tu espacio y de tu cuerpo
y cubrirte por las noches con mil besos
y que nunca te arrepientas de este amor ...
... te esperaba desde ayer ...
de esta historia fascinante
tendrás que empezarla tú.
Voy a regalarte una sonrisa a tu llegada
que las palabras sólo sirvan como almohada
para escuchar si algún suspiro se escapó de ti.
Te prometo
ser el dueño de tu espacio y de tu cuerpo
y cubrirte por las noches con mil besos
y que nunca te arrepientas de este amor ...
... te esperaba desde ayer ...
Se llama: Te esperaba desde ayer. Y la razón de que me haya acordado tanto, es que aunque no quiera, he de aceptar que en este único caso, la ley de la atracción ha dado resultado y la mujer en la que más he pensado los últimos días volvió. Así, sin pensarlo, de pronto recibí un aviso de que me había agregado al msn, obvio la reconocí de inmediato y le di click en aceptar.
Pero todo comenzó una mañana de diciembre de 2005.
Por el umbral de mi entonces oficina entra corriendo un hombre rubio, alto y gordo preguntando por mí. 'Sí, soy yo'. 'Me urgen unas fotografías.' Me dijo el hombre que resultó llamarse igual que yo. 'Soy el dueño de la franquicia de Telcel que está en la planta baja de este edificio, tengo un evento, con música y edecanes y mi fotógrafo me canceló'. Tirín. Mi foquito rojo que es invisible y que se ubica en algún sitio sobre mi entrepierna se prendió de inmediato. 'Mmmm, edecanes' pensé.
Rápido y presuroso alisté la cámara, memoria, tripié y demás aditamentos necesarios y descendí las escaleras al encuentro de espectaculares mujeres (en mi mente). Y me equivoqué. Bueno, un poco. En realidad, ni el evento era tal, ni las mujeres eran espectaculares. Era un tipo de venta de garage de teléfonos celulares chafitas que costaban dos o tres pesos menos de lo normal; la música sonaba a todo y las edecanes, algunas escuálidas y otras con la carnita a flor de licra se contoneaban (no tan) sensual y arrítmicamente. Y entonces la vi. Paradita y bailando lo más decentemente que podía al costado izquierdo de la fila de siete féminas, con cara de '¿y sho qué hago aquí? ¡Maldita pobreza y maldito laburo de cagada!'. No era despampanante, bonita es la palabra para describirla, la piel perfecta y un par de enormes ojos marrón, tan grandes que si te miraba fijamente parecía una loca. Cabello castaño escurrido y largo hasta los codos, y eso sí, un cuerpo como esculpido en piedra, el abdomen durísimo como ningún otro que haya tocado nunca (es más, mi rodilla no es tan dura como su abdomen), un coqueto lunar junto al ombligo y la faldita azul con orilla blanca, a lo 'Santaclós de telcel' se le veía fascinante.
Le tomé fotografías indiscriminadamente, de su rostro, sus piernas, de perfil, de tres cuartos, sus tetas, su espalda, las nalgas con la falda respingada, y ella, pícara sonreía y jugaba con mi cámara, conmigo. ¿El evento? No lo recuerdo, supongo que sí hice las demás fotografías porque sí me pagaron, pero toda mi memoria de ese día fue para Jimena, ese era su nombre. La chica que junta malezas. Pero espera, no es de ella de quien quería hablar, sin embargo todo comienza con ese encuentro. Al día siguiente la miro, etérea, aparecer en mi oficina, y pedirme una copia de las fotos que le tomé. Sin respirar le pedí que se sentara (en el sillón) y le mostré los archivos. Doscientas cuarenta y siete fotografías solamente de ella. Hablamos, un par de horas quizá, había llegado de Argentina apenas la semana anterior y no conocía mucha gente en México. Salimos esa noche. Cine, tacos y depa. Después de eso, nos veíamos intermitentemente, sin palabras, sin ninguna especie de compromiso ni promesas. Nos disfrutábamos sin medida durante el tiempo que estuviéramos juntos, sin preocuparse en exceso el uno por le otro ni celos ni nada. Hasta que llegó ella.
Varias cosas sucedieron a la vez. Mi hermano se mudó del depa dejándome solo. A Jimena se le terminó el contrato con Telcel y aunque no le hubiera costado conseguir empleo, prefirió descansar, vacacionar, e invitar a una amiga. Jimena me decía que no tenía en México mejor amigo que yo, así que (invariablemente) emprendí con ella el viaje al aeropuerto para recibir el vuelo de LAN desde Buenos Aires en donde llegaría Valeria. ¿Mencioné que Jimena ya no tenía empleo? Pues tampoco tenía dinero, por lo tanto carecía de un lugar para vivir. Yo y mi bocota ofrecimos mi departamento para ambas, debo confesarlo no sin miles y miles de retorcidas fantasías en mi cabeza. Pero no imaginaba lo que sucedería en cuanto posara mis ojos (verdes, hermosos) en los suyos:
Verdes, hermosos.
Sentí el incontrolable impulso de amarla en ese mismo instante, de hacer todo lo humanamente posible para que ella me amara a mí. Cuando Jimena nos presentó y su voz llamó mi nombre me derretí. 'Ah, Lu, sho soy Valeria, Jime me habló de vos'. Era simplemente perfecto, fuimos a comer, tacos por supuesto y de ahí al depa. Había dos habitaciones libres y dejé que decidieran si iban a ocupar una cada una o ambas en una sola. Eligieron la primera opción. Cuando mi hermano se fue, dejó la habitación más grande y con baño vacía, y a mí me dio una flojera inmensa cambiarme ahí, así que esa le correspondió, por cortesía, a Valeria.
No voy a negar que la primera noche que estuvieron en mi casa, Jimena durmió conmigo, pero esa misma noche le dije que Valeria me encantaba, le pedí ayuda, información más que nada, y sobre todo que, si era posible, no se enterara jamás de que había habido algo entre nosotros, por muy superficial que fuera. Y lo hizo. Le habló tanto y tan bien de mí que los ojos aguamar volteaban cada vez más hacia mí, hasta que una noche, siete de agosto de 2006, volviendo del cine, nuestras manos se encontraron hasta desaparecer detrás de la puerta de mi habitación.
Jimena se fue a las dos semanas de que Valeria y yo comenzamos a estar juntos, cansada de no conseguir empleo más que de edecán, y aunque ahí ganaba buen dinero, no era lo que a ella le gustaba más hacer. Se fue. Regresó a la Argentina dejándome con Valeria, que para entonces ya estaba más que instalada en el depa. Conoció a mi familia, se adueñó de la cocina (y sus alfajores eran el cielo) y me convenció de dormir en la habitación grande (aunque siempre conservé mi cuarto intacto) donde me sentía extraño, pero caliente. Decorada en rosa y princesa pero en cuanto la luz se apagaba se convertía en guarida de fieras.
Fueron seis meses de idilio y felicidad y ambos creímos que duraría, pero después de todo, aún éramos demasiado inmaduros para vivir como una pareja. Valeria se estaba aburriendo de no trabajar y yo, pues nunca me pesó el compartir el dinero con ella, pero tampoco era lo que yo considerara adecuado. La idea de irnos juntos a Buenos Aires no dejaba de revolotearnos en la cabeza. Sin embargo no es una decisión fácil. Acepto que me resistía, sobre todo porque en ese momento tenía una relativa estabilidad laboral (que no he recuperado) y dejarlo todo por seguirla no era una opción. No en ese instante al menos.
Una madrugada de febrero de 2007 recibimos una llamada por cobrar, desde Argentina. La madre de Valeria, llena de llanto y con los nervios destrozados nos contaba en el altavoz lo que había sucedido recién: Un par de sujetos irrumpieron por la fuerza en casa de sus papás, con armas en mano y vociferando improperios tratando de amedrentar. Y robar. Su padre, en franca defensa de su casa y su familia arremete a tiros contra los asaltantes que hacen lo mismo y lo hieren, creyéndolo muerto huyen y desde el suelo, mi suegro le dispara por la espalda a uno de ellos, matándolo.
Ese trágico hecho apresura el fin de Luis y Valeria. Esa misma mañana ella vuela rumbo a Exeiza mientras yo me quedo con la penosa tarea de empacar lo más de sus cosas y enviarlas por paquetería. El padre permanece detenido un mes mientras la justicia argentina desahoga todas las pruebas del caso, pero la tranquilidad no vuelve a la casa de los Frangie. Un año después del suceso, nuevas pruebas salen a la luz y de nuevo, toda la familia a declarar. Todo lo que pudo haber sido para nosotros se esfumó a causa de la avaricia de unos cuantos que desencadenaría una serie de hechos violentos, a miles y miles de kilómetros de nosotros, pero tan cerca que nos afectó en lo más profundo. Apenas ayer me enteré que el febrero pasado, a dos años de los hechos, quisieron secuestrar a su padre. ¡Estúpida malandrinez!
Yo seguí adelante, volví a enamorarme y ella lo hizo también. Dejamos de tener contacto con el tiempo. Y el lunes pensé en ella con todas mis fuerzas, quise buscar en la red fotos de ella, pero nada. A causa de muchas cosas eliminó sus cuentas en las redes sociales. Y así, sin más, entrando a mi msn me aparece un aviso. ¡******** le ha agregado!
Y hablamos, ayer hablamos tanto que perdí la noción del tiempo y del espacio. ¿La idea de volver? Me pasó por la mente, pero no es algo que desearía en este momento. Ni ella. Lo único que hicimos fue hablar de la influenza, de nosotros, ponernos al día, recordar fechas, lugares, días, noches, besos. Ahora sería un buen momento para ir a Argentina. Pero no por ella, o sí. Pero sin falsas ilusiones. Bah, no iría, de cualquier manera ...
Parte de esta serie:
¡¡¡ letem bi lait !!!
domingo, 16 de noviembre de 2008
... MISERIA ...
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Está en línea desde la semana pasada mi aporte a Cineen. A su derecha se pueden encontrar el link a la portada de la revista electrónica y debajo el link directo a mi columna. En el remotísimo caso de que no lo hayan leído ya, aquí se los presento.
MISERIA.
(Yo les envié el archivo sin faltas de ortografía, para ojos sensibles, mejor leer aquí que allá).
Él estaba en la cima, era su momento de gloria y nada podía frenarlo ya. Sentía que podía comerse al mundo trozo por trozo, mordida por mordida debido a su fama adquirida a fuerza de empujones y tenacidad, no necesariamente por su talento, que lo tenía sin duda, pero sus fans no estaban realmente interesadas en eso. Lo que buscaban era una salida momentánea a sus frustraciones amorosas, y en él la encontraban. Todos los días, excepto los jueves, tenían su dosis de sacarina aderezada con miel de maple. Una foto cursi con letreros de tarjeta de San Valentín y un texto a veces corto, a veces largo, a veces con un ligero tinte erótico, muchas de las veces con una innegable veta romántica; pero la mayoría de sus textos escondían la realidad, una misoginia galopante que encontraba cierto placer en los halagos recibidos por parte de sus fans. Él sabía que de sus más de trescientos lectores diarios, al menos el noventa y cinco por ciento eran mujeres, mujeres jóvenes de entre diecisiete y veinticinco años que al ver sus fotos y leer sus textos suspiraban, aunque no entendieran el trasfondo, eso no importaba. Lo que a él le hacía gozar sobremanera era el saber que, a pesar de insultar la inteligencia femenina con cada palabra, sobajar a todo el llamado sexo débil con cada frase y prácticamente humillar a sus lectoras llamándolas arrastradas y necesitadas, a pesar de todo eso, ellas amaban sus textos. ¿Cómo podía ser eso? Él no tenía la respuesta, pero le encantaba, por Dios que le encantaba. Cinco años con cuatro meses duró el idilio entre él y sus fans, fans que iban y venían pero cuyo número se mantenía constante. Un día, el servidor donde se alojaba su página web colapsó, había opciones, sitios gratuitos o incluso conseguir un nuevo servidor no debía costarle más que un par de días, pero de pronto sintió que el mundo se cerraba para él. Sin aviso, sin despedida y lo más importante de todo, sin los jugosos ingresos de publicidad de Google, él se deprimió.
Ella jamás tuvo un momento glorioso. Ni siquiera en la escuela, ni siquiera en el tae kwon do, ni siquiera en el trabajo, ni siquiera entre su familia. Y no era fea, era hermosa de hecho, por así decirlo. Piel blanca, cabello castaño y ojos claros de una indefinible tonalidad entre verde y marrón. Una cicatriz le atravesaba el rostro por el lado derecho mutilando su simetría. Desde pequeña, su madre creyente de mitos y supersticiones y estudiosa de la frenología, le había dicho que el accidente en el que se vio envuelta cuando bebé, trastocaría su vida futura. Esa gran cicatriz la hizo insegura, tímida en el salón de clases y por ende de mediocre desempeño escolar. A pesar de su notorio defecto físico, nunca tuvo apodos, ni siquiera por antonomasia, su paso por la vida de los demás fue tan gris y poco relevante que el mundo parecía simplemente ignorar su existencia. En el tae kwon do logró llegar al tercer dan de cinta negra basándose en su empuje y en su tenacidad, poco debido a su talento, que lo tenía sin duda, pero la inseguridad lastimera que arrastraba desde su infancia le impedía demostrar todas sus cualidades. A pesar de haber llegado a ese alto grado en su disciplina, su nombre no figuró en ningún diploma ni en ninguna medalla. Era como si nunca hubiera estado ahí. El único recuerdo que le quedó fue un desgastado dobok con manchas amarillas bajo los brazos, y una raída y deslavada cinta negra con su nombre en coreano colgada en una pared. Su trabajo en el Tok’s no la absorbía ni le preocupaba en especial. Todos los días, excepto los jueves, era la misma rutina. Despertar a las cinco de la mañana, bañarse, ponerse ese duro uniforme azul que se pegaba a sus curvas y rosaba sobremanera, trabajar con una sonrisa perfectamente olvidable de siete de la mañana a tres de la tarde tratando con señoras que quieren comer mucho y pagar poco, con hombres gordos y sudorosos que tratan de tocarle la mejilla o acariciar sus piernas mientras ella debe permanecer ecuánime y apartarse lentamente pero siempre con la sonrisa en los dientes. Por la tarde ejercicio en casa, televisión y dormir sin soñar y todo otra vez. Un día el gerente del Tok’s la notó. No sabía su nombre pero le dijo que su sonrisa no era ya suficiente, que si quería conservar su empleo debía salir con él. Ella recogió sus cosas, en silencio se marchó, él la olvidó y ella se deprimió.
Él y ella no tenían nada en común a simple vista. Sin embargo estaban unidos por un deseo más allá de lo que por sus simples y acaso patéticas vidas se podría descifrar. Eran los jueves. Los jueves en que él no publicaba textos ni fotografías. Los jueves en que ella dormía hasta medio día temerosa de salir de la cama. Los jueves que para él sólo tenían razón de existir por ser el día en que olvidaba su desprecio por las mujeres y se entregaba desde temprana hora a un festín cinematográfico en el cineplex de la calle Central. Los jueves en que ella no tenía ningún lugar a donde ir, ni amigas que visitar, ni familia que llamar, mucho menos amantes con quien gozar. Los jueves en que él amaba con gran pasión a Nicole Kidman, a Monica Belucci, a Kiera Knightley, a Catherine Zeta-Jones, a Julia Roberts y a Natalie Portman. Los jueves que para ella eran días de abandono total a los placeres audiovisuales y al pecado de la gula, días de pasar de una sala a otra en el cineplex de la calle Central y días de comer kilos de palomitas y beber litros de refresco sin preocuparse por el ejercicio vespertino, para eso habría tiempo y seis rutinarios días más de la semana. Los jueves en que él se sentía alto y delgado como Eric Bana, sofisticado como George Clooney, poderoso como Brendan Fraser, bien parecido y con carisma como Robert Downey jr. Los jueves en los que ella sentía los abrazos de Brad Pitt y Tom Cruise, se sentía princesa como Anne Hathaway y se divertía horrores con Wil Farrell. Los jueves en que él buscaba en el cine la inspiración para sus historias, donde la gente no le molestaba pues cada quien está concentrado en sus propios asuntos y no pone demasiada atención a su alrededor. Los jueves en que ella se sentaba en la fila más baja y en la butaca de la extrema izquierda. Los jueves en que él prefería la última butaca a la derecha de la última fila. Los jueves en que ella iba al cine, no únicamente por disfrutarlo, sino porque era el único lugar en donde podía pasar el día sin atormentarse en sus pensamientos y sin que las demás personas la vieran todo el tiempo sola y pensaran que estaba loca. Los jueves en que ambos se encontraban, sin saberlo, frente a su destino. Los jueves en que ambos, sin estar conscientes de ello, se iban acercando cada vez más. Los jueves en que él, como movido por un acto reflejo, se recorría una butaca hacia el centro, o una fila hacia abajo. Los jueves en que ella, por una absurda coincidencia, se sentaba una butaca hacia el centro o una fila hacia arriba.
Pero llegó el día en que ambos se vieron en la necesidad de faltar a su rutina. Y no era jueves, era martes. A él no le parecía tan descabellado ir al cineplex de la calle Central ese día, jamás lo había hecho pero la idea no le molestaba; deseaba ver esa película y de cualquier manera, no tenía mayor cosa que hacer de ese día en adelante. A ella la idea le provocaba antipatía, y hoy que era martes de enchiladas potosinas; era sencillamente inconcebible el olvidar su día a día así tan de repente, el enfrentarse a la calle dos días antes de lo habitual la asustaba. Fue ese martes en que los constantes y casi inadvertidos acercamientos rindieron frutos, cuando las luces se apagaron, él y ella se encontraron en la fila de en medio de la sala siete del cineplex de la calle Central, justo a una butaca de distancia. Separados por un ente invisible que se antojaba tan corpóreo que costaba enormidades el voltear la cabeza, él hacia la izquierda y ella hacia la derecha. De pronto el silencio roto por el implacable sonido institucional de THX, los acordes iniciales de una pieza sublime para piano, una trompeta y la frase que cambiaría por completo y para siempre el significado de sus vidas: "Uno no está totalmente acabado mientras tenga una buena historia para contar y alguien que lo escuche".
La leyenda de 1900 era la película con la que se habrían encontrado. La historia de su historia en sí misma y de ese alguien capaz de salvar al otro del abismo. Una película de dos historias diferentes unidas por el presente de un trompetista, la historia del pasado y la del presente / futuro que se desencadenaría a partir de un encuentro por demás fortuito. Como el que sucedía en ese instante en la fila de en medio de la sala siete del cineplex de la calle Central. El ente invisible se esfumó de pronto y ambos lo sintieron. Los anteojos de ella caídos a media nariz, completamente empañados y ligeramente ladeados, sus orificios nasales aumentaban su tamaño, hinchándose, y luego decrecían al ritmo de su respiración entrecortada. Los ojos de él fijos en la cicatriz que a ella le mutilaba el rostro, pero que en ese momento, en ese lugar, le parecía la más fantástica demostración de que la belleza más delicada se hallaba frente a si, y que era menester hacer algo al respecto. Ella lo sentía también, lo intuía, acaso lo deseaba. Se miraron, los dedos largos y torcidos de él cruzaron la frontera de la butaca vacía, las manos redondeadas con dedos chatos y uñas despintadas de ella los imitaron y por fin se alcanzaron.
Él, el que odia con profundo desprecio a las mujeres, el que se divierte enamorando quinceañeras por internet, el que se burla de las féminas en su cara sin que ellas lo noten, el que se creía émulo de Alfie, él estaba ahí, inmóvil, sujeto de la mano de una extraña y con la mirada clavada en sus ojos. Ella, la mujer invisible, la de la existencia gris, la que menos de veinticuatro horas antes había perdido su trabajo esclavizante, la que lloró mientras di Caprio se hundía congelado en el Atlántico, ella estaba ahí, completamente sonrojada pero deseando mantener este momento fijo en su memoria para siempre.
El cineplex de la calle Central los había unido sin intención. Pero al instante él supo que tal encuentro no podría ser de ninguna manera un accidente. Max el trompetista lo había dicho todo; él, vacío y sin un lugar donde desplegar su cuestionable arte, aún tenía mucho que decir, muchas historias que contar, muchas ideas que expresar, y la musa estaba junto a él, la veía, podía escuchar los latidos apresurados de su corazón y lo más importante de todo, ella lo veía a él, era real, existía y lo estaba tocando, y él la sentía de una forma que había olvidado hacía años ya. Ella, por el contrario, tenía miedo; nunca en toda su vida un hombre le había tocado la mano así, con el deseo contenido en la inocencia, y sintió calor, era la segunda vez en dos días que sentía con esa intensidad, las insinuaciones de su ex jefe lo provocaron por primera vez, un calor repentino subiendo desde sus piernas hasta el centro de su pecho abrasándola por dentro; tenía ganas de correr, de esconderse en una oscuridad diferente a la de la sala siete, correr y esconderse sí, pero sin soltar la mano de ese extraño.
Y lo hizo así, parecido, pero sin correr. Ella, por primera vez desde que amaba el cine se levantó antes de que los créditos concluyeran, le gustaba leer la mayor cantidad de nombres que pudiera, aún cuando los olvidara pocos segundos después, mucha gente había trabajado para hacer posible esa película, pero ese día nada más importaba. De la mano de ella, él se dejó llevar, la siguió en ese andar felino que habían visto juntos, a trece filas de distancia uno del otro en Malena, Él sabía lo que iba a pasar, lo anticipaba permitió que pasara, aún al salir de la sala siete tuvo un último chance para acobardarse, ella necesitaba entrar al baño antes de partir aunque matara el momento mágico, pero al mismo tiempo les daba a ambos la oportunidad de volver a su vida indiferente. Ella pudo no haber salido en horas, él pudo no haberla esperado, pero no pasó ni lo uno ni lo otro; ella no se reconocía en el espejo, su sonrisa se mostraba confidente y llena de toda la seguridad que le había faltado desde hacía más de veinte años, pensó que no podía prescindir de los anteojos, la miopía no se lo habría permitido, pero al mismo tiempo le daban un cierto parecido a Maggie Gyllenhaal y le otorgaban ese toque sensual y perverso que toda la vida le había faltado. Él estaba nervioso, desde la secundaria no había intentado siquiera seducir a una mujer en la vida real, lo hacía con singular alegría en el messenger, pero esto estaba pasando de verdad, tenía miedo, miedo de no responder a las expectativas, de no estar a la altura, de ser eyaculador precoz, cuando se masturbaba frente a la computadora el objetivo era terminar lo antes posible, y hacía muchísimo tiempo que no estaba con una mujer.
Perdido en esos pensamientos estaba él que no se dio cuenta del camino que habían tomado, cuando recuperó el sentido de la ubicación ya estaban en casa de ella. Sin hablar sus cuerpos se acercaron torpemente, por la mente de ambos pasó la misma escena: Billy Bob Thornton y Halle Berry desesperados cada uno con su propia fatalidad, entregados por el puro deseo, del más bajo infierno al paraíso. Así como él y ella, dos seres en las antípodas uno del otro, que por lo mismo parecerían complementarse de manera adecuada. El misógino y la sumisa, el conquistador y la chica tímida. Juntos se pierden en la pesadilla que esa noche han creado. Hoy son uno, pero mañana, ninguno de los dos querrá olvidar su vida pequeña, quizá él más que ella, o tal vez no.
En el momento del orgasmo ella lo mira fijamente y dice: “¿Cuánto dolor debes sufrir? Tu cuerpo dolido por manos que jamás fueron tuyas”. Él se queda frío. De golpe viene a su mente uno de sus primeros textos, su primera fan y su primera conquista por internet. Otro pensamiento lo invade de forma angustiante: Kathy Bates en Misery, pero es tarde. Siente el golpe seco en el rostro y después, la oscuridad y el silencio, diferentes de la oscuridad y el silencio de hacía unas horas en la fila de en medio de la sala siete del cineplex de la calle Central, pero tan parecido.
Tan parecido ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
Está en línea desde la semana pasada mi aporte a Cineen. A su derecha se pueden encontrar el link a la portada de la revista electrónica y debajo el link directo a mi columna. En el remotísimo caso de que no lo hayan leído ya, aquí se los presento.
MISERIA.
(Yo les envié el archivo sin faltas de ortografía, para ojos sensibles, mejor leer aquí que allá).
Él estaba en la cima, era su momento de gloria y nada podía frenarlo ya. Sentía que podía comerse al mundo trozo por trozo, mordida por mordida debido a su fama adquirida a fuerza de empujones y tenacidad, no necesariamente por su talento, que lo tenía sin duda, pero sus fans no estaban realmente interesadas en eso. Lo que buscaban era una salida momentánea a sus frustraciones amorosas, y en él la encontraban. Todos los días, excepto los jueves, tenían su dosis de sacarina aderezada con miel de maple. Una foto cursi con letreros de tarjeta de San Valentín y un texto a veces corto, a veces largo, a veces con un ligero tinte erótico, muchas de las veces con una innegable veta romántica; pero la mayoría de sus textos escondían la realidad, una misoginia galopante que encontraba cierto placer en los halagos recibidos por parte de sus fans. Él sabía que de sus más de trescientos lectores diarios, al menos el noventa y cinco por ciento eran mujeres, mujeres jóvenes de entre diecisiete y veinticinco años que al ver sus fotos y leer sus textos suspiraban, aunque no entendieran el trasfondo, eso no importaba. Lo que a él le hacía gozar sobremanera era el saber que, a pesar de insultar la inteligencia femenina con cada palabra, sobajar a todo el llamado sexo débil con cada frase y prácticamente humillar a sus lectoras llamándolas arrastradas y necesitadas, a pesar de todo eso, ellas amaban sus textos. ¿Cómo podía ser eso? Él no tenía la respuesta, pero le encantaba, por Dios que le encantaba. Cinco años con cuatro meses duró el idilio entre él y sus fans, fans que iban y venían pero cuyo número se mantenía constante. Un día, el servidor donde se alojaba su página web colapsó, había opciones, sitios gratuitos o incluso conseguir un nuevo servidor no debía costarle más que un par de días, pero de pronto sintió que el mundo se cerraba para él. Sin aviso, sin despedida y lo más importante de todo, sin los jugosos ingresos de publicidad de Google, él se deprimió.
Ella jamás tuvo un momento glorioso. Ni siquiera en la escuela, ni siquiera en el tae kwon do, ni siquiera en el trabajo, ni siquiera entre su familia. Y no era fea, era hermosa de hecho, por así decirlo. Piel blanca, cabello castaño y ojos claros de una indefinible tonalidad entre verde y marrón. Una cicatriz le atravesaba el rostro por el lado derecho mutilando su simetría. Desde pequeña, su madre creyente de mitos y supersticiones y estudiosa de la frenología, le había dicho que el accidente en el que se vio envuelta cuando bebé, trastocaría su vida futura. Esa gran cicatriz la hizo insegura, tímida en el salón de clases y por ende de mediocre desempeño escolar. A pesar de su notorio defecto físico, nunca tuvo apodos, ni siquiera por antonomasia, su paso por la vida de los demás fue tan gris y poco relevante que el mundo parecía simplemente ignorar su existencia. En el tae kwon do logró llegar al tercer dan de cinta negra basándose en su empuje y en su tenacidad, poco debido a su talento, que lo tenía sin duda, pero la inseguridad lastimera que arrastraba desde su infancia le impedía demostrar todas sus cualidades. A pesar de haber llegado a ese alto grado en su disciplina, su nombre no figuró en ningún diploma ni en ninguna medalla. Era como si nunca hubiera estado ahí. El único recuerdo que le quedó fue un desgastado dobok con manchas amarillas bajo los brazos, y una raída y deslavada cinta negra con su nombre en coreano colgada en una pared. Su trabajo en el Tok’s no la absorbía ni le preocupaba en especial. Todos los días, excepto los jueves, era la misma rutina. Despertar a las cinco de la mañana, bañarse, ponerse ese duro uniforme azul que se pegaba a sus curvas y rosaba sobremanera, trabajar con una sonrisa perfectamente olvidable de siete de la mañana a tres de la tarde tratando con señoras que quieren comer mucho y pagar poco, con hombres gordos y sudorosos que tratan de tocarle la mejilla o acariciar sus piernas mientras ella debe permanecer ecuánime y apartarse lentamente pero siempre con la sonrisa en los dientes. Por la tarde ejercicio en casa, televisión y dormir sin soñar y todo otra vez. Un día el gerente del Tok’s la notó. No sabía su nombre pero le dijo que su sonrisa no era ya suficiente, que si quería conservar su empleo debía salir con él. Ella recogió sus cosas, en silencio se marchó, él la olvidó y ella se deprimió.
Él y ella no tenían nada en común a simple vista. Sin embargo estaban unidos por un deseo más allá de lo que por sus simples y acaso patéticas vidas se podría descifrar. Eran los jueves. Los jueves en que él no publicaba textos ni fotografías. Los jueves en que ella dormía hasta medio día temerosa de salir de la cama. Los jueves que para él sólo tenían razón de existir por ser el día en que olvidaba su desprecio por las mujeres y se entregaba desde temprana hora a un festín cinematográfico en el cineplex de la calle Central. Los jueves en que ella no tenía ningún lugar a donde ir, ni amigas que visitar, ni familia que llamar, mucho menos amantes con quien gozar. Los jueves en que él amaba con gran pasión a Nicole Kidman, a Monica Belucci, a Kiera Knightley, a Catherine Zeta-Jones, a Julia Roberts y a Natalie Portman. Los jueves que para ella eran días de abandono total a los placeres audiovisuales y al pecado de la gula, días de pasar de una sala a otra en el cineplex de la calle Central y días de comer kilos de palomitas y beber litros de refresco sin preocuparse por el ejercicio vespertino, para eso habría tiempo y seis rutinarios días más de la semana. Los jueves en que él se sentía alto y delgado como Eric Bana, sofisticado como George Clooney, poderoso como Brendan Fraser, bien parecido y con carisma como Robert Downey jr. Los jueves en los que ella sentía los abrazos de Brad Pitt y Tom Cruise, se sentía princesa como Anne Hathaway y se divertía horrores con Wil Farrell. Los jueves en que él buscaba en el cine la inspiración para sus historias, donde la gente no le molestaba pues cada quien está concentrado en sus propios asuntos y no pone demasiada atención a su alrededor. Los jueves en que ella se sentaba en la fila más baja y en la butaca de la extrema izquierda. Los jueves en que él prefería la última butaca a la derecha de la última fila. Los jueves en que ella iba al cine, no únicamente por disfrutarlo, sino porque era el único lugar en donde podía pasar el día sin atormentarse en sus pensamientos y sin que las demás personas la vieran todo el tiempo sola y pensaran que estaba loca. Los jueves en que ambos se encontraban, sin saberlo, frente a su destino. Los jueves en que ambos, sin estar conscientes de ello, se iban acercando cada vez más. Los jueves en que él, como movido por un acto reflejo, se recorría una butaca hacia el centro, o una fila hacia abajo. Los jueves en que ella, por una absurda coincidencia, se sentaba una butaca hacia el centro o una fila hacia arriba.
Pero llegó el día en que ambos se vieron en la necesidad de faltar a su rutina. Y no era jueves, era martes. A él no le parecía tan descabellado ir al cineplex de la calle Central ese día, jamás lo había hecho pero la idea no le molestaba; deseaba ver esa película y de cualquier manera, no tenía mayor cosa que hacer de ese día en adelante. A ella la idea le provocaba antipatía, y hoy que era martes de enchiladas potosinas; era sencillamente inconcebible el olvidar su día a día así tan de repente, el enfrentarse a la calle dos días antes de lo habitual la asustaba. Fue ese martes en que los constantes y casi inadvertidos acercamientos rindieron frutos, cuando las luces se apagaron, él y ella se encontraron en la fila de en medio de la sala siete del cineplex de la calle Central, justo a una butaca de distancia. Separados por un ente invisible que se antojaba tan corpóreo que costaba enormidades el voltear la cabeza, él hacia la izquierda y ella hacia la derecha. De pronto el silencio roto por el implacable sonido institucional de THX, los acordes iniciales de una pieza sublime para piano, una trompeta y la frase que cambiaría por completo y para siempre el significado de sus vidas: "Uno no está totalmente acabado mientras tenga una buena historia para contar y alguien que lo escuche".
La leyenda de 1900 era la película con la que se habrían encontrado. La historia de su historia en sí misma y de ese alguien capaz de salvar al otro del abismo. Una película de dos historias diferentes unidas por el presente de un trompetista, la historia del pasado y la del presente / futuro que se desencadenaría a partir de un encuentro por demás fortuito. Como el que sucedía en ese instante en la fila de en medio de la sala siete del cineplex de la calle Central. El ente invisible se esfumó de pronto y ambos lo sintieron. Los anteojos de ella caídos a media nariz, completamente empañados y ligeramente ladeados, sus orificios nasales aumentaban su tamaño, hinchándose, y luego decrecían al ritmo de su respiración entrecortada. Los ojos de él fijos en la cicatriz que a ella le mutilaba el rostro, pero que en ese momento, en ese lugar, le parecía la más fantástica demostración de que la belleza más delicada se hallaba frente a si, y que era menester hacer algo al respecto. Ella lo sentía también, lo intuía, acaso lo deseaba. Se miraron, los dedos largos y torcidos de él cruzaron la frontera de la butaca vacía, las manos redondeadas con dedos chatos y uñas despintadas de ella los imitaron y por fin se alcanzaron.
Él, el que odia con profundo desprecio a las mujeres, el que se divierte enamorando quinceañeras por internet, el que se burla de las féminas en su cara sin que ellas lo noten, el que se creía émulo de Alfie, él estaba ahí, inmóvil, sujeto de la mano de una extraña y con la mirada clavada en sus ojos. Ella, la mujer invisible, la de la existencia gris, la que menos de veinticuatro horas antes había perdido su trabajo esclavizante, la que lloró mientras di Caprio se hundía congelado en el Atlántico, ella estaba ahí, completamente sonrojada pero deseando mantener este momento fijo en su memoria para siempre.
El cineplex de la calle Central los había unido sin intención. Pero al instante él supo que tal encuentro no podría ser de ninguna manera un accidente. Max el trompetista lo había dicho todo; él, vacío y sin un lugar donde desplegar su cuestionable arte, aún tenía mucho que decir, muchas historias que contar, muchas ideas que expresar, y la musa estaba junto a él, la veía, podía escuchar los latidos apresurados de su corazón y lo más importante de todo, ella lo veía a él, era real, existía y lo estaba tocando, y él la sentía de una forma que había olvidado hacía años ya. Ella, por el contrario, tenía miedo; nunca en toda su vida un hombre le había tocado la mano así, con el deseo contenido en la inocencia, y sintió calor, era la segunda vez en dos días que sentía con esa intensidad, las insinuaciones de su ex jefe lo provocaron por primera vez, un calor repentino subiendo desde sus piernas hasta el centro de su pecho abrasándola por dentro; tenía ganas de correr, de esconderse en una oscuridad diferente a la de la sala siete, correr y esconderse sí, pero sin soltar la mano de ese extraño.
Y lo hizo así, parecido, pero sin correr. Ella, por primera vez desde que amaba el cine se levantó antes de que los créditos concluyeran, le gustaba leer la mayor cantidad de nombres que pudiera, aún cuando los olvidara pocos segundos después, mucha gente había trabajado para hacer posible esa película, pero ese día nada más importaba. De la mano de ella, él se dejó llevar, la siguió en ese andar felino que habían visto juntos, a trece filas de distancia uno del otro en Malena, Él sabía lo que iba a pasar, lo anticipaba permitió que pasara, aún al salir de la sala siete tuvo un último chance para acobardarse, ella necesitaba entrar al baño antes de partir aunque matara el momento mágico, pero al mismo tiempo les daba a ambos la oportunidad de volver a su vida indiferente. Ella pudo no haber salido en horas, él pudo no haberla esperado, pero no pasó ni lo uno ni lo otro; ella no se reconocía en el espejo, su sonrisa se mostraba confidente y llena de toda la seguridad que le había faltado desde hacía más de veinte años, pensó que no podía prescindir de los anteojos, la miopía no se lo habría permitido, pero al mismo tiempo le daban un cierto parecido a Maggie Gyllenhaal y le otorgaban ese toque sensual y perverso que toda la vida le había faltado. Él estaba nervioso, desde la secundaria no había intentado siquiera seducir a una mujer en la vida real, lo hacía con singular alegría en el messenger, pero esto estaba pasando de verdad, tenía miedo, miedo de no responder a las expectativas, de no estar a la altura, de ser eyaculador precoz, cuando se masturbaba frente a la computadora el objetivo era terminar lo antes posible, y hacía muchísimo tiempo que no estaba con una mujer.
Perdido en esos pensamientos estaba él que no se dio cuenta del camino que habían tomado, cuando recuperó el sentido de la ubicación ya estaban en casa de ella. Sin hablar sus cuerpos se acercaron torpemente, por la mente de ambos pasó la misma escena: Billy Bob Thornton y Halle Berry desesperados cada uno con su propia fatalidad, entregados por el puro deseo, del más bajo infierno al paraíso. Así como él y ella, dos seres en las antípodas uno del otro, que por lo mismo parecerían complementarse de manera adecuada. El misógino y la sumisa, el conquistador y la chica tímida. Juntos se pierden en la pesadilla que esa noche han creado. Hoy son uno, pero mañana, ninguno de los dos querrá olvidar su vida pequeña, quizá él más que ella, o tal vez no.
En el momento del orgasmo ella lo mira fijamente y dice: “¿Cuánto dolor debes sufrir? Tu cuerpo dolido por manos que jamás fueron tuyas”. Él se queda frío. De golpe viene a su mente uno de sus primeros textos, su primera fan y su primera conquista por internet. Otro pensamiento lo invade de forma angustiante: Kathy Bates en Misery, pero es tarde. Siente el golpe seco en el rostro y después, la oscuridad y el silencio, diferentes de la oscuridad y el silencio de hacía unas horas en la fila de en medio de la sala siete del cineplex de la calle Central, pero tan parecido.
Tan parecido ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
martes, 16 de septiembre de 2008
... Gritos y más ...
.
Imagina la escena.
Una plaza repleta de gente eufórica. Una turba iracunda dispuesta a todo. Un líder ondeando una bandera. La misma bandera que es objeto de culto entre la multitud, la cual ha sido educada durante toda su vida a seguir ciegamente al portador del lábaro. Se les ha dicho desde siempre que vale la pena morir por defender el cívico trapo. El líder suena la campana monumental y consigue atraer toda la atención hacia sí. Lanza emotivos y belicosos vítores a héroes en su mayoría caídos y fracasados, pero que la mitología revolucionaria los ha elevado al Olimpo, Asgard, Paraíso, el seno de Brahma o Tonatiuhichan para ser más específicos. La muchedumbre responde con "Vivas" a cada una de las proclamas del líder.
Me imagino que saben de lo que hablo. Pero, ¿qué pensarían si en vez de en México, esta escena sucediera en China? ¿o en la India? ¿incluso en Estados Unidos?
Somos un país harto pitero y el mundo no nos toma en serio jamás. Pero, ¿existe alguien que no sudaría frío al ver y escuchar a George Bush arengar a un millón de individuos con apologías a Washington o a Jefferson?
O al líder de la China Comunista hablar de Mao Zedong enardeciendo los ánimos de más de mil millones de chinos. Tanta razón tenía Mafalda al decir que si un día todos los chinos se pusieran de acuerdo en brincar al mismo tiempo, la tierra temblaría.
O en tiempos de la Guerra Fría a Leonid Brezhnev recordando a Stalin, vociferando contra occidente y haciendo referencias a la Madre Rusia. Imaginarme a millones de rusos gritando al unísono con sus alientos de ajo y pelos enredados, pateando el piso con sus pesadas botas y dispuestos a absolutamente todo me hace poner la carne de gallina.
Desde hace algunos años me ha parecido en extremo curiosa la forma en que los mexicanos 'celebramos' la Independencia.
Como única reflexión, me quedo con la interrogante de ¿qué festejamos?
¡¡¡ letem bi lait !!!
Imagina la escena.
Una plaza repleta de gente eufórica. Una turba iracunda dispuesta a todo. Un líder ondeando una bandera. La misma bandera que es objeto de culto entre la multitud, la cual ha sido educada durante toda su vida a seguir ciegamente al portador del lábaro. Se les ha dicho desde siempre que vale la pena morir por defender el cívico trapo. El líder suena la campana monumental y consigue atraer toda la atención hacia sí. Lanza emotivos y belicosos vítores a héroes en su mayoría caídos y fracasados, pero que la mitología revolucionaria los ha elevado al Olimpo, Asgard, Paraíso, el seno de Brahma o Tonatiuhichan para ser más específicos. La muchedumbre responde con "Vivas" a cada una de las proclamas del líder.
Me imagino que saben de lo que hablo. Pero, ¿qué pensarían si en vez de en México, esta escena sucediera en China? ¿o en la India? ¿incluso en Estados Unidos?
Somos un país harto pitero y el mundo no nos toma en serio jamás. Pero, ¿existe alguien que no sudaría frío al ver y escuchar a George Bush arengar a un millón de individuos con apologías a Washington o a Jefferson?
O al líder de la China Comunista hablar de Mao Zedong enardeciendo los ánimos de más de mil millones de chinos. Tanta razón tenía Mafalda al decir que si un día todos los chinos se pusieran de acuerdo en brincar al mismo tiempo, la tierra temblaría.
O en tiempos de la Guerra Fría a Leonid Brezhnev recordando a Stalin, vociferando contra occidente y haciendo referencias a la Madre Rusia. Imaginarme a millones de rusos gritando al unísono con sus alientos de ajo y pelos enredados, pateando el piso con sus pesadas botas y dispuestos a absolutamente todo me hace poner la carne de gallina.
Desde hace algunos años me ha parecido en extremo curiosa la forma en que los mexicanos 'celebramos' la Independencia.
Como única reflexión, me quedo con la interrogante de ¿qué festejamos?
¡¡¡ letem bi lait !!!
jueves, 4 de septiembre de 2008
... Il était une fois nous deux ...
.
Bella Jahayra Denisse Nadia Cristina MaryC Karla Brenda Gabriela Laura Maricarmen Paola Mireya Angélica Edith Mariel Arleth Esmeralda Xóchitl Marisel Laura Lulú Jimena Valeria Sandra Diana Karla Claudia Ariadna
¡¡¡ letem bi lait !!!
Bella Jahayra Denisse Nadia Cristina MaryC Karla Brenda Gabriela Laura Maricarmen Paola Mireya Angélica Edith Mariel Arleth Esmeralda Xóchitl Marisel Laura Lulú Jimena Valeria Sandra Diana Karla Claudia Ariadna
... et ça s'arrête maintenant ...
Souviens-toi, c'était un jeudi
Souviens-toi, on avait suivi
Le chemin des amoureux
C'était il était une fois nous deux
Souviens-toi, c'était le grand jour
Le grand pas vers le grand amour
C'était encore mieux que ça
C'était nous deux il était une fois
Un motel sur la route du port
Un soir banal
Deux clients, un veilleur qui s'endort
Sur son journal
Il nous tend à chacun une clé
Nous dit: "bonsoir"
Le matin on avait réservé des chambres à part
On n'ose pas montrer qu'on s'aime
A dix-huit ans à peine
Souviens-toi, c'était un jeudi
Souviens-toi, on avait suivi
Le chemin des amoureux
C'était il était une fois nous deux
Souviens-toi, c'était le grand jour
Le grand pas vers le grand amour
C'était encore mieux que ça
C'était nous deux il était une fois
On a pris le quatorze au hasard
Un peu gênés
Puis ta robe a glissé dans le noir
On s'est aimés
Quand plus tard le garçon est venu
Nous apporter
Deux cafés, d'un sourire entendu
Tu t'es cachée
Il n'a pas vu que tu pleurais
L'enfance qui s'en allait
Souviens-toi, c'était un jeudi
Souviens-toi, on avait suivi
Le chemin des amoureux
C'était il était une fois nous deux
Souviens-toi, c'était le grand jour
Le grand pas vers le grand amour
C'était encore mieux que ça
C'était nous deux il était une fois
Souviens-toi, on avait suivi
Le chemin des amoureux
C'était il était une fois nous deux
Souviens-toi, c'était le grand jour
Le grand pas vers le grand amour
C'était encore mieux que ça
C'était nous deux il était une fois
Un motel sur la route du port
Un soir banal
Deux clients, un veilleur qui s'endort
Sur son journal
Il nous tend à chacun une clé
Nous dit: "bonsoir"
Le matin on avait réservé des chambres à part
On n'ose pas montrer qu'on s'aime
A dix-huit ans à peine
Souviens-toi, c'était un jeudi
Souviens-toi, on avait suivi
Le chemin des amoureux
C'était il était une fois nous deux
Souviens-toi, c'était le grand jour
Le grand pas vers le grand amour
C'était encore mieux que ça
C'était nous deux il était une fois
On a pris le quatorze au hasard
Un peu gênés
Puis ta robe a glissé dans le noir
On s'est aimés
Quand plus tard le garçon est venu
Nous apporter
Deux cafés, d'un sourire entendu
Tu t'es cachée
Il n'a pas vu que tu pleurais
L'enfance qui s'en allait
Souviens-toi, c'était un jeudi
Souviens-toi, on avait suivi
Le chemin des amoureux
C'était il était une fois nous deux
Souviens-toi, c'était le grand jour
Le grand pas vers le grand amour
C'était encore mieux que ça
C'était nous deux il était une fois
¡¡¡ letem bi lait !!!
miércoles, 6 de agosto de 2008
... LA PRINCESA TRISTE ...
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Cautiva estaba la princesa en su palacio, suspiraba no sabía el porqué. No era un palacio de oro, no era un palacio de cristal, ni siquiera era un palacio en el sentido estricto de la palabra. No había paredes pero tenía el corazón encerrado. Hace mucho tiempo que él príncipe se había convertido en sapo aunque no se había dado cuenta. Pero la princesa sí, las flores que él le daba se condenaban a morir de abandono sobre la mesa, tenía tanto miedo de tocarlas, no queria nada que viniera de él pero no sabía como decírlo. Apenas hablaba, ya no reía y su semblante palidecía cada vez que le daba el sol.
Los perritos pronto correrán en el jardín y la princesa hablará con ellos, son los únicos que podrán escuchar sus sollozos silenciosos. Las rosas ya no florecen como el año pasado y el suéter rojo, su favorito, ha acumulado polvo, no hay razón ya para usarlo. Una libélula vuela hacia el poniente y la princesa la sigue con la mirada.
Ha leído tantas historias de amor que ya no sabe en qué momento la suya torció el camino. Lo peor es que ya no encuentra unos ojos en los que sus propios ojos puedan ser todo lo que son. Los ojos del príncipe sapo saltan y él no lo nota pero cada vez que la mira, a ella se le prensa el corazón. No quiere más un príncipe, ni siquiera un rey o soberano. Quiere tener alas. Quiere poder mirar al sol de frente y con la espalda firme levantar el vuelo y escapar en el quinto mes del año.
Dos flores dio su jardín pero ni eso la hizo sonreir. Dos rosas rojas como sus labios que se erguían orgullosas frente a ella, pero al notar el dejo de tristeza en la mirada color caoba se agachan hasta quedar frente al suelo de verde mármol custodiado por el príncipe sapo.
Un día la princesa despertó con un perfume nuevo en el olfato. Diferente y desconocido pero descaradamente atractivo. Sin saber la razón de su deseo se vistió de rojo y su rostro se iluminó como la luz mas hermosa que el palacio había conocido, el príncipe sapo quedó cegado y nada pudo hacer para impedir su partida. Abril se ha acabado y mayo llega para descubrir en la princesa un mundo nuevo, un futuro con alas que se encamina a su encuentro. Los ojos se buscan, los labios se tocan, las manos se juntan, los cuerpos se pegan y las almas se funden ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
Cautiva estaba la princesa en su palacio, suspiraba no sabía el porqué. No era un palacio de oro, no era un palacio de cristal, ni siquiera era un palacio en el sentido estricto de la palabra. No había paredes pero tenía el corazón encerrado. Hace mucho tiempo que él príncipe se había convertido en sapo aunque no se había dado cuenta. Pero la princesa sí, las flores que él le daba se condenaban a morir de abandono sobre la mesa, tenía tanto miedo de tocarlas, no queria nada que viniera de él pero no sabía como decírlo. Apenas hablaba, ya no reía y su semblante palidecía cada vez que le daba el sol.
Los perritos pronto correrán en el jardín y la princesa hablará con ellos, son los únicos que podrán escuchar sus sollozos silenciosos. Las rosas ya no florecen como el año pasado y el suéter rojo, su favorito, ha acumulado polvo, no hay razón ya para usarlo. Una libélula vuela hacia el poniente y la princesa la sigue con la mirada.
Ha leído tantas historias de amor que ya no sabe en qué momento la suya torció el camino. Lo peor es que ya no encuentra unos ojos en los que sus propios ojos puedan ser todo lo que son. Los ojos del príncipe sapo saltan y él no lo nota pero cada vez que la mira, a ella se le prensa el corazón. No quiere más un príncipe, ni siquiera un rey o soberano. Quiere tener alas. Quiere poder mirar al sol de frente y con la espalda firme levantar el vuelo y escapar en el quinto mes del año.
Dos flores dio su jardín pero ni eso la hizo sonreir. Dos rosas rojas como sus labios que se erguían orgullosas frente a ella, pero al notar el dejo de tristeza en la mirada color caoba se agachan hasta quedar frente al suelo de verde mármol custodiado por el príncipe sapo.
Un día la princesa despertó con un perfume nuevo en el olfato. Diferente y desconocido pero descaradamente atractivo. Sin saber la razón de su deseo se vistió de rojo y su rostro se iluminó como la luz mas hermosa que el palacio había conocido, el príncipe sapo quedó cegado y nada pudo hacer para impedir su partida. Abril se ha acabado y mayo llega para descubrir en la princesa un mundo nuevo, un futuro con alas que se encamina a su encuentro. Los ojos se buscan, los labios se tocan, las manos se juntan, los cuerpos se pegan y las almas se funden ...
¡¡¡ letem bi lait !!!
sábado, 3 de mayo de 2008
... y ¿ tú y yo qué somos ? (hablando de manías) ...
.
En realidad no se si pueda considerarse manía pero, esa costumbre tan mía de besar primero y preguntar después me ha traído uno que otro momento incómodo que comienza con una frase/pregunta lapidaria:
-"Oye, ¿tú y yo que somos?"- dice ella con esa voz tierna tendiente a cachonda.
-¡Mierda!- pienso -Ya valió.
-Esteeeeee, ¿qué pasa nena, te sientes mal o algo?
Seguido de una larga perorata que siempre acaba:
A) conmigo abofeteado y/o abandonado.
o
B) con -pues somos novios ¿o no? ¿tú qué piensas?-.
El punto es que si existe una manera políticamente correcta de comenzar una relación de noviazgo, yo la desconozco. Prefiero mil veces una cachetada después de un buen beso, que el cortejo interminable, las miraditas, los recaditos; que después de todo, también tienen su encanto pero para mí funcionan una vez que el noviazgo es una realidad.
En una proporción de 5 a 1, he escuchado más "¿tú y yo qué somos?" que dicho "¿quieres ser mi novia?". Quizá de ahí parte el problema del porqué las mujeres no me toman en serio.
Hoy llevé unos posters para impresión, y la chica que me atendió (muy amable ella) estaba completamente afónica. Yo estoy enfermo y siento que la vida se me escapa por la nariz. Entonces el ratoncito comenzó a trabajar: "hey, algo en común, bueno para comenzar una plática".
-Oye, ¿cuánto tiempo llevas enferma?
-Mmmm, desde el jueves, ¿y tú?
-Ayer comencé, oye, ¿a qué hora sales?
-De trabajar, a las 2, ¿por?
-Te invito un helado ¿quieres ir? Al fin que ya estamos bien enfermos.
-Sí, gracias.
-Vengo por ti a las 2.
En fin, en una situación digamos común, existiría la salida a tomar helado, quizá cine y beso en la puerta de su casa. Dos o tres salidas más y si todo sale bien, la pregunta: ¿quieres ser mi novia?
Hoy el beso fue al ordenar el helado. Corto, ella sin poder respirar bien y yo con mis aliens nasales, pero fue rico, extraño, diferente, pero rico.
No sé que vaya a pasar, pero mañana la he invitado a pasar la tarde conmigo, seguramente sin bañarnos, viendo películas en mi casa o algo así. Al menos hasta que pase la enfermedad de ambos.
En dos o tres semanas, apuesto doble a sencillo que la pregunta que titula este post saldrá de pronto. Con resultados esperados.
Chingao, ya me estoy desanimando ...
... pero sólo un poquito.
¡¡¡ letem bi lait !!!
En realidad no se si pueda considerarse manía pero, esa costumbre tan mía de besar primero y preguntar después me ha traído uno que otro momento incómodo que comienza con una frase/pregunta lapidaria:
-"Oye, ¿tú y yo que somos?"- dice ella con esa voz tierna tendiente a cachonda.
-¡Mierda!- pienso -Ya valió.
-Esteeeeee, ¿qué pasa nena, te sientes mal o algo?
Seguido de una larga perorata que siempre acaba:
A) conmigo abofeteado y/o abandonado.
o
B) con -pues somos novios ¿o no? ¿tú qué piensas?-.
El punto es que si existe una manera políticamente correcta de comenzar una relación de noviazgo, yo la desconozco. Prefiero mil veces una cachetada después de un buen beso, que el cortejo interminable, las miraditas, los recaditos; que después de todo, también tienen su encanto pero para mí funcionan una vez que el noviazgo es una realidad.
En una proporción de 5 a 1, he escuchado más "¿tú y yo qué somos?" que dicho "¿quieres ser mi novia?". Quizá de ahí parte el problema del porqué las mujeres no me toman en serio.
Hoy llevé unos posters para impresión, y la chica que me atendió (muy amable ella) estaba completamente afónica. Yo estoy enfermo y siento que la vida se me escapa por la nariz. Entonces el ratoncito comenzó a trabajar: "hey, algo en común, bueno para comenzar una plática".
-Oye, ¿cuánto tiempo llevas enferma?
-Mmmm, desde el jueves, ¿y tú?
-Ayer comencé, oye, ¿a qué hora sales?
-De trabajar, a las 2, ¿por?
-Te invito un helado ¿quieres ir? Al fin que ya estamos bien enfermos.
-Sí, gracias.
-Vengo por ti a las 2.
En fin, en una situación digamos común, existiría la salida a tomar helado, quizá cine y beso en la puerta de su casa. Dos o tres salidas más y si todo sale bien, la pregunta: ¿quieres ser mi novia?
Hoy el beso fue al ordenar el helado. Corto, ella sin poder respirar bien y yo con mis aliens nasales, pero fue rico, extraño, diferente, pero rico.
No sé que vaya a pasar, pero mañana la he invitado a pasar la tarde conmigo, seguramente sin bañarnos, viendo películas en mi casa o algo así. Al menos hasta que pase la enfermedad de ambos.
En dos o tres semanas, apuesto doble a sencillo que la pregunta que titula este post saldrá de pronto. Con resultados esperados.
Chingao, ya me estoy desanimando ...
... pero sólo un poquito.
¡¡¡ letem bi lait !!!
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