... REALIDAD DE FICCIÓN ...

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Fui el alma de la fiesta. Bailé tanto y tomé tanto y aparecí en tantas fotos que nadie se dio cuenta de que mi camisa tenía un hoyo en la axila derecha.

Era catorce de febrero y Daniela me había invitado a su casa, no como yo habría querido, claro; era una fiesta, la más grande y multitudinaria fiesta de solteros que habría en la ciudad. Había que ir de rojo para celebrar que no nos importaba el amor, lo único que valía la pena era la perspectiva de tremendo bacanal en la palapa junto a la alberca de la casa de Daniela.

Me había puesto mi mejor camisa, al estilo de Charlie Harper, camisa de boliche, aunque bueno, de este lado del muro se diría que es una guayabera, blanca, con dos líneas al frente, jeans normales y botas negras. No había de otra, esa noche sería mi noche.

Daniela estaba espectacular, aunque tenía los ojos más hermosos de toda la ciudad, había algo en ella que no me convencía, además, como buena anfitriona no tendría tiempo para atenderme como me lo merecía, sólo a mí, quiero decir.

Y entonces la noté y supe que ella también me notó. Rubia, ojos verdes y sonrisa hermosa, cuerpo de tentación, vestido negro y corto que resaltaba sus curvas delicadas. ¡Oh sí! Me acerqué con un vaso en la mano y lo ofrecí a sus labios. Ella bebió como posesa mientras su mano buscó la mía, mientras que yo busqué su cintura. En el camino, rocé con las yemas de los dedos el borde de la tanga que se sentía bajo la delgada y vaporosa tela de su vestido. Ella se estremeció.

Bailamos como si yo fuera Diego Luna y ella Maribel Verdú, afortunadamente no apareció un Gael cualquiera a arruinarlo todo. Cierto es que ella no estaba en sus completos cabales, o bueno, no. Mejor me gustaría pensar que al verme, cualquier traza de pudor se le olvidó para dejarse llevar al cielo al que la conduje. No había más que hacer, pero a propósito demoré el momento para hacerlo más y más deseable. Bailamos dos o tres canciones, el ritmo no importaba, ni siquiera el que nadie más lo hiciera, ni siquiera el que todos nos miraran. Ella buscaba mi boca con sus labios pero yo me apartaba siempre en el último momento, no había prisa. Suave y en un susurro le pregunté su nombre. “Maguisol” me dijo, también en un susurro y con un sutil acento francés. Eso terminó de derretirme.

Con un rápido movimiento mis dientes apresaron su labio inferior y sin más palabras, la tomé de la mano y la guié hacia el sótano. Hacía frío en las escaleras y al poner mis dos pies en el piso me detuve, sus pequeñas pero firmes tetas se estrellaron contra mi espalda.

Me volví hacia ella y nuestras bocas se encontraron furiosas. Sus muslos se tensaron y con un amago de salto mis manos los apresaron, levantándola. De película, sus piernas duras rodeándome por la cintura, sus brazos sobre mis hombros y mis manos sosteniéndola al tiempo que subían poco a poco su vestido. La llevé hasta el cancel que conducía a la cava, ahí, en el escalón que lo precedía la solté y descansó para casi quedar a mi altura.

Las bocas no se separaban más que para tomar aire mientras que ella intentaba casi sin éxito evitar que subiera en exceso su vestido. Eso me molestó un poco pero no podía ya hacer como que no me incomodaba la dureza dentro de mis pantalones. La tomé de los hombros y la giré. Quedó de frente al cristal cada vez más empañado, con una mano sostenía sus dos muñecas por encima de su cabeza mientras le besaba la nuca y el cuello y le mordía las orejas. Liberé su mano derecha que cayó delicadamente por su costado y entonces bajé uno de los tirantes de su vestido, devolví la mano a su lugar e hice lo mismo con la izquierda. Sus pezones se irguieron al instante al sentir la cercanía del vidrio frío y mis dedos los hicieron suyos de inmediato.

Le dije al oído que iba a soltar sus manos pero quería que las mantuviera sobre su cabeza. Lo hizo sin chistar. Ahora tenía las dos manos libres para recorrerla, la derecha trabajaba en su pecho mientras la izquierda se aventuraba entre sus piernas. El delgado vestido cedió pronto y la tanga, delgada también, se deslizó hacia un lado con la facilidad que su excitación proveía.

Mis dedos de serpiente profanando su intimidad la hacían gemir y moverse rápidamente. Gimió un par de palabras que no entendí. Me acerqué y entre su placer y mi respiración pude escuchar las palabras que más podrían matar mi libido.

-Tengo diecisiete- Me dijo.

Al instante, el bulto dentro de mis pantalones cedió, mis manos se retiraron y ella se volvió hacia mí, cubriéndose.

-Perdón...- Murmuró.

-No te preocupes. ¿Estás bien?

-Sí, sí, todo está muy bien, no soy virgen, pero quise que lo supieras.

-No, no. Está bien. Todo bien. ¿Volvemos a la fiesta? Oye ,¿te gustaría ser conductora de televisión? Hay un casting el martes ...







¡¡¡ letem bi lait !!!

... El hijo pródigo ...

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Sé perfectamente bien que la vida no es fácil, si lo fuera, cualquier pelagatos lo haría. Y no hablo de vida como el acto reflejo de respirar, pensar, comer y moverse, sino de algo un poco más profundo, complejo y trascendental.

Bah, que no cambiaría prácticamente nada de lo que he vivido hasta ahora, pero si se pudiera volver al pasado, regresar a cuando tenía un par de años y no me importaba nada más en el mundo que jugar, comer e ir al baño, no lo dudaría ni un instante.

Pero no se puede, y de los procesos de la existencia, uno de los más complicados es la búsqueda de empleo. Aquí es el momento en que confieso ante mis lectores que estoy de vuelta en la tierra prometida. La Tierra que Dios le prometió a sus hijos. Donde los aztecas encontraron el águila devorando una serpiente. Mi ciudad que es chinampa en un valle escondida. La legendaria Aztlán en donde los sueños se cumplen.

Como ya les dije, tengo trabajo dentro de dos semanas, más o menos. Y aunque esta semana, la Santa, es muerta para entrevistas de trabajo y esas cosas, ya tengo los contactos necesarios. Aún así iré a cumplir la promesa que le hice a doña esa.

En fin, estoy de vuelta en México y listo para lo que venga, seguramente estaré aquí un tiempo, de vacaciones en stand by pero listo para cualquier llamado. No pasa de este mes cuando estaré volando a otros cielos. Aunque no haya estrellas, ni siquiera mil, lo importante es que estén libres para poder planear sin limitaciones, sin falsos arrepentimientos y sin mentiras de antemano.

Cual hijo pródigo estoy de vuelta en casa y aunque no haya sido recibido con bombo y platillo, con fiesta y regocijo, el abrazo de mi madre lo dijo todo. No hay lugar como el hogar, aun y cuando haya de irme (por el amor de Dios) pronto, siempre tendré donde dormir y qué comer en caso de extrema urgencia.

Volví de Cancún sin nada más que la experiencia y el conocimiento de cómo no debe manejarse una empresa. Con la certeza de que no hay mejor preparación que la experiencia y que se debe valorar a la gente que lo merece.

Me siento cansado, pero con ganas, tengo el sueño atrasado de cuatro meses y no siento que me haya repuesto. Anoche dormí (poco) con una sonrisa enorme dibujada entre los cachetes. Y quiero más.


¡¡¡ letem bi lait !!!

... LUZ (1.2) ...

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Anterior...

La temperatura antes cálida había bajado dramáticamente hasta reflejar el ánimo de los presentes. La fiesta había terminado ante la estupefacción que los había invadido. La luz había detenido su trayectoria descendente y ahora se posaba, oscilante, por sobre las cabezas de la multitud.

El año nuevo se acercaba con rapidez aunque el tiempo parecía haberse detenido. Si alguien se hubiera acercado a contemplar esta visión, habría podido percatarse de un detalle inesperado. En medio de la turba, un hombre de barba rala parece no compartir la experiencia de alentamiento. El observador anónimo pensaría que la escena corría en cámara lenta, toda la escena con la sola excepción del hombre de barba rala. Su rostro se movía normalmente pero sus ojos no demostraban expresión alguna, no parecía haberse dado cuenta de lo que estaba pasando, sin embargo dejó de mover los pies al instante en que la música cesó y aunque sus manos no se habían despegado de las de la mujer de vestido blanco, éstas y las suyas se movían a diferentes intensidades.

La multitud se apretaba más y más cada vez, la mujer de vestido blanco le daba la espalda al hombre de barba rala mientras él la abrazaba rodeándola por la cintura. Las manos de ella, con largas uñas plateadas y tan suaves como las de una princesa llegaron hasta las de él y las llevaron discretamente, una al norte, acariciándole el seno izquierdo y la otra al sur, entre sus piernas. No fue difícil, el vestido halter blanco y lo suficientemente corto para cubrir lo indispensable lo permitían.

No había razones claras para lo que sucedía. Poco a poco, la turba fue cobrando consciencia de que el movimiento se alentaba. Cundió el pánico. Una boca sin rostro se abrió muy despacio y de ella salió un sonido que pretendía ser un grito, otros lo imitaron. Era un concierto gutural en la esquina que formaban las avenidas primera y décimo segunda; la mitad de la gente, desesperada al tener la mente completamente despierta, pero el cuerpo y el movimiento ralentizado, intentaba huir, mientras la otra mitad aún seguía embelesada por la visión de la luz resplandesciente.

Continuará ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen II.

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Siempre fui/he sido/soy muy bocafloja para hablar de las mujeres de mi vida, debo reconocer que la privacidad y confidencialidad de mis asuntos pasados no es algo que se me de muy bien, sin embargo hay/hubo cientos de detalles que la gente no tiene porqué saber. Las que fueron/son importantes tienen su sitio en mi historia.

Una en especial volvió a mi cabeza ayer.

No que la haya yo pensado a propósito, ni que hubiera sido mi objetivo el hacerla regresar. Son karmas que cargamos, dèja vues de la vida en el menos estricto significado de la palabra. Nada que ver con el sentimiento ni con la extrañazón ni nada similar.

O tal vez sí. Pero diferente.

Resulta que el lunes por la tarde vi una fotografía en mi celular antiguo, una fotografía que ya conocía en donde Elizabeth se veía súper guapa pero con los dientes más amarillos que el pantalón de The Mask. La estatua de The Mask enfrente del Coco Bongo, en Cancún.

¿Quién hubiera dicho que acabaría viviendo yo en Cancún?

Hace tres años estuve a dos horas de venir a vivir aquí, siguiéndola. Lo único que me detuvo fue la férrea voluntad de mi madre a prueba de todo.

En agosto de 2005 salimos por primera vez, yo ya sabía que tenía un hijo de un año ya próximo a cumplir dos y no me importaba, de hecho*, tuve una etapa en la que me sentía fuertemente atraído por las madres solteras. Cosas de la psique. Pero Elizabeth me movió todo por dentro, un par de líneas de mi puño y letra plasmadas aquí hace un año (cuatro meses después de nuestra separación definitiva) le estuvieron dedicadas:

"... cuando la conocí me extendió la mano en un saludo
me apretó tan fuerte que me atrapó para siempre
sólo pensé en ese momento que no quería que me dejara ir ..."

Tetazo de mí. Nuestra primera cita fue en el bar de mi mamá. Obvio en la mesa más alejada de las miradas suegriles inquisidoras, pero de todos modos no era cómodo. La llevé a su casa a las once de la noche (tetazazo). Nos besamos, lento, y ahí decidimos estar juntos. Sin embargo no pensamos jamás en los obstáculos.

Su madre, mi madre, su hijo, el padre de su hijo, etc. Extraño. Mi mamá la quería más que a mí, y la suya me quería más que la mía propia (exagero). Elizabeth quería a la autora de sus días más que a nada en el mundo, quería a su suegra más que a su novio, o sea yo. Quería a su hijo por sobre casi todas las cosas y el pequeño me quería a mí. El manatí (como cariñosa y nada celosamente le puse al padre) sólo quería a su hijo viviendo con él. Tenía razón, yo lo haría.

Errante es la palabra para describirla. No la culpo ni nadie podría. Tenía que buscar su propia supervivencia y también la de su hijo, yo lo haría. El caso es que yo estaba viviendo mi periodo de estabilidad, tanto laboral como emocional y en esa parte era donde chocábamos irremediablemente (karma again). Sin embargo estuve a dos horas de tirar todo lo que tenía hasta ese momento a la basura por ir tras su sueño. Por venir tras su propio sueño que nunca fue el mío, hasta en ese momento. Mi madre, después de darme cuatro piñazos en el alma me hizo ver que no valía la pena, como tarjetita de emo retro: 'si regresa, es tuya, si no, nunca lo fue.'

Y volvió, no una sino tres o más veces, no sólo de Cancún, también de Mérida y de Los Angeles.

Y volvió para quedarse conmigo, por temporadas al menos. Y yo la esperaba, no sentado ni de pie sino en movimiento, como deben de ser las esperas. Y siempre que me llamaba la iba a recibir al aeropuerto, a los dos, a Elizabeth y a su hijo.

Hasta que morimos. Un día de mediados de noviembre de 2007 en que decidió venir a Cancún por quinta vez. México iba a jugar contra Brasil. Elizabeth fue por mí a la clase de francés y fuimos a un Vip's ja. Y hablamos y hablamos, yo con la televisión sin sonido a la espalda y sintiendo que no tenía ninguna necesidad de estarme perdiendo el juego. Pero hablamos y hablamos por horas y no pudimos llegar a ningún acuerdo. No estuve dispuesto a sacrificar mi estabilidad por seguirla, y por su parte, no quiso quedarse con lo que la ciudad le ofrecía (y yo)

Meses después la estabilidad me abandonó y Elizabeth regresó, pero no hablamos ya, el mensaje de la hora de llegada del avión no vino. Ahora era mi turno de buscar mi propio sueño, aunque pronto, para los dos fue demasiado tarde.

Ahora estoy en Cancún con cero grados de estabilidad y cuarenta de temperatura. Elizabeth encontró al fin una razón para quedarse en la ciudad.

Pero esa es otra historia.







*Odio la frase: 'de hecho', prometo no volver a usarla, si sí, mátenme.




Parte de esta serie:




¡¡¡ letem bi lait !!!

... Mañana es para siempre ...

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Está como de hueva contar las cosas que me pasan en el trabajo porque nadie de ahí viene a husmear La Galleta ni nadie de ustedes jicotillos trabaja donde yo, así que no entenderían si digo:

"qué tranza labanda"

"cámara ñero"

"que se mueran los gais de gripa y de sida"

"en este momento se me ha agotado el agua de fruta anacardiácea caballero"

"que digo amigo"

"Dulce Reséndiz"

Cosas que hacen cajetear de la risa a mis amiguitos laborales no tienen sentido fuera del trabajo laboral del laburo (¿de quién me acordé?).

Mañana veré a muchas viejas guapas y otras muchas más que creen que lo son (porque son ciegas, taradas o no tienen vergüenza). Hay casting en la oficina y estoy aquí escribiendo este remedo de post. La verdad no quiero llegar a mi casa. El rumeit renegado que vive en la sala tiene todo hecho un desmadre, ya le dijimos, exigimos y vuelto a demandar que deje de mamar y arregle su cuchitril. Ya se va, el quince de febrero a más tardar debe estar fuera. Nos quedamos los tres rumeits más o menos ordenados y píos (notar que es casa di'ombres, así que no se hagan muchas ilusiones).

No le digan a nadie que tengo que cuidar mi reputación de altanero, precioso y orgulloso; hoy me sentí feo. Físicamente feo. Llevo un mes sin rasurarme y el mismo tiempo sin cortarme el pelo, a diferencia de noviembre cuando estaba inmerso en un proceso creativo que me costó sangre y semen, hoy no tengo nada que me inspire a sacar lo mejor de mí. Me siento como un obrero que hace lo que se le indica que haga, nada más ni nada menos. A causa de la tos pedí a la luna volverme emo, en realidad no quería reírme porque cuando lo hacía tosía interminablemente y en ese freak-show en que se ha convertido el canal, no pasa un segundo sin que alguien haga alguna pendejada pendeja y me cague de la risa. Y tosa como chacuaco.

Pero me sentí feo. Por más que traté de erguir la espalda, las contínuas horas nalga en el cómodo sillón negro han hecho mella y dejé de intentarlo. Me resigné a encorvarme, hoy por lo menos. Mi pelo afro se va para todos lados y la decisión de dejármelo crecer hasta que las rastas se hagan solas se tambaleó. No soporté la visión que me devolvían los cristales de los autos. Me cagó especialmente la gente y más me caga el hecho de que mañana tengo llamado a las seis a.m. para un casting.

Lo cual me lleva al origen de todo esto. Mañana hay casting y hoy me siento feo. Nunca me siento inseguro alrededor de las mujeres, ni siquiera ante las que fácilmente podrían pasar como diosas de cualquier religión escandinava. Me intimida la esencia, no la presencia. Y la esencia es imposible de ver de primera intención, así que no me preocupa estar en un lugar rodeado de mujeres hermosas (y hombres, pos ya que, pero esos no me gustan, yo no le voy al américa). Pero hace un momento caí en la cuenta de que me siento feo; sé que soy un sol, no hay necesidad de que me lo digan, mas si como me siento me veo, ya me chingué.

Luego pensé: '¿Para qué quiero verme bello? Pues porque lo soy. Ajá, pero ¿para qué quieres que mujeres piensen que eres bello? Porque la verdad no puede ni debe ser ocultada. Ajá, pero ¿tú qué ganas con que ellas sepan la verdad? Y ahí ya no tuve respuesta'.

Ya me acordé de otra cosa que iba a escribir. Siempre he sido malísimo para descubrir los coqueteos. Por ejemplo:

1. Platicaba con una realizadora y le decía que anoche ví una película en mi laptop. Me preguntó si tenía una mesa para la compu a lo que contesté que no, que la veía con la lap recargada en mi pecho. Después ella me dijo que la invitara a ver una película.

2. La paisa me dijo que soñó conmigo en la cama, pero que yo le decía que no quería que dejara a su novio y sus planes de boda por mí.

3. Tal vez la paisa no se quede a trabajar en la empresa y me dijo que me extrañaría mientras me apretaba el brazo fuerte con sus dedos de uñas pintadas de negro oscuro. (Ok, me parece que estoy viendo demasiada poca televisión).

4. Una pelirroja escocesa en la playa ... too much.

No hay mucho más que decir.

La extraño, eso es todo.

La soledad es una puta mierda.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... La última noche que pasé ...

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Ya sé. No he escrito mucho. Ni leído mucho que no sea blogs. Terminé hace una semana y media el libro de Vargas Llosa que traje a mi aventura caribeña y ahora temo volverme ignaro.

Salió el nuevo ejercicio de METATEXTOS y no sé si participaré. Quiero, tengo una idea geniuda, pero no sé si tenga tiempo. Ahora que se dieron cuenta en el trabajo que tengo hortografia perfekta i huna jramatika ha prueva de valas el don de la redacción mucho tiempo libre, me han encargado toda la onda de la redacción. Por el momento de plecas, supers y en textos en general. Me gusta, eventualmente redactaré las notas y noticias del noticiario noticioso (espero). Aunque vi un trabajo en Australia por seis meses y cien mil dólares por vivir como turista y subir fotos y video y textos a un blog. Aaaaaargh, mi empleo ideal.

Mañana ya no dormiré en esta preciosa casa con agua corriente frente a la laguna de Bonampak que se quedará mientras no terminen las lluvias. El viernes pasado me desenamoré de ella cuando no hubo agua para bañarme por la mañana, y desde entonces busco nuevo hogar. Lo he encontrado pero no tiene internet. Mañana me dan las llaves y por la tarde moveré todas mis cosas, los rumeits se van conmigo.

Sin internet al menos por unos días.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... Mantequilla embarrada en demasiado pan ...

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Una de mis frases favoritas de la vida es: 'Cada quién tiene y obtiene lo que se merece'. O: 'Que te vaya como te lo merezcas'. En general, la segunda es tomada por la gentecita como una especie de insulto, digo, yo pienso que ellos estarán conscientes de que se merecen lo peor y por ende creen que son mis deseos para ellos. Pero no es cierto, la verdad poco me importa como le vaya a la gente (la que no me importa), además yo no les deseo nada, sólo lo auguro.

A los aquí leyentes que recibieron una felicitación mía de mi persona personal en fin de año o en Navidad y se ofendieron por haberles deseado lo que merecen, ni modo. Para qué se merecen cosas malas.

En fin, las cosas en el trabajo van como van. Y eventualmente todo caerá en su lugar, lo sé, lo creo, quiero creerlo, tengo que.

Hoy me dijeron que el proyecto que me encargaron le va a redituar a la empresa un millón de pesos mensuales. ¡Vale madre! Para los dos que me pagan (a la quincena) no alcanza ni para mi sueldo. Ajá, estaba siendo sarcástico. Ya ni modo, si antes probé la caca del desprecio y el rechazo a mis capacidades, hoy tengo que sentir lo que siente un asalariado más corriente que común. ¡Dios, no! ¡No permitas que me acostumbre! Un amigo del francés de hace diez muchos años dice que en Cancún solamente me la paso disfrutando, cree que por trabajar en el paraíso y en donde me dejar hacer lo que quiero una oficina frente a una computadora, doce horas diarias ya todo es color de rosa. Pfff, lo bueno es que me gusta hacer lo que hago y eso me satisface.

También anoche recibí unas palabras que me retumban aún en la choya. 'Eres grande', me dijo. Le creí.

Quizá lo soy, pero yo me siento como mantequilla embarrada en demasiado pan. No poca mantequilla por supuesto, pero el pan es enorme como para llenarlo. De nuevo el miedo a no llenar los zapatos, a no cubrir las expectativas, a fallar y fracasar otra vez. Pero tiene razón, el miedo no nos impide hacer nada. Al contrario, podemos utilizarlo a nuestra debida conveniencia. Quiero.

Tengo miedo, pero ya tengo mi razón, mi camino lo seguiré.

P.D. Odio la palabra 'ulterior', ya la odiaba, ahora más.



¡¡¡ letem bi lait !!!