La Galleta de Vainilla

... Origen y destino ...

2011-12-12T19:45:00.003-06:00

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Sentado en este sillón rojo, frente a mi Mateo que juega en su estación de actividades y está tan tranquilo después de hacer un tremendo berrinche por no querer dormir, frente a la tele que me costó poco trabajo fijar en la pared usando mi taladro naranja novísimo, escuchando a Astrid en la cocina preparando la leche del bebé y preguntándome qué quiero para cenar, atento al monitor de Rodrigo quien duerme en su cuna lleno de juguetes; justo así comprendo el significado del éxito, como dice John Lennon. Sé que faltan muchas cosas,;sé también que nunca es suficiente; sé sobre todas las cosas que nunca estaré ni estaremos completamente satisfechos, no por nosotros, no, por ellos.

Sentado en este sillón rojo me doy cuenta del tiempo que ha pasado, de la promesa que he roto al no escribir santo y seña de la labor paterna. Me doy cuenta de que mis niños están a punto de cumplir cinco meses de haber llegado a hacer este mundo dos veces más perfecto. Me doy cuenta de que cada día es el principio de todo lo que falta...

Los días dan paso a las semanas que dan paso a los meses sin que les cueste trabajo, no hay descanso y las ojeras y las espaldas arqueadas y las dietas rotas y el poco tiempo libre me hacen, a veces, perder un poco de perspectiva. Lo más importante, lo mejor de mi vida tiene nombre y apellido -o nombre de mujer nórdica y nombre de hombre hebreo, como se quiera ver-. Astrid es mi fuente y mi larguedad de miras, es mi quilla y mi arena, la sangre de mis venas y el aire de mis velas. El origen de Todo Lo Bueno que existe en este mundo, mi mundo es ella. Mi mundo es ella. Todo lo que soy se resume en ella, y en ellos, claro, pero la génesis de Mateo y de Rodrigo pasa por su mamá necesariamente.

Hoy cumple años, los suficientes. Los necesarios para hacer realidad nuestro sueño. Uno de ellos, el segundo y más grande hasta ahora. No quiero, ni hoy ni nunca, dejar pasar la oportunidad de hacer constar en todas y cada una de las plataformas posibles que la amo. Que la extraño y que va conmigo a cada paso que doy. Que todo lo que soy. Todo lo que tengo se lo debo a ella y lo he logrado por ella... y lo que falta, por supuesto.

Hoy, sentado en este sillón rojo, mis ojos más enamorados que nunca no se pueden apartar de los suyos. Nunca más...

¡¡¡ Letem bi lait !!!

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... For the record ...

2011-05-06T00:11:00.003-05:00

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No, no estaba muerto. De hecho, nunca en la vida me había sentido tan vivo como hoy, como en este momento en que al voltear la mirada a la izquierda puedo velar el sueño de la mujer de mi vida mientras observo a mis bebés dándole una tremenda y severa paliza al interior de su panza... mientras espero a que salga la ropa de la lavadora.

¿Que si algo extraño? Quizá. Pero no cambiaría por nada esto que estoy viviendo. Por supuesto que me gustaría andar de pata de perro siguiendo a los PUMAS a todas partes a donde van; sin embargo, todas las liguillas y los campeonatos y las copas américa y de oro y los mundiales del mundo mundial, no se comparan con la felicidad inmensa de recostarme entre sus piernas y sentir tres latidos que corren a diferentes ritmos y velocidades y frecuencias, con la sensación extrema de reconocer mi sangre corriendo por dentro de unas venas que ya -a estas alturas- están completamente formadas y funcionales.

Claro que me gustaría estar desvelado por semanas escribiendo la novela definitiva que me garantizara la inmortalidad y la riqueza; pero el encanto de saber que me gusta lo que hago y me gusta que al hacerlo estoy contribuyendo con un grano de arena a hacer del mundo de mis hijos un lugar mejor, no tiene precio. No me quejo de nada, no esta vez y no en muchísimo tiempo. Espero a mis bebés, espero a Mateo y a Rodrigo, a Rodrigo y a Mateo para que cambien aún más mi vida y mi rutina y mi mundo que ya no es mío, es nuestro.

Claro que quiero contar la imprevisible travesía del intentar ser padre, por supuesto que quiero contar -en la medida de lo posible- las vicisitudes del trabajo y el contacto con gente cada vez más extraña, claro que quiero contar que he bajado más de diez kilos en el pasado mes y medio y todo para estar sano y fuerte para cuando lleguen mis bebés, claro que quiero contar que la semana pasada lloré por mi abuelo y claro que quiero contar que no hay alegría más plena en el universo que el esperar con ansias a que el tiempo vuele y los bebés lleguen.

A Astrid tengo que agradecerle tanto que no me alcanzarían las letras más grandes del mundo para hacerlo. Tengo que agradecerle el darme la mejor familia que pudiera desear, al mismo tiempo, compartirme la suya y hacerme valorar a la mía. Tengo que agradecerle la confianza sin duda que ha depositado en mí, aunque a veces yo me sienta flaquear, ella siempre está ahí para abrazarme y decirme que soy el mejor. Tengo que agradecerle, por sobre todas las cosas, el darme el regalo inmenso de la paz, esa paz que no sabía que se podía sentir dentro del pecho, esa paz que me da la certeza de que siempre va a estar a mi lado, de que voy a enamorarme más cada minuto de ella, de que pase lo que pase, por fin, juntos, construimos un hogar del que no vamos a querer escapar jamás. Eso es lo único seguro en el mundo ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... LOS IDIOTAS (de Cortázar) ...

2011-04-02T12:52:00.001-06:00

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Hace años que me doy cuenta y no me importa, pero nunca se me ocurrió escribirlo porque la idiotez me parece un tema muy desagradable, especialmente si es el idiota quien lo expone.

Puede que la palabra idiota sea demasiado rotunda, pero prefiero ponerla de entrada y calentita sobre el plato aunque los amigos la crean exagerada, en vez de emplear cualquier otra como tonto, lelo o retardado y que después los mismos amigos opinen que uno se ha quedado corto. En realidad no pasa nada grave pero ser idiota lo pone a uno completamente aparte, y aunque tiene sus cosas buenas es evidente que de a ratos hay como una nostalgia, un deseo de cruzar a la vereda de enfrente donde amigos y parientes están reunidos en una misma inteligencia y comprensión, y frotarse un poco contra ellos para sentir que no hay diferencia apreciable y que todo va benissimo. Lo triste es que todo va malissimo cuando uno es idiota, por ejemplo en el teatro, yo voy al teatro con mi mujer y algún amigo, hay un espectáculo de mimos checos o de bailarines tailandeses y es seguro que apenas empiece la función voy a encontrar que todo es una maravilla. Me divierto o me conmuevo enormemente, los diálogos o los gestos o las danzas me llegan como visiones sobrenaturales, aplaudo hasta romperme las manos y a veces me lloran los ojos o me río hasta el borde del pis, y en todo caso me alegro de vivir y de haber tenido la suerte de ir esa noche al teatro o al cine o a una exposición de cuadros, a cualquier sitio donde gentes extraordinarias están haciendo o mostrando cosas que jamás se habían imaginado antes, inventando un lugar de revelación y de encuentro, algo que lava de los momentos en que no ocurre nada más que lo que ocurre todo el
tiempo.

Y así estoy deslumbrado y tan contento que cuando llega el intervalo me levanto entusiasmado y sigo aplaudiendo a los actores, y le digo a mi mujer que los mimos checos son una maravilla y que la escena en que el pescador echa el anzuelo y se ve avanzar un pez fosforescente a media altura es absolutamente inaudita. Mi mujer también se ha divertido y ha aplaudido, pero de pronto me doy cuenta (ese instante tiene algo de herida, de agujero ronco y húmedo) que su diversión y sus aplausos no han sido como los míos, y además casi siempre hay con nosotros algún amigo que también se ha divertido y ha aplaudido pero nunca como yo, y también me doy cuenta de que está diciendo con suma sensatez e inteligencia que el espectáculo es bonito y que los actores no son malos, pero que desde luego no hay gran originalidad en las ideas, sin contar que los colores de los trajes son mediocres y la puesta en escena bastante adocenada y cosas y cosas. Cuando mi mujer o mi amigo dicen eso —lo dicen amablemente, sin ninguna agresividad— yo comprendo que soy idiota, pero lo malo es que uno se ha olvidado cada vez que lo maravilla algo que pasa, de modo que la caída repentina en la idiotez le llega como al corcho que se ha pasado años en el sótano acompañando al vino de la botella y de golpe plop y un tirón y no es más que corcho. Me gustaría defender a los mimos checos o a los bailarines tailandeses, porque me han parecido admirables y he sido tan feliz con ellos que las palabras inteligentes y sensatas de mis amigos o de mi mujer me duelen como por debajo de las uñas, y eso que comprendo perfectamente cuánta razón tienen y cómo el espectáculo no ha de ser tan bueno como a mí me parecía (pero en realidad a mí no me parecía que fuese bueno ni malo ni nada, sencillamente estaba transportado por lo que ocurría como idiota que soy, y me bastaba para salirme y andar por ahí donde me gusta andar cada vez que puedo, y puedo tan poco). Y jamás se me ocurriría discutir con mi mujer o con mis amigos porque sé que tienen razón y que en realidad han hecho muy bien en no dejarse ganar por el entusiasmo, puesto que los placeres de la inteligencia y la sensibilidad deben nacer de un juicio ponderado y sobre todo de una actitud comparativa, basarse como dijo Epícteto en lo que ya se conoce para juzgar lo que se acaba de conocer, pues eso y no otra cosa es la cultura y la sofrosine. De ninguna manera pretendo discutir con ellos y a lo sumo me limito a alejarme unos metros para no escuchar el resto de las comparaciones y los juicios, mientras trato de retener todavía las últimas imágenes del pez fosforescente que flotaba en mitad del escenario, aunque ahora mi recuerdo se ve inevitablemente modificado por las críticas inteligentísimas que acabo de escuchar y no me queda más remedio que admitir la mediocridad de lo que he visto y que sólo me ha entusiasmado porque acepto cualquier cosa que tenga colores y formas un poco diferentes. Recaigo en la conciencia de que soy idiota, de que cualquier cosa basta para alegrarme de la cuadriculada vida, y entonces el recuerdo de lo que he amado y gozado esa noche se enturbia y se vuelve cómplice, la obra de otros idiotas que han estado pescando o bailando mal, con trajes y coreografías mediocres, y casi es un consuelo pero un consuelo siniestro el que seamos tantos los idiotas que esa noche se han dado cita en esa sala para bailar y pescar y aplaudir. Lo peor es que a los dos días abro el diario y leo la crítica del espectáculo, y la crítica coincide casi siempre y hasta con las mismas palabras con lo que tan sensata e inteligentemente han visto y dicho mi mujer o mis amigos. Ahora estoy seguro de que no ser idiota es una de las cosas más importantes para la vida de un hombre, hasta que poco a poco me vaya olvidando, porque lo peor es que al final me olvido, por ejemplo acabo de ver un pato que nadaba en uno de los lagos del Bois de Boulogne, y era de una hermosura tan maravillosa que no pude menos que ponerme en cuclillas junto al lago y quedarme no sé cuánto tiempo mirando su hermosura, la alegría petulante de sus ojos, esa doble línea delicada que corta su pecho en el agua del lago y que se va abriendo hasta perderse en la distancia. Mi entusiasmo no nace solamente del pato, es algo que el pato cuaja de golpe, porque a veces puede ser una hoja seca que se balancea en el borde de un banco, o una grúa anaranjada, enormísima y delicada contra el cielo azul de la tarde, o el olor de un vagón de tren cuando uno entra y se tiene un billete para un viaje de tantas horas y todo va a ir sucediendo prodigiosamente, el sándwich de jamón, los botones para encender o apagar la luz (una blanca y otra violeta), la ventilación regulable, todo eso me parece tan hermoso y casi tan imposible que tenerlo ahí a mi alcance me llena de una especie de sauce interior, de una verde lluvia de delicia que no debería terminar más. Pero muchos me han dicho que mi entusiasmo es una prueba de inmadurez (quieren decir que soy idiota, pero eligen las palabras) y que no es posible entusiasmarse así por una tela de araña que brilla al sol, puesto que si uno incurre en semejantes excesos por una tela de araña llena de rocío, ¿qué va a dejar para la noche en que den King Lear? A mí eso me sorprende un poco, porque en realidad el entusiasmo no es una cosa que se gaste cuando uno es realmente idiota, se gasta cuando uno es inteligente y tiene sentido de los valores y de la historicidad de las cosas, y por eso aunque yo corra de un lado a otro del Bois de Boulogne para ver mejor el pato, eso no me impedirá esa misma noche dar enormes saltos de entusiasmo si me gusta como canta Fischer Dieskau. Ahora que lo pienso la idiotez debe ser eso: poder entusiasmarse todo el tiempo por cualquier cosa que a uno le guste, sin que un dibujito en una pared tenga que verse menoscabado por el recuerdo de los frescos de Giotto en Padua. La idiotez debe ser una especie de presencia y recomienzo constante: ahora me gusta esta piedrita amarilla, ahora me gusta “L’année dernière à Marienbad”, ahora me gustas tú, ratita, ahora me gusta esa increíble locomotora bufando en la Gare de Lyon, ahora me gusta ese cartel arrancado y sucio. Ahora me gusta, me gusta tanto, ahora soy yo, reincidentemente yo, el idiota perfecto en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdido en su goce, hasta que la primera frase inteligente lo devuelva a la conciencia de su idiotez y lo haga buscar presuroso un cigarrillo con manos torpes, mirando al suelo, comprendiendo y a veces aceptando porque también un idiota tiene que vivir, claro que hasta otro pato u otro cartel, y así siempre.

¡¡¡ litem bi lait !!!

... Presente precoz, futuro vivaz ...

2011-03-01T12:15:00.002-06:00

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Pues bien, resulta que las telarañas que invaden este blog, que no se contraen ante la sola presencia de un visitador o un comentarista, y que crecen con cada ausencia de letras, se han convertido en el espacio donde a los cuatro vientos proclamo las dieciséis semanas de mis bebés. ¡Oh sí! Dos pedazos de cielo que crecen en la panza de su mamá y que llenan el presente de visiones felices del futuro. ¡Cuántas veces y cómo los he soñado!

¡Cuántas veces y cómo me los he imaginado bailando y retorciéndose entre mis brazos! Infinitas sonrisas que se vienen a mediados de este 2011. Hoy, mis bebés cumplen dieciséis semanas, cerca ya de la mitad del camino que se ha ido como agua. El palabrerío se agolpa a mi alrededor y la imposibilidad políticamente correcta de aislarme del mundo, no mueven ni un ápice mis ganas de sentirlos respirar tranquilos, de hacer todo por que sus vidas sean felices y de verme reflejado en sus ojos.

No se acaban las palabras del mundo, por supuesto, pero ellos son todo lo que ocupa mi cabeza..

...Todo.

¡¡¡ Letem bi lait !!!

... And i love her ...

2011-02-14T22:32:00.004-06:00

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Aquí, de vuelta en donde todo comenzó, no tengo más palabras que las que son para ella. No tengo más en mi mente que ella, y ellos, y nosotros. No tengo más alma que la que compartimos todos los días. No tenemos una historia emocionante para las audiencias, no vivimos un amor tormentoso y prohibido y sin embargo, la suma de nuestras pieles tiene la cantidad exacta de calor para hacernos sudar, para hacernos vibrar.

Ha pasado tanto en tan poco tiempo. Diecinueve meses se antojan pocos si se comparan con toda la eternidad que nos aguarda. Hoy, y el día en que cumplimos un año con siete meses de felicidad, estuvimos separados por diferentes razones, todas éstas referentes a los trabajos aburridos y monótonos. Pero el sábado, nada en el universo puede compararse al despertar a su lado cada mañana, al hacer planes juntos y al crear y mejorar nuestra casa, la noche a su lado se miró mucho más clara y la luna se atisbó más cerca; la misma luna que un día me regaló. La misma luna que le mandó mis caricias mientras estuvo del otro lado del mundo.

En este momento y en este día la extraño más que nunca, las dos vidas que crecen en su vientre la cuidan mientras yo no puedo estar cerca. En este momento y en este día quisiera escaparme con ella a un lugar furtivo y detener el tiempo sobre su cuerpo. En este momento y en este momento específico, estoy enamorándome otra vez, más cada vez, más con cada latido y más con cada suspiro. En este momento y en este lugar no hay sitio en el mundo mejor que sus brazos. En este momento y en este día no tengo mayor sueño por perseguir que el que compartimos, el sueño de ser padres que sentimos cada día más real.

Lo único que tengo y lo único que necesito para ser completamente feliz es ver sus ojos (hermosos, perfectos) mirándome, diciendo com sólo ella sabe hacerlo que me ama y que no hay nada más importante que yo. Por ahora. Después, quiero verla mirando otro par de pares de ojos, cerrados descansando o abiertos explorando. Muero por verla cargando un par de bebés por la casa y por el parque y por la vida, alimentando a esas dos pequeñas moronas de felicidad que se desprendierons de nosotros para vivir sus propias vidas.

Sólo eso, hoy no hubo helado compartido ni paseos de la mano ni cena con velas ni teatro al aire libre ni besos y caricias en una calle oscura. Hoy existe el sentimiento y la certeza del futuro y el presente...

TE AMO ASTRID ...

... Eco, ¿dónde estás? ...

2011-02-01T10:10:00.001-06:00

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No soy semiólogo ni semiótico yo, ni nada parecido. Suelo no entender o entender todo mal. Tampoco soy un perro que se pone de panza cuando va a llover y mucho menos entiendo el porqué las abuelitas juran y perjuran que eso sucede en la realidad. No entiendo mucho de simbolismo y en el pasado he cometido errores que no por no ser garrafales son menos graves, al malinterpretar ciertas señales o ciertos gestos o ciertas muecas o ciertas palabras.

Tampoco soy muy dado a pensarlo todo más de una vez, a menos que sea en verdad importante. Soy un convencido de que una acción siempre genera una acción, aunque también pienso que no necesariamente tiene que ser ni de la misma fuerza ni en sentido opuesto. Newton no se equivoca, pero el pensamiento científico, crítico y experimental se cierra siempre al conocimiento intrínseco del ser humano. Miles de sensaciones que no tienen un fin último ni un objetivo delimitado, cientos de millones de conexiones y reacciones químicas no pueden darse por descontado ni mucho menos pueden ignoraras.

Es por eso que uno de mis profesores favoritos de toda la vida fue uno del que ya no recuerdo su nombre, y sin embargo me enseñó más de lógica mediante la interpretación de mis sueños que valiéndose de los silogismos tan redundantes. Los sueños pueden o no ser proféticos y/o representativos de la realidad. Mis sueños recientes acaso revelan mis deseos más profundos, y sin embargo, conscientemente sé que desde donde esté, me mira, nos mira y nos cuida ...

¡¡¡ Letem bi lait !!!

... El día de ahora ...

2011-01-28T09:24:00.003-06:00

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La vida está compuesta por pequeñas tragedias. Esto no es un secreto revelador ni mucho menos, simplemente es el reflejo de una realidad atronadora que se empeña en hacemos ver nuestra frágil y falible condición humana. Por muy blasfemo que pudiera sonar al recriminar y refunfuñar por mis acciones malhadadas, no soy quien para juzgar los designios de los hados o el destino funesto que tiene a bien reírse de mi pesar.

Nada del otro mundo, el día comenzó con la enorme calamidad de mi celular sonando para indicarle a mi puerquecito que era hora de levantarse. No conforme con eso, el día me tenía preparadas más sorpresas que no tuve más que recibir con una sonrisa sardónica iluminando mi redonda cara.

Para no hacer más olas, cuando regresé de la ducha, mi teléfono estaba más muerto que la credibilidad de Carlos Loret. Simplemente no encendió más. Resignado al ostracismo me enfrenté al tráfico intenso de la ciudad para llegar a tiempo al trabajo, al banco a hacer miles de pagos, a imprimir un par de documentos y, por añadidura, llevar al difunto móvil a la autopsia. Cabe mencionar que como mi mano izquierda es tan inútil que no sirve ni para usar un reloj, mi único contacto con Cronos era precisamente mi celular fenecido.

¡Estúpido iusacell y estúpida la hora en que decidí amarrarme a ellos por dos años! Sin garantía y sin servicio de celular, la PROFECO tendrá que ser por fuerza mi siguiente parada, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Llegué tarde al trabajo, completamente ilocalizable y abrumado por el síndrome de abstinencia, el trabajo no tuvo peor día para presentar. Al anochecer, los brazos de mi amada me recibieron con otra noticia funesta: ¡las llaves del coche habían desaparecido! Maldecido por todos los hados revolví mi memoria sin encontrar el momento preciso de su pérdida, ni siquiera una mínima pista. Sin celular y sin coche, Astrid y yo enfrentamos el penoso peregrinar del peatón perezoso, y el camino a la casa estuvo lleno de sonrisas de complicidad y burlas hacia nuestro propio infortunio, para redondear un "gran día", el trabajo aburrido y monótono de Astrid tampoco presentó su mejor cara.

Cansados y fastidiados del mundo, nos fuimos a la cama con sonrisas y besos en los labios, con abrazos y caricias que nos dijeron que, a pesar de todo, mañana sería otro día, juntos... siempre.

¡¡¡ letem bi lait !!!

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... Luiszcidez ...

2011-01-21T09:52:00.002-06:00

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Uno no entiende de muchas cosas, por más que se presuma de una claridad de mente prodigiosa, uno no alcanza a entender la trascendencia de los propios actos. Por más que estén presentes en cada poro de la piel, por más que se carcajeen de las bromas matutinas, por más que se muevan cada vez que son enfocados, por más que bailen y duerman y canten y pateen y lloren y griten y piquen y duelan y extrañen y amen, por más que miren hacia el futuro no lograrán ponerme nervioso; no por ahora al menos.

No estoy nervioso por más que el mundo quiera cargar sobre mis hombros tamaña losa. No soy el primero ni seré el último hombre en enfrentar tal aventura... pero sí seré el mejor. Uno nunca está lo suficientemente preparado ni consciente para tales proezas, por eso lo son. Por eso existen los héroes que día con día cambian el mundo una gota de agua a la vez. Yo sólo aspiro a cambiarlo una morona a la vez, no por mí, no para mí por supuesto, para todos.

Así que déjenme disfrutar el proceso etapa por etapa, ya habrá tiempo para el estrés, los nervios, la ansiedad y el desenfreno. Por ahora estoy más emocionado y feliz de lo que había imaginado, es verdad que el sentir la cercanía es lo mejor que existe en el mundo para Astrid y para mí.

Déjenme vibrar con cada latido y sentir la vida como es: perfecta y fácil.

Déjenme mirar esos ojos con los míos propios.

Déjenme sentir su risa y cubrir su miedo.

Déjenme que les cuente un secreto ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Para acabar un gran año ...

2010-12-21T10:30:00.004-06:00

... dos noticias.

La primera y la más importante es que mi felicidad y la de mi familia depende solamente del paso del tiempo, todo está listo y preparado (mentira, jamás se está lo suficientemente listo y preparado para esto) y las ganas de gritarlo al mundo se agolpan en todos y cada uno de los ganglios de mi garganta. Pero la dicha está siempre reservada para unos cuantos elegidos, que por mérito o dedicación tienen que saberlo, como cuando Brad y Janet deciden contarle de su compromiso primero que a nadie al profesor que los presentó; pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión. Todo a su tiempo y todo válido, no hay prisas y hay certezas, no hay temor y sí hay ganas.

La segunda es irremediablemente opuesta a la primera. Cómo es irónica la vida que entre sí misma y su némesis se encuentran siempre paralelas, no puede haber una sin la otra y viceversa. Sé de cierto y siempre lo he sabido, que el miedo a nombrar las cosas sólo aumenta el miedo a la cosa que se nombra. No le tengo miedo a la muerte y no tengo porqué hacerlo, tengo miedo de la soledad, tengo miedo del dolor y tengo miedo del ostracismo, propios y cercanos. La perspectiva de la trascendencia es enorme y creo que lo hemos logrado (me incluyo en el mérito aunque no tenga uno), únicamente hace falta un pequeño empujón con fuerza para lograrlo de nuevo, de cualquier manera, aún tenemos dieciocho años por delante, por lo menos...

... de nobis fabulla narratur ...

(Fortitia Paulo)

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Dulce noviembre ... o algo ...

2010-11-23T18:08:00.002-06:00

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NaNoWriMo fue un verdadero fiasco para mí por segundo año consecutivo. No es que no tenga nada que contar, tampoco es que no tenga tiempo para escribir, en realidad, mi primera y única novela noviembreril fue escrita en su abrumadora mayoría por las madrugadas insomnes. Incluso llegué a dormir con tenis (sí, búrlense) por el intenso frío que se sintió en aquel inclemente otoño de dos mil ocho. -Manía es que ya se me haya quedado la costumbre de escribir las fechas con letra, pero no son abogado, ¡lo juro! ¡Por Dios, no!-

Estoy feliz con mi trabajo, eso de realizar actos de molestia, conocer gente cagada y reírse de ellos por horas está chido, y que me paguen por ello muchísimo más. Cierto es que días como el sábado, en que a mi jefe pulpo querido se le ocurre trabajar justo a la hora del partido de PUMAS, no están padres, pero mas sin embargo son más los momentos de relax. Vamos, que una desvelada cada quince o veinte días no es la muerte de nadie, au contraîre, si los mortales se desvelan de cuando en cuando por las razones más babosas del universo (a veces).

Por lo demás que es lo segundo más importante, quiero gritar a los siete mares que todo está listo y que catorce bolitas están preparando su camino a la Tierra de sus ancestros, pero nadie lo sabrá hasta que sea un hecho... o sea mañana.

De lo que se trata la vida es de vivirla, tampoco es un secreto, Astrid y yo desearíamos desde siempre y para siempre que todos y cada uno de los individuos del mundo mundial pudieran encontrar al menos una pequeñísima parte del amor que nosotros hemos encontrado. Los invitados a compartirlo serán informados en tiempo y forma del día y la hora... de lo que suceda. Playa del Carmen no va a ir a ningún lugar (a menos que un huracán con nombre de mujer furiosa nos haga la maldad). Nosotros iremos allá, eventualmente acompañados a mirarnos en los ojos del océano turquesa y decir lo que resulta obvio ante el sol ocultándose, con galletas como testigos de lo que viven todos los días.

Pronto, muy pronto ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... CAMBIOS ...

2010-10-30T02:42:00.004-05:00

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- Mi mujer regresa por fin de su larga estadía en extranjia.

- Las galletas están encargadas y listas para cocinarse.

- Mi mejor amigo cumple años y me alcanza.

- Mi hermano se va a vivir lejos y se lleva mi mochila.

- Noviembre comienza sin idea clara para NaNoWriMo.

- Mi abuelo se someterá a una biopsia voluntaria.

- Se murió mi tía Conchis, ya está en un lugar mejor.

- Mi mujer regresa por fin de su larga, larguísima estadía en extranjia.

- Mi hermanaca dizque chida anuncia cambios y cambios y namás no se leen en su blog rosa.

- Puchis y Chuchis son cada día más ineptos, pero de que uno se puede reír de ellos, eso que ni qué.

- En el trabajo me dicen "Ticher" o "Buzz Lightyear" -por los cachetes, claro-.

- Stieg Larsson es un "pervertido de los cojones".

- El frío activa mis reumas.

- Mi mujer regresa por fin de su larga, larguísima, larguisísima estadía en extranjia.

- ...cositas que no puedo contar por ahora, pronto...

- Ya en el Seguro Social se dieron cuenta de mis condiciones mentales:

(¡Habrase visto tal descaro en el sello!)

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Deseos para el mundo ...

2010-10-24T01:37:00.006-05:00

NOUS SOUHAITONS À TOUS
DE TROUVER QUELQU'UN À AIMER
COMME NOUS NOUS AIMONS.
(Deseamos que todos encuentren a alguien a quien amar
de la forma en que nosotros nos amamos)

ASTRID + LUIS

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Home -blank- home ...

2010-10-17T01:32:00.002-05:00

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La última vez que regresé a casa de mi mamá después de un buen tiempo fuera fue para quedarme. Venía por una semana y terminé quedándome para toda la vida, con la mujer de mi vida.

Hoy, que vuelvo por una noche, no puedo decir que vuelvo al hogar. Mi hogar es contigo amor, mi hogar es nuestra cama humeante y nuestra cocina caliente y nuestra sala roja. No me siento incompleto porque me faltas, sino me siento el hombre más completo y feliz del mundo porque justo ahora estoy en dos lugares al mismo tiempo. La mitad que viaja contigo y la mitad que me quedo de ti.

Asi que...
Tengo razones para entenderte 
tengo maneras de darte suerte 
tengo mil formas de decir que sé 
que todo irá bien.

Tengo razones para entenderte 
tengo la buena suerte 
tengo historias para comprender 
que todo te irá bien, todo irá bien...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Nada para pedir a Santa ...

2010-09-25T19:56:00.003-05:00

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Faltan solamente tres meses para navidad. Pronto, los centros comerciales desecharán los ya predecibles disfraces de calabaza y maniquíes mostruosos que gritan y se encienden cuando uno les golpea el pecho, para dar paso a las esferitas y los hielocos navideños.

No soy un grinch de la navidad, no Jesús no. Tampoco soy un apoltronado que viste de rojo durante los doce días que duran las celebraciones del nacimiento de ídem. Digamos que soy, como en las generalidades de mi vida; un apasionado de los momentos más que de las épocas; de las compañías más que de los acontecimientos; del presente más que del pasado, y de la historia del futuro más que del destino.

Antaño, mis primos y yo le pedíamos regalos al niño Dios, en reemplazo del europeo San Nicolás y al cocacolero Santa Claus. Las ardillitas me trajeron el conocimiento del Santo Clós aunque nunca le pedí regalos. Los Reyes Magos eran mi onda.

Hoy, cuando el mundo alrededor parece más que perdido y la podredumbre social que ni va ni viene vislumbran una mejoría, leo palabras de amigos y no tanto que me hacen reírme de ellos. Todos, todos en el mundo sin excepción quieren encontrar al amor de su vida, algunos con más desesperación y quedadez que otros, pero aunque lo nieguen y pongan mil pretextos, la tristeza por no encontrar su símil se revela en mayor o menor medida, sólo es cuestión de observar.

Me río pero sé de cierto que un paso en falso dado en el último año y medio pudo haberme privado del ser completo. Agradezco siempre por todo lo que tengo y todo lo que me ha sido otorgado, y pienso en lo afortunado que soy. Además, como siempre, digo que cada uno tiene y obtiene lo que se merece, así que yo me merezco todo lo bueno que me está pasando en este momento y para el futuro.

Además, hoy que sé que el paso más pequeño a la felicidad sí tiene un precio (ya pagado) no me siento con el derecho de pedir nada para navidad. Nada para pedir a Santa Clós, pues lo que tengo y tenemos es lo más perfecto que pudiéramos desear. Nos merecemos esta felicidad pues creémos en Él y en sus dones, lo honramos con cada acto de nuestras vidas y lo tenemos siempre presente en nuestros pensamientos. La torta vino antes y seguramente traerá otra...

...el futuro...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Apologista del desaire ...

2010-09-17T13:27:00.002-05:00

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Sè de cierto y quiero pensar que todos lo hacen, que a nadie le gusta sentirse abandonado. No dejado ni suplantado ni substituido, simplemente abandonado. Como este blog.

Fue bueno, muy bueno, no como válvula de escape sino como fiel reflejo de mis andanzas y aventuras. Nunca pretendí entenderme ni lograr que otros lo hicieran, tampoco era el objetivo el instruir ni construir ni destruir. Vamos, sólo es un blog, con todas las incoherencias que nacen de él, fuerte blog débil. Un blog que es todos los blogs del mundo. Un Sancho Panza que está siempre al pendiente de lo que hace el ingenioso hidalgo. Una Penélope que aguarda siempre, paciente, esperanzada...

Sin embargo no deja de ser sólo un blog. Un blog que nace, crece, se reproduce y no muere, no al menos hasta que colapsen todos y cada uno de los servidores de Blogger en Silicon Valley o en algún lugar de ese tipo.

La Galleta de Vainilla soy yo y no puede haber mejor cronista de la historia de mi vida que el de la letra, pero todo tiene un ciclo natural, y el de las letras en este espacio claramente ha caído en un letargo tan profundo que no se ve sino maleza y oscuridad.

No siento tristeza ni frustración como cuando escribía para callar los demonios y para evitar moldearme letras en los brazos con navajas de afeitar; al contrario, hoy tengo el alma limpia y llena de toda sensación positiva y engendradora que pueda existir. No tengo miedo del porvenir pues tengo la mejor compañía del mundo mundial. No siento gana alguna de borrar ni un acento de este blog pues lo que queda es todo lo que importa, lo que se fue y lo que nunca salió no tiene relevancia ninguna.

La Galleta de Vainilla quedará siempre aquí, igual que yo, que como Luisz no desapareceré jamás y me verán y me leerán siguiéndolos y leyéndolos cuando sus letras me atrapen. No es cuestión de tiempo, es cuestión de prioridades y hoy, en lugar de contar historias y anécdotas, sueño con crear miles nuevas, todas jamás contadas: la historia más grande del mundo está por comenzar, con el universo entero como testigo. Siendo así, las trece horas con cuarenta minutos del diecisiete de septiembre de dos mil diez, me constituyo en el ciberespacio para agradecer los caracteres que me otorgaron, buenos y malos, geniales y no tanto.

Nada es para siempre en la tierra, sólo un poco aquí...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Quítense tenis y ya ...

2010-08-27T10:18:00.003-05:00

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En el capítulo anterior me prometí a mí mismo y a mis fieles, fieles lectores que expondría mis ideas sobre el uso y abuso de las zapatillas deportivas, blancas y no tanto. Pues bien, después de mucho deambular de ideas, el momento ha llegado, he aquí la más profunda disertación sobre el uso correcto y generalmente incorrecto de los llamados tenis.

Desde tiempos remotos, los seres humanos han intentado por todos los medios encontrar la comodidad. Entendiendo la comodidad como esa profunda sensación de bienestar tanto físico como mental; entendiendo, a su vez, el bienestar como flotar entre algodones.

Quiero decir, en este momento, que no soy el más adecuado para definir la sensación de flotar entre algodones, ya que el dolor persistente en todos y cada uno de los músculos de mi cuerpo, y es que como yo estoy aquí para contarlo todo (todo lo que se me ocurra), al momento de escribir estas líneas, me encuentro postrado cual Stephen Hawkins en mi cama con la computadora en la panza (que desaparecerá en los próximos meses (la panza, no la computadora)).

Luego entonces, creo que, si han sido observadores, hemos descubierto un patrón fetichista. No estoy solo en esto, no claro, el nivel de obsesión que les manejo en cuanto a los pies humanos y sus cubiertas, no puede ser calificado más que como interesante.

Por principio de cuentas, los tenis buenos y bonitos no son nada baratos, al contrario, son ridículamente caros. Cierto es que por decreto universal y para evitar que los hombres se homosexualicen cada vez más, los zapatos masculinos son mucho más costosos que los de mujer. ¿Por qué? Ah, la razón es simple: Si fueran baratos, miles de hombrezuelos de todas las calañas gastarían grandes cantidades de dinero en presumir sus pies, ja, si lo sabré yo. Sentimiento tan viril y masculino ese de querer competir siempre, aunque sea tácitamente por los apéndices corporales.

Entonces, tenemos que los tenis son caros, sí, pero además son horribles. Hechos con las partes más marranas de la piel de los animales y hechos por las manecitas inocentes de niños y no tan niños taiwaneses, están llenos de bolas por todos lados, son blancos como tiza podrida y las agujetas son tan largas que dan miles de vueltas alrededor de los orificios y/o arneses aplicados para tal fin.

Los peores son los tenis blancos. Quizás es un viejo trauma preparatoriano, cuando en la estricta escuela franciscana era menester obligatorio el portar tenis límpidamente albos para la clase de deportes. Lo cual era en sí una soberana tontería, ya que la mayor parte de esta clase tenía lugar en una improvisada cancha de futbol que lo que menos tenía era pasto. Los más estrictos llevaban tenis Panam, que eran los que, en ese entonces, mantenían su completo color blanco. Recordad que hablo de la década de los noventas, esos horribles noventas, en donde Michael Jordan y sus tenis Air Nike dominaban el mundo. Donde todos los que jugábamos básquetbol queríamos ser Jordan o ser Dominique Wilkins o ser Anfernee Hardaway, o al menos tener sus zapatos. Cosa imposible en el Instituto Mamila que censuraba cualquier parte no blanca de nuestras zapatillas deportivas. Los más rebeldes soportaban castigos y manoseos por parte del director con tal de portar sus tenis favoritos. Los más extraños, como yo, nos la ingeniábamos para evadir la norma: con una tiza nueva, tapábamos por completo las zonas no blancas del zapato, justo antes de entrar a clase de deportes, los maestros, carentes de criterio no tenían como negarse a aceptar esa nueva versión de blancura. Luego entonces, odio con singular alegría los tenis blancos, todo por hacerme arruinar a mediano plazo mis tenis favoritos.

Al igual que los zapatos blancos, que no se le ven bien ni a las enfermeras ni a los estudiantes de medicina, los tenis blancos no se ven bien. ¡NO SE VEN BIEN! Por ningún motivo y bajo ninguna circunstancia deben ser usados. Mucho menos con pantalones de mezclilla.

Y es aquí donde viene el segundo punto a discutir: ¡Los pantalones de mezclilla jamás fueron concebidos para ser usados con tenis! Es una profunda ofensa en contra de los pioneros trabajadores de la construcción, justicieros del salvaje oeste y mineros el utilizar ese honorable instrumento de trabajo que es el jean, con tan colosal y sátrapa calzado. Ciertas excepciones son aplicables, pero nunca justificables. El domingo, siempre es preferible ponerse tenis debajo del pantalón de mezclilla, que zapatos de vestir, que por su parte, ¡jamás debe suceder!

Los pantalones de mezclilla son para usarse con botas de trabajo, preferentemente cafés. ¿Se han preguntado alguna vez por qué la mayor parte de los jeans tienen etiquetas marrones? ¡Precisamente porque el azul se hizo para ser combinado con el café! Nunca jamás en la vida se debe utilizar la mezclilla con zapatos formales, ni camisa, saco y corbata. A menos que, claro, seas argentino, ridículo, bigotón y te apellides Lavolpe.

Sólo los niños deben utilizar tenis completamente blancos, ese contraste en la parte baja del cuerpo no le ayuda en nada a las proporciones ni a las percepciones.

No es tan grave, es decir, cada quien es libre de ser folclórico a la manera en que mejor les pluga; sin embargo, si se cruzan en mi camino, corren el riesgo de ser objeto de reiteradas burlas concernientes a su accionar, a su vestir y si me apuran, a su caminar.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... En busca del valle encantado ...

2010-08-23T18:41:00.005-05:00

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Alguna vez di un instructivo un poco detallado y un mucho manchado acerca de los gimnasios y su fauna particular. Hoy, contaré de mi enésimo primer día de gimnasio en busca del cuerpo perfecto para gustarle más a mi mujer que los anuncios de Dior.

Como buen ciudadano ignorante, he firmado un contrato como conejillo de indias, me pagarán dinero por aprender a hacer cosas que después haré y me pagarán dinero. Por lo tanto, mis horarios en las siguientes semanas serán, por decir lo menos, horribles, sin horas de entrada ni de salida; pero, en compensación, cortos, cortísimos. Hoy, por ejemplo, entré a las doce y salí a las cinco. Nada mal, creo

Con el tiempo como mi mejor aliado, decidí por fin evitarme los pretextos y acudir al gimnacio con mi pans, cinturón y guantes, además de una toallita, aunque olvidé un cilindro con agua.

Entonces me topé con otro hombre comprometido con su país, trabajador y asertivo, haciendo ejercicio a las ocho de la mañana. El pobre hombre corría y corría por la máquina de banda sin fin y gemía gemidos gemidosos de cuando en cuando. Nada para escribir a casa. El problema llegó cuando me acomodé en la máquina junto a la suya, hago eso que hacemos todos los hombres cuando nos encontramos a un congénero: comparar mi estatura con la suya. Quedé satisfecho al comprobar que, si me mantenía completamente erguido y derecho, le llevaba unos buenos centímetros de ventaja; pero al mirar hacia abajo, me encuentro con un par de pies que parecían salidos de los más profundos anales de Liliput. ¡Un par de papas de cambray envueltas en zapatillas deportivas blancas! (Que por su parte, jamás, jamás de los jamases, deben ser utilizadas)

No pude contener una risotada que disfracé de cansancio y tos.

¿De verdad puede un hombre vivir con pies tan pequeños? ¿Se lo llevará el viento mientras espera el autobús? ¿Se caerá en cualquier frenón del metro por leve que sea? ¿Tendrá que dar dos pasos en cada escalón aunque sea una de escalera de caracol? ¿Se mojará la camisa cuando lava los trastes por estar más cerca de lo normal?

Todas estas interrogantes no dejaron de revolotearme en la sesera y mientras tanto, miles y miles de hombres caminaron junto a mí con sus pies pequeños en busca del valle encantado, dando millones de pasitos para llegar a su destino. Hombres altos con pies pequeños y hombres pequeños con pies aún más pequeños.

Nunca me había puesto a pensar en lo afortunado que soy al tener estas patotas de tamal con que Dios me bendijo: ¡Mis sandalias me sirven para caminar sobre la arena como sobre seda! ¡Si me coloco en buena posición, jamás me caeré en el transporte público! ¡No puedo utilizar esos espantosos y homosexuales zapatos puntiagudos que están tan de moda!

Es que, no conozco en verdad la medida estándar en pies de hombres. Sé que depende enteramente de la talla y el peso, de la alimentación durante el crecimiento incluso. De cualquier manera, arbitrariamente he implementado la nueva clasificación discriminatoria para que le regalen zapatos a sus hombres.

- Hombre de más de 2.00 mts. = ¡No me preguntes MONSTRUO, cómprate un par de bambinetos!

- Hombre de entre 1.90 mts. y 1.99 mts. = Calzado de esquiador o botas de luchador del número nueve.

- Hombre de entre 1.80 mts. y 1.89 mts. = El calzado de las estrellas, lo mejor de lo mejor, zapatillas de Rey, tenis Jordan y zapatos Doble-Ferragamo del número ocho u ocho y medio.

- Hombre de entre 1.70 mts. y 1.79 mts. = Zapatos medianos, tenis Reebok, Hush Puppies y Capa de Ozono del número siete.

- Hombre de entre 1.60 mts. y 1.69 mts. = Bubble gummers, Baby Caterpillar, chanclas meadas, zapatitos de charol con agujetas de color de rosa y babuchas de Hecali del número seis.

- Hombre de entre 1.50 mts. y 1.59 mts. = Zapatillas de Marylin Mensón, zapatos de tacón, huaraches de sorgo, chanclitas hechas con pvc reciclado y alpargatas del número cinco.

- Hombre de menos de 1.50 mts. = ¿Tú qué? ¡Ni existes!

¡¡¡ letem bi lait !!!

... ¿Tienes el valor o te vale? ...

2010-08-18T21:23:00.004-05:00

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Muchas veces, nos enfrentamos a decisiones fuera de lo común, preguntas cuyas respuestas no parecen tener demasiados efectos a posteriori y que, sin embargo, pueden causarnos serios dolores de cabeza en el futuro cercano o lejano.

Expertos y no tanto dicen que los diecisiete años es la peor edad para elegir una carrera. No necesariamente. Para algunos privilegiados, la vocación siempre fue vocación y el plan de vida y conocimientos y habilidades y demás mafufeis que les aclaran la mente estuvieron siempre presentes. Se escuchan casos de arquitectos que construían legos, de médicos que destripaban sus Lotsos y políticos de izquierda que se golpeaban la cabeza incesantemente con un martillo.

Mi caso es de cierto diferente. Es verdadera la historia que me sitúa a los cinco años escribiendo mi primera obra de teatro. Nada impresionante si tomamos en cuenta que Mozart tocó para la emperatriz de Viena cuando tenía seis años, y que mi obra, aún inédita, jamás fue leída por nadie pues es francamente lamentable. También es relevante contar que si algo tiene que ver la sangre en todo este asunto de la estudiada, mi papá se pasó la vida fluctuando entre empleos que le permitieran ejercer su verdadera vocación: el teatro y las letras. Que también son las mías, creo.

Desde hace años sé que lo que quiero hacer y no dejar de hacer por el resto de mi vida petaca es escribir, crear. Contar. Contar cosas, no números. Aún así, también he fluctuado entre ocupaciones de lo más diverso, aunque siempre siguiendo sus pasos: medios, cátedra y gobierno. No hay mucho más que decir aún, estoy comenzando un empleo que lo que más me ofrece es estabilidad. Estabilidad entendida como tranquilidad de que mis y nuestras necesidades básicas estarán cubiertas y entonces podré tomarme algún tiempo del poco o mucho que tenga libre para continuar con este blog, y otros blogs y otros proyectos. Lo mejor de todo, es que este trabajo me dará oportunidades enormes de conocer gente, por lo tanto, conocer historias y acrecentar mi acervo de anécdotas chistosas o no, dramáticas o no, que después podré utilizar, o no.

La cosa es así. Por momentos llegué a arrepentirme de una decisión tomada hace siete años, pues no se veía en el horizonte una oportunidad que me diera justamente eso. Hace siete años, cuando dejé todo por seguir a una mujer (como todo hombre que se precie de serlo debe, al menos una vez en la vida), alguien me preguntó: ¿Qué prefieres: trabajar en algo que te guste o ganar dinero?

Mi respuesta fue obvia. Entonces, la opción para ganar dinero era entrar con una tranza al ISSSTE mediante la compra de una plaza, tranza que me garantizaría una vida de mediocridad. Por el contrario, la opción que elegí me llevó a una estación de radio a aprender en vez de aburrirme como ostra.

Ahora sé que todo el camino andado me trajo a este lugar, con la mujer más maravillosa del universo universal y con todos los sueños por delante y ya al alcance de nuestras manecitas.

Y ustedes, ¿prefieren trabajar en algo que les guste o trabajar en donde ganen dinero? (No se vale decir que las dos ¬¬).

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Yo no te pido la luna ...

2010-08-10T16:39:00.003-05:00

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Algo hay de mariachi en mí que me impide pedir. Los que más me sobreestiman dicen que es porque me siento superior a todos y por eso soy incapaz de pedir nada prestado. Yo no lo creo; es verdad que me siento superior a todos, bueno, no, ¡lo soy! Pero esa es otra historia y debería ser contada en otra ocasión. Lo verdaderamente relevante de todo esto es que me siento verdaderamente incapacitado para pedir cosas prestadas, ya sea dinero o posesiones.

He pensado y repensado que puede deberse a diferentes cosas, cada una aplicable a determinadas situaciones que pudieran o no acontecer. Explico:

Por un lado, está mi timidez galopante que sólo se puede entender al ver el violento mundo en que vivimos. Nerds y vivales enfrentados en la eterna lucha de poderes en la cual no cabe un chico lindo. Los nerds siempre serán nerds, no importa qué tan de moda se pongan, y yo, a pesar de poder ser el rey de los ñoños, no me veo renunciando desde morro a ese dulce, dulce placer que representan las mujeres. Tampoco, por supuesto podría ser un vivales, pues esa misma timidez galopante me anticipa y no me deja burlarme de los demás -en su cara, por supuesto-.

Cierto es también que el complejo de superioridad denota a su vez alguna traza de inferioridad. Les digo a todos que me creo mucho, se los hago creer para que no se den cuenta de mi falta de autoestima. No soy psicólogo yo pero, no estoy de acuerdo con este postulado. No al menos en mi caso. Es verdad que a veces me siento malo, inútil y desechable, pero generalmente eso tiene que ver con el estado que guarde mi irreconocible cabello. Un bad hair day puede arruinar mi ánimo mucho más que el rechazo a una solicitud de empleo o que mi mujer me diga tedejo; pero también debo reconocer que lo mío ya no es una serie de desafortunados bad hair days, sino una larga y compleja bad hair life. Acéptolo, mi cabello es un desastre hipercreciente.

Pero me desvío del tema. Me cuesta mucho trabajo pedir prestado. La tesis que he aceptado es la de la herencia. Mi abuelo jamás creyó en los bancos y cuando lo hizo, se endeudó hasta el cuello tomándole décadas subsanar el préstamo con miles de intereses. Mi madre compraba juguetes distintos, individuales e indivisibles para mí y para mi hermano con el fin de que no intercambiáramos ni prestáramos; curiosa manera de educar que no necesariamente comparto, pero funcionó, de alguna forma. Invariablemente, cada que mi hermano y yo intentábamos algún trueque, terminábamos a gritos y golpes cual sindicato y empresa.

Sería yo un pésimo niño de la calle. Me refiero a que seguramente pasaría de largo frente a la inmensa mayoría de las personas antes de estirar la palma de mi manecita de princesa en busca de una generosa dádiva de la caridad. ¡No señor! Si fuera un niño de la calle yo, me sentaría con mis mejores y menos mugrientos harapos a esperar a que las almas condicionadas por su bondad intrínseca, se apiadaran de mi hambruna y me regalaran un par de mendrugos para llevar a casa.

Solicitar empleo también ha sido un suplicio de vida. O estoy sobrecalificado o mis pretenciones salariales les parecen estratosféricas a los pobrecitos hombres y mujeres de recursos humanos que me han entrevistado a lo largo de esta vida petaca. A mi primer empleo en la radio caí del cielo, según palabras de mi entonces jefe. Al corporativo fraudulento mandé una solicitud, me llamaron, me entrevistó un takataka en inglés medio chafa y me dijo que me había quedado. A la segunda radio entré por recomendación, y con cinco patrocinadores detrás, ya quería ver yo el productor que no me contratara. Después, por casi tres años fui mi propio jefe y no tuve que pedir trabajo a nadie. A la televisión del infierno cancunense llegué casi por casualidad cuando ya me estaba viendo sirviendo café en Starbucks o hamburguesas en McDonald's. Al malhadado Boletín entré después de una tortura de entrevistas y más entrevistas. Ahora, justo en este momento estoy esperando una respuesta que interiormente conozco ya, pero que debe ser corroborada con una enredadera de bits que pongan mi nombre o mi CURP en una pantalla; no ha sido fácil, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Lo peor en la vida para mí es pedir dinero. No me gusta prestar, por lo tanto no me gusta pedir. Aunque sé que lo pagaré, en plazos o con intereses, no me gusta pedir. Siento que muero un poco cuando pido dinero prestado, a mi familia, amigos, conocidos o a quien sea. Me siento mal, sudo por todos lados y enrojezco como saladet. No me gusta exponerme ante los demás y creo firmemente que el pedir dinero prestado es una manera tácita de aceptar la debilidad y la necesidad. No que sea malo por fuerza, sino que hay ocasiones en las que preferiría contar mis monedas de a peso que pedir prestado para el metrobús. Es extraño. ¿O lo soy yo?

¿Alguien lo había pensado?

¡¡¡ letem bi lait !!!

... El enemigo inexorable ...

2010-08-03T22:19:00.000-05:00

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Los minutos se evaporan como ínfimos charcos a medio día, las horas vuelan como cuchillas de polen directo a la nariz de un asmático y los días se esfuman como la muralla china en manos de Copperfield. Los años pasan y los lustros y las décadas hacen lo propio. Verdad de Perogrullo que sin embargo, pesa y cala; se nota en las arrugas de la frente; en la falta de cabello, y en las manchas de edad; en la voz titubeante; la sonrisa y el ánimo perdidos, y en el corazón roto de los queridos.

Es un lugar tan común llamar despectivamente viejos a los viejos. Siendo ésta, una palabra descendiente de las más bellas virtudes del ser humano: el conocimiento y la verdad. Como se dice comúnmente, la eufemia insulta más acaso que las palabras simples y llanas. Decirles adultos mayores o adultos en plenitud a los que van en plena y notoria decadencia no hace sino acrecentarla al descubrir la falacia.

En la época primitiva, los ancianos eran valorados como la luz y el conocimiento del mundo, su memoria llegaba hasta los inicios de la vida y su visión se extendía más allá del entendimiento de los demás. Alcanzar una edad longeva no era fácil y era una hazaña digna de bendecidos. Pero más pronto que después, la vejez fue considerada apenas más que una tara por los griegos antiguos; adoradores de la belleza como pocas civilizaciones (que se respeten), veían con incredulidad como las finas facciones de un adonis se deterioraban sin descanso ni medida con el paso del enemigo inexorable, el tiempo. Después, hebreos, romanos y medievales tuvieron sus ires y venires con respecto a sus relaciones con los viejos. Y así ha sido hasta ahora.

La disminución de las capacidades físicas e intelectuales se acelera inversamente proporcional a la rapidez con que se aprende en la infancia. Las conexiones mentales no funcionan de la misma manera que en la madurez y los recuerdos se borran. O no.

Hay ciertas condiciones que hacen que los recuerdos permanezcan pero que se sea incapaz de generar nuevos. Algunos viejos recuerdan vívidamente detalles de su primer día de escuela pero olvidan si ya se tomaron tal o cual medicina esa noche. Otros mantienen recuerdos que han creado de la nada; casi siempre, recuerdos indignos, infames o difamatorios; para ellos mismos o para los que los rodean.

Los demás, los que rodean, los que se mantienen en el entorno del viejo tienen la tarea, no, el deber de saberlo. De darse cuenta de lo que sucede y de no tomar las cosas tan a pecho, no importa cuanto duelan. Porque duelen, duelen de verdad.

Para allá vamos todos, algunos antes y otros después, pero todos sin excepción nos enfrentaremos a la edad, al deterioro y en algunos casos, al abandono y al olvido. Olvidados en algún sitio solitario u olvidando quienes somos y hacia donde vamos y de donde venimos. Olvidando quienes nos quieren y a quienes queremos. Olvidando la diferencia entre el bien y el mal y perdiendo los límites de nuestra conducta. Quizá no sea tan importante o quizá sea parte de las pequeñas tragedias que suceden al interior de cada familia que, sin hacer mucho ruido o alharaca, amenazan con deshebrar como queso oaxaca los delicados lazos de sangre que los mantienen unidos, ya sea en esencia o en presencia.

... no es sencillo acostumbrarse a ser un pasajero más ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Cachetotes de manzana ...

2010-07-31T23:32:00.000-05:00

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(Nada que ver con Cachetitos de manzana)

únicamente para reivindicar los derechos de los rojos. ¿Los rojos? Sí, todos aquellos a quienes, como se dice vulgarmente, se nos suben los colores al rostro; todos aquellos que con la sola mención de cualquier cosa nos ponemos como tomate / manzana / camarón; todos aquellos que, como yo, nos sentimos más avergonzados de la repentina coloradez de nuestras mejillas que por el objeto mismo de la verguenza.

No es agradable sentir ese calor entre los pómulos avisando que el enrojecimiento se aproxima lenta pero inexorablemente; mucho menos cuando viene, de manera inevitable, del consabido sonsonete burlón: "Miiraaaaaa, se puso bien rojooooooo".

Los perpetradores de dicha malaondez parecen taurinos (a propósito). Disfrutan al ver correr sangre, sólo que en vez de verla correr por los ruedos, su placer es ver nuestra sangre recorriendo los vasos que atraviesan la cabeza. No, no, no, no. Escribo esto y me hierve el líquido hemático. No está padre.

Padres, no lo fomenten en sus hijos; hijos, no lo permitan de sus padres. Todos tenemos derecho a tener la cara del color que las circunstancias lo determinen. ¡No está padre! No es necesario restregarle en la roja carota al infortunado sujeto su subida coloración. Lo sabe, créanme que lo sabe. Lleva toda la vida sabiéndolo. Incluso, ese episodio lo sintió desde antes.

Es como una llama súbita que crece en el pecho quitando temperatura del resto del cuerpo, únicamente para correr de inmediato al rostro, las manos y los pies enrojeciéndolos, haciéndolos sudar y voltear los ojos en todas direcciones buscando una mirada empática donde hallar cobijo. Obviamente jamás la encontrará. Si hay otros rojos presentes, evitarán su mirada pues al ser testigos, recordarán inevitablemente las situaciones en las que ellos mismos estuvieron siendo ridiculizados igual. La empatía llegará, pero serán incapaces de sostenerle la mirada.

Todo eso, mientras las risas de los no-rojos se escuchan en segundo plano. ¡Snif!

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Agárrele su dinero ...

2010-07-27T07:08:00.001-05:00

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Ésta es la historia de un amable y bonachón servidor público, guardián de la ley y el orden en la caótica ciudad de la esperanza. Su nombre es el oficial Erick López Herrera. Un hombre alto, delgado y guapo, cuyas profundas convicciones sociales lo llevaron a dedicar su vida, su cuerpo y su alma al servicio público y a la conservación del estado de derecho en esta ciudad llena de gente ingrata, de personas cuya única misión en la vida es juzgar a los demás, criticarlos y hacerlos perder el tiempo. El oficial Erick López Herrera desechó una beca completa que le fue otorgada para estudiar finanzas bursátiles internacionales en la Universidad de Columbia en Nueva York, para entrar al 41 veces glorioso cuerpo de policía de la Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal. Con estos antecedentes, sale todos los días a las peligrosísimas y mojadas calles capitalinas en compañía de su inseparable e incorruptible pareja, la oficial Eréndira Pérez González para cumplir su deber: defender a la autoridad de la desfachatez de los abusivos ciudadanos que sólo buscan molestar.

Así comienza su triste y valerosa historia del fin de semana. Cuando patrullaba sobre avenida Cuauhtémoc a las ocho de la noche, deseando que la noche fuera tranquila pues le aguardaba un turno nocturno, no por no querer trabajar, ¡no qué va! Estaba deseando que no pasaran desgracias a los pobrecitos ciudadanos, si todo estaba en orden, nadie sufriría y él cumpliría su turno tranquilo, listo para retirarse a su cálido hogar a las seis de la mañana a descansar.

De pronto, en la esquina de la citada avenida y el Eje 6 Sur, un hombre con el impermeable empapado llama su atención pues manotea incesantemente. De inmediato y cumpliendo su más cabal sentido del deber, se detiene para ser increpado por su tardanza. ¡Pobres ciudadanos! Piensa, ¡no tienen idea de lo mucho que hacemos para preservar su integridad!

Había ocurrido un choque en ese peligrosísimo crucero. Un auto color arena, de manera completamente irresponsable, se detuvo al ver la luz roja del semáforo. Como resulta obvio, el auto de atrás, gris, sin deberla ni temerla y víctima inclemente de las condiciones del asfalto, se estrelló inexorablemente contra la parte posterior del vehículo que de manera increíble se detuvo en el semáforo en rojo. La facia del auto arena quedó partida como con un hacha, daños terribles en el piso y la tapa de la cajuela y el tirón de la espalda de su atribulado conductor, un hombrecito redondo y galletoso cuyo tremendo pecado fue el detenerse ante la luz granate.

Todo parecía marchar de manera normal, los carnívoros ajustadores de seguros se hicieron presente con la velocidad de un carrito de paletas para llenar el papelerío. De improviso, una llamada sacude al representante del auto gris: ¡La malvada corporación encargada de proporcionarle el servicio de seguridad y asistencia ha cancelado de manera unilateral la póliza que con tanto esfuerzo habían contratado! No había arreglo posible, el caníbal ajustador del auto arena había tasado los daños en una cifra astronómica que el pobre hombre no tenía manera de cubrir.

Por eso fueron necesarios los servicios del oficial Erick López Herrera. No había arreglo y la intervención de la autoridad se hizo indispensable. Al ser viernes lluvioso y con la proximodad del alcoholímetro, todas y cada una de las unidades de tránsito se encontraban acuarteladas y listas para el operativo que salvaguardaría miles de vidas esa noche. El oficial Erick López Herrera se vio forzado a interrumpir su patrullaje para llevar a los conductores ante la autoridad correspondiente, no sin antes conminarlos a llegar a un arreglo civilizado, como lo hacen los hombres viriles, dijo.

No hubo arreglo posible y en medio de la incesante lluvia, el convoy de patrulla, autos chocados y auto ajustador se dirigió al ministerio público más cercano, relativamente. Al llegar, el dolor ya hacía presa del hombrecillo galletoso y pidió que sus molestias fueran atendidas a la brevedad. El bravucón ajustador de seguros pidió los servicios médicos pero éstos no estaban disponibles. Atribulado y seriamente preocupado por la integridad física del conductor afectado, el oficial Erick López Herrera se ofrece voluntario a trasladarlo al impecable y eficiente Hospital de Xoco. La travesía transcurrió con los intentos del oficial Erick López Herrera de hacer sentir mejor al adolorido minimizando la gravedad de sus dolores de espalda e intentar que pensara en otra cosa, como el llegar a un arreglo con el otro conductor, pues de lo contrario, le esperarían interminables horas en el juzgado. La frase contundente del oficial Erick López Herrera fue: "Es que usted le está haciendo demasiado caso a su abogado". Dicho que provocó la ira del hombrecillo galletoso, quien, ingrato le espetó: "¡Pues claro! ¿A quién quiere que le haga caso? ¿A usted?"

No hubo mayor problema con la salud del afectado y el silencio reinó la patrulla de regreso al juzgado. La esposa galleta estaba ya ahí con el abogado de colmillos afilados, ambos preocupados por el estado de la espalda del galletoso.

El oficial Erick López Herrera siguió tratando toda la noche de conciliar, pero el abogado de colmillos afilados y la recalcitrante necedad del infractor por pagar menos del valor del daño no lograron que el oficial Erick López Herrera cumpliera su labor. Lo que él quería era terminar con este asunto lo antes posible, así podría regresar a su patrullaje y a donde él realemente pertenecía, a las calles; a cuidar de viva presencia a los ciudadanos. Como no encontró eco en sus sugerencias y al ver que las partes estaban ya cansadas de tanto negociar y esperar, decidió demorar el proceso lo más posible, todo con la sensible intención de que tuvieran algún tiempo para cerrar los ojos y descansar su mente de los problemas que se avecinarían.

Así, desvió la atención de todos al dejar a las partes por un par de horas después de llevar los autos al corralón, teniéndolos bajo resguardo para evitar que se hicieran mas daño a ellos mismos o a otros autos. Un par de horas que le sirvieron al infractor necio, al abogado de colmillos largos y al hombrecillo galletoso y a su esposa galleta para aclarar un poco su mente y relajar sus músculos en los ergonómicos y comodísimos sillones de espera.

El último intento del oficial Erick López Herrera por conciliar fue cuando acorraló al hombrecillo galletoso, lejos de su esposa y del abogado de colmillos largos y le dijo: "Ande, ¡agárrele su dinero!" Recibiendo un rotundo no por respuesta, la ambición desmedida del galletoso no conocía saciedad, claro, estaba escuchando demasiado a su abogado.

Veinticuatro horas habían pasado cuando por fin se dio la resolución, el abogado de colmillos largos perdió la cabeza y dejó ir con una pena menor al infractor, obteniendo una cantidad menor a la pactada, ahora se iba sobre el hombrecillo galletoso pretendiendo que éste pagara por los daños morales ocasionados. No resultó, la negativa del galletoso a firmar nada y las hirientes palabras y demostraciones de hechos de la esposa galleta hicieron llorar al pobrecito abogado, ya no de colmillos largos, sino al tierno cachorro en que se había convertido. Derrotado y abatido, fue dejado en el medio de una pertinaz lluvia que no había cesado, para seguir atendiendo otro caso más.

A lo lejos, el oficial Erick López Herrera disfrutaba viendo cómo todos obtenían su merecido. "La moraleja de esta historia", pensó, "es que hay quienes hacen bien su trabajo, pero hay otros que para hacer bien su trabajo, deben joder el trabajo y el tiempo de otras personas". Instantes después, el oficial Erick López Herrera se fue a su casa a flajelarse por haber fallado en su encomienda.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Yo y mi bocota ...

2010-07-21T10:55:00.002-05:00

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Resulta que en el examen de ayer, les pedí a los alumnos que me dijeran qué hacer con los exámenes que tuvieran faltas de ortografía. No es una pregunta sencilla y sin embargo la consideré como extra para echarles una mano. Las respuestas son bastante curiosas:

en un punto de vita deberia bajar decimas por cada falta de ortografia porque las personas que estudien comunicación ya no deberian tener tantas faltas de ortografia en esta instancia de su preparación.

creo que para empezar ya estamos en un nivel donde no deberia ocurrir muy seguido este tipo de faltas en nuestras redacciones; sin embargo no todos recibimos el mismo tipo de educación en este sentido, y otros no estan acostumbrados a escribir más alla de lo que hacemos en clase. Pero finalmente estamos aqui para corregirnos, bueno asi lo pienso yo, y si no tambien para aprender: por lo tanto creo que debe considerar que en los examenes aunque haigamos estudiado o no estamos, además bajo la presión del tiempo y no tendiiamos el suficiente para corregir, entonces le sugeriria que las corrijiera, sin tomarlas en cuenta para calificación.

marcar las faltas encontradas y hacernos notar la falta de lectura que hay en nosotros, tomar encuenta para calificación.

Que tome un límite de estas, despues bajar decimas, pero también que exista un límite, es decir, que no afecte demasiado en la calificación del examen. Considero que es muy importante la ortografía, pero más el conocimiento.

Sansionar con un determinado puntaje además creo que es bueno marcar esas faltas de ortografía pues en esta carrera es sumamente importante saber escribir bien, recordemos que un acento por ejemplo cambia completamente el sentido de una palabra ¡Rigor!

Considero que a este nivel ya tenemos que saber escribir y colocar todos los signos de puntuación,pero abemos muchos que nos falta pero no por eso voy ajustificar y decir que no haga nada, no se puede bajarle lo que el prfesor considere necesario sobre la calificación del examen.

.ser un poco flexible por la cuestion ke no atodos senosda la Facultad de excribir adecuadamente.

bueno honestamente el profesor las debe tachar y regresarle el examen por que el profesor no va a estar adivinando que palabra pondria y aparte ya estamos en nivel universitario a estas alturas no podemos tener faltas de ortografia.

Pues lo principal esque las marque y corrija para que nosotros aprendamos de nuestros errores, y ya siendo muy sinceros debería de bajar cierta calificación por ciertas faltas, porque ya no somos alumnos de primaria, ya debemos tener una mejor ortografía.

Cuando el profesor no cuenta con un conocimiento en redacción y incurre en faltas de ortografía debería ser más cuidadoso en la corrección ya que al redactarlo en computadora puede recurrir al corrector de estilo, pero si el catedrático es conocedor de la ortografía y su área es en función de la misma no debe presentar un examen sin antes pedir una disculpa por su falta de interés al realizarlo o tiempo o espacio al agendarlo.

A la sexta falta de ortografía comenzar a bajar décimas y después si ya son muchas y l quedamos debiendo décimas pues pedirnos que vayamos a un curso de ortografía =)

¡Dios!

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Amanecer, ocaso ...

2010-07-15T00:59:00.003-05:00

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Nunca, ni en mis más ansiosas y recurrentes pesadillas se me ha ocurrido quedarme sin letras. No lo he hecho pues las ideas revolotean sin orden en la sesera. ¡No al ostracismo y no al silencio! Fueron, son y serán mis proclamas a viva voz por donde sea que me pare. No hay de otra sopa. Blogueros consumados y otros no tanto han ensayado hasta el hartazgo el tema de las caídas y resurrecciones recurrentes de los blogs, tanto que ha perdido el sentido. DonRul ha pronosticado en Blog me do la lenta y dolorosa muerte de los blós a manos del inclemente e implacable tuíter. Rox ha dicho que los tuiteros que utilizan twittlonger no tienen los huevos suficientes para mantener un blog. Lilián se burla de los apologistas del ocaso preguntándose cuándo fue el amanecer.

No se acaban los blogs. No se agotan los blogs. Heráclitamente, el que cambia, el que se agota y el que se acaba es el bloguero, el dueño o dueña de las manos que aporrean el teclado hilando un par de ideas relevantes o no. Los blogs cambian, las ideas cambian y el público cambia. Elphaba lo dice perfecto: "... No se trata de no tener muchos seguidores, tampoco es que las historias felices tiendan a ser aburridas y repetitivas para aquellos que buscan algo de drama, aventuras o comedia en los blogs; simplemente tengo muchas cosas que decir, pero no quiero, y muchas historias que contar, pero ninguna que tenga -todavía- un final feliz ...".

La vida sigue y las cosas pasan. Los blogs nacen, se reproducen y mueren. Se vuelven aburridos y redundantes, simplones e incomprensibles, vacíos y espaciados. El autor se enamora y lo abandona o lo atiborra de palabras de miel; después se da en la cara con un poste de concreto y vuelve a escribir buscando consuelo o entendimiento. Pero no es regla general.

La clave está en la evolución de las letras, de las ideas. Sin necesidad de ser irónicos o reflexivos, el blog es como la vida misma, pero no es la vida en sí misma. Muchos lo olvidan. Blogs vienen y van, blogs son olvidados por sus lectores por las razones antes descritas; como en la vida, sólo nos quedamos con las amistades que nos aportan algo, a los aburridos y deprimentes siempre es mejor tenerlos lejos. Los estancados sirven para abrir camino, tampoco son tan inútiles, pero de nuevo, heráclita y nerudamente "nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos".

Haciendo eco de la magistral redacción del buen amigo Emilio (colaborador también de Blog me do, por cierto), haré una última explicación de ausencia. La última que se leerá aquí (o no).

Como un embrujo de dedos atados, no por obligación ni por desdén sino por convicción, he decidido no ventilar en este espacio el mejor proyecto de mi vida, no al menos hasta que sea el tiempo preciso. ¿Cuándo lo será? Ni yo tengo esa respuesta, pero con gracia será pronto, muy pronto.

Eso y no otra cosa es lo que ha detenido mis letras. Ahora yo, no porque no tenga cosas que decir ni ideas sobre las cuales escribir y despotricar, sino porque mi más grande sueño y mi más grande felicidad me ocupan todo el tiempo del día, pensando, planeando, en acción y esperando. Todo lo que he estado haciendo y diciendo y mentalizando está enfocado en concretar ese sueño, en lograr ese pedacito de felicidad que nos falta para ser completos. La propia decisión del silencio podría ser interpretada como un mecanismo de defensa; no soy psicólogo yo y no importa de cualquier manera. Todo a su tiempo, sin prisas y sin indiscreciones.

Yo estoy bien, Astrid está bien, juntos estamos mejor. El pasado domingo cumplimos un año ya de estar juntos todos y cada uno de los días, en ausencia o en presencia pero juntos, para el presente precoz y para el futuro vivaz, para la intensidad del clímax mutuo y para la tranquilidad de la primera mirada de la mañana.

Quiero contar cómo nos fue en nuestro viaje de aniversario, quiero contar cómo va la vida compartida, quiero contar (aunque se me haya ido el tiempo) la visión galletosa del Mundial y sus implicaciones éticas, quiero contar la fantástica experiencia que es el impartir conocimiento, quiero contar las interminables historias retorcidas que se me han ocurrido mientras escucho ~~sin querer~~ conversaciones ajenas en starbucks, en fin. Tantas ganas y tan poco espacio.

A veces quisiera que quien pasa por aquí se diera un paseo por mi cabeza para enterarse de las maravillosas ideas que traigo entre ceja y oreja. Lástima que en mis pensamientos sólo hay espacio para una persona ...

... por ahora.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... La página en blanco ...

2010-06-29T23:56:00.000-05:00

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¿Qué se necesita para ser un mito?

Escritores van y escritores vienen y escritores mueren y millones de ellos nacen a cada instante. Alguna vez caí en la trampa de la página en blanco, esa bestia negra -por disonante que suene- que nos amenaza a todos los que pretendemos dejar una huella en tinta indeleble, o al menos en bits eternizados.

El año 1968 representó un cisma, no sólo en México. De nuevo, escritores fueron y vinieron con todo el derecho que les dio el haber estado en sus veintes cuando aquello ocurrió, pero casi sin ningún mérito específico. No es lo mismo estar en el medio de una balacera espectacular y sobrevivir para contarlo, que haber estado cuidando a los gatitos y vivir cuarenta y dos años hablando sobre lo mismo.

Pues yo estoy en mis veintes altos en esta época de sangre y balas y tristeza y desolación nacional. Y me aterra sobremanera escribir siempre de lo mismo. Y me da muchísimo miedo sobre todo, el ostracismo, la indiferencia. Monstruo publicitario ya por formación, ya por defecto, ya por antonomasia; si soy ignorado, dejo de existir. Si la vida pasa por mí pero no deja huella en mis letras, entonces las letras no tienen sentido alguno.

Me pasó el día haciendo preguntas y leyendo literatura 2.0 e interactuando con otros como yo. La frescura que un par de chicos ávidos de aprender algo de mí es en verdad revitalizante, por el contrario, la desvergûenza y cinismo de un grupo que ha perdido el respeto por sí mismo son devastadores. Tampoco puedo negar que el simple hecho de mancillar un trabajo impreso mal hecho con tinta roja es placentero, sin embargo, la viga en mi propio ojo no deja de atizar mis párpados cada vez que los cierro. ¿Cómo puedo juzgar la calidad de un escrito si hace mucho que no escribo nada? Ciertamente les sería de mucha mayor utilidad leer mis textos que asistir a mis clases.

Cierto es también que el bloqueo es un mito, si no escribo nada es que no tengo nada que contar al mundo o no es momento de decirlo, o tal vez que soy demasiado perezoso para sentarme frente al monitor a aporrear el teclado. No hay preocupación, o no debería. El mundo sigue girando a pesar del silencio de estas letras. Escribir es como comerse una naranja, no hay cosa más difícil que quitar la cáscara, después, todo es dulce.

De nadie ni de nada es la culpa. La besta negra de la página blanca se manifiesta como una cofradía de lucecitas y botones y colores que distraen la atención sin que uno se de cuenta. Por la noche, al poner las repeticiones de Futbol Picante no puedo evitar echarle un vistazo rápido al facebook y otro al reader. Suficiente para quitarme media hora o más de sueño, del sueño que no se recupera al dormitar en el transporte público ni al quedarse cinco minutos más escuchando la alarma sonar inexorablemente.

Aunque quizá sea culpa mía y de mi reticencia a leer mientras escribo. Es decir, en noviembre pasado pasado y muy seguramente (ojalá) en el siguiente, cuando estuve y esté envuelto en un viaje escribidero, me abstuve y me abstendré de leer lo contemporáneo y temporal para concentrarme en mis propias ideas y así no tener asideros para cuando me caiga. No pretendo ni jamás lo haré descubrir el hilo negro. Me sucede que al trabajar, no me gusta ni leer otras cosas ni escuchar música no instrumental; las letras son el motor y me llaman poderosamente la atención, aún siendo ajenas, aún siendo irrelevantes. No hay ideas originales y todas las palabras existen ya, sin embargo, es deber de un mono escribiente el ponerlas en un orden preciso. Yo soy ese mono. Mil como yo lograremos vencer a la diosa del tedio literario y al despertar, una obra en ciernes estará concebida.

Esto viene a cuento pues en las próximas semanas se dará un fallo que llevo meses esperando. Todo puede pasar y estoy preparado como desde siempre para una estrepitosa derrota, sin embargo, ahora hay una (¿o un par? ¿o un trío?) razón, no, LA MÁS PODEROSA de las razones para abogar y rezar y cruzar los dedos por que llegue. La victoria en el concurso nos dará la entrada a la mejor de las victorias, la más deseada y la más esperada.

Las galletas de pipeta vendrán por el fruto de esas letras o por el fruto de otro tipo de trabajo, pero vendrán. Con ellas, espero, llegará el torrente de ideas, pensamientos e inspiraciones que prometen hacer de nuestras letras las mejores del mundo; de nuestras manos, las más hábiles; de nuestros esfuerzos, los más eficientes, y de nuestras vidas, las más felices (rompiendo nuestro propio récord).

¡¡¡ letem bi lait !!!

... ONCE in a lifetime ...

2010-06-11T01:11:00.004-05:00

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Decían los antiguos que el número once es cabalístico, de buena suerte pues. No sé qué tan cierto sea eso; lo único cierto en el mundo es que ya no tengo memoria de que el once haya sido de mal augurio para mí. Al contrario. Después de todo, LO MEJOR sólo puede pasarte UNA vez en la vida, lucky fella...

Alguna vez conté que en Digital 99.3 decían que justo a la 1:11 marcada en un reloj digital debías pedir un deseo y sería cumplido. ¿Por quién? No es realmente importante, la magia residía en los tres unos con dos puntitos parpadeantes.

Hoy, once de junio, se hacen once meses del mejor día de mi vida (hasta entonces). Once meses que han hecho renacer la vida que solía pasar por mí, pero no quedarse. Once meses que, en retrospectiva, han sido el principio de lo mejor de mi vida, de nuestra vida. Quizás haya uno o dos viajes en puerta, quizás el futuro luce amenazante pero alentador y esperanzador, lleno de vida y de vida y de más vida. Once meses que se dicen fáciles y han pasado rápido, pero que nos han demostrado nuestra fortaleza inherente a nosotros mismos. Once meses en los que el amor ha crecido exponencialmente a cada instante.

No hay prisa ni viento en contra. Leí que alguien dijo una vez que cuando la persona con quien deseas pasar el resto de tu vida llega, no puedes esperar a que comience el resto de tu vida. El presente y futuro de la mía comenzó hace once meses y no puedo decir que me muero porque arranque pues cada día a su lado es una aventura, cada hora junto a ella es el cielo.

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Curioooosamente, el once de junio da inicio el Mundial de Futbol, con la Simulación Mexicana inaugurándolo y bueno, ya habrá tiempo para hablar de eso. Tenemos un laaaaaaargo mes (que se nos hará brevérrimo), para esperar y vivir todo lo que suceda de aquí hasta que cumplamos un año de completez y felicidad.

Ah sí, también el once de julio es la final del Mundial. Ups.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... De mente abierta ...

2010-06-07T23:52:00.001-05:00

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Hace poco menos de un año, alguien escribió en este blog, pretendiendo humillarme o insultarme, que yo no era "un techado de virtudes". Después de darle vueltas y vueltas a un asunto que yo creía olvidado, resulta que la piel de la gente es más sensible de lo que su áspero exterior enseñaría.

Resulta que uno no puede reirse socarronamente de la gente porque llaman a sus guardias, que raudos y presurosos acuden en su defensa y exponen sus más bajos valores y espetan epítetos al objeto de su odio iguales o peores que los que real o imaginariamente ofendieron a su amo.

No es por nada en especial, sin embargo he estado pensando últimamente en las cosas que odio de internet, de facebook, de twitter, de los blogs, etc. Después de limpiar los restos de sesos del piso cuando mi cerebro estalló por la sobrecarga de información a la que fue sometido, decidí que no era nada extraño. En realidad odio del mundo virtual lo mismo que odio del mundo real. Quizá la única excepción sería que odio a los habitantes que confunden el mundo virtual con el real.

Alguna vez quise ser más activo en facebook, pero el grave déficit de cosas interesantes que comentar me lo impidió. En twitter, vaya que hay cosas interesantes y gente interesante en mi timeline. Por lo mismo, disfruto enormemente leer en orden inverso los twitts de la gente a la que sigo, la que no me sigue y la que sí; no soy partidario de utilizar twitter como mensajero, así que no suelo enviar mensajes arrobados, mucho menos retwittear cualquier babosada sólo para incluir mi propia babosada relativa. Sólo en casos excepcionales y cuando la babosada es tan grande que no puede quedarse en mi cabeza. En algún momento #Confesé que sólo utilizaba twitter para actualizar mi estado de facebook; eso fue la maldición porque la aplicación que hacía eso chafeó y no se pudo más. Ahora lo he remediado y soy igual de feliz que antes.

Me caen mal los quejicas que apelan a un patrioterismo pitero y se rasgan las vestiduras en contra del Gobierno, de Javier Aguirre, de British Petroleum, de Juan Molinar, de Eduardo Bours, etc. No hay mucho para donde hacerse, los llorones quejicas nunca van a estar a gusto con nada, si Andrés López llena el Zócalo con acarreados dirán que ellos están con él por sus ideas, no por su popularidad; si lo hace Marcelo Ebrard dirán que es un engañabobos tremendo.

Son muchas las cosas que odio de internet, pero odio lo mismo de la gente de huesos y carnita. El chisme barato, la indignación gratuita, los tarados que le mandan mensajes a los 'famosos' en twitter diciéndoles idioteces para llamar su atención, los que creen que los 'famosos' leen sus mensajes y sobre todo creen que les importa, los que tienen su timeline lleno de mensajes a otros haciéndola incomprensible, los que hablan de un solo tema, los que quieren hablar de todos los temas, los que escriben muchas idioteces y los que escriben pocas.

Odio recientemente la aplicación de facebook que publica en el muro la canción que se escucha en ese momento. ¡A nadie le importa! Si facebook proclama que una imagen vale más que mil palabras; twitter, la inmediatez del pensamiento, la irrelevancia de pensar antes en lo que se va a decir a continuación. Me he cansado de escribir en los trabajos de mis alumnos: "Piensa las frases antes de escribirlas". Pareciera que todo el mundo piensa con la cola y escribe con la ídem, pensé que era un cierto defecto de formación que se corregiría al hacerlos escribir más cada vez, pero no. Escriben como hablan, las exposiciones han sido un suplicio eterno, frases inconexas y realidades alternas en las que cada quien se entiende como se le da la gana. Los verbos parecen conjugaciones aleatorias de un retraso mental evidente. Aunque de cierta manera, tenía razón. Es un defecto de formación total, desde la cuna; no sé qué orgullo sienten los padres de mis 'estudiantes universitarios' cuando ven las calificaciones de ciertos de ellos. Es una verdadera lágrima.

Tampoco puedo negar el placer que estas experiencias me están dando, sin embargo no es lo mismo tratar de convencer a un grupo de pubertos nacidos después de 1990 (wtf! =() de los beneficioss que tendrán en su vida al saber escribir y hablar correctamente, que convencer a un grupo similar de los beneficios que una materia irrelevante les puede otorgar, sobre todo a éstos en específico que, si mi oráculo no me engaña, la inmensa mayoría desertará o trabajará manejando un bicitaxi, poniendo uñas francesas o dando clases en esta misma universidad. Doh!

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Words of wisdom ...

2010-06-01T23:59:00.000-05:00

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Me he evitado por todos los medios leer o ver o escuchar o algo sobre el par de conciertos que Paul McCartney, reseñas, críticas, podcasts, programas de televisión, etc. Todo esto, claro, después de haber vivido una de las experiencias más sui generis de la vida. No es por nada, pero las sesenta mil personas menos una que vieron al músico bajo la lluvia (las personas, no el músico) me vienen valiendo reverenda sombrilla. Era un mundo subpluvial en el que sólo cabíamos dos. Una especie de burbuja parejera que nos aislaba, a ella y a mí y nos inundaba de melodiosos temas interpretado por el más grande de los Beatles vivientes.

El hombre que regrababa las canciones después de que sus felas escarabajos salían del estudio para cambiar un par de notas que no le parecían, tocando cada uno de los instrumentos con la misma o mayor maestría que los ejecutantes originales.

El pasado viernes, el concierto en el mejor escenario en el peor lugar (el caos a la salida lo demostró) distaba un par de horas de comenzar cuando mi amor de mi vida mía de mí y yo llegamos sin tráfico y con expectativa de lluvia. Parecía que llovería, aunque las nubes sobre el Foro Helios, traviesas, se contoneaban al ritmo de la música amenizadora de la espera; iban y venían asustando a más de un gremlin que se paseaba entre los pasillos de la sección platino. Nada más que sillas de fiesta cubiertas por una módica bolsa de plástico destinada a hacer las veces de impermeable cuando Tláloc hiciera su triunfal aparición para llorar a los caídos y emocionarse con las leyendas.

La luz natural se acababa y mientras la espera se volvía desespera, mi mente volaba dieciséis o diecisiete años en el pasado cuando mi madre quería que yo aprendiera a tocar la guitarra. Recuerdo perfectamente mi primera guitarra, café de atrás y amarilla de adelante, con cuerdas de metal que me lasrimaban mis dedecitos. Yo le decía a mi santa madre de todos los ángeles que no quería ir a clases de guitarra, que mis dedecitos regordetes sufrían, primero al cargar un pesado estuche negro de mafioso y segundo, al inmolarse con tan agresivas cuerdas de lámina filosa. "Voy porque tú quieres, no porque yo lo desee", siempre era mi respuesta. Mi madre solía callarme la trompa con una simple frase: "Tienes que aprender para que le cantes a tu papá Let it be". ¡Sopas!

Let it be era justamente la canción que me estaban enseñando. He de decir ahora que el profesor de guitarra no era para nada bueno, es decir, tocaba muy bien (la guitarra) pero no enseñaba muy bien a tocar (la guitarra). Todo lo que aprendí en el tiempo que fui a clases fue a pisar ciertas cuerdas en ciertos espacios con los dedos de la mano izquierda y a pellizcar con el dedo índice y el dedo mayor de la mano derecha la cuerda correspondiente en el agujero... y las notas se iban por el agujerooooo. Aprendí la melodía de Let it be, las mañanitas, Yesterday y ya. Las he olvidado ahora, así como olvidé el Himno a la alegría y Martinillo.

Mi padre, en ese entonces recién separado y divorciado de mi mamá, era demasiado joven como para haber sido fans de The Beatles en su apogeo, aprendió a escucharlos por sus hermanos mayyores, me imagino. Yo me acuerdo del disco blanco que nunca escuché en acetato, pero sobre todo de Sgt. Peppers con su portada multicolor y su reverso con las letras de las canciones y Paul de espaldas. Recuerdo sobre todo mi canción favorita de ese disco: She's leaving home... canción que a nadie le gusta, o al menos nadie le presta atención jamás, pero que tiene la letra más desgarradora que un padre pudiera escuchar. Entonces yo estaba lo más lejano que se pudiera a la posibilidad siquiera de ser papá. Ahora, el momento está cerca, y esa canción me parte el alma más que nunca.

Lo único que tenía claro es que desde siempre he sabido que la canción favorita de la vida de mi papá fue precisamente Let it be. Mis daddy issues volaban y se entregaban al maremoto de abrazos con Astrid y notas con Paul y palabras y luces tintileantes y agua cayéndome en el rostro y agua saliendo de mis ojos (verdes, hermosos).

Las luces se apagaron, Paul McCartney se sentó al piano y los acordes universales comenzaron. Tun tuntuntun "When i find myself in times of trouble...". El chillido de la muchedumbre (aaaaaaaah) se escuchaba a lo lejos, pero yo sólo miraba al hombre de casi setenta años, casi nada encorvado ante el majestuoso piano cantando, sintiendo. En ese momento, las palmas de mis manos se abrieron, mi mirada se dirigió al cielo desde donde caían las lágrimas de mi padre por saber que yo estaba ahí, quizá cumpliendo uno de sus sueños o quizá no, pero estaba escuchando su canción favorita de la propia voz del autor y siendo ejecutada por sus propias manos. Me rendí, mi garganta se abrió y las estrofas salieron como si no fuera yo quien las cantara. Y no era, o en parte.

Solamente me faltan siete años para tener la edad que tenía mi papá cuando se murió. No sé de qué manera medir mi vida comparada con la suya, acaso no lo quisiera tampoco; lo que sí sé es que aunque no sea ni la mitad del hombre que puedo llegar a ser, sí soy muchísimo más del doble del hombre que era hasta hace un año. No debo cargar el mundo sobre mis hombros y sin embargo no me pesa ni me pesará jamás hacerlo, por ella, por ellos. Las noches solitarias están a punto de acabar y toda la completez que siento en mi pecho se multiplicará exponencialmente.

Terminó Let it be y el silencio se rompió con un atronador aplauso que no pudo sacarme de mis pensamientos. Astrid estaba junto a mí, cómo desde siempre debió haber sido y como siempre será. Cerró los ojos, y entonces la besé ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... De preposiciones, estrellas y dólares ...

2010-05-26T21:03:00.006-05:00

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Sé perfectamente que no soy el primero ni seré el último en ~~despotricar~~ escribir sus impresiones sobre la gran cadena cafetera trasnacional Estarbocs. También sé que hasta hace poco menos de un año, nunca en la vida había puesto mis soberanas patas sobre el pegajoso suelo de ninguno de ellos, tal como está plasmado aquí.

Resulta que hace diez meses, la mujer más maravillosa del mundo me llevó por primera vez a uno de esos establecimientos con logotipo de sirena y estrellas, más parecido a un timbre postal que a cualquier otra cosa. No resultaron bien las cosas ese día, a pesar de haber sido un día perfecto, todo terminó entre lluvia del cielo y de los ojos. No fue culpa del Starbucks, eso es obvio, pero tampoco fue un buen comienzo para mi relación con el emporio.

Como todos saben, todo mejoró, tanto que no recuerdo la segunda vez que entré a tal cafetería. No demasiadas ocasiones. Un par en citas de trabajo y otro tanto por no tener mayor referencia de algún lugar en que debía encontrarme con alguien. Sin embargo, las complicadas claves para servir vil café no se me pueden quedar grabadas en la mente. Pasa que en realidad no me importa.

Tuve una pequeña adicción al Frapuccino de Mango - Maracuyá, que se me quitó el día que tuve que elegir entre un Frapuccino de Mango - Maracuyá y caminar veinte kilómetros en vez de tomar un autobús. Las cosas no han sido fáciles para la economía y sin embargo, el Starbucks siempre está ahí, con su café ridículamente caro y sus sillones ridículamente cómodos y ensoñadores (que en esta crisis climática se ponen aún más cómodos pero mil veces más calurosos). De todo me ha tocado escuchar en mis estancias prolongadas ahí. Porque no estoy para contarlo, pero se ha convertido en mi sala de espera particular, espera que disfruto, por cierto. Miles de anécdotas ajenas se entretejen en sus sillas y sillones, pero esas son otras historias y tendrán que ser contadas en otra ocasión.

Hoy me enteré que el café del día en Starbucks no es otra cosa que simple café americano. El pretexto o la excusa es que cada día es hecho con diferentes granos o diferentes marcas o calidades o sabrá Dios qué. No me hizo sentido alguno. En los restaurantes siempre te dicen específicamente en qué consiste la sopa de día, pero apuesto cuádruple contra sencillo a que nadie, pero nadie pregunta en qué consiste el mentado café del día. Quizá sea más barato, quizá, pero sigo sin saberme los precios pues hoy día soy leal al Frioreo de The Italian Coffee. Y sigo sin aprenderme las claves correctas para pedir de manera adecuada un café en Starbucks.

Un día, Astrid me pidió que le comprara un Alto Chai Frapuccino Deslactosado Light (o algo así). Yo compré algo que era otra cosa completamente diferente porque no tuve idea de qué significaban todas esas cosas.

Mi misión, si decido aceptarla, será hacer desatinar a los empleados estarbuquianos al son de: "¿De qué es el café del día?" "¿Y el de ayer de qué era?" "¿Y mañana de qué será?" "Ok, perfecto, dame un Alto Bajo Cabe Con Contra De Café del día Deslactosado Light Fresco Barroco Viento Eterno Llamas a mí Precious, aaah con crema y chispas. Y no te olvides de mi Panini del Mundial de Tres Quesos 2010 bicentenario".

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Unas cuantas dioptrías ...

2010-05-20T19:32:00.005-05:00

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Suelo creer que el inconsciente nos juega bromas más allá de los límites de nuestra propia comprensión. Muchos autores dicen que lo que soñamos no es sino un reflejo de nuestros deseos ~~no tan~~ escondidos. Yo no sé nada de eso porque no soy psicólogo yo, pero lo que sí sé, es que mis espejuelos, aunque me hagan surcos en las sienes y hoyos en el tabique nasal, son mis ayudantes más especiales, no me podría imaginar el simple hecho de ver al monitor como lo estoy haciendo ahora sin ellos. A veces lo hago, sí, pero es cuando he pasado todo el día frente a una computadora o una pantalla y entonces descanso viendo la televisión borrosa.

El fin de semana pasado, Astrid y yo fuimos al teatro, mientras esperábamos en la lista por un par de boletos, nos entreteníamos (ella leyendo y yo viendo) los anuncios de otras obras en una revistita. Aquí es cuando se enteran de que yo no portaba mis leales espejuelos. Una obra, al centro de la página llamó mi atención:

Sin embargo, no es la fantasía popular masculina lo que me hizo ver con más detenimiento la imagen, sino lo que yo vi, que era algo así:

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¿Qué dirían Freud, Lacan o el Dr. Paul Weston al respecto?

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Mi mamá y la tecnología ...

2010-05-13T23:39:00.002-05:00

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Cuando de gadgets y tecnología se trata, mi madrecita santa, Mamá Galleta, suele ser menos docta de lo que aparenta. Por un lado, pone toda la atención del mundo a lo que le contamos mi hermano y yo, o aunque no se lo contemos a ella, pone los oídos avispados para captar cualquier idea que pueda ser utilizada luego en una conversación cualquiera. Eso no es nuevo ni malo, todos lo hacemos. Estamos siempre al pendiente de nuevos conocimientos que podamos espetar en el momento adecuado para parecer más inteligentes de lo que realmente somos.

No cabe malinterpretación alguna. Mi mamá es la más inteligentísima de las mamás del mundo mundial. Sólo es un reflejo de humanidad el querer soltar palabras ajenas como si fueran propias sin la necesidad de corroborarlas de primera mano.

Por eso, cuesta trabajo creer que mi mamá esté al tanto de las últimas noticias tecnológicas, ya que hoy me contó de su último descubrimiento, a la vez que hacía una revelación impactante.

Dos veces en la historia, mi madre se ha sorprendido con un invento del hombre blanco (sin ofender a los fácilmente ofendibles negritos).

1. Corrían los años ochenta y una máquina capaz de transmitir datos por medio del cable telefónico parecía sacado de una novela de Julio Verne. En efecto, la súbita aparición de una máquina de facsímil, utilizada por María Joaquina para ayudar a uno de sus compañeros a enviar un mensaje a su mamá ausente, la inquietó sobremanera. Mi madre juraba que eso era un invento de Valentín Pimstein y sus guionistas, pues no podía concebir que una carta fuera transmitida por un medio diferente al telégrafo o la entrega de mano en mano.

2. Después de preguntarme por marcas y modelos de camionetas Ford, mi madre procedió a darme una cátedra sobre la nueva monada de una de estas camionetas. El sensor de estacionamiento. Ya no es necesario maniobrar hasta la saciedad o el hartazgo para medio estacionarse por la calle, esa nueva camioneta de la que mi madre hablaba, se encarga de mover el volante y uno, pobre y desubicado conductor, lo único que debe hacer es acelerar, frenar y cambiar la palanca de adelante a atrás, obviamente siguiendo las instrucciones de la propia camioneta. Para este momento, amable fans, te podrías preguntar: ¿en dónde habráse enterado, oh sabia señora, de las bondades de esa milagrosa camioneta? Ni más ni menos que en esa serie cultural que se ha convertido en un referente de nuestra sociedad: Hasta que el dinero nos separe.

¡Plop! ¬¬

La historia de mi mamá y la cuenta de caracteres en pantalla es, en efecto, otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Crónica del más feluiszísimo cumpleaños ...

2010-05-11T00:56:00.004-05:00

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Dios, ¡vaya que me ha servido este par de horas extra de sueño hace un momento! Sólo no podía despertarme, y bueno, con la cansada que me he puesto el fin de semana, no es para menos, pero vayamos por partes.

Encontrábame yo, tranquilamente la tarde del viernes siete de mayo, remolando plácido en los brazos de mi amada, cuando me suelta la bomba: "Mañana necesito un tiempo a solas". ¡Noooooooo! ¡El horror! Entre el ataque del apéndice fantasma y demás cosillas, habíamos estado juntos, muy juntos prácticamente desde el martes a medio día. Incluso algunas horas antes me había prometido una 'celebrancia' especial por mi cumpleaños de todo el fin de semana.

No era que ya estaba harta de mí ni que se hubiera cansado de tenerme pegado todo el tiempo. Era que, con su malestar general provocado por el apéndice fantasma, no había tenido tiempo de organizar como hubiera querido mi consabida fiesta sorpresa (no me gustan las sorpresas jeje).

Fui despachado temprano para mi casa, a bañarme y cambiarme, pasé a ver a mi madre y a mis abuelos y en eso se me fue el tiempo. Una llamada me sacó de mi enmimismamiento para recordarme que ya debía irme. Me despedí de mi abuelo, que me abrazó lo más fuerte que pudo, y emprendí el camino con un poco de pesar en el cucharón... cosas, en fin.

Llegué con un hambre atroz y la promesa de comida después de... de... de... bueno, después de un tiempo a solas (guiño, guiño) me puso feliz en los pantalones. Aunque bueno, era una trampa que fue arruinada hábilmente por los reclamos de mi suegra por teléfono a alguien indeterminado. Llegando al departamento, lo único que se escuchaba era la voz de mi suegra regañando a alguien. Jojo. Y bueno, después de la casi-fiesta no-fiesta sí-fiesta, un par de regalos geniales y el mejor regalo del mundo para mí, se acabó el día con una película que me hizo enojar y sufrir y deprimirme, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Tal como lo prometió, Astrid estuvo veinticuatro horas conmigo. Fue la primera en felicitarme a media película, con esa mirada electrizante y ese beso que me focaliza los sentidos hacia ella. Dormimos juntos, abrazados, en silencio y enamorados, más que nunca. El despertar nos llegaría temprano, juntos, abrazados, en silencio porque, para variar, teníamos un gran tour preparado: Desayuno en casa de mi mamá, excursión sateluca e incursión al profundo sur a ver a PUMAS empatar a cero, o esa era la idea.

No me gusta mucho la barbacoa pero comí quesadillas regularmente ricas. Astrid me dio un nuevo regalo antiestrés: ¡Ella manejó de Texcoco a Satélite a San Ángel! Tuve tiempo de contemplar el paisaje, cantar canciones, decirle que la amo, agradecerle por el mejor cumpleaños de mi vida y lo que faltaba.

Llegamos a tiempo a San Ángel y un no tan largo camino nos aguardaba hasta el estadio más bonito del mundo mundial. Camino que se hizo más largo por nuestra usual, casual, inesperada e inconsciente debilidad por los caminos largos (Duh). Llegamos envueltos en una gota de sudor y salimos empapados de lluvia. ¡Loco clima! Y loco juego, PUMAS prendió a su gente para luego conformarse con ganar el partido pero perder la eliminatoria. Nada extraño, lo han hecho por cuatro años y hoy no tenía porqué ser diferente. Nada pasará, El Tuca firmará una extensión de contrato por otros veintisiete años, yo seguiré reclamando triunfos, pero más que triunfos, buen futbol... que no llegará.

Astrid estuvo a mi lado, firme y estóica. Sin quejarse de la lluvia a pesar de saber que yo me hubiera ido del estadio si ella me lo hubiera pedido. Al final, el que me acompañara en mi sufrir futbolero es algo que no se puede comparar con nada. Es mi debilidad, es mi enfermedad y ella es mi cura, siempre.

De regreso al coche, ropa seca y escala técnica para comprar los regalos maternales del día siguiente. Con toda la intención de ir a comer pizza rica, pero con la certeza de que el sueño se apoderaba de nosotros. Nos fuimos a su casa, pedimos pizza a Domino's y después de comer, ella se quedó profundamente dormida en mis brazos. Yo aguanté una hora más y también caí.

Soñé vívidamente con la certeza de que este fue el primer mejor cumpleaños de mi vida. Con la certeza de que el siguiente año se superará con creces. Con la esperanza de que en mi próximo cumpleaños, un niño o una niña muy pequeño/a tendrá un par de meses no dejándome dormir, pero el día nueve de mayo me mirará con sus ojos (verdes, hermosos) y sin palabras me dirá: "¡Feliz cumpleaños, papá!"

¡Muero!

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Status Update ...

2010-04-30T23:59:00.000-05:00

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Odio con todo mi corazón y mi alma la opción "Me gusta" de Facebook. Lo único que provoca es hacer a la gente huevona. Ya no se toman el tiempo de pensar algo inteligente, divertido y/o irónico que comentar. Simplemente picando "Me gusta" creen que han cumplido su deber (red)social. ¡Bu para todos! Ya pues, no está del todo mal, a veces las palabras sobran y sólo es necesario el apoyo a una frase o dicho, pero lo que no está padre es el abuso de ese recurso taaaaaaaan chafa.

Sólo no quería dejar pasar el final del mes del niño retro y el comienzo del mes más mayate de todo el año -en el que todos me olvidaban por irse con sus mamás-, para contar un par de cosas que hacen que me explote el pecho.

Ésta fue una semana de muchas emociones, para nada un sube y baja, en realidad un sube y sube y vuelve a resubir otra vez de nuevo. Comenzó el lunes con la entrega del Búnker, el lugar en donde los sueños comienzan a hacerse realidad, blanquísimo y vaciísimo y con vista a los volcanes. A Elphie le corresponde el derecho de contar más al respecto. Lo espero con ansia.

Después, el cierre de una venta importante que confirma que el camino no está errado, que se pueden hacer muchas cosas más aún y que todo es cuestión de ganas y más ganas, trabajo y más trabajo.

Mis alumnitos ignaros me sorprendieron gratamente (algunos) e ingratamente (otros). Esas pequeñas desviaciones nada estándar de los promedios esperados son adictivas. Nunca creí decir esto: "Me gusta dar clases".

El Búnker comienza a llenarse, no sólo de sueños sino también de tangibles. De nuevo, Elphie les contará.

Me gusta mayo. Podría decir que mayo del año pasado fue el mejor mes de mi escritura, pero no puedo negar ahora que este mes será el mejor de mi vida completa. Al menos hasta que comience junio y rompa mi propio récord.

Me gusta hoy.

Me gusta mañana y me gusta el ayer que me ha traido hasta aquí.

Elphie, te amo ¿sabes?

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Otro cuarteto trágico ...

2010-04-28T12:15:00.004-05:00

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Ésta es la continuación de la primera media decena trágica.

La prometedora incumplida. En una de tantas pláticas previas, después de jugar 'reto o secreto', confesé mi poco gusto por el sexo oral practicado a mí hasta ese entonces. A ese secreto siguió una promesa de su parte de hacerme disfrutar el mejor sexo oral de la vida. No tan entusiasmado, llegó el día del encuentro y de inmediato se arrodilló frente a mí... diez minutos ... (bola de paja pasando) ... media hora ... Nada para escribir a casa, la tierra no se movió, no más de los millones de kilómetros que se iba a mover de cualquier manera. Me cansé de estar de pie y ella de estar de rodillas, o algo. No estuvo padre ni divertido, y lo peor fue que en su intento por cumplir su promesa insensata, sacó de su cajón del tocador ¡un lubricante con sabor a fresa! Suficiente. Next!

La huevona anorgásmica. No puedo evitar el atribuirme cierta responsabilidad en esta tragedia. El orgasmo es de quien lo trabaja, dice un merolico de la tele, sin embargo pienso que la compañía es un factor determinante para tener o no tener orgasmos (para las mujeres claro, los hombres somos más facilotes). La tipa en cuestión era grande, de talla grande, gorda para algunos, pero yo por cortesía la llamaba grande. Su condición le daba el pretexto perfecto para no querer pasar de la posición del misionero. No era tan grave, pero cuando estira la mano y de su tocador extrae un vibrador significa que algo no anda bien. En efecto, yo seguía duro y dale y de pronto siento el vibrador acercarse a nuestros centros y comenzar su labor. Las veces siguientes no fueron diferentes. Fail! :(

La dominadora. No como dominatrix, sino como los que hacen dominadas con las rodillas en los intermedios de los partidos de futbol. Sus tetas eran como de señora de ochenta años, caídas, caídas, aunque cuando estaba vestida no se le notaba. Al igual que la anterior, no quería 'estar arriba', por obvias razones, sin embargo lo hizo, pero agarrándose las tetas con las manos y los brazos, no en afán sensual sino por pura protección, capaz que me asfixiaba en pleno rodeo. ¡Chale!

La complaciente. En esta entrada describí la versión familiar de la historia con la boba complaciente. Según la clasificación A, yo la boté en el cine, pero la realidad es mucho más oscura y perversa. Después de que me dijo que veríamos la película que yo quisiera, le dije que mejor quería ir a mi casa; ya ahí, no tuve necesidad de preguntarle qué quería hacer pues sabía la respuesta: ¡Lo que yo quisiera! Así que hice lo que quise con ella, no está padre esa sensación de necrofilia que llega acostándose con una mujer prácticamente inmóvil. En términos coloquiales podría decir que me masturbé con una vagina real. Al terminar, me levanté al baño, me duché rápidamente (no iba a dejar a una casi desconocida sola mucho tiempo en mi cuarto) y volví junto a ella, que seguía acostada en la misma posición en la que la había dejado. Por cortesía le pregunté qué quería hacer ahora y la respuesta fue la misma: "Lo que tú quieras". ¡Aaaaargh, suficiente! Le contesté que lo que ahora quería era que se fuera. Se levantó de la cama, no le vi la cara pero quizá su rostro tendría una mezcla de indignación y confusión. Se quedó paradita unos segundos mirándome, encuerada, encorvada y con sus calzoncitos en las manos. Se vistió y se dirigió a la salida. Todavía, en la puerta tuvo el descaro de voltear a verme y espetar: "¿Me llamas?". Jajajaja, sí, ajá.

Mal, muy mal.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Yo a ti ...

2010-04-20T00:32:00.003-05:00

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No quiero quemar mucho del texto que me ha inspirado a escribir esta entrada, en parte porque la autora no sabe que lo estoy citando, además de que (espero) será uno de los trancazos al alma en la próxima edición de Blog me do. Es un texto triste que me arrancó un sollozo y me anudó la garganta por un momento, sin embargo tiene una frase que, como flashback me atacó y retumbó en mi historia:

"... reías cuando sabías que mi "Y-yo-a-ti" significaba estar acompañada. Y que estabas, aun así, tan seguro de mi amor por ti."

Y yo a ti.

Por mucho tiempo, desde que en mis entrañas se siente ese extraño calorcito que te empuja a decir "te amo", me fastidió la existencia la frase subsecuente: "y yo a ti".

No estoy seguro de qué tanto sea cosa mía y qué tanto sea influencia del conocido y bien-amado gag de las series y películas estadounidensianas. Ya saben, el chico o la chica que se anima a decir "te amo" antes que el otro y recibe como respuesta un simple "gracias", o un seco beso en los labios, o un grosero "nos vemos después", o un mercantilista "¿cuánto te debo?". La semana pasada vi en una de mis series favoritas, en el capítulo de estreno, el cuasi-final de la pareja paradójica protagónica, porque el nerd irredento le dice a la mesera rubia aspirante a actriz que la ama, recibiendo un puñetazo justo enmedio de los lentes disfrazado de "gracias".

Dicen que en mi vida petaca he sido un tanto cuanto ligero a la hora de hablar de mis sentimientos. Dicen que siempre había tendido a exagerar los cosquilleos que me provocaban ciertos expecímenes del sexo opuesto con el sexo dispuesto, o no. Mi pretexto era que las quería a todas por igual y no podría haber dicho sensatamente si esa punzada en el ego era necesariamente amor, deseo, fraternidad o calentura. Por tanto dicen y dicen bien que en el pasado, las palabras "te amo" salían con singular alegría de mis labios listas para estrellarse en la cara de la primera mujer que estuviera dispuesta a guiñarme el ojo o a encerrarme entre sus muslos. También solía creer que tenían razón los que afirmaban que un "te amo" en la cama tiene la misma validez que un gemido de placer. Perhaps.

Por eso me retumbaba en mis centros el recibir como respuesta "y yo a ti". Por eso, después de cada encuentro o cada llamada telefónica que terminaba con un "y yo a ti", me hacía la promesa rompible a mí mismo de que en el futuro próximo, contendría mis "te amo" para mí y me los reservaría para esgrimirlos en forma de "y yo a ti" si la interfecta se animaba a decirlo primero. Sobra decir que fallé miserablemente en todas y cada una de las oportunidades.

Para mí, el hecho de pronunciar las palabras era un himno melódico, un "te amo" en mi voz tendría la sonoridad del latir de mi propio corazón, ¿por qué no habría de esperar el recibir una muestra sonora del latido que me acompañaba? ¿No debería haber esperado sincronía? ¿No debería esperar reciprocidad?

Todas esas respuestas llegaron a mí hace nueve punto tres meses, cuando mis labios mordisqueaban cartílago auditivo para no soltar palabras, y mis manos apretujaban piel y sábanas, cuando ella se mordía la lengua y repetía que estaba a punto de soltar una estupidez. No lo era, obviamente. Era la sensación vívida de un corazón con su símil a punto de explotar.

Ese día, así como cada uno de los que le han seguido hasta ahora, me di cuenta de que lo importante no son las palabras que se pronuncian. Cuando a flor de piel se lleva la certeza de lo que ha sido eterno, lo mismo da un "te amo" que un "te quiero" que un guiño o que un "y yo a ti". Retórica. No es la métrica con la que sus labios perfectos de corazón recitan las palabras, sino el fuego que se filtra a través de sus párpados cerrados o el calor que irradia cuando me mira y me dice que me ama, aun sin palabras.

He amado y me han amado, de eso no tengo duda, y aunque suene a eufemismo desatado por la serotonina, es verdad: un "te amo" dirigido a ella no tiene punto de comparación con cualquier otro que haya pronunciado jamás. Un "te amo" o un "y yo a ti" recibido de su voz es la música más tierna que he escuchado nunca, es saber que el cielo existe y que está aquí, junto a mí, dormida entre mis brazos por momentos en espera del gran día en el que nuestros sueños ya no se separen para dormir.

Hoy no me molesta el "y yo a ti". Hoy no podría ni siquiera imaginar callar mis "te amo". Hoy, al leer el texto que les compartiré próximamente (lo prometo), pude por fin poner palabras a esa sensación de paz, por saber que el amar de verdad no significa esperar una respuesta, sino darla, aunque no haya habido una pregunta de por medio.

Aunque la pregunta tácita siempre es: "¿Me vas a amar toda la vida?"

Obvio sabes la respuesta.

5...2...1...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Destino: el olvido ...

2010-04-15T23:52:00.001-05:00

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Ya lo dice un hombre sabio:

"No es sencillo acostumbrarse a ser un pasajero más, ni a tener como destino el olvido".

La historia del mundo mundial está llena de ejemplos en los que los hombres buscan la perpetuidad en aras de alcanzar la inmortalidad. Adán y Eva comieron del árbol del conocimiento para alcanzar la vida eterna, sin saber que ese acto los conduciría justo a lo opuesto. Los hombres de Númenor comandados por Ar-Phârazon osaron irrumpir en la tierra sagrada de Valinor, por la creencia de que era la tierra eterna la que proveía a los inmortales de la perennidad, ignorando a su vez que era lo opuesto, los seres divinos son los que dotan a la tierra de esas propiedades; luego entonces, las huestes humanas provocaron la furia de Mänwe, que envió a las aguas de Ulmo a destruir la isla de los Hombres Mayores. Los más justos descendientes de Ëarendil, Elendil y sus hijos Isildur y Anárion zarparon hacia Arda a comenzar de nuevo; pero en la mente de los hombres venideros siempre permanece el oeste.

Sensatos o no, los hombres, presas de su falible condición humana, no cesan en la búsqueda de la perfección, cuando no de la eternidad. La interpretación de Mateo lo dice todo: "Por sus frutos los conoceréis". Por sus obras los conocerás.

No es sencillo acostumbrarse a ser un pasajero más, ni a tener como destino el olvido. Debe ser horrible tenerme y después perderme. Sé que soy un pastelito que atrae por el olor pero acaso puedo resultar difícil de digerir. Y no, no soy de chocolate ni tengo nariz de cacahuate. Simplemente una galleta con un ligero toque de vainilla que reposa gentilmente debajo de un bombón tetrafacio de fresa y coco.

No soy un cartón imbuido de aroma listo para regalarse a cualquier pelagatos que pase por un pasillo de tienda departamental. Ego sum qui sum. De entre la sarta de soflamas, sólo una es cierta: "Lo que es, es". Perogrullada o no, esta frase encierra la verdad universal, que sí existe y que es patente en todas y cada una de las acciones que los hombres llevan a cabo. Tal como un escorpión no puede renunciar a su naturaleza aunque le cueste la vida, los seres humanos no pueden dejar de actuar como su esencia les dicta, por insensata que sea.

Por sus obras los conocerás. Tal vez el vengador anónimo que, créase lo que se crea, nada tiene que ver con el arcoíris, haya descubierto el hilo negro e inventado el agua tibia. Lo que es, es; y la segunda peor manera de atacar un argumento es estar de acuerdo con él, pero no darse cuenta y denostarlo sin conocimiento de causa. La forma es fondo.

No debe ser sencillo el saberse insignificante aunque se delire con la grandeza. No debe ser sencillo acostumbrarse a ser siempre el pasajero al que le cancelan el boleto, sabiendo que no hay marcha atrás, que el destino irremediablemente le conduce al olvido.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Abril, mes del niño retro ...

2010-04-08T01:02:00.004-05:00

...y cochino.

(Quiero uno así)

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Hipertiroidismo ...

2010-03-31T01:30:00.005-06:00

"Si doliera crecer, Sergio Goyri viviría en un grito eterno"
Sergio Zurita.

Hace un par de horas, al regresar a mi casa de mi cita de los martes con un montón de fenómenos de circo, escuchaba en la hora trasnochada de la radio hablada metropolitana, a un tercio de individuos que regalaban boletos para Diana Krall a cambio de historias de la gente real. Historias sobre situaciones de la vida en que los protagonistas hayan decidido (o tenido que) hacer un alto en sus vidas.

Interesante propuesta, digo, si yo trabajara en cualquier lugar como un esclavo, por supuesto que haría un alto por ir a ver a Diana Krall, bueno, y a oírla también.

Pero es interesante la reflexión, pues la gran mayoría de los comentarios de la gente real, no ponderaba el concepto de dar una vuelta de timón, de hacer un alto en el camino y mirar hacia atrás, hacia lo que se ha conseguido y luego hacia el frente y pensar hacia dónde se va. Particularmente, uno de ellos decía: "He trabajado sin parar durante cuarenta y cuatro años de mi vida, a estas alturas, un alto en el camino significaría el alto final". ¡Sopas!

No es que esté mal, pero es triste. Me imagino a un hámster corriendo interminablemente en una rueda generadora de energía suficiente para mantener caliente su prisión en el invierno y fresca en el verano. Duerme sin sueño, despierta y corre, come y vuelve a correr, duerme y vuelve a correr, oscurece y vuelve a dormir sin sueño. Para ese hámster, un alto en el camino significaría la muerte por golpe de calor o por congelamiento (o por inanición, ya que el dueño, al ver que ya no corre, simplemente deja de alimentarlo).

Repito, no es que esté mal pasarse la vida sin parar, pero cuando se ha andado tanto sin avanzar, las huellas en el camino son apenas perceptibles.

Crecer es la palabra. No crecer como idiota con hipertiroidismo ni crecer hacia los lados como humano de Wall-e. Crecer por dentro, espiritualmente o lo que sea que eso signifique para cada uno.

Ciertos tipos de crecimiento se notan en las arrugas de los ojos o en el fruncir del ceño. Hay preocupaciones y ocupaciones que dejan marcas indelebles y evidentes para el que quiera verlas. Los ojos de un niño reflejan inocencia y los de un anciano sabiduría y experiencia.

Mi abuelo, mi papá E ha llegado al punto en el que un alto en el camino le salvaría la vida pero lo condenaría a la irrelevancia. O eso cree él. Cuando un hombre de su ralea ha trabajado cada uno de los días de su vida durante más de sesenta años, la espalda no es tan aguantadora como entonces y las manos no asen con facilidad los barandales. Y sin embargo se mueve. La diabetes y la hipertensión tendrían a cualquiera postrado desde hace mucho, pero él, con una ejemplar y férrea disciplina de vida, ha logrado sobreponerse a las enfermedades que por herencia y hábitos lo atacaron en los últimos años. Yo no soy quién para juzgar si mi papá E es feliz o no. La esperanza del 2028 es lo que le mantiene la mente clara y las ideas frescas, aunque Cronos le vaya borrando recuerdos y habilidades. Sé que no disfruta la comida sin sal, pero sé también que él prefiere ganarse un día más que comer un trozo de cecina.

Me parte el alma verlo así, débil, delgado y con los ojos llorosos. Me quiebra el temple escuchale la voz titubeante. Mas la fuerza que le imprime al abrazo de buenas noches me da la seguridad de que va a seguir conmigo mucho tiempo más. Él no es del tipo de hombres que se dejan vencer, no es del tipo de hombres que renuncia a sus sueños, no es del tipo de hombres que se retirarían a cuidarse; él es del tipo de hombres que prefiere morir de pie que vivir de rodillas.

¡Caray! Tengo tanto que aprender de él. En esta futil y petaca existencia, los contextos me han dado razones suficientes para dar algunas vueltas de timón y para hacer numerosos altos en mi vida. Sin embargo allá, en lo alto está mi sueño, y aunque el camino es largo yo ya no quiero parar.

Mañana por la mañana iré a poner mi mano en el hombro de mi papá E para que me imbuya de su fuerza. Quiero ser grande sin inyectarme hormonas del crecimiento.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Todos los huevos en la misma canasta ...

2010-03-24T14:33:00.004-06:00

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Una interesante filosofía (whatever that means) es andar por la vida suponiendo y presuponiendo que todos los demás son bien pendejos hasta que demuestren lo contrario. Sí funciona, y funciona muy bien de hecho.

Y no es difícil, en realidad basta con ver más que las caras, los gestos de la gente que camina por la calle, o que entra al metro cual sanguijuela en busca de un incómodo espacio donde posar sus almorranas; las profundas muecas de miserabilidad que pone la gente cuando espera el autobús, cuando hace fila en un starbucks o cuando sale del cajero automático volteando para todos lados.

Contadas son las excepciones a la regla. Ese tipo de personas, sin importar el sexo, la edad o la cara de pendejos que seguramente tienen, te impactan. Dejan una huella profunda en el subconsciente al verlos por primera vez. La primera impresión jamás se olvida, dicen. Es el tipo de persona que no necesita demostrar que de pendejo sólo tiene la cara, pues en realidad es un gran anti-pendejo. O algo así. Química, puede ser.

Se nos dice desde pequeños que no juzguemos un libro por su portada, pero no se nos explica cómo es que vamos a elegirlo sin ver su presentación. Aquí es donde todo el contexto pierde su congruencia y comienzo a decir disparates. No está padre la teoría de la hiper-pendejibilidad; su única ventaja es que si no mantienes expectativas sobre la gente, éstos no te decepcionan, eso es un hecho.

Las personas, gracias a su falible condición humana, son pendejos por naturaleza. Repito, yo tiendo a pensar que todos lo son hasta que demuestren lo contrario. Es sencillo, el que nada debe, nada teme; el que nada sabe, nada demuestra. El que nada sabe, sirve para reirse un rato de él, pero eventualmente será desechado. Uno que ha demostrado a fuerza de grandeza su falta relativa de pendejez, será acreedor a un sitio en el Olimpo de mis admiraciones. No tengo que decir que admiro a tan pocos...

Integralmente hablando, digo. Tengo un amigo que es el mejor en lo que hace, bueno, no, aún no, pero es joven y talentoso y no tengo duda de que será grande entre los grandes. No soy un melómano aferrado yo, pero mi amigo es el mejor músico que he conocido. Lo admiro por eso. Sin embargo, por otro lado, es un ñoño inenarrable que siente un miedo atroz de hablarle a cualquier mujer que se le ponga enfrente. No es feo, es alto y delgado como ~~el papá de Stuart Little~~ Gregory House hace veinte años. Ahora que comienza a ser famosón y conocidín, no le faltan fanses y groupies, sin embargo, él permanece impávido.

Suelo pelearme con mi madre porque ella es una feroz defensora de Daniel Coleman y su payasada esa de "Inteligencia emocional". Yo clamo y reclamo que es una reverenda invención para vender libros y adiestrar mentecillas. Aunque a veces, casos extremos como el de mi amigo me hacen dudar. Pero no.

El conocer a las personas por sus letras es distinto. pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión ...

No hay manera, no hay conclusión y no hay forma de librarse de la pendejez humana. Dios es listillo y sabe que no puede poner todos sus huevos en la misma canasta, sobre todo una canasta que pasa demasiado tiempo colgada del brazo de ese gran pendejo que es el hombre ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Siempre me ha gustado tu sombrero (guiño, guiño) ...

2010-03-06T11:08:00.012-06:00

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A principios del siglo pasado, en Huaquechula, Puebla nació el patriarca de esta familia. Jesús Pablo. Mejor nombre no podía tener para ser el fundador de una dinastía sombrerera de cabeza grande. Poblano, no yucateco, pero cabezón de condición hereditaria (¬¬).

Treinta años después, mi abuelo, mi papá E nació entre alas y copas y barbiquejos. Rebelde y rezongón como siempre ha sido, durante toda su educación encaminada a continuar el negocio familiar, renegó y volvió a renegar otra vez de nuevo de la 'sombrereada'. Ja, más rápido cae un hablador que un cojo, dicen.

Por lo tanto, después de que la vida dio sus vueltas, mi abuelo se vio atrapado en su propio destino y el negocio cubretatemas lo enredó en sus prolíficas redes de seducción. Vaya la de historias que mi papá E tiene de sus aventuras llevando sombreros a los ingenios, a los ranchos y vendiéndolos como pan caliente por días. El sol imperante en Tierra Caliente le daba el mercado perfecto para su vendimia. No había de otra, el hado lo atrajo y la vida le cambió, aunque siempre le quedaron las cosquillas en los dedos.

"¿Habré perdido la cabeza?" Quizá se preguntaba cuando, por las noches, lo invadía el deseo de escribir en su vieja Remington despertando a su mujer y a sus cachorros. Seguramente en una de esas ocasiones se dio cuenta de que en verdad había perdido la cabeza, pero también comprendió que los mejores son los que están locos. Aunque yo siempre he dicho que el que está loco, jamás lo reconoce, en eso radica su insanidad.

Y sí, mi abuelo perdió la cabeza, estuvo completamente chiflado, zafado, deschavetado. Dejó el negocio en manos de mi abuela y se dedicó al periodismo, a las letras, a escribir. En ese momento cambió el destino de la familia y las letras estuvieron presentes. Hasta ahora.

Es curioso cómo el mismo destino se ha encargado de poner las cosas en su sitio, juntar a las personas que pertenecen juntas y lograr que dos pares de ojos se encuentren.

En algún instante, una mujer en toda la extensión de la palabra, vino a mí sin buscarme, simplemente llegó sin saber que ya la estaba esperando desde el principio. Ella lo auguró desde que nombró su mundo: Entre Oz y la tierra del Sombrerero. Su nombre evocaba a la malvada bruja del oeste, a la derecha en los mapas de Oz. Desde siempre estuvo apuntando su mira un poco hacia el oriente, buscando en Önderland la casita del no-cumpleaños, la tetera mágica y las cartas en el sombrero. Y ahí estaba yo, no perdido pero sí incompleto. Es de verdad maravilloso cómo las coincidencias se amoldan a la perfección a nuestras vidas, o no; no creo en el destino pero me rindo ante él cuando fue capaz de dirigirla a mí.

Por cierto, ayer, después de meses de espera (y a punto de cumplir ocho meses de completez) por fin se estrenó Tim Burton's Alice in Wonderland. O lo que es lo mismo -ya que yo soy fans del morfema castellano-, la versión de Tim Burton de Alicia en el País de las Maravillas. Estética timburtoniana y narrativa tolkeniana. ¡Oh sí!

Debo confesar que no soy fans from hells de Burton. Por un momento, pensé que estaba viendo El gran pez. Así que no adoro cualquier cosa que hace, sin embargo esta película amerita un par de vistas más.

Al principio, con el crane shot de Londres y la musiquita y las letras en zoom in, pensé que mi máquina del tiempo había funcionado y estaba seis meses en el futuro viendo la séptima película de Harry Potter, incluso canté en el cine: "Something wicked this way comes". Después, lo primero en romperme el esquema fue ese "Trece años después". ¿'Tons?

Oh sí. Tengo que aceptar que el convertir a esta película en Hook no estuvo del todo mal. Aunque Robin Williams como Peter Pan no puede ser sino ridículo, La rusita adolescente que amaga quedarse desnuda (y mostrárnoslo) a cada rato es una idea que piénsese lo que se piense, mantiene la atención del cromosoma Y en la sala del cine.

Ahora, la épica impensable de una batalla entre la Reina blanca y la Reina roja cabezona en un gigantesco tablero de ajedrez es completamente alucinante. Aunque lo que terminó por encantarme fue la profunda voz de ~~Saruman~~ Christopher Lee en el amenazante pero poco mostrado Jabberwocky. ¡Odio a Alicia por cortarle la lengua! Yo necesitaba más líneas irónicas y llenas de esa muchosidad que tiene mi voz favorita del mundo mundial.

La vi, me gustó, volveré.

(This is me)

Parte de esta serie:

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Tema recurrente ...

2010-03-02T10:41:00.004-06:00

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Últimamente todo lo que he tenido ganas de escribir tiene que ver con el trabajo.

Entre Blog me do, la distribución, la publicidad, la comunidad, la impresión, el diseño y demás factores; amén de los inherentes berrinches propios de cada naturaleza humana, me he dado el ~~poco~~ tiempo de conseguir un nuevo empleo.

A partir del 16 de marzo usaré parches en los codos.

Oh sí. Mi oportunidad de influir en pequeñas mentes vírgenes y por una vez en la vida decir lo que pienso sin que se me censure. No sé si tenga que usar corbata pero es lo de menos. Hay razones más que poderosas para ponerme frente a un grupo de pubertos o no tanto.

No soy psicólogo pero daré la materia 'Comportamiento del consumidor'. No soy psicólogo pero vaya que soy consumidor, y vaya que sé comportarme.

Recuerdo que cuando conseguí el empleo en el corporativo fraudulento (saludos Singapur), celebré metiéndome a un Cinépolis VIP, comer sushii y tomar litros de refresco y kilos de palomitas. NO recuerdo qué película vi, pero eso no era lo importante. Sabía que podía gastarme 400 pesos en el cine porque la perspectiva de un buen sueldo y exorbitadas comisiones se palpaba y se notaba a simple vista.

Cuando comenzó a irnos muy bien en la productora me compré miles y miles de películas en DVD. Cuando entré a la radio me compré unos audífonos geniales (que ya no sirven). Cuando conseguí trabajo en Cancún me compré una tele y una hamburguesa Exxtreme de Burger King. Vaya que los estándares han bajado.

La semana pasada, cuando me dijeron que sí me daban esa materia, no es que no me haya emocionado, pero en plena crisis económica del mundo mundial, no pude ir al cine a celebrar, ni siquiera comprarme una hamburguesa del carrito en la esquina de la casa. Lo único que hice fue apartar de mi presupuesto 3 pesos para poder comerme un par de mazapanes de la rosa. Fui tan feliz, pero al darme cuenta y mirar el asunto en retrospectiva, sentí la punzada en el orgullo.

Yo sé que todo va a ir bien. A veces me desespero, pero sigo en el camino.

Amor, ¿me abrazas?

¡¡¡ letem bi lait !!!

... NEGRO CORAZÓN ...

2010-02-28T03:21:00.005-06:00

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Desde la semana pasada está en línea mi más reciente cuento de METATEXTOS y ésta era la idea:

Comenzaremos esta nueva etapa haciendo un cambio en el ambiente, o quizá sea mejor decir en el escenario.

Desde hace mucho tiempo ya, se usa como salida fácil el refrito, contar una historia vieja pero en un ambiente distinto, para hacer creer al lector que está ante una narración difente, un ejemplo archiconocido es que el western clásico Los siete magnficios que es la misma historia que Los Siete Samurai de Akira Kurosawa. (Tambien “Bichos”)

En este taller trataremos de hacer algo diferente.

Los participantes de Metatextos deberán, en trescientas palabras o menos, narrar una historia ya existente (cuento, novela, película etc) haciendo un cambio de ambiente PERO este ambiente debe afectar (del modo que crean conveniente) a dicha historia.

Negro corazón.

Kareen no entendía las horribles visiones que me atormentaban por las noches, entre sueños; aun así, la amaba. Decía excitarse con mi piel oscura aperlada de sudor cuando despertaba agitado, pero se burlaba de mi miedo por vivir detrás de un cementerio en esta pobre isla. “La macumba y el vudú”, decía, “son inventos de los charlatanes”.

“Negro corazón”, me llamaba por las noches cuando yo, inquieto por la oscuridad, la miraba a los ojos. Esos ojos cristalinos que ante el débil reflejo de la luna me perturbaban apenas se apagaba la luz.

Sus ojos brillaban desafiantes cuando por la ventana se filtraron los murmullos de los muertos. Entonces escuché el estrepitoso bramido de la tierra al abrirse y liberar los cuerpos de sus tumbas. La sacudí intentando despertarla sin notar que el rugir de las entrañas de la isla apagaba el sonido de su cráneo estrellándose en la cabecera.

“¡Ya vienen los muertos!”, le gritaba. La sangre manaba entre mis dedos. Los muertos ya la habían acogido. Los vecinos corrían ante la embestida brutal. Súplicas de auxilio venían de todas partes.

Salí intentando callar el escándalo pero un furioso latido proveniente del interior me delataba. Kareen estaba acusándome. ¡Pero yo no la maté! ¡La mataron los muertos! ¡La mató la tierra que se abrió!. El tun-tun de su corazón era ya insoportable. Taladraba mis oídos y me quemaba el pensamiento.

Decenas entraban aterrados a mi casa que se mantenía en pie, pero no podían, no debían enterarse de mi crimen. El latido se hacía cada vez más fuerte como si viniera del centro mismo de la Tierra. Una opresión de muerte me atacó el pecho, la tierra tembló y lo último que vieron mis ojos, fue el techo desplomarse sobre los incautos que miraban el cadáver de mi Kareen.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... ¿Chovinista yo? ...

2010-02-19T13:06:00.005-06:00

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Aunque no todos entendamos de economía ni sepamos leer los indicadores de la sección de finanzas de los periódicos, a todos nos afecta la situación actual. Quizá sea una profunda recesión mundial, un error de cualquier mes del año o un simple catarrito a la economía nacional, pero lo que pasa en realidad es que nuestro bolsillo resiente todos y cada uno de los movimientos que tal vez no alcanzamos a entender.

Se nos repite por la televisión o por el radio que hay que comprar los productos “Hechos en México”, sin embargo no se nos explica el porqué. Muchas veces los productos mexicanos son más caros que los importados o son de menor calidad o tienen nombres menos bonitos.

Todos sabemos de cierto que la decisión de compra es individual y aunque haya toneladas de publicidad bombardeando nuestros sentidos en todo momento y en todo lugar, al final, en la tienda, frente al anaquel, estamos solos. ¿Qué nos hace decidir entre un producto y otro? No es cuestión de malinchismo ni tampoco de chovinismo. No hay que confundirnos.

En términos de mercado, los mexicanos somos irracionalmente fieles a nuestras marcas favoritas, es muy difícil que cambiemos “sólo por probar”. Los que han estado acostumbrados a consumir marcas extranjeras pensarán que son lo mejor y no comprarán los productos hechos en México, por el contrario, quien creció con una idea nacionalista preferirá los productos nacionales sin siquiera dudarlo, incluso sin saber si se pierde de mayores beneficios o servicios que una marca internacional pudiera ofrecerle.

Hablando de tecnología no hay mucho para donde hacerse, es cierto que existen armadoras de computadoras nacionales pero los componentes y partes son en su mayoría de procedencia extranjera. Una interesante analogía nos lleva a un ejemplo muy preciso:

Jugando al adivino, ¿qué pasaría si de pronto todos los mexicanos dejaran de consumir coca-cola para tomar solamente refrescos Lulú? Es divertido adivinar el resultado: Refrigeradores atiborrados de coca-cola porque sencillamente ya no se vende, las embotelladoras comienzan a cerrar rutas despidiendo a parte de su personal, la producción decrece y muchos obreros pierden también su trabajo, la bola de nieve alcanza al corporativo que decide retirar todas sus inversiones en el país al tener cero pesos de entrada de efectivo. Refrescos Lulú, por el otro lado, se enfrentaría a un desabasto sin precedentes en su historia declarándose incompetente para satisfacer la demanda, simple y sencilalmente explotaría. Seguramente esto nunca pasará y los escenarios que planteo estarían totalmente equivocados, sin embargo nos revela una situación para considerar.

Es cierto que parte de los ingresos que genera la venta de coca-cola en nuestro país se va a Estados Unidos. Pero también es cierto que el proceso de producción del refresco en México crea muchísimos empleos directos e indirectos, además de que su demanda inagotable no puede ser más que saludable para el mercado.

El consumir productos mexicanos ayuda a que todo el flujo de capital que se mueve con cada transacción permanezca en el país. Muchas naciones lo han experimentado en tiempos de guerra o crisis, no descuidaron su mercado interno y su economía se mantuvo activa.

Repito, no es malinchismo el pensar que una marca extranjera es mejor que una mexicana -lo es pensar que todas lo son, eso sí-, pero sí es chovinismo el asegurar contra toda prueba que una marca mexicana, por el simple hecho de serlo debe ser privilegiada sobre cualquier otra. Ambos extremos son malos. No debemos tolerar la venta de productos deficientes, sean nacionales o extranjeros; un buen producto siempre será un buen negocio para todos los involucrados.

Corresponde a los consumidores comparar, informarse, decidir su compra en valores de calidad, precio y servicio, no dejarse llevar solamente por el nombre o procedencia de algún producto. Lo mejor para comenzar a reactivar la maltrecha economía de un país es que la gente no deje de consumir.

Yo, por mi parte, pienso que un trio de McDonald’s no le llega ni a los talones a un buen plato de pozole acompañado por un sidral. Pero ese soy yo, ¿y ustedes?

Originalmente publicado el 16 de noviembre de 2009 en El Universal.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Como un esclavo ...

2010-02-15T18:36:00.003-06:00

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Odio y amo hotmail Mi cuenta de hotmail específicamente. En ella se concentra la totalidad de mis correos del mundo mundial. Todo me llega ahí.

Correos personales, comentarios blogueros, solicitudes y notificaciones de facebook, reenvíos de mi correo de Blog me do, promociones de Sam's, invitaciones a presentaciones de libros, artículos de periódicos y de webs, cadenas de mis próximos examigos, recomendaciones sobre cómo bajar la grasa abdominal, pero sobre todo recibo ofertas de empleo.

Ya alguna vez expuse los peligros y riesgos de confiar en las ofertas de trabajo publicadas en internet. Pueden toparse con tipos dispuestos a hacerles el favor de capacitarlos mediante la módica cantidad de 205 pesos, para luego desecharlos si es que no cumplen con los requisitos solicitados por la empresa para contratarlos, pero ¡hey! Al menos ya están capacitados, no se preocupen, es nuestra pérdida...

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El siguiente caso es deprimente, pero completamente congruente.

Como buen negocio de Grupo Salinas, Elektra, para trabajar como su peón, primero te arrebata el amor propio y el autoestima, para luego seguir con tu creatividad, decencia, y finalmente terminar con tu sanidad.

Las respuestas marcadas tienen una sola interpretación:

A- ¡Necio!
B- ¡Limosnero y con garrote! (La opción b) nos diría que es un hombre poco comprometido con la organización).
C- ¡Gutierritos avorazado!
D- ¡Miserable conformista! (Aunque la otra opción significa también Gutierritos avorazado).
E- ¡Soplón! (Alternativa: ¡Alcahuete!)
F- ¡Individualista protagónico! (Segunda opción: ¡Nene llorón e inútil!

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Pero lo que de plano no tiene nombre es esto:

Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja.

¡Por eso estamos como estamos!

¡¡¡ letem bi lait !!!

... La media decena trágica ...

2010-02-08T23:54:00.002-06:00

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No soy un experto yo, y tampoco pretendería decir que lo he visto todo. Pero si algo he aprendido a lo largo de la vida y las sábanas, es que hay tantas manías y frustraciones sexuales como personas hay en el mundo. Pero si alguien quisiera hacer un tratado sobre disfunciones y traumas freudianos, yo con mucho gusto les compartiría mis anécdotas.

No es que me vanaglorie pero hay bastante tela de donde cortar. Pero por ahora, hagamos un top five no necesariamente en orden de humillación/payasada/etecé.

La sex-shop-aholic. Hubo una vez en mis despertares que mi acosadora número uno prácticamente me violó. Sí, me violó seguidores. Me sentí tan usado, tan objeto, tan... tan no sabía ni qué había pasado. Me quitó la ropa, me aventó a la cama, analizó minuciosamente mi erección y me puso magistralmente un condón. Se desnudó ella y sus enormes tetas bamboleantes (no en el buen sentido) se balanceaban frente a mi cara y lentamente se sentó en mí, subía y bajaba y gemía. Mi inexperto cuerpecito reaccionaba a la fricción previsiblemente, pero en cuanto yo comencé a sentir la explosión, ella ya estaba de pie frente al espejo vistiéndose. ¿? Entonces supe que erré el camino, para la próxima vida reencarnaré en un dildo.

La silence-freak. Sí, estoy de acuerdo, era prohibido, nadie tenía que enterarse, yo debía estar durmiendo en casa y ella tenía novio, su mamá dormía en el cuarto adyacente, y sin embargo ella me metía sus dedos a la boca en un afán silenciador que yo jamás entendí. No por el hecho, porque como podrán darse cuenta, se suponía que no deberíamos estar haciendo eso, ahí, en ese momento. No entendí sus ganas de callarme pues de su garganta salían atronadores gemidos, tan exagerados como inverosímiles. En vez de excitarme me hacían estremecer mis huesitos auditivos. Y ni siquiera eran gritos prolongados, ella misma se daba cuenta de que estaba subiendo ~~de más~~ enormemente el volumen de sus gritos y sombrerazos y los cortaba con un sonoro "ih", seguido de un extraño bufido que jamás en la vida he vuelto a escuchar, ni siquiera en el Discovery Channel.

La ese pe eme. Yo tenía veinticuatro años y ella treinta. Habíamos tenido una materia en común en la maestría, Investigación de Operaciones y ella, escudándose en su formación social me pedía ayuda con cierto modelo de filas especialmente complicado. Una cosa derivó en otra y recibí una invitación a comer. ¿Comer? ¡Sí! Aunque justo ese día era el lanzamiento en el mundo mundial de Harry Potter and the Half-Blood Prince (el libro por supuesto). Entonces me cambió la comida por un café después -gracias a Dios-. Entonces yo llegué a la cita muy feliz con mi ladrillo bajo el brazo, ansioso por terminar con el trámite protocolario de la date y el acostón prometido y comenzar a leer. ¡Oh gran error! En plena mesa, ella se dobló de dolor premenstrual (o algo así). Ya en su casa, en su habitación, las cosas no mejoraron. Fue algo de lo más extraño, sus gritos de dolor bien pudieron haber sido emitidos por cualquier actriz porno pretendiendo un placer desorbitado. Weird.

La cubista weeping. Una sola vez tuve sexo con ella. Lo suficiente para que, minutos después me amara por toda la eternidad y horas después me dijera que no era yo lo que buscaba en un hombre ideal. Cucú, cucú. No era fea, bueno, lo era en el sentido estricto de la palabra. Era no-bonita, lo cual la convierte en automático en fea, pero debo decir que tenía un nosequéquequéseyo que la hacía medianamente atractiva, era tan rara que era hipnotizante, como cuando no puedes dejar de ver una pintura en un museo. El maestro no pudo haberla retratado mejor. No lo sé. Quizá fue la forma tan atrevida y desparpajada con la que me besó la primera vez, rodeando mi escritorio y atacándome sin que yo pudiera hacer algo por evitarlo. Pero el punto es que lloraba desconsolada con cada movimiento oscilatorio y/o trepidatorio de la cama. Sus gemidos lastimeros se confundían con sus pequeños gemiditos placenteros y yo, justo al terminar, emprendí la graciosa huida a la ducha.

La shallow nazi. Hay momentos para exigir, para gritar, para pedir con autoridad e incluso para suplicar por sexo. No es lo mismo susurrar sensualmente: "¡Ya métemela!" que gritar con voz de niña chiquita: "¡Estoy vacía!". Nadie, ningún hombre digno de su ralea quiere escuchar eso, en ningún momento, menos cuando uno se está poniendo un condón con todo el cuidado del mundo. Y entonces levanté la mirada y la vi justo en posición de labor de parto. ¡Qué cosa más extraña! La consecuente disminución de libido no hizo más fácil el enmicado condoniano. Fue en ese momento cuando debí haber dicho una frase que retumbaría en sus oídos y en su frágil autoestima por siempre. "Pues yo te veo bastante llenita eh reina". "Pues a ver si lees algo que no sea Sor Juana de vez en cuando". "En serio, más CNN y menos E!". "Pues si tuvieras un poco más de consideración hacia tus prójimos no sentirías esa vacuidad en el alma". O algo así.

Creo que casi todas de las cosas extrañas y maniáticas que me han pasado tienen que ver con gritos o sonidos en general. Tampoco está de más decir que esto sólo es la punta del iceberg, así que prometo echarme un clavado en los anales de mi memoria privilegiada y restacar de las profundidades las más divertidísimas historias de coitus-brutus que tengo en mi haber.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... El día de la marmota ...

2010-02-02T00:10:00.004-06:00

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Es raro, o bueno a mí me lo parece que dos autos con nombres tan similares -in a matter of speaking- sean tan diferentes. Y de marcas o constructores tan disímbolos entre sí.

Diríanme, ¿qué tienen en común estos dos autos?

Además de que ambos poseen dos pares de ruedas, su motor hace run run run run run run run run y viajan de aquí para allá, no hay muchas similitudes. Pontiac Solstice y Chevrolet Equinox son sólo muestras palpables de la gandallez de los mercadólogos que ni por la cabeza les pasa que sus nombres pueden ser asociados a otra cosa que no sean sus autos.

Chrysler-Dodge ha tenido más sensatez. Cirrus y Stratus son marcas suyas. Muero por ver cómo resuelven en un futuro el auto llamado Nimbus sin que yo u otros nerds piensen automáticamente en una escoba voladora. Y seguro piensan que Cumulus no es un buen nombre para un automóvil.

Solsticio y equinoccio. Hoy justo nos encontramos a medio camino entre el solsticio de invierno y el equinoccio de primavera. Entre la noche más larga del año, cuando las cosas se ven más oscuras y la entrada majestuosa de Helios por el oriente, a la época de la iluminación.

Entre el ~~zapato y el pantalón~~ frío y el calor, hoy dos de febrero de dos mil diez, un día después de una fecha palíndrome 01022010 y azotados por el frente frío número 28, sacamos la cabeza del agujero cual marmotas para pronosticar el fin del invierno. Para ver hacia adelante y dejar de preguntarnos quién se ha llevado el mes de enero para comenzar a preguntarnos a dónde nos llevará febrero, y marzo, y abril...

No es casualidad que los gregorianos hayan elegido éste día para celebrar el día de la candelaria. El día en que Jesús niño-dios fue presentado en el Templo pos sus padres, según la tradición judía. Después de escapar de la persecución heródica, asomó por fin la cabeza ante su reino futuro para anunciar el fin de los tiempos impíos y la purificación de sus almas. Así mismo, la purificación de María ante Dios a pesar de los ojos avisores de la comunidad religiosa de Jerusalén.

Las fiestas de pascua se dan -en este hemisferio- en los calientitos días de primavera, no tan aptos para la redención cuando estamos en Ixtapa en pleno spring-break, por eso los gregorianos recorrieron la celebración redentora a diciembre, justo en el solsticio de invierno, repito, la noche más larga del año, el día más oscuro.

No hay punto ni moraleja ni reflexión. Ahora me voy a la cama esperando que el calendario marque mañana el 2 en vez del 1. A estas alturas, aunque a veces me gustaría que el tiempo corriera más despacio, no estoy para andar repitiendo días (aunque tenga mis favoritos, siempre el que viene es mejor).

Adelante (Post patrocinado por Bancomer, NOT!).

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Here we go ...

2010-01-30T01:52:00.004-06:00

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La fecha se acerca cada vez más y el trabajo-nalga está terminado.

Estoy escribiendo este post sin lentes, los faros de los autos en la carretera en sentido opuesto me han deslumbrado más de lo que mis ojitos (verdes, hermosos) son capaces de soportar.

Las cosquillas en las manos por tener los pedazos de papel en que están puestas todas mis expectativas es a veces inenarrable.

Escribo poco, pienso mucho y leo más.

No sé porqué, últimamente me ha dado por escribir ideas cortas.

Recién adquirida twitterfilia, creo.

Bah, si me leyeran en el nonagésimo círculo del infierno me llenarían el blog de color rojo.

O quizá serían taaaan taaaaaaaaan taaaaaaaaaaaaan ellos que tacharían sobre sus monitores de veinte pulgadas, sólo para descubir que mis letras y mis frases cortas se escapan a su censura. Muajajajajajaja.

Hoy no tengo censura, al contrario, yo me erijo en ~~censor~~ ~~sensor~~ my own private Detector de Faulkner.

Estoy emocionado aunque no se me note.

No soy del tipo que brinca por los pasillos cuando algo sale bien.

Quizá al contrario, me preocupo de que todo siga bien.

Soy aprehensivo.

Namás pa'qué se den un quemón: http://www.blog-me-do.com.mx/

Cortesía y trabajo de la mejor ~~diseñadora gráfica~~ artista visual de la H. Colonia Polvo Inquieto, en Querétaro de los Guisados.

El pasado es pasado ¿cierto?

Muero de ganas de ver cristaizados mis-nuestros sueños.

Casa, revista, tele, bebé, perro, otro bebé, dish, sky, productora, otro perro, quizá otra revista, y cine.

Les cuento también que estoy por llevar una historia mía al cine. (Y olvidarla ahí junto a una cajita vacía de nachos con queso).

Ya en serio, estoy a menos de cinco meses de volverme famoso, tanto que Jorge Valdano me llamará a su alineación número tres.

Tal vez no, pero con eso nos vamos a Nueva York.

Sí, Nueva York y no New York. Porque decimos Londres y no London, Pekín y no Beijing, Múnich y no München, Malvinas y no Falklands (aunque les duela), Grecia y no Ηελλασ.

Por eso los españoles y los argentinos no se cansarán de decirnos 'mejicanos'.

Pero también hay que tomar en cuenta que los españoles le dicen vídio al video y que los argentinos se resisten a salir definitivamente del placard.

Cada quien habla como quiere y estoy cansado de luchar contra la dislalia del mundo.

Si ni siquiera peudo cnorta mi poripa dilseixa.

Es liberador, es verdaderamente liberador escribir las ideas sueltas que llegan de pronto a la sesera sin detenerse a corregir.

Un momento, sólo le doy formato a mi entrada y listo.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Writer's Digest ...

2010-01-22T12:34:00.002-06:00

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Sé muy bien que a estas alturas de la vida y del oficio no puedo permitirme ningún bloqueo. Creo fervientemente que el writer's block no es sino un pretexto para holgazanear para los que viven del reducido presupuesto de cultura gubernamental.

Tampoco es que tenga ~~tanta~~ envidia de quienes por palancas o por capacidad han conseguido una beca de Conaculta o del FONCA o de algún solícito gobierno estatal. Estoy cierto que en cuestiones de plan de vida y perspectiva, mis capacidades son si no limitadas, sí lamentablemente carentes. A pesar de mi manía por tener todo controlado, no soy el tipo de tipo que planearía su vida paso a paso, meta tras meta. Por lo tanto, ceñirme a un calendario y a un presupuesto de objetivos es mucho más complicado de lo que pude haberme imaginado.

Sin embargo lo hago porque es la manera de llegar al sueño.

Quisiera contar todo de una buena vez, sé que es una realidad pero si Santo Tomás me enseñó algo es que hasta no tener los dedos dentro de la herida del costado no puedo decir: "Esta revista es mía". Porque tampoco es mía mía, es un sueño compartido por amigos y colegas y no tanto. Y por ti.

He estado leyendo blogs incansablemente con mis ojitos (verdes, hermosos) que se cansan a la menor provocación. Alternadamente, me ha salido un orzuelo que ya está casi completamente curado (seguro fue por ver pornografía).

En fin, nunca pensé que diría esto pero estoy harto de leer.

No todo, obviamente, hay cierto blog que me tiene intrigado y con ganas de seguir la historia, mi libro largamente deseado "La conjura de los necios" me desternilla de la risa, es por eso que me tardo tanto en acabarlo, me he leído dos veces cada capítulo. De pronto me encuento navegando por joyas enterradas que no puedo creer que no sabía de su existencia y que obviamente merecen ser reconocidas.

Pero estoy harto de leer la historia de Haití. Estoy harto de leer a los expertos de 'molesquin' disertar sobre la vida cuando no salen de su cueva. Estoy harto de leer líneas de odio hacia Esteban Arce. Estoy harto de leer sobre la homofobia y la homofilia y demás homo'cosas'. Estoy harto de leer sobre la violencia del narcotráfico y las campañas políticas adelantadas. Estoy harto de leer sobre la mediocridad del amiérdica. Estoy harto de leer tarugadas.

Pasa como cuando repites mucho una sola palabra y pierde por completo el sentido. Es como cuando escuchas mucho una sola canción y dejas de escuchar el seseo o el jadeo del cantante que tanto molesta. Es como cuando ves demasiado una foto y dejas de distinguir las sombras y los relieves. Es viciante. Y jamás pensé que pudiera viciarme de leer.

Pero para encontrar las agujas hay que sacar kilos y kilos de paja. Ya lo sé. Y no me quejo, me gusta. Sin embargo, si pudiera pedir un deseo me gustaría que cada una de las personas que escriben o pretenden hacerlo -por el propósito que sea- fueran dotadas de un poquito de sustancia. Un poquitito, una pizca. No le hace daño a nadie, al contrario.

Me da gusto que haya gente a la que le da gusto sentirse importante. Normalmente lo son. Los demás se sienten importantes sólo por el gusto o el onanismo. ¡Bleh para ellos!

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Galletita, galletita ...

2010-01-14T11:56:00.002-06:00

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Aunque ya estamos en el 2010 y las galletitas de la fortuna de feizbuc son taaaaaaan 2009 (en realidad fueron una moda que nació para morir pronto), hoy me permito crear una nueva base de contenido para futuras aplicaciones en dicha red social. Algo así como: 'Obtén tu búsqueda pervertida y/o cajeta del día'.

Erigiéndome como una especie de censor, me dedicaría a criticar a todos y cada uno de los depravados o ignaros o simples incautos que se atreven a usar Google para llegar a este ~~humilde~~ blog:

Perico, Jujuy arrived from google.com.ar on "La Galleta de Vainilla: ... Through the desert for a boy with no name..." by searching for cuento mexicano de amor idril.

Cursiliento jujuyense: En realidad, en El Silmarillion, la historia de Idril y Tuor (que no es mexicana) es lo suficientemente romántica como para concebir a Ëarendil, el elegido, el salvador... Por otra parte, la historia de mi mujer y yo (muy mexicanos aunque no se note) es un perfecto cuento de amor, y lo mejor es que al final se convierte en realidad dando paso a un nuevo comienzo.

Tepalcingo, Morelos arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: mamadas" by searching for EMEFORS UNA NOCHE EN QUE AFECTA AL CUERPO?.

Avorazado morelense: No creo que ninguna farmacia en el mundo te surta una receta de 'emefors', sin embargo, si el o a dependiente se apiada de ti y te vende un frasco o una ampolleta o una crema o una paleta de M-Force, seguramente no le hará nada a tu cuerpo. Repito, ¡nada!

Mexico, Distrito Federal arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... ¡FELIZ ANIVERSARIO! ..." by searching for feliz aniversario del primer mes.

Atempórico capitalino: No entiendo la razón de tu búsqueda, si eres cursi, ¡bienvenido! Si sólo eres estúpido, ¡lárgate de aquí!

Barcelona, Cataluna arrived from es.ask.com on "La Galleta de Vainilla: ... Doce días de Navidad ..." by searching for fotos de los reyes de oriente cachondas.

Stimà català: Tú debes ser de esa clase de pequeñas personitas que, no importándole nada el que niños pequeños jueguen con las figuras de los nacimientos, los utiliza como juguetes homoerotizantes. Shame on you! ¡Y más respeto al Niño Jesús!

Lima arrived from google.com.pe on "La Galleta de Vainilla: ... CAFÉ / NEGRO ..." by searching for la galleta de vainilla evitar el aliento alcoholico?.

Hórrido peruense: Tengo una idea para evitar el aliento alcohólico: ¿Por qué no simplemente te abstienes de beber?

Montevideo arrived from google.com.uy on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for relato erotico voldemort.

Micropaisano charrúa: ¿Crees de verdad que Bellatrix no intentó por todos los métodos acostarse con su jefe el más malvado de los malvados? ¡Obvio que lo hizo! Pero te daré una pista: He is into Dumbledore's!

Mexico, Distrito Federal arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... ¡NO SEAS GACHA! ..." by searching for el esfinter de raven riley.

Guarro chilango: No importa que tan sexy o no pueda ser una estrella porno, sus esfínteres no son ni serán nunca motivo de mis pesquisas. Lamento no poder ayudarte. NOT!

Viña Del Mar, Valparaiso arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for el indice se llama euripides el anular omar.

Cepillinesco chilano: Son mejores nombres que matapiojos o sacamocos o pintadedo. Ja ja ja.

Matías Romero, Oaxaca arrived from search.conduit.com on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La Penca. Volumen II." by searching for mujeres pelando una banana.

Oaxaco oaxaquense: Tampoco es que quiera a fuerza ser políticamente incorrecto pero, ¿que tú no vives en un árbol? ¿No ves a hembras de tu especie comiendo plátanos en una rama? ¿Quién te enseñó a utilizar una computadora?

Garza García, Nuevo Leon arrived from search.conduit.com on "La Galleta de Vainilla" by searching for defecto congenito en el corazon toño denigris.

Regio monterreyense: So sad...

Málaga, Andalucia arrived from google.es on "La Galleta de Vainilla: ... ¡NO SEAS GACHA! ..." by searching for como puede conseguir el msn de raven riley.

Perro Andaluz: ¡¡¡Eres un hotdog!!! Sí sabes que en cuanto logres platicar con Raven Riley ella se va a enamorar perdidamente de tu avatar, ¿verdad?

Guadalajara, Jalisco arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... ¡Odio a mi primo! (nosierto) ..." by searching for odio a mi primo.

Vengativo jalisquillo: No seas payaso, pues ¿qué te hizo? ¿Te bajó a una novia? ¿Abusó sexualmente de ti en tu tierna infancia? ¿Te prometió regalarte un rifle de salvas cuando crecieras y se le olvidó?

Mexico, Distrito Federal arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: abril 2009" by searching for sardinero EMPLEOS DE EDECAN.

Desempleada citadina: ¿En serio existe aún El Sardinero? ¿Te crees lo suficientemente 'bella' para trabajar de demo-edecán en El Sardinero?

Lima arrived from google.com.pe on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for buscar historia eroticas de abuelitos con sus ñetas.

Incestuoso limenio: ¿Y tu ñeve de qué la queres?

Alicante, Comunidad Valenciana arrived from google.es on "La Galleta de Vainilla: ... No más deslices freudianos ..." by searching for Galletas alemanas Cuernos de vainilla.

Alicaído valenciano: No hay cuernos en este blog. Nada de cuernos. ¡No señor!

Valencia, Comunidad Valenciana arrived from google.es on "La Galleta de Vainilla: ... El mostro de los ojos verdes ..." by searching for el demonio de los ojos verdes y los celos.

Valencieño comunitario: ¿Sí diga?

López Mateos, Mexico arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for de mi telcel como marco a barranquilla.

Tlalnepantlense naucalpense: Marca 00 + 57 (clave de Colombia) + 5 (clave de barranquilla) + número de 7 dígitos. Tal y como marcarías desde cualquier otro teléfono. A menos que tengas un plan Telcel a prueba de estúpidos, entonces no hay nada que pueda hacer por ti.

Monterrey, Nuevo Leon arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Que cosas tan jocosas ..." by searching for relatos eroticos + madre|mama + sodomizada -incesto -filial.

Norteño próximo preso: En serio, ¿cuál es tu problema?

Bogotá, Cundinamarca arrived from google.es on "La Galleta de Vainilla" by searching for CALEAS CULEANDO.

Rimbombante gentilicio: No español, nada nada, ni poquito.

Veracruz, Veracruz-Llave arrived from blogsearch.google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Trotamundos ..." by searching for kikin fonseca.

Jarochísimo veracrucense: Jajajajaja, no seas mala onda, ¡ternurita! ¿Kikín Fonseca? ¿Neta?

Toluca, Mexico arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... El cisne Mirón ..." by searching for HAY AVES QUE CRUZAN EL PANTANO Y NO SE MANCHA, MI PLUMAJE ES DE ESOS.

Congelado toluco: Uy si, muy presumidito ¿no?

Tucson, Arizona arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for relatos eroticos con jotos.

Narizón pocho: No sé qué estás haciendo aquí. Juro por lo más sagrado que existe que no hay ni habrá ningún tipo de relato erótico con jotos o sin ellos o por ellos o para ellos, sin embargo puedo presentarte amigos, porque tengo muchos amigos jotos.

Querétaro, Queretaro de Arteaga arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Y despertar tan cerca de tu tibio aliento ..." by searching for sanborns - pupilentes.

Pueblerino queretense: No eres divertido, next!

Tijuana, Baja California arrived from search.conduit.com on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for videos pornosde menonitas.

Fronterizo pervertido: Jajajajajajajajaja, esto es lo más enfermo que alguien haya buscado aquí, jajajajajajajajaja. ¿Que no viste la película Luz Silenciosa?

Garza García, Nuevo Leon arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Mis propios gritos y sombrerazos ..." by searching for "Cientos de jóvenes" –entre ellos punks, metaleros y darks– intentaron linchar el viernes por la noche.

Sampetrino wannabe: No es buena onda que estés azuzando a las masas a linchar a los que no piensan diferente que tú. Sin embargo, aunque creo que los emos son seres desechables y prescindibles, también creo en la tolerancia y la filosofía culo-papalote.

Cali, Valle del Cauca arrived from google.com.co on "La Galleta de Vainilla: ... Que cosas tan jocosas ..." by searching for mujeres recochinas porno.

Raro Cauquense: ¡Cochino! ¡Cochino con razón!

Metepec, Mexico arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... ¡Me toca, me toca! ..." by searching for putero y confeciones.com.mx toluca de chicas.

Metepequense enfermito: Número uno, si no eres capaz de confeccionar una simple frase para buscar información en google, no eres merecedor de nada en el mundo. Número dos, no son mutuamente excluyentes los conceptos de 'putero' y 'confesiones', nunca he sabido de un burdel en el que las suripantas sean sinceras. En fin.

Torrijos, Castilla-La Mancha arrived from google.es on "La Galleta de Vainilla: ... ¡Yo, Claudio! ..." by searching for cromosoma de vainilla.

Manchego castellano: Recientes estudios han demostrado que el cromosoma dominante de la vainilla ha mutado lenta pero inexorablemente desde hace un par de siglos. dado como resultado que el sabor que actualmente conocemos como 'saborizante artificial de vainilla' sea lo menos parecido a la original planta de vainilla-zapote. Pero, ¿cuál era la pregunta?

Oslo arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: ... Que cosas tan jocosas ..." by searching for www.edecanes calientes.com.

Noruegano frozen: He de decirte que para vivir en el frío inconmensurable de tu ciudad y país y región, tienes excelentes gustos para auto-calentarte.

Tlaquepaque, Jalisco arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Que cosas tan jocosas ..." by searching for www.porno abuelos calientes.com.

Gerontófilo abnegado: ¿Eres peruano? ¿Hay una moda u obsesión por los abuelos con sus ñetas?

Mexico, Distrito Federal arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Que cosas tan jocosas ..." by searching for PORQUE SALEN LOS JIOTES?.

Desnutrido chilangueiro: ¡Por andar preguntando estupideces en línea!

Mexico, Distrito Federal arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen VII." by searching for "siempre voto por el mismo partido".

Consecuente individuo: ¡Felicidades! Eso habla de tu congruencia, longitud de miras y fortaleza ante la presión.

Toluca, Mexico arrived from google.com on "La Galleta de Vainilla: ... Cuentos de excitación diferida ..." by searching for RETRASADO MENTAL RELATOS EROTICOS.

Choricero abusivo: Una cosa es que uno catalogue a las rubias como seres impensantes y otro es que en realidad tengan algún déficit en el cerebro y un maldito imbécil como tú se aproveche de eso para satisfacer sus más bajas pasiones. Shame on you too!

José Del Cabo, Baja California Sur arrived from search.conduit.com on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for relatos eroticos de cojiendome ami papa y abuelo.

Cabeño grampie-lover: No, en serio, ¿cuál es su problema?

Puerto Rico arrived from google.com.pr on "La Galleta de Vainilla: PELANDO LA BANANA. La cáscara. Volumen IV." by searching for soñar pelando un banano.

Boricua pitoniso: Mira mi negro, que lo que a ti te sujede ej que tu deseo homojecsual ejtá reprimido.

Ocotlán, Jalisco arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for ver videos de celulares de muchachas cogiendo de ocotlan jalisco.

Mexico arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for mujeres cojelonas en ocotlan jalisco.

Mexico, Distrito Federal arrived from google.es on "La Galleta de Vainilla: ... Soy un eructito pero ¡no me molesten! ..." by searching for videos de mujeres de zumpango cojiendo .

Tepic, Nayarit arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla" by searching for www las mejores nalguitas de tepic . com.

Nerds irredentos: Supérenlo por favor, ni en Ocotlán, ni en Tepic, ni en Zumpango ni en ningún lado van a conseguir chicas. Sólo con telcel.

Mexico, Distrito Federal arrived from google.com.mx on "La Galleta de Vainilla: ... Telcel ayuda a los ñoños a conseguir chicas ..." by searching for ayudo a conseguir chicas telcel.

Nerd irredento inteligente: ¿Ven?

¡Qué formspring ni que nada!

¡¡¡ letem bi lait !!!

... La mitad del primero de todos ...

2010-01-11T00:01:00.005-06:00

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Hoy no necesito soñar cuando la realidad supera con creces mis anhelos más salvajes. Hoy no necesito explicarle al mundo que lo que siento es de verdad. Hoy, mi amor por ti es como el traje nuevo del emperador, quien sea merecedor de tal visión se dará cuenta, quien te quiera de verdad se alegrará por ti y por nosotros, quien me conozca tan siquiera un poco vería que por ti estoy loco. Hoy me declaro tu fans número uno. Hoy te admiro como nunca porque sé que el camino que ambos elegimos no puede llevarnos sino al éxito.

Hoy llegué a tu casa caminando entre el calor y el frío, pensando en que estarías aún en bata saliendo de la regadera, tenía preparado el internet para completar una entrada que publicaría mientras tú terminabas de arreglarte. Toqué el timbre y te asomaste por la ventana, estabas lista. Subí y antes de llegar a tu puerta te escuché correr a mi encuentro. Me abrazaste y me besaste como si fuera la primera vez, como si no nos hubieramos visto en una semana cuando acabábamos de tener la noche más maravillosa de nuestra vida, con más deseo del que haya tenido cualquier otro beso, con más pasión que el mismo instante en que fuimos uno por primera vez. Y era sólo un beso. Pero ese beso fue EL BESO.

¿Sabes lo inmensamente feliz que me sentí en ese instante? ¿Tienes una idea de cuanto significan para mí esos pequeños detalles? ¿Nos alcanzan los números conocidos para medir la intensidad con la que nos amamos?

Quizá sería una blasmefia decir que el verte correr hacia mí es la imagen más importante de mi vida -hasta ahora-, es el momento en que me he sentido más enamorado que nunca -hasta entonces-. Son aquellas pequeñas cosas -que nos dejó un tiempo de rosas-, las que la gente común olvida que existen, las que por comodidad o por vergüenza o por flojera ya no se hacen, las que me inflaman el pecho de fuego, las que nos hacen grandes Astrid.

Quiero fascinarte siempre. Quiero que mis hijos salgan corriendo cuando me escuchen llegar con sus bracitos extendidos hacia mí, y quiero sobre todo que tras ellos salgas tú a abrazarme. Quiero que nunca te sientas tan cansada como para no verme. Quiero que nunca estés tan ocupada como para no tener tiempo de darme un beso. Quiero que caminemos siempre de la mano y que durmamos siempre abrazados. Quiero que cuando estemos viejos y necesites un bastón para andar, te siga dando tanto gusto verme llegar con mi bufanda y mi gorro de jugar ajedrez en el parque. Yo, te prometo lo mismo. Justo así.

Ya es once de enero y la mitad del primer año del resto de nuestras vidas nos ha alcanzado. Ya cumplimos seis meses de un orgasmo de vida ininterrumpido, y yo te sigo viendo con el nervio a flor de piel, como la primera vez, me encantas desde siempre y más a cada momento. Ya sabe Dios como le agradezco el haberte puesto en mi camino pero aún así no me cansaré jamás de decirlo. Ya quiero que pasen seis meses más, y luego un año más, y luego dos, y luego todos; pero que pasen lento para poder disfrutarnos como nos lo merecemos. Ya quiero amarte toda la vida. Ya quiero amarte toda la vida. ¡Ya quiero amarte toda la vida! ¡¡¡YA QUIERO AMARTE TODA LA VIDA!!!

Desde hace medio año, todo mi ser es sólo tuyo, pero hoy mis letras son sólo para ti.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Reductio ad absurdum ...

2010-01-05T23:53:00.002-06:00

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No soy un optimista irredento yo, sin embargo disfruto las pequeñas dosis de felicidad que ciertos detalles le imbuyen a mi atribulada existencia. No se necesita ser un sabio para darse cuenta de que créase lo que se crea, todos los que rondamos la media edad fuimos -y algunos seguimos siendo- chiquillos malcriados, mentecillas maquiavélicas estropeadas por la sobreprotección o la ausencia paterna o materna, o ambos, o ninguna. El resultado es un bonche de personitas con diferentes tipos e intensidades de problemas mentales. Eso es algo que nadie ~~en su sano juicio~~ puede negar.

La primera vez que le hablé a Carlos, uno de mis mejores amigos de la chica con la que estaba saliendo y que me tenía más entusiasmado de lo que hubiera estado jamás, simplemente obtuve como respuesta una interrogante intrigante: ¿Y cuál es su problema?

Fair enough...

No fue solamente una ocurrencia. Como resulta obvio, él conocía a la perfección mi salón de la infamia repleto de mujeres obtusas con mentes tétricas y escalofriantes relatos de lo mejor y lo peor que puede ofrecer la psique humana.

Ha habido de todo, como decía David Grossman: "Desde el principio hasta el final no hay una sola cosa recta, sólo es posible una pregunta. ¿Juegas?"

Capaz que yo, turbado como soy y estando tan lleno de issues puedo erigirme en máxima autoridad para hablar del asunto. O no, pero para hacer un recuento exhaustivo de los problemas mentales de las mujeres que en algún momento de la vida petaca compartieron cama o piel conmigo, necesitaría una existencia por completo dedicada a ello.

Baste decir que mi rango va desde la que tenía serios problemas para entablar una conversación que no fuera sobre el largo y color de sus uñas (hasta eso, tenía variedad), hasta la diosa bajada del Olimpo con tan nula autoestima que me abrazaba y me besaba la mano diciendo que no me merecía (cuando quien la presumía como trofeo de las Guerras Helénicas era yo). Desde la que se cachondeaba con la idea de quedarse sola conmigo en una habitación, pero una vez sin compañía se transformaba en un témpano de hielo (fácilmente derretible, hasta eso), hasta la que abiertamente proclamaba su ninfomanía y mostraba al primero que estuviera interesado sus tarjetas de cliente frecuente de las rosas sex shops (pero que se enojaba si uno no tenía un condón a la mano). Desde la feminista exagerada que disfrutaba haciendome sentir menos (que no era taaan desagradable, a veces), hasta la que jamás creció y siguió hablando con diminutivitis cursisitis y molestitits todi su viditi.

He de decir también que aunque mi condición es tan falible como cualquier ser humano digno de su ralea, sin la necesidad imperiosa de ayuda profesional, me he dado cuenta que aunque la mayoría de mis defectos los he mamado de la cuna, hay muchísimos también que se han convertido en vicios y mañas. Lo mejor de todo es que me he dado cuenta de ello y si no hago algo por mejorar o reducir dichas falecias es enteramente mi culpa. Dicho y hecho, en estos días, el fuego se ha llevado cualquier traza de inseguridad que pudiera o no haber existido, y la certeza de que mis errores y sus errores son de ambos ha llegado.

A Carlos le contesto que, como todos, mi mujer tiene ideas, vicios y situaciones que le afectan más o menos que a los demás. Sin embargo, ella también lo sabe y trabaja en ello cada día, pero ya no sola. Yo estoy para ella y ella está para mí, y juntos en la vida y en el sueño caminamos pisando las malezas que pudieran surgir en cualquier momento, burlándonos de los obstáculos y haciéndolos parecer nímios por espigados que sean.

¡Ay Astrid, mejor ya te voy a querer como eres!

Te amo.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Un calendario, calendario ...

2009-12-31T03:20:00.002-06:00

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Enero:

Estaba tan contento el primer día de 2009 pues mi contrato definitivo en el trabajo de mis sueños llegó en fecha y hora prometida. Después de una quincena a prueba en el infierno cancuniano había encontrado lo que en otro lugar me habría costado años de trayectoria. Por fin alguien confiaba en mí y me ponía una hoja en blanco para explotarla con las ideas que tenía revoloteándome la sesera. La rosca de reyes me dejó un muñequito blanco entre los dientes y la promesa de tamales febreriles. Por otro lado, mi recién estrenada soltería me obligaba a comprarme un boiler, sin embargo estaba en el paraíso y un par de blancas caderas amazónicas me hicieron olvidarme de todos mis problemas apenas en las primeras horas del año nuevo. Entre proyectos y vicisitudes, todo parecía marchar viento en popa. Incluso podría complacer a mi madre y encontrar a una sueca que me llevara a vivir lejos del país.

Ella iba al Bajío buscando algo que se había perdido tres meses antes, algo que sabía que no existía, pero envuelta en círculos de egocentrismo, necedad y conformismo, se aferraba a la idea de defender lo que alguna vez le dio por llamarle amor. El año nuevo le llegó en soledad del alma y dolor del cuerpo, cobijada por la familia pero con el corazón marchito, cerrado.

Febrero:

Los tamales candelarios fueron postergados por el primer (y augurante) retraso en el pago de las quincenas; sí, claro, la situación del país estaba difícil y la temporada alta había terminado más pronto de lo usual. Entre cambios de casa, internet nuevo y rumeits chidos y cochinos, el mes se pasó volando pero cupido no se asomaba ni por equivocación, a pesar de que la fiesta en su honor fue auténticamente un éxito. La rebaba de la soltería se me pegaba como lapa y en el inconsciente se me formaba un coágulo de pensamientos del hubiera... y el y si... Mientras luchaba contra esos demonios, me la pasaba bomba, tanto que muchas veces perdía la conciencia de ser quien era y entre ilusiones aromáticas y químicas me dejaba llevar por mundos en los que todo es posible. La idea de la huida estaba lejana aún.

Después de una velada desastrosa como muchas -todas- otras, ella decide marcharse, él, no se sabe si consciente de lo que escucha o indiferente a cualquier reacción no opone resistencia. Por la mañana, al quedarse sola, ella corta de tajo con el peor error de su vida. Decide ser feliz en lugar de ser ideal. Un camión se lleva lejos lo que quedaba de su vida en el infierno.

Marzo:

Explotó la bomba, el ocio es el diablo y las revelaciones pueden ser tan graves como el miedo lo permita. Además del hambre, la hacinación y el terror del abandono, la muestra más clara y más estúpida de la debilidad humana se me presentó en mis adentros. Supe lo que significaba estar envuelto en un círculo vicioso y viciado desde el principio; nunca tuve malicia y aún así me atrapó, pero una punzada visual me devolvió a la realidad no sin dejarme un dolor creciente y agraz. La falta de alimento y perspectiva se mezclaron para devolverme el deseo del retorno. La falta de liquidez impidió que me perdiera, la amenaza de inanición y deshidratación en el calor insoportable del infierno mantenían mi mente concentrada y enfocada en lo que verdaderamente importaba: sobrevivir.

El capullo no estaba aún listo para abrirse y revelar la mariposa escondida, sin embargo, ella estaba más dispuesta que nunca a volver a ser la mujer que cree, que confía, que se ilusiona y la que desea. La paz la circunda pero ella no siente. Añora el impulso de una sonrisa o de una lágrima. La que vive en el espejo le da un guiño que es el impulso que requería para comenzar... de nuevo.

Abril:

El regreso del hijo (im)pródigo me trajo de nueva cuenta y por última vez al redil. Me dejé consentir y apapachar y no pude más que agradecer a mi madre el haberme rescatado del derrumbe antes de que ocurriera. Odié con el alma decepcionarla (como tantas y tantas y tantas veces) pero al mismo tiempo me di cuenta de que no necesitaba mendigar por cariño o atención en otro lado. El regreso trajo reencuentros y una relación de amor-amistad-amor-amistad renació de sus cenizas dejándome una ilusión entre los dedos. Un trabajo en otra ciudad parecía la oportunidad perfecta para volver al camino, encontrarme con el hombre que quería ser y dejar atrás los fantasmas del pasado.

Los sueños de besos habían regresado y la música que más le gusta no callaba sus acordes. El tiempo es relativo y el cosquilleo en las rodillas se extrañaba al no recibir un beso arrebatador que lograra quitarle el aliento y hacer sus piernas temblar. No llegaría, sin embargo la ilusión crecía en su interior y dejarla pasar no era opción.

Mayo:

Mantuve prolíficas mis letras sin la necesidad permanente de una musa. Descubrí que el verdadero significado de la inspiración no está en el exterior. Envuelto en serias dudas, la vuelta de tuerca con mi pasado no resultó como se esperaba, y aunque todos los que supieron del asunto insistían e insistían en que era 'lo correcto', 'lo deseable' o 'lo ideal', yo simplemente no lo sentía así. Y no pasó. Y todo terminó. Al mismo tiempo, compartir espacio e intereses e historias con una de las mejores amigas que alguien pudiera pedir o tener es lo mejor que pudo haber pasado en este mes. Tal parece que vivir fuera del círculo tradicional de confort le hace bien a mis letras.

A ella le volvió el deseo y la esperanza de encontrarme. Fue un momento, un instante en el que pudo haber decidido aceptar la propuesta indecorosa; pero no lo hizo y su confianza y conocimiento de sí misma creció a niveles exponenciales. Después de purgar lo último del veneno que el infierno le había dejado estaba casi lista para mí y lo sabía aunque no supiera que lo sabía.

Junio:

Un interesante reto laboral y algo nuevo se acercaba vertiginosamente, mientras un par de fotos azuladas y una invitación misteriosa me intrigaban sobremanera. Una historia llena de preguntas y deseos me abrió la puerta. A ambos.

El viaje de autorreconocimiento no salió justamente como estaba previsto, sin embargo, dos clicks afortunados del obturador de una cámara digital estaban por cambiar el curso de la historia.

Julio:

Todo comenzó con un vestido amarillo y la marca de unos lentes estampada en el rostro más bello con la sonrisa más perfecta de la historia. El inicio fue perfecto, entre mensajes conciliadores y preguntas fuera de lo común se nos pasaron los dos días anteriores a la fecha prometida. El encuentro tembloroso por los nervios y el miedillo natural a lo relativamente desconocido. Después de tres horas de hablar sin parar una y otro, uno y otra ya nos habíamos enamorado aunque no nos diéramos cuenta al instante. La tensión existía pero los momentos fueron cayendo naturalmente y sin prisas, el abrazo, el beso celestial a las puertas del arte, el arreglo ideal de nuestras manos, el calor de nuestros cuerpos, las risas silenciosas de madrugada y el extrañamiento inmediato. Debo decir que en una semana cometí todos los errores humanamente posibles para dejar de existir en su vida, pero ella, fuerte como siempre lo demuestra, se quedó pues ya no podíamos concebirnos sin el otro. No sin lágrimas, no sin insomnio y no sin malos presagios, pero a la mitad del año comenzó en verdad nuestra vida.

Agosto:

La historia continuó su curso y como en todas las buenas historias de amor, lo impactante y relevante es el principio, el clímax y el final. La nuestra estaba en pleno crecimiento y mi Hada Diosa pintaba mi mundo de colores y de formas y lo llenaba de olores y sabores tan perfectos que ¿cómo podía atreverme a ser tan feliz? Más feliz de lo que había sido jamás; había pasado un mes y ya nos amábamos hasta la locura.

Septiembre:

Las fiestas patrias nos llevaron a recorrer un poblado pintoresco lleno de puertas originales y vacío de personas y comida a altas horas de la noche. Aunque la palabra se repita, no hay otra para describirlo. Fue perfecto, nada de dudas ni de errores ni de reproches. No existe el amor poético entre nosotros, no solamente el amor poético quiero decir. Tenemos tanto y nos damos tanto que la poesía fluye entre nosotros con cada mirada, con cada beso y con cada orgasmo, que ni el viento helado de los balcones hace mella en nuestra música. Juntos tocamos la misma melodía, al mismo ritmo y ejecutamos a la perfección la misma pieza, in crescendo cuando lo amerita y descansando cuando hace falta.

Octubre:

Logramos definir nuestra historia: El diagnóstico de la perfección, como no podría ser de otra manera. Una semana no fue un siglo y ella volvió. Volvió de las alturas más enamorada que nunca para encontrarme extrañándola hasta el tuétano. Nos miramos a los ojos y nos prometimos no volver a separarnos tanto tiempo, tantos kilómetros, tantos husos. Viajamos con el pensamiento, ella acá y yo allá; las cosquillas en los pies suelen atacarla en los momentos más impensados pero ella sabe que mis alas estarán siempre dispuestas a acompañarla hasta el infinito.

Noviembre:

Un simple cambio en nuestra dinámica laboral no logró mover ni un ápice nuestros sentimientos. Si antes salíamos y corríamos y cenábamos y visitábamos, ahora solo queríamos acurrucarnos pegaditos en el sillón sintiéndonos. Aunque estuviéramos de un lado a otro de la ciudad, estábamos siempre presentes, siempre en contacto y siempre diciéndonos que nos amamos hasta el cielo y de regreso, miles de veces, y luego otras más.

Diciembre:

El mes se pasó como un relámpago y cuando abrimos los ojos, la mejor navidad de nuestras vidas estaba ya sobre nuestros hombros. No fue una carga ni mucho menos, por el contrario, el compartir sueños e ilusiones lo hace aún más perfecto. Los proyectos se mueven a velocidad propia y nuestro futuro está asegurado, aunque cualquier cosa puede pasar, tenemos la conciencia de que somos más fuertes que 'cualquier cosa'. Está en nosotros, está en mí y está en ella el hacer de cada día una aventura, aunque no salgamos de la cama o aunque nos dispongamos a trepar una cuerda o a nadar en la alberca de agua fría. El corazón arde en llamas aunque el cuerpo se congele y todo es a causa del inmenso amor que nos recorre la piel y las arterias. Somos nosotros, soy yo y eres tú. No hace falta más nada. Mañana comenzará el año de las profecías, pero para nosotros será el comienzo nuestro primer ciclo completo juntos. El primero de muchos. El primero de todos.

Como en todas las buenas historias de amor, lo verdaderamente interesante para el lector es el principio, el clímax y el final. La nuestra no está ni cerca de llegar al clímax. Todos los días alcanzamos una nueva cumbre y no deja de sorprendernos lo alto que somos capaces de llegar. ¿El final? Para algo tan perfecto como nuestro amor, el final no es sino el principio de una nueva aventura, juntos, más allá ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Doce días de Navidad ...

2009-12-24T09:24:00.004-06:00

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Ya sé que la canción habla sobre los doce dias pasando navidad, en la tradición cristiano-católica son los días más importantes entre el nacimiento de Jesús y la epifania, la llegada de los Reyes de Oriente al ~~jodido~~ humilde pesebre donde nació (y se pasó doce días acostadote). Pero yo siento que ya después del 25, cuando los santacloses cromáticos (Coca-cola, Telcel y Fuji incluidos) de los centros comerciales comienzan a desaparecer, como que el so-called espíritu navideño enfrenta su inexorable letargo de once meses para regresar en noviembre con toda su ñoñez y capitalismo malentendido -hasta a Marx le hubiera gustado el comercial de los elfos navideños surcando el cielo en sendas navajas de rasurar, o bueno, quien sabe-.

Por lo tanto, a partir de este año que para mis orasique dosquetreslectores es obvio que ha sido un punto de inflexión en mi viduchilla de porquería... Bueno, ya basta de robarme las frases de la chida de la historia. Resulta que he decidido que no me importan las convenciones sociales tradicionales cristiano-católicas, y proclamo los doce días de navidad del doce al veintitrés de diciembre.

En el primer día de navidad mi amor me regaló una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.

En el segundo día de navidad mi amor me regaló la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.

En el tercer día de navidad mi amor me regaló la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.

En el cuarto día de navidad mi amor me regaló un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.

En el quinto día de navidad mi amor me regaló una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.

En el sexto día de navidad mi amor me regaló una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.

En el séptimo día de navidad mi amor me regaló la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.

En el octavo día de navidad mi amor me regaló estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.

En el noveno día de navidad mi amor me regaló una fiesta de fai-fai, abrazos, pitufos, hamburguesas al dente y a mi sobrina favorita; estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.

En el décimo día de navidad mi amor me regaló veinticuatro (y más) horas juntos, caprichos y bromitas de fotos viejas nonsense; una fiesta de fai-fai, abrazos, pitufos, hamburguesas al dente y a mi sobrina favorita; estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.

En el décimo primer día de navidad mi amor me regaló sus sueños; veinticuatro (y más) horas juntos, caprichos y bromitas de fotos viejas nonsense; una fiesta de fai-fai, abrazos, pitufos, hamburguesas al dente y a mi sobrina favorita; estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.

En el décimo segundo día de navidad mi amor me regaló el secreto del miedo y las armas para vencerlo; sus sueños; veinticuatro (y más) horas juntos, caprichos y bromitas de fotos viejas nonsense; una fiesta de fai-fai, abrazos, pitufos, hamburguesas al dente y a mi sobrina favorita; estornudos de polvo de libros, una aspirina para el dolor de cabeza y risas interminables con Elmo; la puerta de su trabajo, bailes cachonditos y dulces de colores; una pizza de nutella y una crepa Bretonne; una cena deliciosa; un abrazo consolador y mis lágrimas en sus mejillas; la mirada más tierna del mundo; la puerta de su familia, una sorpresa bajo el mantel y las veinticuatro horas más cachondas de mi vida (hasta ahora); una sonrisa de sorpresa, el calor de un abrazo nocturno, miles de besos de agradecimiento y un cumpleaños (suyo) perfecto.

Hoy es noche buena y mañana navidad, y lo que falta ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Los puntos sobre las íes ...

2009-12-17T13:57:00.003-06:00

(aunque ésta lleva acento)

Resulta que me he topado en Feizbuc con un grupo llamado CASAS PRODUCTORAS QUE NO PAGAN O SE TARDAN EN PAGAR. Me ha hecho mucha gracia y después de mentar madres leyendo los comentarios y la explotación tan descarada de que son objeto mis colegas, caí en un blog intitulado LISTA NEGRA, y lo es en realidad, la lista negra de las casas productoras en México. Estando ahí me encontré comentarios del desastre cancuniano en letras (mal escritas por cierto) de otros afectados.

Tengo pendiente también la reproducción de mi carta de renuncia al último empleo explotador, aburrido y monótono por razones que a muchos les podrían parecer inocuas, pero que me afectaban de cierta manera y no me permitían ser lo productivo que puedo llegar a ser.

Leed:

En algún momento de la entrevista de trabajo que ambos sostuvimos, Orson, me preguntaste que si tuviera una oferta en un empleo que me gustara más, una oferta equitativa en tiempo, dinero y esfuerzo, pero en un área más afín a mi personalidad, me iría. Desde un principio mi respuesta fue sincera. Sí, me iría. Sin embargo, te dije, si estuviera completamente a gusto en el trabajo, me llevara bien con mis compañeros, tuviera bien puesta la camiseta de la empresa y sintiera la estabilidad que busco, podría quedarme. Lamento -para objeto de nuestra relación laboral- decirte que nada de eso ha sucedido, no me siento lo suficientemente a gusto y estable en Boletín de la Computación.

¿El trabajo? No me quejo. Se me advirtió desde el principio que el horario era pesado y las labores repetitivas, aburridas y monótonas. No me quejo de la carga de trabajo sino del trato en y para el trabajo. El poco interés por el bienestar integral de sus empleados que muestran los directivos de Boletín de la Computación. No me quejo tampoco de la relación que llegué a tener con la mayoría de mis compañeros de trabajo, mi queja va más arriba.

¿Por qué te lo escribo y no te lo digo? Llevo una semana tratando de hablar contigo y o no has estado, o he tenido mucho por hacer y me ha sido imposible pasar a verte. Y no creo que haya queja alguna sobre mi trabajo, he sido lo más profesional que puedo y he cumplido en tiempo y forma con las tareas que se me han encomendado.

El tener una semana tratando de decírtelo y negociarlo -cómo establecimos en la entrevista cuando dijimos que todo es negociable-, solamente se suma a varios desatinos que Boletín de la Computación ha tenido conmigo. Te los ennumero:

- El desinterés mostrado por la dirección de LA EMPRESA hacia mi persona y mi bienestar físico y emocional. Esto se debe a la continua reticencia a hacer caso de mi petición de una silla y un monitor en buenas condiciones. Hecho que es del conocimiento del Coordinador de mi área desde mi primera semana de trabajo. Por una parte, la silla que se me dio no funciona del todo bien y es necesario ajustarla cada diez minutos en promedio para que el seguro no se salga de su lugar, precipitándome hacia atrás. Por otro lado, el monitor que se me asignó no está bien calibrado por lo que me es difícil apreciar los anuncios, textos y/o correos electrónicos de manera correcta.

- Así como también el hecho de que llevo casi dos meses trabajando en este lugar y mi nombre y correo electrónico de la empresa, siguen ausentes del directorio laboral en línea.

- Las repetidas violaciones de ambas partes a las cláusulas quinta y sexta del contrato laboral celebrado entre la empresa y yo, al extenderse las jornadas de trabajo hasta por cincuenta (50) o más horas a la semana, sin el debido permiso por escrito por parte de LA EMPRESA y sin la retribución que por ley corresponde.

- Las nulas oportunidades de crecimiento que se vislumbran en un futuro, teniendo en cuenta dos factores: 1. Los paradigmas de LA EMPRESA que no admiten pensamientos ni críticos ni novedosos. 2. El hecho de que en la entrevista que trabajo que sostuve con la Gerente de Operaciones se me dijo que las oportunidades existían a corto plazo y que cuando se abrieran, la compensación económica sería mayor; sin embargo, al darme cuenta de que hay empleados de más de 10 años laborando con el mismo sueldo o con mínimos aumentos, a la vez que la carga de trabajo se ha incrementado, me hacen ver que no existen tales oportunidades de crecimiento.

- La incompatibilidad entre la “línea editorial” y mi estilo particular de redacción. No es posible retrasar dos horas el trabajo porque al señor le molestan las interjecciones después de comas, no importando que tan correctas estén, y sí, lo están.

- La política de terror imperante de los directivos para con los empleados. Dado el caso que éstos, prefieren soportar injusticias y malos tratos por miedo a perder su empleo. Situación que impide al EMPLEADO “ponerse la camiseta” de LA EMPRESA.

- Según mis propios cálculos -que pueden estar errados por supuesto-, no se me depositó la cantidad correspondiente en esta quincena, teniendo en cuenta que mi salario base menos retenciones es de aproximadamente x pesos más dos bonos, de puntualidad y asistencia que sumarían x+y pesos. Sin embargo, hay en mi cuenta x+y-z pesos. Convenientemente, ni el viernes que fue cuando se hizo el depósito, ni hoy lunes, se me entregó el recibo de nómina como todas las quincenas, así que no sé a qué se debe esta falta de alrededor de z pesos en mi cuenta.

- En caso de ser por el día 16 de noviembre que no asistí al trabajo, debo decir que no existió tal falta al ser un día de asueto obligatorio por ley. Hecho que es del conocimiento del Coordinador de edición, quien me aseguró hablaría contigo, Orson, para aclarar el asunto. Además, las labores de ese día en particular constituyen una clara violación a la Ley Federal del Trabajo, al ser un día de descanso OFICIAL e irrenunciable.

Sin más que agregar, por medio de la presente me permito comunicarte mi decisión de renunciar al puesto de Corrector de Estilo en LA EMPRESA por así convenir a mis intereses personales, en términos de la Fracción I del artículo 53 de la Ley Federal del Trabajo.

Saludos.

Luisz de Pablo.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Quince años, cero piedras, cuatro escenas ...

2009-12-14T23:45:00.008-06:00

cat stevens - father and son

It's not time to make a change,
Just relax, take it easy.
You're still young, that's your fault,
There's so much you have to know.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but I'm happy.

I was once like you are now, and I know that it's not easy,
To be calm when you've found something going on.
But take your time, think a lot,
Why, think of everything you've got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

No necesito gritar en donde ya las voces se han apagado. No tiene sentido. Estoy solo, sí, aunque suene egoísta. La luz de tu mirada se ha extinguido hace tiempo ya y yo ni siquiera recuerdo la última vez que te vi, que me abrazaste, que me dijiste campana, que comimos juntos, reíamos y me enseñaste de futbol.

INTERIOR DÍA.
21 de junio de 1994. Argentina contra Grecia. Mundial Estados Unidos '94. Golazo de Maradona. Restaurant Manuelito's. Mi papá, mi hermano y yo. El juego en la tele. Sonido ambiente. Sin diálogos.
Fade.

¿Por qué tu voz se ahogó? ¿Por qué te perdiste en la noche? ¿A dónde escapaste? ¿Y por qué no puedo seguirte? No tengo ni el recuerdo de un doctor de bata y cabellera blanca acercándose a la familia, que con la sonrisa demacrada escuchara decir que sólo quedaba esperar.

EXTERIOR DÍA.
Algún día de 1994 entre octubre y noviembre. Clínica de Especialidades Blablabla. Mi hermano y yo encerrados en el coche. Mi madre dentro de la clínica. Mi abuelo fumando afuera del auto. Corte a: Mi madre regresando al auto limpiándose los ojos. Todos regresando a casa. Silencio.
Fade.

Fue un golpe doloroso el creer que mi nombre se borró de tu memoria, que no quisiste verme para cuidarme, pero a cambio me quedó la incertidumbre. Tiempo después mi mamá nos confesó que prefería que te recordaramos sobre el escenario, bailando y cantando; o sentado en la casa, leyendo, con tu chaleco rojo y el vaso alto también rojo lleno de té de canela. No quería que vieramos en lo que te habías convertido: Un hombre postrado ante una cama, con el color perdido, manchas hepáticas por todos lados, y en agonía de muerte, así como mueren los enfermos de cirrosis. Ajá, té de canela y vodka.

EXTERIOR/INTERIOR DÍA.
15 de diciembre de 1994. Escuela secundaria. Mi madre hablando con la directora. Mi hermano y yo esperando, de nuevo en el coche. Corte a: Ambas saliendo, la directora nos abraza y derrama algunas lágrimas. No dice nada. Corte a: Mi madre, mi hermano y yo en la casa. Su papá murió hoy en la mañana.
Fade to black.

Si sólo te hubiera dicho adiós, si sólo hubieras sabido la admiración que te tenía, que te tengo a pesar de todo y a pesar de tanto y a pesar del tiempo. Pero callé y me arrepiento. Me arrepiento de en algún momento no haber querido verte y haberme guardado tanto. Tantas palabras que pudieron darte una sonrisa, quizá la última.

EXTERIOR DÍA.
Algún día antes de navidad de 1994. Cementerio. Mi madre, mi hermano y yo buscando. Búsqueda fallida. -Mi padre enterrado en una tumba sin nombre. La misma tumba de su padre, mi abuelo. Su madre, mi abuela, quiso para él una muerte anónima. Mi madre, ocupando su tiempo en ser fuerte para sus hijos, no tuvo la fuerza para luchar contra eso. No la culpo.- Nos abrazamos. Corte a: Flores en el piso.
Fade out.

Tú caminas los senderos de la redención purgando las culpas que pudiste o no haber tenido en vida. Y yo, yo ni siquiera tengo una piedra con tu nombre en donde llorarte ...

All the times that I cried, keeping all the things I knew inside,
It's hard, but it's harder to ignore it.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Me and myself and i and ...

2009-12-10T18:27:00.005-06:00

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Quizá lo sabía desde tiempos inmemoriales, pero de cualquier manera, ávido y hambriento de conocimiento como siempre, me gusta darme cuenta de las cosas. Siento un placer bizarro e indefinible cuando caigo en algo, cuando lo entiendo, cuando sustituyo la cara de what por una un poco menos babosa y dejo de preguntarme el porqué de las cosas.

Después paso por un periodo de negación, aceptación, culpabilidad, etc. Casi como cualquier duelo, pues la revelación de una verdad equivale a la pérdida de una venda en los ojos que séase como sea, es una pérdida y hay que cargar con el duelo correspondiente.

Aunque, de todos modos, la mayoría de las veces lo sé todo. Muy en el fondo lo sé todo y entonces el descubrimiento, aunque impactante, carece de la relevancia suficiente como para ocasionarme un duelo por la pérdida de la ceguera. Y la revelación de esta semana fue mi carencia ~~absoluta~~ relativa para el trabajo en equipo.

Por supuesto que he eliminado la liga de este blog en mi currículum profesional, digo, no es buena idea decir que no tengo capacidad para trabajar en equipo en un sitio que leerían mis futuros empleadores (síscale, síscale). Lo sé, lo proclamo y lo -quizá malamente- enarbolo; además no me pesa en el alma ni mucho menos, 'antesalcontrario' diría mi sabia madre. Creo que siempre he tenido el complejo de líder, pero no es algo bueno, al menos tengo complejo de líder tiránico, mesiánico y antártico.

Desde mis tiempos de escolapio, prefería hacer yo solo los trabajos en equipo porque no confiaba en mis pares, bueno, pares es un decir porque por supuesto no podían equiparárseme, de haberlo hecho, habría confiado en ellos y sería un verdadero trabajo de equipo y muchas desgracias se hubieran evitado y ...

Bueno, el chiste es que en toda mi ~~corta~~ ~~accidentada~~ ~~redundante~~ extraña trayectoria laboral he procurado tener ese rol. Si no, me siento incómodo la mayoría de las veces. Simplemente es que me cuesta entender que alguien especial con capacidades diferentes (NO un niño teletón) puede estar sobre mí y darme órdenes estúpidas que deben cumplirse sí o sí, no importando que estén bien o mal, que sirvan o no, que dirigan al éxito o al fracaso, que conduzcan al Valhalla o al Hades.

Por eso en la universidad yo era el director general de nuestras agencias de publicidad ficticias, y aunque mi labor era únicamente hacer la presentación global de los proyectos, siempre SIEMPRE interrumpía a mis compañeritos para corregir sus explicaciones. Por eso no acepto correcciones ortográficas, gramáticas y/o gráficas de un diseñador egresado de la unitec -nada personal jeje- hace quince años. Por eso, por la admiración que siento hacia su trabajo y su dedicación, me convertí en esclavo -trabajo muy duro, páguenme dinero- un par de meses de una espantaja cachetona. Por eso me hice representante legal y director de nuestra empresa en el mundo real asumiendo todos los derechos y obligaciones que de ese hecho emanaran, simplemente porque no podía confiar tanto en alguien como para dejarle plena responsabilidad.

Hasta ahora. Porque encontré a la socia de negocios perfecta, la que mantiene mis pies en la tierra pero mi mente en el cielo. Quien no coarta mi libertad creativa ni pretende imponerme reglas tan estrictas como absurdas. La que me hace soñar con el éxito pero me enseña que sólo se llega a él mediante el trabajo. En quien confío plenamente y no me da miedo porque sé que lo que hace lo hace con pasión y lo hace bien. La que admiro por ser quien es.

Es mi jefa, es mi socia, es mi compañera, es mi amante, es mi símil, es mi ideal, es mi par, es mi novia, es MI MUJER, ¡MI MUJER!

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Trotamundos ...

2009-12-07T00:41:00.004-06:00

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Antonio de Nigris se murió todito en Grecia hace ya tres semanas pero yo apenas lo entendí. Me enteré de la dramática noticia al día siguiente por la mañana mientras iba en camino a ver a mi amor de mi vida mía de mí, me detuve un par de minutos como hago todos los días frente a un puesto de periódicos a leer los titulares del día. Si hay algo relevante o que me interese en especial, compro un diario, o dos, si no, me espero a leer las versiones electrónicas (hay que ahorrar monedas y papel).

Entonces, como cubetada de agua fría me cayó la noticia de que había muerto Toño de Nigris. ¡Un accidente! Es lo primero que pienso cuando me entero de la muerte de alguien joven. Y de cierta manera lo es, un accidente provocado única y exclusivamente por la casualidad. Una arritmia nocturna con consecuencias fatales. Investigando un poco, ese tipo de arritmias nocturnas son comunes en atletas de alto rendimiento que tienen un ciclo de sueño regular, y se presentan casi todas las noches, entre las 2 y las 5 am, sin producir daño alguno. Por otro lado, el engrosamiento de las paredes del corazón en los atletas de alto rendimiento es también común. Despues de todo, el corazón es un músculo y como tal, si es entrenado continuamente, la tendencia natural de su fisiología es hacia el crecimiento. Por lo tanto (tres puntitos), la combinación de un crecimiento descontrolado del músculo cardiaco y una arritmia nocturna especialmente fuerte, trajeron la funesta consecuencia del infarto que acabó con la vida, la carrera y los sueños de Antonio de Nigris. Tenía una esposa y una hija de tres años.

Porque Toño no era el mejor futbolista ni el mejor de los delanteros del mundo. Pero lo importante es que ÉL sí se lo creía. Cuando debutó en el Montegay en el 2000 o 2001 o algo así, yo me preguntaba de dónde era, por qué era tan alto y güero y metía tantos goles. Junto a Guillermo Franco, yo pensaba que se habían traído un par de buenos argentinanos por fin. Pero después me enteré de que era mexicano, monterreyano y tenía un hermano que jugaba, ejem, en los Tigres; además de otro hermano que jugaba, ejem, del otro lado.

Después me pasó lo mismo con Kikín Fonseca en PUMAS, no sabía si era chilano, uruguayano o guanajuatano, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

El babas de Enrique Meza empezó a llamarlo a la Selección Mexicana y a alternarlo en el frente del ataque con Jared Borgetti. "Los italianos", como los llamó José Ramón Fernández, de Nigris y Borgetti representaban por fin la esperanza de una delantera temible y feroz para el Mundial de Corea y Japón 2002, en donde enfrentíamos, por cierto, a Italia, Ecuador y Croacia. Como cada cuatro años, los comentaristas televisivos nos vendieron humo, nosotros lo compramos y pensamos en la gloria mundialista en tierras asiáticas. Sin embargo, Toño de NIgris se quedó en el camino. Como le pasa a todos, absolutamente todos los buenos que se van al américa, acabó con su nivel y valió para dos cosas. No fue al mundial y en el siguiente proceso, el idiota de Lavolpe no lo consideró en lo absoluto.

Para entonces, Toño ya había desafiado a las mafias del futbol mexicano jugando para quien se le diera la gana. Vino a PUMAS y de nuevo crecía en mí la ilusión de un delantero goleador que le metiera cuatro goles al necaxa y encumbrara a los universitarios a un título más. Pero no. Antonio de Nigris fue una pieza más de la inoperancia felina en el segundo semestre de 2005 que a la postre terminaría con el rodar de la cabeza de Hugo y el campeonato legítimo de la Copa Sudamericana de la mano de Miguel España.

Dos goles inmortales suyos tengo en la mente. Uno completamente inócuo, un golazo con la Selección en un partido amistoso contra Brasil, de volea, de primera y al rincón, simplemente hermoso. El segundo sí fue determinante para el avance de PUMAS en la Copa Sudamericana. La época Hugo Sánchez llegaba a su final y nos fuimos a meter al estadio de Corinthians en Brasil, arrastrábamos la cobija y dábamos más pena que gloria así que parecíamos presa fácil para los cariocas. Perdíamos 2-0 y ellos parecían conformes, jugaban con nuestro equipo como un gato con bola de estambre. Era el acabose, necesitaríamos ganar en CU por tres goles para avanzar a las semifinales, y así como se veía el horizonte, nunca en la vida sucedería. Entonces, un tiro de esquina a favor se dio en el último minuto, el balón volaba hacia el centro del área y Toño de Nigris se levantó en toda su altura, conectó el balón con la cabeza a primer poste y sacudió las redes. De súbito ya no necesitábamos tres goles en nuestra casa, solamente uno y eso era totalmente realizable. La siguiente semana perderíamos contra el amiérdica y Hugo fue despedido, España tomaría las riendas y con un Bruno Marioni inspirado, le metimos tres goles al Corinthians, de ahí nos encumbraríamos al subcampeonato espurio y el título legítimo de la copa. Y de Nigris estuvo ahí.

La onda es que se murió Toño y yo no entendía porqué me daba tanta tristeza, porque no es lo mismo, obvio, que se muera Benedetti o Michael Jackson a que se muera Toño de Nigris. Los unos son estrellas inalcanzables que están en una galaxia muy, muy lejana para nosotros los mortales. Pero Antonio era uno más. Repito, no era el mejor del mundo ni mucho menos, sin embargo él pensaba que lo era, y que lo merecía. Y eso hace toda la diferencia.

Porque no se dejó de nadie jamás. Porque buscó siempre la manera de seguir sus sueños aunque las 'voces conscientes' le dijeran mil veces que estaba equivocado. Porque desafió los convencionalismos de su entorno. Porque no le importó que uno de sus jefes lo odiara y lo bloqueara hasta el hartazgo. Porque tuvo los taneits de salirse de donde no era feliz. Porque tocó la vida de al menos un entrenador y varios compañeros de equipo. Porque dio esperanza con su trabajo. Porque cumplió sus sueños paso a paso. Porque dio todo de sí y porque -lo haya sabido o no, haya sido un defecto congénito cardiaco o no, haya tenido que dejar de jugar al futbol para salvarse o no-, no dejó jamás de hacer lo que le gustaba, siempre buscando escaparates y oportunidades. No sé a quien me recuerda ...

Yo lo haría, si me dijeran que para salvar mi vida tendría que dejar de leer y escribir, seguramente no lo haría. Y de hacerlo, ¿quién me salvaría de mí?

¡¡¡ letem bi lait !!!

... PROPUESTA PARA LEVANTARSE A LAS 11 ...

2009-12-03T23:09:00.006-06:00

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Podría escribir toda una perorata quejándome de todo para rematar pegando una historia que considero es la panacea de todas las historias.

Pero la verdad es que estaba hurgando en mis archivos perdidos buscando un texto para reciclar, y que mi amable y culto público lector no se diera cuenta de mi bloqueo amoroso-creativo, pero no logré hallar nada medianamente decente.

Sin embargo quiero regalarles un texto de un autor desconocido (colombiano al parecer) que desde que la leí por primera vez, allá en el lejano 2005 me fascinó.

Pienso que todos los que deseamos hacer un oficio de lo que es escribir tenemos que fijarnos en la técnica, la hilatura y la delicada filigrana contenida en estas letras courier. Sin mayor presentación, los dejo con una de las mejores ficciones cortas que he leído en la vida:

Propuesta Para Levantarse a las 11.

¿Que asesinar es traumático?, eso dicen los que no han matado sino gallinas o ratas, pero matar es rico y sólo se necesita rabia; por lo de la culpa, pura mierda eso no te puede joder, culpa de qué si se tenía que morir algún día y es mejor así que morir agonizando de una enfermedad dolorosa, es mejor terminar allí bien tumbadito en el andén. Yo no soy de los que me quedo en el lugar del crimen, pa´que, no, yo me voy para mi casa pero antes entro a misa, casi siempre porque tengo la sensación de que si me llegaran a buscar por el muerto el cura podría decir que me vio en la iglesia.

Tampoco le encuentro sentido ir a los velorios o cementerios, yo lo mato y ya. Pagan de 500 mil a un millón si es un don nadie, pero si el finado tiene alguna dificultad el costo se eleva un poquito. Lo que más he cobrado son 5 millones por un diputado, pero por que tenía guardaespaldas y todo. A mí en este negocio me va bien porque soy serio, yo no soy de esos muchachos gatillos locos que matan
trabados o borrachos y se gastan el dinero en putas. Yo mato todo lo que se pueda matar, un día una señora me pagó $150 por matar un perro y así lo hice, era un rottweiller grande, pero un tiro y listo el perro.

Por eso les cuento, yo mato mujeres, niños (que valen como adultos pues esto no es agencia de viajes común, para ir al más allá se paga como adulto y ya), viejos, curas; mato de todo, pero mato, no amenazo, no dejo heridos, pocas veces he dejado heridos, pero después los mato en cuanto dan papáya. No trabajo, tengo un apartamento en una unidad residencial de clase media y tengo un carrito estrato tres y ya. El resto de lo que gano lo invierto en tierras. Tengo ya seis hectáreas en el departamento del Cauca y sé que en un par de años podré tener vacas y otros animales, cuidarlos mientras crecen y me puedan ofrecer algo para matarlos también. Como leen yo opté por ser el embajador de la muerte, no tengo guadaña ni visto de negro, peso 85 Kg., cobro porque no se puede trabajar gratis. Nunca he matado a nadie por que yo quiera, generalmente a los que mando a mejor vida no los conozco, y así fueran conocidos los mataría igual.

El negocio funciona de la siguiente manera. Tengo un beeper y allí me llega el mensaje de ir donde Paco, Paco tiene una venta de comidas rápidas en el sur, hace unas hamburguesas horribles pero él es el único con el que trabajo, siempre pido una foto, dirección del trabajo, de la casa y los teléfonos. Escojo el día, aunque que la verdad no importa mucho pues yo no hago ni seguimientos ni nada, eso se lo inventaron en Estados Unidos para que las películas duraran dos horas; no, yo no, me paro en la salida de su casa, lo sigo y lo mato en el momento que sea menos peligroso, a algunos los corono allí mismo saliendo de la casa, hay otros a los que me toca seguir todo el puto día, pero son $500 mil y eso me alienta. Tampoco me importa si están con la mujer, los hijos o la mamá, lo único que analizo es que no me puedan responder con otro tiro, o que la policía esté por allí. Así me pasó con el man ese Cara de Moco, $800 mil había cobrado pero me arrepentí porque ése era de los de
millón quinientos, no ve que hasta carro blindado tenía y todo, yo no sé por qué lo querían matar, pero no entré en ese negocio, allí yo no tenía nada que hacer, luego en la prensa salió que al sicario que le disparó lo mataron los escoltas; Si ve, siempre es que uno tiene su ángel de la guarda. Yo he estado pensando en estos días que debería cobrarle al periódico El Caleño por cada muerto que yo pongo en primera plana, no ven que si no fuera por mi no venderían ni la mitad de los periódicos.

Casi nunca sé por qué los quieren mandar al papayo, ni me importa, porque eso ya es chisme, lo único que yo sé es que hay una persona que no quiere a la otra y yo soluciono ese problema de afecto si una de las partes me da un cariñito de un millón, eso es todo. El Cucarrón tenía un fierro, yo se lo pillé porque se ponía de visajoso a caminar con media cacha afuera, por eso me puse la gorra de siempre, las gafas negras, la chaqueta y los tenis por si hay que correr. Ese man se puso de timbrado y empezó a llamar a la policía desde el celular pero ya había perdido, porque lo tenía calibrado y tas, tas, así es que suenan las balas, nada de pum, pum, esas son las balas de los muñequitos en las historietas, las de verdad suenan tas. Y fue saliendo del carro para la panadería donde quedó muñeco, yo como no apunto sino que me les voy por detrás y les descargo el revólver casi siempre en la cabeza o el cuello, El Cucarrón se cayó, pero no había tocado el piso y yo ya estaba lejos.

Yo no le apunto al fulano ni le hablo, eso de los discurso apuntando a un cliente también es una mala maña de película, que putas me voy a poner a hablarle o mirarlo a los ojos para que llegue otro y me dé a mí o para que él mismo me tire y me joda, no, sólo hay que acercársele, disparar y correr como alma que lleva el diablo, yo no miro para atrás por nada del mundo, corro y corro, cuando llevo tres o cuatro cuadras tomo un taxi o un bus. Casi nunca me siguen, sólo escucho gritos, no sé por qué no me siguen, bueno. será miedo, yo no tengo miedo, lo peor sería quedar herido y lisiado, pero si muero en mi ley, era mi hora. En el taxi viajo hasta la iglesia, allí me quedo hasta la misa o rezo un buen rato y me voy caminando a mi casa, guardo el revólver en una súper caleta y en otra las gafas, la chaqueta y la gorra.

Nunca salgo con el fierro si no voy hacer un trabajo, nunca disparo en falso, otra cosa es que me haya tocado matar a otros que se meten o que me equivoque de fulano. Eso de estar disparando a botellas o a circulitos no, eso no es para mí. El arma me la vendió un policía, es un clásico 38 largo, negro con cacha ortopédica, nada que se encascare ni que dé mucho visaje, el policía me la vendió con cuatro cajas de balas, y cada que necesito las compro en la olla, pero no mantengo muchas tampoco, solo una carga y otras en el bolsillo por si una balacera. Les decía que en algunas ocasiones he matado al que no era, pero eso no lo cobro porque son errores míos, además es muy difícil que los paguen, yo mejor sigo intentando, también he tenido casos donde toca darle al fulano y al que lo acompaña porque se meten y bueno, el metido lleva. No crean que estoy loco o que soy así por que mi papá me violó cuando estaba pequeño o que el cascaba a mi madre, no, nada de eso, mi papá es un p
ríncipe, sólo que se salió a vivir con una mujer más joven que mi mamá y ya tiene un hogar con ella, yo lo veo de vez en vez y admiro mucho al viejo. Mi mamá si es un alma de dios, desde que tengo con qué la saque a vivir en un hogar de viejos muy fino y ella allí tiene amigo y se divierte, me teje mantas, me hace cuadros que guardo con cariño, no hay domingo que no la vea. Le llevo uvas y mandarinas del supermercado.

Estoy en esto por que soy perezoso, me da jartera madrugar, estudiar, muliar, y bueno, son pocos los que se le miden de manera profesional a esto y hay trabajo, si logras saberte mantener en esto vives como un rey. Eso sí, no mates gente muy importante por que te encochinan y seguro te matan también o peor, te encanan, por eso mata a gente común y ya. En la finca tendré pollos, un corral de cerdos y un pozo de cachamas y seguir matando ya dentro de la ley. No tengo novia, tengo amigas pero ellas se empiezan a meter en mi vida, esa es la maldita costumbre de las mujeres, uno se las culea una vez y ya quieren irse a vivir a tu casa, pero yo si las paro y solo las tengo para las saliditas. Yo estoy seguro que nadie sabe quien soy, les digo a mis amigos que soy dueño de un taxi y que tengo unas casas alquiladas pero nadie sabe que soy uno de los matones más grandes de la ciudad, seguro que no, porque el de los perros y los amigos de él sabrán de mí, pero no saben donde vivo; aunque o tal vez me hayan seguido, pero aún soy muy útil para ellos. Me generó desconfianza ver a un man donde los perros y Paco le dio un paquete como los que me dan a mí cuando digo "una para llevar mono", mínimo ya tengo reemplazo, si siento que se me baja el trabajo me largo de una para la finca y me llevo a la vieja. Por el momento he tenido entre cuatro y cinco clientes al mes, que vienen siendo, mal contados. mal contados, tres paquetes, sueldo de gerente o de político ¿no? Y levantándome a las 11: 00 am casi todos los días. Claro está que al último que mato antes de mi auto jubilación es a mi vendedor preferido de perros calientes.

De última búsqueda supe que el autor es: Omar Felipe Becerra Ocampo

¡¡¡ letem bi lait !!!

... El hombre quieto ...

2009-11-26T17:00:00.002-06:00

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Ayer mi frágil ego fue aumentado artificialmente por dos señoras en edad de ya no merecer. Claro que mi mentecillilla retorcidillilla ayudó a eso, sin embargo no me importa, el chiste es que el estúpido ego masculinoide y alburero se me alborotó por la mañana cuando una dependienta del Oxxo analfabeta (o annumérica ~~mejor~~ peor dicho) volteó a verme con cara de acongojamiento previo al dolor y me dijo que era demasiado grande, que si no cabía la posibilidad de que le diera uno más pequeño, a lo que me negué rotundamente. Entonces, sin más esperanzas se dio la vuelta, se agachó -incluso pude escuchar los huesos de su cadera crujir de miedo- y sacó una bolsita de monedas para darme el cambio de dos cafés y un paketín de galletas Arcoíris pagados con un billete de quinientos pesos.

Uno de esos billetes de cambio era de doscientos pesos y estaba un poco roto, tenía tres cortaditas en una de las líneas de seguridad. Yo, en mi enmimismamiento no lo noté de inmediato y por la tarde pagué mi comida con ese billete. Sobra decir que la señora (no tan) rubia me dijo que era demasiado para ella, que no podía soportarlo, que además de grande estaba dañado y defectuoso. No sé qué cara haría yo que de inmediato reculó, "no, digo, está bien, no te preocupes", me dijo. Yo continué con mi expresión vacía y recibí en propia mano los billetes y monedas contantes de mi cambio.

Dos veces en un día me juzgaron por el tamaño de mis billetes, siendo que son los únicos que poseo en la vida. Yo no digo nada, pero este ambiente de apatía generalizada me tiene hasta mi muy flemático copete. No quiero dejarme arrastrar por toda la ola de mediocridad que me rodea.

Hace un par de semanas preguntaba en Twitter en qué círculo del infierno (según Dante) yacían las almas condenadas de los ignorantes y los estúpidos. No existe una respuesta correcta porque según la tradición judeo-cristiana, no es un pecado ser idiota, sin embargo, la estupidez reinante en este entorno no tiene que ver necesariamente con la falta de aptitudes mentales -que sí, a veces-, sino que mantiene una mayor referencia a la carencia de escrúpulos. En el octavo círculo del infierno dantesco desarmonizan los fraudulentos, aduladores, corruptos y ladrones padeciendo terribles torturas.

En este sitio no hay más octacéntricos porque no hay más gente. Quien no abusa de la confianza de los plebeyos no tiene cabida en este lugar. Los hay de todo, los gordos fraudulentos y explotadores que manejan el negocio y su séquito de aduladores que les temen y que limpian con sus traseros el suelo que pisan con sus pesadas pezuñas.

No, no, no, no, no. Si lo que pretendo es encontrar a un Virgilio lo antes posible para huir volando de este lodazal. Siento que mientras más tiempo permanezca aquí, más me condenaré a la irrelevancia, más me perderé en el conformismo reinante en todos y cada uno de los suspirantes a mi lado.

La dignidad del hombre tiene un precio, pero no es posible que seres despreciables pretendan comprarla por tan poco, y peor aún, que haya quienes, en aras de una estabilidad mal entendida, lo permitan.

Tengo claro que no quiero convertirme en uno de ellos. No quiero alegrarme ante la sola posibilidad de no trabajar un sábado. Odio con odio real el descubrirme contando los días que faltan para la quincena. Es verdaderamente estúpido que me duelan los pies por correr para no llegar tarde porque me quitan mi bono de puntualidad. Y lo más preocupante de todo es que si sigo aquí, tarde o temprano los tentáculos del tedio me ganarán la batalla y me convertiré... en uno de ellos.

La semana pasada, en el metro me topé con el hombre más feliz de este planeta, no era el típico caso del individuo con aires de autosuficiencia que cae como patada en las bolas. Era un tipo más corriente que común, cabello claro y escaso y barba de horas. Sentado frente a mí, se reía con vehemencia de los chistes de Teo González que eran escupidos por una bocina en una mochila en la espalda de un monillo que los vendía en formato emepetrés. Los mismos chistes que yo conozco, que me causan gracia pero que definitivamente no me doblan por la mitad cada vez que los escucho. Al parecer tenía pena de soltar una risotada pues se le notaba la contención, pero no era por falta de ganas, sin embargo no podía ocultar su sonrisa de dientes enormes que a su vez me contagiaba a sonreír aunque tuviera toda la preocupación del mundo sobre mis hombros.

No puedo negar que esbocé un par de sonrisas amplias, pero al momento de dejar de ver su rostro carcajeado para bajar del tren, un aguijón se me clavó en el pecho y pensé: "¿Qué tan triste debe ser la vida de alguien para que los chistes de Teo González escuchados en el metro por sorpresa le causen semejante diversión?"

En la Oblogo de esta semana, recién (perdón, es la costumbre al leer argentinismos, bah) leí una historia que describe perfectamente lo que sentí en ese momento.

Pueden leer la entrada directo en línea en Oblogo Antes de ser aquel hombre o en el blog original: Atrapado en la oficina.

... antes de ser aquel hombre ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... So full of shit ...

2009-11-24T00:33:00.003-06:00

Advertencia:
No leer este post en ayunas, ni después de comer, ni durante los alimentos.
¡Salud!

Cuando camino, pienso. Desde que mi iPod se escapó por un extraño vórtice tempo-espacial que misteriosamente toca tierras tlaxcaltecas, no tengo con qué entretenerme mientras camino. Además que los ignotos caminos lindavistos no son tan aptos para caminar distrayéndose con futiles sonidos saliendo de albos auriculares como yo quisiera.

En fin, durante mis caminatas matinales me he preguntado el porqué todo me sale mal.

Cuando camino mi sistema metabólico hace metabolismo metabólicamente y entonces otra duda fundamental me ataca (además de gruñientes retortijones): ¿Los esfínteres tienen memoria geográfica?

Explico: Salvo casos excepcionales, puedo aguantar las ganas de ir al baño si sé que voy a pasar un largo lapso sin posibilidad alguna de acceder al desahogo de mis necesidades fisiológicas básicas. Sin embargo, minutos antes de llegar a mi casa o al trabajo, las ganas de ir al baño se hacen insoportables creciendo momento a momento. Mi teoría es que, de ser necesario podría caminar media hora más sin sentir esas horribles ansias. Pero no podría engañar a mis intestinos ¿cierto?. Ellos lo sabrían. Sabrían que está cerca el lugar en donde pueden descargar su contenido fétido liberándome de la opresión abdominal que amenaza -a veces- con doblarme y escapar sin misericordia.

No lo entiendo. ¿Por qué me dan más ganas de ir al baño cuando estoy a pocos pasos de llegar a mi casa o al trabajo que diez minutos antes, o diez después?

Suelo no ser asqueroso con mis propias evacuaciones. Por salud, creo que es necesario echar un vistazo al interior del váter (jeje) una vez que se haya terminado de hacer. No es morbo ni nada parecido, simplemente hay que checar que todo esté en orden. Es como una autoexploración testicular (o mamaria para las mujeres).

Por otra parte, yo siento una contradicción epistemiológica / ecológica cada vez que voy al baño a hacer popis (como dice Manny). En un extremo, mi conciencia verde me dice que hay que tirar los papeles usados en un bote para no contaminar los mantos acuíferos con papeles manchados; pero también me parece una insensatez enorme el mantener una colección de papeles autografiados en caqui de uno o dos días ahí, ahí en un bote con bolsa para después tirarlos de cualquier manera al camión de la baura.

Nou comprende ese ...

Pero volviendo al tema de las revisiones doble-u-ce-escas, me enuentro en un círculo vicioso.

Todo me sale mal - Camino - Pienso - Metabolizo - Proceso - Voy al baño - Reviso ...

Y ahí está la respuesta a todo.

¿Cómo rayos no va a salirme todo mal si estoy tan lleno de caca?

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Existimos ...

2009-11-17T23:10:00.003-06:00

Yo sé que existo
porque tú me imaginas.
Soy alto porque tú me crees
alto, y limpio porque tú me miras
con buenos ojos,
con mirada limpia.

Tu pensamiento me hace
inteligente, y en tu sencilla
ternura, yo soy también sencillo
y bondadoso.

Pero si tú me olvidas
quedaré muerto sin que nadie
lo sepa. Verán viva
mi carne, pero será otro hombre
-oscuro, torpe, malo- el que la habita...

Ángel Gonzalez

Un par de ojos perfectos mirándome sin mirarme, tratando de evitar ser arrasados por la triste mirada agua-puerca que sin embargo se desbordaba de amor y sal. Los ojos perfectos esconden la pasión y enseñan un desprecio capaz de destruir la tierra con un diluvio, pero el diluvio cae de agua puerca mientras el mismo cielo sangra.

Tu cuerpo y el mío se adelantan, aunque no se toquen, aunque una abismo se extienda entre nosotros, aunque la inmensidad que algunos llaman tiempo me golpee en la cara sin epifanía alguna.

Respiramos entrecortadamente -si bien nos va- y en un arranque de inspiración o deseo o amor o ganas o perfección nos salvamos la vida. No soy nadie para adjudicarme algo que es de hecho mío. Mi vida es tuya porque tú me alimentas, mi vida es tuya porque me llenas, me proyectas, me desnudas, me cuidas, no me pierdes, me tocas el alma, me besas, no me dejas, regresas, no cierras los ojos, no detienes tu latir, devuelves el brillo a mis pupilas, me quieres y quieres luchar.

Yo simplemente me entrego a la divinidad de tu cuerpo y de tu mente en espera y en camino de la redención y la salvación. Eres tú. ERES TÚ. Mi salvación ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

PELANDO LA BANANA. La Penca. Volumen II.

2009-11-12T00:21:00.003-06:00

.

Y sí, el día añorado llegó -hace tres semanas, ejem- y mis dos mejores amigos de toda la vida se casaron. El mismo día y no entre ellos, lo que hubiera simplificado mucho las cosas. Pero no son mis amigos homosexuales, o al menos cada uno de ellos se casó con una mujer. A Salvador, mi amigo, compañero, casi hermano, lo conozco desde hace dieciséis años, yo tenía once, recién entraba a primero de secundaria y mis cachetes amenazaban con implotar en mi cráneo al no tener más piel que estirar hacia afuera en toda mi redondez.

Fácilmente podría definir a la secundaria como mi etapa escolar más feliz, y en eso, mis amigos Salvador, Rafael y Luis Darío fueron parte fundamental. Éramos tan ñoños y tan babosos que uno de nuestros hobbies era caminar por la calle siguiendo chicas lindas, claro que no es lo mismo stalkear a una adolescente cuando tienes trece años que cuando tienes treinta, pero bueno; nunca, nunca, repito, nunca le hablamos a ninguna, y no fueron pocas.

De los cuatro, Salvador y yo fuimos los primeros que comenzamos a juntarnos. No se me borra jamás de la mente su imagen bailando y cantando 'Fritos fri-tostitos' sin razón aparente, su eterna gorra de judicial y su chamarra de robocop. La humillante derrota que sufrí a sus manos en el torneo de ajedrez de 1995 y la dulce, dulce, dulce venganza que saboreé con el índice y el pulgar un año después. Su reticencia a tomar el bate de béisbol con las dos manos alegando que con una 'es más fácil'. El trofeo que le gané de máximo goledor en el mini torneo de secundaria. La casi-vomitada que me provocó la primera -y única- vez que comí en su casa. Su espectacular actuación como el Hongo Alucinógeno. El curso de autoconocimiento, autocontrol y automafufadas al que me invitó y en el que me hicieron llorar de gratis, sólo para descubrir, al levantar la mirada, que él me tendía la mano. Las groserías reales o imaginarias lanzadas a las ex-novias de uno u otro. Su proclividad a bailar en todas y cada una de las circunstancias. Las veces que me burlé de él cuando se hizo novio de Ivette sólo porque la besó. Las bailarinas de jazz que me presentó gracias a su debilidad por ir a clases de ídem. Las últimas cervezas que nos tomamos juntos en mi cumpleaños número 26 en una velada que comenzó a las seis de la tarde y terminó a las nueve de la mañana del otro día, hablando y hablando como si no hubiera pasado nada de tiempo. El día preciso en que me dijo, antes que a nadie que le iba a pedir matrimonio a su novia. Cuando me llamó en medio de un examen fácilisimo para decirme que ya tenía mi invitación para la boda. El ver su cara güereja y barbada rebasada por una felicidad que sólo se puede explicar cuando se siente. Y lo que me falta, no terminaría de nombrar hechos específicos que puedan definir lo que en realidad me significa.

Simplemente es el hermano que nunca tuve, tan diferente pero tan complementario de mí que aunque nos veamos dos o una o ninguna vez al año, sé que con una llamada estará ahí. A pesar de no convivir y de tener amigos diferentes y actividades diferentes y trabajos esclavizantes y monótonos, nuestras esencias no han cambiado y no lo harán. Él seguirá siendo 'el que baila por todo' y yo seguiré siendo el Mago Sonric's.

Sólo mi propia felicidad al lado de la mujer de mi vida puede superar al gusto que me da el verlo con la mujer que ama, feliz, pleno, completo. Su boda fue espectacular, más por el sentimiento que por el contenido, más por mi compañía que por el ambiente y sin embargo, nada evita ya que el futuro nos llegue inexorablemente.

Yo lo espero con ansias pero con más ganas de disfrutar el paisaje mientras camino.

Carlos, mi socio, colega y amigo también se casó ese día, pero esa es otra historia y tendrá que ser contada en otra ocasión ...

Parte de esta serie:

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Que cosas tan jocosas ...

2009-11-10T01:06:00.002-06:00

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Y resulta que aunque no esté, la gentecita sigue entrando a mi blog buscando lo más estúpido que alguien se pueda imaginar. Lo bueno del internet es que si a alguien le importa, seguro está en línea. ¡Que miedo! Namás vean lo que google me trae, o más bien, lo que google le muestra a tamaños pervertidos:

Búsquedas intelectuales:

twitter aguascalientes kuruni.
Con ustedes, un fans y/o acosador de Kuruni

cuando alguien te ama mao tse.

mensaje subliminal del cloralex.

julian sands esposos, amigos y amantes.

vuelta prohibida en lazaro cardenas y xola.

significado de soñar con comer galletas de vainilla.

disculpe usted y a mi diosito yo .

quienes son los freudianos.

marx galleta.

quien es la esposa de rely.

si uno es igual a tres cuatro es igual a seis.

que es la papa y el aguacate.

CANCION EN TLAHUICA.

odio contra primos .

que es espiritu belico.

porque salen los jiotes.

"ley de la reciprocidad".

Búsquedas urgidas:

las mejores nalgas en la cascara.

sodomizada y azotada videos.

www.edecanes.calientes.com.

http;//machismo9.hi5.com.

una banana y tetas enormes.

el gordo pelando la banana.

fotos de sanmarqueños sexis.

"soy de pueblo" soltera d.f..

linda blair la mujer de mis sueños.

cogiendose a la vecina.

FOTOS CHICA TELCEL ANABEL.

edecanes candentes.

apodos para la niña que te gusta.

que es el emefors.

pornos de las gachas.

videos de mujeres con lycra pegada.

tetas incipientes.

porno sucio cochino.

prepararse para ser sodomizada.

recochinas.

pito parado pesero.

Búsquedas de relatos:

relatos eroticos de una invidente.

relatos eroticos el negro y mama.

relatos con gordos negros.

historias de erotismo y exitacion.

relatos eroticos audio nazis.

relatos eroticos calientes.

"relato erotico real".

relatos eroticos galletita.

Búsquedas simplemente estúpidas:

negro porq lo que hice no me importa nada.

"soy un tonto" mao bar.

los ultimos trajes de baño en cascara de banana.

videos de robateros del 2009 el nomvre es alverto

juego galleta con bainilla.

galletas perro and animales and vainilla.

no soy una galletita audio.

porno galleta.

como son los aguacates.

que significado tiene la cancion disculpe el señor?.

No seas gacha.

apodos cool para niñas de 11,12,13.

el perro mas chido del mundo .

la galleta sexual de francia.

como toca me toca dame de tu magia contagia.

pica lica+tepic.

que causa la galleta vainilla.

el perro mas flaco del mundo del mundo .

www.apodo para amigos chistosos.com.

IMAGENES NIÑOS COMPLANDO GALLETAS.

Pero lo mejor de todo fue la oferta de trabajo que me llegó al mail:

¡¡¡ letem bi lait !!!

... ¿No podría hacerlo otro? ...

2009-11-03T23:14:00.003-06:00

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No tengo mucho tiempo así que seré breve -quizá por ultima vez ya que en Noviembre hay que estirar las palabras hasta más allá de la saciedad-.

Una parte muy importante de alcanzar la perfección es la conciencia de las propias limitaciones y tapaderas. No estoy diciendo que yo las tenga por supuesto, pero mi falible condición humana me traiciona a cuentagotas y debo reconocer hoy aquí y ahora que he sido fiel practicante de la filosofía trascendental del "No hagas hoy lo que puedes dejar para mañana". Así ha sido por mucho tiempo y los pretextos son incontables: 'Me gusta descansar', 'Trabajo mejor bajo presión', 'Adoro la adrenalina de las prisas', etc. La realidad pega más fuerte y me demuestra que me gusta la comodidad de mi cama al estar echado viendo la tele.

De pronto siento que pierdo mucho tiempo papaloteando por ahí o leyendo el periódico o leyendo blogs o simplemente mirando al infinito pensando en que estoy haciendo las cosas pero sin hacerlas. Pero no me pesa, jamás he dejado un trabajo sin terminar y son contadas las ocasiones en las que mi aparente 'pereza de empezar' me ha hecho no terminar en tiempo y forma un proyecto.

Prefiero mil veces el desvelarme tres días antes de mi deadline que establecer un horario riguroso y matador de la creatividad. Puedo fácilmente despertarme en medio de un sueño reparador de madrugada y prender la computadora porque las cosquillas en los dedos son insoportables y entonces las palabras salen. No necesito estar horas frente a una pantalla esperando a que a la musa se le antoje cantarme al oído.

He escrito casi dos mil palabras ya del prefacio de mi novela del NaNoWriMo pero lo he hecho a mano, como desde hace años no lo hacía. Aún no se refleja en línea ni en mi cuenta de palabras porque no he tenido chance de transcribir, y quizá no lo haga hasta el fin de semana, o espero que antes. De cualquier manera, el blog que alojará esta nueva novela noviembreril aún no está listo para dar la cara al mundo, pero tengan la certeza de que en cuanto esté, aquí estará la primicia.

La pereza es sólo mi tercer o cuarto pecado favorito, sin embargo hoy tengo a mi motor que no me deja dejar de elevarme, que me impulsa con su sola presencia y con sus palabras y con sus besos ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Mr. Ambulance Driver ...

2009-10-26T19:04:00.002-06:00

...Mr. Ambulance Driver
I'm not a real survivor
Wishing that i was the one that...wasn't gonna be here anymore
The one that isn't here anymore
The one that isn't here anymore
Oh...we can't trade places
Our lives are strangely our own
Mr. Ambulance Driver...

Cuentan las leyendas que en países nórdicos, polares o simplemente civilizados, la necesidad de una policía patrullera es prácticamente nula, la gente se comporta ordenada, respeta los señalamientos viales -si es que existen- y coexisten en santa paz peatones con automovilistas con bicicletos con tamarindos con abuelitas y con pelotas perseguidas por chamacos. En mi bendito país (que Dios tenga en su santa gloria -quizá más pronto que tarde-) existe una subdivisión de divisiones divididas entre las corporaciones encargadas de guardar el orden entre los individuos; la policía montada, la policía charra, la policía en bicicleta, el chapulín colorado, la policía ecológica, la municipal, delegacional, estatal, capitalina, federal, metropolitana, tránsitos, de barrio, afis, zetas, pefepes, ultras, halcones, el escuadrón de la muerte, entre otras linduras.

Y de todos ellos no se hace uno. Divide y vencerás dicen los maleantes y si no te agarran en total flagrancia, resulta que ninguna tiene jurisdicción para detenerte, mucho menos para consignarte. Cosa bastante provechosa para nosotros, pequeños infractores de la ley, evasores de impuestos y/o narcomenudistas.

Ya una vez me había librado por los pelos de una tremenda infracción de tránsito inexistente. Vaya, era una falta menor, el obstruir en un treinta o cuarenta por ciento la visibilidad del medallón con cosas de mi mudanza. Yo veía perfectamente, pero en esa ocasión intentaron sacarme doscientos pesos. Y ya leyeron lo que pasó.

Entonces, en medio de un día de casorios y contrastes (sí, voy a escribir de esto, namás denme chance), circulando sobre el Eje Central Lázaro Cárdenas, me di la vuelta a la derecha en Xola. Díganme ustedes amiguitos chilangos, cobijados y/o adoptados por la urbe, si no se puede dar vuelta a la derecha en Xola sobre Eje Central. Toda la vida se ha podido, pero blah.

Primero me asusté porque con esto del trabajo esclavizante, aburrido y monótono, lo último que supe de las noticias de la ciudad era que policías habían participado en el secuestro de los chamacos con apellidos rimbombantes, o bueno, malandros disfrazados de policías, cosa que en estos tiempos ha perdido su distancia.

No bien di vuelta en Xola, de la primera calle, cual chico malo chico malo, una patrulla de la policía capitalina me cierra el paso. Por mi mente sólo pasó una elocuente frase: “No mames no mames no mames no mames”. Había varias opciones. Uno: Un policía tarado no calcula su frenado y en aras de no estrellarse con el metrobús me estorba con el riesgo de que yo me estampara con él. Dos: El arcoirismóvil fue usado para una felonía cometida por el valet parking del salón donde fue la boda y por fin era localizado por un policía tarado. Tres: Había habido un accidente más adelante y el policía tarado me conminaría a tomar una ruta alterna para evitar el embotellamiento. Cuatro: Engañado por nuestras elegantes vestiduras saliendo de la boda elegantiosa, un policía tarado (o un delincuente tarado disfrazado de policía) quiere secuestrarnos y poner a Astrid a hacer reportes y multas y a mí a corregir faltas de ortografía por el resto de nuestras vidas. En cualquier caso la premisa es que interviene un policía tarado.

No tuve ni tiempo de asustarme pues el policía tarado y típico -gordo, chaparro, prieto y feo- se acercó caminando como charrito y me dice: “Si es tan amable de acompañarme joven un minuto, verá usted que la esquina del eje y Xola está llena de discos de que no se puede dar vuelta a la derecha”.

Obviamente no era cierto. Pueden preguntarle a Astrid que siempre me estoy fijando (y regañando por) las vueltas prohibidas, no traía mis lentes o sí, no recuerdo, pero de todos modos, un disco de vuelta prohibida nunca me pasa desapercibido. Y en fin, el policía tarado me pidió mi licencia y la tarjeta de circulación, se los di y aún así tuvo el descaro de decirme: "Es una falta de depósito, pero todo se puede antes de que ingrese sus datos". "No pus' ingrese mis datos", le dije. Y se va bien enojado rumiando su fracaso. Vuelve, me entrega mis documentos y barrunta: "Vamos a ir aquí al de San Antonio Abad, me sigue por favor".

Me tomé mi tiempo. Cuando la patrulla me pasó apenas estaba guardando en la cartera mi licencia, tuvo que esperar a que se me diera la gana salir (hay que tener precaución, no quería que un auto me golpeara). En este punto cabe aclarar que el cortísimo y súper sensual vestido de mi mujer debería estar para entonces enredado a su cintura, pero gracias a la estratégica cinta y a mi saco en sus piernas, éstas no se revelaban en su impresionante espectacularidad al policía tarado. Obvio no, esas son sólo para mí (guiño, guiño).

Manejé aún por cuatro o cinco cuadras más, dando tres vueltas cuando el chofer de la patrulla se orilla y me pide que me detenga. Se baja y me dice (esta conversación es tan genial que merece ser transcrita -casi- en su totalidad):

Pareja del policía tarado:
Señor Luis Enrique buenas tardes, me dice mi compañero que se dirigen a una fiesta.

Señor Luis Enrique con el ceño fruncido y tembloroso:
Así es jefe, pos mire que se nos hace tarde.

Pareja tarada del policía tarado:
Pos' fíjese que nos acaban de hablar para que desbaratemos una fiesta en la calle aquí cerca y pos' llevárnoslo al depósito es perder casi toda la tarde joven...

Señor Luis Enrique resignado a su destino funesto:
Ni modo jefe, si hay que ir, hay que ir.

Pareja tarada del policía tarado sondeando el terreno:
Es que yo podría ayudarle, pero todo está en que me lo pida de buena manera, sin enojarse, no hay necesidad.

Señor Luis Enrique con la sangre en ebullición:
Usted dirá.

Pareja tarada del policía tarado queriendo decir algo sin decirlo:
Como le vuelvo a repetir otra vez de nuevo, todo está en que me lo pida de buena manera.

Señor Luis Enrique pensando en porqué no tiene una grabadora:
Es que si usted no me pide nada, yo no le puedo ofrecer nada, es cuestión de principios.

Pareja tarada del policía tarado haciéndose el ofendido:
No, no, no, no, ¿cómo cree? Ya me está malinterpretando, lo único que pido es que me diga que no lo va a volver a hacer. Es por su propia seguridad, ahí donde se dio la vuelta, en el semáforo hay miles de golpes de autos que no alcanzan a dar la vuelta, por eso la prohibieron.

Señor Luis Enrique con el ceño fruncido y tembloroso pero con una sonrisa maliciosa por dentro:
Ah bueno, así es diferente, no se preocupe que de ahora en adelante tendré el triple de cuidado.

Pareja tarada del policía tarado frustrado:
Que tengan buen camino.

Señor Luis Enrique con el ceño fruncido y tembloroso haciéndose amigo de la ley:
También usted, ¡suerte jefe!

¡¡¡No mamar!!!

No sé qué me da más coraje, si la perdedera de tiempo por una falta inexistente o la acusación falsa o el intento de corromperme o el que, habiendo considerado que cometí una infracción me dejara ir sólo por no perder el tiempo.

Chale y re chale.

¡¡¡Vámonos a Suiza!!!

¡¡¡ letem bi lait !!!

... El mostro de los ojos verdes ...

2009-10-19T23:31:00.006-05:00

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Ya sé, ya había escrito un cuento para Metatextos llamado El Monstruo de los Ojos Verdes. Pero no trataba de los celos sino de un politiquillo sarniento y galán con un plan malévolo; pero bueno ya sabemos que comúnmente cuando alguien siente un arranque de celos insensatos, se dice justamente eso, que sufre el ataque del monstruo de los ojos verdes.

Porque hay que aceptarlo, no es común que sintamos celos de alguien inferior a nosotros, al menos no de los celos celillillillos. Cuando alguien que notoriamente no vale un décimo de lo que vale una sola uña mugrienta de mi pie apestoso me causa celos, es que algo anda terriblemente mal.

Julian Sands, el amo de las softporn que hacen pensar tiene una película que nadie que conozca ha visto, se llama Esposos y Amantes y la premisa es muy sencilla. Un matrimonio bien open-mind se permite tener aventuras sexuales con otras personas siempre y cuando al volver a casa se lo cuenten todo. El problema comienza cuando ella le oculta a uno de sus amantes específicamente, del que se ha enamorado. Obviamente, como tiene que pasar, él se entera y el infierno mental comienza. Una sola frase define en su totalidad a los celos universales:

"No estoy celoso porque te acuestes con él, no estoy celoso porque me lo ocultes. Estoy celoso porque lo amas a él igual como me amas a mí".

Chale. Está rudo eso. No soy celólogo yo, pero si lo fuera, ésta sería para mí la quintaesencia de la celología. Es natural, es humano, es masculino, es incluso deseable que un alguien se sienta amenazado por un otro al que considere como su igual, como su par, incluso que lo supere en ciertos sentidos. No tiene nada que ver con la autoestima sino con la visión. No con la certeza ni con la confianza. Es difícil, creo.

Si yo pudiera explicar los celos irracionales -PORQUE SÉ QUE LO SON- dejarían de inmediato de serlo. Si yo pudiera no sentir celos del mundo pasaría de esa opción. Prefiero la punzante cosquilla en el costado que la insulsa comodidad de lo seguro. Prefiero el acicate de las cosas que la hacen enamorarse de mí que el conformismo de la misión ya cumplida. Prefiero la confianza de que sienta lo que sienta, ella me mirará como lo hace, me dirá que soy un tonto y me abrazará.

Irónicamente, del único que podría (o debería en un mundo convencional) sentir celos, es el que menos sensaciones me provoca; ni rechazo, ni aversión, ni asco, ni dudas, mmm ni celos. Todo es porque sé que el lugar en el que él está yo lo dejé atrás hace años si es que alguna vez estuve. Porque sé de cierto que él la tuvo como yo jamás podría imaginar, ni siquiera lo querría, ni siquiera soy capaz de concebirlo.

Él la tuvo en un puño -o eso creía-, yo la tengo en mis brazos. Él la quería para siempre pero no hizo nada por lograrlo, yo la quiero para siempre y cada día es un nuevo reto. Él la soltó una mañana y no volvió a verla, yo no necesito tomarla porque sé que volamos juntos por el mismo cielo. Él la vistió de blanco un día...

...yo la visto de caricias cada noche.

La única autoridad que me adjudico para hablar de esto es lo que siento, que no es poco, es de hecho...

... TODO.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... La vida comprada ...

2009-10-14T09:10:00.003-05:00

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Odio esa frase. 'No tenemos la vida comprada'. El hombre perchero dijo eso ayer en la noche cuando nos enteramos de la noticia desgarradora.

Mi madre, desde el miércoles de la semana pasada, ha estado con una opresión en el alma que no se explicaba. 'Algo malo va a pasar', decía. Y tenía esa sensación tan extraña de la tragedia que se aproxima. Yo no sé mucho de eso, no soy vidente yo, pero es algo que nunca he sentido, siempre que algo va a pasar pasa y ya. Nada lo provoca ni nada lo detiene, ni los pensamientos positivos atraen la energía ni los negativos la rechazan, o al revés. El Secreto no existe, todo está en el aquí y el ahora, quizá para siempre en la tierra, sólo un poco aquí.

Mi salud no es la mejor ni nunca lo será. Padezco el Síndrome de Luis. Tengo una tarjeta de visitante constante con mi médico de toda la vida, que no me cobra las consultas, ni a mi hermano. El doctor Hugo ha sido más que el médico familiar, el confidente de todas las andanzas y curador de mis hipocondrias venéreas y no tanto. Recién, hace dos semanas fui a que me curara el estrés con acupuntura, estaba bien, relajiento y relajado como siempre, con su cara blanca y su barba crecida y sus lentes redondos y su bata larga y su peculiar hand shake.

Hoy yace en una cama del Hospital Juárez esperando diagnóstico de un doctor que fue su alumno, uno de tantos. El lunes tuvo un infarto que si no lo mató de primera intención, estoy seguro de que sólo lo hará más fuerte. Mis pensamientos están volcados a ello.

Quede pues, pase lo que pase, un homenaje al hombre, al doctor y al amigo plasmado en letras negras desde hace un año (casi):

El doctor Horacio Sacbé Laarv era un hombre cabal. Fue el mejor amigo de toda la vida de don Pedro Ortiz del Prado, habían crecido juntos, él vivía en casa de su abuela materna desde los 5 años debido a la desaparición de sus padres en la década de los años cincuenta del siglo pasado, Juan Ramón Sacbé Kuk, un ingeniero agrónomo exitoso que había llegado desde el extremo más oriental del país a la capital a triunfar, repentinamente había abandonado todo lo que había conseguido para unirse a una secta seudo iluminada en el país del norte. Había dejado atrás su trabajo, su casa y a su familia; su esposa, también ingeniera, Catalina Laarv, descendiente de holandeses había quedado devastada con la partida de su marido y dejó a Horacio, su hijo pequeño, al cuidado de su madre para ir en su búsqueda. Había pasado una semana desde la partida de su madre, cuando en casa de Horacio se recibió una llamada de teléfono de larga distancia internacional. Catalina le llamaba a su vástago, pero la vieja abuela Kissa se lo negó. Para ella, la madre perdía todo derecho sobre los hijos cuando los abandonaba por seguir a un hombre. Aún así le contó al pequeño que su madre había llamado y que lo quería mucho. Esa fue la última vez que Horacio tuvo noticias de su madre o de su padre, y la última vez que algo sobre ellos se dice en esta historia. A pesar de amar con todo a su abuela, que era lo único que le quedaba en el mundo y que ella era lo mejor que podría pedir en una madre, siempre sintió la necesidad de cariño filial, de más personas. Y todo eso lo obtuvo con la llegada de los Ortiz a la casa de enfrente. Pedro, de entonces su misma edad el mayor de tres hermanos, se volvió su mejor amigo, y acaso más que eso, el hermano que nunca tuvo. El patriarca, Joaquín Ortiz de la Bárcena había traído a su familia desde España huyendo de la Guerra Civil, su esposa Almudena del Prado Izco y los hijos de ambos Jaime, Matías y Pedro, habían pasado de ciudad en ciudad para por fin lograr establecerse en este lugar. Donde Pedro encontró al cómplice perfecto, y los Ortiz encontraron en la abuela Kissa al complemento ideal que les faltaba en su familia...

Ficción, claro, pero inspirado en el personaje y el hombre.

... i lay my head down and pray ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... A LAS NUNCA Y MEDIA ...

2009-10-10T09:00:00.000-05:00

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La gran aventura de ~~RBD~~ HD-B ha regresado y con premura pero con la relatividad del tiempo, mi participación arranca después de una historia muy bien contada por el blogger conocido como Jorge (who?).

En fin, se publicará a la brevedad y espero reacciones. Aunque me digan: 'Fue chiste, ¿verdad?'.

A las nunca y media.

El poeta rastafari estaba haciendo una pausa dramática que había durado bastante ya, al menos para mi gusto. No me siento cómodo con el silencio, por eso vine aquí. No quería estar solo escuchando los gemidos lastimeros de mis demonios que, desde su partida, no dejaban de atormentarme. Aquí la música es lo suficientemente fuerte para sosegarlos pero no tanto como para evadirme de mis propios pensamientos positivos, si es que quedaba alguno.

Leer todo.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Eyes wide shut ...

2009-10-08T10:21:00.002-05:00

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Me gusta caminar con los ojos cerrados. El camino desde la puerta de mi casa a la entrada del fraccionamiento lo domino por completo y siempre que no haya un chamaco en bicicleta o un auto corriendo desaforadamente, soy capaz de dar hasta veinte pasos con los ojos cerrados. Podría dar más pero aún no venzo el temor de 'caerme a un hoyo' o estamparme con un poste o que un auto compacto suburbano me pase por encima o que un perro salga chillando porque lo pisé o que patee a un niño güerito de ojos azules (bueno, eso último no porque no hay niños así en este fraccionamiento).

¿Será?

Alguna vez leí o vi en la tele que hay gente que tiene tanta conciencia de los límites de su cuerpo que es capaz de hazañas maravillosas. Los límites físicos de su propio cuerpo pues. Personas en cuyos cerebros existe un detallado mapa en tres-de de sus miembros y del entorno, y que por lo tanto pueden desenvolverse en él como pez en el agua (o la analogía cliché que más les guste).

Los mejores gimnastas son de esos. Los plusmarquistas mundiales de los cien metros planos, los saltadores de altura y de longitud, o de pértiga como Yelena Isinbayeva por ejemplo ...

Pero también habemos seres súper dotados como yo que quizá nunca saltaré más de treinta centímetros de altura o un par de metros de longitud, nunca correré veloz como el viento aunque sí planeo ser un viejito constante en los torneos IronMan Senior. Quizá no sea jamás una gloria el deporte (aunque en el ajedrez le gano al Dib ps'ahuevo).

El secreto del poder consiste en encontrar al perfecto símil. Un cuerpo que se complemente idealmente en todos los aspectos básicos y no tanto. Dos almas que se entienden sin hablar, con los ojos cerrados indeed. Unas manos que saben exactamente cómo, cuándo y dónde tocar para lograr éste u otro efecto. Una combinación de latidos que aún en la distancia se reconozcan y reaccionen eléctricamente igual o más que cuando están cerca. Una piel permanente en la mía, y en la suya. Unas ganas de estar juntos que no se apagan con el agua, ni con la nieve, ni el frío ni las horas ni los husos.

Todo eso tengo, hoy más que nunca, y lo que falta ...

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Dos cientos ...

2009-10-05T19:23:00.001-05:00

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Reflexiones de una mente ociosa.
(Nada que ver con La Mente Ociosa)

1. Después de emular a Stalin, este blog que es mío y que ustedes leen llega en este momento a su entrada número doscientos. Y hace poco menos de un año celebré (muy babosamente) mi post número cien mendigando por donativos en especie (específicamente billetes de cien dólares). Hoy reconozco que en este caso, el paso del tiempo no es una buena razón para festejar, digo, si yo fuera el dios Cronos/Saturno quizá entonces podría congratularme de que los segundos se han convertido en minutos y los minutos en horas y las horas en días y los días en semanas y las semanas en meses. Pero como no soy Cronos yo, entonces no me hace especialmente feliz el correr de la vida.

Celebro el amor, no el tiempo que ha pasado desde que lo tengo. Celebro las letras, no el tiempo que me he tardado creándolas. Celebro las ideas, no el día en que se me han ocurrido. Celebro el conseguir objetivos, no el intentarlos.

Hoy celebro con mi mujer tantas cosas, todas si se me permite, pero casi ninguna tiene que ver con algo tan fútil como el tiempo.

2. Como que me da cosita la gente fea. Bueno, no es sorpresa que escriba que no me gusta la gente fea. Es que, ya hemos quedado que no es cuestión ni de educación ni de posición social, pero la naquez es la naquez y la feez es la feez. Lo digo porque en mis últimas incursiones en el Sistema de Transporte Colectivo Metro de esta honorable ciudad, me he fijado más en el entorno. Por supuesto que es por seguridad, uno ya no sabe que loco puede comenzar a pegar de tiros o a subirse a la cabina de los choferes y las choferas.

Decía entonces que he puesto atención a mi alrededor mientras viajo en el subterráneo y me he dado cuenta de la gran cantidad de gente fea que existe en el mundo (tomando como muestra el universo que me rodea en un cuarto de vagón y suponiendo que es relativamente representativa del total). Y no es que sea muy metrosexual tampoco ni que sepa muchas técnicas de belleza, obvio yo soy naturalmente hermoso. Pero -y digo esto con el afán más ofensivo del que soy capaz- que color tan feo tiene la piel de la mayoría de la gente. Según la Real Academia de la Lengua Española, racismo significa "exacerbación del sentido racial de un grupo étnico, especialmente cuando convive con otro u otros." ¿Seré literalmente racista? Porque es realmente ambiguo. No me atrae físicamente la gente de piel morena (mucho menos negra) y sin embargo no los considero especialmente inferiores a los pálidos; en realidad, yo considero inferior a toda la gente, sea blanca, roja, amarilla o azul. Tampoco es que los odie más por ser morenos que por ser gente, entonces no sé si soy racista o no. ¡Pero qué fea es la gente!

El porcentaje de mujeres que viajan en el Metro y no se depilan los bigotes es altísimo, por eso nos odian los cantantetes italianos. También son muchísimas las personas que tienen grandes lunares que les cubren la piel. Esto es interesante porque en ningún lado he visto tanta concentración de gente fea / mujeres bigotonas / gente con grandes lunares por metro cuadrado que en el Metro. Vamos, en las escuelas a las que fui jamás vi algo así, si había feos feos y muy feos, hasta gachos diría yo, pero no taaaaantísimos; y por ejemplo, una de mis primas (se las presento si quieren) es y ha sido desde niña la más bigotona y peluda de la familia -hombres incluídos- lo cual no habla de la carencia de testosterona en nuestros genes, sino de una extraña involución que la hizo perfecta para vivir en el frío de Toluca.

3. Todos somos unos reprimidos. Pero eso no es necesariamente algo malo, pero los demonios internos suelen jugarle bromas pesadas a las personas. Cuando uno se sale o se le bota la canica, puede secuestrar un avión, subir los impuestos, verle las nalgas a Isabel Madow, tirarse de un puente o abrir un blog. El secreto de la convivencia social pacífica es que tácitamente no debemos hacer lo que nos plazca, so riesgo de aceptar las consecuencias generalmente funestas de nuestros actos.

Michael Vick no puede quejarse por estar en la cárcel si manejaba una red de peleas clandestinas de perros. Belinda no puede quejarse porque le hayan visto la mitad de una teta si se expuso a un medio tan inseguro como internet. El amiérdica no puede quejarse de que no le marcaron un penal en el último partido si tienen treinta años siendo ayudados por los árbitros. Y Roman Polansky no puede quejarse de estar detenido si violó y narcotizó a una niña de trece años.

Así haya sido hace tres décadas ya. No es justificable bajo ninguna circunstancia. Sí, es un artista genial y atormentado que perdió a sus padres en el Holocausto, que vivió una adolescencia polaca post-guerra (con todo lo que eso puede significar) y que se salvó por los pelos de ser masacrado junto con su esposa embarazada, pero ni eso, ni el haber creado Luna Amarga, Barrio Chino, El Pianista o El Bebé de Rose Mary le otorga inmunidad para hacer lo que se le hinche la gana.

¿Es realmente justo que se persiga un crimen no pagado de hace treinta años? ¿Es moralmente aceptable que se arreste a un anciano de setenta y seis años cuando su víctima le ha otrogado el perdón? Si un juanito cualquiera droga y viola a una niña de tres años y huye del país, ¿habría alguien a quien le interese especialmente el atraparlo por cualquier medio? Las consideraciones éticas de este asunto no dejan de revolotearme la sesera, sin embargo yo no tengo la respuesta, por mí, que se pudra en la cárcel, nunca es demasiado tarde para pagar en la tierra lo que se debe.

Creo en la redención pero también creo en las penas. La redención viene de adentro pero vivimos en un mundo de reglas y el perdón, como lo demuestra la efigie ateniense de la justicia, tiene que venir con la espada aplicada con vendas en los ojos.

¡¡¡ letem bi lait !!!

... Mao Tse Tung ...

2009-10-03T11:37:00.002-05:00

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Un día, en medio de un descomunal río de lágrimas y dolor, me dijiste que yo me quedaba con la mejor parte de ti, que yo había hecho que saliera y que si no ibas a estar conmigo tu lado oscuro se iba a revelar. También fue la primera vez que nos dijimos que nos amábamos.

Hoy apelo a dicha cláusula también enmedio de lágrimas pero ya sin dolor.

La mejor parte de ti es la que vive conmigo y tú eres lo mejor de mi vida. Ahora estamos partidos, pero cual andrógino de los tiempos antiguos no cesaremos en la espera y en el reencuentro. Una semana no es un siglo, y si lo fuera, yo esperaría de cualquier manera por ti.

¡Te amo Astrid!

¡¡¡ letem bi lait !!!