... Here we go ...

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La fecha se acerca cada vez más y el trabajo-nalga está terminado.

Estoy escribiendo este post sin lentes, los faros de los autos en la carretera en sentido opuesto me han deslumbrado más de lo que mis ojitos (verdes, hermosos) son capaces de soportar.

Las cosquillas en las manos por tener los pedazos de papel en que están puestas todas mis expectativas es a veces inenarrable.

Escribo poco, pienso mucho y leo más.

No sé porqué, últimamente me ha dado por escribir ideas cortas.

Recién adquirida twitterfilia, creo.

Bah, si me leyeran en el nonagésimo círculo del infierno me llenarían el blog de color rojo.

O quizá serían taaaan taaaaaaaaan taaaaaaaaaaaaan ellos que tacharían sobre sus monitores de veinte pulgadas, sólo para descubir que mis letras y mis frases cortas se escapan a su censura. Muajajajajajaja.

Hoy no tengo censura, al contrario, yo me erijo en censor sensor my own private Detector de Faulkner.

Estoy emocionado aunque no se me note.

No soy del tipo que brinca por los pasillos cuando algo sale bien.

Quizá al contrario, me preocupo de que todo siga bien.

Soy aprehensivo.

Namás pa'qué se den un quemón: http://www.blog-me-do.com.mx/

Cortesía y trabajo de la mejor diseñadora gráfica artista visual de la H. Colonia Polvo Inquieto, en Querétaro de los Guisados.

El pasado es pasado ¿cierto?

Muero de ganas de ver cristaizados mis-nuestros sueños.

Casa, revista, tele, bebé, perro, otro bebé, dish, sky, productora, otro perro, quizá otra revista, y cine.

Les cuento también que estoy por llevar una historia mía al cine. (Y olvidarla ahí junto a una cajita vacía de nachos con queso).

Ya en serio, estoy a menos de cinco meses de volverme famoso, tanto que Jorge Valdano me llamará a su alineación número tres.

Tal vez no, pero con eso nos vamos a Nueva York.

Sí, Nueva York y no New York. Porque decimos Londres y no London, Pekín y no Beijing, Múnich y no München, Malvinas y no Falklands (aunque les duela), Grecia y no Ηελλασ.

Por eso los españoles y los argentinos no se cansarán de decirnos 'mejicanos'.

Pero también hay que tomar en cuenta que los españoles le dicen vídio al video y que los argentinos se resisten a salir definitivamente del placard.

Cada quien habla como quiere y estoy cansado de luchar contra la dislalia del mundo.

Si ni siquiera peudo cnorta mi poripa dilseixa.

Es liberador, es verdaderamente liberador escribir las ideas sueltas que llegan de pronto a la sesera sin detenerse a corregir.

Un momento, sólo le doy formato a mi entrada y listo.




¡¡¡ letem bi lait !!!

... Writer's Digest ...

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Sé muy bien que a estas alturas de la vida y del oficio no puedo permitirme ningún bloqueo. Creo fervientemente que el writer's block no es sino un pretexto para holgazanear para los que viven del reducido presupuesto de cultura gubernamental.

Tampoco es que tenga tanta envidia de quienes por palancas o por capacidad han conseguido una beca de Conaculta o del FONCA o de algún solícito gobierno estatal. Estoy cierto que en cuestiones de plan de vida y perspectiva, mis capacidades son si no limitadas, sí lamentablemente carentes. A pesar de mi manía por tener todo controlado, no soy el tipo de tipo que planearía su vida paso a paso, meta tras meta. Por lo tanto, ceñirme a un calendario y a un presupuesto de objetivos es mucho más complicado de lo que pude haberme imaginado.

Sin embargo lo hago porque es la manera de llegar al sueño.

Quisiera contar todo de una buena vez, sé que es una realidad pero si Santo Tomás me enseñó algo es que hasta no tener los dedos dentro de la herida del costado no puedo decir: "Esta revista es mía". Porque tampoco es mía mía, es un sueño compartido por amigos y colegas y no tanto. Y por ti.

He estado leyendo blogs incansablemente con mis ojitos (verdes, hermosos) que se cansan a la menor provocación. Alternadamente, me ha salido un orzuelo que ya está casi completamente curado (seguro fue por ver pornografía).

En fin, nunca pensé que diría esto pero estoy harto de leer.

No todo, obviamente, hay cierto blog que me tiene intrigado y con ganas de seguir la historia, mi libro largamente deseado "La conjura de los necios" me desternilla de la risa, es por eso que me tardo tanto en acabarlo, me he leído dos veces cada capítulo. De pronto me encuento navegando por joyas enterradas que no puedo creer que no sabía de su existencia y que obviamente merecen ser reconocidas.

Pero estoy harto de leer la historia de Haití. Estoy harto de leer a los expertos de 'molesquin' disertar sobre la vida cuando no salen de su cueva. Estoy harto de leer líneas de odio hacia Esteban Arce. Estoy harto de leer sobre la homofobia y la homofilia y demás homo'cosas'. Estoy harto de leer sobre la violencia del narcotráfico y las campañas políticas adelantadas. Estoy harto de leer sobre la mediocridad del amiérdica. Estoy harto de leer tarugadas.

Pasa como cuando repites mucho una sola palabra y pierde por completo el sentido. Es como cuando escuchas mucho una sola canción y dejas de escuchar el seseo o el jadeo del cantante que tanto molesta. Es como cuando ves demasiado una foto y dejas de distinguir las sombras y los relieves. Es viciante. Y jamás pensé que pudiera viciarme de leer.

Pero para encontrar las agujas hay que sacar kilos y kilos de paja. Ya lo sé. Y no me quejo, me gusta. Sin embargo, si pudiera pedir un deseo me gustaría que cada una de las personas que escriben o pretenden hacerlo -por el propósito que sea- fueran dotadas de un poquito de sustancia. Un poquitito, una pizca. No le hace daño a nadie, al contrario.

Me da gusto que haya gente a la que le da gusto sentirse importante. Normalmente lo son. Los demás se sienten importantes sólo por el gusto o el onanismo. ¡Bleh para ellos!






¡¡¡ letem bi lait !!!

... Galletita, galletita ...

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Aunque ya estamos en el 2010 y las galletitas de la fortuna de feizbuc son taaaaaaan 2009 (en realidad fueron una moda que nació para morir pronto), hoy me permito crear una nueva base de contenido para futuras aplicaciones en dicha red social. Algo así como: 'Obtén tu búsqueda pervertida y/o cajeta del día'.

Erigiéndome como una especie de censor, me dedicaría a criticar a todos y cada uno de los depravados o ignaros o simples incautos que se atreven a usar Google para llegar a este humilde blog:



Perico, Jujuy arrived from google.com.ar on "La Galleta de Vainilla: ... Through the desert for a boy with no name..." by searching for cuento mexicano de amor idril.

Cursiliento jujuyense: En realidad, en El Silmarillion, la historia de Idril y Tuor (que no es mexicana) es lo suficientemente romántica como para concebir a Ëarendil, el elegido, el salvador... Por otra parte, la historia de mi mujer y yo (muy mexicanos aunque no se note) es un perfecto cuento de amor, y lo mejor es que al final se convierte en realidad dando paso a un nuevo comienzo.



Tepalcingo, Morelos arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: mamadas" by searching for EMEFORS UNA NOCHE EN QUE AFECTA AL CUERPO?.

Avorazado morelense: No creo que ninguna farmacia en el mundo te surta una receta de 'emefors', sin embargo, si el o a dependiente se apiada de ti y te vende un frasco o una ampolleta o una crema o una paleta de M-Force, seguramente no le hará nada a tu cuerpo. Repito, ¡nada!



Mexico, Distrito Federal arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... ¡FELIZ ANIVERSARIO! ..." by searching for feliz aniversario del primer mes.

Atempórico capitalino: No entiendo la razón de tu búsqueda, si eres cursi, ¡bienvenido! Si sólo eres estúpido, ¡lárgate de aquí!



Barcelona, Cataluna arrived from es.ask.com on "La Galleta de Vainilla: ... Doce días de Navidad ..." by searching for fotos de los reyes de oriente cachondas.

Stimà català: Tú debes ser de esa clase de pequeñas personitas que, no importándole nada el que niños pequeños jueguen con las figuras de los nacimientos, los utiliza como juguetes homoerotizantes. Shame on you! ¡Y más respeto al Niño Jesús!



Lima arrived from google.com.pe on "La Galleta de Vainilla: ... CAFÉ / NEGRO ..." by searching for la galleta de vainilla evitar el aliento alcoholico?.

Hórrido peruense: Tengo una idea para evitar el aliento alcohólico: ¿Por qué no simplemente te abstienes de beber?



Montevideo arrived from google.com.uy on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for relato erotico voldemort.

Micropaisano charrúa: ¿Crees de verdad que Bellatrix no intentó por todos los métodos acostarse con su jefe el más malvado de los malvados? ¡Obvio que lo hizo! Pero te daré una pista: He is into Dumbledore's!



Mexico, Distrito Federal arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... ¡NO SEAS GACHA! ..." by searching for el esfinter de raven riley.

Guarro chilango: No importa que tan sexy o no pueda ser una estrella porno, sus esfínteres no son ni serán nunca motivo de mis pesquisas. Lamento no poder ayudarte. NOT!



Viña Del Mar, Valparaiso arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for el indice se llama euripides el anular omar.

Cepillinesco chilano: Son mejores nombres que matapiojos o sacamocos o pintadedo. Ja ja ja.



Matías Romero, Oaxaca arrived from search.conduit.com on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La Penca. Volumen II." by searching for mujeres pelando una banana.

Oaxaco oaxaquense: Tampoco es que quiera a fuerza ser políticamente incorrecto pero, ¿que tú no vives en un árbol? ¿No ves a hembras de tu especie comiendo plátanos en una rama? ¿Quién te enseñó a utilizar una computadora?



Garza García, Nuevo Leon arrived from search.conduit.com on "La Galleta de Vainilla" by searching for defecto congenito en el corazon toño denigris.

Regio monterreyense: So sad...



Málaga, Andalucia arrived from google.es on "La Galleta de Vainilla: ... ¡NO SEAS GACHA! ..." by searching for como puede conseguir el msn de raven riley.

Perro Andaluz: ¡¡¡Eres un hotdog!!! Sí sabes que en cuanto logres platicar con Raven Riley ella se va a enamorar perdidamente de tu avatar, ¿verdad?



Guadalajara, Jalisco arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... ¡Odio a mi primo! (nosierto) ..." by searching for odio a mi primo.

Vengativo jalisquillo: No seas payaso, pues ¿qué te hizo? ¿Te bajó a una novia? ¿Abusó sexualmente de ti en tu tierna infancia? ¿Te prometió regalarte un rifle de salvas cuando crecieras y se le olvidó?



Mexico, Distrito Federal arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: abril 2009" by searching for sardinero EMPLEOS DE EDECAN.

Desempleada citadina: ¿En serio existe aún El Sardinero? ¿Te crees lo suficientemente 'bella' para trabajar de demo-edecán en El Sardinero?



Lima arrived from google.com.pe on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for buscar historia eroticas de abuelitos con sus ñetas.

Incestuoso limenio: ¿Y tu ñeve de qué la queres?



Alicante, Comunidad Valenciana arrived from google.es on "La Galleta de Vainilla: ... No más deslices freudianos ..." by searching for Galletas alemanas Cuernos de vainilla.

Alicaído valenciano: No hay cuernos en este blog. Nada de cuernos. ¡No señor!



Valencia, Comunidad Valenciana arrived from google.es on "La Galleta de Vainilla: ... El mostro de los ojos verdes ..." by searching for el demonio de los ojos verdes y los celos.

Valencieño comunitario: ¿Sí diga?



López Mateos, Mexico arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for de mi telcel como marco a barranquilla.

Tlalnepantlense naucalpense: Marca 00 + 57 (clave de Colombia) + 5 (clave de barranquilla) + número de 7 dígitos. Tal y como marcarías desde cualquier otro teléfono. A menos que tengas un plan Telcel a prueba de estúpidos, entonces no hay nada que pueda hacer por ti.



Monterrey, Nuevo Leon arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Que cosas tan jocosas ..." by searching for relatos eroticos + madre|mama + sodomizada -incesto -filial.

Norteño próximo preso: En serio, ¿cuál es tu problema?



Bogotá, Cundinamarca arrived from google.es on "La Galleta de Vainilla" by searching for CALEAS CULEANDO.

Rimbombante gentilicio: No español, nada nada, ni poquito.



Veracruz, Veracruz-Llave arrived from blogsearch.google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Trotamundos ..." by searching for kikin fonseca.

Jarochísimo veracrucense: Jajajajaja, no seas mala onda, ¡ternurita! ¿Kikín Fonseca? ¿Neta?



Toluca, Mexico arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... El cisne Mirón ..." by searching for HAY AVES QUE CRUZAN EL PANTANO Y NO SE MANCHA, MI PLUMAJE ES DE ESOS.

Congelado toluco: Uy si, muy presumidito ¿no?



Tucson, Arizona arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for relatos eroticos con jotos.

Narizón pocho: No sé qué estás haciendo aquí. Juro por lo más sagrado que existe que no hay ni habrá ningún tipo de relato erótico con jotos o sin ellos o por ellos o para ellos, sin embargo puedo presentarte amigos, porque tengo muchos amigos jotos.



Querétaro, Queretaro de Arteaga arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Y despertar tan cerca de tu tibio aliento ..." by searching for sanborns - pupilentes.

Pueblerino queretense: No eres divertido, next!



Tijuana, Baja California arrived from search.conduit.com on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for videos pornosde menonitas.

Fronterizo pervertido: Jajajajajajajajaja, esto es lo más enfermo que alguien haya buscado aquí, jajajajajajajajaja. ¿Que no viste la película Luz Silenciosa?



Garza García, Nuevo Leon arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Mis propios gritos y sombrerazos ..." by searching for "Cientos de jóvenes" –entre ellos punks, metaleros y darks– intentaron linchar el viernes por la noche.

Sampetrino wannabe: No es buena onda que estés azuzando a las masas a linchar a los que no piensan diferente que tú. Sin embargo, aunque creo que los emos son seres desechables y prescindibles, también creo en la tolerancia y la filosofía culo-papalote.



Cali, Valle del Cauca arrived from google.com.co on "La Galleta de Vainilla: ... Que cosas tan jocosas ..." by searching for mujeres recochinas porno.

Raro Cauquense: ¡Cochino! ¡Cochino con razón!



Metepec, Mexico arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... ¡Me toca, me toca! ..." by searching for putero y confeciones.com.mx toluca de chicas.

Metepequense enfermito: Número uno, si no eres capaz de confeccionar una simple frase para buscar información en google, no eres merecedor de nada en el mundo. Número dos, no son mutuamente excluyentes los conceptos de 'putero' y 'confesiones', nunca he sabido de un burdel en el que las suripantas sean sinceras. En fin.



Torrijos, Castilla-La Mancha arrived from google.es on "La Galleta de Vainilla: ... ¡Yo, Claudio! ..." by searching for cromosoma de vainilla.

Manchego castellano: Recientes estudios han demostrado que el cromosoma dominante de la vainilla ha mutado lenta pero inexorablemente desde hace un par de siglos. dado como resultado que el sabor que actualmente conocemos como 'saborizante artificial de vainilla' sea lo menos parecido a la original planta de vainilla-zapote. Pero, ¿cuál era la pregunta?



Oslo arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: ... Que cosas tan jocosas ..." by searching for www.edecanes calientes.com.

Noruegano frozen: He de decirte que para vivir en el frío inconmensurable de tu ciudad y país y región, tienes excelentes gustos para auto-calentarte.



Tlaquepaque, Jalisco arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Que cosas tan jocosas ..." by searching for www.porno abuelos calientes.com.

Gerontófilo abnegado: ¿Eres peruano? ¿Hay una moda u obsesión por los abuelos con sus ñetas?



Mexico, Distrito Federal arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Que cosas tan jocosas ..." by searching for PORQUE SALEN LOS JIOTES?.

Desnutrido chilangueiro: ¡Por andar preguntando estupideces en línea!



Mexico, Distrito Federal arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VII." by searching for "siempre voto por el mismo partido".

Consecuente individuo: ¡Felicidades! Eso habla de tu congruencia, longitud de miras y fortaleza ante la presión.



Toluca, Mexico arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for RETRASADO MENTAL RELATOS EROTICOS.

Choricero abusivo: Una cosa es que uno catalogue a las rubias como seres impensantes y otro es que en realidad tengan algún déficit en el cerebro y un maldito imbécil como tú se aproveche de eso para satisfacer sus más bajas pasiones. Shame on you too!



José Del Cabo, Baja California Sur arrived from search.conduit.com on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for relatos eroticos de cojiendome ami papa y abuelo.

Cabeño grampie-lover: No, en serio, ¿cuál es su problema?



Puerto Rico arrived from google.com.pr on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen IV." by searching for soñar pelando un banano.

Boricua pitoniso: Mira mi negro, que lo que a ti te sujede ej que tu deseo homojecsual ejtá reprimido.



Ocotlán, Jalisco arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for ver videos de celulares de muchachas cogiendo de ocotlan jalisco.

Mexico arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for mujeres cojelonas en ocotlan jalisco.

Mexico, Distrito Federal arrived from google.es on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for videos de mujeres de zumpango cojiendo .

Tepic, Nayarit arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla" by searching for www las mejores nalguitas de tepic . com.

Nerds irredentos: Supérenlo por favor, ni en Ocotlán, ni en Tepic, ni en Zumpango ni en ningún lado van a conseguir chicas. Sólo con telcel.



Mexico, Distrito Federal arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Telcel ayuda a los ñoños a conseguir chicas ..." by searching for ayudo a conseguir chicas telcel.

Nerd irredento inteligente: ¿Ven?



¡Qué formspring ni que nada!



¡¡¡ letem bi lait !!!

... La mitad del primero de todos ...

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Hoy no necesito soñar cuando la realidad supera con creces mis anhelos más salvajes. Hoy no necesito explicarle al mundo que lo que siento es de verdad. Hoy, mi amor por ti es como el traje nuevo del emperador, quien sea merecedor de tal visión se dará cuenta, quien te quiera de verdad se alegrará por ti y por nosotros, quien me conozca tan siquiera un poco vería que por ti estoy loco. Hoy me declaro tu fans número uno. Hoy te admiro como nunca porque sé que el camino que ambos elegimos no puede llevarnos sino al éxito.

Hoy llegué a tu casa caminando entre el calor y el frío, pensando en que estarías aún en bata saliendo de la regadera, tenía preparado el internet para completar una entrada que publicaría mientras tú terminabas de arreglarte. Toqué el timbre y te asomaste por la ventana, estabas lista. Subí y antes de llegar a tu puerta te escuché correr a mi encuentro. Me abrazaste y me besaste como si fuera la primera vez, como si no nos hubieramos visto en una semana cuando acabábamos de tener la noche más maravillosa de nuestra vida, con más deseo del que haya tenido cualquier otro beso, con más pasión que el mismo instante en que fuimos uno por primera vez. Y era sólo un beso. Pero ese beso fue EL BESO.

¿Sabes lo inmensamente feliz que me sentí en ese instante? ¿Tienes una idea de cuanto significan para mí esos pequeños detalles? ¿Nos alcanzan los números conocidos para medir la intensidad con la que nos amamos?

Quizá sería una blasmefia decir que el verte correr hacia mí es la imagen más importante de mi vida -hasta ahora-, es el momento en que me he sentido más enamorado que nunca -hasta entonces-. Son aquellas pequeñas cosas -que nos dejó un tiempo de rosas-, las que la gente común olvida que existen, las que por comodidad o por vergüenza o por flojera ya no se hacen, las que me inflaman el pecho de fuego, las que nos hacen grandes Astrid.

Quiero fascinarte siempre. Quiero que mis hijos salgan corriendo cuando me escuchen llegar con sus bracitos extendidos hacia mí, y quiero sobre todo que tras ellos salgas tú a abrazarme. Quiero que nunca te sientas tan cansada como para no verme. Quiero que nunca estés tan ocupada como para no tener tiempo de darme un beso. Quiero que caminemos siempre de la mano y que durmamos siempre abrazados. Quiero que cuando estemos viejos y necesites un bastón para andar, te siga dando tanto gusto verme llegar con mi bufanda y mi gorro de jugar ajedrez en el parque. Yo, te prometo lo mismo. Justo así.

Ya es once de enero y la mitad del primer año del resto de nuestras vidas nos ha alcanzado. Ya cumplimos seis meses de un orgasmo de vida ininterrumpido, y yo te sigo viendo con el nervio a flor de piel, como la primera vez, me encantas desde siempre y más a cada momento. Ya sabe Dios como le agradezco el haberte puesto en mi camino pero aún así no me cansaré jamás de decirlo. Ya quiero que pasen seis meses más, y luego un año más, y luego dos, y luego todos; pero que pasen lento para poder disfrutarnos como nos lo merecemos. Ya quiero amarte toda la vida. Ya quiero amarte toda la vida. ¡Ya quiero amarte toda la vida! ¡¡¡YA QUIERO AMARTE TODA LA VIDA!!!

Desde hace medio año, todo mi ser es sólo tuyo, pero hoy mis letras son sólo para ti.



¡¡¡ letem bi lait !!!

... Reductio ad absurdum ...

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No soy un optimista irredento yo, sin embargo disfruto las pequeñas dosis de felicidad que ciertos detalles le imbuyen a mi atribulada existencia. No se necesita ser un sabio para darse cuenta de que créase lo que se crea, todos los que rondamos la media edad fuimos -y algunos seguimos siendo- chiquillos malcriados, mentecillas maquiavélicas estropeadas por la sobreprotección o la ausencia paterna o materna, o ambos, o ninguna. El resultado es un bonche de personitas con diferentes tipos e intensidades de problemas mentales. Eso es algo que nadie en su sano juicio puede negar.

La primera vez que le hablé a Carlos, uno de mis mejores amigos de la chica con la que estaba saliendo y que me tenía más entusiasmado de lo que hubiera estado jamás, simplemente obtuve como respuesta una interrogante intrigante: ¿Y cuál es su problema?

Fair enough...

No fue solamente una ocurrencia. Como resulta obvio, él conocía a la perfección mi salón de la infamia repleto de mujeres obtusas con mentes tétricas y escalofriantes relatos de lo mejor y lo peor que puede ofrecer la psique humana.

Ha habido de todo, como decía David Grossman: "Desde el principio hasta el final no hay una sola cosa recta, sólo es posible una pregunta. ¿Juegas?"

Capaz que yo, turbado como soy y estando tan lleno de issues puedo erigirme en máxima autoridad para hablar del asunto. O no, pero para hacer un recuento exhaustivo de los problemas mentales de las mujeres que en algún momento de la vida petaca compartieron cama o piel conmigo, necesitaría una existencia por completo dedicada a ello.

Baste decir que mi rango va desde la que tenía serios problemas para entablar una conversación que no fuera sobre el largo y color de sus uñas (hasta eso, tenía variedad), hasta la diosa bajada del Olimpo con tan nula autoestima que me abrazaba y me besaba la mano diciendo que no me merecía (cuando quien la presumía como trofeo de las Guerras Helénicas era yo). Desde la que se cachondeaba con la idea de quedarse sola conmigo en una habitación, pero una vez sin compañía se transformaba en un témpano de hielo (fácilmente derretible, hasta eso), hasta la que abiertamente proclamaba su ninfomanía y mostraba al primero que estuviera interesado sus tarjetas de cliente frecuente de las rosas sex shops (pero que se enojaba si uno no tenía un condón a la mano). Desde la feminista exagerada que disfrutaba haciendome sentir menos (que no era taaan desagradable, a veces), hasta la que jamás creció y siguió hablando con diminutivitis cursisitis y molestitits todi su viditi.

He de decir también que aunque mi condición es tan falible como cualquier ser humano digno de su ralea, sin la necesidad imperiosa de ayuda profesional, me he dado cuenta que aunque la mayoría de mis defectos los he mamado de la cuna, hay muchísimos también que se han convertido en vicios y mañas. Lo mejor de todo es que me he dado cuenta de ello y si no hago algo por mejorar o reducir dichas falecias es enteramente mi culpa. Dicho y hecho, en estos días, el fuego se ha llevado cualquier traza de inseguridad que pudiera o no haber existido, y la certeza de que mis errores y sus errores son de ambos ha llegado.

A Carlos le contesto que, como todos, mi mujer tiene ideas, vicios y situaciones que le afectan más o menos que a los demás. Sin embargo, ella también lo sabe y trabaja en ello cada día, pero ya no sola. Yo estoy para ella y ella está para mí, y juntos en la vida y en el sueño caminamos pisando las malezas que pudieran surgir en cualquier momento, burlándonos de los obstáculos y haciéndolos parecer nímios por espigados que sean.

¡Ay Astrid, mejor ya te voy a querer como eres!

Te amo.




¡¡¡ letem bi lait !!!