PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VIII.

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El año en que cumpliría 14 comenzó de una manera muy intensa. Con los compañeros de escuela, habíamos ido en bola y en camión guajolotero a las faldas del volcán Popocatépetl a juguetear en la nieve. Los más osados ya se veían escalando hasta más allá de Paso de Cortés cual modernos Hillarys, mientras que los más tranquilos y/o emparejados sólo queríamos aprovechar el frío para acurrucarnos cerca cerquita. Para entonces yo era noviecín de una chica de madre holandesa que era más de un año mayor que yo, estaba a un par de semanas de cumplir 15 años y yo a cinco meses de cumplir apenas catorce. Tampoco era que fuera a durar toda la vida. Mi profundo sentido del ridículo me hizo negarme por todos los medios a bailar con ella en su próxima fiesta, la cual ya estaba toda planeada.

El viaje no resultó lo que esperábamos pues después de subir y subir, la cuesta abajo se hizo pesadísima y entre todos contratamos a una camioneta estaquitas para que nos devolviera a nuestro guajolotero. Al hacer la cuenta final estábamos un integrante corto; el primo de mi holandesita no estaba y el pánico se apoderó de todos. Llanto y gritos desesperados precedieron por largos minutos hasta que, bajando pesadamente el camino, el primo bajaba en completo estado de shock y con un brazo prácticamente destrozado.

Sobra decir que la fiesta no podía cancelarse, pero sí cambió de estilo, en vez de hacer una gran ceremonia con vals y chambelanes, se hizo una techno-party como estaba de moda en esos días. Vestidos estrambóticos y nada de corbatas serían la norma en ese caldo de hormonas despertando. Los noventas estaban a la mitad y no siquiera recuerdo mi alocado atuendo, pero debió de ser extremadamente infame.

Liberado por anticipado de las obligaciones de novio, me dediqué a tomar refresco y ver cómo todos los demás sacudían sus hormonales esqueletos al ritmo de Scatman John. Mi amigo el científico se sentó junto a mí y juntos, con sólo ese poder que un par de buenos nerds son capaces de tener, nos reíamos tanto de todos. Hasta que llegó ella a sentarse entre nosotros.

Una chica de piel blanquísima y pelo negrísimo con los labios pintados con el rojo más intenso y rojísimo que había visto. Mi mandíbula me llegó hasta el suelo cuando se acercó a mí y me besó en la mejilla diciéndome su nombre. No tenía más de catorce años y su cuerpo era ya el de una mujer digna de su ralea. También saludó a mi amigo el científico que de igual manera se había quedado boquiabierto.

Platicamos toda la tarde, al menos tanto como se puede platicar cuando la voz de Gillette cantando Short Dick Man taladraba los oídos con sus subidos decibeles. En un momento, La gótica temprana tomó mi mano y me llevó a la pista, contraviniendo mis más profundas convicciones, quería ver al adolescente caliente que fuera capaz de decirle que no a esa hiper-niña. Mi amigo el científico se levantó y nos siguió para no quedarse atrás. Sin el menor sentido del ridículo, moví mi lindo cuerpecito junto a su hermoso cuerpazo mientras tarareábamos Knock kncok knocin’.

No sé ni le pregunté después qué había pasado entre ella y mi amigo el científico, lo que me interesaba era ir a su casa y verla y seguirla viendo, y besarla claro. Y fajonear con esos torpes fajoneos de puberto precoz. Ella me enseñó a jugar ouija y me enseñó las primeras heridas de navaja en sus brazos. Me enseñó fotos de piercings increíbles provenientes de revistas que jamás había visto. Me hizo probar por primera vez la sangre de otra persona cuando se cortó un dedo con un rastrillo.

El fin llegó justo ese día, cuando después de meter su dedo en mi boca y darme el rastrillo, me negué rotundamene a cortar mis suavecitos dedos. Sobra decir que no quería que el espíritu maligno de Gilgamesh o lo que sea se apoderara también de mi alma.

Aún conservaba mi pureza y castidad y sin embargo, el haberla visto hacerse daño y el tener la fortaleza suficiente de decir que no, me hicieron perder un poco la inocencia. Creo …








Parte de esta serie:





¡¡¡ letem bi lait !!!



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... Shut the light, shut the shade ...

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Well, that mockingbird’s gonna sail away

We’re gonna forget it

That big, fat moon is gonna shine like a spoon

But we’re gonna let it

You won’t regret it

Bob Dylan

Cuando te das cuenta de que el amor es simplemente una letra de cuatro letras. Cuando la conciencia se pierde por un instante para dar paso a la ensoñación más lívida. Cuando el deseo se agolpa en el pecho y explota en las palmas de las manos. Cuando los botones no ceden como deberían. Cuando la luna se pone regrandota como una pelotota y alumbra el callejón. Cuando los respiros y suspiros se dan a una distancia alarmante por su cercanía. Cuando te das cuenta de que cuatro letras son muy poca cosa para describir lo que se siente desde adentro, ahí, solo entonces ahí, es cuando sabes que estás enamorado.

Y me pasó justamente hoy hace cuatro años. Tanto que las luces fueron nimias y sus sombras fueron mías desde ese día y hasta ahora y para siempre. No hay suficientes palabras para decirlo como es, y sin embargo, lo exhalo con cada latido y lo inhalo con cada soplo de mi ser. ¡Estoy enamorado! Y no me da pena decirlo. He estado enamorado los últimos cuatro años de mi vida y sí, lo siento por aquellas paseantes que escucharon lo mismo de mi boca en el pasado, no tenía idea de lo que hablaba. Es tan cierto ese dicho de que no tienes idea de lo que es el amor hasta que te enamoras del amor de tu vida. Pues sí.

Mil veces pronuncié teamos, mil labios había besado yo, mil manos se unieron a las mías y ni así, ni así se podría llegar a acercar todo eso a lo que sentí cuando la miré. Tan altiva y hermosa, con el cabello en punta hacia abajo y esa sonrisa plena, con el suéter rosa de agujeritos y las botitas grises, con las manos en el volante y la situación bajo control. Yo, por dentro, me moría y me derretía con cada mirada y con cada insinuación de cercanía que, tarado como es uno, no alcanzaba a cachar.

Le vi el trasero cuando se levantó al baño, eso sí, no lo pude evitar. Y aunque hubiera podido, no quise, no me avergüenza pues se lo he dicho desde siempre. No es posible imaginar esa dicha, no es posible imaginar la dicha actual remontándonos cuatro años en el pasado. Estamos aquí y ahora, sintiéndonos como dos almas en una sola, es más, como cuatro almas en una sola, con la felicidad inmensa de sabernos expandidos en dos güeritos flaquitos que mantienen nuestras mentes y nuestros corazones ocupados y preocupados.

No hay manera de ser más feliz, se los juro. No cuando al despertar, en lugar de ver un rayo de luz cegándote desde la ventana, miras con toda la atención del mundo un par de ojos castaños que contienen la vida misma. No cuando pase lo que pase, el hogar estará caliente y la cama estará hirviendo. No cuando existe el complemento perfecto para cada pasaje de tus sueños.

Sí, también soy idealista y suelo no pensar más de lo necesario, es como siento. Las vueltas en la cabeza las utilizo para darle mucho más sentido a esto que se llama la vida petaca, que está envuelta en una coraza hecha del amor más puro que pueda existir.

Sé que las letras, aún las más bellas de la historia, no son comparables con lo que quiero decir en la realidad.

Sé y sabes que todo lo que hago es por y para ti. Para ti, lo más maravilloso que me ha podido pasar en la vida, para ti es lo que hago mejor. Y todos los días son un regalo, todos los días son para mí un regalo de Dios por estar contigo y con ellos. Desde hace cuatro años, vivo con el mejor regalo de todos.

Te amo, simplemente, Astrid.









¡¡¡ letem bi lait !!!





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... Words of wisdom ...

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Me he evitado por todos los medios leer o ver o escuchar o algo sobre el par de conciertos que Paul McCartney, reseñas, críticas, podcasts, programas de televisión, etc. Todo esto, claro, después de haber vivido una de las experiencias más sui generis de la vida. No es por nada, pero las sesenta mil personas menos una que vieron al músico bajo la lluvia (las personas, no el músico) me vienen valiendo reverenda sombrilla. Era un mundo subpluvial en el que sólo cabíamos dos. Una especie de burbuja parejera que nos aislaba, a ella y a mí y nos inundaba de melodiosos temas interpretado por el más grande de los Beatles vivientes.

El hombre que regrababa las canciones después de que sus felas escarabajos salían del estudio para cambiar un par de notas que no le parecían, tocando cada uno de los instrumentos con la misma o mayor maestría que los ejecutantes originales.

El pasado viernes, el concierto en el mejor escenario en el peor lugar (el caos a la salida lo demostró) distaba un par de horas de comenzar cuando mi amor de mi vida mía de mí y yo llegamos sin tráfico y con expectativa de lluvia. Parecía que llovería, aunque las nubes sobre el Foro Helios, traviesas, se contoneaban al ritmo de la música amenizadora de la espera; iban y venían asustando a más de un gremlin que se paseaba entre los pasillos de la sección platino. Nada más que sillas de fiesta cubiertas por una módica bolsa de plástico destinada a hacer las veces de impermeable cuando Tláloc hiciera su triunfal aparición para llorar a los caídos y emocionarse con las leyendas.

La luz natural se acababa y mientras la espera se volvía desespera, mi mente volaba dieciséis o diecisiete años en el pasado cuando mi madre quería que yo aprendiera a tocar la guitarra. Recuerdo perfectamente mi primera guitarra, café de atrás y amarilla de adelante, con cuerdas de metal que me lasrimaban mis dedecitos. Yo le decía a mi santa madre de todos los ángeles que no quería ir a clases de guitarra, que mis dedecitos regordetes sufrían, primero al cargar un pesado estuche negro de mafioso y segundo, al inmolarse con tan agresivas cuerdas de lámina filosa. "Voy porque tú quieres, no porque yo lo desee", siempre era mi respuesta. Mi madre solía callarme la trompa con una simple frase: "Tienes que aprender para que le cantes a tu papá Let it be". ¡Sopas!

Let it be era justamente la canción que me estaban enseñando. He de decir ahora que el profesor de guitarra no era para nada bueno, es decir, tocaba muy bien (la guitarra) pero no enseñaba muy bien a tocar (la guitarra). Todo lo que aprendí en el tiempo que fui a clases fue a pisar ciertas cuerdas en ciertos espacios con los dedos de la mano izquierda y a pellizcar con el dedo índice y el dedo mayor de la mano derecha la cuerda correspondiente en el agujero... y las notas se iban por el agujerooooo. Aprendí la melodía de Let it be, las mañanitas, Yesterday y ya. Las he olvidado ahora, así como olvidé el Himno a la alegría y Martinillo.

Mi padre, en ese entonces recién separado y divorciado de mi mamá, era demasiado joven como para haber sido fans de The Beatles en su apogeo, aprendió a escucharlos por sus hermanos mayyores, me imagino. Yo me acuerdo del disco blanco que nunca escuché en acetato, pero sobre todo de Sgt. Peppers con su portada multicolor y su reverso con las letras de las canciones y Paul de espaldas. Recuerdo sobre todo mi canción favorita de ese disco: She's leaving home... canción que a nadie le gusta, o al menos nadie le presta atención jamás, pero que tiene la letra más desgarradora que un padre pudiera escuchar. Entonces yo estaba lo más lejano que se pudiera a la posibilidad siquiera de ser papá. Ahora, el momento está cerca, y esa canción me parte el alma más que nunca.

Lo único que tenía claro es que desde siempre he sabido que la canción favorita de la vida de mi papá fue precisamente Let it be. Mis daddy issues volaban y se entregaban al maremoto de abrazos con Astrid y notas con Paul y palabras y luces tintileantes y agua cayéndome en el rostro y agua saliendo de mis ojos (verdes, hermosos).

Las luces se apagaron, Paul McCartney se sentó al piano y los acordes universales comenzaron. Tun tuntuntun "When i find myself in times of trouble...". El chillido de la muchedumbre (aaaaaaaah) se escuchaba a lo lejos, pero yo sólo miraba al hombre de casi setenta años, casi nada encorvado ante el majestuoso piano cantando, sintiendo. En ese momento, las palmas de mis manos se abrieron, mi mirada se dirigió al cielo desde donde caían las lágrimas de mi padre por saber que yo estaba ahí, quizá cumpliendo uno de sus sueños o quizá no, pero estaba escuchando su canción favorita de la propia voz del autor y siendo ejecutada por sus propias manos. Me rendí, mi garganta se abrió y las estrofas salieron como si no fuera yo quien las cantara. Y no era, o en parte.

Solamente me faltan siete años para tener la edad que tenía mi papá cuando se murió. No sé de qué manera medir mi vida comparada con la suya, acaso no lo quisiera tampoco; lo que sí sé es que aunque no sea ni la mitad del hombre que puedo llegar a ser, sí soy muchísimo más del doble del hombre que era hasta hace un año. No debo cargar el mundo sobre mis hombros y sin embargo no me pesa ni me pesará jamás hacerlo, por ella, por ellos. Las noches solitarias están a punto de acabar y toda la completez que siento en mi pecho se multiplicará exponencialmente.

Terminó Let it be y el silencio se rompió con un atronador aplauso que no pudo sacarme de mis pensamientos. Astrid estaba junto a mí, cómo desde siempre debió haber sido y como siempre será. Cerró los ojos, y entonces la besé ...








¡¡¡ letem bi lait !!!

... Mil monos ...

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Dice la leyenda urbana, teoría, hipótesis, dicho popular o sabiduría de Juan Pueblo que 'mil monos con mil máquinas de escribir llegarían a escribir Hamlet por mero azar'.

Poca gente lo sabe. Uno de mis grandes sueños de la vida es tener un programa de televisión cultural. Caray, que me tengo que morder los dedos para no contar aquí pelos y señales de mis grandiosas ideas. En términos generales, tendría que ser un programa tipo mesa redonda pero carente de mesa. En cómodos sillones mullidos, un conductor (idealmente, yo) llevaría el tema del día (o de la semana) acompañado por especialistas en, ejem, el tema en cuestión.

¿Los temas? Cualquiera. Depende de la fecha. hablaríamos de hechos históricos y básicamente el mismo planteamiento de este blog:

Un viaje a través de las ideas, las personas y las obras de nuestra época, supuestos ayeres e inciertos futuros.

En 'La Historia Interminable', Michael Ende insinúa de refilón la misma teoría de los monos. Dentro de uno de los capítulos finales, Bastián es arrastrado por su olvido hasta un lugar cuyo nombre no recuerdo ahora, que es habitado (si a eso se le puede llamar habitar) por todos y cada uno de los seres humanos que han llegado a Fantasía sin poder encontrar el camino de regreso. Todos, sin excepción, se declararon a sí mismos Emperadores o Emperatrices. Todos, sin excepción completamente despojados de sus recuerdos a causa del enorme poder que se les ha otorgado, con su consecuente maldición. Todo cuanto deseen se les es concedido a cambio de un recuerdo. Lamentablemente el trato no incluye posibilidad alguna de escoger de cual recuerdo desprenderse. Así que mientras más desean, más obtienen y más olvidan. Al llegar a ese lugar indeterminado, cerca de las fronteras de Fantasía, no tienen mucho que hacer. Carentes ya de memoria pues han olvidado todas las palabras, incluso su propio nombre, han olvidado que son seres humanos y que tienen la capacidad de pensar y de desear, de querer cosas. De sentir. Muchos de ellos simplemente deambulan por ahí y por allá sin mayor propósito que el de transitar del día a la noche, de la noche al día y luego todo de nuevo. Otros se golpean entre ellos pues han olvidado como se siente el dolor. Pocos son los que utilizan las herramientas que se les han dispuesto. Un grupo de dados con letras grabadas en las caras. Por repetición o por instinto, estos seres aprendieron a lanzar varios de ellos a la vez. Siendo una actividad realizada por entes poco menos que autistas, será repetida una y otra vez sin fin. Si los dados se lanzan interminablemente, alguna vez una sílaba se reconocerá, si se sigue haciendo, algún día una palabra existente saldrá a la luz. En años, una línea o una frase será vista. En siglos, un poema. En milenios, una historia. Jugando ese juego insulso por toda la eternidad, todas las historias del mundo pueden ser contadas.

La teoría de los mil monos define todas las historias que existen y que están por hacerlo.

Y todas las historias del universo es mi meta. Mi meta inalcanzable, obviamente, pero aun y cuando estoy plenamente consciente de la imposibilidad de lograr conocerlo todo, no quisiera cesar en la tarea.

Estoy por completo seguro de que un recuerdo es invaluable, pero no tanto como un deseo. Y es cierto, uno elige con quien construir recuerdos, pero los deseos no siempre se escogen, nacen desde dentro, en algún sitio entre el corazón y el esternón, entre el estómago y los riñones. Y sale, aunque ese deseo contravenga todo estándar moral que uno pueda tener, aunque toda el alma se resista a hacerlo realidad. No hay mucho chance posible, cuando un deseo se malogra, la frustración es enorme.

Yo lo sé.


Bah.




¡¡¡ letem bi lait !!!

... Padezco ...

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... 'madanito'. ¬¬

Pero aparte del mal, pésimo (y enésimo) chiste de gordos, hace tiempo que había pensado hacer un recuento de mis manías más comunes, y la actual situación me da el material y la 'inspirancia' suficiente para hablar de ellas. La gran mayoría tiene que ver con cuestiones de salud. Pero a ver que pasa. Manías y padecimientos.


Hipocondria.
Todo tengo, cada vez que aparece un nuevo virus o una nueva enfermedad o una nueva bacteria come piel me pongo mal. Mal, mal de verdad. En serio. Mi cuerpo suda, mi corazón se acelera, mis manos me tiemblan, sin embargo no estoy excitado. Recorro mentalmente todas mis actividades recientes y no tanto en busca del momento justo en que 'pude' haberme contagiado de: ébola, V.P.H., influenza aviar o porcina, peste de caballo, rosa de bengala, tifus del ártico, etc. No me tolero ni a mí mismo, no me quiero ni rascar para no extender inexorablemente la infección. He tenido desde infartos masivos hasta embarazo psicológico, desde cáncer de matriz hasta demencia senil. Irónicamente, algo que no tengo y que (a veces) me gustaría es esquizofrenia. Eso de ver cosas e imaginar mundos ha de ser genial. ¡Lástima!

Deficiencia valvular cardiaca congénita.
Esto es en serio, una de las válvulas de mi cucharón, que debería tener tres valvas solamente tiene dos. Mismas dos que cumplen su función perfectamente, pero que a la vez me hace vivir atado a un medicamento que regula la presión sanguínea y mantiene mi músculo cardiaco en estado ideal (fisiológicamente hablando, claro).

Malestar crónico posterior.
Ja, en realidad no sé cómo se llama, pero a ratos me duele la espalda. Hace años, como tres me lastimé horrible jugando squash, me lancé cual largo fui a alcanzar una pelota por demás inalcanzable y sólo oí como mi espalda hacía un dramático 'crack'. Todo eso me pasó por lucidito. Elizabeth corrió a socorrerme y me cuidó por días. En el bar era insoportable el estar de pie más de dos horas seguidas. Me vi forzado a utilizar una faja apretadora que me mantenía bien derechito derechito (y me apretaba la panza ja), cosa que me dolía por supuesto, pero evitó que un día me agachara y no pudiera levantarme más. Aún hoy, cuando estoy demasiado tiempo sin moverme, sentado en la oficina o en un restaurant o en un avión, la espalda me mata.

Delirio del abismo.
Los espacios abiertos y la caída libre siempre han ejercido una sutil y asquerosa mezcla de fascinación y repulsión. Y alguna vez una psiquiatra me diagnosticó 'Delirio del abismo'. Mismo delirio que vencen los paracaidistas, los alpinistas, incluso los que se lanzan del bungee. Yo no podría. No soporto las alturas pero no porque tenga acrofobia, sino que me atrae tanto el vacío, la sensación de que (aunque se lea absurdo) si lo quisiera podría emprender el vuelo. No tengo idea a qué se deba, pero me preocupa. En más de una ocasión, estando en el balcón de una habitación de hotel, he tenido las ganas de acercarme más, sólo un poco más, quizá un poco más, e impulsarme, tratar de caer en la alberca o sobre el espeso follaje de un árbol enorme. No morir, obviamente, pero esa sensación de caer, acaso flotar en un viciado aire no me parece que pueda compararse a nada. No es recomendable que yo maneje en una carretera flanqueada por barrancos porque sucede exactamente lo mismo. Imagínome en la inminencia de una pronunciada curva, yo al volante y el vacío extendiéndose ante mí, majestuoso, incitante, llamándome, a mí y a los inocentes que por desfortuna viajen conmigo (miedo). Santa paradoja, jamás en la vida me lanzaré en paracaídas o en el bungee, si acaso subiría una montaña (por peilgroso que pueda resultar).

Misofobia.
Hoy día, no resulta tan descabellada la idea de lavarme las manos cada media hora o menos, según. Sufro en verdad en situaciones en las que es imposible encontrar un lavabo. Sin embargo me da hueva cargar un frasquito de alcohol en gel. Pero tampoco sería la solución. Lo que disfruto/necesito es la sensación del agua cayéndome sobre las manos, del jabón cubriéndome las falanges y escapándoseme entre los dedos, una toalla cálida y suave secando la humedad de mis apéndices manuales. Claro que una de las razones es el pinche miedo a contagiarme de algo de lo extraño y sucio que abunda en el ambiente (en todos), pero no puedo negar que mucho tiene que ver con el disfrute del acto en sí mismo. Una variante es la imperiosa necesidad de bañarme, o al menos mojarme bajo la regadera inmediatamente después del sexo. No pocas mujeres se han sentido ofendidas a ese respecto. 'Ay, ¿qué? ¿Tan sucia te parezco?' me dicen. No creo que deban hacer preguntas cuyas respuestas, muy posiblemente no sean de su agrado, pero eso ya no es cosa mía. Por eso, cuando alguien en verdad me importa, no dudo en preguntar primero, no sea que sea del tipo 'ofendida' y luego resulte 'pior'.

Manía por el orden.
No un orden establecido ni mucho menos. Mi orden. Uno bizarro que no cualquiera entendería, sin embargo no es difícil. Inventarios, documentos, carpetas de ordenador, etc. Todo tiene su lógica y cuando alguien me conoce en realidad, no debe ser tan complicado el saberlo. De todos modos no me encanta que agarren mis cosas, así que, mmm. Mejor cada quien con sus cositas y ya ja.

Sinusitis alérgica crónica.
Mi nariz gotea incesantemente. Soy alérgico al polvo, al pelo de gato, al pelo de los perros pequeños, a la humedad y al aguacate. Mi alergia consta de cuatro fases. Normalmente se queda en la primera, ya sea porque hago uso de toda la fuerza de voluntad de la que soy capaz y me alejo de la fuente alergógena. La fase uno consiste en escurrimiento nasal acuoso. Agua pues que me sale de las narinas sin freno. Después, mis ojos comienzan a hincharse, a enrojecerse y a lloriquear como niña chiquita. El tercer paso a la muerte es comezón extrema en el cuello, ronchas rojas, tremendas me erupcionan alrededor del cogote. La cuarta etapa tendría que ser el cierre de mis vías respiratorias y la consecuente muerte por asfixia y/o ahogamiento, pero jamás en la vida he llegado cerca de eso. Nunca he pasado la fase tres (a diferencia del país en cuestión de crisis epidemiológica ja). Con el aguacate no me pasa nada de eso, solamente no me gusta y lo único que me provoca son contracciones parasimpáticas en el diafragma, regurgitaciones involuntarias a la simple vista del verde fruto aguadoso y expulsión de materia digestiva por el estomodeo. O sea que el aguacate me hace guacarear. ¡Iche!

Pero, soy un nene normal ¿no?





¡¡¡ letem bi lait !!!

... EL ASISTENTE DE MR. PAVLOV ...

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Esta quincena en METATEXTOS:


¿Qué ocurre después del fin del mundo? Es decir ¿quién o que, si alguien, se ocupará de este pobre y pequeño planeta después de que su hora haya llegado o después de que hayamos explotado hasta la ultima gota de sus recursos naturales?

En el otro lado de la moneda, hay preguntas similares ¿Podría la humanidad llegar a toparse con vestigios físicos de una civilización perdida hace milenios en algún otro planeta? ¿qué nos enseñaría ello de nosotros mismos?

Esta semana, los participantes de Metatextos deberán en trescientas palabras o menos realizar un ejercicio de Antropología Ficcional. Hay dos opciones

1. Una civilización futura analiza e interpreta un vestigio (cualquiera) de los habitantes del desierto planeta antes llamado “Tierra” cuya civilización desapareció hace muchos miles de años.

2. Los humanos analizan e interpretan un vestigio (cualquiera) del desierto planeta X usado por una civilización extraterrestre extinta hace miles de años.






El asistente de Mr. Pavlov.





Mr. Pavlov era un genio. De entre todos los científicos del universo, sólo él pudo descifrar los Libros Terrestres. Dicen que para obtenerlos, los exploradores del tercer planeta del sol soportaron temperaturas extremas y un ambiente desolador; claro, eso fue antes del colapso de su estrella. La extinción de la vida en la Tierra fue un misterio en nuestro mundo hasta antes de Mr. Pavlov.

Yo estuve a su lado cuando trabajaba. Todo el tiempo. Como el día en que descubríó la Clave Terráquea, y así pudo encontrar un patrón en la escritura de los humanos.

Estuve ahí cuando esos textos, aunque incomprensibles para mí, transmitían la desesperación de una raza que enfrenta su irremediable destrucción. Mr. Pavlov transcribía frenéticamente:

“Año 2089. Nunca pensamos que el fin sería pronto, logramos sobrevivir a la hambruna, al cambio climático y sus consecuencias: huracanes, temblores y sequías. Las contiendas por el petróleo, y el agotamiento de las reservas de hidrocarburos en un lustro. La pandemia de cáncer de piel y La Gran Guerra del Agua. Pero siempre se erguía orgullosa la sociedad global. Éramos mejores que todo eso y nos fortalecíamos con cada catástrofe. Desde principios de siglo estábamos preparados para todo.

Listos para todo menos para la llegada del doctor. Ese viejo Jesús Pavlov que llegó prometiendo el paraíso y lo único que logró fue que nos destruyéramos uno a uno. Cada persona debía cometer un asesinato diario . ¿Cómo lo logró? Jamás lo sabré. Pero estoy seguro que lo hará de nuevo, en otros mundos.”

Mr. Pavlov sonreía y un instante después yacía frente a mí con un lápiz clavado en la garganta. Las palabras de ese hombre lograron conmoverme y no quería ver mi planeta destruido. A fin de cuentas, aunque evolucionado, yo también soy humano.








¡¡¡ letem bi lait !!!